ПОВЗРОСЛЕТЬ, выглянув за край своих иллюзий...

Поделиться



Зрелость человека определяется его умением жить с сомнениями. До тех пор, пока человек борется с судьбой, пытаясь выторговать у нее пожизненные гарантии, он не взрослеет.

Как премудрый пескарь, он обходит стороной опасности, трусливо занимаясь собственным выживанием. Качество его жизни обусловлено собственной пассивной позицией и тем, как окружающие поступают с ним.

Зрелость не определяется возрастом. Рост происходит через преодоления. Жизнь мудра, и нам не постичь ее законов до конца. Вероятно, в этом и заключается ее красота.Очередное жизненное событие открывает горизонты видения и глубину понимания.





Урок за уроком, ошибка за ошибкой. Жизнь окунает в суровую реальность подобно тому, как паршивого котенка тычут мордой туда, где он нагадил. Как суровый родитель, жизнь учит: бьет по лбу тогда, когда мы упорно не замечаем ее пинков под зад.

Для меня одним из таких пинков был случай, когда на улице подросток попытался сорвать цепочку с шеи. Именно тогда, когда я была уверенна в собственной неуязвимости на 100%.

Это было ранней осенью. Ясный солнечный день, людная улица и я — на седьмом месяце беременности. По своей генетике являюсь достаточно миниатюрным созданием, поэтому мой седьмой месяц беременности визуально тянул на полный девятый, в том смысле, что незаметным для окружающих это не осталось. Вообще беременность, при ее удачном течении, является волшебным состоянием для любой женщины, и в тот день я действительно находилась в каком-то нереальном состоянии.

Настроение соответствовало погоде. Счастливая и радостная, я купила букет разноцветных ярких астр. Вероятно, со стороны я выглядела необыкновенно. Кто помнит меня полтора года назад, тот может подтвердить, что тогда я не ходила по земле, а парила в облаках. Казалось, что мир, покой, радость и счастье одномоментно вошли в меня и прочно поселились внутри.

На сердце было абсолютно спокойно и безопасно. Ну разве может случиться что-то плохое со мной? Разве может меня кто-то обидеть беременную? Конечно нет: мир же как зеркало, если ты ему улыбаешься, то он будет благосклонен и приветлив к тебе. Или не так?

И вот я «плыву домой» с букетом ярких астр. Я даже не видела вокруг прохожих: вибрационно и мысленно соединившись с малышом, я медленно брела по улице.

Навстречу мне шли два подростка: стильные мальчишки, благополучного вида, ориентировочно старший школьный возраст. В какой-то момент, один из них ускорил шаг, стремительно сравнялся со мной, схватил за цепочку, дёрнул и стал убегать. Тем временем, второй спокойно прошел мимо, как будто на его глазах ничего не произошло.

Я остановилась и стала соображать, что случилось. Поднесла руку к шее и нащупала цепочку: фуух…, она на месте. Парень рванул за кулон, но букет цветов, который я держала на уровне груди помешал ему сделать рывок сильнее. Воришка то он еще был юный и неопытный, страх наказания заставил его убегать раньше, чем он обнаружил, что в кулаке цепочки нет.

Я в слезах побежала домой.

Да, кражи не было, но я сильно испугалась. Мое воображение начало сочинять возможные сценарии развития ситуации, и в голове поплыли тысячи «а что, если бы он….». Понемногу я успокоилась, включилась рациональная часть сознания.

«А как вообще такое возможно? Почему это случилось со мной? Я никогда не думала, что со мной такое может произойти». Конечно, я слышала леденящие душу истории преступлений, которые происходили с другими людьми. А тут я… Это невозможно: с другими – да, со мной – нет. Я же хорошая.

Опасность исходила от того, от кого никогда бы не ожидал и тогда, когда, по справедливости, ничего не могло случиться. Куда мир катиться? Где справедливость? Типичное предоставление о мире дало трещину.





Я невольно выглянула за край иллюзии, подобно ребенку, который подглядывает сквозь пальцы, играя в прятки.

То, что я увидела было неприятным и с этим теперь нужно жить. Типичное магическое мышление: если я буду хорошей, то со мной никто и никогда не поступит плохо.

Случившееся, как кошмар, который выполнил свою главную функцию – пробудил спящего, показал неопределенность жизни во всем ее проявлении, развенчал миф о собственной необыкновенности и исключительности.

Если я хорошая, добрая и никому не причиняю зла – это не значит, что я избранная судьбой и оберегаемая ею от встречного зла. Это вообще ничего не значит. Я — не пуп земли, а маленькая песчинка на фоне масштабов жизни. Я обыкновенная. Конечно, в мире больше нет людей таких как я, каждый неповторим и уникален, но не исключительный и избранный, на которого не распространяются действия жизненных законов. Моя правда существовала только во внутрипсихическом пространстве и не распространялась на внешний мир. Я понятия не имею, кто придумал эти законы и зачем, но они есть, и я их увидела в действии. Есть только то, что есть. Это не значит, что мир злой, опасный, а все люди волки. Это значит лишь то, что у жизни свои закономерности, которые не имеют ничего общего с моим представлением о них, и совсем не то же самое, что мое магическое мышление.

Вера в необыкновенность– это вера в свою неуязвимость. В определенный момент жизни каждый из нас сталкивается с тем, к чему не готов: это может быть неизлечимая болезнь, провалы в работе, развод, смерть близкого человека…

Вера в собственную необыкновенность – защитное образование, которое дает внутреннее чувство безопасности, веру в то, что есть кто-то мудрее и сильнее нас, кто позаботится и не допустит несправедливости.

А жизнь другая. Нет никакой справедливости. Никто и никогда не обещал, что будет легко. К взрослению невозможно подготовиться — у жизни свой черед, который нам неведом. Нужно учиться жить, принимая всю ее неопределенность и непредсказуемость, понимать ее уроки, делать сложные выборы, брать за них ответственность и идти дальше по жизни. Или не делать выводов, бегать по кругу, продолжая жить в плену иллюзий, время от времени сталкиваясь с очередным их крушением. И очередной раз вопрошать к жизни: «За что?! Почему?!»

Жизнь полна неопределенностей, на смену равновесию приходят события, которые расшатывают привычные жизненные устои.





В такие моменты хочется найти место, где возможно совершить переход от узнавания и осмысления случившихся событий к конкретным выводам и решениям. Обрести свой личный «Гефсиманский сад», где можно выплакать слезы, почувствовать облегчение и покой. Это место, где можно исцелиться и куда стремится наша душа, где можно проработать внутренние вопросы и осмыслить всю непредсказуемость жизни.

Единственное место, которое дает ощущение безопасности, домашнего очага и дома.

Если жизнь столкнула вас с обстоятельствами, которые рушат привычные устои, обязательно найдите себе такое «место». Таким «местом» может быть круг близких и любимых людей, друзья, духовные учителя, психологи или совсем малознакомые люди, кто пережил похожий травмирующий опыт.

Каждому из нас необходимо убежище, где он почувствует себя в безопасности, где сможет откровенно рассказывать о себе, зная, что его не осудят, где можно громко рыдать, признавая свою слабость перед жизнью. Оттуда он выйдет, ощущая, что стало легче и часть проблем решилась сама собой. опубликовано 

 

Автор: Татьяна Сарапина

P.S. И помните, всего лишь изменяя свое сознание — мы вместе изменяем мир! ©

Источник: gestaltclub.com/articles/obsaa-psihologia/8485-esli-zizn-bet-po-lbu

Если вас кто-то полюбил...

Поделиться



Если вас кто-то полюбил, считайте, произошло чудо.

Даже если ответного чувства у вас не возникло — не пренебрегайте, цените эту любовь очень дорого, относитесь к ней бережно.





Подумайте: ведь это действительно чудо! А вдруг этот человек — последний, кто вас полюбит? Точно так же цените и свою любовь к другому человеку, не превращайте её в отношения зависимости.

Безусловная любовь — любовь без претензий — является единственным шансом вызвать ответное чувство. Откажитесь от желания что-то получить и присвоить, любите просто так, ни на что не рассчитывая, и тогда, может быть, произойдёт чудо — полюбят вас.

Представьте, что вы стоите перед зеркалом мира.Если ваш образ — любовь, в отражении вы получите то же самое. Но если образ содержит желание добиться взаимности, не стоит надеяться увидеть в отражении ответное чувство — зеркало отразит лишь ваши потуги стать любимым. Когда любовь переходит в отношения зависимости, возникает избыточный потенциал — энергетический «перепад давления».

Отношения зависимости определяются постановкой условия типа: «Если ты не женишься на мне (не выйдешь за меня), значит, ты меня не любишь. Если ты меня любишь, значит, ты хороший. Если ты меня не любишь, ты плохой».

Чем сильнее желание обладания, то есть ответной любви, тем сильнее действие равновесных сил, которые сделают всё «назло». Любовь без условий, без права обладания не создаёт отношений зависимости и генерирует созидательную, позитивную энергию.

 





Только безусловная любовь способна сотворить чудо — любовь ответную.опубликовано

©Вадим Зеланд

P.S. И помните, всего лишь изменяя свое cознание — мы вместе изменяем мир! ©

Источник: alldiff.com/bezuslovnaya-lyubov.html

12 сфер стыда

Поделиться



Если вспомнить «12 сфер стыда» (внешний вид, деньги и работа, родительство, семья, воспитание, психическое и физическое здоровье, пристрастия, секс, старение, религия, переживание травмы, стереотипы), то первичным фактором для женщины, с точки зрения его мощности и универсальности, является самая первая область: внешность. 

Вот так! Даже с учетом повышения сознательности и применения критического мышления, мы все еще испытываем стыд, если считаем себя недостаточно стройной, молодой или красивой.





Интересно, что среди факторов, провоцирующих чувство стыда у женщин, материнство стоит на втором месте. И (бонус!) вам не обязательно быть матерью, чтобы испытать материнский стыд.

Общество считает, что женская природа подразумевает материнство, поэтому наша ценность как женщины часто определяется нашей ролью как матери или как потенциальной матери.

Женщин постоянно спрашивают, почему они не замужем или, если они замужем, почему у них нет детей. Даже тех женщин, которые замужем и уже имеют одного ребенка, часто спрашивают, почему они не рожают второго.

Если вы держите дистанцию с детьми, то вас спрашивают: «О чем вы вообще думаете?» Если вы слишком близки с ними, то вас спросят: «Зачем?» Если вы ходите на работу, то первый вопрос: «А как же дети?» Если вы не работаете, то непременно заметят: «Какой пример вы подаете своим дочерям?» Материнский стыд преследует женщин на протяжении всей жизни.

При этом для женщин настоящим испытанием, усиливающим чувство стыда, является то, что общественные ожидания предписывают им быть совершенными. И вот еще что важно: нужно, чтобы казалось, будто женщины не прикладывают для этого никаких усилий.

Женщины хотят как-то реализовать это ожидание. Все должно даваться легко. Ожидание состоит в том, что у женщин все должно быть естественным – красота, материнство, лидерство и в результате они стремятся к естественно прекрасным семьям.

Подумайте о том, сколько денег заработано на продаже продуктов, которые обещают «естественный вид». И мы все рады услышать: «У нее все так просто получается» или «Она естественная, она настоящая». Я познакомилась с огромным количеством определений и примеров, которые приводили женщины в наших беседах, и обнаружила, что все это сплетается в плотную паутину.

Это сложная паутина противоречивых ожиданий, которые диктуют:

  • кем мы должны быть;

  • какими мы должны быть;

  • как этого достичь.

Когда я думаю о своих собственных попытках стать всем для всех – то есть о том, чего от женщин ждет общество, – я вижу, как каждый мой шаг еще сильнее затягивает меня в эту паутину. Каждый мой шаг в попытке выпутаться приводит к тому, что я еще больше застреваю.

Это оттого, что каждый выбор имеет свои последствия и приводит к тому, что хоть кто-то, но обязательно будет разочарован. Паутина является метафорой для классической ситуации «двойной капкан».

Мэрилин Фрай описывает двойной капкан, как «ситуацию, в которой выбор сведен к минимуму, при этом каждая альтернатива ведет к наказанию, цензуре или ограничениям в самом необходимом».

Если взять конкурирующие и конфликтующие ожидания (которые часто недостижимы с самого начала),то мы получим следующее.

  • Будьте совершенны, но не поднимайте шум по этому поводу. Для достижения совершенства не отнимайте время у своей семьи, партнера или работы. Если вы действительно хороши, то совершенство должно быть легким.

  • Никого не расстраивайте и не обижайте, но говорите то, что думаете.

  • Дайте волю своей сексуальности (после того, как уложите детей спать, выгуляете собаку и уберетесь в доме), но делайте это, когда вы отдохнули и у вас есть свободное время.

  • Будьте собой, но не будьте застенчивой или неуверенной в себе. Нет ничего сексуальнее, чем уверенность в себе (особенно, если вы молоды и прекрасны).

  • Не заставляйте людей чувствовать себя неудобно, но будьте честной.

  • Не будьте слишком эмоциональной, но и не слишком непроницаемой. Чрезмерная эмоциональность делает вас истеричной, а чрезмерная непроницаемость – бессердечной.

В одном американском исследовании на соответствие женским нормам ученые перечислили наиболее важные атрибуты «женственности». В список попали аккуратность, стройное тело, скромность, предполагающая, что женщина не акцентирует внимание на своих талантах и способностях, уход за домом и детьми, вклад в романтические отношения, поддержка сексуальной близости с одним партнером и забота о внешности.

То есть мы должны быть тихими, незаметными, скромными и прелестными и использовать свое время и талант, чтобы выглядеть красиво. Наши мечты, амбиции и желания не важны. Не дай бог, чтобы какая-нибудь молодая девушка, которая захотела найти лекарство от рака, прочитала этот список и решила его придерживаться. Если она это сделает, мы никогда не узнаем о ее гениальности – я просто уверена в этом.

Почему? Потому что каждая успешная женщина, с которой я разговаривала, рассказывала мне о ежедневной борьбе против «правил» для того, чтобы самоутвердиться, выступать за свои идеи и, будучи облеченной властью, чувствовать себя комфортно.

Для меня сейчас проблема «быть тихой, скромной, незаметной и прелестной» звучит уже неактуально и кажется устаревшей, но женщины по-прежнему сталкиваются с этими требованиями, когда хотят, чтобы их голос услышали.





Когда видео с конференции TED-Хьюстон вышло в эфир, я хотела умереть. Я просила своего мужа Стива взломать сайт TED и «убить это видео». Я мечтала ворваться в офис, где хранилось видео, и выкрасть его. Я была в отчаянии. Именно тогда я поняла, что подсознательно старалась на протяжении всей своей жизни сделать свою работу незаметной.

Мне нравилось писать для небольшого сообщества читателей, потому что это было легко и относительно безопасно. Популярность была именно тем, чего я всегда старалась избежать. Я не хотела «показываться», и я была в ужасе от критики, которая так распространена в интернет-культуре. Большая ее часть была направлена на укрепление норм из серии «сиди тихо».

Когда новостная программа разместила видео на своем сайте, в «Комментариях» вспыхнули жаркие споры (конечно же!) о моем весе. «Как она может говорить о самоуважении, когда ей явно надо похудеть?» На другом сайте взорвалась дискуссия об уместности срыва у матерей. «Я сочувствую ее детям. Хорошие матери держат себя в руках».

Нечто подобное произошло, когда я написала статью о несовершенстве. Для сопровождения статьи редактор использовал фото моей хорошей подруги, у которой на майке в районе груди было написано: «Я – самодостаточный человек». Это прекрасное фото, которое висит в моем кабинете в качестве напоминания. Конечно, фото вызвало комментарии вроде: «Она может полагать, что она самодостаточна и полноценна, но груди у нее явно недостаточно» и «Если бы я была похожа на Брене Браун, я бы тоже задумалась о несовершенстве».

Я знаю, что эти примеры – симптомы жестокости современной культуры, в которой каждый, якобы, выступает за честность, но подумайте о людских нападках: удары приходятся в первую очередь на внешность и материнство. Ведь они даже не пытались задеть мой интеллект или мои доводы, потому что это не задело бы меня слишком сильно.

Таким образом, эти социальные нормы совсем не устарели. И стыд способствует их усилению. И это еще напоминание о том, почему устойчивость к стыду является необходимым условием для уязвимости.

Я полагаю, что мое выступление на TED-Хьюстон стало великим дерзанием. Рассказ о собственных трудностях стал для меня проявлением мужества, учитывая мое стремление к постоянной самозащите и использованию для этого всего арсенала моих исследований.И единственная причина, по которой я не сдалась (и вообще пишу эту книгу), в том, что я выработала некоторые довольно жесткие навыки по стыдоустойчивости.

Я точно помню, что эти комментарии вызвали во мне стыд, и я быстро смогла сопоставить их с реальностью. Да, мне было больно. Да, я была зла. Да, я рыдала. Да, я хотела исчезнуть. Но я разрешила себе чувствовать все это в течение нескольких часов или дней, а потом я обращалась за помощью к людям, которым доверяю, которых люблю, я рассказала им о своих переживаниях и начинала двигаться дальше. Я чувствовала себя более мужественной, более сострадательной, более взаимосвязанной с другими людьми. (Я также перестала читать анонимные комментарии. Если вы не «на арене» вместе с нами, то я не заинтересована в обратной связи.)опубликовано 

Из книги Брене Браун «Великие дерзания»

 

P.S. И помните, всего лишь изменяя свое потребление — мы вместе изменяем мир! ©

Источник: vk.com/wall-99950428?offset=80&own=1&w=wall-99950428_126

Осторожно, возможно вы проживате НЕ свою жизнь!

Поделиться



В нашем обществе есть четко определенные шаблоны и правила, по которым «нужно» жить и которым «нужно» соответствовать. С детства нам рассказывают какими мы должны быть когда вырастем, часто решают чем мы должны заниматься, в какой ВУЗ поступить, какого видят рядом с нами избранника, есть общепринятый возраст в котором «правильно» заводить детей и это тоже в какой-то степени обязанность — делать карьеру, иметь семью и детей. И большинство людей, подчиняясь общественному мнению и стремясь соответствовать наложенным на них ожиданиям, начиняют выполнять социальные программы, ставя в невидимой зачетке галочки в графах «карьера», «семья», «хороший сын», «замечательная мать», абсолютно при этом не замечая и не распознавая своих истинных желаний, не задавая себе при этом вопроса — а это действительно то, что мне надо? Это реально то, что я хочу в жизни? И совсем уже странный вопрос, который большинство людей даже удивляет — кто я? А ведь если мы не знаем ответа на эти самые простые, казалось бы, вопросы, то мы живем практически вслепую, продвигаясь на ощупь. Конечно у незрячего человека тоже есть шансы прийти в нужный ему пункт назначения, и это тоже в жизни иногда случается, но достаточно редко, это скорее счастливое стечение обстоятельств, как пальцем в небо и попасть в цель. Гораздо чаще, продвигаясь таким образом, человек приходит в какое-то странное место где он понимает, что ему туда было не надо, что он совсем все по-другому хотел. Иногда это явление называют «кризис среднего возраста», но на самом деле никакого кризиса нет, просто если человек идет вслепую под крики толпы «да, давай, тебе именно туда и надо», то потом, прийдя в определенную указанную толпой и окружением точку, он открывает глаза — и понимает что представлял себе пункт назначения совсем по — другому. Но время уже потрачено, ресурсы вложены… здравствуй кризис, депрессия и потеря смысла жизни. Чаще всего это происходит в возрасте 35-45 лет в зависимости от скорости движения, но в последние годы, в связи с изменением скоростей передачи информации в мире, этот «кризис» стал наступать гораздо раньше, у многих уже в районе 30-35 лет. Для того, чтобы было по-другому, нужно увидеть, открыть глаза и четко понять куда нам надо. Для этого нужно разобраться со своими истинными (базовыми) ценностями. Сядьте спокойно, закройте глаза, посмотрите на свою сегодняшнюю жизнь. Теперь возьмите лист бумаги и разделите его пополам. В первый столбик выпишите то, что в жизни на сегодняшний момент есть самого ценного с вашей точки зрения. Это может быть ваш дом, знания, красота, информация, дети, деньги, путешествия, признание, работа, карьера — что угодно. Напишите 10 таких ценностей. Не забудьте те ценности, которые дались нам легко и без усилий. У всех они разные, у кого-то это крепкое здоровье от природы, воспринимаемое как данность, у кого-то деньги даны от рождения и мы их не ценим, у кого-то хорошая дружная семья есть и всегда была. Выпишите все, что есть ценного в вашей сегодняшней жизни и пронумеруйте. Во вторую колонку запишите те ценности, которые, как вам кажется, очень важны для вас, но они не присутствуют в вашей жизни. Пусть их будет тоже 10. Теперь возьмите первый список, пройдитесь сверху вниз по списку, и про каждый из пунктов спросите себя — это действительно моя ценность, мне действительно очень важно чтобы это было в моей жизни, могу ли я без этого жить? Чей это выбор, мой, родителей, а может быть так принято в социуме? Если ответ — да, это моя ценность, мой выбор, я жизни без этого не представляю — это ваша ценность на самом деле. Если вы начинаете колебаться, возникают сомнения, и вроде бы так надо, но я наверное мог бы и без этого жить или заменить чем-то — вычеркивайте без колебаний. На освободившееся место вписывайте ценность из второго списка, и анализируйте ее точно таким же способом. Продолжайте так, пока в первом списке не останется опять 10 пунктов. Это и есть ваши базовые 10 ценностей. А теперь посчитайте, сколько в этих 10 оставшихся пунктах ценностей из первого списка, а сколько из второго, Делаем выводы: если вы вычеркнули из первого списка более 5 ценностей и дополнили список ценностями из второго списка, большая часть ценностей в вашей жизни вам навязана. Если наоборот, первый список почти не поменялся, поздравляю — вы живете в соответствие со своими ценностями и скорее всего радость жизни постоянный спутник вашего пути. И в заключение хочется сказать — не предавайте себя. Слушайте себя и свои настоящие желания, живите в соответствие с ними, и самое главное — только мы сами отвечаем за свою жизнь и свое счастье: мы сами лучше всех знаем, как будет для нас правильно. И любите себя, вы самая главная ценность в собственной жизни. Источник: psy-practice.com/publications/psikhicheskoe-zdorove/kak_prozhit_svoyu_a_ne_chuzhuyu_zhizn_ili_pro_istinni/ При копировании материалов, ссылка на источник обязательна © psy-practice.com

В нашем обществе есть четко определенные шаблоны и правила, по которым «нужно» жить и которым «нужно» соответствовать.

С детства нам рассказывают какими мы должны быть когда вырастем, часто решают чем мы должны заниматься, в какой ВУЗ поступить, какого видят рядом с нами избранника, есть общепринятый возраст в котором «правильно» заводить детей и это тоже в какой-то степени обязанность — делать карьеру, иметь семью и детей.





 

И большинство людей, подчиняясь общественному мнению и стремясь соответствовать наложенным на них ожиданиям, начиняют выполнять социальные программы, ставя в невидимой зачетке галочки в графах «карьера», «семья», «хороший сын», «замечательная мать», абсолютно при этом не замечая и не распознавая своих истинных желаний, не задавая себе при этом вопроса — а это действительно то, что мне надо?

Это реально то, что я хочу в жизни? И совсем уже странный вопрос, который большинство людей даже удивляет — кто я?

А ведь если мы не знаем ответа на эти самые простые, казалось бы, вопросы, то мы живем практически вслепую, продвигаясь на ощупь. Конечно у незрячего человека тоже есть шансы прийти в нужный ему пункт назначения, и это тоже в жизни иногда случается, но достаточно редко, это скорее счастливое стечение обстоятельств, как пальцем в небо и попасть в цель. Гораздо чаще, продвигаясь таким образом, человек приходит в какое-то странное место где он понимает, что ему туда было не надо, что он совсем все по-другому хотел.

Иногда это явление называют «кризис среднего возраста», но на самом деле никакого кризиса нет, просто если человек идет вслепую под крики толпы «да, давай, тебе именно туда и надо», то потом, прийдя в определенную указанную толпой и окружением точку, он открывает глаза — и понимает чтопредставлял себе пункт назначения совсем по — другому. Но время уже потрачено, ресурсы вложены… здравствуй кризис, депрессия и потеря смысла жизни.

Чаще всего это происходит в возрасте 35-45 лет в зависимости от скорости движения, но в последние годы, в связи с изменением скоростей передачи информации в мире, этот «кризис» стал наступать гораздо раньше, у многих уже в районе 30-35 лет.

Для того, чтобы было по-другому, нужно увидеть, открыть глаза и четко понять куда нам надо. Для этого нужно разобраться со своими истинными (базовыми) ценностями:

Сядьте спокойно, закройте глаза, посмотрите на свою сегодняшнюю жизнь.

Теперь возьмите лист бумаги и разделите его пополам.

В первый столбик выпишите то, что в жизни на сегодняшний момент есть самого ценного с вашей точки зрения — это может быть ваш дом, знания, красота, информация, дети, деньги, путешествия, признание, работа, карьера — что угодно. Напишите 10 таких ценностей. Не забудьте те ценности, которые дались нам легко и без усилий. У всех они разные, у кого-то это крепкое здоровье от природы, воспринимаемое как данность, у кого-то деньги даны от рождения и мы их не ценим, у кого-то хорошая дружная семья есть и всегда была. Выпишите все, что есть ценного в вашей сегодняшней жизни и пронумеруйте.

Во вторую колонку запишите те ценности, которые, как вам кажется, очень важны для вас, но они не присутствуют в вашей жизни. Пусть их будет тоже 10.

Теперь возьмите первый список, пройдитесь сверху вниз по списку, и про каждый из пунктов спросите себя — это действительно МОЯ ценность, МНЕ действительно очень важно чтобы это было в моей жизни, могу ли я без этого жить?

Чей это выбор, мой, родителей, а может быть так принято в социуме?

Если ответ — да, это моя ценность, мой выбор, я жизни без этого не представляю — это ваша ценность на самом деле.





Если вы начинаете колебаться, возникают сомнения, и вроде бы так надо, но я наверное мог бы и без этого жить или заменить чем-то — вычеркивайте без колебаний. На освободившееся место вписывайте ценность из второго списка, и анализируйте ее точно таким же способом. Продолжайте так, пока в первом списке не останется опять 10 пунктов.

Это и есть ваши базовые 10 ценностей. А теперь посчитайте, сколько в этих 10 оставшихся пунктах ценностей из первого списка, а сколько из второго.

Делаем выводы: если вы вычеркнули из первого списка более 5 ценностей и дополнили список ценностями из второго списка, большая часть ценностей в вашей жизни вам навязана.

Если наоборот, первый список почти не поменялся, поздравляю — вы живете в соответствие со своими ценностями и скорее всего радость жизни постоянный спутник вашего пути.

И в заключение хочется сказать — не предавайте себя.

Слушайте себя и свои настоящие желания, живите в соответствие с ними, и самое главное — только мы сами отвечаем за свою жизнь и свое счастье: мы сами лучше всех знаем, как будет для нас правильно. И любите себя, вы самая главная ценность в собственной жизни. опубликовано

 

Автор: Елена Фарбер 

 

Источник: psy-practice.com/publications/psikhicheskoe-zdorove/kak_prozhit_svoyu_a_ne_chuzhuyu_zhizn_ili_pro_istinni/

Странные мы...Говорим одно, а подразумеваем другое

Поделиться



Мы говорим: «Я не поднимал трубку, потому что был занят» — когда нам стыдно признаться в том, что слышать этот голос больше не доставляет нам радости…

мы говорим: «Мне от тебя больше ничего не надо» — когда не можем получить то, что хотим…

мы говорим: «Здесь холодно» — когда нам необходимо чье-нибудь прикосновение…





мы говорим: " Мне незачем больше жить" — когда хотим, чтобы нас разубедили в этом…

мы говорим: «Спасибо тебе за то, что ты есть» — когда не можем сказать: «Я люблю тебя»…

мы говорим: «Я никому не нужен(нужна)» — когда мы в действительности не нужны одному-единственному человеку…

мы говорим: «Я справлюсь» — когда стесняемся попросить о помощи…

мы говорим: «Ты хороший человек» и забываем добавить: "…но тебе не стать для меня кем-то большим"…

мы говорим: «Это — не главное» — когда знаем, что у нас нет иного выбора, как примириться…

мы говорим: «Я доверяю тебе» — когда боимся, что мы стали игрушкой…

мы говорим: «Навсегда» — когда нам не хочется смотреть на часы…





мы так много всего говорим, что когда на языке остаются три последних неизрасходованных слова, мы поджимаем губы, смотрим в пол и молчим…

мы смеёмся над смертью ипокупаем килограммы таблеток в аптеке…

мы говорим, что жизнь прекрасна и идём в магазин за ещё одной бутылкой водки…

нам не важно общественное мнение и поэтому мы постоянно спрашиваем: «как я выгляжу?»…

мы любим одиночество и крепко сжимаем в руке мобильник…

Странные мы …опубликовано 

 

 

P.S. И помните, всего лишь изменяя свое потребление — мы вместе изменяем мир! ©

Источник: vk.com/topic-39930420_27929314

Новый год: надежда на перемены хорошо продается

Поделиться



Пошло-поехало: елки в супермаркетах, санта-клаусы в «Макдоналдсе». Мы пытаемся создать, уловить, прожить наступление Нового года как праздник. И удается это все хуже. Потому что радость и веселье наступают, только когда в отношениях с самим собой все хорошо.

И вместо того, чтобы разобраться со своей жизнью, мы заедаем майонезом неврозы и удивляемся, почему Новый год не приносит обновления. Подготовка к нему давно превратилась в праздник, где атрибуты поглотили содержание.





Вот же, кажется, только покупали новые пеналы к 1 сентября детям и туфли «на осень» – себе, а кто-то уже повесил новогоднюю гирлянду в окне, и она неритмично мигает у балкона напротив, где всегда курит женщина в розовом халате. Два года в одном и том же.

Или, может, мне кажется, что неритмично? Может, я с ритма сбилась и поэтому думаю, что в ноябре еще рановато готовиться к Новому году. Потому что какой толк от бурной подготовки, если мы умеем только готовиться, а радоваться и впускать новое в свою жизнь – не умеем совсем. И понедельник за понедельником, год за годом получается пшик, а не новая жизнь.

Откроешь форточку, в комнату влетают две снежинки. Ну и что? Снег – это еще не Новый год, это просто снег в ноябре. Потом чья-нибудь бабушка или няня не вытерпит, вырежет из бумаги большую такую снежинищу с дырками, да не одну, и налепит на стекло. Хотя вокруг еще осень и слякоть. Потому что отчаянно хочется праздника и повода для радости. И еще уюта, как на картинке из книжки с рождественскими рассказами.

Иногда что-то такое уловишь вечером – настроенческое: снег падает, фонарь светит, кусты отбрасывают тени, – да тут же в Instagram и запостишь.

И конечно, хочется, чтоб где-то было точно как на открытке: домик, занесенный снегом, дорожка расчищена, а из трубы дымок поднимается. Но мы в городе и поэтому лепим на окна снежинки, которые, кстати, можно купить в хозяйственном готовые, уже на клею и в блестках. А картинку, хотя лучше гифку с уютным домиком в сугробах и светящимися окошками, можно на Facebook. Лайки и мимими…

Но ощущения праздника нету.

В мраморных холодных холлах офисных зданий, не дожидаясь первых натуральных снежинок, заводятся олени на проволочных каркасах и тут же елки, искусственные, как усилители вкуса, и вокруг, конечно, пустые коробки с бантами, в яркой оберточной бумаге. Типа, подарки.

И огоньки, огоньки в энергосберегающих гирляндах. Символы коммерческого Нового года и такого же Рождества. Про магазины и говорить нечего: предновогодняя истерия – двигатель торговли. Надежда на перемены всегда хорошо продается.

Потом, ах! – вот уже и живые елки привезли. Хочется подойти, понюхать, сковырнуть смолу со ствола, потереть иголки в ладонях… Пытаешься втянуться. А ощущения праздника нет.

А потом вокруг начинает закипать: «Ах, как трудно выбрать всем подарки по душе!», «А упаковать! Ужас!», «А мне ссылку на сайт прислали – там можно заказать всякий экстрим в подарок», «Что советуют астрологи? В каких цветах встречать Новый год? Ужас, у меня нет желтого платья!», «Вы куда-нибудь летите Новый год встречать? Куда-куда?», «Сейчас уже поздно что-то искать, новогодние туры выкупают за полгода-год», «Мы забронировали столик. Нет, там уже все занято, это ТАКОЕ место!»

«Давайте подарим ему фигурку свинки – это символ наступающего года». И лежат потом эти стада свиней вокруг компьютеров, пылятся.

Правильные наряды, правильные вечеринки, правильные блюда на кулинарных сайтах, «как встретишь, так и проведешь…», «не КАК, а с КЕМ»! А с кем? С кем? – тоже вопрос серьезный, дискутируемый… И кажется, не праздник к нам приходит, а конец света.

Собственно, 31-го идет дождь, но это уже неважно, потому что мы упаковались искусственным снегом и искусственными дождиками и, утомленные, кто на Мальдивы летит, кто бутылку коньячного спирта по акции покупает и празднует, празднует до полного несварения…





А радости нет.

Потому что радость бывает не от серпантина на зеркале и хорошо посоленных огурцов к столу. Потому что фуфло все это пустопорожнее – вечное предвкушение, которое вкуснее, чем вкушение, эта вечная подготовка и торжественный переход от якобы старого к якобы новому, эта инициация, умело обставленная тотемами – свечами и звоном бокалов.

Все это может и должно украшать жизнь, но если сама жизнь – только ожидание: пятницы, отпуска, Нового года, – то откуда взяться удовольствию от процесса? Для обновления, обнуления, свежих новостей и событий нужно намного больше душевных сил и решимости, чем для развешивания стеклянных сосулек и питья шампанского. Но шампанским обычно все и ограничивается.

А лучше всех празднуют те, кто привносит в свою жизнь перемены и совершает поступки снова и снова – не по календарю, а по необходимости. Кому некогда к чему-то долго готовиться или откладывать – у него сегодня очень насыщенно. Кто чувствует себя на своем месте, вовлечен в процесс, знает, что делает что-то важное, хотя бы для себя самого.

Кому интересно жить в принципе, независимо от погоды, природы, любых условностей и контекстов. И кто не утопил свои желания, мечты, способности в суете дней, в компромиссах, потребительстве. А из-за множества событий в своей жизни не очень-то замечает: праздник там официальный сегодня по календарю, выходной или будний день. Что?! Новый год? Опять? Здорово! Давайте праздновать! Ура и все такое.

Один мой знакомый саксофонист однажды пришел с новогоднего мероприятия в приподнятом настроении и рассказал прекрасное: «С гармонистом играли в больнице, на корпоративе медсестер. Оооо! Они такие! У них лица… И улыбки… Настоящие, человеческие. И в белых халатах. Возрастной диапазон от 20 до 80. Мы им играем разное спокойное, фоновое, чтобы не мешать фуршету.

Играем, играем, и тут подходит дама и говорит решительно: а нельзя ли что-нибудь эдакого танцевального? Мы думаем – ничего себе. И дали им танцевального. Что началось! Как они плясали! Давно такого не видел: весело, без показухи, без понтов, зато красиво как! Я даже глаза закрыл, чтобы не вовлекаться и как-то мочь дальше играть. А ведь у них серьезная работа, у сестер. Они ведь там жизни спасают. Ну и отдыхать же им надо… И они к нам с Серегой отнеслись и как к музыкантам, и как к мужчинам. С уважением. И мы ушли». 

Потанцевали и пошли дальше жить.

Но у большинства 2 января елка начинает осыпаться, на ковер с ветки соскальзывает игрушка, пусть даже маленькая рыбка, – и на этом Новый год заканчивается. С мыслью «надо что-то менять» ты лежишь и лениво смотришь первую серию «Места встречи изменить нельзя» и слышишь, что пропал браслет-змейка с изумрудным глазком, хотя позавчера уже досмотрел до фразы «А теперь Горбатый!»…

Выходные заканчиваются, «новое счастье» само как-то не наступает. Ты влезаешь в новый год, как в старые тапки, переносишь постпраздничную депрессию на ногах, а к 1 мая моешь окна, соскребаешь снежинку с оконного стекла и ругаешь детей за то, что клей слишком прочный. Ну кто снежинку сажает на «Момент»? опубликовано 

 © Полина Санаева

 



Источник: sopli-i-vopli.ru/nablyudeniya/novyj-god-nadezhda-na-peremeny-xorosho-prodaetsya

Святые и непорочные по этой земле не ходят...

Поделиться



У меня была одна знакомая, которая ждала пенсии, чтобы начать жить.

Она мечтала поселиться на даче, завести кур и прожить старость в саду, в огороде, балуя себя банькой, свежими овощами-фруктами и чистым воздухом.

Все, что она делала в своей жизни, плавно вело ее к этой мечте. Познакомились мы, когда ей было тридцать семь, и мне она казалась очень зрелой женщиной. Я наблюдала, как она создает материальные блага: отсуживает машину у бывшего супруга, якобы в интересах сына, но на самом деле, чтобы ездить на ту же дачу; методично и планомерно выживает с дачи брата, чтобы у родительского наследства была одна хозяйка; работает на ненавистной работе с тем только, чтобы можно было с нее сбежать и что-то полезное сделать в загородном хозяйстве.





 

Со временем я даже начала думать, что замуж в третий раз она вышла с единственной целью – чтобы был работящий мужик в доме. Гараж поставить, баню построить, теплицу соорудить, проводку поправить, воду провести – в общем, мужик был с руками. Где-то лаской, где-то кормежкой, где-то уютом она привязала, как думала, мужчину к себе крепко. Ей казалось, что она держит все ниточки в руках – управляет жизнью.

Обесценивая прошлое, высказывая все, что она думала о каждой из них, она растеряла почти всех своих подруг. Проявив неблагодарность и зачеркнув общие светлые моменты, она лишилась по очереди всех родственников. Коллеги ее недолюбливали из-за слишком уж меркантильного подхода к деловым отношениям.

Но, несмотря ни на что, ее вела идея – кажется, она видела себя хозяйкой поместья. Рисовала долгую жизнь на пенсии, где наконец-то сможет по-настоящему жить. Все годы до этого были лишь подготовкой к счастливому периоду, который она себе создавала. А потом она умерла. В пятьдесят четыре года. От опухоли головного мозга. Ирония судьбы – она год не дожила до пенсии.

Одна из двоюродных сестер, из тех, что знают и чувствуют больше, чем понимает большинство, просила ее обдумать все, что та натворила в своей жизни, переосмыслить, признать ошибки и, возможно, извиниться перед людьми, раскаяться, исправить то, что можно исправить. Она верила, что так можно остановить болезнь. Мозг – это, прежде всего, мысли. Сознанием можно изменить ситуацию и даже исцелиться, надо только найти точку, где началась поломка.

Не захотела… Не услышала… Ушла, не признав…

Муж нашел другую женщину и оставил мою знакомую, не дожидаясь конца, а потом, выгнав ее детей, поселился на той самой даче.

К чему я это рассказала?

Не знаю… Иногда очень остро чувствую этот момент “здесь и сейчас”.  Знаю, что завтра может не наступить. Рефлексирую по поводу причинно-следственных связей, касаемо отношений с другими людьми. Болезненно переживаю промахи. Сожалею о неаккуратности и небережности по отношению к другим людям. Ругаю себя, если причинила боль, даже будучи уверенной в своем мнении.

Не думаю, что это плохие качества. Живой человек – не Бог. И страшно, когда он себя таковым воображает.





И профессионалы, работающие с душами, ошибаются. Что уж говорить об остальных?

Все, что мы можем сделать, – это признать, что мы живые и несовершенные. Все. Без исключения. Все ошибаются. Святые и непорочные по этой земле не ходят.

Каждый из нас оставляет после себя кладбище разбитых сердец. Я бы хотела, чтобы мое – было меньше. И я горько переживаю, если увеличиваю его. До того момента, когда все остановится, я бы хотела иметь время все осознать и раскаяться.опубликовано 

Автор: Лилия Ахремчик

 



Источник: pticavpolete.com/svjatye-i-neporochnye-po-etoj-zemle-ne-hodjat.html

Инструкция для родителей: Как сохранять спокойствие во время сдачи экзамена

Поделиться



Обычное утро весеннего дня. Яркое солнце,  нежная еще зелень травы и деревьев. Обычный день. Однако, у дверей школы наблюдается оживление. В школе начались экзамены. Родители провожают детей на это ответственное испытание.

Кто-то заботливо поправляет бантик у дочки, кто-то спрашивает, все ли помнит его ребенок, кто — советует не волноваться.

Вот папа проводил свое чадо и нервно полез карман. Достал сигареты, прикурил, тут же виновато посмотрел по сторонам и быстро направился к воротам. Там уже стояла кучка таких же пап.





А около скамейки собрались мамы со своими воспоминаниями.

— Я помню, как у меня прямо болел живот и тошнило перед экзаменом, — говорит одна. — Как то моя это переносит?

Вторая присоединяется:

— Я  один раз настолько боялась экзамена, что у меня поднялась температура, и  мне пришлось идти к врачу, Потом сдавала, с опоздавшими.

— Да-да, и у меня так было, мне скорую даже вызывали.

— А я как-то не сдала экзамен и потом боялась идти домой. Стыдно было перед родителями. До поздней ночи ходила по городу. Хотела даже покончить с собой...

Мамы продолжают вспоминать и страдать за своих детей, папы  нервно курить.

А мы с вами разберем, что происходит.

 

Волнение и отношение к себе

 

Понятно, что родители волнуются. Вот, скажите, кто не помнит себя перед экзаменом? Потеют ладони, сжимается желудок, туман в голове. Сердце колотится так громко, что, кажется, все это слышат. Вы смотрите на других, и они выглядят такими спокойными.

«Я ничего не знаю, я не смогу ответить, мне страшно. Что обо мне подумают учителя, друзья, родители. Я глупый и никчемный». Эти и другие мысли гвоздем засели в голове и мешают сосредоточиться на самом предмете экзамена.

Итак, волнение перед экзаменом испытывают все. И это нормально, так как это критическая ситуация оценки. Оценки ваших знаний.

Однако, люди чаще воспринимают ее как оценку своей личности в целом. Если не сдал экзамен — то, значит, ты плохой, глупый, никчемный. И именно поэтому стыдно, что не оправдал ожиданий прежде всего родителей.

Вот эти все оценки и надо разделить.

Есть волнение ребенка перед экзаменом. Это серьезное испытание и волноваться в меру даже полезно. Это позволяет активизировать себя.

Есть волнение родителей за ребенка, которое они передают ему  через свое поведение, слова, ожидания. В результате появляется дополнительное волнение ребенка, связанное с ожиданиями родителей.

Получается, что волнение родителей оказывает не самое благоприятное воздействие на ребенка. И именно поэтому следует начать работать с ним.

 

Из чего складывается волнение родителей?

 

Волнение родителей основано, прежде всего, на их собственных переживаниях во время экзамена.

Далее, многие родители считают, что плохая оценка ребенка окажет влияние на их репутацию как хороших родителей.

И, конечно, они искренне переживают и сочувствуют своему малышу, переживающему такую непростую ситуацию, как экзамен.

 

Про природу волнения

 

Само по себе волнение не является чем-то вредным или полезным. Эта одна из эмоций человека, выполняющая заданную ей полезную роль в организме. Небольшое волнение носит конструктивный характер, оно мобилизует, стимулирует, позволяет сосредоточиться и активизировать мышление, настроится на нужный лад, иными словами, готовит к испытанию.

На физиологическом уровне начинают выделяться гормоны стресса, адреналин и кортизол. Они влияют на работу сердца таким образом, что все органы, которые необходимо задействовать в данной стрессовой ситуации получают достаточно кровоснабжения, а следовательно, энергии.

В первую очередь, усиливается кровоснабжения мозга — самого важного в экзаменационную сессию органа. И необходимо чтобы все пути, которые ведут к «базе данных», то есть знаниям, хорошо работали. Ведь нужно найти информацию и воспроизвести ее. Усиленное кровоснабжение благоприятно сказывается и на общем состоянии человека. Включается ясное сознание, мышление становится более четким.

Однако, когда волнение выходит из-под нашего контроля, оно становится  деструктивным и переходит в страх или панику. В этом случае у человека блокируется доступ в память, теряется самообладание, мысли путаются, язык заплетается.





Почему волнение родителей опасно для ребенка

 

Вернемся к нашей классификации видов волнения родителей и детей.

Сочувствие, сопереживание — вполне естественные процессы, и, это нормально — волноваться за близкого человека.

Волнение ребенка, как мы выяснили, тоже  полезный процесс.

А вот волнение ребенка, связанное с ожиданиями родителей, явно не будет полезным ему.

Причем эти ожидания и волнения, связанные с ними, передаются даже не словами (хотя и словами бывает нередко). Передаются они через поведение, через мельчайшие оттенки интонации, жесты, мимику. И считываются ребенком так же неосознанно. Это как человек зевнул, и сразу захотелось зевать. Или улыбнулся, и мы автоматически улыбаемся в ответ, не отдавая себе в этом отчет.

Волнующийся родитель это дополнительный источник стресса для ребенка. Дополнительный источник волнения. И даже не перед экзаменом, а перед тем, что подумают о нем родители, если он не сдаст. Вспомните, что говорила о себе одна из мам. И, действительно, бывали попытки суицида детей, не сдавших экзамены.

Для самих родителей очень опасно ставить в зависимость свою самооценку как «хороших» или «плохих» родителей от того, как сдаст экзамен их ребенок.

Отсюда вывод – родителям необходимо готовиться к экзаменам не меньше, чем ребенку. Только родителям не надо зубрить математические формулы или законы физики. Родителям необходимо научиться контролировать свое эмоциональное состояние. И, освоив эти навыки, они могут существенно  помочь своим детям.

 

Ответственность родителей за действия ребенка

 

Как же относиться к сдаче экзаменов ребенком спокойно?

Прежде всего, задумайтесь вот о чем: что произойдет, если ваш любимый ребенок вдруг не сдаст экзамен на ту оценку, которую бы вам хотелось (например, «на пять»)?  Мы слишком часто драматизируем события, придаем им излишний вес и воспринимаем как нечто непоправимое.

Если ваш ребенок не сдаст экзамен на «пять», он…ВСЕГО ЛИШЬ НЕ СДАСТ ЭКЗАМЕН НА ПЯТЬ!!!

Это ничего  не говорит о вас как о родителях.

Однако, многие родители именно так и воспринимают «провал» своего чада – «если он не сдаст на отлично, значит я чего-то не доглядел, плохо воспитывал, плохой родитель и т.д.»

То есть, ваше волнение напрямую связано с вашей оценкой себя как родителя. Но именно тут вся наша логическая система мышления дает сбой.

Вы заботитесь о своем ребенке, вы демонстрируете свою любовь к нему, вы можете сами набросать длинный список того хорошего, что вы делаете для своего ребенка, как удовлетворяете его потребность во внимании, заботе и ласке.

Поэтому здесь очень важно найти другой способ чувствовать себя хорошим родителем.

Важно понимать, что существуют проявления заботы и любви, которые вы можете контролировать (накормить, прочесть сказку, сходить в кино).

А есть также много того, что вы не в силах контролировать,  что напрямую не связано с вашей способностью проявить любовь и заботу.

И тут мы подошли к основному вопросу, вопросу об ОТВЕТСТВЕННОСТИ.

 

Приемы самопомощи родителям

 

Родители почти всегда ошибочно берут на себя излишнюю ответственность за ребенка.

Важно  разделить события, на которые вы можете повлиять, и на которые не можете повлиять.

Вот что нужно сделать в первую очередь:

— составить примерный список событий из жизни ребенка, на которые вы, родители, можете влиять (я могу кормить, одевать, водить в театр, гулять, покупать книги, и тому подобное);

список событий (опять из жизни ребенка), на которые вы не можете повлиять (я не могу думать за своего ребенка, не могу написать за него сочинение, решить задачу, не могу ходить его ногами, не могу говорить за него, и т.д.)

 

Что вы почувствовали после того, как составили этот список?

Обратите внимание на то, что как только вы составите этот список, вам уже станет легче.

Прочтите его еще раз.  Просто осознайте, что события из второго списка вам неподконтрольны. И если ребенок что-то не сделает хорошо по этому списку, в этом нет ни вашей вины, ни необходимости считать себя плохим родителем. Начните думать про это по-другому.

Он, ваш ребенок, совсем другой человек. Не вы, не ваша часть, это уже самостоятельная личность.

Дайте ему возможность ошибиться, в конце концов. Если он плохо напишет тесты потому, что мало занимался, дайте ему увидеть эту причинно-следственную связь!

 

Также интересно: 7 навыков родителей самостоятельных детей  

Выпускные экзамены по математике: сравнение 1991 и 2016 годов — так выглядит деградация!​

 

Что же происходит? А просто вы передаете ответственность вашему ребенку за его собственные самостоятельные действия.

И тогда, когда ваш ребенок поймет, что любая его оценка на экзамене не изменит вашего отношения к нему, вы по-прежнему будете его любить и заботиться о нем, то и ему станет намного легче сдавать экзамены.опубликовано 

 

Автор: Оксана Этхемоглу

 



Источник: Оксана Этхемоглу

11 советов по поводу рождения ребенка, которые вам никто не давал

Поделиться



Неважно ожидаете вы первые роды или, скажем, четвертые — рождение малыша всегда сопровождается целым букетом неожиданностей. Размер ребенка сам по себе уже большая неожиданность: как он может быть таким живым и таким маленьким, а с другой стороны как он, такой большой, смог поместиться у вас в животике? И не важно где вы рожаете, в больнице с помощью кесарева сечения, сидите в бассейне после родов в воде или находитесь дома — первые моменты, когда вы видите своего малыша очень волнительны.

Однако такой, особенный в жизни каждой женщины, момент не наступит до тех пор, пока вы полностью не пройдете через ужасный и прекрасный процесс родов и появления малыша на свет.  На этом пути будут трудности, ошибки, сюрпризы и кардинальные перемены и никогда роды нескольких детей не будут одинаковыми.





Итак, я предлагаю вашему вниманию 11 советов по поводу родов, некоторые из которых окажутся для вас неизвестными, однако все это необходимо знать задолго до того, как вы услышите плач своего малыша.

1.Даты родов не точны

Женщинам нравится четко знать, когда этот момент  произойдет. Осознание этого поможет им более комфортно себя чувствовать в течение всех 9 месяцев беременности, зная, что окончание их дискомфорта назначено на такой-то день.  Однако, только 5 процентов женщин рожают тогда, когда им это назначено врачами. Поэтому не сильно удивляйтесь, если семя в вашем животике прорастет немного не по графику.

2.Применение эпидуральной анестезии не означает полной заморозки.

Эпидуральная анестезия является видом погашения боли, которая может полностью исключить появление болевых ощущений в нижней части тела женщины.  Ввод анестезирующего вещества осуществляется с помощью иглы-катетера в окружение спинного мозга.  Однако, это не означает то, что все ваши болевые ощущения будут блокированы. В некоторых случаях заморозка ног носит неоднородный характер, в некоторых ситуациях женщины по-прежнему могут поднимать ноги и нижнюю часть тела и бывают случаи, когда женщины не теряют чувствительность в ногах, зато полностью теряют ее в области живота.  Говорите с врачом, если вы ощущаете значительное облегчение от боли, но полностью болевые ощущения не должны уйти в случае с применением эпидуральной анестезии.

3.Вы ничего не должны есть и пить в случае применения эпидуральной анестезиию.

Это совсем не здорово потому, что рождение ребенка требует от роженицы применения больших усилий, вне зависимости применялась ли  анестезия или нет. На пустой желудок это сделать будет еще труднее. Итак, плотно поешьте перед тем, как поехать в больницу, если вы планируете роды с такой анестезией. В некоторых больницах разрешается во время родов жевать ароматизированные ледяные стружки, но это почти ничего не дает для утоления голода.

4.Вы можете испражниться во время  родов.

Это особенно неприятная вещь, которая случается гораздо чаще, чем большинство женщин об этом скажут.   Если это произошло именно с вами, не надо сильно смущаться. Для медсестер это рядовое явление, они к нему уже давно привыкли.

5.Роды не заканчиваются появлением на свет ребенка.

После появления на свет вашего малыша должна выйти плацента. Поэтому не удивляйтесь по поводу того, что вам еще предстоит сделать несколько дополнительных усилий.  К счастью все это произойдет быстро и безболезненно.

6. Новорожденный ребенок выглядит так, как будто его обмазали  творогом.

Конечно же нет, кожица вашего малыша на месте, она никуда не слезает и она не всегда будет покрыта чем-то липким, похожим на творог. Это вещество, называемое первородной смазкой типично для младенцев, появившимся на свет до истечения 40 недели. Оно защищает кожу младенца в утробе матери.

7.Младенцы могут быть очень волосатыми и не только на голове.

Некоторые младенцы сразу после появления на свет похожи больше на обезьянок, чем на людей. Такое сходство достигается не только большим количеством волос на голове.  Вы можете заметить волосики на ручках, плечиках и даже на спинке младенчика, которые могут быть достаточно черными. Не пугайтесь со временем они выпадут.

8.Форма головки младенца поменяется.

Если ребенок появился на свет вагинальным путем, косточки черепа младенца были немного сжаты, поскольку он протискивался через родовой канал и хотя они обретут нужную округлую форму, это произойдет не сразу. На то, что бы головка превратилась из конусообразной в округлую уйдет несколько дней. Процесс может растянуться и на более длительный срок, если потребовалось вмешательство врача, например с хирургическими щипцами.

9.Вам сделают массаж и это будет очень болезненно!

Перед тем как вас выпишут домой врач или акушерка захотят убедиться в том, что у вас нет внутреннего кровотечения.  Медсестра будет массажировать ваш живот с равными интервалами чтобы убедиться в том, что ваша матка приняла обычные размеры. Вероятно это будет самый болезненный массаж в вашей жизни.

10.После выписки вы будете носить сетчатые трусики.

Кровотечение не прекратится и после выписки и может длиться до 6 недель  после родов. Некоторые больницы заставляют мам одевать сетчатые трусики и носить их с толстыми прокладками. Другие женщины предпочитают носить памперсы для взрослых. Выбирайте сами из того, что вас больше устроит.

11. Пупочки не сразу становятся маленькими и красивенькими.

Пуповину вашему ребеночку обрежут сразу же после родов, однако остаток ее будет присутствовать на теле малыша несколько дней, а может и недель пока не отсохнет. До того момента она будет присутствовать и выглядеть совсем некрасиво, однако врачи рекомендуют не теребить и не беспокоить ее.





Рождение ребенка может вызвать массу положительных или отрицательных эмоций.  Подобно тому, как не существует двух одинаковых мам или малышей, так и не существует двух одинаковых родов. В тот момент, когда вам показалось, что вы знаете о рождении ребенка все и есть тот момент, когда выясняется, что вы не знаете о рождении ребенка ничего. Не думайте, что вы стали экспертом в этой области, сделайте лучше глубокий вдох и приготовьтесь к сюрпризам.опубликовано 

 

P.S. И помните, всего лишь изменяя свое псознание- мы вместе изменяем мир! ©

Источник: www.sethealth.ru/2016/11/27/11-%D1%81%D0%BE%D0%B2%D0%B5%D1%82%D0%BE%D0%B2-%D0%BF%D0%BE-%D0%BF%D0%BE%D0%B2%D0%BE%D0%B4%D1%83-%D1%80%D0%BE%D0%B6%D0%B4%D0%B5%D0%BD%D0%B8%D1%8F-%D1%80%D0%B5%D0%B1%D0%B5%D0%BD%D0%BA%D0%B0-%D0%BA/

Реальная причина, убивающая отношения

Поделиться



Ум со своими представлениями подобен архиву, на полках которого хранятся древние справочники и договора. В справочнике, например, может быть дано относительно четкое с нюансами определение дружбы, а в договоре регламентированы права и обязательства абстрактного друга.

И если человек по каким-то частным признакам зачисляется в друзья, ум начинает экстраполировать – делать далеко идущие выводы из этих частных свойств. Сначала приписывает живому человеку все прочие мнимые качества друга (из своего справочника), а затем и мнимые обязанности (из договора), которые настоящий друг «обязан» исполнять. В противном случае наш внутренний «судья» фиксирует нарушение и от такой творящейся несправедливости негодует – хочет нарушителя наказать и принудить к исполнению договора.

 





Человек рядом может даже не подозревать, что стал чьим-то другом. В его уме дружеский договор может описывать совсем иные принципы.

И в такой ситуации, когда вместо ожидаемой «дружбы» получают что-то неожиданно неприятное, дабы не обижаться, полезно признавать, что проблема возникла вовсе не потому, что человек повел себя неправильно, а конкретно из-за собственных нереалистичных ожиданий – сам очаровался – самому и расхлебывать. Такое осознание – чистое проявление ответственности, выводящее из позиции жертвы.

В архивах ума таких договоров – обилие, на все случаи жизни. Там «прописаны» права и обязанности близких, любимых, приятелей, сослуживцев и даже незнакомцев. Ум содержит в себе богатый свод личных законов, которым жизнь якобы должна соответствовать. В итоге общаются не люди, а ментальные шаблоны – выясняют, кто из них важней и реальней.

 

В отношениях

В любовных отношениях тема таких формальностей звучит еще пронзительней. Сам факт пребывания в отношениях для большинства партнеров уже подразумевает подчинение целому своду обязательств.

Как только партнеры навешивают на происходящее между собой и друг на друга какие-то ярлыки, сразу начинаются выяснения «отношений», попытки определить, какому договору они соответствуют и где нарушаются.В итоге двое участвуют не столько в живых, реальных отношениях, сколько в таких разбирательствах и тяжбах.

Субстанция, которую по ошибке так часто принимают за отношения – вовсе не то реальное, что между двумя людьми уже происходит, а лишь очередной свод прав и обязанностей – нечто искусственное, подразумеваемое и ожидаемое.

Только то, что между людьми уже происходит и есть их реальные отношения. Как только они вгоняются в формальный порядок, из них уходит вся легкость и постепенно проникает вынужденность. Чем больше затвердевших представлений о том, какими отношения должны быть, тем мучительней притирка – ломка собственных убеждений. А вероятность обрести согласие и мир с партнером близится к нулю.

 

То живое и спонтанное, что реально объединяет людей само по себе может быть чем-то прекрасным. Но если нечутко нестись впереди паровоза со слепой убежденностью в том, как отношения должны развиваться, можно ненароком эту хрупкую субстанцию растоптать.

 





 

Поверка реальности

Еще один пример. Представьте такую ситуацию, где волк, желая эффективней охотиться за зайцами, решает договориться с орлом, чтобы тот с высоты помогал жертву выслеживать. В качестве оплаты наемного орлиного труда, волк делится добычей. Орла сделка устраивает, но иногда ему обидно от формального черствого отношения волка. Орел, сотрудничая с волком, принимает его за близкого человека друга, и ждет каких-то ответных чувств. А волку все это не нужно. Он хочет исключительно эффективного добывания зайцев, и капризы орла встречает с раздражением.

Полезно понимать, что работодатель не обязан любить. Он нанимает помощника не для душевного товарищества, а для сухой обоюдной выгоды. А пока удерживается шаблон, каким должен быть начальник – добрым, вежливым, одаряющим, – постоянное недовольство обеспечено.

От волка бесполезно ожидать повадок верного домашнего пса. И обижаться тут, как правило, просто бесполезно, да и не на что – волк ведет себя по волчьи не из вредности, а потому, что такова его волчья природа.

Если кто-то повел себя неприемлемо, приписывать причину собственного недовольства чужому поведению – это сбрасывание ответственности. Реальная причина внутри – ломка собственного шаблона, не прошедшего поверку реальности.

В реальных отношениях не может быть чарующей сказки, которую рисуют ожидания. Но если отпустить притязания на невозможное, идею правильных и неправильных отношений, может оказаться, чточеловек рядом нравится таким, какой он есть – неидеальный, со своими заморочками, настоящий.опубликовано  

 

Автор:  Игорь Саторин

 

​P.S. И помните, всего лишь изменяя свое сознание — мы вместе изменяем мир! ©

Источник: progressman.ru/2016/07/rr/