Развод: надо ли чинить то, что никогда не было целым

Поделиться



Развод

Один из самых частых клиентских запросов у психолога: «Я не знаю что хочу, или развестись, или сохранить семью». 

По статистике в России распадается семь браков из десяти. Скажем прямо, так себе статистика. Причины: мало денег, мало внимания, мало помощи, мало любви, мало поддержки. Но очень много злости, обиды и страха. В какой момент напряжение становится настолько сильным, что проще разойтись по своим углам, чем чинить. Да и надо ли чинить то, что никогда не было целым? 





И сколько бы глупостей не понаделано в браке, в ситуации, когда все идет ко дну, ошибок совершают еще больше. Срочно начинают искать способы сблизиться с партнером, вместо того, чтобы спокойно проанализировать ситуацию. И хорошо, если речь идет о лепке или парных танцах, а не о рождении ребенка. 
 

Делают вид, что все хорошо, что проблемы не существует, что это просто такой период и его надо перетерпеть. 

Некоторые пары разъезжались на время, а получалось, что навсегда, оказывалось, что жить одному проще, удобнее и спокойнее. Денег становится больше, в квартире чище, а сексуальнее жизнь разнообразнее. 

Если ваш брак стоит на краю бездны, то первое, что вы должны сделать — признать, что существует всего два возможных пути: дать ему разлететься на мелкие кусочки или остановить падение. 

Второе — избавиться от иллюзий. Иногда у меня возникает чувство, что люди живут в параллельных реальностях. Вот есть реальность, в которой я живу. В этой реальности я одинок, даже если нахожусь в отношениях, у меня скучная работа без карьерных и финансовых перспектив, конфликты в семье и никакой надежды на перемены. 

И где-то рядом есть другая жизнь. В этой другой жизни я живу в счастливом браке в красивом собственном доме, у меня идеальные умные дети, поддерживающие родители и прекрасная работа больше похожая на хобби, приносящая материальное и моральное удовлетворение. И как сделать так чтобы эти две параллельные жизни совпали? Ответ – никак. 

Разбираться надо не с иллюзорной жизнью, а с настоящей. Со своими настоящими партнерами, со своими настоящими обидами и претензиями. Это тяжело, очень тяжело отделять фантазии от реальности и очень тяжело брать на себя ответственность за происходящее. 

Я всегда за то, чтобы сохранять брак, если есть что сохранять. Но единственный человек, который может спасти ваш брак – это вы сами. Вы и ваш партнёр. Если вы оба этого хотите. Если этот брак вам нужен. Если вы друг другу дороги по – настоящему. 

А еще помогает понимание, что одной любви недостаточно, нужно еще принятие другого человека, как отдельной личности, со своими мечтами, желаниями, представлениями о счастье. Что в отношениях, кроме глаголов «должен и должна» есть еще место благодарности, бережному отношению, взаимному интересу, уважению и диалогу, даже если партнер раздражает настолько, что хочется его убить.  опубликовано 




 

 

Автор: Елена Пастернак

P.S. И помните, всего лишь изменяя свое сознание- мы вместе изменяем мир! ©

Источник: //vk.com/elenapasternak?w=wall1128374_4863

Желая зла другому человеку — вы наказываете себя

Поделиться



Почему все психологи настаивают на том, что надо всех простить?

«Поиск» своей тени в юнгианской традиции включает нахождение наиболее отвратительного  персонажа, нашей противоположности. Многим известен механизм проекций на другого человека своих желаний, чувств, черт личности, ну, и так далее. Мы часто замечаем в окружающих черты, которые не признаем в себе.  И все-таки, их признаем, таким вот образом, через неприятие. Наш разум, наше эго, нам говорит, что мы-другие, мы – хорошие, и не такие, как соседка, которая «оторви и брось», а вот эмоции дают сигнал, что есть в вас что-то общее, раз есть реакция в душе и теле в виде дискомфортных чувств.





Наш глубинный (животный и рептильный) мозг, который отвечает за эмоции и эндокринную систему организма, не слишком отличает символическое от реального. На этом и основан анализ сновидений, другие проективные методики.

Бессознательное находит «себя» повсюду, символически.  Например, как свое отражение в другом человеке.  И, когда вы желаете тому неприятному для вас,  человеку зла, у вашего организма есть только одно-единственное (ваше собственное ) тело, в котором он  может осуществить ваше намерение.  Желая зла другому человеку, вы наказываете себя. Для бессознательного нет никакого другого – есть ваше «отражение» в другом.

В этом и состоит тот механизм «возвращения проклятий», про который люди говорят, что «оно обязательно вернется» к обидчику. Есть огромная вероятность того, что это самое «проклятие», как пожелание неприятностей, никуда не «уходило» от вас вовсе. Ваша эмоциональная часть  (внутренний ребенок, та самая часть, которая мысли картинками и образами) не отличает символа (проекции) от реальности, и выполняет команду буквально, на уровне того самого тела, которое эту команду отдало.





Само состояние обиды предполагает именно ваши страдания, и в еще большей мере, если обидевший вас человек никак не «виноватится», а вовсе не заметил, что вы расстроены. Весь негатив у вас. Чем больше злитесь, тем вам хуже. И кого вы наказали?

А хуже всего то, что, по словам психологов, еще и надо всех прощать за все обиды.

Почему все психологи настаивают на том, что надо всех простить? Нет ли подвоха в этом действе? Забыть обиды, кровные, причем, это — замазать будто дерево побелкой, а как с дуплом быть  в этом самом дереве? Замажешь, разве? Ведь сказано же «зуб за зуб», а я не Мать-Тереза, чтобы всех прощать.  «А, впрочем, я простила уже этого скотину, подлеца, чтоб так ему и этак».

Кому вы в этом акте «прощения» желаете  «и так и этак»? И для кого нужно прощение, если «дупло на дереве» — у вас? Тот, на кого обиделись, быть может, не подозревает об обиде, и даже не виниться перед вами, тем самым углубляя то «дупло».

Прощение представляет собой акт избавления от негативных эмоций, которые вы испытываете к другому человеку, и, «с помощью» механизма проекций, страдаете от них сами. Поэтому психологи и говорят, что прощение требуется не обидчику, а тому, кто обижен  и нашел  в себе силы простить.

Про «найти силы простить» отдельная тема в русле «простила подлеца». Даже если вы понимаете весь вред, который наносит вам ваша же обида, простить бывает сложно. Особенно, если подумать об этом  с точки зрения здравого смысла.  Это и правда, как нанести побелку «благостных намерений» на ржавчину, которая и под побелкой будет разъедать металл. С виду все красиво и шоколадно, а внутри…волки воют…

Такое происходит потому, что «проклинали» мы в сердцах, в особом состоянии сознания, в пылу, во гневе, и так далее, а вот прощать надумали от разума, решили рационально подойти.

И выучили  положительные аффримации, которые долдоним  с утра до вечера, и все не впрок. Сравните сами. Все негативные намерения реализуются почти всегда. А положительные аффирмации набили многим мозоль на языке. В чем разница? Поклонники литературы по созданию намерений, вам сразу скажут –в состоянии.

И еще в самой цели. Ведь цель прощения – избавиться от дискомфортных эмоций, отравляющих жизнь и препятствующих погружению в то самое эмоционально благостное состояние, в котором положительные аффирмации сработают.

Почувствовать разницу этих состояний и отпустить обиды в формулировке «личные негативные переживания» возможно в погружении в гипноз или активное воображение. Эти методики позволяют произвести работу на глубинном уровне, и обойти критический фактор мышления рационального ума.

Что же дает прощение обид? Подумайте, какие «пожелания» вы отправляете врагам, соотнесите с тем, что вы имеете. (Или тем, что «вас имеет»), ответ придет автоматически. опубликовано 

 

Автор: Ирина Панина

P.S. И помните, всего лишь изменяя свое сознание — мы вместе изменяем мир! ©

Источник: //www.b17.ru/article/76199/

Психологическая диета: удивительно работающая техника!

Поделиться



О том, как работает прощение, вы можете прочитать в книгах различных авторов, в частности Лууле Вилмы, Луизы Хей и других. Иногда симптомы болезни уходят моментально, стоит только точно узнать ее причину и простить себя за нее, кардинально меняется жизненная ситуация, разрешаются конфликты, открываются новые пути…





Одной из мощнейших и удивительно работающих техник, основанных на прощении есть техника психологических диет, которая разработана итальянскими психотерапевтами. Сама идея работы с прощением взята из Библии:

«Тогда Петр приступил к Нему и сказал: Господи! сколько раз прощать брату моему, согрешающему против меня? до семи ли раз? Иисус говорит ему: не говорю тебе: «до семи», но до седмижды семидесяти раз.»

Евангелие от Матфея, 18, 21-22.

 Цели психологических диет:

  • Очистить мешающие негативные ментальные программы
  • Вскрыть и отпустить эмоциональные блоки и травмы.
  • «Отцепить» напрягающие вас связи с людьми, по которым вы теряете энергию.
  • Изменить отношения с людьми, вывести себя из устоявшейся матрицы отношений в новые отношения, уйти от «образа человека» с которым вы общаетесь, к реальному человеку в моменте здесь и сейчас.
  • Решить насущные жизненные проблемы
  • Очистить ментальное и астральное тела от «мусора», накопленного за годы жизни.
Диеты пишутся на следующих людей (даже если они уже умерли) или институты власти: себя, мать, отца, братьев и сестер, бабушек, дедушек и других родственников с которыми вы жили до 16 лет своей жизни, детей, государство, коммунистическую партию (или церковь).

То, что в них выписывается приводится по тексту ниже, после техники написания.

Техника написания диеты:

Диету выполняют по строгой форме. Их пишут по очереди – нельзя писать две диеты параллельно. Диету пишут 7 дней подряд, по 70 предложений в день. Предложения нумеруют от 1 до 70, не перечитывают и не показывают никому. Если вы пропустили один день, диету начинают заново (снова 7 дней). Диету нельзя писать на компьютере, она должна быть написана рукой. Это обеспечивает глубокую проработку на уровне подсознания, так как подключается еще кинестетический путь восприятия.

Все предложения начинаются по одной формуле:

Я, [полное взрослое имя (не Любочка, а Любовь)], прощаю [на кого пишется диета] за [то за что прощается].

Например:

«1. Я, Николай, прощаю маму за то, что она в детстве ставила меня в угол.

Я, Николай, прощаю маму за то, что у нее повышенное давление. Я, Николай, прощаю маму за то, что она жалуется на жизнь…» Начало предложения, (Я, Н., прощаю…) тоже переписывают полностью, нельзя ставить значки типа «-“-».

То, о чем писать на конкретного человека, приведено ниже.

После написания 70 предложений листки бумаги с диетой сжигаются, а пепел спускается в унитаз. Желательно сжигать диету в день написания. Если возможности сжечь нет, листки можно порвать, а затем спустить в унитаз. В момент сжигания диеты на место очищенного негатива следует поставить позитивные утверждения. В таких случаях обычно думают о том, как вы любите этого человека, как вы к нему хорошо относитесь.

О чем писать в конкретной диете.

В диете на маму следует выписать все проблемы и травмы, которые были в ваших отношениях до настоящего времени, все ваши обиды на нее и все ее обиды на вас, все обстоятельства вашей жизни, которые вас сейчас не устраивают: все проблемы со здоровьем, с отношениями с миром и другими людьми, все ее болезни, все ваши болезни, трудности с детством мамы, все негативы в своей (и ее) семейной жизни, в своих сексуальных отношениях, все проблемные отношения с женщинами, проблемные отношения с детьми (что не слушаются, что болеют…). Простите всю ее жизнь, которую вы не хотите повторить, не хотите взять в свою жизнь (например, ее отношение к деньгам – собирание на черный день, страх потратить на себя, ее отношения к людям, недоверие, ее отношение к работе).  Через маму можно выписывать практически любые проблемы в вашей жизни.

В диете на отца следует выписать все проблемы, обиды, негативы, которые были в ваших отношениях до сегодняшнего дня, все проблемы с мужчинами в вашей жизни, сексуальные отношения, болезни и все проблемы аналогично описанию диеты на маму.

В диетах на братьев и сестер, бабушек и дедушек и других родственников, с которыми вы жили долгое время в возрасте до 16 лет, прощают проблемные отношения, связанные с ними.

В диете на себя можно прощать все негативные и не устраивающие вас стороны и события вашей жизни и вашего характера.

Некоторые практические советы.

Во время написания диеты ваше тело и события в вашей жизни будут подсказывать вам темы для написания. Вы можете чувствовать боль в теле, недомогание, обострение хронических заболеваний. Все это надо сразу же выписывать в диету.

70 предложений должны быть написаны за 24 часа. Если вы установите для себя рубеж суток в 2 часа ночи или в 8 утра, вам буде легче работать с диетой. Например, вы можете написать ее ночью, если задержались в гостях, или днем в обеденный перерыв.

Как показывает опыт, для написания 70 предложений необходимо около 40-50 минут. Вы можете писать диету за одни раз или разбив ее на несколько частей по 20-30 предложений.

Начинайте не обязательно из прошлого, а начинайте с тех чувств, которые есть сегодня. Все то, что было в детстве – весь этот «мусор» есть в вашей жизни сейчас. Ваша задача в диете достать все негативные чувства, все негативные программы и оставить позитив.





Прощение необходимо делать в обе стороны – за обиды человека на меня и за мои обиды на человека.

Свои страхи, боль, обиды, все, что поднималось в процессах дыхания —  выписывайте в диете на себя.

Если вы не можете ничего вспомнить и придумать за что надо прощать, начинайте писать и этого: «Я прощаю себя за то, что у меня не получается написать диету». и т.д.

Если нечего писать – наблюдайте – вам будут идти знаки: может быть по телевизору, газеты, кто-то позвонить, смотрите также на тело, оно может болеть, это все темы для выписывания в текущую диету.

Если совсем нечего писать, напишите: «я прощаю маму за то, что мне совсем нечего писать».

Все диеты кроме диеты на себя пишутся не более двух раз в жизни с интервалом не менее полугода. Диету на себя можно писать столько раз, сколько вам необходимо. опубликовано 

 

P.S. И помните, всего лишь изменяя свое сознание — мы вместе изменяем мир! ©

Источник: www.mendel.kiev.ua/psixologicheskie-diety/

Человек, который меня не предаст

Поделиться



Иду по улице. Навстречу — люди. 

Вместо лиц вижу зеркала. Ощущение, что иду по длинному туннелю с зеркалами на стенах.

Смотрю в одно. В нем я красавица. В другом — толстый синий бегемот. От следующего с ужасом отворачиваюсь: сколько злости и злобы хочет выпрыгнуть на меня. Зато завораживает другое: оно показывает, какой я могу стать, если воплощу все мечты. Оно вдохновляет, дает силы, говорит — смотри на меня, бери пример, ты сможешь! Хочешь, пойдем вместе на вершину?

— Конечно, хочу! — кричу я.





Одни зеркала ничего не отражают. Им все равно. На других столько пыли, что я, не выдерживая, протираю их рукавом, пишет специально для эконет.ру Анна Коробко.

Некоторые отражения выпрыгивают из зеркал и пытаются усесться мне на шею. Они назойливо бубнят вслед, что я делаю не так. Сколько ошибок и неверных действий они насчитали, следуя за мной. Не устают кричать: «Усомнись, обернись! Посмотри на нас!».

Я хочу остановиться и спросить:

— Вы чего ко мне пристали? Вам покоя нет? Я иду. У меня своя дорога. Даже если я в чем-то не права, почему я вам не даю покоя? В чем причина такого неравнодушия и тщательной заботы обо мне?

Почему вот тебе, например, небезразличен мой вес? Я зарабатываю его каждый день путем ограничений и выбора в защиту красоты и здоровья своего тела, а не удовольствием удержания еды в зубах, как крокодил. Что происходит с твоим телом? Почему мое тело для тебя важней?

Зачем ты учишь меня воспитывать моих детей? Твои дети получают все, что ты можешь им дать? Откуда у тебя столько времени на моих детей?

А тебе, почему не все равно, как я разговариваю с моим мужем? Если он выбрал меня, значит, ему хорошо со мной. Почему ты не думаешь о своем муже? Почему мой муж интереснее?

У меня нет времени следить за другими или бояться что-то сказать. Я показываю, что нельзя быть для всех хорошей, как нельзя сразу на два стула упасть. А пересаживание с одного на другой приведет к головокружению. Земля уйдет из-под ног, придется ехать в больницу и радикально что-то менять.

Меня можно обвинить в категоричности суждений. Ведь я несу ответственность за свою жизнь, а тем, кто не может сделать выбор, очень хочется кого-то обвинить.

Когда-то я тоже обвиняла. И не раз. Пока не поняла, что это дорога в никуда. Путь к порезам от осколков разочарований и ожогам от несбыточных мечт. Когда не знаешь, в какое зеркало смотреть, трещат абсолютно все.

Я хочу сказать кричащим из зеркал: это не я, это вы кричите. И почему? От того, что я делаю то, что хочу? Или то, что вы не позволяете себе даже в своих мечтах?

У вас не хватает сил встать и начать что-то делать — или просто пойти рядом в ногу со мной? Я с радостью помогу. Но гораздо легче меня обвинить во всех своих грехах. Сделать из меня чучело, а потом его сжигать. Сжигайте! Мне все равно. Мой караван идет под палящим солнцем. Мои верблюды так много видели, что они могут долго жить без воды. Песок им больше не режет глаза. Они научились ходить по пустыне с помощью внутреннего проводника.

Мне искренне жаль, что вместо того, чтобы что-то в себе менять, вы становитесь одержимыми другими людьми и начинаете воевать. Не со мной. С собственными отражениями. Перекладываете мучительный сценарий на того, кто живет не так, как вы.

Оборачиваюсь. Одно зеркало разбилось. Второе. Вижу осколки. Смотрю в них и вижу фотографии того, как могло бы быть. Мне больно!

Набираю номер Снежной королевы, чтобы она заморозила мое сердце. Ведь для понимания сути вещей нужен ледяной мозг, а не пламя эмоций.

Я не могу нести ледяные глыбы за других людей. Я могу хладнокровно достать зажигалку, осветить суть вещей, попытаться увидеть, где и как они слепили своих снеговиков. Почему они катят их в гору, превращая себя в Сизифа? Ведь причина совсем не во мне. Причина в ледяном беспорядке в их головах.

Нужна помощь – я помогу. С любовью. Нет у меня обид. Сама долго освобождалась от ледяных оков. Я не была собой. Не знала, где мое сердце. Теперь я свободна и могу помочь. Вопрос только — вы попросите?

В каждой атаке я слышу вопль. О помощи. Боль изнутри извивается колючим осколками, врезаясь в тело, толкая на агрессию. Сил терпеть нет. Боль вылетает шаровой молнией и пытается использовать меня как громоотвод.

Мне уже не страшно. Мне смешно. Я привыкла видеть истинные причины таких атак. В их зеркалах я вижу механизм искажения.

Я могу об этом сказать. Но будет ли готов человек с этим что-то сделать? Принять.





Как же больно в себе что-то менять! Но я еще не нашла другого способа рождаться заново. Без сжигания себя дотла. Умирать больно и рождаться новым тоже. Зато новым жить гораздо веселей.

Смотрю в зеркала… Смотрю с любовью. Смеюсь. Пугаюсь и иду дальше. Я знаю, куда иду. А если даже заблужусь — ничего страшного. Я найду и прочувствую свой путь.

Осколки отвлекают внимание, заставляют вздрогнуть, испытать боль, потом зализывать раны. Но я иду дальше. Вокруг есть и другие зеркала, в которые хочется смотреть и наслаждаться: добротой, искренностью и волшебством. В них можно путешествовать, в них можно смотреться часто, чтобы чувствовать мир, покой, радость — и обретать силы идти дальше.

Можно ли перевесить кривое зеркало? Иногда у меня получалось. Но ненадолго. Чаще всего зеркало возвращалось на свое место. Было время, когда я долго висела вниз головой, находясь под наркотическим воздействием чар позитивного мышления. Больно было падать, ведь первой ударялась голова.

Теперь я за объективность, а не позитивную действительность моих мечт. С зеркалами я осознала фатальность.

— Что же мне делать? Как мне жить в зеркальной стране? — задумалась я. — Идти, куда глаза глядят?

Но у меня есть выбор, куда глаза направлять. Жизнь ведь моя. А зеркала всего лишь зеркала.

Смотреть в зеркало и встретить медузу Горгону, после ее взгляда каменеть и переставать наслаждаться жизнью?

А может, закрыть глаза и жить как отшельник в пустыне? Где отражения ни днем, ни ночью не сыскать. Идти исключительно по зову сердца и так выводить свой караван из пустыни?

Или смотреться в зеркало, как Нарцисс, пытаясь полюбить себя? Как же возлюбить ближнего, если сам себя не любишь?

Или обратить свой взор на тех, кто сильнее меня? Кто живет на Олимпе. Кто сам почти сверхчеловек. У Зевса — учиться мощи и управлению. У Афины — быть мудрой и отличным стратегом. У Афродиты — искусству наслаждений. У Дионисия — запредельности. А у Гермеса — умению с легкостью секретные ключи получать.

Конечно же, я за жизнь на Олимпе. Но чтобы туда попасть, иногда нужно пройти по пустыне и понять себя. Позволить себе смотреть с любовью в свое отражение.

Что бы в моей жизни не произошло, есть человек, который меня не предаст. Этот человек — я.

Горгоны тоже важны. Они придают ускорение после ужаса от окаменения. Получается, все зеркала нужны? Все зеркала важны. Они составляют мозаику моей дороги на Олимп.

 

Автор: Анна Коробко, специально для 

 

P.S. И помните, всего лишь изменяя свое сознание — мы вместе изменяем мир! ©

Источник: Анна Коробко

Человек, который меня не предаст

Поделиться



Иду по улице. Навстречу — люди. 

Вместо лиц вижу зеркала. Ощущение, что иду по длинному туннелю с зеркалами на стенах.

Смотрю в одно. В нем я красавица. В другом — толстый синий бегемот. От следующего с ужасом отворачиваюсь: сколько злости и злобы хочет выпрыгнуть на меня. Зато завораживает другое: оно показывает, какой я могу стать, если воплощу все мечты. Оно вдохновляет, дает силы, говорит — смотри на меня, бери пример, ты сможешь! Хочешь, пойдем вместе на вершину?

— Конечно, хочу! — кричу я.





Одни зеркала ничего не отражают. Им все равно. На других столько пыли, что я, не выдерживая, протираю их рукавом, пишет специально для эконет.ру Анна Коробко.

Некоторые отражения выпрыгивают из зеркал и пытаются усесться мне на шею. Они назойливо бубнят вслед, что я делаю не так. Сколько ошибок и неверных действий они насчитали, следуя за мной. Не устают кричать: «Усомнись, обернись! Посмотри на нас!».

Я хочу остановиться и спросить:

— Вы чего ко мне пристали? Вам покоя нет? Я иду. У меня своя дорога. Даже если я в чем-то не права, почему я вам не даю покоя? В чем причина такого неравнодушия и тщательной заботы обо мне?

Почему вот тебе, например, небезразличен мой вес? Я зарабатываю его каждый день путем ограничений и выбора в защиту красоты и здоровья своего тела, а не удовольствием удержания еды в зубах, как крокодил. Что происходит с твоим телом? Почему мое тело для тебя важней?

Зачем ты учишь меня воспитывать моих детей? Твои дети получают все, что ты можешь им дать? Откуда у тебя столько времени на моих детей?

А тебе, почему не все равно, как я разговариваю с моим мужем? Если он выбрал меня, значит, ему хорошо со мной. Почему ты не думаешь о своем муже? Почему мой муж интереснее?

У меня нет времени следить за другими или бояться что-то сказать. Я показываю, что нельзя быть для всех хорошей, как нельзя сразу на два стула упасть. А пересаживание с одного на другой приведет к головокружению. Земля уйдет из-под ног, придется ехать в больницу и радикально что-то менять.

Меня можно обвинить в категоричности суждений. Ведь я несу ответственность за свою жизнь, а тем, кто не может сделать выбор, очень хочется кого-то обвинить.

Когда-то я тоже обвиняла. И не раз. Пока не поняла, что это дорога в никуда. Путь к порезам от осколков разочарований и ожогам от несбыточных мечт. Когда не знаешь, в какое зеркало смотреть, трещат абсолютно все.

Я хочу сказать кричащим из зеркал: это не я, это вы кричите. И почему? От того, что я делаю то, что хочу? Или то, что вы не позволяете себе даже в своих мечтах?

У вас не хватает сил встать и начать что-то делать — или просто пойти рядом в ногу со мной? Я с радостью помогу. Но гораздо легче меня обвинить во всех своих грехах. Сделать из меня чучело, а потом его сжигать. Сжигайте! Мне все равно. Мой караван идет под палящим солнцем. Мои верблюды так много видели, что они могут долго жить без воды. Песок им больше не режет глаза. Они научились ходить по пустыне с помощью внутреннего проводника.

Мне искренне жаль, что вместо того, чтобы что-то в себе менять, вы становитесь одержимыми другими людьми и начинаете воевать. Не со мной. С собственными отражениями. Перекладываете мучительный сценарий на того, кто живет не так, как вы.

Оборачиваюсь. Одно зеркало разбилось. Второе. Вижу осколки. Смотрю в них и вижу фотографии того, как могло бы быть. Мне больно!

Набираю номер Снежной королевы, чтобы она заморозила мое сердце. Ведь для понимания сути вещей нужен ледяной мозг, а не пламя эмоций.

Я не могу нести ледяные глыбы за других людей. Я могу хладнокровно достать зажигалку, осветить суть вещей, попытаться увидеть, где и как они слепили своих снеговиков. Почему они катят их в гору, превращая себя в Сизифа? Ведь причина совсем не во мне. Причина в ледяном беспорядке в их головах.

Нужна помощь – я помогу. С любовью. Нет у меня обид. Сама долго освобождалась от ледяных оков. Я не была собой. Не знала, где мое сердце. Теперь я свободна и могу помочь. Вопрос только — вы попросите?

В каждой атаке я слышу вопль. О помощи. Боль изнутри извивается колючим осколками, врезаясь в тело, толкая на агрессию. Сил терпеть нет. Боль вылетает шаровой молнией и пытается использовать меня как громоотвод.

Мне уже не страшно. Мне смешно. Я привыкла видеть истинные причины таких атак. В их зеркалах я вижу механизм искажения.

Я могу об этом сказать. Но будет ли готов человек с этим что-то сделать? Принять.





Как же больно в себе что-то менять! Но я еще не нашла другого способа рождаться заново. Без сжигания себя дотла. Умирать больно и рождаться новым тоже. Зато новым жить гораздо веселей.

Смотрю в зеркала… Смотрю с любовью. Смеюсь. Пугаюсь и иду дальше. Я знаю, куда иду. А если даже заблужусь — ничего страшного. Я найду и прочувствую свой путь.

Осколки отвлекают внимание, заставляют вздрогнуть, испытать боль, потом зализывать раны. Но я иду дальше. Вокруг есть и другие зеркала, в которые хочется смотреть и наслаждаться: добротой, искренностью и волшебством. В них можно путешествовать, в них можно смотреться часто, чтобы чувствовать мир, покой, радость — и обретать силы идти дальше.

Можно ли перевесить кривое зеркало? Иногда у меня получалось. Но ненадолго. Чаще всего зеркало возвращалось на свое место. Было время, когда я долго висела вниз головой, находясь под наркотическим воздействием чар позитивного мышления. Больно было падать, ведь первой ударялась голова.

Теперь я за объективность, а не позитивную действительность моих мечт. С зеркалами я осознала фатальность.

— Что же мне делать? Как мне жить в зеркальной стране? — задумалась я. — Идти, куда глаза глядят?

Но у меня есть выбор, куда глаза направлять. Жизнь ведь моя. А зеркала всего лишь зеркала.

Смотреть в зеркало и встретить медузу Горгону, после ее взгляда каменеть и переставать наслаждаться жизнью?

А может, закрыть глаза и жить как отшельник в пустыне? Где отражения ни днем, ни ночью не сыскать. Идти исключительно по зову сердца и так выводить свой караван из пустыни?

Или смотреться в зеркало, как Нарцисс, пытаясь полюбить себя? Как же возлюбить ближнего, если сам себя не любишь?

Или обратить свой взор на тех, кто сильнее меня? Кто живет на Олимпе. Кто сам почти сверхчеловек. У Зевса — учиться мощи и управлению. У Афины — быть мудрой и отличным стратегом. У Афродиты — искусству наслаждений. У Дионисия — запредельности. А у Гермеса — умению с легкостью секретные ключи получать.

Конечно же, я за жизнь на Олимпе. Но чтобы туда попасть, иногда нужно пройти по пустыне и понять себя. Позволить себе смотреть с любовью в свое отражение.

Что бы в моей жизни не произошло, есть человек, который меня не предаст. Этот человек — я.

Горгоны тоже важны. Они придают ускорение после ужаса от окаменения. Получается, все зеркала нужны? Все зеркала важны. Они составляют мозаику моей дороги на Олимп.

 

Автор: Анна Коробко, специально для 

 

P.S. И помните, всего лишь изменяя свое сознание — мы вместе изменяем мир! ©

Источник: Анна Коробко

Дети – зеркало родительских проблем

Поделиться



Отношения самых близких людей – детей и родителей – порой оставляют желать лучшего.

Особенно трудно переносится разлад, когда дети вырастают. Безусловно, в большей степени ответственность за сложные взаимоотношения с детьми ложится на плечи родителей, ведь недаром говорят, что «дети – зеркало родителей», а если быть точнее, «дети – зеркало родительских проблем».





И как бы родители ни поучали своего ребенка, он будет вести себя не соответственно поучениям, а как губка впитывать то, что видит, то, что его окружает и вести себя соответственно поведению взрослых и «отзеркаливать» его.

С годами и без того непростые отношения зачастую ухудшаются, утрачивается взаимопонимание и ссоры возникают из-за казалось бы пустяков. Ведь для каждого из нас взгляд, жест или реплика, вскользь произнесенная самым дорогим человеком- папой или мамой, имеют особое значение и порой могут причинить страшную боль, оставить неизгладимый след или вызвать злость, которая впоследствии сменится гнетущим чувством вины. И чем сильнее любовь и привязанность к родителям, тем более бурно будут проявляться эти негативные эмоции.  В такие моменты всплывают детские обиды, воспоминания о том, чего, по мнению ребенка, родители ему недодали. Ведь ребенок чаще фиксирует внимание на том, чего он, как ему кажется, недополучил, чем на то, что ему дали.

Нередко взрослые дети порываются изменить своих родителей и получить от них те внимание и заботу, которыми они были обделены. Порой уже выросшие дети впадают из одной крайности в другую. И если в детстве родители представлялись самыми, самыми, самыми! – самыми лучшими, самыми красивыми, самыми всемогущими, самыми умными, то детские обиды порой приводят к тому, что забывается все хорошее, и  родители выставляются извергами и злодеями.

Но ведь нет безупречных людей, и у самого обычного человека есть как недостатки и проблемы, так и достоинства и положительные качества. И каждый родитель, будь то папа или мама, может дать своему ребенку только то, что он имеет, может дать столько любви, сколько есть в его душе, и выразить ее так, как умеет.

Оскар Уайльд когда – то сказал: “Дети сначала любят своих родителей; затем они становятся старше и судят их, а иногда они их прощают” .

Можно прожить всю жизнь, предъявляя родителям претензии и обвиняя  их в своих неудачах. А можно вспомнить о том, что каждый зрелый человек сам несет ответственность за свою жизнь, смириться с тем фактом, что все было как было и перестать «предъявлять счет» пожилым папе и маме.





Мудро сказала Кора Антарова: «Неважно, что сделали из тебя. Важно что ты сделал из того, что сделали из тебя».

И если родителей изменить уже не получится, значит надо постараться изменить свое отношение к ним: учиться слушать и слышать своих близких, учиться говорить о том, что их волнует и стараться придавать меньше значения замечаниям. Тем более, что с возрастом психика утрачивает пластичность, поэтому, если пожилой человек очевидно неправ, нет смысла доказывать его неправоту – дело это неблагодарное и бесполезное. Но при этом не позволять собой манипулировать, излишне контролировать и опекать. И помните: как вы будете относится к своим родителям, так и ваши дети в будущем будут относится к вам.

И только тогда, когда обида и злость в душе уступят место пониманию и сочувствию, наступит зрелость, а с ней придут душевное спокойствие и гармония. опубликовано 

 

P.S. И помните, всего лишь изменяя свое сознание — мы вместе изменяем мир! ©

Источник: v-garmonii-s-soboi.ru/wzaimootnoshenija-detej-i-roditelej/otnoshenie-detey-k-vzroslyim-roditelyam

Обида подобна кислому вину...

Поделиться



Притча о чаше терпения

Однажды к мудрецу пришел парень и взмолился: -Помоги мне, о мудрейший! Моя семья рушится из-за постоянных претензий, постоянных обид. Я больше так не могу. Подскажи мне, помоги понять как себя вести. 

 



 

— Принеси завтра кувшин кислого вина, — сказал старец. – И я постраюсь помочь тебе.

На следующий день, когда парень принес кувшин с вином, старец достал несколько чаш разного размера и сказал: 

— Обида подобна этому кислому вину, а терпение — чаше. Переполнится чаша, прольется вино – жди беды. А теперь налей вино в самую малую чашу и выпей.

Парень наполнил чашу, отхлебнул, скривился, но вино допил. 

Смотри, чаша пуста, обиды нет. Так себя ведет любящий человек, он глотает обиды. Жить с ним легко и приятно, но много ли вина ты сможешь выпить? 

— Нет, — ответил парень. — Скорее всего даже вторую чашу не одолею.

— Получается, что если постоянно подливать вино, человек, каким бы он ни был любящим, рано или поздно откажется пить, и ваши отношения разрушатся. Теперь налей вино в малую чашу. 

Парень начал наливать, но тут мудрец схватил чашу и плеснул вино ему в лицо. Парень остолбенел от удивления, а мудрец сказал: 

— Смотри, чаша опять пуста. Некоторые люди не глотают обид, даже если это маленькая чаша, а тут же отвечают на нее агрессией. У таких нрав вспыльчивый, так что подливать им — себе дороже. 

Мудрец подвинул к парню большую чашу, и, как только тот наполнил ее, вылил вино ему на голову. 

-Так ведут себя терпимые люди. Чаша у них большая, и наполнить ее очень непросто. Но если уж это произошло, жди беды. Осталась самая большая чаша. 

Парень наполнил ее дрожащими руками и сел в ожидании. Мудрец приподнял чашу и оказалось, что в ней есть трещина, из которой на пол закапало вино. 

— Это слезы, — сказал мудрец. – Слезы самых терпеливых и любящих людей. Если не подливать вино, чаша со временем опустеет. Но если она переполнится...

Парень зажмурился в ожидании потока кислого вина, но мудрец отодвинул чашу и продолжил: 
— … ты потеряешь человека. 





Парень встал и с поклоном сказал: 

— Я все понял, о мудрейший! 

— Что же ты понял? – спросил мудрец. 

— Либо моя жена поменяет себе чашу...

 - Либо что? 

— Либо я найду себе другую, с чашей более подходящего размера...

— Глупец — вздохнул старец. Лучше заведи себе кувшин поменьше. 

опубликовано 

 

P.S. И помните, всего лишь изменяя свое сознание — мы вместе изменяем мир! ©

Источник: www.b17.ru/article/45390/

Где живет злость

Поделиться



«Переполненный сосуд выливается через край. Так и переполненное сердце человека изливает на ближних то, чем оно полно».

Симеон Афонский
 

Представьте, что в каждом человеке есть некий сосуд — кувшин, в который он размещает свои эмоции и чувства. К примеру, такую знакомую всем эмоцию — злость! Об этом Юлия Уханова специально для 

Итак, человек разозлился, но злость свою никак не выразил, не высказал, оставил всё в себе. И злоба спокойно опустилась на дно кувшина. Казалось бы, просто человек воспитанный, терпеливый, а на самом деле — запасливый, так как копит в себе злость...

Проходит время, невыраженная злобища накапливается, и вновь сдерживается: трансформируется в обиды, страхи, возмущение, раздражение, сарказм и т.д., пока не достигает своего апогея: переходит в гнев, затем в состояние агрессии. А в тот момент, когда метафорический сосуд переполняется — негатив изливается наружу!





 

Человека буквально «взрывает»: он в состоянии сильного аффекта превращается в зверя, который орет не своим голосом, крушит мебель, набрасывается с кулаками на окружающих, разрушает отношения и себя… Потому что попадая в аффект, человек отключает сознание!

Через негативное поведение человек буквально кричит о том, как ему больно! И чтобы это понять, необязательно быть психологом!

Почему так происходит?

Как известно, все наши взрослые проблемы родом из детства! Именно в воспитании, начиная с раннего возраста, кроется ключ к разгадке того, как мы позволяем себе злиться, и каким образом агрессируем на окружающих.

Давайте совершим небольшой экскурс в детство, а точнее в детско-родительские отношения!

Ребенок начинает проявлять негативные эмоции уже с первых дней после появления на свет! У него пока нет возможности самостоятельно удовлетворить свои потребности: когда он голоден или ему холодно, когда у негочто-то болит, когда ему страшно — нет безопасности, он начинает злиться, и кричит, орет, плачет навзрыд, сообщая всем, что ему сейчас невыносимо одному!

В общем, все эти потребности уже отражены в Пирамиде Маслоу.





Малыш растет и выражает злость тем самым способом, который уже получил подкрепление от взрослых — его научили злиться и показывать свою злобу окружающим ==> любимые родственники! Ведь ребенок смотрит на взрослых, и копирует их модели поведения!

А копируя, прежде всего маму, получает тот сценарий поведения, который будет впоследствии использовать в обществе!

К сожалению, в своей практике, я часто встречаюсь с тем, как мальчикам и девочкам запрещают злиться! Детей в семье постоянно останавливают в проявлении их злости и агрессии, тем самым, урезая опыт детского агрессирования. Урезонивает сначала мама, а затем все члены семье подключаются к процессу подавления!

Вспомним «прописные истины»:

  • «На мать (на взрослых) злиться нельзя!»
  • «Не повышай голоса на других!»...
  • «Злиться плохо и некрасиво!»
  • «Злиться нельзя, потому что:»… зло, излученное тобой — к тебе вернется непременно"...
 

Список можно продолжить: у каждого в семье был (а может и есть до сих пор) запрет на злость.

Поверьте, эти «правильные» вещи донесены до ребенка в разрушительной форме!

Потому как, останавливая злость, взрослые прерывают ребенка уже взбудораженного, возбужденного, его негативной энергии некуда деться, она удерживается, и либо переходит в раздражение и/или принимает скрытые формы злости, либо находит выход в агрессивных действиях!

И в этот момент, Вы получаете либо неугомонного, неуправляемого отпрыска, с неиссякаемым энтузиазмом, крушащего всё и вся на своем пути; либо дитя, которое начинает стыдиться и винить себя...

 

Здесьвозможны варианты понимания чадом происходящего:
* «Когда я злюсь, я-плохой, и меня не любят/не хотят со мной дружить/не уважают/ избегают!»
* «Когда я злюсь, я пугаю других/ или пугаюсь сам!»
* «Когда я злюсь, меня наказывают (бьют ремнем/лишают чего-то/ставят в угол/отбирают игрушки)!»

  • «Когда я злюсь, я становлюсь похожим на папу/маму/дядю Ваню, и это очень страшно и плохо (больно и некрасиво)». Такмне сказали (значимые взрослые)!
 

* Неутешительный детский вывод: "… злость — это просто ужасно! И ни в коем случае, нельзя ее показывать другим, а уж тем более говорить о ней!"

     Возникает внутренний конфликт, который может просто привести к неврозу или психосоматике: «Я же злюсь, но так делать нельзя! Нужно быть спокойнее, быть добрым, быть как взрослые...»

Важнопонять: за злостью всегда стоит какое-то желание, невыраженная потребность, ожидание.

 

В чем же нуждается ребенок?

                                                          [Впрочем, как и любой взрослый человек!]

В том, что дают ему хорошие родители:

  • взаботе==> удовлетворении базовых стремлений,
  • вовнимании==> умении слышать и слушать свои потребности,
  • вобратной связи==> выражении своих эмоций и чувств ==>проговаривании их вслух, с целью показать свое отношение к происходящему.
  • За ребенка, как правило, это делают старшие (родители, бабушки-дедушки, воспитатели, и т.д.):
    «Я вижу, что ты сейчас злишься! Что ты на самом деле хочешь?»
Поймите, негативное поведение это способ ребенка привлечь к себе недополученное внимание, желание быть услышанным и принятым, быть понятым старшими!

А если соединить Пирамиду Маслоу и наш метафорический «кувшин эмоций», то получается такая картина:





 

Ведь чаще всего, родители, которые удовлетворяют только базовые потребности

физиология+защита), лишают своих детей главного — пониманиясебя и своих нужд, умения слышать и слушать, а также управлять своими эмоциями и чувствами.

И обращаются к психологу, для того, чтобы он выдал им а-ля инструкцию по применению: «Как сделать ребенка послушным? Управляемым? Удобным?»

Обычно в этот момент, я цитирую классика:

«Если существует нечто, что мы желаем изменить в ребенке, нужно вначале исследовать и посмотреть, не является ли это тем, что лучше было бы изменить в нас самих».

Карл Густав Юн

 

Поэтому, дорогие мамы и папы, обратите внимание на свою злость и агрессию! Каким будет ваш ребенок, в том числе и в злости, зависит от Вас! 

Что же делать?

Обучать ребенка языку чувств, который является универсальным и интернациональным — это несложный процесс!

Например, в сложившейся между Вами конфликтной ситуации:

  • Представитьсебя на месте ребенка.
  • Задатьсебе вопрос: «А что бы я чувствовал(а) на его месте?»
  • Рассказать ребенку о том, что Вы только прочувствовали, поняли, осознали.
  • Познакомить дитя с тем спектром эмоций, который испытываете Вы, при встрече с его истериками/обидами/драками/игнорированием/ругательствами и прочим.
  • Выслушать его мнение, узнать о его эмоциональном состоянии, мыслях, планах...
     Весь этот диалог рекомендую начать с «Я»-высказываний («Я»-сообщений), так как такая формулировка поможет не сбиться на критику и уйти от нового витка конфликта:
«Я злюсь, когда ты...» или «Я знаю, ты обижен на то, что...» и "Яхочу решить всё мирно, помоги мне в этом!"

Также учитесьговорить о своих чувствах! Обозначайте свое состояние словами: «Я радуюсь, когда ты внимательно делаешь домашние задания», «Я тоже расстроен(а), что сегодня не получилось погулять вместе», «Я вижу, как ты устал(а), давай уберемся в комнате вместе!»....

Взавершении, познакомьте свое чадо с чувствами!





Одним из примеров является знакомство с раздражением.

«Мы испытываем раздражение, когда что-то идёт не так, не работает. Это раздражение побуждает нас атаковать. Часто мы не знаем, почему мы раздражены и что мы вообще раздражены. Познакомьте ребёнка с эмоцией раздражённости. Ребёнку очень трудно владеть эмоцией, если он не понимает, что с ним происходит. Я помню, мой сын был очень удивлён, когда однажды я ему указала, что его всё раздражает, потому что он давно не ел. С тех пор с раздражённостью от голода ему стало справляться гораздо легче».
                         Гордон Ньюфелд
    Важно: поддерживать ребенка в проявлении эмоций, при этом говорить с ним, если Вас не устраивает те действия, с помощью которых он их выражает!

Пример: «Я видела как разозлился, как ты с разбегу налетел на брата.

Злиться тебе можно, бить брата — нет! Потому что твоему брату было больно и обидно…
Ты можешь сначала спокойно сказать, что тебе не нравится, когда без спроса берут твои вещи. Или позвать меня, если брат тебя не слушает...»





И напоследок, запомните:

«Нетерпеливое требование немедленного удовлетворения желаний, полное отсутствие ответственности и внимания к чувствам других — все это типичные свойства маленьких детей, им вполне простительные. Терпеливая работа, ответственность за свои поступки и внимательное отношение даже к далёким людям — таково поведение характерное для зрелого человека».
Конрад Лоренц

От себя добавлю: чтобы не отдавать власть в семье злым детям, тем самым, "… которые на головах ходят, и никого не хотят слушаться" — будьте устойчивыми! Просите помощи и поддержки у своего супруга, родителей, тех, кому доверяете.

 

 

Условная и безусловная любовь родителей

ЗАКОН, а не случай — ваши мысли реальны!

 

Объясняйте, себе и другим, что любой человек имеет право злиться и агрессировать, не записывая это в категории «плохо или хорошо». Каждое эмоциональное состояние можно использовать во благо! опубликовано 

 

Автор: Юлия Уханова, специально для 

 



Источник: Юлия Уханова

Суровая правда жизни: 5 уро­ков, ко­то­рые дол­жен усво­ить каж­дый мо­ло­дой че­ло­век.

Поделиться



5 жиз­нен­ных уро­ков, ко­то­рые дол­жен усво­ить каж­дый мо­ло­дой че­ло­век.

Воз­мож­но, они еще не опре­де­ля­ют наше на­сто­я­щее, но бу­ду­щее мира точно в их руках. Эти юные, неокреп­шие умы скоро ста­нут по­ли­ти­ка­ми, вра­ча­ми, уче­ны­ми, шеф-по­ва­ра­ми, те­ле­про­дю­се­ра­ми, мо­де­лье­ра­ми, пред­при­ни­ма­те­ля­ми и, будем на­де­ять­ся, за­щит­ни­ка­ми сво­бо­ды. Но го­то­вы ли они к этому?

Слова слу­жат мил­ле­ни­а­лам для со­зда­ния зоны ком­фор­та, про­ти­во­по­лож­ные точки зре­ния долж­ны быть по­дав­ле­ны в за­ро­ды­ше, а любая ме­лочь, ко­то­рую они вос­при­ни­ма­ют как агрес­сию в своей адрес, вы­во­дит их из себя.

При­шло время мил­ле­ни­а­лам по­зна­ко­мить­ся с су­ро­вой ре­аль­но­стью и усво­ить 5 жиз­нен­ных уро­ков, иначе мы по­лу­чим бес­хре­бет­ное и ин­фан­тиль­ное по­ко­ле­ние, ко­то­ро­му пред­сто­ит вер­шить судь­бы мира. 





1. Ваши обиды никого не волнуют

За сте­на­ми школы и уни­вер­си­те­та ни­ко­му не будет дела до ваших чувств и обид. Ре­аль­ность та­ко­ва, что люди будут вас оби­жать и ра­нить чув­ства, и никто не ста­нет вас уте­шать, по­то­му что это ваше лич­ное дело. Жизнь ста­нет проще, когда вы на­учи­тесь спо­кой­но вос­при­ни­мать кри­ти­ку в соб­ствен­ный адрес и при­зна­е­те, что аль­тер­на­тив­ная точка зре­ния тоже имеет право на су­ще­ство­ва­ние. По­верь­те, это лучше, чем по­сто­ян­но изоб­ра­жать из себя жерт­ву.

 

2. Не все мечты сбываются

Когда ро­ди­те­ли хотят под­бод­рить детей, чтобы те лучше учи­лись в школе, они го­во­рят им, что можно стать, кем за­хо­чешь. К со­жа­ле­нию, мил­ле­ни­а­лы свято верят в то, что так оно и есть — тем более, что в нашем об­ще­стве это утвер­жде­ние те­перь тоже вы­да­ет­ся за ис­ти­ну в по­след­ней ин­стан­ции.

 

Од­на­ко, на самом деле, если вы в свои 17 лет так и не осво­и­ли умно­же­ние в стол­бик, фи­зи­ка-ядер­щи­ка из вас не по­лу­чит­ся. Если у вас лиш­ний вес и вы не от­ли­ча­е­тесь кра­со­той, вам не стать ко­ро­ле­вой вы­пуск­но­го бала. Если у вас не раз­ви­та мел­кая мо­то­ри­ка, вам не быть кар­дио­хи­рур­гом.

 

Нет ни­че­го дур­но­го в том, чтобы при­знать: не всем вашим меч­там суж­де­но сбыть­ся. Соб­ствен­но, как толь­ко вы осо­зна­е­те это, вам будет проще со­сре­до­то­чить­ся на до­сти­же­нии ре­аль­ных целей и стать успеш­ным в об­ла­сти, в ко­то­рой у вас дей­стви­тель­но есть та­лант. 

 

3. У вас нет права на получение общественных благ только потому, что вы есть на свете

Это ка­са­ет­ся, на­при­мер, здра­во­охра­не­ния, га­ран­ти­ро­ван­но­го до­хо­да и жилья. Об­ще­ство не обя­за­но да­вать вам что-ли­бо толь­ко по­то­му, что вы осе­ни­ли этот мир своим при­сут­стви­ем. Луч­ший спо­соб до­бить­ся бла­го­со­сто­я­ния и устро­ить себе жизнь — это усерд­ный труд, а не апел­ля­ции к об­ще­ству или пра­ви­тель­ству с тре­бо­ва­ни­ем обес­пе­чить вас всем этим. Мил­ли­ар­ды людей жили так до вас.

На­при­мер, если вы тре­бу­е­те от пра­ви­тель­ства бес­плат­но­го здра­во­охра­не­ния, это озна­ча­ет, что за него будут вы­нуж­де­ны пла­тить на­ло­го­пла­тель­щи­ки. В тео­рии это зву­чит непло­хо, но в ре­аль­но­сти — при­ве­дет к си­сте­ме квот, так как иначе рас­хо­ды на ме­ди­ци­ну ста­нут непо­мер­ны­ми.





4. У вас есть право жить так, как вы хотите, но нельзя требовать от других, чтобы они одобряли ваш образ жизни

В от­ли­чие от си­ту­а­ции с об­ще­ствен­ны­ми бла­га­ми, у вас есть право вести тот образ жизни, ко­то­рый вам нра­вит­ся, если при этом вы не на­ру­ша­е­те закон. Мо­же­те но­сить любую одеж­ду, на­пи­вать­ся в стель­ку, за­во­дить мно­же­ство по­ло­вых парт­не­ров — как вам будет угод­но.

Вла­сти не долж­ны вме­ши­вать­ся в лич­ную жизнь граж­дан до тех пор, пока это не на­ру­ша­ет права дру­гих людей, но это не озна­ча­ет, что ваше по­ве­де­ние за­щи­ще­но от кри­ти­ки. У вас нет права тре­бо­вать от дру­гих дер­жать свое мне­ние при себе, осо­бен­но если вы не скры­ва­е­те сво­е­го по­ве­де­ния и гор­ди­тесь им.

 

Если у вас есть право вести себя так, как вам хо­чет­ся, у дру­гих есть право го­во­рить об этом то, что они счи­та­ют нуж­ным.

 

У вас нет кон­сти­ту­ци­он­но­го права на за­щи­ту ваших оскорб­лен­ных чувств, зато у всех есть право на сво­бо­ду слова. 

 

5. Единственное безопасное место — это ваш дом

Обид­ные слова можно услы­шать где угод­но, от них нигде не спря­чешь­ся. Анек­дот, слу­чай­но услы­шан­ный в от­пус­ке, неболь­шая ссора на ра­бо­те, пе­ре­бран­ка в оче­ре­ди в кассу. Рано или позд­но кто-ни­будь обя­за­тель­но оскор­бит ваши чув­ства и цен­но­сти. Если вы не мо­же­те пе­ре­жить это, не теряя кон­тро­ля над собой, если каж­дый раз в такой си­ту­а­ции вы спе­ши­те укрыть­ся в своей зоне ком­фор­та вдали от обид­ных слов дру­гих людей, то лучше вовсе не вы­хо­дить из дома.

 



27 простых вещей, которые изменят Вашу жизнь

8 научных причин, почему стоит читать книги

 

Од­на­ко имей­те в виду: если вас так пу­га­ет по­все­днев­ная ре­аль­ность, то, что вы услы­ши­те в свой адрес в ин­тер­не­те, по­про­сту вас уни­что­жит. По­жа­луй, лучше про­сто при­нять мир таким, какой он есть, не бо­ять­ся про­ти­во­сто­ять ему и встре­чать опас­но­сти лицом к лицу.опубликовано 

 



Источник: ru.insider.pro/lifestyle/2016-11-14/surovaya-pravda-zhizni-uchebnik-dlya-millenialov/

Самоконтроль уменьшает срок жизни

Поделиться



        Исследователи выяснили, что лучше выплёскивать эмоции, а не накапливать их в себе, сдерживаясь. По данным недавних исследований немецких учёных из Йенского университета имени Фридриха Шиллера, контроль над эмоциями может существенно сократить срок Вашей жизни.



        Для своего эксперимента учёные пригласили 6000 человек. Во время неординарных конфликтов исследователи измеряли давление и сердцебиение добровольцев. Они выяснили, что у тех, кто сдерживал свои эмоции, очень резко увеличивалось давление и пульс. Это может повысить риск возникновения у них таких болезней как рак и гипертония.




        А вот если выплеснуть свои обиды и гнев, люди быстро успокаиваются, тем самым избегая негативных последствий от ссоры для своего организма.





Источник: /users/559