Что должна женщина

Поделиться



Если ты не горишь — все вокруг меркнет

 

Женщина, если ты хочешь быть счастливой в своем женском теле, в своей жизни, в своей самореализации, первым делом, отцепись от идеи, какой ты должна быть женщиной.





Все, что ты должна, ты должна сначала самой себе, потому что ты — тот самый огонь в печи, ты — очаг, проводник творческой энергии, и главная твоя задача — чтобы очаг горел, чтобы твой свет очищал тебя саму, а уже затем — все, что вокруг.

Если ты не горишь — все вокруг меркнет.

Во-вторых, твое счастье не зависит от мужчины. Только если ты способна наполнить себя сама, позаботиться о себе самой, дать себе все сама и чувствовать себя от этого хорошо (а не «я и баба и мужик»), ты достаточно наполнена для того, чтобы самой выбирать, кому сказать «да», а кому сказать «нет», за кем ты готова идти, а за кем — нет.
Если ты идешь за мужчиной по земле — это не унижение, а возможность быть в тылу и растить свой свет. Но только в тылу того мужчины ты сможешь его растить, кто сам знает, куда и зачем он идет, и с кем совпадает твое направление.

Возможно, ты не встретишь его, и это не значит, что ты не будешь реализована. Есть много дел на земле, где нужен твой свет.





Но если твоя судьба — постигать парную практику, становись самой собой, очищая себя от всего наносного, чуждого, каким бы правильным оно ни казалось. Потому что только ты настоящая можешь встретиться с ним настоящим, а иначе он просто не узнает тебя за твоими ширмами.

Светить — не значит всегда быть доброй. Свет может быть и мягким, и резким, и ласкающим, и колющим, и подавляющим, и уступающим, важно, чтобы ты знала — зачем ты это делаешь.
Откажись от идеи управлять людьми, влиять на них, управляй собой — в этом твоя женская сила. Женская энергия в руках мастерицы творит чудеса. опубликовано 

 

Автор: Нина Рубштейн

P.S. И помните, всего лишь изменяя свое сознание — мы вместе изменяем мир! ©

Источник: www.b17.ru/blog/58759/

Разрушительные отношения: Выход из кризиса

Поделиться



Для человека, долгое время жившего тяжело, выход из кризиса является тоже кризисом.
 

Академик Наталья Бехтерева сделала открытие, что во время болезни в мозгу создается матрица заболевания, которая помогает организму адаптироваться к тяжелым обстоятельствам, принять их и научиться с ними жить.И для того, чтобы преодолеть болезнь, необходимо эту матрицу разрушить.
Все то же самое относится к психическим процессам.





Если вы долго жили во враждебной среде, в нехватке средств, в трудных или разрушительных отношениях, но, шаг за шагом, выбрались из трудной ситуации, вы можете обнаружить, что, не смотря на то, что трудности решены, ваше состояние не меняется — жизнь не радует. Вы привыкли чувствовать себя плохо и эта привычка работает, несмотря на изменившиеся обстоятельства.

Разрушение матрицы подавленного состояния происходит, благодаря нескольким направлениям психологической работы:

1. Присвоение себе результатов проделанной работы, собственных усилий — «я выбрался, я сделал то-то и то-то».

2. Присвоение себе изменившихся обстоятельств — «у меня есть сейчас то, чего не было раньше (материальные объекты, близкие люди, достаток, свободное время, новые возможности)».

3. Оучение навыкам жить иначе — распоряжаться своим свободным временем, материальными и другими ресурсами не для того, чтобы выживать, а для интересных и приятных занятий;

4. Выстраивание новых навыков организации своей деятельности — не теми способами, которые работали во времена выживания, а более актуальными для «мирной» жизни.

Сама по себе эта работа не такая уж и простая, поскольку нелегко расстаться с теми привычками, которые помогли справиться и выжить.

Некоторые люди не расстаются с ними из опасения, что «а вдруг война, а я разучился мобилизовываться». Если вас держит это опасение — поспешу вас успокоить: приобретенные навыки никуда не деваются.

Если вы крепко чему-то научились, то вы сможете в нужный момент снова воспользоваться этими навыками, они «проснутся» сами под влиянием обстоятельств. Так же, как если вы хорошо ездили на велосипеде, а потом много лет на него не садились, то восстановление навыков вождения у вас займет очень мало времени — ваши нейроны быстро перестроятся и тело начнет двигаться само.

Другая сложность — это образовавшаяся пустота в тот момент, когда вы отказываетесь от старых привычек действовать  - перенапряжения, трудоголизма, стрессового курения. Вы можете почувствовать скуку и растерянность. Эти чувства абсолютно нормальны, и нужно время и терпение для того, чтобы:

а) научиться их переносить

б) дождаться, пока ваша энергия найдет другое русло для вашей реализации, в новом, живом, творческом ритме, более адекватном для вас и вашей новой жизни.

Третья сложность — это, при появлении новой энергии, привычка пускать ее в старое русло, отдавать ее в то направление, которое когда-то приносило вам радость, но сейчас уже не радует. Здесь так же нужно время и терпение для того, чтобы отказываться отправляться по старому маршруту и дождаться, пока энергия сама структурируется и отправится в новом формате в новое направление и другим шагом.



 

Перестройка организма — дело долгое и кропотливое, поэтому ожидание быстрых результатов никак не помогает, а, скорее, затрудняет этот процесс. Позвольте себе меняться в том темпе, какой есть. Само по себе доверие своему телу и психике, тому, что организм может прекрасно отрегулироваться сам, без ваших попыток его «подогнать и ускорить», принятие той скорости изменений, которые есть, является огромной помощью вашим изменениям.

Автор: Нина Рубштейн

 

P.S. И помните, всего лишь изменяя свое сознание — мы вместе изменяем мир! ©

Источник: rubstein.livejournal.com/1158588.html

Иллюзия договоренностей

Поделиться



Когда я была начинающим гештальтистом, я узнала, что, оказывается, нет никакого смысла ожидать от других, чтобы они угадывали мои желания, а так же — что мне никогда не угадать чужих желаний, и нет никакого шанса соответствовать чужим ожиданиям.

И тогда я стала практиковаться договариваться. Очень полезная практика. Благодаря ей, я научилась создавать сложные жизненные конструкции — деловые и личные отношения, долгосрочные проекты в жизни и в бизнесе.



С течением времени и с опытом стало понятно, что, во-первых, договориться раз и навсегда невозможно, поскольку меняются и люди, и обстоятельства, и надо передоговариваться. Тоже очень полезная практика — пересматривать устаревшие конструкции, обновлять их, актуализировать.

Время шло, опыт накапливался и в какой-то момент я отчетливо осознала, что есть масса вещей, о которых нельзя договориться. Например, нельзя договориться о том, что кто-то никогда не сорвется в негативные эмоции, не забудет о важном, не устанет, не заболеет, не изменит свою точку зрения, не разлюбит в конце концов.

Я стала учиться принимать тот факт, что договоренность ничего не гарантирует.

Это довольно сложно — принять, что нет никаких формул, которые бы давали гарантии. Тогда уходит почва из под ног. И какое-то время, года три, я жила в состоянии «хочешь насмешить господа — расскажи ему о своих планах». И все это время, сталкиваясь снова и снова с тем, что никто и ничто не может соответствовать моим ожиданиям и договоренностям, моим планам и намерениям, я повторяла мантру «да будет воля твоя, господи».

Однако, тренировки в том, чтобы договариваться и передоговариваться, неожиданно принесли побочный эффект: практика с самого начала быть ясной в своих потребностях и намерениях в отношениях с другими людьми и трансляция этого способа общения другим, выработали внутренний стиль, чувствование, этику поведения, которая сделала меня свободной от необходимости договариваться и требовать исполнения договоров: они стали не нужны.

Вы можете обсудить что-то с другим человеком, ваши позиции, намерения и потребности, и дальше смотреть, что будет. С готовностью, что многое может поменяться, просто потому, что жизнь — это процесс, а не конструкция, и таков же человек, и таковы же любые отношения — это процесс.



В конечном итоге, я осознала, что жизнь — это искусство балансирования между личным намерением, и Намерением — той непостижимой вселенской силой, которая разрушает планы и договоренности, идя своей неисповедимой дорогой.

 

Автор: Нина Рубштейн

P.S. И помните, всего лишь изменяя свое сознание — мы вместе изменяем мир! ©

Источник: rubstein.livejournal.com/1165917.html

Навыки для развития мудрости и умения жить

Поделиться



У многих людей есть представление, что если человек популярен (востребован), то это как бы становится чертой его характера.

Это представление исходит из той или иной степени бессознательного убеждения, что «вот если бы я стал популярным (востребованным), то тогда бы я позволил себе уверенность, устойчивость, свободу действий» и так далее.

И это убеждение проецируется на другого человека: он так ведет себя потому, что чувствует себя «необходимым, нужным, востребованным», поэтому он позволяет себе «наглость, свободу, уверенность и ему море по колено, и он не жертвует своими интересами».

Всё наоборот.





Сначала вы вырабатываете навыки уверенности, устойчивости, умение разбираться в людях, ценить свое время и свободу действий, и благодаря этому становитесь востребованными. До тех пор, пока вы ждете, что вас как-то особенно заметят и признают, и тогда вы себе всё это позволите — до тех пор вам остаётся только завидовать тем, кто в себе эти навыки наработал.

Понятно, что если человек не умеет удерживать свои границы, ведётся на чужие манипуляции, не умеет структурировать свою жизнь таким образом, чтобы у него ресурсов появлялось больше, чем он их тратит, если он не умеет осваивать жизнь с пользой для себя, зависит от чужих мнений и желает для всех быть хорошим, то обретение таких навыков становится для него чуть ли не чудом, и он может себе их объяснить только наглостью и бессовестностью тех, кто такие навыки имеет.

Такой человек чрезвычайно негибок, не имеет достаточно личной силы для того, чтобы мочь в своем внимании удержать огромное количество разных тончайших факторов, плохо ориентируется в окружающей обстановке и потому неэффективен в своей личной и профессиональной жизни. А если не эффективен — то и не востребован.





Если же человек над собой трудится, то рано или поздно он осваивает эти навыки по-очереди в разных сферах своей жизни. Одни формируют сначала устойчивость в личных отношениях и затем нарабатывает профессиональные навыки, а другие, наоборот, развиваются как профессионалы и затем нарабатывают устойчивость и ясность в личных отношениях.

Многие начинающие психологи, которые сами не обладают такими навыками, описывают такую личность как нарциссическую, проецируя на нее свои собственные неудовлетворенные потребности в признании. Тогда как это просто прагматическое развитие, помогающее иметь большую свободу самореализации и большее количество ресурсов для нее. Сама по себе цель «стать звездой» для такого человека отсутствует, его востребованность является просто побочным эффектом реализованности.

Почему я считаю, что для развития мудрости и умения жить в высоких вибрациях необходима социальная реализованность.

Во-первых, потому, что социальная реализованность подразумевает развитие большого количества разных навыков, которые очень сильно углубляют и утончают восприятие.

Во-вторых, потому, что задвинутые в подвал сознания потребности в социальном признании и социальных умениях просто не дадут вам двигаться в сторону развития вашей души, постоянно всплывая в сознании в виде гордыни и зависти, но не будучи осознанными, будут проецироваться на других.

Лучший способ избавиться от таких соблазнов — это просто сделать все, что в ваших силах, чтобы удовлетворить эти потребности в социально-приемлемой форме. Тогда на пути вашего духовного развития просто не будет препятствий. Вам не придется «бороться с гордыней».опубликовано 

 

Автор: Нина Рубштейн

 



Источник: rubstein.livejournal.com/1344312.html

Услышать голос вашей души

Поделиться



Чем старше становишься, тем более отчетливо осознаешь, что огромная часть мотивов и телодвижений в жизни предсказуемы и бессмысленны, поскольку являются всего лишь средством компенсировать что-то, недополученное в детстве и юности от близких и сверстников. Ситуации прошлого уже нельзя исправить, но мы суетимся, создаем снова и снова похожие ситуации для того, чтобы компенсировать то, что уже ушло.

Это похоже на то, как если бы вы пытались досказать сейчас что-то, недосказанное в прошлом, людям в вашем настоящем, не имеющим никакого отношения к вашему прошлому. Пустая трата времени.

Если мы начинаем отслеживать (осознавать) этот процесс и переставать этим заниматься, может оказаться, что из этого состояло 95% вашей жизни. И тогда встает непростой экзистенциальный вопрос: и если перестать все это делать, тогда чем заниматься? 





 

Если вы перестали доказывать окружающим вашу правоту, добиваться признания, тешить чувство собственной важности, бесконечно пытаться насытить и перенасытить телесные потребности, вы не сможете не столкнуться в лоб с вопросом смысла вашей жизни.

Именно в этот момент, в этой творческой пустоте есть возможность услышать голос вашей души и позволить ей вести вас. Именно здесь кристаллизуются ценности. И, если вы позволите этому произойти, у вас возникнет много дел, сильно отличающихся от обычной жизненной суеты: жить каждую минуту в соответствии с вашей душой и воплощать на практике ценности.

Представьте, что вам больше не нужно думать, что вы делаете на этой планете, потому что руководство вашим движением по жизни проходит через вас, как луч света, освещающий вам дорогу впереди.





Вы не знаете конечной цели этой дороги, и это не важно, потому что важным является процесс и его осознанное проживание. Важно — не потерять луч света и идти по нему. Стоит вам отклониться от дороги — и вы получаете жизненные уроки, без решения которых вам не вернуться обратно. Но когда вы идете по Пути Сердца, вся Вселенная помогает вам.

 



То, что не можем изменить мы, меняет нас

Как материализовать свои мысли: 5 советов

 

Осознавание того, чем именно вы на самом деле занимаетесь, объясняя себе это благородными мотивами и жизненными целями — это большая часть работы над собой. И, пока она не сделана, почувствовать смысл своей жизни невозможно.

Вы можете сталкиваться с этим вопросом каждый раз, когда сталкиваетесь с разрушительной неудачей или потерей, но станете ли вы что-то менять в своей жизни или озлобитесь и начнете деградировать — это персональный выбор.опубликовано 

 

Автор: Нина Рубштейн

 



Источник: rubstein.livejournal.com/1124941.html

Женское достоинство

Поделиться



Женщина, которая не обрела саму себя, в отношениях с мужчиной может только угождать ему или манипулировать им.

И тогда она выбирает именно такого партнера — которому нужно угождать или которым можно манипулировать.



Другой выбор партнера возможен в том случае, если и когда женщина:

— приняла и освоила фундаментальное психофизиологическое различие между мужчиной и женщиной;

— приняла и освоила собственное женское устройство;

— научилась отличать здоровое и полноценное проявление своих эмоций от психопатии и истерики;

— научилась принимать и уважать мужское право принимать решение и определять направление жизни;

— разобралась со своими иллюзиями о себе и мужчинах;

— точно знает, что она делает на этой планете и зачем она здесь;

— приняла травмы своего детства и жизненные разочарования как знание и опыт с благодарностью, а не как несправедливые удары судьбы;

— точно знает, что в ее ответственности, а что нет, и действует, исходя из этого знания.опубликовано 

 

Автор: Нина Рубштейн

 

​Также интересно: Не обидели, а обиделась: отрезвляющий пост​ 

 Обнуление себя​

 

Источник: rubstein.livejournal.com/1147905.html

Каждая наша встреча - это вызов...

Поделиться



Люди приходят в вашу жизнь вовремя, с чем бы они к вам не вошли: с добром или со злом. И в том и в другом случае они помогают вам освоить вашу силу, её светлую сторону и тёмную.



 

Если вы способны смотреть на каждую встречу как на вызов силывы способны многому научиться, потому что сила требует навыков, чтобы управлять ею и не поддаваться её соблазнам. Если вы рассматриваете каждую такую встречу как вожделенную или ненавистную — сила становится вашим хозяином, а не вы её правителем.

ХХХХ

Прямое знание законов жизни в этой вселенной запечатано в теле (в генах, в ДНК)

Доступ к этим знаниям открывается в трех случаях:

  • при угрозе жизни,
  • при очищении сознания от всего мусора, который мы накопили за свою жизнь (незавершенных гештальтов, устаревших социальных программ),
  • открывается ученым, сосредоточенным на исследовании и решении конкретной научной задачи.
Эти знания — это не интеллектуальная информация. Мы можем интерпретировать ее при помощи интеллекта, но мысли — это не знания, а форма выражения этих знаний.

ХХХХ

Люди с больной самоценкой вызывают у меня сильное напряжение, поэтому я стараюсь держаться от них подальше. Для меня больная самооценка отличается от заниженной тем, что когда у человека самооценка заниженная, он мучается, но не страдает. А когда больная — у него мозг разрывается и душа на тысячу колючих ядерных ёжиков, когда чье-то слово или действие попадает в его раны. И именно поэтому он очень опасен.

А ведь никогда не знаешь, какое твое слово или действие может попасть в его раны, просто видишь — человек очень ранимый, обидчивый, тонкий, натянутый, как струна, и лучше держаться от него подальше, а то ненароком наступишь на мину, и даже может быть на мину замедленного действия, которая рванет уже после того, как ты решил, что твои слова и действия другим человеком приняты хорошо.

ХХХХ

Если вы поддерживаете человека, питающего к вам влюбленность невзаимно, в том, чтобы он продолжал вас любить, вы, по сути, становитесь наркодилером, продающим наркоману дозу. Это даёт вам ощущение власти над ним, а ему — иллюзию надежды на счастье в отдалённом будущем, когда вы до него снизойдёте со своего пьедестала.





Радость заканчивается, когда кончается наркотик: у вас — терпение выносить рядом того, кого вы не любите и его ожидания, у него — терпение ждать, когда вы его полюбите. И вся приятность оборачивается взаимной ненавистью.

Для того, чтобы не попасть в такую ситуацию, очень важно уметь останавливаться, не соблазняясь властью над другим и не обольщаясь его чувствами к вам.

Это не вы такая/такой крутой, что вас так любят. Это человек очень нуждается в любви и из кожи вон лезет, чтобы вам угодить и заслужить вашу любовь. И любит он НЕ ВАС, а свою иллюзию, которую он на вас надел. Здесь нет истинной любви, здесь только страсть и желание обладать с обеих сторон. Поддерживая эту опасную игру, вы развращаете и разрушаете и свою душу, и душу другого. Если вы не любите человека, а просто симпатизируете ему — отойдите от него подальше, честно сказав ему, что между вами нет и не может быть взаимности, и никто из вас ничего другому не должен. И не трогайте его, оставьте его в покое. Если вы думаете, что вы своей великой персоной принесли в его темную жизнь свет и он должен радоваться, что встретил вас на своем пути — вы присваиваете себе ЕГО творческие силы, которые были в нем до того, как он встретил вас. На энергетическом уровне такое поведение называется «жрать чужую энергию». И, кстати, не расслабляйтесь — он тоже жрет вашу, отнимая ваше время и внимание. И это и есть взаимный разврат, не имеющий никакого отношения к любви.

ХХХХ

Желание влиять на других людей (на их мысли, чувства, потребности и действия) связано с ощущением беспомощности, когда человек не в состоянии удовлетворить собственные потребности и думает, хочет и ждет, чтобы их удовлетворили другие люди.

Такой человек тратит массу ресурсов на то, чтобы овладеть манипулятивными техниками от простых алгоритмов «если ты не сделаешь, то..» до гипнотических искусств, и рано или поздно сам оказывается в манипулятивной сети отношений, как паук, запутавшийся в собственной паутине, от страха потерять ту мнимую власть над другими, которую он обрел.
Если вы умеете делать себя счастливыми сами, вам не нужны такие усилия на то, чтобы держать власть над другими людьми.опубликовано 

Автор: Нина Рубштейн

 



Источник: rubstein.livejournal.com/1421666.html

Я тебя не понимаю

Поделиться



Одна из больших проблем коммуникации — это страх выглядеть не понимающим, тупым. Вам говорят что-то, а вы соглашаетесь из страха, что, если вы честно признаетесь, что вы не понимаете, то вас отвергнут.

Тогда говорящий приходит в заблуждение, что вы его понимаете, и рассчитывает на ваше понимание в своих дальнейших действиях. То есть, он не с вами общается, а с тем образом, который вы создали. То есть, вы все равно отвергнуты, но только это вы сами себя выкинули из коммуникации.





Страх отвержения до тех пор имеет значение, пока вы сами себе не нужны, пока в вашей жизни мало или нет для вас смысла, пока вы сами не умеете решать свои проблемы. Тогда другой для вас — определитель смыслов, тот, кому вы нужны и решатель ваших проблем.

И страх отвержения — это страх потерять именно такого другого, а не того, кем он является на самом деле, если бы вы не нагрузили его этими функциями.

То есть, это вы его отвергаете, а не он вас, потому что не-являющийся для вас смыслом, не-решающий ваших проблем, не-подтверждающий вашей значимости и нужности, он вам не нужен.



 

Если вы сами решаете свои проблемы, определяете свои смыслы и сами себе нужны, нет никакой проблемы в том, чтобы честно сказать «я не понимаю», или «мне это не близко», или «я не хочу об этом говорить».

 



18 невидимых привычек, которые могут отравлять вам жизнь

Когда он больше не любит...

 

Если для другого вы — больше, чем пониматель того, что ему важно вам сказать, то после какого-то времени замешательства у вас просто изменится формат отношений. Если этого большего нет — то — да, вы расстанетесь. И никакой катастрофы в этом нет. У каждого из нас своя дорога.

В танцах если пара исполняет ерунду, то проблемы может быть четыре:

  • они не умеют танцевать

  • между ними нет связи

  • партнер не ведет

  • партнерша не слышит

 

В жизни — так же.опубликовано 

Автор: Нина Рубштейн

 



Источник: rubstein.livejournal.com/1430127.html

Прекратите переделывать подростков под себя, делая их удобными для своей жизни

Поделиться



У большинства взрослых возникают проблемы с детьми-подростками в связи с тем, чтовзрослые по умолчанию, то есть, не задумываясь об этом, считают детей своей собственностью и опять же, по умолчанию, распространяют на них свои правила жизни: «ты должен быть таким, как я сказал».

Есть большая разница — правила общежития, которые устанавливает ТОТ, КТО ПЛАТИТ за это общежитие, а не вообще все взрослые в доме, и то, каким должен быть ребенок.





Ребенок — это не ваша собственность.

Ему предстоит НЕ ТАКАЯ же жизнь, слава богу, как ваша, среди других людей, и вообще НЕ С ВАМИ.

Прекратите переделывать подростков под себя, стараясь их сделать удобными для своей жизни. Если вы не перестаете этого делать, ребенок уходит — и правильно делает. И плохо не то, что он уходит, в конце концов, он должен уйти рано или поздно, а то, что отношения с вами разрушатся навсегда или очень надолго.





И страдать от этого в большей степени будете вы, чем ваш ребенок, потому что у него, знаете ли, очень много своих забот в новой для него взрослой жизни, и ему некогда скучать. Да, может быть, он будет переживать чувство вины, что не был идеальным и удобным для вас. Да, может быть он будет сожалеть, что не нашел способа наладить с вами отношений.

Но. Вспомните, пожалуйста, кто из вас взрослый и мудрый?

 



10 упражнений для развития осознанности у детей

Мы торопимся жить...

 

Почему ребенок должен стать мудрее вас и найти к вам подход, а не вы к нему? Вы уже деградируете и превращаетесь в капризного брюзгливого старикашку и хотите таким запомниться всем на старости лет?

Если нет — прекращайте деградацию, беритесь за ум и становитесь примером мудрости для своих детей.опубликовано 

 

Автор: Нина Рубштейн

 



Источник: www.facebook.com/nina.rubshtein?fref=nf

Парадокс созависимой пары

Поделиться



Начну с определения созависимой пары. Один из партнеров в этой паре демонстрируетдругим лицо изолирующегося человека, другой — любителя сверхтесных и открытых отношений. Лицо они демонстрируют для того, чтобы другие не догадались об их истинных потребностях. В общем, они давно срослись со своими ролями накрепко, до полной идентификации себя с ролью. То есть, и сами полостью вытеснили из своего сознания свои истинные потребности.

А потребности являются полной противоположностью демонстрируемым лицам. «Любитель близости» на самом деле нуждается в дистанции, а любитель дистанции нуждается в близости.

Встретившись, они помогают друг другу избегать встречи со своими потребностями. Поэтому такие пары очень крепки.



Как они это делают?

Для удобства того из них, кто демонстрирует себя независимым, назовем пассивным типом, поскольку в реальности он провоцирует свое окружение на гиперопеку; а демонстрирующего привязанность назовем активным, поскольку он провоцирует окружение на то, чтобы его оставили одного, и своей гиперактивностью он утомляет всех вокруг и самого себя.

Пассивный, по сути, провоцирует активного на то, чтобы активный его опекал, контролировал, приближал к себе, чтобы не нести ответственности за свою подавленную потребность в близости. Он удовлетворяет ее руками партнера, и, таким образом, избегает ее осознавания.

Активный провоцирует пассивного своей активностью на отвержение, и, таким образом, его руками создает себе дистанцию, в которой так нуждается. И тоже этим способом лишает себя возможности осознавать свою потребность в дистанции.

Для обоих характерно чувство вины и стыда. Пассивный стыдится своей потребности в сближении и чувствует себя виноватым, когда приближается к другому. Он моментально начинает осуждать себя, считать недостойным любви, корректировать свое поведение, внешность, речь, чтобы не быть отвергнутым.

А поскольку такой жесткий контроль своего проявления чрезвычайно утомителен, быстро устает и отказывается от сближения, уходя в привычную для него изоляцию, чтобы просто отдохнуть. Таким образом, он добивается, чтобы партнер оставил его в покое.

Активный стыдится и обвиняет себя, если отдаляется. Он не может позволить себе отдалиться, так как чувствует себя эгоистом, предателем, себялюбцем, если позволяет себе иметь свою отдельную жизнь. Все его попытки преодолеть эти чувства оканчиваются неудачами, он выматывается от попыток подавить вину и стыд, и привычно скатывается к роли гиперопекающего раба. И пребывает в забытьи, пока его пассивный партнер окончательно не сядет ему на шею.

Тут происходит самое интересное: добившись одиночества, пассивный очень быстро начинает искать сближения. Получив себе ярмо на шею, активный моментально дает себе право на одиночество. Правда объясняют они это себе весьма любопытно: активный считает, что его отвергли (чтобы не присваивать себе свою потребность в отдельности), а пассивный считает, что его вынуждают идти на близость (чтобы не присваивать себе потребность в близости).

При этом обвиняют они друг друга, естественно проективным способом: пассивный обвиняет активного в его всепоглощающем желании близости, проецируя на него свой голод по близости, а активный обвиняет пассивного в дистантности, эгоизме и прочих вещах, в которых остро нуждается. По сути, это зависть.

Знакомо?

Так вот. В каждой такой паре есть свой ритуал-механизм, как они запускают актуализацию своего парного прерывания. Когда работаешь с парой, его удается отследить.

Происходит эта актуализация в момент наступления близости. Пассивный пугается близости, поскольку боится ее потерять, а активный пугается своей свободы, поскольку боится, что его туда затянет, и он, как последняя сволочь станет эгоистом.

Именно в момент близости пассивный вдруг открывает свои самые светлые стороны, становится нежным и внимательным, заинтересованным в партнере, и, благодаря этому, активный наконец расслабляется, перестает за ним гнаться и наконец чувствует свободу отдаляться. Но не тут-то было.

Как только каждый из них встречается со своей потребностью и пробует ее на зуб, оба они в страхе пытаются «вернуть все в назад».

Поэтому они совершают следующий ритуал (происходит это одновременно, никогда нельзя найти, кто первый начал, поскольку это системное явление).

Пассивный, испугавшись близости, изолируется, но при этом совершает некое ритуальное действие (кодовое слово, поступок, интонация, мимика — очень мелкие детали, в комплексе выглядящие как ритуал), которое провоцирует активного оставить все дела и заняться партнером. Это похоже на то, что, уходя, он держит партнера на поводке, чтобы тот не вздумал освободиться.

Активный пугается своей свободы и тоже совершает ритуальное действие, которое провоцирует пассивного идти в изоляцию. Чтобы пассивный даже и не подумал возвращаться.

Если попробовать передать смысл этих ритуальных действий, то их послания друг другу звучат так:

  • пассивный транслирует активному: «ну-ка попробуй догони и поймай»,
  • активный транслирует пассивному «только попробуй вырваться». И они начинают играть в догонялки, обвиняя друг друга в собственных потребностях.
И, таким образом, удачно избегают осознавания этих потребностей.

Зачем же и почему они так боятся самих себя?

Банально, но они боятся воспроизведения детского опыта: пассивного в детстве отвергали, и его потребность в близости все время фрустрировалась, а активному запрещали дистанцию, отдельность, наказывая его жестким подчинением и принудительной теснотой отношений.

Таким образом, хотеть того, чего они так хотят, им просто кажется дико небезопасным.

Обычно пассивный в своем сознании интерпретирует свое состояние как страх быть поглощенным партнером, тогда как на самом деле это проекция собственного желания обладать и поглощать.

А  активный интерпретирует свое состояние как страх одиночества, который на самом деле является потребностью в одиночестве и свободе.

Когда видишь эту чудесную схему в жизни, как она разыгрывается в отношениях между двумя людьми раз за разом как по нотам, невозможно удержаться от восхищения глубокой логичностью и завершенностью этой картины. В этом произведении человеческого искусства манипулирования ни один жест, выражение лица, интонация или слово не происходит без задачи реализовать эту схему. Все на своем месте, вовремя и в нужной пропорции, чтобы очередной акт пьесы состоялся. Просто картина маслом, пестня без слов.

Исходов у такой пары несколько.

Если это люди не энергичные, не темпераментные, то они мирно доживают до конца своих дней вместе, регулярно по воскресеньям отыгрывая этот спектакль.

Если один обладает темпераментом, то пара разрушается после нескольких недель-месяцев, лет, зависит от амплитуды колебаний фаз дистанции-сближения.

Если темпераментны оба, то этой паре никогда не бывает скучно. У них американские горки всю жизнь, пока они друг друга не ухайдокают, разрушив физическое здоровье. Как правило, чтобы не разбежаться, они подвисают каждый на своем «наркотике», будь то героин, алкоголь, еда, сериалы, работа, спорт, шоппинг, интернет, дети (детоцентрированность) или что-либо еще. Наркотик снижает накал страстей.

Стоит им перестать употреблять (часто один и тот же способ забыться), как пара распадается, не вынося открывшегося напряжения между ними.

Как правило на прием приходит активный партнер. Во-первых, потому что у него много энергии, во-вторых потому, что он привык терпеливо сносить присутствие другого в его личной зоне, в третьих из чувства вины, в четвертых, из гиперопеки об «отношениях».

Пассивный приходит редко, уходит быстро, так как пугается возникающей между клиентом и терапевтом близости, и боится обнаружить свое несовершенство в глазах терапевта.

Мотивом для обращения пассивного на терапию является его невротическое желание упрочить свою изоляцию. Его запрос звучит как «меня все достали». А у активного мотив идти на терапию — развить еще больше совместность. Его запрос звучит как страх одиночества, разумеется. Таким образом, каждый из них приходит на терапию усиливать свой невроз. И если терапевт на это ведется — грош цена терапии.

Задача терапевта заключается в том, чтобы как можно яснее диагностировать, какую потребность клиент подавляет: в близости или дистантности. А клиент же ведь прямо не скажет, потому что сам не осознает, и с разными клиентами проходит разное количество времени, в течение которого терапевт ловит и соотносит феномены: клиент демонстрирует изоляцию\сверхтесность или нуждается в ней? Когда приходит пара, это увидеть легче, поскольку пара и в кабинете терапевта демонстрирует свой паттерн.

Некоторые так научились запутывать следы своих потребностей за свою жизнь, что голова кругом идет. А поскольку терапевт, встречаясь с клиентом, оказывается в отношениях с ним, то единственным инструментом, по которому он может отслеживать динамику паттерна клиента, является он сам, его собственные чувства.

Если терапевт позволяет клиенту влиять на себя, то очень скоро может почувствовать, в какой рисунок отношений клиент его приглашает. И это является диагностической информацией. В психоанализе это называют работой с трансфером.

Трудность заключается в том, что одни клиенты ясно осознают свою невротическую потребность, хоть и считают ее здоровой, и почти прямо говорят: «Я хочу стать еще более удобным для своего партнера (активный)» или «Я хочу быть еще более изолированным (пассивный)»; другие же приносят терапевту набор ситуативных симптомов, часть из которых являются феноменами здоровой потребности, часть — невротической.







Стать серым камнем, или Что делать, чтобы психопат оставил вас в покое

Почему мы выбираем сложных людей

 

И в первом, и во втором случае приходится все подвещддддддддддддддлргать сомнению и изучать очень подробно: какие феномены являются симптомом потребности, какие — симптомом прерывания.

И вот тут, господа, главное не подменить фигуру клиента своей фигурой. Если терапевт сам является созависимым, он будет поддерживать в клиенте свою собственную потребность. Кроме того, если терапевт не устойчив, клиент легко вовлечет его в свой паттерн отношений, и тогда терапевтические отношения разрушатся. Поэтому личная терапия терапевта неизбежна.опубликовано 

 

Автор: Нина Рубштейн

 



Источник: rubstein.livejournal.com/488232.html