Если мы не управляем детьми, они начинают управлять нами

Поделиться



Управление ребенком — вещь обязательная

Семья — это малая группа, и этой малой группой управляют родители. Точнее, должны управлять родители, потому что по факту это происходит далеко не всегда. «А что я могу с ними поделать, они меня не слушают!» — для многих родителей, особенно мам и бабушек, действительно сложно с детьми как-либо разумно управляться. Но если мы не управляем детьми, они начинают управлять нами...





Управление ребенком — способность взрослых целенаправленно воздействовать на поведение ребенка в конкретной ситуации. В отличие от воспитания, формирующего личность в целом, управление решает оперативные вопросы «здесь и сейчас».

Мама, которая кричит ребенку: «Немедленно иди домой!» — занята не воспитанием ребенка, ей нужно только, чтобы ребенок оторвался от игры и оказался дома.

На воспитание ребенка у нас не всегда хватает времени и сил, но элементарное управление ребенком — вещь обязательная. Хотя бы, если ребенку нужно лечить зубы — как привести его к зубному?

Элементарная управляемость ребенком — обязательна для взрослого, хотя бы чтобы уберечь ребенка от опасности. Когда ребенок выбегает на дорогу с интенсивным движением транспорта, его нужно вернуть на тротуар. Аналогично понятная задача — обеспечить, чтобы ребенок не мог совершенно безнаказанно хулиганить в конкретной ситуации. К сожалению, родители не всегда способны это сделать.

Если папа пытается что-то сказать дочке, а дочка кривит лицо и отмахивается от него рукой — папа в этой ситуации не способен управлять ничем. Он здесь — никто.

Чтобы ребенок воспитывался, его в начале воспитания и параллельно воспитанию делают воспитуемым: управляемым, поддающимся воспитанию. Хорошо воспитанный ребенок — это послушный ребенок, важно только, чтобы послушание было направлено на развитие у ребенка уверенности в себе, развитие самостоятельности и умение жить среди людей. Приучайте ребенка вас слушать и слушаться, это нужно вам и полезно для самого ребенка.

У разных родителей свое видение, как можно и нужно добиваться от ребенка того, что нужно, от этого видения во многом зависят используемые методы и приемы. Любая технология основывается на некотором видении природы ребенка и задачах родителя. Кто-то из родителей считает правильным чаще обращаться к чувствам, кто-то — к разуму, кто-то решает вопросы дрессировкой, работающей на уровне тела.





Способы и приемы управления ребенком сильно зависят от управляемости ребенка, взглядов и мотивации родителей, требований конкретной ситуации. В свободном воспитании чаще используется метод хорошо направленной свободы, в дисциплинарном — инструкции и система подкреплений. 

В таком виде управление ребенком приобретает простой вид: если ребенок делает не то, что нужно, мы даем ему инструкцию. Если он делает, что нужно — мы даем ему поддержку. И все. Если эту систему наладить, отношения с детьми становятся действительно очень простыми, и эта та простота, которая характеризует самые лучшие решения.

Действительно, инструкции — один из естественных и необходимых элементов в общении родителей с детьми. Простые и четкие инструкции нужно в отношениях с маленьким ребенком, который не понимает сложных вещей и витиеватых обращений; понятные инструкции будут очень полезны, когда ребенок с вашей помощью осваивает любое новое дело или хотя бы в первый раз делает трудное упражнение из домашнего задания; твердые инструкции даются родителями ребенку, когда ребенок пробует не послушаться родителей, пока те обращаются к нему мягким образом. опубликовано 

Автор: Николай Козлов

P.S. И помните, всего лишь изменяя свое потребление- мы вместе изменяем мир! ©

Источник: //www.psychologos.ru/articles/view/esli_my_ne_upravlyaem_detmizpt_oni_nachinayut_upravlyat_nami%20?%3E

Как отучить себя от упреков и обвинений 

Поделиться



Упреки в хорошей семье — запрещены!

У бытовых обвинений много проявлений — нападки, нарекания, оговоры, порицания, укоры, мелкие упреки, выражение недовольства: «Ты всегда! Почему ты? Из-за тебя!».





Упреки и обвинения — проявление в первую очередь невоспитанности, иногда — внутренних проблем, в любом случае частые причины ссор и конфликтов. Бытовые обвинения можно академично определить как необдуманное возложение вины на другого, но проще назвать их - конфликтогены и грязь в общении.

По поводу любого обвинения легко ответить на вопрос «Почему?» и трудно ответить на вопрос: «Зачем?» — если, конечно, отвечать вдумчиво и честно. Яркие обвинения могут привлечь к вам внешние симпатии, но убивают добрые отношения между вами. Обдуманные обвинения могут быть заслуженным наказанием провинившемуся, но необдуманные вызывают только протест и обвинения взаимные. Если бьете обвинением вы — на свой удар вы получаете ответ взаимный. Воспитанные люди при хороших, тем более близких, отношениях между собой бытовые обвинения не используют.

Упреки в хорошей семье — запрещены. Полностью. Ни одного упрека ни в отношении мужа, ни в отношении жены быть не может. Если женщины внимательны, и всерьез заботятся об отношениях в семье, они на диктофон записывают свои разговоры с мужем. А потом прослушивают – а были ли там упреки и обвинения?

Милые женщины, это не значит, что муж безгрешный, вовсе нет. Если появляется вопрос, вы (например) без упреков садитесь рядом с ним и говорите: «Родной, у меня есть к тебе вопрос на обсуждение». Это не упрек, это вопрос, это предложение, которое вы считаете нужным обсудить. Стиль обсуждения может быть разным: обсуждение может быть мягким и теплым, обсуждение может быть предельно жесткое, ультимативное – любое. Но это не упреки, которые кидаются, это вопросы, которые ставятся на обсуждение. И теперь мужчина понимает: это не рассосется, вопрос поставлен, и никакие другие темы обсуждаться не будут, потому что вопрос нужно решить.А дальше - обсуждаете и договариваетесь на будущее.

Могут быть и другие варианты: просьбы и предложения, описание своего состояния, главное понять: упреки нельзя, а вместо обвинений и упреков — множество других, вполне приемлемых способов достучаться до человека рядом. Как об этом реально договариваться? 

Что вместо обвинений?

Если разговором хоть чего-то добиться можно, то вместо обвинений лучше использовать конструктив, в первую очередь просьбы и предложения. Вместо «Почему ты тут сидишь, мне на кухне не помогаешь?!» лучше звучит: «Помоги мне, пожалуйста, на кухне, мы быстрее приготовим завтрак!». Тяжелое «Из-за тебя мы опоздали!»можно заменить на: «У меня к тебе просьба — в следующий раз подготовь все свои вещи заранее, чтобы мы не так торопились».

В общении с женщинами и детьми хорошо срабатывают Я-послания, если же штатная ситуация сменилась более трудной, имеет смысл использовать схемы грамотной критики и алгоритм разговора о трудных отношениях. 





Как отучать себя от обвинений?

Отучать себя от упреков и обвинений - реально сложно, и основная трудность в том, что мы их у себя элементарно не замечаем. Мы просто сказали о своем недовольстве, для нас это естественно как «поделиться», а то, что для человека рядом это упрек, мы как-то не подумали. Если мы не замечаем, что и как мы говорим, можно читать сколько угодно умных статей, но меняться мы не будем.Что делать?

Первое — от явных и привычных обвинений (а такие у большинства из нас есть) элементарно воспитанному человеку отучить себя все-таки можно. Сделайте себе список своих «Ну почему ты как всегда?», «Сколько раз тебе повторять»,все эти формулировки выучите и повесьте на видном месте (может быть, на кухне?) как напоминалки себе. Дополнительно полезно попросить кого-то из близких или друзей, чтобы они за вами последили.

Второе — самый серьезный подход. Вставайте в систему пошагового развития личности. Поработаете полгода, станете другим человеком, изменится ваше общения и вся ваша жизнь. 

Как приучать близких общаться в рамках 

Приучать близких общаться в рамках — задача не простая, часто приводящая к возрастанию напряженности и конфликтам. Самый страшный конфликтоген — это указание другому на его конфликтогены!

При этом данная задача — не тупиковая, решение она имеет. Если вы своих близких любите и действительно хотите им помочь, все в ваших руках! опубликовано  

 

Автор: Николай Козлов

P.S. И помните, всего лишь изменяя свое сознание - мы вместе изменяем мир! ©

Источник: //www.psychologos.ru/articles/view/upreki_i_obvineniya_-_zaprescheny_vos_zn_

Николай Козлов: Развивать детей – это одно. А воспитывать – другое

Поделиться



Развивать детей – это одно. А воспитывать – другое. Скажите, а вы своих детей – воспитываете?

Если честно, то в первую очередь мы своих детей растим. Мы их кормим, выгуливаем, мы их лечим, когда они заболевают, и учим тому, что знать им положено. А вот что касается воспитания, то даже интерес к этому невелик: «А что? В школу хорошую отдали, развивающие игры покупаем. Что ему ещё нужно? Вырастет не хуже других!» Когда мы встречаемся, нам интереснее поговорить о кулинарии/тряпках (если это женщины) и спорте/политике (мужчины). Да? Или о вопросах воспитания?





Николай Иванович Козлов

Воспитанием увлечены не все. Когда дети ведут себя хорошо, нам их хочется не воспитывать, а любить. Хочется ими любоваться, хочется с ними играть, хочется поддерживать их в их начинаниях. Когда же дети ведут себя нормально, мы занимаемся не воспитанием, а своими делами.

Вечером потрепались, немного посидели у телека, потом поругались, теперь он злится, а она в обиде – вот и день прошел, только что ребенок все время под ногами мешался… Где тут воспитание?

Если детей не воспитывать, они вырастают невоспитанными. Ваша невоспитанная дочь выйдет замуж за молодого человека, которого трудно назвать взрослым: его не приучили отвечать за себя и хотя бы свои носки убирать на место, ему нравится проводить время за компьютерными играми и в лом работать, он нечистоплотен и несдержан… Его просто не воспитывали: вас это устроит?

Даже медведица воспитывает своих медвежат,наши дети нуждаются в воспитании ещё больше. Ребенок должен понять, что на дорогу с транспортом ни при какой игре выбегать нельзя, за столом нужно кашу есть ложкой, а не руками, а решать спорные вопросы в игре нужно вначале просьбами, а не сразу дракой. В конце концов, маленького ребенка нужно приучить писать в горшок, а не как попало.

А это уже — воспитание. А позже, когда наши дети взрослеют, их нужно учить самостоятельности, ответственности, уважению к себе и к людям, учить благодарности и любви.

Само это не придет: это приходит только с воспитанием.



©Magdalena Berny

Детей воспитывать нужно. Обязательно нужно! Это нужно нам самим, это нужно нашей стране, это нужно самим детям.

Какими мы хотим видеть наших детей?

Воспитанный ребенок — все-таки лучше, чем невоспитанный.

Невоспитанные дети — это дети дикие, живущие своими хочу и воспринимающие всех окружающих как нечто, чем они могут пользоваться или с чем нужно воевать.

Напротив того, элементарно воспитанный ребенок — это уже существо адекватное и скорее полезное, чем вредное. Да, он все равно еще ребенок, но хотя бы — ребенок воспитанный.

Воспитанный ребенок — это воспитательная задача-минимум. Это хорошо, но мало. А какая стоит задача перед продвинутыми родителями, перед теми, кто хочет и может большего?

Как правило, хорошим родителям хочется вырастить детей в первую очередь здоровых физически и душевно, умных (свободно, живо и точно мыслящих), порядочных (уважающих других людей, заботящихся не только о себе), счастливых, творческих и дисциплинированных, готовых к встрече с жизненными трудностями и способных делать в жизни большие жизненные проекты.

Правильно. Но – невнятно. Хочется четче и конкретнее? Пожалуйста!

Если эту книгу я пишу для продвинутых родителей, то кто эти люди на работе и в бизнесе? Я знаю – это в первую очередь руководители. И если я пишу для руководителей и разговариваю с руководителями, мне легко говорить с ними на одном языке, потому что я сам руководитель уже с тридцатилетним стажем.

И тогда я могу сказать просто: наша задача воспитать из ребенка взрослого человека, которого мы были бы сами счастливы взять себе на работу.

Если вы умеете мечтать и можете представить себе идеального сотрудника, то ваш ребенок на него похож?

Только уточним: идеальный сотрудник – это не тупой исполнитель «чего изволите». Извините. Идеальный сотрудник — это мечта. Это не просто человек думающий, дисциплинированный и ответственный, это человек творческий и инициативный. Верно? Но больше того, идеальный сотрудник по складу характера — лидер и руководитель. Это человек, которому можно поручить самостоятельные и трудные проекты в уверенности, что он его возьмет на себя и все сделает.

Примерьте – так?

А штатная задача руководителя – не только подбирать, но и воспитывать сотрудников. И если вы умеете воспитывать сотрудников — вы знаете также, как воспитывать детей. И вы понимаете свои задачи – воспитание ребенка в человека думающего и ответственного, самостоятельного и дисциплинированного, творческого и инициативного, лидера по натуре.

Если вы с этим определились, воспитание детей становится легким делом. В этом случае у вас нет разделения семья и работа: к уважаемым сотрудникам на работе вы относитесь, как к любимым детям, а к своим детям — как к взрослым людям и ответственным сотрудникам.

Более уверенные в себе родители, готовые вкладываться в своих детей, ставят цели более серьезные.

Их задача — воспитать ребенка, который будет их опережать. Опережать в первую очередь по уровню культуры: ваш ребенок будет человеком более образованным, чем вы, у него будет шире эрудиция и глубже познания в направлениях, важных для его будущего.





А что – дальше? Какова задача максимум для самых лучших, самых продвинутых родителей?

Одна из самых больших и главных задач, это:

Воспитать ребенка так, чтобы он поставил себе задачу воспитать своего ребенка человеком здоровым, заботливым, творческим, счастливым — и чтобы ребенок его ребенка поставил себе задачу такую же!!

Дети, воспитанные вами, должны продолжить идею воспитания по вашим канонам. Затем – внуки, правнуки и т.д. Система должна сама себя воспроизводить. Иначе проект «Ребенок» — проект краткосрочный, всего на одну жизнь. Настоящий проект «Ребенок» должен перерастать в проект «Династия». опубликовано 

 

Автор: Николай Козлов, отрывок из книги " Простое правильное детство"

P.S. И помните, всего лишь изменяя свое потребление — мы вместе изменяем мир! ©

Источник: www.psychologos.ru/articles/view/prostoe_pravilnoe_detstvo_dvoe_zn__kniga_dlya_umnyh_i_schastlivyh_roditeley_n.i._kozlov

Как или когда наказывать нельзя

Поделиться



Когда вы сердиты, наказать хочется. Но в некоторых случаях наказывать нельзя, потому что, кроме плохого, от этого не будет ничего хорошего. Когда или как наказывать нельзя?

По возможности, не наказывайте во время еды: не усвоится ни мораль, ни пища. Не наказывайте перед сном и после сна: начало и конец дня задают общую окраску жизни, а окраска жизни должна быть светлой. Неудачное время для наказаний — процесс игры или время делания уроков: когда ребенок чем-то увлечен или сильно занят, наказание воспринимается только как досадная помеха, которую хочется быстрее выбросить из головы.





 Adrian C Murray

Нельзя наказывать, когда вы сильно разозлились.

Злость подсказывает плохие решения. Если надо, сердитость можно изобразить, но если вы вне себя от злости, вас ни к кому подпускать нельзя. Пока вы не продумали последствия наказания, не прочувствовали, как оно будет воспринято — наказание не даст нужного эффекта. Если есть малейшие сомнения в собственных действиях — лучше возьмите паузу, успокойтесь и все обдумайте.

Нельзя наказывать, когда ребенку сильно плохо и без вас.

Если ваш сын сильно расстроен или зол, то ваши самые справедливые слова скорее всего вызовут только злость, а не понимание. Что касается маленьких детей, не стоит строго наказывать ребенка, когда он болен или плохо себя чувствует.

Дочка хотела сделать маме подарок — и задержалась...

Нельзя наказывать за ошибки, когда ребенок старается.

Неловкость, невнимательность, страхи и просто «забыл» — за все это можно наказать, если ребенок не старался, не хотел сделать все хорошо. А если старался, то за ошибки не наказываем.

Ни в коем случае нельзя наказывать за то, с чем ребенок в принципе, при всем желании не может справиться. Если ребенок неповоротлив, за что наказывать? Если подвижен, как юла, то с этим одномоментно не справитесь ни вы, ни он. Эти моменты решаются только постепенно, и не наказаниями.

Нельзя наказывать тогда, когда вопрос можно решить по-доброму. Вначале попросите, объясните или предупредите, большинство вопросов этим будет снято. Наказание без предупреждения вызывает протест: «За что?! Почему? Я не знал!»

Нельзя наказывать, когда наказание вызывает внутренний протест. Внешние протесты для вида — это одно, а настоящий внутренний протест против наказания — это другое.





 Adrian C Murray

Интересно, что на многих совсем маленьких детей и некоторых диких животных наказание не действует в принципе, вызывая только протест: ответную агрессию или убегание. Чтобы наказание действовало, к нему нужно приучить: преподнести и объяснить его так, чтобы произошло принятие наказания.

Наказание дает эффект только тогда, когда наказанный ребенок внутри с ним согласен, по крайней мере — его понимает. Наказание, которое вызывает в душе только протест — контрпродуктивно.

 



Как успокоить ребенка, который злится — 7 эффективных советов

Не нужно детей «любить»

 

Если ребенок искренне убежден, что он в происшедшем не виноват, то что бы ни думали взрослые, наказание будет неэффективно. Если ребенку кажется, что наказание совсем несправедливо либо слишком строго («за это ремнем нельзя!»), следствием наказания будет только его злость. Если подросток убежден, что отчим не имеет права наказывать его в принципе, то обычные наказания действительно работать не будут.

Не торопитесь наказывать, торопитесь думать. Детям свойственно баловаться, взрослым — их наказывать. Кто первый прекратит? опубликовано 

 

Автор: Николай Козлов

 



Источник: www.psychologos.ru/articles/view/kak_ili_kogda_nakazyvat_nelzya

Ребенок, поправь личико

Поделиться



Дети быстро усваивают, что если сделать недовольное или несчастное лицо, добрые родители сразу торопятся помочь или пожалеть. Удобно! Впрочем, умные родители, которые научились эту манипулятивную фишку понимать, реагируют просто: «Поправь лицо!» И, как вы думаете, какие после этого результаты? — Вот фрагменты из отчетов моих студентов.

 





Сын читает историю с демонстративной неохотой и скукой. Я сказал, что он будет перечитывать до тех пор, когда прочитает бодро, с выражением и интересом. Помогло, прочитал с третьего или четвертого раза.

Дочь пришла к столу завтракать с расстроенным видом, как будто ей что-то не нравится; я сказал, чтобы она исправила лицо на радостное, натянула улыбку, иначе пойдет в угол. Помогло, сразу лицо поправила и улыбнулась.





Дочь в магазине уронила манекен и тут же расстроилась, чтобы ее никто не ругал. Я подошел и сказал, что если она будет расстраиваться, то я ее накажу. Она улыбнулась и рассказала, что произошло. Я сказал, чтобы она пообещала, что больше так делать не будет.

 



СЧАСТЬЕ — побочный эффект обычной жизни

Материнский капитал

 

Приехав домой, дочь опять расстроилась — просто так. Я сказал, чтобы она лицо поправила, иначе папа будет сердиться, но тут вмешалась мама и сказала, чтобы я отстал от ребенка. Поведение детей очень сильно зависит от места и окружающих: мама у них в большем авторитете, поскольку они живут с ней.опубликовано 

 

Автор: Николай Козлов

 

 



Источник: www.psychologos.ru/articles/view/rebenok-poprav-liciko

Точка бифуркации: Правило Нужного Момента

Поделиться



Лучше всего выполняются те просьбы, которые звучат вовремя, когда их можно выполнить по ходу жизни, естественно и легко. Просьба выбросить пакет с мусором неуместна, когда ребенок уже разделся, придя с улицы; она лучше звучит, когда он еще не разделся; и выполняется естественно, когда ребенок оделся и собрался идти на улицу. Правило нужного момента — совершенно волшебное правило, которое делает наше общение разумным и эффективным.

Например, нужно приучить ребенка, чтобы он, выходя на улицу, выключал за собой свет в прихожей (брал мобильник, или говорил, когда вернется). Мы ему говорим, а он забывает. Мы ему снова говорим, он забывает снова. Сколько ни ругайся, эффективность наших действий или низкая, или никакая. И что делать? — Вспомнить незнакомое слово «бифуркация».

«Точка бифуркации» — понятие из технического словаря и обозначает раздвоение: краткий момент, когда система непредсказуемым образом может изменить режим работы то ли в одну, то ли в другую сторону, после чего возврата к прошлому уже нет. Ситуация станет или одной, или другой.





Применительно к психологии — это момент, когда человек легко может что-то сделать, либо не сделать; сделать одно — либо сделать другое.

Когда человек в этой точке, малейшее подталкивание в нужную сторону дает нужный эффект. Когда этот момент пропущен — все, проехали, точка невозврата пройдена: можно только ругаться, но нужного результата уже не будет.

Так вот, возвращаясь к тому, чтобы ребенок выключал за собою свет в прихожей. Вопрос: когда мы поднимаем с ребенком эту тему? Обычно мы начинаем об этом разговор, когда ребенок пришел с улицы, то есть тогда, когда он ничего уже реально сделать не может. Это значит — не вовремя, точки бифуркации здесь нет.

Проехали...

Нужно действовать по другому. А именно, важно не полениться и оказаться рядом со своим ребенком в тот момент, когда он в прихожей и собирается на выход. В момент его сборов спокойно спросите, когда вернется, подскажите про мобильник и, поцеловав, попросите за собой выключить свет. Все, вы покидаете прихожую, ребенок выключает свет и уходит гулять. Он все сделал и сделает с удовольствием, и, если вы и далее будете поступать таким же образом, скоро это войдет у него в привычку.

Основная трудность — организовать себя. Помнить про то, что мы хотим добиться. Впрочем, здесь есть одно полезное обстоятельство: столкнувшись с тем, как мы забываем свои собственные намерения, мы будем с большим пониманием относиться к тому, что ребенок забывает о наших просьбах тоже.

Аналогично, муж пошел на рынок, принес лук — плохой. Вялый, мокрый, еще какой. Стандартная реакция жены — сказать, чтобы он лук в том месте больше не покупал, потому что лук он принес неважнецкий.

Жена на мужа не ругалась, она сказала все спокойно и честно, но муж за свою работу получил отрицательное подкрепление. А к следующему разу о просьбе жены он, скорее всего, уже забудет, снова принесет что-то не то, и жена начнет уже сердиться. Или обижаться на его невнимание.

Более мудро и ответственно — поблагодарить мужа за покупку, поцеловать и заняться делами. Но про лук запомнить. И в следующий раз, когда он соберется на рынок, дать ему предельно четкие инструкции, к кому ему ходить или на что ему смотреть, когда он будет лук выбирать.

Да, об этом нужно ей помнить. Да, работа «помнить» — это тоже работа, и чаще всего эту работу мы стараемся скинуть на другого. Но если мы хотим результат и хорошие отношения, эту работу нам нужно взять на себя. Наверное, это просто справедливо: ведь это МЫ чего-то хотим от наших близких, значит, нам и нужно об этом помнить. Старинное правило: «Тебе нужно — ты и делай!»





Пишет Аня, мудрая жена: «Если мужу надо сделать по дому что-то крупное, я вначале с ним обсуждаю надобность этого дела. А потом — напоминаю об этом тогда, когда появляется свободное время, которое он сам еще „не оприходовал“. Например, надо было сделать подвеску для телевизора на кухне, чтоб он место в комнате не занимал, все равно его не смотрим. Тихо, спокойно держу себе в уме, что это надо сделать. Как только у мужа организовался свободный выходной — совместная поездка с друзьями сорвалась, тут я и объявилась с напоминанием: „А ты хотел еще и телевизор перенести“. Все сделано — быстро, хорошо с удовольствием и без пиления...»

 



Жизненная энергия: избавление от телесной «брони» и «панциря характера»

Эпический засор мозга: Как деструктивные люди мастерски перекладывают ответственность на вас

 

Уважаемые мужчины, солить или не солить кашу — этот вопрос решается в тот момент, когда жена стоит у плиты с ложкой и кастрюлькой. Когда кашу она уже посолила, уже поздно, уже всё. А за час до этого момента — слишком рано, она уже сто раз все забудет… Запомните, все ваши замечательные пожелания следует обнародовать близким только в нужную минуту. Когда еще не пройдена точка невозвращения. Только тогда, когда надо.

Напишите напоминалку и повесьте в то месте, где вы будете, когда эту инструкцию вам будет полезно вспомнить.опубликовано  

 

Автор: Николай Козлов

 



Источник: www.psychologos.ru/articles/view/pravilo_nuzhnogo_momentazpt_ili_tochka_bifurkacii

Николай Козлов: Почему я не ем мяса

Поделиться



Почему я не ем мяса? Да, я стараюсь не есть мяса и думаю, что другим стоит делать это реже. Надеюсь, я не буду категоричен в этом вопросе, так как специалистом по питанию не являюсь и, более того, знаю многих разумных людей, которые убеждены в пользе мясоедения.

Наверное, индивидуальные особенности учитывать нужно и тут: как есть разные породы собак, так и есть, видимо, разные породы людей. Каждому — свое, в том числе и свое питание. Но если вы интересуетесь позицией моей и почему я остановился именно на ней — я свою позицию изложу.

Откуда эта моя позиция взялась? Я почитал разных авторов и понял, что у них каждый спорит с каждым. Хорошо: там, где они спорят между собой, я оставил их споры авторам и разрешил себе выбирать так, как хочется мне. Но если в чем-то большинство из авторов согласны, где они решаются не спорить, я сказал: наверно, это стоит взять.





По поводу мяса позиция у большинства авторов позиция общая: не очевидно, что его не стоит есть совсем, но ограничить себя в потреблении мяса точно стоит.

Ну и славно: значит, это можно принять, не особенно разбираясь.

Если же разбираться, для меня кажутся достаточно убедительными некоторые обстоятельства.

История вопроса: кто мы по природе?

Кем был человек изначально, по родовой принадлежности: плотоядным хищником или травоядным жевателем? Если смотреть по строению зубов, желудка и длине кишок, у него достаточно смешанная конструкция, специалисты по этому вопросу еще спорят, но скорее склоняются к тому, что — ни тем, ни другим. Скорее всего, он был плодоядным, т.е. в питался плодами, может быть злаками, и если закусывал мясом, то не в большой степени.

Хорошо, питался он плодами разнообразными, но скоро это закончилось: случилось похолодание, начался ледниковый период. И перед человечеством, тогда не очень многочисленным, встала любопытная задачка: или насовсем помереть, потому что на плодах уже не проживешь, или что-то в жизни что-то радикально менять.

Мясо оказалось удачным выходом: это форсажное питание, и если я сейчас наелся мяса, то у меня сейчас же энергетика повышается. Другое дело, это выигрыш только ситуативный, потому что на форсаже любой мотор работает хотя и мощнее, но быстрее изнашивается.

Впрочем, историю народа это не волнует: да, помрешь ты быстрее, но за это время успеешь наплодить других, они тоже проживут недолго, но уже родятся следующие… Для конкретного человека это смерть, а в целом для человечества — вариант выигрышный, и именно те племена, которые перешли на мясо, и выжили.

Но стоит ли вам так бодрить себя сегодня, чтобы быстрее умереть завтра?





 

Голова соображала, а потом мы поели котлет

Для физической энергии мясо хорошо, а вот голове после мяса хочется спать: мясо — трудноперевариваемый продукт, и в порядке помощи кровь перебрасывается от головы к желудку. После этого желудок начинает переваривать, а вот голова — плохо соображать.  Соответственно, если вы вяло сидите в городе, питаетесь жирными колбасами и запиваете это бульончиками, то после каждого такого сытного обеда у вас будет тяжелая голова.

Никакой психолог в перерыве на тренинге не будет кормить народ жирными борщами, мясом и прочим, потому что тогда во вторую часть тренинга народ будет сонно клевать носом — проверено неоднократно.

Прекращайте есть мясо — поумнеете.

Мясо и сосуды

Но тяжелая голова — только начало, потому что забитые дерьмом сосуды — нечто более серьезное. Возможно, вы слышали: «Мясо засоряет организм шлаками». Я это слышал тоже, но долгое время для меня это было абсолютно пустой фразой: что за «шлаки», кто их видел, кому они мешают — у меня все нормально! А потом друзья мне помогли и устроили зксклюзив — экскурсию в морг: вы знаете, это впечатляет! На картинках в медицинских атласах наши вены и артерии рисуют красивыми аккуратными трубками, и я почему-то был уверен, что наши сосуды действительно такие же, как пластмассовые коктейльные трубочки в «Макдональдсе».

Нет. Такие сосуды только у детей. А у вас это больше похоже на трубы, забитые вязким и склизким дерьмом, как в канализации старых хрущевских пятиэтажек. Представили? Ощутили? Так вот, ваши сосуды делают такими же вкусные котлетки и жирные колбаски. Жуйте  на здоровье!

Чтобы все было конкретнее: засучите рукава и приглядитесь к синим жилкам на сгибе рук: у вас еще все ровненько? Или где-то уже появляются утолщения, как кружочки станции метро на линиях метрополитена? Это — жировые бляшки. Год назад еще не было, а тут раз — и опа!

Плыла бляшка по сосуду, встала поперек сосуда, теперь кровь ищет возможность пройти мимо этой бляшки. Растянула сосуд — вам повезло… Не повезло — закупорка сосуда. Закупорка в районе мозга — получаете инсульт, в районе сердца —  инфаркт. Простенько и мгновенно. Что вам больше нравится?

Как влияет мясо на ваш характер

Сторонники кошерного питания рассказывают очень любопытные вещи, очень житейски очевидные. Они обращают наше внимание на то, что если специально очень уж не озаботиться, то любое животное в тот момент, когда его убивает, это понимает.

А чего тут не понять: на обычном производстве теленку проламывает череп мужик с топором, а курице отрезает голову девушка большими ножницами.

А когда над твоей головой взвивается топор или, подвешенная за ноги, наблюдаешь блеск приближающегося к твоему горлу ножа, то в кровь мгновенно вспрыскиваются все вещества, которые эволюционно работают на две программы: бежать или бить. Страх и ярость: вот что происходит с организмом на бойне.

Каждый раз, перед тем как стать мертвым мясом, в это еще живое мясо по полной программе инстинктивно вспрыскиваются те вещества, которые заряжают мясо на реакции страха или ярости. А потом вы это мясо едите. И те люди, которые увлекаются мясом, по характеру реакций чаще оказываются людьми, которые кого-то боятся и, может быть в связи с этим, склонны кого-то бить. Хочу ли я иметь это в моем характере? Не хочу.

Разрешите вас обнюхать

Когда вы перейдете с колбасы на салатики, у вас прекратятся прыщи, угри и прочие ненужные вам украшения, плюс изменится запах изо рта. Пока вы едите мясо, вам требуются дезодоранты, чтобы не вонять. Наверное, вы найдете человека, которого это не волнует просто потому, что он воняет так же и поэтому привык, но если вы хотите, что бы у вас был хороший запах, лучше питаться чем-то другим.

Итого

Мясо и рыбу (как упрощенный, ослабленный вариант мяса) лучше подарить другим людям. Я без них живу уже два десятилетия. Сейчас мне так странно, когда люди едят колбасу, сосиски, сардельки, котлеты: если расслабиться, я могу наблюдать это нормально, без внутренне протестного отношения, но это так странно, когда люди такое себе кладут в рот! Наверное, я про что-то забыл.

Когда и какое можно мясо есть

Исключать мясо из своего рациона категорически? Не думаю. Приучать организм к совершенно стерильной еде тоже едва ли правильно, иногда свой организм нужно тренировать мясом, рыбой и другими пищевыми нагрузками, соответственно варианты в питании могут и должны быть.

Мое решение компромиссно: в повседневном питании я обхожусь без мяса и ем его только на большие праздники, чтобы порадовать друзей и родственников. Соответственно, это выходит раз в несколько месяцев.

Помните, из Хайяма:

Вино запрещено, но есть четыре но:
Где, с кем, когда и сколько пить вино.
При соблюдении всех четырех условий
Всем здравомыслящим вино разрешено.


Также и мясо: мясо можно есть, если оно хорошо отваренное, слив с него весь бульон (в бульоне как раз вся самая дрянь), либо как шашлычки с зеленью на природе, где вы много двигаетесь и все надежно сожжете. Не пивом зальете, а сожжете, когда много и с удовольствием двигались, бегали, плавали, прыгали в волейболе или хотя бы проходили большие дистанции, Заметим, чтобы вы могли это делать, нужно быть здоровым человеком, поэтому нужно запомнить: «Позволить себе есть мясо может только очень здоровый человек».

Сколько еды человеку надо

Как же питаться? Во-первых, надо питаться меньше. Я очень доволен, что в свое время практиковал лечебное голодание: я ничего не вылечил ровно потому, что лечить собственно и нечего было, но с тех прочувствовал главное: если я поел — здорово, я сыт и энергичен, если я не поел — великолепно, это еще лучше, это очищение организма и лечебная для него процедура.

Только наивный человек думает, что мы едим потому, что организму надо питаться, восстанавливая себя. Не-а. Еда для нас, как правило, другое, а именно возможность отдохнуть плюс дополнительный источник радости. Действительно, вокруг дела, хлопоты, нагрузки, напряги — куда бы от них убежать? Ура, пора перекусить!

Последите за собой: чаще мы едим не от голода, не по природной необходимости восполнить витамины, белки и углеводы, для нас еда — легальный способ убежать от работы. Да? Больше неприятностей в жизни — больше хочется есть. А жизнь прекрасна, к делу тянет — о еде легко забываем, и это прекрасно, ровно потому что если объем обычно потребляемой вами пищи поделить пополам, то это и будет то, что реально нужен вашему организму.

Ужас! Это что же, целый день работать?!

Ешьте меньше, и радости в жизни будет больше.

Плюсы японской кухни

Японская кухня — довольно дорогая, но учтите и то, что в Японии одна из самых высоких продолжительность жизни. Японцы — очень разумная нация, вспомните хотя бы их известную пословицу: «Раньше мы ели тыкву, потому что мы были бедные, а сейчас мы едим тыкву для того, чтобы дольше быть богатыми». Рис, овощи-фрукты, зелень, а также все то, что дает японцам море: морская капуста, креветки, осьминоги, гребешки, кальмары — все и вкусно, и разнообразно.

Вам посолить?

Вашему организму соль нужна, но солить вам ничего не надо: все необходимые граммы вы получаете, когда кушаете сыр, яйца, молоко, хлеб и все другие продукты, в которых соль содержится естественным образом. Все остальное — уже избыток хлористого натрия,  а чем это вам грозит, спросите врачей.

Если хотите добавить вкуса, можно использовать морскую соль или естественно подсоленные морепродукты, а еще лучше — открыть для себя естественный вкус пищи без соли. Поваренная соль — это наркотик, на который легко подсесть и трудно соскочить, но для человека, который на соль уже подсел, несоленая пища объективно пресна.

Объективно пресна! Впрочем, для человека природного, не привыкшего (или отвыкшего) есть соль, соленая еда — это просто горько. Объективно горько! Все объективно — и все зависит только от вашей привычки.

О сладкой жизни

Сам по себе сахар — это белый порошок достаточно пресного вкуса, содержащий углеводы, легко перерабатываемые в жиры. Ни витаминов, ни других полезных веществ в сахаре нет, а жир с его помощью вы набираете элементарно.

Специально для худых — худой тоже может быть жирным и дряблым, так же как и полный может быть накачанным и энергичным, без капельки жира.

Вам этот лишний вес нужен? Мне нужна жизнь, мне нужно здоровье, а в сахаре этой жизни я не вижу. Куда как разумней вместо сладкого чая выпить соку, кефира или разнообразные бифидо культуры. Ради бога. А еще лучше — простая чистая вода.

А для любителей чая — пожалуйста, но не как завершение еды, а минимум полчаса позже. Тогда и съеденное переварите как следует, и, кстати, дополнительный перерыв от работы получаете. Что всегда приятно.

Ода здоровому образу жизни

Я выбираю растительную пищу и морепродукты не из абстрактно гуманистических соображений: «Животных нельзя убивать, потому что они живые существа» — идеология здесь ни при чем. Я хочу быть бодрым, я не хочу спать, я не хочу быть тяжелым, я не хочу иметь канцерогены и хочу жить долго.

Жить хочется бодро, и пока это получается. Я смотрю на людей, которые кушают жирные беляши, запивают это желтым пивком и затягивают в себя сигаретный дым — и понимаю, что им дорога не жизнь, а что-то другое.

 



Cлизеобразующие продукты – это ВАЖНО знать!

Перекись водорода: удивительные целебные свойства и применение

 

Конечно, дело не только в мясе: надо вовремя ложиться спать, заниматься спортом, обливаться холодной водой, а самое главное, надо любить жить! Иногда я встречаю своих бывших одноклассников и показываю их своим спутникам: «Смотрите, я учился с ним в одном классе!» У людей вытягиваются лица. «Он учился с вами? Этот рыхлый, тяжелый, со старой кожей человек — ваш ровесник?».опубликовано  

 

Автор: Николай Козлов

Разговор записал: Абрамов Дмитрий

 



Источник: nkozlov.ru/distance/s201/d1800/#.V-n0fPmLTIV