Легко ли быть средним ребенком в семье

Поделиться



Как строятся взаимоотношения между детьми в многодетной семье?

Эта статья вряд ли заинтересует тех, у кого один или два ребенка, и кто не задумывается об увеличении семьи. Зато многодетным родителям, возможно, будет интересно вместе поразмышлять над ролью и положением среднего ребенка среди старших и младших братьев и сестер.





Распределение ролей

Какими бы ни были взаимоотношения между старшими детьми, с рождением малыша они вряд ли претерпят существенные изменения. А вот младшему члену семьи еще предстоит найти свое место в семейной иерархии, построить собственные отношения со старшими братьями и сестрами.

Рожая третьего, мама уже не так озабочена опасностью возникновения ревности, ведь дети давно привыкли к тому, что их у родителей двое. Они научились уступать, делиться, поступаться своими интересами, пусть не всегда охотно. Это вселяет в маму надежду, что третий ребенок вольется в семью легко и органично. Да и старшие дети с нетерпением ждут появления малыша на свет.

Неожиданная перемена

Из двоих детей в более выгодном положении оказывается старший – он уже освоился с ролью «большого» и «взрослого», и с удовольствием опробует ее на малыше, к которому можно проявлять прямо-таки родительскую заботу.А вот среднему несколько не по себе: он не привык к тому, чтобы его считали большим; волей-неволей ему приходится потихоньку расставаться с привилегиями «милого малыша».

Нетрудно догадаться, что средний ребенок переживает те же чувства, которые испытывал старший после его появления на свет. Все эти годы он был младшим, его считали «еще маленьким», с него спрашивали не так строго, как со старшего брата или сестры. Он успешно пользовался ролью всеобщего маленького любимца. И вдруг ситуация меняется: в семье появился еще один малыш, придется потесниться.

Как помочь?

Мудрой маме следует особенное внимание уделить именно среднему ребенку, чтобы помочь ему освоиться в новой роли. Теперь он тоже стал старшим. Это и почетно, и ответственно. Но перемена не должна быть слишком резкой; иногда ему захочется, как прежде, побыть малышом. Не возлагайте на него сразу слишком больших надежд в отношении помощи по хозяйству, особенно если раньше он был освобожден от таких обязанностей. Давайте новые задания постепенно и не ожидайте стабильности. Он еще не скоро начнет выполнять свои домашние обязанности всегда охотно и без напоминания.

Постарайтесь чаще проводить время со средним ребенком, играть с ним в его любимые игры или рассказывать что-нибудь увлекательное. Если времени не хватает, просто посидите рядом, пока он делает уроки, а вы утюжите, чините белье или заполняете квитанции по квартплате.

Не забывайте и о первенце – видя вашу озабоченность чувствами среднего ребенка, он может пережить новый виток ревности. При этом малыш требует от мамы слишком много времени, а ваш «опытный» первенец уже успел забыть о том, что новорожденные настолько беспомощны. Ваша погруженность в заботы о малютке может заставить его чувствовать себя одиноким и ненужным.Постарайтесь выделить минутку и для старшего, поделитесь с ним своими мыслями, переживаниями, заботами – по-взрослому, на равных. Воодушевленный вашим доверием, он будет с еще большим энтузиазмом помогать вам.

Вспомните о совместном чтении – это прекрасная возможность посвятить время старшим детям. Используйте для этого занятия частые грудные кормления. Привлеките к прогулкам с новорожденным мужа или бабушку, а сами посвятите освободившееся время старшему и среднему ребенку. Или гуляйте все вместе, играйте и беседуйте со старшими, пока малыш спит в коляске.

Не впервой

Безусловно, специфика положения среднего ребенка состоит не только в том, что после рождения малыша ему приходится расстаться с ролью младшего. Другая существенная особенность лежит в несколько иной плоскости. Считать ли ее достоинством или недостатком – судите сами.

Когда первенец идет в детский сад или в школу, вы долго мучаетесь выбором, читаете отзывы в Интернете, опрашиваете знакомых, сомневаетесь. Вы с трепетом ждете первого сентября, этого торжественного дня, когда ваше чадо переступит порог «взрослой жизни».Со вторым все проще: дорожка проторена, все уже известно, волнений значительно меньше.

Отсутствие излишней нервозности в связи с важным событием можно считать положительным явлением, но лишь до тех пор, пока оно не переходит в равнодушие. Зачастую третий малыш оттягивает на себя ваше внимание, требуя больших забот в силу беспомощного возраста. А ведь для среднего ребенка этот день не менее важен и волнителен, чем для старшего! Он может ощущать разочарование, если поймет, что семья не разделяет его чувств, т.к. для родителей все это уже «пройденный этап».





Родителям нужно постараться посмотреть на предстоящие события глазами своего среднего ребенка, чтобы сохранить свежесть ощущений. Постарайтесь прочувствовать, что он не является отражением или повторением первенца, его впечатления и чувства индивидуальны. Уделите им должное внимание, не пренебрегайте ими, ссылаясь на занятость.

Скорее всего, эти советы не потребуются вам, когда младший ребенок будет проходить тем же путем. Вы будете уделять ему повышенное внимание в силу того, что он дольше других будет оставаться для вас «милым крошкой».

Таким образом, средний ребенок оказывается в самом невыгодном положении. Старший получает повышенное внимание родителей, как «первопроходец», младший – как «сладкий малыш», а средний оказывается несколько в тени.

Читаем на ночь

Среднему ребенку приходится ощущать неудобство даже в таком приятном занятии, как вечернее чтение на ночь. Малышу вы читаете детские сказки: «Репку», «Курочку Рябу», потому что других книг он пока еще не поймет.

Старшему вы читаете книжки для его возраста, стараясь расширить его кругозор. В самом деле, сколько можно перечитывать «Дядю Федора» и «Карлсона»? Хочется взять в руки кое-что посерьезней, вроде «Робинзона Крузо». И вот вы с увлечением читаете вслух, освежая в памяти с детства знакомые образы; ваш первенец с замиранием сердца следит за перипетиями сюжета, а средний откровенно скучает, потому что давно потерял нить слишком сложного для него текста.

Средний ребенок оказывается в промежуточном положении: слушать сказки для малышей – скучно, а книги для старшего возраста зачастую слишком сложны и непонятны.Выход: либо читать самому, либо махнуть на чтение рукой, как на пустое занятие. 

Что же делать? Мало у кого из родителей хватит времени и желания читать каждый вечер три разные книжки – в меру понимания и возраста каждого из детей. Как один из вариантов можно предложить выбирать книги, чередуя их: то более сложные, для старшего, то попроще, ориентируясь среднего ребенка. И конечно, побуждать детей к самостоятельному чтению и выбору книг по личным интересам.

Напоследок хочется добавить, что отмеченные особенности среднего ребенка отнюдь не являются причинами, по которым он должен вырасти несчастным, неполноценным, или имеющим психологические комплексы. Все это может вовсе не иметь отношения к вашей семье; вполне вероятно, что в силу вашего материнского чутья вам удалось обойти возможные «подводные камни» и вас средний ребенок растет самым счастливым из всех детей на Земле. опубликовано 

 

P.S. И помните, всего лишь изменяя свое сознание- мы вместе изменяем мир! ©

Источник: materinstvo.ru/art/2350

Почему так не любят многодетных мам?

Поделиться







Когда ты становишься многодетной мамой в России, тебе приходится столкнуться с парадоксом. И главный парадокс в отношении к этому людей вокруг. Хотя меня давно не волнует что и кто думает, иной раз случается что-то выбивающее из колеи. Как в самолете в этот раз. 

Мы летим впятером, на руках у меня Лука. Лука плачет, и я его пытаюсь успокоить. Сзади папа уговаривает Даню пристегнуться, Даня против. Это через 13 часов полета и 3 часа ожидания взлета в этом же самолете. Матвей просто уснул. На подлокотнике. И проходящая мимо стюардесса решила отпустить очень уместный комментарий: «Что ж вы, мамаша, не доглядели! Ребенок у вас спит как попало!». При этом у меня на руках плачущий младенец и сзади капризничает старший. Очень вовремя. И очень в кассу. Я даже среагировать не успела. 

Причем я уверена, что если бы ребенок был один или даже два – ее тон был бы другим. Да и комментария не было бы. А здесь вот так.  И это притом, что наши дети все 16 часов в самолете вели себя очень хорошо. Практически не шумели, по салону не бегали. Собирали свои паровозики под креслами, смотрели мультики, кушали, не мешали спать соседям. 

Это странно, но я с этим уже столкнулась. Когда у тебя один малыш-грудничок, тебе охотно помогут, пропустят, подержат, простят. Когда у тебя два малыша, ты получишь уважительные взгляды. И снова помощь – с двумя же непросто! 

А с третьим начинается другая песня. Во взглядах часто читается жалость. Бедная несчастная. Или другой вариант – агрессия — «Понарожали!» И раз сами понарожали, сами и справляйтесь как хотите. Слава Богу, я  попадаю в такие ситуации редко, мы нечасто выбираемся всей семьей куда-то, пока Лука малыш. Но у меня есть многодетные подруги, которые сами забирают детей из садиков, ходят с ними в магазин. И много где встречают такое отношение. 

В чем проблема? В чем причина? Ведь такое отношение не помогает женщинам, которые хотели бы еще детей. Хотели бы – но не рожают. Боятся осуждения, боятся стать не такими, как все. А осуждения хватает. 

Кто-то говорит, что детей рожают для пособий и льгот. Может быть, такие люди есть. Но я таких не знаю. Мы вообще ничего не оформляли, потому что я не люблю ходить по таким организациям. И даже материнский капитал – потому как сейчас нам его никак не использовать. Многие из моих многодетных знакомых не получают никаких пособий и льгот, потому как их реализовать и получить не так просто. Да и размеры их того не стоят. 

Кто-то считает, что многодетные этим гордятся и пытаются изо всех вокруг что-то выбивать. Без очереди попасть в садик или бесплатно на море. Опять же чтобы не стоять в очереди, машут своим удостоверением многодетных. Может быть, такое и бывает, но я такого не видела. Чаще всего они просто живут. И стоят в очередях наравне со всеми. Когда могут. 

Кто-то многодетных называет «плодящими нищету». Хотя я лично знаю много семей, где много детей и достаток. Достаток, а не переизбыток. По мне так важно, чтобы дети не были нищими в духовном плане. Игрушки, одежда, развлечения – это то, на чем можно экономить, причем достаточно просто. Пока дети маленькие особенно. Я уж молчу про наследование вещей и игрушек. Как муж говорит, это просто другой менеджмент, другие инструменты. 

Кто-то ассоциирует многодетных с цыганами, алкоголиками и тунеядцами. Живут на детские пособия, не работают, рожают и не занимаются детьми… Я таких не знаю, среди моих знакомых многодетных таких нет. Хотя понимаю, что бывает такое, и в детдомах много детей таких родителей. Но прилично одетая женщина с хорошенькими малышами – это ведь явно не тот случай, верно? А отношение такое же. 

Сложнее всего, когда начинаются разногласия с друзьями и близкими. Когда у вас трое детей, вас редко будут куда-то приглашать (это ж всех накормить надо!), редко будут дарить подарки (на такую ораву!). Родители могут не понимать и уговаривать сделать аборт… 

Мои подруги и знакомые девушки, которые случайно забеременели в третий раз, вначале были в ужасе и не знали, что делать. Им казалось, что мир рухнул. Сейчас ни одна не жалеет о том, что ребенок бегает рядышком. Бегает и радует. Хотя их звонки и сообщения, которые они писали мне тогда, были полны ужаса и отчаяния. Всему виной мифы о многодетности. 

Я смотрю, как дело с многодетностью в других местах, и вижу другое отношение. Другие программы. Где многодетную маму воспримут спокойно, привычно, расслабленно.  Где женщине помогут с любым количеством детей. Неважно, один или пять. Где пропускают в очереди маму с любым количеством малышей. И так далее. 

Получается, это наша русская особенность? И в чем же причины?

Их несколько. Из тех, которые вижу я. Когда я это осознала, мне стало проще жить. 

1.  Родовая память. 

Раньше все семьи были большими.  Человек по 10 детей – это даже не три. И на почве таких больших семей у многих случались травмы. Мамы умирали в родах, малыши умирали от детских болезней. Не хватало еды, продуктов, одежды. Родовая память сильна, и внутри нас она кричит – много детей — много опасности! 

У одной моей знакомой мама была против рождения второго, третьего, четвертого и пятого внуков. Она становилась невыносимой – родная мама! Ссоры переходили все мыслимые и немыслимые границы. И все потому, что бабушка, мама мамы, умерла в родах, рожая своего шестого ребенка. А мама была пятой. «Это опасно» — так и висит в ее голове. До сих пор. Хотя уже другой уровень медицины, культуры. Все равно. 

2.  Женщина должна работать, состояться как профессионал

Помните про кормление грудью каждые три часа и не чаще? Это придумала Крупская, чтобы женщины после родов сразу работали. Женщина, у которой не было детей. Декрет был непродолжительным. 

Когда в семье уже было двое детей – считалось, что пора бы и на работу выходить в полную силу. Матерью стала, пора и делом заняться. Иначе будешь иждивенкой. Это позор и ужас. И мужу такая жена не нужна будет, и сама превратишься в курицу…  Было время даже, когда аборты делали насильно. Потому как хватит вам. 

Но когда ж стать курицей в окружении большого количества любимых людей? Когда же лишиться мозгов, если нужно все время что-то придумывать, искать подход к каждому? Может быть, ты забудешь как вычислять интеграл и совершать химические опыты, зато выучишь кучу кулинарных рецептов и научишься выводить разные типы пятен… 

Все ли женщины на самом деле хотят работать и делать карьеру? Хобби и отдушина нужны всем без исключения. А работа и карьера? Есть ли вообще те, кому обычный офисный график и нагрузка не мешают воспитывать хотя бы одного ребенка и сохранять гармонию в доме, отношения с мужем?

3.  Много детей – много проблем 

Мы думаем, что с двумя детьми в два раза тяжелее, чем с одним, а с тремя – в три раза. Неправда. С двумя детьми хлопот больше раза в полтора, а с тремя – в два раза максимум. Если сравнивать с одним малышом. Не учитывается тот факт, что дети растут. И старшие охотно помогают мамам, когда мамы их об этом просят. Просят, но не требуют. 

А еще количество любви увеличивается. В геометрической прогрессии. Потому как не только мама и папа любят нового ребенка, но и его братья и сестры. Это совсем другое ощущение счастья. Его становится гораздо больше. Каждый раз. 

4.  Запасы здоровья и красота  женщины от родов уменьшаются 

Вообще даже без родов с каждым годом мы становимся старше – а значит, больше болезней, морщин и старости в чертах лица. Но почему-то некоторые естественную силу времени игнорируют, обвиняя во всем материнство. Это опять же родовая память. И еще глупые стандарты красоты, когда красиво – это 90-60-90, макияж и короткие юбки. Когда ты стесняешься своих растяжек, временного лишнего веса, формы груди, мешков под глазами. 

Когда-то это действительно было так. Женщины не могли принимать хорошие витамины и теряли зубы. Не могли за собой следить, работая в полях. Там вообще никак красотой не занимались. Разве что до замужества. А сейчас у нас столько возможностей быть красивыми! И помощники, которые дают для этого время. Стиральные и посудомоечные машины, мультиварки, роботы-пылесосы… Вопрос только в том, куда мы это время направим? И захотим ли о себе заботиться? 

А в аюрведе и вовсе описано, что роды – это особая процедура, в ходе которой запускается программа полного омоложения организма женщины. Представляете? Для этого роды должны быть естественными, а послеродовой период – продолжительным. А все остальное природа сделает сама. Лично на мой взгляд – с каждым ребенком любая женщина становится красивее. Если она себе это позволяет. Ведь красота на самом деле во взгляде. Если в глазах отражается сердце женщины – она красива. А если нет – то никакая косметика ее красоткой не сделает. Каждый ребенок сердце женщины открывает. По-своему. Своими методами и с разной силой.

5.    Зависть

Для меня было откровением исследование, которое провели среди пожилых людей. Именно в России. Их спросили о том, что бы они сделали иначе. 90 процентов сказали, что родили бы еще детей. Что они чего-то испугались или делали карьеру. Или это просто было не принято. Но оказалось, что только это и важно. 

У многодетных семей есть нечто особенное. Привлекательное, неуловимое. Это не понять, пока ты вне этой системы. Сложно маме годовалого малыша понять, что с тремя можно все успеть и быть при этом красивой. Картинка такой мамы кажется странной и неестественной. Но в этой картинке есть что-то манящее. То ли блеск ее глаз, то ли ощущение команды… 

И многие, осуждающие многодетных, на самом деле завидуют этому огоньку, азарту. Завидуют этому количеству любви. Сами не желая никому служить. Боясь. Не найдя нужного человека. Не сумев пойти против мнения общества. 

Понимая, что человек выдает мне не свою реакцию, а, например, родовую память, я легче успокаиваюсь. Мне проще сталкиваться с такими людьми. Проще не обращать внимания на такие комментарии.  А еще понимаешь, как важно окружать себя единомышленницами и в этом вопросе тоже. Как важно многодетным дружить с многодетными. Делиться находками, проблемами и их решением. Говорить на одном языке. И не жалеть друг друга, не ныть и не удивляться. Просто быть собой. 

Для меня многодетная мама – просто мать. Такая же, как и мама одного или двух. Просто у нее сердце такое большое, и она может и хочет отдавать любовь больше. Разница только в этом. (Я говорю именно о тех матерях, которые не просто рожают и сдают в детдома. А о тех, кто детей потом растит) Кстати, раньше многодетными считались мамы пятерых детей – и мне кажется это более разумным и правильным. Три ребенка – это совсем немного. И даже четыре. 

Нам не нужно сочувствие. Это вообще что-то странное для меня. Чтобы меня жалели из-за количества детей. А это происходит часто – зайди в детский магазин всей оравой, выслушаешь, какая ты бедная и несчастная. Зачем меня жалеть? Я так счастлива, что у меня три сына и муж. Мои дети это мое счастье с утра до поздней ночи. Младший так вообще солнышко, который своей улыбкой растапливает мое сердце. За что меня жалеть? 

Я сплю столько же, сколько раньше. Иногда даже больше. У меня меньше свободного времени, но успеваю я гораздо больше. В моей жизни больше любви и нежности, больше приятных для меня забот. Да, чуть больше грязных тарелок и шума. Но я люблю это. Люблю свои материнские заботы и будни. Люблю. И в хорошие моменты, и в непростые времена. Я люблю своих мальчишек и когда они чумазые, и когда они дерутся, и когда они капризничают. Это все мелочи. Потому что рядом с ними я становлюсь матерью, женщиной. 

Я всегда хотела большую семью, и продолжаю хотеть. Ничего не изменилось. Разве что теперь хочется еще больше детей. 

Рядом с мальчишками я учусь быть принцессой, просить о помощи, хвалить, вдохновлять. Это гораздо проще с четырехлетними, чем с тридцатилетними, поверьте мне! Они как лакмусовая бумажка, покажут вам вашу женскую несостоятельность или наоборот. Мне нравится играть в их игры, где я принцесса, которую нужно спасать, а они побеждают драконов, змей и прочую нечисть. Мне нравится просить их помощи, потому что это помогает им стать сильнее. На глазах старший сын раскрывается как мужчина. С рождением малыша, он стал активнее в помощи мне. 

В многодетной семье ребенок может получить меньше игрушек и опеки, это правда. Но нужна ли детям гиперопека? Когда за ними бегают с ложками и тарелками, уговаривая съесть ложечку за маму и папу.  Когда им до десяти лет завязывают шнурки и выводят на прогулку. Когда над ними трясутся и залечивают любой насморк антибиотиками.  Нужно ли им такое количество игрушек, которые захламляют наши дома? В большой семье ребенок учится общаться, взаимодействовать, помогать, быть полезным, любить и принимать любовь. Учится быть одним из команды. Подставлять локоть близким. Хвататься за руку помощи. Для меня это важнее. 

Я не призываю никого к многодетности – каждая решает сама. К этому нужно быть готовой, этого нужно хотеть, чтобы получать удовольствие  в таком состоянии. Но количество детей – это не то, о чем стоит переживать и чего стоит бояться. Семья становится крепче с каждым новым ребенком. Женщина становится глубже и мудрее, мужчина тем сильнее, чем больше у него тех, о ком надо заботиться. Проверено на себе и знакомых. 

Мы, многодетные мамы, никакие не героини, не жертвы и даже не дуры. Мы просто мамы, которые любят своих детей. Троих, четверых, пятерых… Кому сколько Бог дал. Я вот подписана в инстаграмм на двух замечательных мамочек – у одной шесть детишек, а у другой – четыре. Их фотографии и комментарии всегда вызывают у меня улыбку. Потому как любви в их семьях больше. Не в два раза, а в двадцать. Мамочки эти очень красивы и молоды – с таким количеством деток! 

Многодетной маме не нужна жалость. И не нужно осуждение. Она не будет идеальной матерью. Как не будет такой и любая другая мама. Поэтому незачем ее в это тыкать носом. Ей не нужны похвалы за производительность. Гораздо более кстати будет помощь, которую вы предложите. Забота, которой вы ее окружите (именно ее саму, а не ее детей). Помощь в быту. Общение на равных.  Внимание. Возможность им с мужем сходить куда-то вдвоем, пока вы посидите с их детьми. То есть все то же самое, что требуется любой матери, независимо от количества детей. Никакой разницы в потребностях нет. 

У каждой женщины свой путь. И своя «детоемкость» — количество детей, необходимое для того, чтобы раскрыться как женщина и мать. Количество детей, отмерянное свыше. Скорректированное самой женщиной, чтобы не сойти с ума и не замучить детей своими травмами. Кому-то нужно много детей, кому-то достаточно одного. 

И это не имеет значения. Никакого. Мы все мамы. Все мы разные. По-своему особенные. Мне лишь только хочется, чтобы вы могли увидеть многодетность  и мифы, с ней связанные, другими глазами. И может быть, кому-то это будет полезно и актуально.опубликовано 

Автор: Ольга Валяева

Источник: www.valyaeva.ru/pochemu-tak-ne-lyubyat-mnogodetnyx-mam/

Забота о многодетных семьях

Поделиться



Наше государство заботится о многодетных семьях, присылая им, раз в полгода посылку со сладостями, причем на каждого ребенка.
Давайте посмотрим, чем балуют семьи, в которых живет много детишек.

Для начала вот коробка:




Читать дальше →