Не совершайте эту ошибку, наказывая ребенка

Поделиться



Практически каждый родитель время от времени прибегает к наказаниям. В общем-то, в этом ничего плохого нет, если наказывать правильно. Но вопрос в том, что мы вкладываем в само понятие «наказание» и как мы это делаем.

Сегодня я хочу поговорить только об одной ошибке родителей, которая ранит ребенка, наверное, сильнее всего. Речь о том, что, наказывая ребенка, родители часто унижают его как личность.





Если это происходит достаточно часто, то приводит к весьма печальным последствиям:

  • комплексам неполноценности,

  • низкой самооценке,

  • отсутствию чувства собственного достоинства,

  • отсутствию веры в себя и свои силы,

  • сложностям взаимоотношений с другими детьми и людьми,

  • проблемами с учебой…

 

Список можно продолжать…

Вырастет ли из ребенка, которого унижали, полноценная гармонично развитая личность, которая будет ощущать гармонию с этим миром, научится быть счастливой, раскроет свой потенциал и реализует свою миссию в этой жизни? Вопрос риторический, а ответ печальный.

Иногда момент наказания (особенно несправедливого или унизительного) остается в памяти ребенка навсегда, оставляя горький осадок на всю жизнь. Кто-то из тех, кто сейчас читает эти строки, наверняка вспомнит такой случай из своего детства.

Особенно сильно нужно отцам следить за тем, как они наказывают своих дочерей. Конечно же, все дети заслуживают того, чтобы с ними обращались с уважением. Но я в отношениях отца и дочери вижу самую хрупкую и тонкую нить… Наказывая дочь, отец должен помнить, что это — будущая женщина (хоть и маленькая пока) и именно от отца от первого она узнает, какого обращения заслуживает со стороны мужчин.

Поэтому всем родителям совершенно необходимо научиться тщательно следить за своими словами и поступками, научиться управлять собой. Если мы не можем сладить даже собой, то как собираемся ладить с детьми и какой пример для подражания им показываем? Ведь совершенно очевидным является факт, что дети большую часть информации не ПОЛУЧАЮТ (через наши наставления, из книг или на уроках в школе), а ВПИТЫВАЮТ (считывают с наших поступков, перенимают из нашего поведения, записывая это все на скрижали подсознания).





Что можно сделать, чтобы научиться контролировать себя лучше и наказывать, не унижая ребенка:

1. Подумайте, поступили бы вы также, например, со своей мамой (с гостем вашего дома, другом и т. д.), если бы она совершила такой же или похожий поступок (что-то забыла, хотя вы просили, разбила чашку, не убрала вещь)? Сказали бы вы ей то же самое, что сейчас своему ребенку? Швырнули бы ей в лицо вещь, которую она не убрала? Нет? Почему? Мама заслуживает большего уважения, чем ребенок? Или ребенок еще пока не личность?

2. Второй способ очевидный и абсолютно каждому известный, но так же редко применяемый. Поменяйтесь местами со своим ребенком. Вы маленький, родители несколько раз просили не делать то, что делает сейчас ваш ребенок, но вы опять забыли об этом. А ваши родители наказывают вас так, как вы сейчас своего ребенка. Как ощущения? Какие чувства испытываете к ним в этот момент? Как это на вас влияет? Как хотели бы, чтобы с вами поступили в этой ситуации? Вспомните последнюю яркую сцену с вашим ребенком и промотайте ее еще раз в своей памяти, отвечая на вопросы, озвученные выше.

3. Научиться контролировать свои слова. Можно перефразировать: «Прежде чем сделать что-то ребенку, сделай себе», или проще — «Поступай с другими так, как хочешь, чтобы поступали с тобой». Простые слова самой мудрой книги на Земле, которые мы так упорно не хотим слышать. Как ни печально, но с посторонними людьми мы часто более вежливы и терпимы, чем с самыми дорогими и близкими.

Если же обратиться к истокам слова, то увидим, что оно происходит от слова «наказ». Родители наказывают ребенку, как правильно поступить. Это слова мудрого напутствия, но никак не оскорбления или порка.





В Библии говорится, что детей не нужно наказывать в гневе. Это очевидно, ведь в гневе можно и наговорить не то, и совершить поступок, о котором будешь жалеть потом. Поэтому сначала нужно успокоится, подумать, а потом уже прибегать к наказанию.

Также в Библии сказано: «Родители, не раздражайте своих детей». Т.е. ребенок не должен чувствовать обиду на родителя, злость на него, бессилие или бесправие, тайное желание отомстить (а часто дети это делают, только когда вырастают). Наоборот, он должен чувствовать мудрое руководство, надежную опору и безопасную зависимость от родителей (о теории безопасной привязанности и зависимости рекомендую узнать больше, это очень важная информация для каждого члена семьи!).

 



9 принципов дворянского воспитания, которые актуальны в ХХI веке

9 способов быть хорошими родителями, ничего не делая

 

Высший пилотаж, это, конечно же, воспитание без наказаний. Но для начала давайте постараемся отказаться от наказаний, задевающих личность ребенка.

Прямо сейчас подойдите к своим детям и обнимите их, скажите теплые слова – просто так!

Давайте растить детей в любви и уважении, это самый ценный подарок, который мы можем им сделать.опубликовано 

 

Автор: Татьяна Иванко

 



Источник: real-parents.ru/ne-sovershayte-etu-oshibku-nakazyivaya-rebenka.html

Тест Лири — узнайте о себе ПРАВДУ

Поделиться



Описание методики

Данная методика разработана Тимоти Лири (1954 г.) и предназначена для исследования представлений субъекта о себе и идеальном «Я», а также для изучения взаимоотношений в малых группах. С ее помощью выявляется преобладающий тип отношений к людям в самооценке и взаимооценке. При этом выделяется два фактора: «доминирование-подчинение» и «дружелюбие-агрессивность (враждебность)».

Именно эти факторы определяют общее впечатление о человеке в процессах межличностного восприятия.





Тимоти Лири

В зависимости от соответствующих показателей выделяются ряд ориентаций — типов отношения к окружающим. Делаются выводы о выраженности типа, о степени адаптированности поведения — степени соответствия (несоответствия) между целями и достигаемыми в процессе деятельности результатами.

Очень большая неадаптивность поведения (при представлении результатов выделяется красным цветом) может свидетельствовать о невротических отклонениях, дисгармониях в сфере принятия решений или являться результатом каких-либо экстремальных ситуаций.

Методика может использоваться как для самооценки, так и для оценки наблюдаемого поведения людей («со стороны»). В последнем случае испытуемый отвечает на вопросы как бы за другого человека, основываясь на своем представлении о нем.

Суммируя результаты такого тестирования разных членов группы (например, трудового коллектива), можно составить обобщенный «представленческий» портрет какого-либо ее члена, например, лидера. И делать выводы об отношении к нему других членов группы.

Теоретические основы

Методика создана Т. Лири, Г. Лефоржем, Р. Сазеком в 1954 г. и предназначена для исследования представлений субъекта о себе и идеальном «Я», а также для изучения взаимоотношений в малых группах. С помощью данной методики выявляется преобладающий тип отношений к людям в самооценке и взаимооценке.

При исследовании межличностных отношений наиболее часто выделяются два фактора: доминирование-подчинение и дружелюбие-агрессивность. Именно эти факторы определяют общее впечатление о человеке в процессах межличностного восприятия.

Они названы М. Аргайлом в числе главных компонентов при анализе стиля межличностного поведения и по содержанию могут быть соотнесены с двумя из трех главных осей семантического дифференциала Ч. Осгуда: оценка и сила.

В многолетнем исследовании, проводимом американскими психологами под руководством Б. Бейлза, поведение члена группы оценивается по двум переменным, анализ которых осуществляется в трехмерном пространстве, образованном тремя осями: доминирование-подчинение, дружелюбие-агрессивность, эмоциональность-аналитичность.





Для представления основных социальных ориентаций Т. Лири разработал условную схему в виде круга, разделенного на секторы. В этом круге по горизонтальной и вертикальной осям обозначены четыре ориентации: доминирование-подчинение, дружелюбие-враждебность. В свою очередь, эти секторы разделены на восемь – соответственно более частным отношениям. Для еще более тонкого описания круг делят на 16 секторов, но чаще используются октанты, определенным образом ориентированные относительно двух главных осей.

Схема Т. Лири основана на предположении, что чем ближе оказываются результаты испытуемого к центру окружности, тем сильнее взаимосвязь этих двух переменных. Сумма баллов каждой ориентации переводится в индекс, где доминируют вертикальная (доминирование-подчинение) и горизонтальная (дружелюбие-враждебность) оси. Расстояние полученных показателей от центра окружности указывает на адаптивность или экстремальность интерперсонального поведения.

Опросник содержит 128 оценочных суждений, из которых в каждом из 8 типов отношений образуются 16 пунктов, упорядоченных по восходящей интенсивности. Методика построена так, что суждения, направленные на выяснение какого-либо типа отношений, расположены не подряд, а особым образом: они группируются по 4 и повторяются через равное количество определений. При обработке подсчитывается количество отношений каждого типа.

Т. Лири предлагал использовать методику для оценки наблюдаемого поведения людей, т.е. поведения в оценке окружающих («со стороны»), для самооценки, оценки близких людей, для описания идеального «Я». В соответствии с этими уровнями диагностики меняется инструкция для ответа. Разные направления диагностики позволяют определить тип личности, а также сопоставлять данные по отдельным аспектам. Например, «социальное „Я“, „реальное “Я»", «мои партнеры» и т.д.

Процедура проведения

Инструкция

«Вам будут представлены суждения, касающиеся характера человека, его взаимоотношений с окружающими людьми. Внимательно прочтите каждое суждение и оцените, соответствует ли оно Вашему представлению о себе.

Поставьте на бланке ответов знак » + " против номеров тех определений, которые соответствуют Вашему представлению о себе, и знак " – " против номеров тех утверждений, которые не соответствуют Вашему представлению о себе. Старайтесь быть искренним. Если нет полной уверенности, знак " + " не ставьте.

После оценивания своего реального «Я» вновь прочтите все суждения и отметьте те из них, которые соответствуют Вашему представлению о том, каким Вам, по Вашему мнению, следовало бы быть в идеале".

Если необходимо оценить личность кого-то другого, то дается дополнительная инструкция: «Таким же образом, как и в первых двух вариантах, дайте оценку личности Вашего начальника (сослуживца, подчиненного: 1. „Мой начальник, такой, какой он есть на самом деле“; 2. „Мой идеал начальника“).

Методика может быть представлена респонденту либо списком (по алфавиту или в случайном порядке), либо на отдельных карточках. Ему предлагается указать те утверждения, которые соответствуют его представлению о себе, относятся к другому человеку или его идеалу.

Обработка результатов

На первом этапе обработки данных производится подсчет баллов по каждой октанте с помощью ключа к опроснику.

Ключ

Авторитарный: 1 – 4, 33 – 36, 65 – 68, 97 – 100. Эгоистичный: 5 – 8, 37 – 40, 69 – 72, 101 – 104. Агрессивный: 9 – 12, 41 – 44, 73 – 76, 105 – 108. Подозрительный: 13 – 16, 45 – 48, 77 – 80, 109 – 112. Подчиняемый: 17 – 20, 49 – 52, 81 – 84, 113 – 116. Зависимый: 21 – 24, 53 – 56, 85 – 88, 117 – 120. Дружелюбный: 25 – 28, 57 – 60, 89 – 92, 121 – 124. Альтруистический: 29 – 32, 61 – 64, 93 – 96, 125 – 128. На втором этапе полученные баллы переносятся на диаграмму, при этом расстояние от центра круга соответствует числу баллов по данной октанте (минимальное значение — 0, максимальное — 16).

Концы таких векторов соединяются и образуют профиль, отражающий представление о личности данного человека. Очерченное пространство заштриховывается. Для каждого представления строится отдельная диаграмма, на которой оно характеризуется по выраженности признаков каждой октанты.

Психограмма





На третьем этапе с помощью формул определяются показатели по двум основным параметрам «Доминирование» и «Дружелюбие»:

Доминирование = (I – V) + 0,7 х (VIII + II – IV – VI)

Дружелюбие = (VII – III) + 0,7 х (VIII – II – IV + VI)

Таким образом, система баллов по 16 межличностным переменным превращается в два цифровых индекса, которые характеризуют представление субъекта по обозначенным параметрам.

В результате проводится анализ личностного профиля – определяются типы отношения к окружающим.

Интерпретация результатов

Подсчет баллов ведется отдельно для каждой оцениваемой личности. Показателем нарушения отношений с определенным лицом является разница между представлениями человека о нем и желаемом его образе в качестве партнера по общению.

Максимальная оценка уровня – 16 баллов, но она разделена на четыре степени выраженности отношения:





Положительное значение результата, полученного по формуле „доминирование“, свидетельствует о выраженном стремлении человека к лидерству в общении, к доминированию. Отрицательное значение указывает на тенденцию к подчинению, отказу от ответственности и позиции лидерства.

Положительный результат по формуле „дружелюбие“ является показателем стремления личности к установлению дружелюбных отношений и сотрудничеству с окружающими. Отрицательный результат указывает на проявление агрессивно-конкурентной позиции, препятствующей сотрудничеству и успешной совместной деятельности. Количественные результаты являются показателями степени выраженности этих характеристик.

Наиболее заштрихованные на профиле октанты соответствуют преобладающему стилю межличностных отношений данного индивида. Характеристики, не выходящие за пределы 8 баллов, свойственны гармоничным личностям. Показатели, превышающие 8 баллов, свидетельствуют об акцентуации свойств, выявляемых данным октантом.

Баллы, достигающие уровня 14-16, свидетельствуют о трудностях социальной адаптации. Низкие показатели по всем октантам (0-3 балла) могут быть результатом скрытности и неоткровенности испытуемого. Если в психограмме нет октантов, заштрихованных выше 4-х баллов, то данные сомнительны в плане их достоверности: ситуация диагностики не расположила к откровенности.

Первые четыре типа межличностных отношений (октанты 1-4) характеризуются тенденцией к лидерству и доминированию, независимостью мнения, готовностью отстаивать собственную точку зрения в конфликте. Другие четыре октанта (5-8) – отражают преобладание конформных установок, неуверенность в себе, податливость мнению окружающих, склонность к компромиссам.

В целом интерпретация данных должна ориентироваться на преобладание одних показателей над другими и в меньшей степени — на абсолютные величины. В норме обычно не наблюдаются значительные расхождения между «Я» актуальным и идеальным. Умеренное расхождение может рассматриваться как необходимое условие самосовершенствования.

Неудовлетворенность собой чаще наблюдается у лиц с заниженной самооценкой (5,6,7 октанты), а также у лиц, находящихся в ситуации затянувшегося конфликта (4 октант). Преобладание одновременно 1 и 5 октанта свойственно лицам с проблемой болезненного самолюбия, авторитарности, 4 и 8 – конфликт между стремлением к признанию группой и враждебностью, т.е. проблема подавленной враждебности, 3 и 7 –борьба мотивов самоутверждения и аффилиации, 2 и 6 – проблема независимости-подчиняемости, возникающая в сложной служебной или иной ситуации, вынуждающей повиноваться вопреки внутреннему протесту.

Личности, у которых обнаруживаются доминантные, агрессивные и независимые черты поведения, значительно реже проявляют недовольство своим характером и межличностными отношениями, однако и у них может выявляться тенденция к совершенствованию своего стиля межличностного взаимодействия с окружением. При этом возрастание показателей того или иного октанта определит направление, по которому самостоятельно движется личность в целях самосовершенствования, степень осознания имеющихся проблем, наличие внутриличностных ресурсов.





Типы межличностных отношений

I. Авторитарный

13 — 16 – диктаторский, властный, деспотический характер, тип сильной личности, которая лидирует во всех видах групповой деятельности. Всех наставляет, поучает, во всем стремится полагаться на свое мнение, не умеет принимать советы других. Окружающие отмечают эту властность, но признают ее.

9 — 12 – доминантный, энергичный, компетентный, авторитетный лидер, успешный в делах, любит давать советы, требует к себе уважения. 0-8 – уверенный в себе человек, но не обязательно лидер, упорный и настойчивый.

II. Эгоистичный

13 — 16 – стремится быть над всеми, но одновременно в стороне от всех, самовлюбленный, расчетливый, независимый, себялюбивый. Трудности перекладывает на окружающих, сам относится к ним несколько отчужденно, хвастливый, самодовольный, заносчивый.

0 — 12 – эгоистические черты, ориентация на себя, склонность к соперничеству.

III. Агрессивный

13 — 16 – жесткий и враждебный по отношению к окружающим, резкий, жесткий, агрессивность может доходить до асоциального поведения.

9 — 12 –требовательный, прямолинейный, откровенный, строгий и резкий в оценке других, непримиримый, склонный во всем обвинять окружающих, насмешливый, ироничный, раздражительный.

0 — 8 – упрямый, упорный, настойчивый и энергичный.

IV. Подозрительный

13 — 16 – отчужденный по отношению к враждебному и злобному миру, подозрительный, обидчивый, склонный к сомнению во всем, злопамятный, постоянно на всех жалуется, всем недоволен (шизоидный тип характера).

9 — 12 – критичный, необщительный, испытывает трудности в интерперсональных контактах из-за неуверенности в себе, подозрительности и боязни плохого отношения, замкнутый, скептичный, разочарованный в людях, скрытный, свой негативизм проявляет в вербальной агрессии.

0 — 8 – критичный по отношению ко всем социальным явлениям и окружающим людям.

V. Подчиняемый

13 — 16 – покорный, склонный к самоунижению, слабовольный, склонный уступать всем и во всем, всегда ставит себя на последнее место и осуждает себя, приписывает себе вину, пассивный, стремится найти опору в ком-либо более сильном.

9 — 12 –застенчивый, кроткий, легко смущается, склонен подчиняться более сильному без учета ситуации.

0 — 8 – скромный, робкий, уступчивый, эмоционально сдержанный, способный подчиняться, не имеет собственного мнения, послушно и честно выполняет свои обязанности.

VI. Зависимый

13 — 16 – резко неуверенный в себе, имеет навязчивые страхи, опасения, тревожится по любому поводу, поэтому зависим от других, от чужого мнения. 9-12 – послушный, боязливый, беспомощный, не умеет проявить сопротивление, искренне считает, что другие всегда правы.

0 — 8 – конформный, мягкий, ожидает помощи и советов, доверчивый, склонный к восхищению окружающими, вежливый.

VII. Дружелюбный

9 — 16 – дружелюбный и любезный со всеми, ориентирован на принятие и социальное одобрение, стремится удовлетворить требования всех, „быть хорошим“ для всех без учета ситуации, стремится к целям микрогрупп, имеет развитые механизмы вытеснения и подавления, эмоционально лабильный (истероидный тип характера).

0 — 8 – склонный к сотрудничеству, кооперации, гибкий и компромиссный при решении проблем и в конфликтных ситуациях, стремится быть в согласии с мнением окружающих, сознательно конформный, следует условностям, правилам и принципам „хорошего тона“ в отношениях с людьми, инициативный энтузиаст в достижении целей группы, стремится помогать, чувствовать себя в центре внимания, заслужить признание и любовь, общительный, проявляет теплоту и дружелюбие в отношениях.

VIII. Альтруистический

9 — 16 – гиперответственный, всегда приносит в жертву свои интересы, стремится помочь и сострадать всем, навязчивый в своей помощи и слишком активный по отношению к окружающим, принимает на себя ответственность за других (может быть только внешняя „маска“, скрывающая личность противоположного типа).

0 — 8 – ответственный по отношению к людям, деликатный, мягкий, добрый, эмоциональное отношение к людям проявляет в сострадании, симпатии, заботе, ласке, умеет подбодрить и успокоить окружающих, бескорыстный и отзывчивый.

Первые четыре типа межличностных отношений —1, 2, 3 и 4 — характеризуются преобладанием неконформных тенден­ций и склонностью к дизъюнктивным (конфликтным) проявлениям (3, 4), большей независимостью мнения, упорством в от­стаивании собственной точки зрения, тенденцией к лидерству и доминированию (1, 2).

Другие четыре октанта — 5, 6, 7, 8 — представляют противоположную картину: преобладание конформных установок, конгруэнтность в контактах с окружающими (7, 8), неуверенность в себе, податливость мнению окружающих, склонность к компромиссам (5, 6).

Текст опросника

Инструкция: Вам предлагается список характеристик. Следует внимательно прочесть каждую и решить, соответствует ли она вашему представлению о себе. Если соответствует, то пометьте её в протоколе крестиком, если не соответствует – ничего не ставьте. Если нет полной уверенности, крестик не ставьте. Старайтесь быть искренними.

Другие думают о нем благосклонно Производит впечатление на окружающих Умеет распоряжаться, приказывать Умеет настоять на своем Обладает чувством достоинства Независимый Способен сам позаботиться о себе Может проявлять безразличие Способен быть суровым Строгий, но справедливый Может быть искренним Критичен к другим Любит поплакаться Часто печален Способен проявлять недоверие Часто разочаровывается Способен быть критичным к себе Способен признать свою неправоту Охотно подчиняется Уступчивый Благодарный Восхищающийся, склонный к подражанию Уважительный Ищущий одобрения Способный к сотрудничеству, взаимопомощи Стремится ужиться с другими Дружелюбный, доброжелательный Внимательный, ласковый Деликатный Ободряющий Отзывчивый на призывы о помощи Бескорыстный Способен вызывать восхищение Пользуется у других уважением Обладает талантом руководителя Любит ответственность Уверен в себе Самоуверен, напорист Деловитый, практичный Любит соревноваться Стойкий и упорный, где надо Неумолимый, но беспристрастный Раздражительный Открытый, прямолинейный Не терпит, чтобы им командовали Скептичен На него трудно произвести впечатление Обидчивый, щепетильный Легко смущается Неуверенный в себе Уступчивый Скромный Часто прибегает к помощи других Очень почитает авторитеты Охотно принимает советы Доверчив и стремится радовать других Всегда любезен в обхождении Дорожит мнением окружающих Общительный, уживчивый Добросердечный Добрый, вселяющий уверенность Нежный, мягкосердечный Любит заботиться о других Бескорыстный, щедрый Любит давать советы Производит впечатление значительного человека Начальственно повелительный Властный Хвастливый Надменный и самодовольный Думает только о себе Хитрый, расчетливый Нетерпим к ошибкам других Корыстный Откровенный Часто недружелюбен Озлобленный Жалобщик Ревнивый Долго помнит свои обиды Самобичующийся Застенчивый Безынициативный Кроткий Зависимый, несамостоятельный Любит подчиняться Предоставляет другим принимать решения Легко попадает впросак Легко поддается влиянию друзей Готов довериться любому Благорасположен ко всем без разбора Всем симпатизирует Прощает все Переполнен чрезмерным сочувствием Великодушен, терпим к недостаткам Стремится покровительствовать Стремится к успеху Ожидает восхищения от каждого Распоряжается другими Деспотичный Сноб, судит о людях лишь по рангу и достатку Тщеславный Эгоистичный Холодный, черствый Язвительный, насмешливый Злой, жестокий Часто гневлив Бесчувственный, равнодушный Злопамятный Проникнут духом противоречия Упрямый Недоверчивый, подозрительный Робкий Стыдливый Отличается чрезмерной готовностью подчиняться Мягкотелый Почти никогда никому не возражает Навязчивый Любит, чтобы его опекали Чрезмерно доверчив Стремится сыскать расположение каждого Со всеми соглашается Всегда дружелюбен Любит всех Слишком снисходителен к окружающим Старается утешить каждого Заботится о других в ущерб себе Портит людей чрезмерной добротой.опубликовано  P.S. И помните, всего лишь изменяя свое сознание — мы вместе изменяем мир! ©

Источник: www.psychologos.ru/articles/view/test_mezhlichnostnyh_otnosheniy_liri

Природа троллинга: садизм и макиавеллизм

Поделиться



Хотя слово «тролль» только недавно вошло в мейнстрим-лексикон (частично благодаря росту популярности дискуссионных онлайн-форумов, таких как 4chan и Reddit, и массовых многопользовательских онлайн-игр), троллинг берёт своё начало в чатах 80-х гг.

Тогда «троллями» называли онлайн-зачинщиков унизительных и, по сути, бессмысленных споров, или перебранок («flamewars»). Однако в настоящее время «троллинг» стал общим термином, который с одинаковым успехом применяется и к подстрекающим комментариям на Youtube, и к твитам, цель которых – вызвать раздражение.





Троллинг находится в стадии подъема. В Соединенном Королевстве в 2014 году более 1200 человек были признаны виновными в соответствии со статьей 127 Закона «О связи» (2003). Согласно этому закону, любое сообщение или материал, отправленный «посредством  публичной коммуникационной сети» и имеющий «грубо оскорбительный, агрессивный, непристойный или угрожающий характер», классифицируется как преступление. В то время как в 2004 году по этому закону было сделано лишь 143 обвинительных приговора.

Психолог Джон Шулер считает, что одним из возможных объяснений увеличения числа случаев троллинга может быть «эффект растормаживания в Сети», который ведет к ослаблению социальных ограничений из-за таких факторов, как интернет-анонимность и невидимость. Немаловажную роль играет тот факт, что мы проводим больше времени в Интернете: В 2005 году миллиард человек получили постоянный доступ к Интернету, а в 2015 — 3,2 миллиарда.

Но может ли расторможенность быть единственным объяснением троллинга? Какова первостепенная причина желания «потроллить»? В 2014 году команда исследователей под руководством Эрин Бакелс из Университета Манитобы опубликовала статью под названием «Тролли просто хотят весело провести время».

Они выдвинули гипотезу, что существует связь между расстройствами личности и склонностью к онлайн-троллингу. Чтобы проверить эту идею, команда Бакелс провела два анонимных онлайн-опроса по изучению интернет-привычек, включающих вопросы и утверждения, касающиеся троллинга. Например: «Я отправлял людям адреса шокирующих сайтов ради прикола». Кроме того, чтобы измерить показатели поведения, связанного с троллингом, авторы использовали

Глобальную оценку Интернет-троллинга (Global Assessment of Internet Trolling, GAIT). Участники оценивали по пятибалльной шкале заявления вроде «Мне очень нравится расстраивать людей в Интернете».  Например, 1 означало «категорически не согласен», а  5 — «полностью согласен».





Авторы обнаружили сильные положительные корреляции между троллингом и макиавеллизмом, предрасположенностью к лукавству, расчетливости и готовности обмануть ради достижения личных целей; кроме того, были установлены связи с психопатией или отсутствием раскаяния и эмпатии, а также склонностью к манипуляции. Склонность к садизму, или тенденция получать удовольствие от причинения другим физической или психологической боли, была одной из самых устойчивых черт личности, связанных с поведением тролля. Авторы приходят к выводу:

 

«Связи между садизмом и оценками GAIT были настолько сильны, что можно было бы сказать, что прототип онлайн-тролля — это бытовой садист».

 

В другом исследовании, которое носит название «Темная сторона Facebook», психолог из Университета Федерации (Австралия) Эвита Марч вместе с коллегами провела онлайн-анкету, похожую на опрос Бакелс. В ней приняли участие триста девяносто шесть взрослых от 18 до 77 лет, 76 процентов из них — женщины. Исследователи обнаружили, что тролли на Facebook «склонны быть беспощадными, эмоционально жестокими и зависимыми от удовольствия, которое они получают за счет чужой боли и дискомфорта». Это удовольствие вполне может вызвать привыкание. Марч отмечает:

 

«Когда вы участвуете в этом, ваши действия подкрепляются определенными биологическими механизмами: нейромедиаторами и дофамином. Но, как и при любом аддиктивном поведении, вам нужно все больше и больше, чтобы получать то же самое удовольствие, поэтому мы видим, что люди всё сильнее и сильнее углубляются в троллинг».

 

Итак, в то время как Интернет позволяет существовать троллям, трудно утверждать, что он создаёт их. Это сводится, как и многое другое, к человеческой природе.опубликовано 

 



5 вещей, которые вы начинаете замечать, когда перестаёте смотреть новости

Синдром стареющей красавицы. Не делайте так!

 



Источник: monocler.ru/priroda-trollinga/

Право выбирать: КАК жить, ГДЕ и с КЕМ

Поделиться



У каждого из нас есть свобода выбора. Это одно из основных наших прав в этом мире. Мы имеем право выбирать, как хотим жить, где и с кем.

Сложнее всего складываются у нас отношения с теми людьми, кто у нас эту свободу отнимает. Или пытается отнять. Или пытается нам навязать, что нет у нас этой свободы и не может быть.





Родители до определённого возраста спокойно принимают решения за детей, и это нормально, пока ребёнок не захочет принимать их сам. Об этом кризисы одного года, двух, трёх, семи и так далее. Ребёнок хочет сам выбрать, что ему есть, что надеть, чем заниматься, когда спать, куда идти и так далее. Чем сильнее родители сопротивляются этому, продолжая все решать сами, тем сильнее кризис у ребенка.

Иногда родители этого не понимают и продолжают с подростком вести себя как с малышом: надень шапку, в восемь будь дома, с Пашей не дружи, уроки сделай, посуду помой, сначала ешь суп. Хотя когда-то сами через это прошли и должны помнить те эмоции.

Поэтому дети вынуждены сопротивляться. Вынуждены спорить, вести себя агрессивно. И эти отношения сохранить невозможно.

Об этом многие переживания уже взрослых людей, которые не ладят с родителями, хотя очень хотят что-то наладить и починить. Хотят – но не могут. Как можно починить то, что изначально собрано неверно?

Это ответственность обеих сторон. В том числе родителей, которые не понимают, что ребёнок вырос и имеет право сам решать, как жить — ведь родителям многое уже видно и понятно, и кровинушку они хотят уберечь. Только вот это иллюзия, что родители действительно знают, что лучше для ребёнка.

Самое лучшее, чему мы можем детей научить — это делать выбор. Самостоятельно. Понимая возможные последствия.

А для этого их нужно отпустить в этот мир и дать им возможность самим проходить свои уроки.





Это проблема и взрослых детей, которые не могут окончательно вырасти и продолжают позволять другим принимать за себя решения.

Сказать «нет» в самом начале и не доводить до предела.

Отказаться поступать в выбранный мамой ВУЗ, чтобы потом через пять лет не бросать ей диплом в лицо.

Отказаться жить с мамой в начале семейной жизни, чтобы потом не винить её в своём разводе.

Отказаться отдавать ей на полное воспитание своего ребёнка, чтобы потом не винить её в том, что сделано не так, и в том, что контакт с ним утерян.

Отказаться есть то, что вы не едите и не любите, но то, что она все равно продолжает вам готовить.

Отказаться носить то, что вам не идёт и не нравится, хотя маме вы такой нравитесь больше.

Вы имеете на это право, ведь вы человек, личность, а не мамина собственность.

Из слабости сердца одни не могут отпустить, а другие боятся уходить и взрослеть, чтобы не ранить. А потом и тем, и другим — трудно. Тем и другим – больно.

И в Библии о том же написано, между прочим. О том, как любящий Творец дал своим детям право выбора и принял это как есть. И в этот момент я думаю о том, насколько у Него большое сердце, и как Ему бывает больно смотреть на нас.

Отнять эту свободу, данную Богом, у вас не может никто. И даже когда вам кажется, что вы ничего не выбираете, это тоже ваш выбор.





Ваше самое главное право с рождения — делать этот выбор и смотреть, куда приведёт вас выбранная вами дорога. Платить по счетам, которые вам потом «приходят по почте», и менять свое поведение при необходимости.

 

Также интересно: Свобода выбора в берегах определенности​  

Любовь — свобода выбора, которую даешь другому человеку​

 

И так же со стороны смотреть на выбор ваших родителей, детей, друзей, братьев, не имея возможности ничего изменить напрямую. Можно лишь вдохновить своим примером, делая свой собственный выбор осознанно и в нужную именно вам сторону.опубликовано 

Автор: Ольга Валяева

 

P.S. И помните, всего лишь изменяя свое сознание — мы вместе изменяем мир! ©

Источник: www.valyaeva.ru/svoboda-vybora/

СЕКРЕТ обаятельных личностей

Поделиться



В чем секрет обаятельных личностей?

Они выбросили из головы негативные слайды и вставили позитивные.

Обаяние — это взаимная любовь души и разума. Обаятельная личность находится в состоянии праздника души, наслаждается жизнью купается в своей любви, без привкуса самовлюбленности. Вот это ощущение праздника и чувствуют окружающие.





 

Таких людей очень немного, но вы можете войти в их число. Для этого необходимо повернуться к своей душе, полюбить себя и выйти на путь к Своей цели. При этом не только изменятся личные качества, но даже тело станет боле привлекательным, лицо — симпатичным, а улыбка — обворожительной.  Секрет привлекательности состоит в единстве души и разума. Когда человек доволен собой, любит себя, занимается любимым делом, тогда из него как бы исходит внутренний свет — он живет в соответствии со своим кредо. Это как раз то, чего не хватает людям, поэтому они тянутся к такой личности, как мотыльки к свету. На энергетическом плане обаяние проявляется как чистое излучение единства души и разума.  Тренируя свою энергетику, вы развиваете у себя неординарные способности влиять на людей и вызывать у них симпатию. Личность с избытком свободной энергии порождает интерес и расположение окружающих.  Если вам пока трудно полюбить себя безусловно, займитесь энергетической гимнастикой, утверждая при этом мыслеформу:  «Я переполняюсь энергией через край. Моя энергоемкость возрастает. У меня мощная энергетика, и с каждым днем все мощнее.  Я свечусь энергией любви и обаяния. Я чистый энергетический родник. Люди чувствуют мою энергетику и испытывают ко мне симпатию.»  

Когда увидите, что люди действительно проникаются к вам симпатией, не забывайте про себя констатировать, что техника в самом деле работает. Такая констатация необходима разуму, потому, что он вечно сомневается: неужели я на такое способен? опубликовано    ©Вадим Зеланд «Трансерфинг реальности»  Также интересно: Вадим Зеланд: Человек получает то, чего ожидает​  Вадим Зеланд: Не «язык мой — враг мой», а мысли — мои враги​   P.S. И помните, всего лишь изменяя свое сознание — мы вместе изменяем мир! ©

Источник: www.transurfing-real.ru/2016/11/blog-post_711.html

Счастье там, где вы...

Поделиться



Банально и общеизвестно, что люди несовершенны. Идеала и абсолюта не бывает. Но современное общество ставит это качество не только как обязательную для всех норму, но и единственную форму существования.

Секрет, наверное, не так уж и сложен. Человеку свойственно самосовершенствоваться, идти вперед и улучшать свои качества.  Это и сила и слабость человека. Сила, потому что  самосовершенствование и развитие — это основа развития цивилизации. Слабость, потому что стремление к лучшему, как и другие человеческие качества, можно использовать для манипуляций.

Если осмотреться вокруг, то можно увидеть множество обещаний показать путь к совершенству. А если ты будешь совершенным, то автоматически становишься всесильным и недосягаемым для других. Купи дезодорант Axe и за тобой будут бегать толпы девушек. Купи удлиняющую тушь, и «все мужчины  без ума от тебя».





Только вот незадача. Идеальным и совершенным нельзя стать никогда, не стать равным Богу. Даже если обратиться к разным религиозным течениям, совершенство Бога там не всегда одинаково трактуется. А что касательно язычества, то там боги были очень друг на друга не похожи, но в глазах почитателей их внешность и качества были идеальными.

Тем более сложно прийти  к единомыслию по поводу совершенства в такой спорной категории, как оценка своей и чужой личности. Дело в том, что невозможно угодить всем окружающим, отвечать стандартам всех людей планеты. И общество, особенно современное, разношерстное, с  большим разбросом мнений и ожиданий, никогда не придет к единому мнению.  

Да, мы не совершенны, и для человека очень важно принять этот факт. Не просто проговаривать его с целью демонстрации своей скромности и самокритичности, а осознать, что это так. И это не порок, а свойство человека поступать в разных ситуациях по-разному. И только потом мы сами можем интерпретировать наше поведение как недостаток или достоинство.

Признать себя честно и откровенно несовершенным перед самим собой – нелегкая задача очень для многих. Для подавляющего большинства наших современников это равно признанию своей слабости и уязвимости. А это страшно. Особенно для нарциссов, потому что уязвимость и несовершенство ввергает их в бездну отчаяния, приравнивает их к ничтожным людишкам.

Из-за страха оказаться «просто человеком»,  люди отрицают   свое несовершенство полностью. Но этот страх, он никуда не девается, и обычно проецируется вовне.  Подобные граждане выделяют себя как особую группу, класс богоизбранных, обладающих громадными преимуществами перед окружающими. 

Они самые умные, самые свободные, самые «думающие» и критичные. Такое сообщество охотно обсуждает ужасные изъяны всех остальных за пределами их мирка и придумывает методы наказания для «моральных и интеллектуальных калек». Многие так же сознаются, что есть у них признаки несовершенства, но обычно подразумевают, что они просто ничтожн по сравнению с этими ужасными людьми вокруг. И как водится,  чем сильнее подавленные эмоции, тем жёстче «богоизбранные»  пытаются расправиться с  людьми, которым они приписывают собственные изъяны.

Другая категория людей признание себя несовершенным толкает в депрессию и загоняет на беговую дорожку самосовершенствования. Если они несовершенны, то за совершенством надо бежать, не останавливаясь, иначе мир разлюбит. Кстати, согласно современному представлению успеха и совершенства такие граждане пытаются догнать «богоизбранное» самоизолировавшееся сообщество.

Так или иначе, все эти люди не могут принять себя такими, как они есть. С их точки зрения,  человеческое несовершенство равно инвалидности (этим и еще той же самой проекцией частично объясняется негативное отношение к инвалидам, в частности в России).  

Откуда это берется? Все, как водится родом из детства. Ребенок в раннем возрасте может принять себя настолько, насколько принимают его родители, и как они относятся к факту несовершенства малыша. Да, ребенок, по сравнению со взрослыми, очень сильно проигрывает. Часть родителей считает это пороком, и дает ребенку не только это понять, но и прямо говорит об этом.

От матери и отца нередко ребенок слышит, что ты будешь принят в нашей семье только при определенных условиях, но эти условия на конкретный возраст ребенка не выполнимы. Несовершенство малыша ужасный постыдный порок, который ему регулярно тыкают в лицо. «Ты ничего не можешь нормально сделать», «Руки-крюки», «Пишешь, как курица лапой» и т.п.

По этой причине, принятие своего несовершенства для многих страшнее самоубийства. Признаешься, что такой – фактически  распишешься в своей ущербности и тебя выкинут из семьи и из общества. Ведь если ты имеешь изъяны, ты не достоин ничего. Тебя будут терпеть, если ты будешь бежать в сторону недостижимых высот. Так что работай, не оглядывайся.

Люди в таком случае не чувствуют себя лучше. Даже если их любят и принимают, они этого не замечают. У них нет опыта принятия себя и принятия в обществе. Они просто не видят знаков одобрения и поддержки. Им кажется, что они постоянно опаздывают и им нужно всегда спешить оправдать ожидания, быть полезными, стараться выдавливать из себя все силы и только тогда тебя не выбросят на мороз.

И поэтому, когда людей во время консультаций просишь принять, что ты можешь в этом мире не всё, а большинство вещей тебе в принципе не имеет смысла мочь из-за их бесполезности, народ сильно пугается и говорит что-то типа: «Если я сейчас признаюсь себе в этом, я же брошу работать, учиться и т.п. У меня не будет стимула! И тогда я никому не буду нужен, меня все бросят и перестанут уважать».





Процесс принятия себя для многих представляется какой-то сложной военной операцией- многоходовкой, или вообще, некой аферой, призванной обмануть окружающих и себя самого. Причем операцией очень рискованной. Но на самом деле, это не так уж и невозможно. Принятие начинается с того, что человек должен сказать себе: «Я нормальный, такой как есть, прямо сейчас и мне ничего не надо делать, чтобы быть нормальным. Счастье там, где я».

Да-да, счастье там, где вы. Люди часто его не чувствуют, потому что каждый миг они думают о том, что не совершенны. Еще много не сделано, не выполнено, не решено, чтобы быть счастливым. Масса обстоятельств, условий, не та обстановка и не те времена. И так всю жизнь, потому что ты все еще «недо…».

Но на самом деле нет причин не чувствовать себя счастливым только потому, что ты не достиг абстрактного совершенства. Все наши несовершенства и изъяны, это наша индивидуальность, и то, чем мы не похожи на других. Несовершенства часто определяются субъективно. Вот об этом стоит вспомнить перед тем, как вы начнете себя пилить на предмет того, что вы еще не достигли идеала, и поэтому ничтожество, которое никто никогда не полюбит.

 

 

О завышенных ожиданиях: мы достойны именно того, что получаем

Женский гнев — дефицит любви

 

Спросите себя, а что реально произойдет, если вы не станете совершенством в вопросе или отрасли, в которой бьетесь. Вот сейчас вы остановились и находитесь в точке реальности. Что будет, если вы никуда не пойдете, или пойдете с другой скоростью, или, вообще, повернете в сторону.

Обычно люди описывают резкий наплыв страха и детских воспоминаний, лиц родителей или других значимых лиц, которые говорят о ничтожности маленького ребенка, отвергают его за его возрастные ограничения. Но это уже дело прошлое. Не поступайте с собой, как ваши родители. Любите себя за то, что вы есть.

 

Автор: Наталья Стилсон 

 

P.S. И помните, всего лишь изменяя свое потребление — мы вместе изменяем мир! ©

Источник: psy-practice.com/publications/psikhicheskoe-zdorove/prinyatie-svoego-nesovershenstva/

Бен Амбридж: Как хобби может предсказать вашу СУДЬБУ

Поделиться



Греческий философ Гераклит считал, что «личность человека создает его судьбу». А значит, если разобраться в личности человека, то можно примерно предсказать его будущее.

Но как можно измерить личность? Современные ученые считают, что для этого нужно изучить хобби человека.

Новый метод использует классический личностный опросник.





Автор исследования Бен Амбридж считает, что этот стандартный тест, который так любят консультанты по вопросам трудоустройства, не только может подобрать вам идеальную работу (это его изначальная цель), но и предсказать вашу дальнейшую судьбу.

«Результаты недавнего исследования показали, что ответы в опроснике могут предсказать события в вашей жизни, которые произойдут в последующие десять лет», — заметил Амбридж.

 

Как это работает?

 

В опроснике есть ряд вопросов о хобби и интересах, благодаря которым всех людей можно разделить на шесть категорий:

1. Реалисты — те, кто любят практические занятия с различными механизмами, машинами либо животными.

2. Исследователи — таких людей чаще всего можно застать в музее или за научной работой.

3. Творческие люди — конечно же, те, кто занимается искусством и музыкой.

4. Социальные люди — обычно проводят свободное время в окружении других людей.

 

5. Предприниматели — держат свой онлайн-магазин или лавку.

6. Обыватели — занимаются компьютерами и данными.





Так что же можно узнать о будущем по этим категориям? По словам Амбриджа, очень многое.

В отличие от творческих людей, реалисты зачастую становятся богатыми.

Обыватели и социальные люди обычно чаще заводят семью и детей, но реже обладают высоким доходом (что довольно необычно, учитывая востребованность людей, которые разбираются в компьютерах и данных).

Как выяснил Амбридж, предприниматели «зарабатывают много, но чаще всего не вступают в брак (и даже не заводят серьезные отношения)».

А вот исследователи ведут довольно умеренную жизнь, без особой предрасположенности к богатству или бедности.

 

Любой личностный опросник таит в себе скрытые опасности

 

Все эти «предсказания», конечно же, являются усредненными. Так что даже если многие реалисты зарабатывают деньги, не факт, что вы тоже последуете их примеру. Тем более не стоит отчаиваться в плане личной жизни, если вы предприниматель.

Не забывайте, что вы сами влияете на то, сбудутся ли эти предсказания или нет. Если вы считаете себя интровертом, вы порой сами выбираете занятия, в которых нужно меньше контактировать с людьми. Или иногда отказываетесь от возможностей, которые не вписываются в характеристику вашей личности, несмотря на то, что они расширили бы ваш кругозор.

 

Также интересно: Сила мысли притягивает в жизнь ТО, о ЧЕМ мы думаем  

Парадоксы личной истории

 

Самосознание — отличная штука, но лучше всего при этом понимать, что личность бывает гибкой и со временем может меняться в зависимости от ситуаций и целей, которые поставил перед собой человек.

Другими словами, личность может определять судьбу, но личность может еще и меняться. А вместе с ней и её будущее.опубликовано 

 

P.S. И помните, всего лишь изменяя свое сознание — мы вместе изменяем мир! ©

Источник: rb.ru/story/fortune-telling/

Женский гнев — дефицит любви

Поделиться



Женские негативные эмоции могут быть трудностью для всех. Мужчинам очень тяжело выносить истерики женщин.

Женщины боятся своих собственных эмоций, потому что эмоции совершенно сумасшедшие, сильные и способны испугать кого угодно — мужа, подруг, соседей.

Поэтому давайте разберемся что с этим делать. 





Для начала надо понять, что само это явление вытекает из разницы между мужской и женской природой. Мужчины и женщины отличаются — это видно по строению физического тела. Но физическое тело — оно строится вокруг более тонких тел, психического каркаса. И психика у мужчин и у женщин так же кардинально различна.

В основном все трудности в общении как раз идут из непонимания своей собственной природы и абсурдных требований к природе противоположной. По факту женщины могут требовать от мужчин кормить грудью, а мужчины — требовать носить на себе мешки с песком. Только это не так наглядно, потому что психические процессы глазом не видны. 

Главное различие психики мужчин и женщин в том, что мужчина имеет разумную природу, а женщина — чувственную. То есть мужской мир вращается вокруг идей, логики, фактов, а женский — вокруг чувств, ощущений и эмоций. 

Из этого различия получаются их основные способности. 

  • Мужчина склонен к стабильности в своем психическом состоянии, самообладанию — это позволяет ему разумно действовать, не отвлекаясь на эмоции, быть эффективным деятелем в материальной сфере. Но он не склонен к эмоциональному сердечному общению, через которое передается любовь. То есть мужчина — как бы суховат, черствоват, не умеет выражать и принимать чувства — это его цена за разумность и эффективность в деятельности. 
 

  • Женщина склонна к сильным чувствам и эмоциям, то есть априори нестабильная в своем настроении — но она умеет выражать и принимать чувства, строить личные отношения, близкое общение среди родственников, может всех понимать хорошо. Женщина — чувственна, эмоциональна, у нее почти нет самообладания, ей трудно концентрироваться на чем-то — это ее цена за способность хорошо принимать, накапливать и отдавать любовь. 
Из описания видно, что женщина не может быть стабильной. Она как бы сильно полярна — если любовь идет, то сильно, если дефицит и негатив — тоже сильно идет. Конечно, нам может хотеться, чтобы женщина любовь носила, а вот негатив свой оставляла где-нибудь еще.





 

Но дело в том, что женский гнев — это сильный дефицит любви. Женщина поскольку имеет чувственную природу, имеет сильные эмоции, поэтому разум ее никак не справляется с ними. И если сильные эмоции пришли — она их просто не может не выразить, поэтому она может смеяться, плакать или кричать там, где ее эти эмоции настигли.

Это мужчина может понять «тут не место» и спокойно свои эмоции отложить на потом, а женщина так просто не умеет.

Поэтому если мы принимаем любовь и счастье, которое идет от женщины, придется принимать и другую полярность ее сильных эмоций. 

Женщины своих эмоций могут бояться, потому что они сильные и могут разом испортить отношения с кем-то. Поэтому они их могут копить. То есть потихоньку варить в себе какие-то недовольства, а потом в один момент все это вырывается наружу.

Если мы упрекаем женщину в том, что она гневается — она еще сильнее начнет их давить. И со временем у нее даже получаться будет, и весьма успешно, но надо понимать, что подавление гнева происходит за счет подавления чувственной природы. То есть женщина глушит не только способность выражать гнев, но и способность выражать любовь, радость, счастье. 

Запрет на женский гнев в семье или отношениях может привести женщину к онкологическим заболеваниям или неврозу. Есть еще другой вариант — женщина будет вымещать накопленное какому-то другому мужчине (например, психологу) и через некоторое время влюбится в него. Хороший ли это вариант? 

А почему влюбится? Потому, что женщина боится своих эмоций, она понимает, что не способна сама с ними справиться и видит, что ее эмоции пугают людей. Отношения портятся таким образом.

Бывают такие женщины — боевые, гневные, говорят про них «вздорная баба». Так вот любая женщина при виде такой «вздорной бабы» две вещи понимает — «я с ней дружить не хочу» и «ей надо мужика». Любая, даже совершенно далекая от каких-либо знаний и учений поймет — мужика ей надо.





А почему надо? Потому, что женщина нуждается в психологической защите. Ей нужно чтобы был человек, который может вынести ее плохие эмоции, не испугаться и не убежать. Тогда она понимает, что может спокойно доверить свои эмоции этому человеку и не пугать других людей ими.

 

Также интересно: Удел эмансипированной женщины — быть ненужной  

Чего хотят женщины

 

То есть ее окружение получает безопасность от ее плохих эмоций. И значит с ней хотят дружить, она приятна для окружающих. Это огромная ее потребность. Она может сама заработать денег, гвоздь вбить, но если она сама начинает свои эмоции плохие контролировать, то это финальная стадия финишной прямой к серьезному кризису в жизни.

Поэтому женщина всегда подсознательно ищет психически сильную личность. опубликовано 

 

P.S. И помните, всего лишь изменяя свое сознание — мы вместе изменяем мир! ©

Источник: vlublen.com/blog/4/1098

САМЫЙ страшный враг всех отношений

Поделиться



Получила письмо от мужчины примерно такого содержания… “Прочитал вашу теорию о мудаках… Предложил это почитать ещё троим своим друзьям. Они, в свою очередь, – ещё парочке мужчин, с которыми есть доверительные дружеские отношения.

Каждый признал в себе мудака по вашей теории, то есть в большей или меньшей степени все оказывались мудаками. Дорогая Лилия, чего-то не хватает вам в понимании глубин души, психологии. Это страшно. Попробуйте задуматься над тем, что в душе существуют ещё “компоненты”, вам не знакомы, и выводы делать рано.





В вашей теории найдёт себя любой мужчина. Скажем, эпизодическое проявление может случиться с каждым, и даже с супермэном. Но если женщина уже знакома с Вашими рекомендациями, а тем более, если отношения только закладываются, то вполне вероятно, что ей будет достаточно и одного эпизода. А раз так – значит теория вредна”.

Во-первых, я не думаю, что для уважения другого человека надо быть суперменом. Во-вторых, я действительно не понимаю, зачем терпеть пять эпизодов унижения в начале отношений, чтобы принять решение не в пользу унижающего.

Но поскольку письмо не первое, я задумалась… Может, я и в самом деле ошибаюсь, называя неприятным словом “мудак” достойных мужчин. Имея в виду, кстати, более психологичные определения, как психопат, нарцисс, социопат и пр.

Я только сразу обратила внимание на то, что в самом письме есть обвинение, обесценивание, обобщения, как попытки создать дополнительную значимость, манипулирование разных мастей…

Женщине в отношениях с таким мужчиной будет не сладко. Ведь то, что мужчина показывает в контакте со мной, он делает со всеми другими женщинами – сценарий один и тот же. И страшно не то, что я пишу, а то, что “если нас много, нашедших себя среди унижающих, обесценивающих, зацикленных на себе, нарушающих бесцеремонно пространство другого человека, то мы нормальны, и так устроен мир”.

Я задумалась о глобальном… Человек и дальше пытался доказать, что обесценивание, осуждение, неуважение и обвинение – это, прямо, законы мироздания. И я должна согласиться – да, мы очень часто это все делаем друг с другом, особенно в близких отношениях. Это же стало обыденным, поэтому не может относиться к категории неприемлемого.

Обладая знаниями и пытаясь удерживаться хоть в какой-то осознанности, я стараюсь в близких отношениях быть аккуратной с личными границами и бережной с чувствами другого человека, и то не всегда получается.

Что говорить о людях, которые даже не понимают, что творят. То, что один человек указывает другому на его место, считается в отношениях нормальным. То, что каждый топчет идентичность другого, не вызывает сопротивления. “Ты не мужик”, “да какая ты женщина”…





Многие элементарно не умеют благодарить партнера. “Он ведь и так знает”. Он не знает, никто не знает, за что именно вы говорите “спасибо”, если говорите. Никто не знает, что вы благодарны, если вы не выразили эту благодарность. Никто не знает, что в словах и действиях другого было для вас важным, если вы не остановились на этом. Допустим, женщина жалуется на то, что мужчина не ценит ее усилий, и при этом сама же говорит: “Да ладно, что он такого делает?”.

Обесценивание – самый страшный враг отношений. Оно убивает даже самые сильные чувства.

 



Продуктивное одиночество: стать лучшей версией себя

Он не загадочный, он просто мудак. 10 верных признаков

 

И я должна признать – найти адекватного человека, сознательно относящегося к себе и к отношениям, очень непросто. Таких мало и среди мужчин, и среди женщин. Среди женщин – чуть больше, потому что женщины по природе более чувствующие и нацеленные понимать позицию другого. Но, в целом, большинство живет на автомате, не задумываясь над тем, чем и как их слова и поступки отзовутся. Бессознательное рулит, а до терапии доходят единицы.

Я уже говорила раньше, подтверждаю и сейчас:здоровые или хотя бы условно здоровые отношения – путь избранных.опубликовано 

 

Автор: Лилия Ахремчик

 



Источник: pticavpolete.com/obescenivanie-vrag-otnoshenij.html

Как мысль формирует судьбу человека

Поделиться



Человек двойственен по своей природе. Его дуальность объясняется присутствием в нём двух начал — Духовного и Животного (материального). Эта аксиома не требует научного подтверждения. 

Каждый день мы сталкиваемся с проявлением этих начал в своём сознании: поступить по-доброму или «подсидеть» коллегу, рассказать всю правду или утаить важную информацию.

В нашей голове возникают тысячи мыслей, порождая собой сотни непредсказуемых желаний. Большинство из нас просто не осознают важность этих тонкоматериальных инструментов управления нашей жизнью. Давайте попробуем разгадать тайну возникновения человеческих мыслей и желаний.





Что же такое «мысль»?

В толковом словаре Даля «мысль» определяется как «всякое одиночное действие ума». «Мысли — это очень тонкая, но очень мощная форма энергии», — говорит в своей книге известный писатель Нил Доналд Уолш.

Природа зарождения мыслей в голове у человека и по сей день является предметом активных научных исследований, проводимых, к слову, исключительно в плоскости физической материи.

Недавно учёные из Массачусетского технологического института и Бостонского университета заявили о том, что им удалось приоткрыть тайну зарождения мыслей в нашей голове. Они утверждают, что знают, как колебания электрической активности позволяют мозгу формировать мысли и воспоминания, и что новое исследование сможет пролить свет на то, как нейронные ансамбли позволяют нам мыслить.

Это довольно громогласное заявление, приукрашенное прессой. На самом деле они пытаются увидеть уже готовые картинки, которые задаются мозгом. А кем они задаются и как на самом деле рождаются мысли, откуда и по каким законам — это до сих пор ученым непонятно.

Так что наука пока что очень далека от понимания этого процесса, чего не скажешь о людях древности, которые оставили свои трактаты о духовном. Читая их, понимаешь, что научное, сугубо материалистическое определение процесса мышления и мысли как таковой не отвечает внутреннему запросу человека в желании получить истинное понимание сути происходящих мыслительных процессов, а также их следствий.

Иными словами, каждый человек на интуитивном уровне ощущает, что для того, чтобы получить объективное понимание, необходимо рассматривать каждую ситуацию не только с позиции материалистических убеждений, но и с позиции духовного познания.

Мысль нельзя взвесить или пощупать, но она существует, раз она появилась в нашем сознании. Мысль не имеет массы, но может иметь колоссальные последствия в материальном мире, ведь она является неким мотивационным рычагом для человека, трансформируясь затем в желания личности.

Многие психологические проблемы возникают у человека из-за того, что он не умеет ещё определять в себе источник происхождения своих мыслей и желаний. «Главная ошибка в том, что человек наивно полагает, что все мысли — „его личные“, и даже не удосуживается разобраться в своей природе. Обычно он говорит: „я так думаю“, „мне стыдно за мои мысли“, „это мои мысли“, „моя идея“. На самом деле, если внимательно отследить этот процесс, все мысли приходят к человеку извне и не являются его собственными.

Человек волен лишь выбирать между ними и наделять их силой своего внимания. Пока у людей нет ещё привычки говорить и думать: „ко мне пришла мысль, явно от Животного начала“, или „полагаю, что пришедшая сейчас мысль имеет духовную природу“.

А жаль, ведь подобная форма общения упредила бы возникновение многих конфликтных ситуаций между людьми и сделала бы их жизнь качественнее в духовном аспекте», — утверждает автор популярной книги «АллатРа» Анастасия Новых.

А что если действительно предположить, что образ мыслей человека формируется в зависимости от того, какое начало — Животное (материальное) или Духовное — доминирует в его сознании на данный момент? Если рассматривать личность человека как проводника воли одного из начал?

Тогда получается, мы несём полную ответственность за все происходящие в нашей жизни события, поскольку именно мы выбираем ту или иную мысль, определяющую дальнейшее их развитие!

Именно наш внутренний выбор формирует наше восприятие какой-либо жизненной ситуации, и в зависимости от того, какую мысль, какое суждение мы выберем — негативное или позитивное — эта ситуация может быть для нас проблемой, неразрешённым конфликтом, либо станет удачным опытом или же вовсе останется незамеченной для личности.

«Желать или не желать — вот в чём вопрос!»

Огромное влияние на судьбу человека оказывают его многочисленные желания. В психологии желание «является одним из важнейших моментов тех психических состояний личности, которые предваряют её поведение и деятельность; оно характеризует прежде всего мотивационную и волевую сторону этих состояний. Желание понимается как стремление, точнее, импульс к достижению какой-либо цели, идеала, мечты. Осуществление этого поступка переживается как удовлетворение желания». (Блонский П. П., «Психология желания»).





Итак,желания человека, являясь следствием мысли, проявившейся в сознании человека, определяют его образ жизни, модель поведения, его отношения с окружающим миром; выстраивают чёткую причинно-следственную связь, которую легко можно отследить благодаря глубокому анализу происходящих событий в жизни отдельной личности. Не многовато ли власти для эфемерного, практически «виртуального» понятия?

Человек с доминацией в своём сознании Животного (материального) начала, поддерживающий и поощряющий в себе возникновение бесконечного количества желаний, подвержен неминуемому состоянию всё возрастающей нервозности из-за того, что удовлетворить все возникающие человеческие желания — просто невозможно. А вслед за этим появляется естественная неудовлетворённость, чувство безысходности, уход в себя и как итог — глубокая депрессия (что также является проявлением «животного разума»).

Если посмотреть со стороны, то можно увидеть, каким мощным инструментом управления и порабощения человека являются возникающие в его сознании мысли и желания. И лишь сам человек является их проводником и воплощает их в своей жизни.

Как и во всех сферах человеческого бытия, доминация одного аспекта является угнетением другого. Таким образом, поощряя в себе любые проявления Животного начала (негативные мысли, множественные желания, зависть, ревность, осуждение, страх, гордыня, превознесение себя, жажда власти и т. д.), мы блокируем в себе наше Духовное начало, устанавливаем преграду для нашего духовного развития, совершенствования нашей личности.

Если сила мысли используется для удовлетворения материальных желаний, то за них наступает обязательная расплата духовностью. Получается, что собственным выбором не в пользу Духовного, мы перекрываем доступ к нашей Душе, а также ко всем богатствам, ей присущим — искренней, безусловной любви и душевному теплу.

Если человек хочет всерьёз заняться собственным духовным развитием, ему нужно в первую очередь дисциплинировать свои мысли. Как можно чаще давать себе отчёт в испытываемых эмоциях, образе мышления, анализировать, какова их природа, механизм возникновения. Уметь быть выше обстоятельств, обыденности. Уметь воспринимать мир с позиции Наблюдателя от Духовного начала, а не с привычной позиции Наблюдателя от Животного начала.

 



Универсальная схема для гармонизации и счастья в любой сфере жизни

Равновесные силы: Если вы чего либо сильно боитесь — вы это и получаете

 

Человеку свойственно постоянно быть в поиске: в поиске счастья, ответов на интересующие его вопросы, в поиске Себя…

С одной стороны, в процессе поиска Личность человека приобретает необходимый опыт, однако жизнь человека проходит, подобно сну. Чтобы понять её смысл, нужно проснуться. Перемены во внешнем полезны лишь тогда, когда они исходят из внутреннего мира человека. Всё, что есть и чего нет в этом мире, есть в Душе человека. Познание этой истины есть смысл жизни.опубликовано 

 

Автор: Елена Летница 

 



Источник: shkolazhizni.ru/psychology/articles/63136/