Роман с тенью: что делать, если ваша жизнь стала бессмысленной

Поделиться



В поздравительных открытках и стихах традиционно встречается пожелание счастливой жизни. Даже если слова не являются данью вежливости, а звучат абсолютно искренне, далеко не все и не всегда могут объяснить, а что же будет счастьем для конкретного человека. Традиционное «работящий муж, послушные дети, дом-полная чаша»? Жизнь показывает, что далеко не все так просто.





История из жизни

 

Вот типичный пример: Ира — обыкновенная девочка «из хорошей семьи». Она с отличием окончила школу и поступила в рекомендованный родителями институт на престижную специальность экономиста. После вуза, по протекции отца, устроилась в банк. Потом появился муж, получивший полное одобрение родителей как «перспективный бизнесмен», родились дети.

Через двадцать лет Ирина Ивановна занимает определенную должность, супруг владеет бизнесом, приносящим не заоблачный, но стабильный доход. Квартира, машина, отпуск за границей, дети пристроены в престижные вузы.

Вот оно – счастье, но… Жизнь почему-то кажется бессмысленной! Дети живут отдельно и не часто балуют визитами. Хотелось бы появившееся свободное время проводить с мужем, но он занят бизнесом, да и общих тем для разговора становится все меньше. Карьерная лестница достигла «потолка», работа скучна, однообразна и хочется уволиться, но что подумают коллеги, друзья, родители?

Именно после мысли «что подумает папа, который устроил меня в этот банк, если я возьму и уволюсь», Ирина стала понимать, что с её жизнью что-то не так. Начала припоминать, что в школе даже нелюбимые предметы зубрила «на отлично», чтобы не огорчать родителей. Профессия экономиста всегда казалась скучной, но мама настаивала, что это денежно и престижно.

С будущим мужем и то папа познакомил. Конечно, тогда она была молодой и глупой, а родители – мудрыми и желающими ей только добра и она им очень благодарна, но ведь привычку оглядываться на мнение окружающих так же привили родители. Создали некий шаблон, от которого она потом всю жизнь боялась отступить, чтобы не случилось чего-нибудь ужасного и непоправимого. Даже машину она выбрала не по своему вкусу, а такую, которая «будет соответствовать статусу ведущего экономиста».

Но самый главный вопрос пришел позже: «и что теперь делать?»… Как понять, что в её жизни продиктовано стремлением соответствовать ожиданиям и стереотипам окружающих, а что настоящее, какая она сама на самом-то деле, чего хочет и в чем тогда смысл и счастье в жизни?

«Истинное» и «ложное» Я

 

История Ирины довольно типична, причем не только для нашей страны, но и всего мира. Более того, психологи давно и всесторонне изучают многосторонность человеческой натуры.

У Карла Юнга есть теория «теневой» личности, включающей в себя примитивные, социально порицаемые черты характера. Жадность, зависть, ревность, гнев, эгоизм, эротичность, жажда власти – все это принято отрицать, бояться, изживать в себе. Однако данные черты – неотъемлемая часть человеческой натуры и, по мнению Юнга, можно либо найти со своей «тенью» общий язык, либо стать её жертвой.

Не менее известный психолог Э. Эриксон вполне солидарен со своим швейцарским коллегой и выдвигает теорию «кризиса идентичности». Согласно ей «темные» устремления заложены в людях от природы, они привлекают, но и пугают одновременно.

Взрослея, мы усваиваем правила поведения в обществе, а так же перенимаем от родителей их отношение к «плохим» чертам характера. В результате создается эффект «запретного плода», противостоять привлекательности которого не всегда удается, нарушение правил вызывает чувство стыда и разрушительно сказывается на целостности личности.

Но, пожалуй, наиболее понятное и развернутое объяснение «истинному» и «ложному» Я дает британский педиатр и психоаналитик Д. Винникотт. Он пришел к выводу, что с самого рождения человек на уровне безусловных рефлексов формирует защиту от окружающей среды (в том числе и на психологическом плане) в виде реакции на потенциальную угрозу комфорту и благополучию.

У детей это выглядит так: если базовые потребности ребенка не воспринимаются родителями, он делает вывод, что они не значительны. И тут происходит первая подмена понятий. Пытаясь получить внимание людей, от которых он зависит, ребенок учится воспринимать их желания и стараться им соответствовать, подавляя свои естественные стремления.

Ему кажется, что несоответствие представлению родителей о себе – это угроза собственному благополучию. Разочаровать маму и папу – значит, потерять их любовь и заботу. Учитывая, что зачастую взрослые стремятся самореализоваться за счет детей (я не смог, так пусть мой сын станет великим хоккеистом), эмоциональная ложь только накапливается, прививая привычку прятать свое «истинное» Я.

Инстинкт самозащиты преобразуется в «ложное» Я, которое со временем способно полностью изолировать Я «истинное» не только от окружающих, но и от самого носителя. В результате чувство собственной идентичности начинает размываться. Именно это и произошло с нашей героиней. В какой-то момент она не смогла больше обманывать себя и поняла, что надо что-то делать со своей жизнью, чтобы не потерять себя.



Возвращение аутентичности

Стоит отметить, что наиболее ярко обретение индивидуальной идентичности человек переживает в подростковом возрасте (юношеский максимализм), что отнюдь не означает, что «теневое» Я не сможет заявить о себе в любой период жизни (кризис среднего возраста).

Дело тут в том, что постоянное подавление идентичности отражается на целостности личности. Постоянный контроль над собой и реагирование на настроение окружающих – тяжелый, изматывающий труд, отнимающий много сил и приводящий к стрессу, депрессиям. Но и восстановление угнетаемой идентичности дело непростое. Многие подобный опыт воспринимают исключительно негативно, что в корне неверно.

Чаще всего воссоединение с «теневым» Я происходит по следующему шаблону: «я старался переделать себя, стать таким, каким меня хотели видеть окружающие, не делал того, чего мне хотелось, и упустил самые лучшие моменты в жизни». И с этим трудно спорить, однако не стоит забывать, что уважение к себе – такая же часть личности.

Поэтому, какой бы ни была прожитая жизнь – она ваша, точно так же как будет вашей и предстоящая жизнь. Признавая и осмысляя свои ошибки нужно не сожалеть об утраченном, а искать силы для новых свершений. Правильный настрой при обретении свой идентичности – это мотиватор для поисков себя, источник энергии для воплощения новых идей, способ дать толчок воображению и найти ответ на вопрос, кем же является человек и кем он в действительности хочет стать.

Осознать проблему – значит наполовину её решить

 

В профильной литературе можно найти различные способы и методики по обретению своей идентичности. Рекомендуется вести дневник, писать письма самому себе, причем и в будущее, и в прошлое.

Если есть семья – непременно обсуждать возникающие чувства, страхи и беспокойства. Совместно искать решения, постепенно снова становясь единомышленниками, помогая и себе, и партнеру понять свой и его внутренний мир, осознать проделанный жизненный путь, наметить вехи дальнейшей дороги. «Расширять» сознание, учиться смотреть на привычные вещи со стороны, заново открывая их суть.опубликовано 

Автор: Мария Кудрявцева

P.S. И помните, всего лишь изменяя свое сознание — мы вместе изменяем мир! ©

Источник: maria-kudryavtseva.ru/roman-s-tenyu/

Все для ребенка, или Как вырастить эгоиста

Поделиться



Все для ребенка. ЭТО ПЛОХО ИЛИ ХОРОШО?

 

Самая распространённая форма родительского воспитания заключается в том, что родители стараются дать своему ребёнку всё, что могут. Они не жалеют ни своего здоровья, ни времени, ни любви. Родители считают, что для ребёнка это очень хорошо. Но так ли это на самом деле?





Заботиться о ребёнке можно двумя способами, но поговорим мы только об одном из них.

Первый способ подразумевает воспитательную позицию родителей, а второй основывается на эгоизме детей. В семье, как мы знаем, самый высокий уровень эгоизма, но рождающийся ребёнок способен всю его силу сосредоточить на себе.Выглядит это так: ребёнок рождается, и у родителей сразу появляется установка «мы живём ради тебя». Родители работают и тратят деньги только ради своего чада. Потом бабушка с дедушкой тоже начинают в этом участвовать. Дни рождения ребёнка празднуются с особым вкусом, дарится много подарков, лишь бы порадовать ненаглядную малютку. Элитный детский сад, куда так просто не попасть. Престижная школа и университет, оплата которых заставляет родителей работать на нескольких работах. Высокооплачиваемая работа, куда ребёнок устраивается через друзей мамы и папы. «Мы живём ради тебя».

Всё делается для ребёнка, и в результате он вырастает с пониманием жизни, что всё вокруг вращается вокруг… кого?





Родителям кажется, что они занимаются благим делом, потому что самоотверженно трудятся для счастья своего ребёнка. Но это оборачивается серьёзными проблемами в будущем. Сначала ребёнок начинает требовать от родителей.

Девочки начинают чуть раньше мальчиков, в возрасте 9–10 лет, но не менее активно. Ребёнок может потребовать машину или даже квартиру, будучи ещё совсем юным. Многие дети подают в суд на своих родителей, которые после этого хватаются за голову со словами: «Это твоя благодарность?! Мы жили для тебя всю твою жизнь, всё делали, а ты теперь нам так решил отплатить?» И ребёнок требует не просто какого-то материального блага себе, а он губит жизнь родителей таким образом. Такое своеобразное жертвоприношение: «Вы живёте ради меня? Тогда отдавайте мне квартиру и отправляйтесь в дом престарелых, чтобы мне не мешать».

Всё происходит потому, что родители сами вырастили таких детей. Они жили для ребёнка всю жизнь, а всех остальных не подпускали к его воспитанию ни на шаг.

Нужно понять, что происходящие события должны быть адресованы не ребёнку. Не нужно жить ради него, потому что он впитывает эту идею как губка и будет проецировать её на всю свою жизнь.

Будет лучше, если он будет видеть высшую цель в действиях родителей, более глобальную, чем его радость и счастье.

Делается это очень просто. С самого детства все дни рождения праздновать не для ребёнка, а для его гостей, для его друзей. Он должен участвовать в приготовлении еды, сам дарить подарки, а не принимать их. Идею, связанную с подарками, очень сложно понять, потому что, скорее всего, у родителей уже сформировано мнение на этот счёт, которое было заложено бабушкой с дедушкой. Просто нужно начать следовать этой традиции, которая помогает развить способность жертвовать, чтобы прервать эту цепочку в воспитании. В Индии, например, до сих пор именно так празднуют дни рождения, поэтому именинник сам дарит подарки своим гостям.Папа строит дом для мамы, а не для того, чтобы ребёнок там жил потом. Пошло чадо в школу – это милость для получения знаний.

Идея в том, что ребёнок не должен чувствовать себя центром семьи, иначе из него вырастет настоящий монстр, о чём родители потом сильно пожалеют.Не нужно бояться, что ему будет плохо, потому что он вырастет хорошим и счастливым человеком, которого все будут рады видеть в любом месте. У вас есть шанс научить его многим важным качествам личности, которые будут очень цениться среди окружающих его людей. опубликовано 

 

По материалам лекции Сергея Серебрякова «Сила детского эгоизма»

P.S. И помните, всего лишь изменяя свое сознание — мы вместе изменяем мир! ©

Источник: www.facebook.com/Sattvamama/posts/1874905089417562:0

Все для ребенка, или Как вырастить эгоиста

Поделиться



Все для ребенка. ЭТО ПЛОХО ИЛИ ХОРОШО?

 

Самая распространённая форма родительского воспитания заключается в том, что родители стараются дать своему ребёнку всё, что могут. Они не жалеют ни своего здоровья, ни времени, ни любви. Родители считают, что для ребёнка это очень хорошо. Но так ли это на самом деле?





Заботиться о ребёнке можно двумя способами, но поговорим мы только об одном из них.

Первый способ подразумевает воспитательную позицию родителей, а второй основывается на эгоизме детей. В семье, как мы знаем, самый высокий уровень эгоизма, но рождающийся ребёнок способен всю его силу сосредоточить на себе.Выглядит это так: ребёнок рождается, и у родителей сразу появляется установка «мы живём ради тебя». Родители работают и тратят деньги только ради своего чада. Потом бабушка с дедушкой тоже начинают в этом участвовать. Дни рождения ребёнка празднуются с особым вкусом, дарится много подарков, лишь бы порадовать ненаглядную малютку. Элитный детский сад, куда так просто не попасть. Престижная школа и университет, оплата которых заставляет родителей работать на нескольких работах. Высокооплачиваемая работа, куда ребёнок устраивается через друзей мамы и папы. «Мы живём ради тебя».

Всё делается для ребёнка, и в результате он вырастает с пониманием жизни, что всё вокруг вращается вокруг… кого?





Родителям кажется, что они занимаются благим делом, потому что самоотверженно трудятся для счастья своего ребёнка. Но это оборачивается серьёзными проблемами в будущем. Сначала ребёнок начинает требовать от родителей.

Девочки начинают чуть раньше мальчиков, в возрасте 9–10 лет, но не менее активно. Ребёнок может потребовать машину или даже квартиру, будучи ещё совсем юным. Многие дети подают в суд на своих родителей, которые после этого хватаются за голову со словами: «Это твоя благодарность?! Мы жили для тебя всю твою жизнь, всё делали, а ты теперь нам так решил отплатить?» И ребёнок требует не просто какого-то материального блага себе, а он губит жизнь родителей таким образом. Такое своеобразное жертвоприношение: «Вы живёте ради меня? Тогда отдавайте мне квартиру и отправляйтесь в дом престарелых, чтобы мне не мешать».

Всё происходит потому, что родители сами вырастили таких детей. Они жили для ребёнка всю жизнь, а всех остальных не подпускали к его воспитанию ни на шаг.

Нужно понять, что происходящие события должны быть адресованы не ребёнку. Не нужно жить ради него, потому что он впитывает эту идею как губка и будет проецировать её на всю свою жизнь.

Будет лучше, если он будет видеть высшую цель в действиях родителей, более глобальную, чем его радость и счастье.

Делается это очень просто. С самого детства все дни рождения праздновать не для ребёнка, а для его гостей, для его друзей. Он должен участвовать в приготовлении еды, сам дарить подарки, а не принимать их. Идею, связанную с подарками, очень сложно понять, потому что, скорее всего, у родителей уже сформировано мнение на этот счёт, которое было заложено бабушкой с дедушкой. Просто нужно начать следовать этой традиции, которая помогает развить способность жертвовать, чтобы прервать эту цепочку в воспитании. В Индии, например, до сих пор именно так празднуют дни рождения, поэтому именинник сам дарит подарки своим гостям.Папа строит дом для мамы, а не для того, чтобы ребёнок там жил потом. Пошло чадо в школу – это милость для получения знаний.

Идея в том, что ребёнок не должен чувствовать себя центром семьи, иначе из него вырастет настоящий монстр, о чём родители потом сильно пожалеют.Не нужно бояться, что ему будет плохо, потому что он вырастет хорошим и счастливым человеком, которого все будут рады видеть в любом месте. У вас есть шанс научить его многим важным качествам личности, которые будут очень цениться среди окружающих его людей. опубликовано 

 

По материалам лекции Сергея Серебрякова «Сила детского эгоизма»

P.S. И помните, всего лишь изменяя свое сознание — мы вместе изменяем мир! ©

Источник: www.facebook.com/Sattvamama/posts/1874905089417562:0

Михаил Литвак: Как человек съедает самого себя

Поделиться



Мой рассказ о психологическом вампиризме был бы неполным, если бы я не рассказал, как человек съедает самого себя.

Эта история уходит в глубокое детство. Весь процесс воспитания является процессом привития определенных правил (принципов, наставлений), которые потом начинают съедать человека, если он слепо следует им.

Фактически мы находимся в прокрустовом ложе писаных и неписаных правил. Мало того, мы так привыкаем к ним, что принимает их за свою суть. И думая, что живем для себя, на самом деле живем для этих правил, отдавая им всю свою душевную энергию.





Правила (принципы, наставления) — эти аутовампиры — не дают нам покоя даже во сне. Вся современная психология и психотерапия направлены на выявление и уничтожение аутовампиризма.

Ученые дают ему разные названия:

  • Эдипов комплекс (3. Фрейд),
  • комплекс неполноценности (А. Адлер),
  • интроекция (Ф. Перле),
  • внутренний Родитель (Э. Берн),
  • система отношений (В. Мясищев),
  • сверхценная идея (многие психиатры).
 

Вампиры, живущие в человеке, высасывают из него все соки. И все психотерапевтические системы направлены на то, чтобы изгнать из человека этих вампиров, помочь ему стать самим собой.

Дорогие читатели! Изгоняйте из себя этих чудовищ! Это несложная, но перспективная работа.

Нужно только набраться мужества и заменить слова вампира («должен», «неудобно», «считаться») на слова разума («вынужден», «можно», «учитывать»).

  • «Я не должен, а вынужден делать это».
  • «Мне можно, вокруг умные люди, поймут, не осудят».
  • «Я не считаюсь с мнением окружающих, но учитываю его».
 

Помните, что только став самим собой, можно стать полезным и себе и людям!

А для того, чтобы вдохновить вас, я приведу полностью отрывок «О трех превращениях» из книги Ф. Ницше «Так говорил Заратустра».

«Три превращения духа называю я вам: как дух становится верблюдом, львом верблюд и, наконец, ребенком становится лев.

Много трудного существует для духа, для духа сильного и выносливого, который способен к глубокому почитанию: ко всему тяжелому и самому трудному стремится сила его.

Что есть тяжесть? — вопрошает выносливый дух, становится, как верблюд, на колени и хочет, чтобы хорошенько навьючили его.

Что есть трудное? — так вопрошает выносливый дух; скажите, герои, чтобы взял я это на себя и радовался силе своей.

Не значит ли это: унизиться, чтобы заставить страдать свое высокомерие? Заставить блистать свое безумие, чтобы осмеять свою мудрость?

   Или это значит бежать от своего дела, когда оно празднует свою победу? Подняться на высокие горы, чтобы искусить искусителя?

Или это значит: питаться желудями и травой познания и ради истины терпеть голод души?

Или это значит: больным быть и отослать утешителей и заключить дружбу с глухими, которые никогда не слышат, чего ты хочешь?

Или это значит: опуститься в грязную воду, если это вода истины, и не гнать от себя холодных лягушек и теплых жаб?

Все самое трудное берет на себя выносливый дух: подобно навьюченному верблюду, который спешит в свою пустыню, спешит и он в свою пустыню.

Но в самой уединенной пустыне совершается второе превращение: здесь львом становится дух, свободу хочет он себе добыть и господином быть в своей собственной пустыне.

Своего последнего господина ищет он себе здесь: врагом хочет он стать ему, и своему последнему богу, ради победы хочет бороться он с великим драконом. Кто же этот великий дракон, которого дух не хочет более называть господином и богом? «Ты должен» называется великий дракон. Но дух льва говорит «я хочу».

Чешуйчатый зверь «ты должен», искрясь золотыми искрами, лежит ему на дороге, и на каждой чешуе его блестит, как золото, «ты должен».

Тысячелетние ценности блестят на этих чешуях, и так говорит сильнейший из драконов: «Ценности всех вещей блестят на мне».

«Все ценности уже созданы, и каждая созданная ценность — это я. Поистине „я хочу“ не должно более существовать!» Так говорит дракон.

Братья мои, к чему нужен лев в человеческом духе? Чему не удовлетворяет навьюченный зверь, воздержанный и почтительный?

Создать новые ценности — этого не может еще лев; но создавать свободу для нового созидания — это может сила льва.

Завоевать себе свободу и священное нет даже перед долгом — для этого, братья мои, нужно стать львом.

Завоевать себе право для новых ценностей — это самое страшное завоевание для духа выносливого и почтительного. Поистине оно кажется ему грабежом и делом хищного зверя.

Как свою святыню любил он когда-то «ты должен»; теперь ему надо видеть даже в этой святыне произвол и мечту, чтобы добыть себе свободу для любви своей: нужно стать львом для этой добычи.

Но скажите, братья мои, что может сделать ребенок, чего не мог бы даже лев? Почему хищный лев должен стать еще ребенком?

Дитя есть невинность и забвение, новое начинание, игра, самокатящееся колесо, начальное движение, святое слово самоутверждения.

Да, для игры созидания, братья мои, нужно святое слово утверждения: своей воли хочет теперь дух, свой мир находит потерявший мир.

Три превращения духа назвал я вам: как дух стал верблюдом, львом верблюд и, наконец, лев ребенком».

Много раз читал я этот отрывок своим ученикам и пациентам, и каждый раз все были глубоко взволнованы. В аудитории наступала какая-то особая тишина, и мне уже не надо было долго объяснять, как это важно, найти свой мир.



А теперь несколько слов на прощание и донорам и вампирам. Никакие вы не доноры и не вампиры. Вы просто «психологические дети», эмоционально незрелые люди. Об этом я уже говорил в начале данной главы.

Вот некоторые показатели, по которым можно отличить зрелую личность от незрелой.

  • Незрелая личность пытается изменить других людей, приспособить их к себе.
  • Зрелая личность пытается изменить себя, переходит на саморегуляцию.
  • При конфликтахнезрелая личность говорит: «Надо мной издевались!».
  • Зрелая личность утверждает: «Я позволил над собой издеваться».
  • Незрелая личность пытается изменить обстоятельства,
  • зрелая — приспособиться к ним.
 

Два человека одновременно отдыхали на Черном море. Один приехал с убеждением, что отвратительно отдохнул, так как на море все время были волны, второй был убежден, что отдохнул отлично, так как на море все время были волны. Понятно, что второго можно отнести к зрелым личностям.

  • Незрелая личность часто знает, но не умеет.
  • Зрелая не только знает, но и умеет.
 

Поэтому незрелая личность критикует, а зрелая делает.

  • Незрелая личность пытается устроить в первую очередь свою личную жизнь, а потом дела. В результате не устраивается ни то, ни другое, и такой человек попадает в зависимость от других людей.
  • Зрелая личность в первую очередь устраивает свои дела и приобретает независимость. Личная жизнь устраивается сама по себе.  
  • Потребности зрелой личности вытекают из ее успехов, из ее дел.
  • Незрелая личность, не делая дел, копирует потребности зрелой личности, увеличивая их размеры. (Вспомните потребности великовозрастных детей, сидящих на шее своих стареющих родителей.)
  • Незрелая личность думает о результате,
  • а зрелая - о деле.
  • Незрелая личность хочет больше, чем имеет и заслуживает, а в результате нередко теряет и то, что имеет.
  • Зрелая личность довольна тем, что имеет, и тогда к ней прибывает.
  • Незрелая личность хочет, чтобы ее дела ей устроил кто-то,
  • зрелая устраивает их сама.
  • Незрелая личность надеется,
  • зрелая действует.
  • Незрелая личность пытается управлять другими людьми,
  • зрелая управляет собой.
  • Незрелая личность — декорация, которая хочет стать фигурой.
  • Зрелая личность — фигура, которая не задумывается, как она выглядит.
  • Незрелая личность вначале принимает решение, а потом подгоняет факты под выбранное решение (отсюда подозрительность незрелой личности).
  • Зрелая личность вначале собирает факты, а потом на их основании принимает решение. Отсюда открытость зрелой личности.
  • Незрелая личность хочет занять высокое положение, не занимаясь личностным ростом.
  • Зрелая личность заботится о личностном росте. Высокое положение приходит само по себе.
Так что созревайте! Отцепляйтесь и отцепляйте! опубликовано 

Автор: Михаил Литвак

 

P.S. И помните, всего лишь изменяя свое сознание — мы вместе изменяем мир! ©

Источник: litvak.me/statyi/article_post/vampiry-vnutri-nas-autovampirizm

У каждого из нас есть свой голод

Поделиться



Читала как-то статью, где были приведены результаты исследования на предмет:

«Почему одни люди в опасных ситуациях склонны предпринимать действия по спасению себя, а другие парализуются и в большинстве случаев погибают?».

Выжимка этих исследований:

  • люди парализуются или успокаиваются (!) (например, когда самолет горит или когда цунами, тайфун, землетрясение и пр.), потому что в их представлении, они не могли попасть в такую ситуацию;
  • люди же, которые допускали возможность попадания в такую ситуацию, заранее продумывали свои действия и благодаря этому спасались, ибо знали что делать.


Я не специалист в области чрезвычайных ситуаций, я работаю в сфере психического здоровья, поэтому мне кажется, что знать о своих «тонких местах» и задавать критерии собственной безопасности очень важно.

Начну по порядку, не торопясь.

У многих из нас (если не у каждого) есть свои «тонкие места». Формируются они в силу многих обстоятельств — типа нервной системы, травматического опыта, среды, в которой росла и формировалась личность.

Если ребенок рос в семье, где было много насилия, то для него это насилие было нормой — это та среда, в которой он формировался и адаптировался к ней. 

Под насилием я имею в виду не только физическое насилие, но также и обесценивание, неуважение, игнорирование, не обозначение тех базовых вещей, о которых должен знать каждый человек, чтобы успешно интегрироваться в среду обитания (напр., что дорогу нужно переходить на зеленый свет или напр., рассказ о сексе в безопасной и понятной ребенку форме).

Так вот, «тонким местом» для такого уже выросшего ребенка будет вопрос распознавания и безопасного для себя и окружающих отстаивания границ. 

Люди, выросшие в таких семьях, как правило, и во взрослой жизни склонны позволять в отношении себя недопустимо много. Например, остаются в отношениях, в которых рушатся, не решаются отстаивать свои права на работе, оказываются в ситуациях и отношениях, где их используют. 

Там, где человек, выросший в уважительных и принимающих отношениях, встает на дыбы или бежит из отношений, такие люди не успевают распознать опасность для своего психологического благополучия, и тревога начинается лишь тогда, когда обнаруживаются внутренние разрушения. 

Или еще есть вариант — при первых похожих даже отдаленно признаках нарушения границ, поднимается ярость (накопленная за все годы несправедливости в семье), и сила ярости  -неадекватна ситуации. И снова получается разрушение — обнаружив после своего выплеска ярости выжженное до тла пространство отношений, возникает чувство вины и/или стыд. 

Или еще эту ярость можно обращать на себя и соматизироваться, уходить в депрессии. 

В общем, вариантов масса и все они в большинстве случаев грустные.

Есть еще одна «фишка» — формирование сверхценностей.

Личностная ценность — это некое базовое убеждение человека, сформированное из его опыта (не интеллектуальных соображений) и личностной ориентации.

Ценности, как правило, формируются на основе печального опыта. 




Например, если человек однажды был предан и очень поранился в этом опыте, он может сформировать для себя ценность — верность. 

Если прошел, например, через голод — еда станет ценностью. 

Если хорошо знакомо одиночество, то близость будет ценна. И так далее.

Если какая-либо базовая потребность была не удовлетворена длительное время, то речь уже заходит не о ценности, а о сверхценности. Особенно это касается детского опыта.

Например, если ребенку в детстве не довелось переживать телесную близость с родителями, то этот дефицит выразится в сильнейшем голоде по телесной близости, которая во взрослой жизни, скорее всего, перерастет в важность телесной близости с партнером по отношениям.

Если детско-родительские отношения были дистантные, где родители заботились функционально (одет-обут-накормлен), но не дружили с ребенком, не замечали его как личность, не интересовались и не поддерживали его в переживаниях (особенно в случае неудач), то, вероятнее всего, во взрослой жизни голод по близости будет столь велик, что могут возникнуть трудности во взаимоотношениях с партнерами по отношениям — многим людям столько и на столько глубоко не надо быть в близости.

Если ребенка часто и внезапно бросали (ясли, внезапное переселение к бабушкам-дедушкам), интернаты и пр., то вероятнее всего это в будущем может выразиться в контроле и желании постоянной совместности с партнером.

Ну и так далее. Думаю, схема понятна.

Так вот, мне кажется, в той или иной степени, у каждого из нас есть свой голод. И если мы о нем не знаем, то это может привести к неприятным, на мой взгляд (и опыт) последствиям.

Например, увлекшись утолением своего голода, можно обнаружить себя (но уже когда по самые уши) в зависимых отношениях (а это, между прочим, не просто «я без тебя не могу», это такое же попадалово, как обнаружить себя в запое, хотя долгое время казалось «я в любой момент могу остановиться», и на кону стоит собственная личность, психическое и физическое здоровье), можно регулярно себя обнаруживать в каких-то неприятных историях, связанных с насилием и обманом и недоумевать «как опять такое со мной могло произойти?», можно ходить по одному и тому же кругу, повторять одни и те же сценарии в отношениях, обнаруживая себя уже истощенным в этом круге, но не успевать осознавать — как же я зашел(ла) на этот круг?

Так вот, обнаружение и осознание своих личностных дефицитов, на мой взгляд, чрезвычайно важное для собственной безопасности занятие. 

Ибо если есть ясное знание про себя, что «вот в этом месте я голоден», то есть возможность это место бдить с особым вниманием. 

Ибо если его не бдить, то голод застилает глаза и разум, тянет непонятно куда как магнитом, все потенциальные угрозы уходят в фон и понеслась. 

Это похоже на то, как опухший от голода человек видит еду и все — если у него не вспыхивает тревога «если сейчас обожрешься — умрешь», то все, привет. 

Если вы заранее знаете о таких своих голодных местах, то этот голод не уменьшится. Однако его можно, что называется, контейнировать на время (приостановить), чтобы проверить ситуацию на предмет — чем за это нужно будет платить, на сколько это для меня безопасная «пища», в каких количествах ее можно начинать пробовать и сколько времени бдить, чтобы, опираясь на реальность, проверить полезность для себя происходящего.

Такая внимательность к реальности и время позволят, что называется, просканировать поле, оставить себе больше ресурсов на распознание возможных опасностей и неприятностей.

Еще один, на мой взгляд, полезный момент, касающийся ощущений полезности. Самооценка даже очень устойчивого в этом смысле человека — это непостоянная характеристика. В смысле, она меняется то в ту, то в другую сторону постоянно. У кого-то больше, у кого-то меньше. Не суть. Важно то, что когда у нас не самые лучшие времена, то даже небольшая приятность начинает нами очень цениться. И за этим можно не увидеть возможные НЕприятности.

Поэтому, на мой взгляд, полезно в неголодном состоянии поразмышлять и создать для себя критерии того, чего вы в отношении себя не готовы позволять. И самое главное — почему?

Чем более реальные, честные для себя обоснования вы найдете, тем проще их в себя интегрировать, присвоить в опыт и опираться на них, защищая себя от неприятностей.опубликовано

 

Автор: Аляева Ксения

 

P.S. И помните, всего лишь изменяя свое потребление — мы вместе изменяем мир! ©

Источник: alyaeva.livejournal.com/85917.html

Психологическая сила нарратива: 3 уровня нашего автобиографического «Я»

Поделиться



Научный журналист Дженнифер Оуллет рассказывает, как мы создаём своё автобиографическое «Я», какую роль в нашей жизни играет нарративная идентичность и что нам даёт жизненный сценарий «искупления».

«В конечном итоге, все мы — истории».
Доктор Кто, «Большой взрыв»






В 2003 году Джеймс Фрей опубликовал книгу автобиографических мемуаров «Миллион маленьких кусочков», в которой он в деталях описал свой путь по преодолению зависимости.

Где-то три года спустя, во время появления на шоу Опры Уинфри, он признал, что некоторые якобы фактические детали были сфабрикованы или приукрашены.

Все последующие издания книги включали предисловие автора, в котором он признает, что приукрашивал многое, но отмечает, что его главная ошибка была:

«писать о человеке, которого  я создал в своём уме, чтобы помочь мне справиться, а не о том, кто прошел через этот опыт».

Это был интересный выбор слов, учитывая роль, которую история играет в персональной идентичности.

В глубине души мы все хорошие рассказчики, опирающиеся на прошлые воспоминания и объединяющие их в единое повествование, чтобы выстроить своё автобиографическое «Я».

Дэн Макадамс, психолог Северо-Западного университета, который специализируется на автобиографическом «Я» и нарративной психологии, отмечает:

«Метафора истории подходит к жизни. Она имеет начало, середину и конец. Она включает в себя характеристики времён и сцен. Это о том, какой является жизнь на самом деле и какой ее видят люди».

В своей модели автобиографического «Я» Макадамс выделил три отдельных уровня.

1. В возрасте двух лет большинство из нас может распознать себя в зеркале и понять, как мы вписываемся  в отношения с другими. На данный момент мы актеры в наших личных нарративах, определяющие себя через конкретные черты и роли, которые мы играем. Мы можем быть застенчивыми и добрыми учениками, в то время как другие являются смешными и общительными.

2. Примерно в возрасте 8-ми лет мы добавляем ещё один слой: «Я» как представитель себя. Теперь, в дополнение к существованию в качестве актёра в собственной жизни, мы также воспринимаем нашу собственную деятельность: мы можем посмотреть на наше прошлое, проекты на будущее и поставить перед собой цели —  хотим ли мы стать космонавтом, писателем или просто найти лучшего друга.

3. И, наконец, когда мы приближаемся к началу взрослой жизни, мы начинаем воспринимать себя как автора, развивающего нарративную идентичность, которую мы будем продолжать оттачивать на протяжении своей жизни, чтобы описать, какими актерами мы являемся и почему в качестве представителей своего «Я» мы делаем то, то делаем.

Его выводы основаны на сотнях историй о личной жизни, услышанных им во время интервью со взрослыми из разных слоёв общества, проводимых им на протяжении многих лет. Каждое интервью длилось два часа, их записывали и расшифровывали, после чего Макадамс работал с письменной транскрипцией.

Субъектов просили представить свою жизнь в виде книги с главами — так же, как пишется роман. 

Затем Макадамс просил их сосредоточиться на ключевых сценах: высших точках, нижних точках, точках поворота, негативных ранних воспоминаниях, положительных воспоминаниях и так далее – на всех универсальных элементах хорошего повествования.

Широкие мазки были у всех одинаковы: все мы испытываем много таких ключевых моментов в течение нашей жизни и сплетаем их в нашу историю и её развитие.

После этого Макадамс просил интервьюируемых определить тех людей, которые играли роли героев и злодеев. Субъектов также просили думать о будущих главах — целях и чаяниях, а также о том, как их ценности и убеждения отражаются во всей картине личной истории.

Наконец, Макадамс просил испытуемых определить основные темы, проходящие через их истории. Одной общей темой оказалось искупление, особенно среди людей, которых он называет «высоко генеративными», — тех, которые выступали добровольцами в бесплатных кормлениях или политических кампаниях, начинали свою собственную благотворительную некоммерческую деятельность или иным образом стремились оказать положительное влияние на мир. Их истории неизменно включали в себя лишения и страдания, но с оптимистическим мотивом: они одержали победу над своими несчастьями, извлекли ценные жизненные уроки из боли и стали после всего этого сильнее.

Это не означает, что «негенеративные» люди обязательно оказываются худшими сказочниками; просто в их истории не выражена ярко тема исцеления/искупления. Для того, чтобы стать «генеративным человеком», нужно многое пережить и выполнить много тяжелой работы; не легче ли просто остаться дома и посмотреть American Idol? И Макадамс считает, что наличие мощного искупительного повествования служит мотивирующим инструментом.

Например, этот инструмент был у бывшего президента США Джорджа Буша. Так, в 2011 году Макадамс опубликовала первый всеобъемлющий психологический портрет бывшего президента Джорджа Буша и его искупительной мечты. Как показывает психолог, Буш демонстрирует классический искупительный рассказ: достижение трезвости и буквальное перерождение в добропорядочного христианина. По мнению Макадамса, это дало Бушу мощную мотивацию попытаться навязать свое собственное повествование остальной части страны.

Фрей тоже позаимствовал искупительную тему в «Миллионе маленьких кусочков».

В конце концов, конечно же, все истории — об изменении. Никто не рассказывает историю о том, как он всегда был одним и тем же. В этом и заключается психологическая мощь повествования.

Мы можем изменять наши истории, тем самым изменяя себя, хотя ядро нашей личности остается неизменным.опубликовано

 

P.S. И помните, всего лишь изменяя свое сознание — мы вместе изменяем мир! ©

Источник: monocler.ru/zhiznennyie-stsenarii/

Джейн Фонда: Я не стану сдаваться, только чтобы порадовать мужчину рядом

Поделиться



О патриархате, силе женщин и способности сказать «нет».

Актриса Джейн Фонда в интервью с Бри Ларсон для журнала The Edit рассказала о своих самых личных причинах быть активисткой женского движения. Тем, что ее изнасиловали и сексуально преследовали в детстве, Джейн поделилась впервые.





О патриархальной системе

 

Я росла в 1950-е, и мне понадобилось много времени, чтобы сделать феминизм правилом моей жизни. Мужчины, встречавшиеся мне на пути, были потрясающими, но все же жертвами системы патриархальных убеждений, и я чувствовала себя униженной. В итоге я решила, что не стану сдаваться только для того, чтобы порадовать мужчину рядом.

Могу на своем примере показать, какие потери несет патриархат женщинам: меня насиловали, сексуально домогались еще в детстве, меня уволили, потому что я отказалась переспать с боссом. И я всегда думала, что это моя вина – то, что я не дала отпор.

Я знаю, что молодые девушки были изнасилованы и даже не знают, что это было насилие. Они думают: «Наверное, это случилось потому, что я сказала «нет» неправильно, непонятно».

Женское движение сделало для нас одну очень важную вещь – заставило осознать, что насилие и домогательства не являются нашей виной. Нас насиловали, и это неправильно.

 

Об активной позиции

 

Я стала активисткой в 31 год. Когда я выяснила, что происходит во Вьетнаме, мне уже было все равно, буду я еще когда-нибудь работать или нет. Я думала оставить бизнес и полностью перейти к деятельности активиста. Мой отец был страшно напуган, он еще помнил 1950-е, когда карьеры многих людей были разрушены, думал, что черные списки Голливуда вернутся снова.

Активную жизненную позицию можно привнести в кино разными путями. Я начала сниматься в тех проектах, которые отражали мои ценности, я стала продюсировать такие фильмы. Думаю, мои актерские способности благодаря активизму улучшились, потому что я стала видеть вещи шире.

 

О здоровье

 

Мне почти 80 лет. Если мыслить стратегически и рассчитывать на длительную перспективу, то нужно заботиться о себе. Я сплю более восьми часов каждую ночь, медитирую по полчаса дважды в день, ем правильную пищу, делаю упражнения.

Я всегда говорю активисткам: «Это длительная борьба, поэтому нужно быть сильными». Одна из причин запуска моей фитнес-программы заключалась в том, что я знала – для полноценной борьбы нужно, чтобы мое тело было сильным.

Однажды мне написала женщина, которая занималась по моей программе: «Как-то утром я чистила зубы и нашла мускул на руке, которого раньше не было. В тот день я пошла на работу и впервые говорила с шефом на равных». Быть смелой легче, когда чувствуешь себя сильной.





О возрасте

 

Я боялась становиться старше, но осознав мой страх, я приняла его и попыталась понять.

Потом я оставила работу на 15 лет и думала, что единственное, кого никогда не сыграю — это женщину в возрасте, но это все же случилось, когда я снялась в сериале «Грейс и Фрэнки».

Люди думают о возрасте, как о некой дуге – ты рождаешься, достигаешь среднего возраста и затем скатываешься в дряхлость. Но вместо аркистарение может быть представлено как лестница вверх: чем старше ты становишься, тем в более развитую и уникальную личность превращаешься.

Я жалею, что не была хорошей матерью. Я не знала, как это делать. Но этому можно научиться, и я училась, как быть родителем. Это никогда не поздно делать – я всегда стараюсь восполнить недостаток знаний.

Когда я умру, то хочу, чтобы моя семья была рядом. Хочу, чтобы мои близкие любили меня, но такое нужно заслужить, и я все еще работаю над этим.

 

О Голливуде

 

Думаю, это просто кошмар – быть сейчас молодой актрисой. Так часто нужно раздеваться, и на это делается даже больший упор, чем на внешность. Если ты выглядишь такой же сексуальной и сильной, как Бэтт Дэвис, Барбара Стэнвик или Мэй Уэст, вовсе не обязательно оголяться.

Если бы меня, когда я начинала карьеру, спросили: «Что это на тебе надето?», я бы подумала, что эти люди безумны. Джули Кристи сама сшила чертово платье для церемонии «Оскара», когда она получила статуэтку за фильм «Дорогая».

 

О разнице в оплате труда

 

На вершине актерской карьеры в 70-80-х мне никогда не платили много денег – и я никогда не думала, что достойна их. Я просто думала, что таково положение вещей, парни получают больше, и все. И я так рада, что сейчас люди все чаще говорят об этой проблеме и искренне возмущаются этим неравенством.





Я всегда очень плохо справлялась с ситуациями, когда мною пользовались. Мне понадобилось 60 лет, чтобы научиться говорить «нет». На любые предложения я соглашалась и не знала, как постоять за себя. Теперь я могу сказать: «Нет, это кусок дерьма. Мне не нравится, как ты со мной обходишься», и уйти. Все было бы иначе, если бы я знала это в молодости.опубликовано

© Джейн Фонда

 

P.S. И помните, всего лишь изменяя свое потребление — мы вместе изменяем мир! ©

Источник: womo.ua/dzheyn-fonda-ya-ne-stanu-sdavatsya-tolko-chtobyi-poradovat-muzhchinu-ryadom/

ТЕЛО И ХАРАКТЕР: Мне досталось чужое тело

Поделиться



Несмотря на то, что френология и физиогномика признаны лженауками и канули в Лету, мы продолжаем пользоваться той же логикой, по которой френологи сто лет назад «определяли» склонность к преступлениям у людей с определенной формой черепа.

Нелепо? Вспомните, как часто, глядя на полную женщину, вы приписывали ей те или иные качества – например, предполагали, что она ленива, или говорили, что «толстушки добрые и веселые».

Быть может, вы и сами становились объектом подобного «анализа» — например, вашу грудь связывали с вашим сексуальным темпераментом, или же телосложение – с инфантильностью.





В культурном пространстве параллель внешность/характер является ведущей для создания персонажей, что насаждает и укрепляет стереотипы. 

С определенной точки зрения мне очень повезло с культурным багажом. Во времена моей юности в фантастических книгах и фильмах, которыми увлекалась моя мама, были сильные женские героини, тогда как множеству девочек демонстрировались в основном нежные диснеевские принцессы. Они были на обложках – прекрасные женщины в кольчужных бикини или мудрые ведьмы в облегающих платьях.

У меня до сих пор хранится несколько книг Андре Нортон, благодаря которым я не выросла с ощущением, что с девочками не происходит ничего интересного. Происходит. Женщина может обладать умом, личностной силой и властью. Она может победить злого короля или коварного колдуна, спасти себя, своих близких и целое королевство. 

Если, конечно, она не толстая. 

Ни в моем детстве, ни в моей юности я не видела и не читала описаний героинь, похожих на меня. Мои образцы для подражания не обладали круглым лицом или коротким широким телом, которым обладала я.

Прочная связка «полнота – безволие, тупость, лень» становится причиной, по которой нам очень тяжело существовать в телах, которые «нам не подходят». Нам начинает казаться, что вот это громоздкое тело или это слишком «простое» лицо, этот маленький рост или эти круглые щеки достались нам «по ошибке», с таким телом должна была родиться другая женщина.

Полным женщинам в культуре отведено место забавной подружки главной героини, заботливой мамочки, мерзкой ведьмы или стереотипной «тупой толстухи». Среди и без того небольшого числа изображаемых ученых, художниц, музыканток, активно действующих, интеллигентных, интеллектуальных и сильных героинь толстых женщин практически нет. А если они есть – к финалу истории им надлежит «осознать свою женскую природу» и стать прекрасными и худыми. 

Несмотря на то, что градус фэтфобии высок, и она действительно задевает оба пола, у мальчиков и юношей найдется больше примеров для подражания. Взять Портоса из романов Дюма. Крупное тело не мешает ему жить на полную катушку, быть не «страшненьким дружком» главного героя, а равноправным, автономным участником событий, получать женское восхищение и секс, проявлять остроумие. Когда он действует храбро, никто не говорит – надо же, толстяк может быть крутым. Он не воспринимается окружающими как аномалия, он в своем праве, он не доказывает окружающим, что «тоже человек», он сильный и уверенный в себе. Была ли в нашем детстве хоть одна подобная героиня?

Принято считать, что тело – отражение личностных качеств, и соотношение «внешность – характер» является четким и нерушимым. 

Вы можете сказать, что толстые женщины могли бы, вообще-то, похудеть, чтобы окружающие поняли, что они не безвольные, а интеллектуальные и творческие. Но почему-то Лужин из романа Набокова «Защита Лужина» не вынужден был сесть на диету, чтобы мир признал его великим шахматистом.

Женщины маленького роста, очевидно, должны вырасти, чтобы окружающие обнаружили, что они не инфантильные девочки, а взрослые компетентные специалистки, женщины с большой грудью должны ее уменьшить силой мысли или путем хирургии, чтобы в них перестали видеть «легкомысленных», и так далее.

Вот эта порочная ситуация, когда на основании наших тел нам приписывают личностные характеристики, никак не связанные с нами и оскорбительные для нас, порождает наше желание отречься от наших тел – не «той» формы, не выражающих нас как личность. 

При этом, если мы откажемся от попыток характеризовать людей по форме их тел (в том числе и следовать этим идеям применительно к себе), внезапно окажется, что наши тела вполне выражают нашу личность. Женщины, занимающиеся музыкой или изобразительным искусством, знают, как тело задействовано при игре на музыкальном инструменте или при станковой живописи, когда работает не только кисть ведущей руки, но и мышцы пресса, нога, на которую опираешься для устойчивости, и так далее.

Инструмент, выражающий наши творческие идеи – это тело. Тело, играющее на гитаре, тело, рисующее фантастический пейзаж. И размеры этого тела практически не имеют значения. Было бы странным предположить, что худые писательницы создают более качественные произведения, чем толстые, или работают над ними эффективнее. Вес ученой никак не влияет на эффективность ее исследований. 

Потому что связь между размерами тела и личностными характеристиками – ИСКУССТВЕННА. Ее придумали люди, как придумали определять склонность к насилию по форме лба, а затем поняли, что это ерунда. Размеры вашего тела ничего не говорят о вашей личности. Форма груди ничего не говорит о вашей личности. Обхват талии ничего не говорит о вашей личности. Точка. 

Избавиться от этой идеи – значит, понять, что у вас никогда не было тела, «доставшегося по ошибке». Это всегда было ваше тело, справлявшееся по мере возможностей со своими функциями – вы читали этими глазами, вы ходили этими ногами. Вы были собой от макушки до пят.

 

Автор: Софья Егорова

 

P.S. И помните, всего лишь изменяя свое потребление — мы вместе изменяем мир! ©

Источник: vk.com/positivebody?w=wall-57529824_282821

Мужская харизма: в чем же СЕКРЕТ

Поделиться



Вы замечали, что когда мы встречаем незаурядного, уверенного в себе человека, нас тянет как магнитом к его мощной энергетике?!

Чувство защищенности, острота ума, способность разобраться и найти выход из любой ситуации, с первых же минуты подталкивают к дальнейшему общению с ним, с его харизмой.

И, как ни странно, у мужчин особенно ярко выражено это качество. Она проявляется не только в умении мыслить, виденья жизни и поведении, но и в воспитании, манере держаться, или внешнем облике, который его выделяет.



В чем же секрет притягательности такой личности, и можно ли ею стать, воспитать в себе эти качества? Или это генетический фактор, с которым невозможно поспорить? Пишет Елена Державец, специально для .

Закономерный факт, что в каждом человеке изначально заложены врожденные и наследственные способности. Но также многие качества прививаются через образование, личностный рост, формирование собственных ценностей. Со временем они уже становятся характерными чертами, персональным брендом, который без сомнения является важной составляющей харизматичной персоны. Эти «приобретения» становится личным успехом.
А люди всегда стремятся к тем, кто успешен!

Создание персонального бренда — тема не менее популярная, чем развитие бренда компании, а, возможно, и более востребованная. Поэтому его строительство требует осознанности, контроля и управления. Иначе, отпустив ситуацию, за это возьмутся сторонние наблюдатели. В век Интернет-технологий, социальных сетей, когда информация распространяется мгновенно, в интересах человека самому формировать о себе правильную репутацию и следить за ее развитием.

А вот для создания и поддержания имиджа работают дизайнеры стилисты; они помогут завершить работу, добавят атрибуты, по которым будет считываться ID, идентификационный код своего обладателя. Это и голос, и походка, умение говорить, стиль в одежде, — все является индивидуальным отражением.





Российские мужчины зачастую игнорируют внешнюю составляющую своего образа. В то время как мировые модные дома позиционируют свой продукт именно для такого типажа, подчеркивая в своих коллекциях брутальность, избирательность и статус клиента. 

Безусловно, человек, наделенный от природы особой, недоступной для других, внутренней силой, является лидером. Но уверенность в себе и смелость преображения, возможно, намного ценнее, чем подлинные качества.

Создавая себя, в первую очередь, добиваешься власти над новыми навыками. Стараясь выйти за границы привычного мира, знаний о себе, раскрывается собственный потенциал, человек достигает больших успехов, и это неизменно вырывается наружу, транслируя окружающим харизматичную личность.

 

Автор: Елена Державец, специально для 

 

P.S. И помните, всего лишь изменяя свое сознание — мы вместе изменяем мир! ©

Источник: Елена Державец

9 этапов разрушительной любви

Поделиться



Первая красотка университета из жалости принимает ухаживания однокурсника-ботаника. Через три года она рыдает перед ним на коленях, умоляя не бросать ее, соглашаясь на роль третьей любовницы, лишь бы ей было позволено видеть его раз в месяц.

Счастливый бизнесмен, успешно скрывающий свои связи на стороне и не собирающийся разрушать семью, заводит интрижку с женщиной, которая уступает по всем параметрам не только его жене, но и предыдущим любовницам. К полному изумлению окружающих, он вскоре подает на развод и выселяет семью из квартиры. Его бизнес медленно разваливается, как и здоровье самого хозяина, и через пять лет молодой мужчина превращается в настоящую развалину.

Думаете, такое возможно только в параллельной Вселенной? Ошибаетесь. Все законы мироздания встают с ног на голову, когда в дело вступает он – представитель «темной триады».





К «триадникам» канадские психологи Делрой Паулус и Кевин Уильямс относят:

  • психопатов (склонны к антисоциальному поведению, импульсивны, бессердечны и бессовестны, неспособны формировать искренние привязанности),
  • нарциссов (предаются постоянным фантазиям о собственном величии, чередующимся с периодами самоуничижения, не обладают эмпатией),
  • макиавеллистов (манипуляторы и интриганы, стремятся достичь своих целей любой ценой).
 

Существуют определенные этапы деструктивного сценария, в который оказывается вовлечена жертва «триадника».

 

ЭТАП 1 – РАЗВЕДКА

На этом этапе хищник собирает информацию о жертве. Месяцами изучаются страницы в социальных сетях, ведутся расспросы знакомых и родных – агрессор пытается проникнуть в самую суть человека. Он хочет понять, о каком партнере мечтает жертва, чтобы сыграть перед ней этот идеальный образ.

Если хищник общается непосредственно с жертвой, та ничего особенного в нем не видит – тому важно не выдать свое настоящее «Я», чтобы в будущем умело превратиться в сказочного принца.

 

ЭТАП 2 – СОБЛАЗНЕНИЕ

Поняв, какую роль нужно играть, хищник переходит в активное наступление. Он боготворит и восхваляет партнера, попутно унижая других или унижаясь сам, читает мысли и предугадывает малейшие желания.

У жертвы создается иллюзия полного единения, возникает невиданное ощущение родства душ. Она впадает в эйфорию: мечты сбываются!

 

ЭТАП 3 – ДЕБЮТ

Сложно носить маску и притворяться искренне любящим 24 часа в сутки. Перверту побыстрее уже хочется перейти к эксплуатации партнера, и время от времени он устраивает проверки – плотно ли тот подсел на крючок?

На этом этапе жертва замечает первые тревожные звоночки. Странная вспышка агрессии, внезапное исчезновение на пару дней без объяснения причин, подозрительное общение с противоположным полом.

Впрочем, на любые претензии всегда находятся убедительные оправдания, и идиллия восстанавливается.

 

ЭТАП 4 – «ЛЕДЯНОЙ ДУШ»

Убедившись, что жертва влюблена по уши и сбежать ей будет сложно, хищник сбрасывает все маски. «Ледяной душ» – это резкое потрясение, которое выбивает почву из-под ног жертвы и переворачивает ее мир с ног на голову.

Прекрасный принц, который неделями пел о том, как они будут жить в домике у моря, растя чудо-сыночка и лапочку-дочку, оказывается глубоко и не впервые женат, оброс детьми и менять положение дел не собирается.

Самая преданная из девушек заявляет, что пора расстаться, – на ровном месте, без объяснения причин, после романтического вечера. Нежный и ласковый котенок избивает свою зайку до черепно-мозговых травм. «Она была чиста, как снег зимой», а оказалось самой востребованной женщиной области.

 

ЭТАП 5 – «УЖЕСТОЧЕНИЕ РЕЖИМА»

Жертва в прострации от ужаса и боли: сказка обернулась полным крахом. А может, не обернулась?.. А может, показалось?.. Ведь еще вчера все было так хорошо, не может же человек резко измениться за один день? Видимо, плохой период: проблемы на работе, геомагнитная активность и конъюнкция Сириуса с Марсом. «А может, я и правда виновата? Не надо было повышать голос из-за разбитой тарелки. Он же такой у меня чувствительный, такой обидчивый, вот и не сдержался. Дура я, хорошего человека до рукоприкладства довела».

Так рассуждает жертва, хватаясь за любую соломинку, которая поможет доплыть к воротам потерянного рая.

Хищник и жертва меняются ролями: теперь последняя готова на все, чтобы быть рядом, а он лишь позволяет себя обслуживать.

Перверт празднует победу и расслабляется: он наверху, он в сильной позиции, он диктует свои условия. Конечно, абьюзер (от ангийского abuse — насилие) периодически возобновляет былые романтические времена, чтобы поддерживать у жертвы иллюзию: своим должным поведением она вернет счастье в отношения, и кошмар закончится. 

 

ЭТАП 6 – «ВЫЖИМАНИЕ СОКОВ»

Счастье наступило! Для триадника, конечно. Жертва полностью деморализована и напоминает медленно умирающее раненое животное. Ведь сколько бы она ни старалась наладить отношения, сколько бы «любимый» ни подбрасывал ей ложных надежд на будущее счастье, все становится только хуже.

Со временем абьюзер перестает утруждать себя иллюзиями возврата былой любви – жертва на крючке, зачем напрягаться?

Цель данного этапа – выжать из несчастного партнера максимум ресурсов (душевных, эмоциональных, материальных и т. д.).

 

ЭТАП 7 – «УТИЛИЗАЦИЯ ОТХОДОВ»

«С паршивой овцы – хоть шерсти клок», – рассудительно думает «триадник» и поэтому сам отношения разрывает редко. Вложений – никаких, прибыль – сто процентов и выше. Хищник снисходительно примет все, чем вы захотите его одарить: деньги, похвалы, бытовое обслуживание, внимание и сочувствие… Любой ресурс, который жертва не в состоянии предоставить, он легко найдет на стороне.

Однако если жертва обесточена настолько, что взять с нее нечего, перверт безжалостно оставляет ее на произвол судьбы. Даже если она продала свою единственную квартиру, чтобы вложить деньги в его бизнес. Совести, напомним, у этих людей нет.

 

ЭТАП 8 – САМООЧИЩЕНИЕ

Перед окружением перверт разыгрывает невероятный спектакль имени себя, великого, и только вступившие с ним в близкие отношения знают его истинную сущность. Такие вещи, как расставания, имеют для него существенный недостаток – опасность огласки. Если жертва начнет слишком много болтать, его репутация может пошатнуться.

И хищник начинает слезно плакаться в жилетку окружающим, расписывая ужасы жития-бытия с такой дурной и испорченной особой, трактовать факты на свой лад, чтобы заручиться поддержкой общественного мнения. Особо искусным под силу даже перевербовать окружение жертвы, так что та остается без моральной поддержки родных и близких.

 

ЭТАП 9 – ВЕНДЕТТА

Иногда случается чудо: жертва находит в себе силы, чтобы уйти первой. Ярость агрессора в таких случаях безгранична, ведь удар пришелся по его главной страсти – самолюбию, а жестокие планы разрушены. Он жаждет лишь одного – мщения.

Зная болевые точки партнера, мстит он просто блестяще. Он может помнить самую незначительную обиду много лет. Сталин, например, свел счеты со всеми своими недругами, припомнил все, начиная с детских обид.





Хищники: виды и разновидности
 

Со времен доктора Хауса все виды -патов прочно вошли в моду. Социопат или психопат – это звучит гордо! Первертами всех мастей кишит популярная «Игра престолов» – тревожный звоночек. Даже такие поклонники Конана Дойла, как Стивен Моффат и Марк Гэтисс, перенеся своего Шерлока Холмса в XXI век, превратили его из чистого шизоида в высокоактивного социопата. Неужели психопатия стала признаком современности?

Нарциссические черты в той или иной мере присутствуют почти в каждом из нас, однако чистых «триадников» – около 4 % (три четверти из них – мужчины). Каждый из нас хоть раз в жизни сталкивался с представителем этого темного царства, иногда даже не подозревая, от какой опасности его уберегла судьба.

Возникает закономерный вопрос: зачем они это делают? Грань между разными типами триадников тонка, в одном человеке могут присутствовать черты и макиавеллиста, и психопата, и нарцисса.

В самом грубом обобщении можно сказать так:

Маккиавелисты влезают к нам в сердце и душу, чтобы использовать для каких-то своих целей: добыть прописку, отнять часть бизнеса, получить помощь в учебе или круглосуточный домашний сервис. Ради таких плюшек они готовы продаться даже Сатане, не говоря уже о том, чтобы немного польстить доверчивому человеку.

Социопатический Герман в «Пиковой даме» рассуждает так: «Почему ж не попробовать своего счастия? Представиться ей, подбиться в ее милость, – пожалуй, сделаться ее любовником, – но на это все требуется время – а ей восемьдесят семь лет, – она может умереть через неделю, – через два дня!» А если жертве не 87, а хотя бы 78, дело упрощается в разы!

Нарциссы могут испытывать легкое чувство влюбленности. Важно, однако, понимать структуру его личности. Истинное «Я» нарцисса атрофировано, зато с избытком присутствует «Я» грандиозное: скопление фантазий о себе. Он представляет себя красавцем, суперменом, будущим лидером списка «Форбс».

Для нарцисса партнер – всего лишь средство для укрепления грандиозного «Я». Главное – чтобы трофей был признан общественно значимым (первая красавица деревни, обладатель красного «Лексуса» или красного диплома).

Часто хищник ищет в партнере те качества, которыми хотел бы обладать сам, – веселый нрав, интеллект, обаяние. Вступая в связь, он как бы поглощает часть этих качеств. Поэтому многие жертвы уже после разрыва чувствуют себя высосанными, как будто у них забрали важную часть личности.

Настоящие искренние чувства кажутся нарциссу пресными и скучными – ему обязательно нужна драма с выбрасываниями вещей из окна и намерениями выброситься туда вслед за вещами: так он имеет шанс хоть что-то почувствовать. Простые «человеческие» чувства приводят вампира в ужас и ярость – ведь они обращены к его истинному, а не грандиозному «Я».

Прекрасная золотая статуя растворяется в воздухе, и на ее месте возникает маленький скрюченный карлик – такие чувства испытывает нарцисс, когда вы говорите: «Ты такой же человек, как и все, но я тебя люблю». Он бы предпочел услышать: «Такого, как ты, никогда не рождало человечество и никогда больше не родит», даже если единственный его талант – мастерское завязывание шнурков.

Психопатам скучно жить – они адреналинозависимы. Именно поэтому они гоняют на 200 км/ч по центру города, затевают потасовку перед отделением полиции или пробуют все более изощренные наркотики.

Одновременное обольщение нескольких девушек, да еще и под носом у их мужей, может ненадолго взбодрить психопата и внести в его жизнь интригу. А самооценку как поднимает!

Разумеется, «триадники» хорошо маскируются, иначе не было бы такого количества разбитых сердец и судеб. Как распознать, что ваш возлюбленный – хищник? Что делать, если вы попали в деструктивные отношения? 

 

Мнение эксперта Ирины Соловьевой, практического психолога:

Чудовищная практичность

В современном мире размывается грань между нормой и патологией, здоровьем и нездоровьем в самых разных его проявлениях. Это касается как индивидуальных личностных особенностей, так и сферы отношений, в том числе любовных.

Непорядочность стала именоваться «практичностью», использование – «целесообразностью».

Если больной становится личность, это ее индивидуальная трагедия. Если общество теряет нравственные ориентиры и четкие границы, это трагедия глобальная.

Беда нашего времени не в том, что есть нарциссы, психопаты, асоциальные психопаты и др. Беда в том, что их поведение зачастую воспринимается обществом как норма.

Здоровый организм должен обладать достаточным иммунитетом, чтобы отторгать то, что может причинить ему вред. Так и обществу важно удерживать свои границы.

Напоминание о том, что «больше никто не подаст руки», может удержать от многих неблаговидных поступков. Тех, кто непорядочно ведет себя в личной жизни, никогда не принимали «в приличном обществе».

Но если окружающие люди готовы прощать, оправдывать, игнорировать неблаговидное поведение, они тем самым его поощряют. И тогда мы сами порождаем чудовищ, которые нас пожирают.опубликовано 

 

P.S. И помните, всего лишь изменяя свое сознание — мы вместе изменяем мир! ©

Источник: www.psyh.ru/rubric/9/articles/2515/