Современный тренд: отдыхать от детей

Поделиться



Какой-то нездоровый вирусный тренд наблюдается среди родителей и авторов статей многочисленных «поучительных» сайтов: «Вот, родили детей, теперь мучаемся… и есть хочется, и спать, и вообще задолбали они уже: сопли, прогулки, уроки – жить-то когда прикажете?»

Злюсь и вспоминаю анекдот:"… А я вас себя рожать и не просил вовсе." Грустно!

А как вы думаете, в чём причина? Или может всегда так было, просто не замечали? Давайте разбираться.
 



 

Основные причины родительской лени и вечного недовольства

 

1. Инфантилизм современных родителей
 
 

Откуда же он взялся? Всё просто. Виной всему пресловутая эпоха перемен. Перелом нового тысячелетия первым делом задел самых уязвимых, то есть детей и подростков. А ведь именно они сейчас и являются в своей большей части родителями. Их характерные черты: эгоизм, желание вседозволенности, неумение и нежелание уступать и делиться, капризность, недалекость, инфантилизм. Да, перестроечное поколение намного добрее и отзывчивей советского аналога, но все это до поры до времени.

Как только «обществу» дают очередную команду «фас», мы, не задумываясь бросаем, ещё не догрызанную кость и сломя голову несёмся к новому объекту для битья.

Это не только в России, так во всём мире. Наша страна отличается лишь тем, что находится на перепутье двух культур: э-ге-гей «европейской» и ох-ух-ах «азиатской». Это сильно отягощает дело. С одной стороны, мы стучим себя пятками в грудь, что мы Европа, кичимся своей свободой выбора и новаторством в отношениях, с другой – на нас давят культы консервативной Азии, порой как нельзя кстати тормозящие и без того разбушевавшиеся гормоны. Что победит –покажет ближайшее время. Скорее всего, ждать осталось недолго. 

Помимо этого создаётся впечатление, что сейчас детей рожают… по привычке. Да-да, потому что привыкли, а не потому что хотят и готовы к этому.

Вроде, как надо. Да и Маринка из соседнего подъезда, вон уже со вторым бегает. И мама с папой наседают, что уж поскорей бы... А дальше-то что?  Как шутил Комаровский: «100 процентов родителей знают, как детей сделать и только половина знает, что с ними делать потом». Но, как говорят, в каждой шутки есть доля шутки. Как-то так…

 

2. Неудачное поколение
 
 

Увы, и это тоже про нас.

Признайтесь, мы неудачное поколение! Причём, заметьте, не поколение неудачников, вовсе нет. А именно, неудачное. Из разряда неудачных экспериментов. 

Кто только над нами не издевался. Кто только не желал нам сделать лучше и правильнее.  А итог? Итог банален. Мы поголовно привыкли считать, что так и должно быть, что по-другому не бывает и наверное уже не будет. Всё должно быть решено свыше, намазано толстым слоем масла и положено в рот. Жена должна мужу, муж жене, дети обоим. Так и живём в семейном долге. А по долгам-то платят, не забывайте!

 

3. Мы так жили, и вы также будете
 
 

Этот пункт является продолжением предыдущего. У нас очень сильная зависимость поколений. Причём, интересно, что храним мы самое плохое с наибольшим забвением, а хорошее воспринимаем, как должное. «Я с года в садик ходил и ничё!», «И меня в школе били и ничё», «Меня тоже отец ремнём воспитывал и...»

И вот это «ничё» для меня какой-то невиданный зверь. Казалось бы, тебе было плохо, тебя били, оставляли в яслях на пятидневку, а ты только и можешь, что… повторить! Как же так? 
А вот так: «Я так жил, и ты так будешь!». Дикость.

4. Переизбыток информации
 
 

Я бы даже сказала гиперизбыток. Изо всех щелей. Изо всех углов. В интернете. В фейсбуке. В других соцсетях. Все что-то пишут, настаивают, упрекают, рекомендуют. Голова кругом. 
 

Пишут, что жизнь до и после рождения детей – это одно и то же.Пишут, что мама не должна меняться, а должна оставаться собой: думать о себе, жить собой, любить себя. Пишут, что папа, наоборот, должен бросить всё и в кратчайшие сроки взять декрет, чтобы вместо мамы сидеть с ребёнком: гулять, кормить, играть, читать ему книжки.

Пишут, что кормить грудью не удобно: смеси намного лучше, проще и полезнее. Пишут, что вы непременно должны взять няню и ни в коем случае не должны оставлять детей бабушкам, ведь бабушки – это зло. Пишут, что вам можно и нужно позвать почасового бэбиситтера (сиделку), чтобы иметь возможность спокойно потусить без детей до полуночи, а лучше до утра. Ведь ничто не поменялось. Вы молоды, энергичны и свободны! Гуляй ветер – перекати поле. 

Ан нет, дорогие мои. Что-то, да изменилось. Очевидно то, что раньше вас было двое, а сейчас по меньшей мере трое.Однозначно то, что раньше вы держали ответ только за себя, а сейчас за себя и вон за того парня в синенькой шапочке с помпоном. 





Ну, как же вы не понимаете? Жизнь поменялась. В лучшую сторону. Жизнь стала прекрасной и разнообразной. Вы смогли сделать себя бессмертными. Разве это не здорово?
 
 

5. Недолюбовь

 

А также недоигра, недовнимание, недоласка, недопонимание… Недолюбили тебя, дай больше любви другим. Недоиграли – возьмите паузу, game is not over. Тебе не уделили должного внимания – удели внимание своим близким, ведь ты знаешь, как это важно.  Простые и писанные законы человеческого счастливого взаимосуществования, которым уже более двух тысяч лет. Почему же они для многих из нас новы? Нет ответа. И у меня нет. 

Быть может, потому что утеряно само умение быть счастливым: способность быть на своём месте и возможность заниматься своим любимым делом.

Все мы играем чьи-то роли, поём чужие песни, а вот о своём основном предназначении почему-то забываем. Как так? опубликовано 

 

Автор: Анна Федулова

P.S. И помните, всего лишь изменяя свое сознание — мы вместе изменяем мир! ©



Источник: //mamsila.ru/feed/408

Глотая обиды, перевариваешь себя

Поделиться



Глотая обиды, перевариваешь себя. Неизвестный автор

Если кто обидел тебя, отомсти мужественно. Оставайся спокоен – и это будет началом твоего мщения, затем прости – это будет концом его. Старинный афоризм

Обида – большая или маленькая, многолетняя или кратковременная известна многим людям, если не всем. Она появляется, когда наши ожидания не оправдываются. И становится невыносимой, если мы загоняем ее поглубже и погружаемся в иллюзии. Что стоит за столь жгучим и непредсказуемым чувством?





ИНФАНТИЛЬНОСТЬ В ИЛЛЮЗИЯХ

Ожидаешь, что друг будет относиться к тебе с любовью и преданностью, а он ведет себя иначе… Ждешь одной реакции, а сталкиваешься с другой. Кто несет за это отвественность? Конечно, я сама. Мои ожидания были далеки от реальности. Я моделировала одно поведение своих близких, а оно оказалось другим. Значит, неправильно моделировала. И тогда я получаю сигнал о том, что либо мое восприятие людей, ситуации неверно, либо люди ко мне относятся не так, как мне бы хотелось. Возможно, это сигнал к тому, чтобы пересмотреть взаимоотношения. Повод проверить: «А правильно ли я оцениваю этого человека? Ожидала ли я от него такой поступок?» Ситуация подталкивает к выводу: образ обидчика подлежит обновлению, как правило не в лучшую сторону. Обидчивые люди могут быть инфантильными, они живут в иллюзиях. Преодоление обиды помогает им повзрослеть и отказаться от этих фантазий.

СТРАХ, БОЛЬ ИЛИ ГНЕВ?

Это мощное чувство иногда определяет стратегию жизни, в которой цель – доказать кому-нибудь, что он неправ, либо отомстить. Обида способна распространяться на многие отношения. Недаром женщина, обиженная на отца, испытывает негативные чувства и к мужу. В такие моменты появляются страх, боль, гнев, временами мысль, что я ничего не стою, либо гордыня: «Как меня, такого замечательного, могли недооценить?» В мышцах возникает напряжение. Может нарушаться работа внутренних органов: появляется сердцебиение, кишечник и печень не очень хорошо справляются со своими функциями. Выражение «Я его не могу переваривать» в этом случае отражает обиду и относится к пищеварительному тракту. Некоторые исследователи высказывают мнение о том, что рак матки связан с обидой женщины на мужчину. Организм находится в состоянии стресса. Адаптация снижена, может нарушиться иммунитет. Психосоматика ударяет по самому слабому месту.

ШАГИ К ПРОЩЕНИЮ

Что же делать с обидой? От эмоциональной ее части надо избавляться, а рациональную – взять с собой. Для начала стоит просто захотеть простить. Прощение – это не однократное действие, а процесс.

Можно выделить несколько шагов в процессе:

1. ПОНИМАЕМ, НА КОГО И ЗА ЧТО МЫ ОБИЖАЕМСЯ. В этот период мы можем перевести действия обидчика в область отношений. «Когда он сказал мне…, это значило, что он ко мне относится…»

2. ПРОЯСНЯЕМ ОЖИДАНИЯ. Допустим, я ожидала, что меня будут любить и уважать, а они…

3. ОБЪЯСНЯЕМ ПОВЕДЕНИЕ ОБИДЧИКА. Используйте все знания об этом человеке – биографию, ценности, известные вам, чтобы объяснить себе мотивы его поведения.

4. ПРОЯСНЯЕМ ВЫРАЖЕНИЕ СВОИХ ЧУВСТВ. Признайте свой страх, гнев, боль, опустошение, уныние и так далее. Поживите в этих чувствах, и они пройдут или изменятся. Появится смирение. Тогда вы спросите себя: «Что было со мной, когда я ожидала другого?»

5. СПРАШИВАЕМ СЕБЯ: «КОГДА Я ВСПОМИНАЮ О СТАРОЙ ОБИДЕ, ВЫЗЫВАЕТ ЛИ ЭТО ОТРИЦАТЕЛЬНЫЕ ЭМОЦИИ?» Если да, то вы продолжаете нести с собой негатив. Если вспоминаете эту историю спокойно, значит вы извлекли из нее рациональное зерно. В будущем в подобной ситуации вы будете вести себя по-другому.

ПРИТЧА «РАЦИОНАЛЬНОЕ ЗЕРНО»

Жил-был человек. Он был сильно обидчив и все свои обиды тщательно хранил. Они, как гирьки, были прикованы к его ногам: совсем крошечные, средние, большие. Однажды этих «гирь» стало так много, что человек не смог идти дальше. Остановился – и ни туда, ни сюда.





Мимо проходил мудрец.

Человек спросил его: «Что же мне делать?» – «Посмотри, – ответил мудрец, – на твоих ногах гири, сними их». Человек снял, хотя и не без сожаления, ведь это были его накопленные обиды.

«Теперь распили свои гири и в середине каждой из них найдешь крохотное зернышко. Возьми этот коробок и складывай в него найденные зернышки», – сказал мудрец.

Человек стал пилить гири, и в каждой находил крохотное зернышко. Когда он сложил все зерна, в коробке еще осталось место. И был коробок легок. Тогда человек понял, что он должен оставить свои тяжелые гири на дороге.С собой он взял лишь коробок и легко пошел дальше.

Перемещаясь от одного шага к другому, помните – никогда не превращайтесь из жертвы в обидчика.

По этим шагам мы вместе прошлись со Светланой, которая давно уже прячет обиды на своего отца. Светлане 26 лет, она не замужем. Ее отец болен алкоголизмом. Всю свою жизнь Светлана страдает от резкой критики отца по самым разным поводам. Мама старается изо всех сил избегать конфликтов, поэтому молчит. В детстве от выпивок отца Светлана не страдала. Говорит, что они даже радовались с братом, когда отец приходил пьяный. Он был добр, улыбчив, щедр на шоколадки. Но критиковал любой шаг дочери. Так продолжается и теперь.

ПЕРВЫЙ ШАГ Прошу Светлану привести пример любой обиды. – Каким действием или каким словом отец вас обидел последний раз? Светлана говорит, что недавно она зашла в парикмахерскую и укоротила волосы до плеч. До этого она носила более длинные волосы. Только она показалась дома с новой прической, красивой, на ее взгляд, как отец сказал: «Ну и дура ты, что постриглась. Мне нравились длинные волосы». Настроение у Светланы испортилось.

ВТОРОЙ ШАГ Прояснение ожиданий. – Чего вы ожидали от отца, возвращаясь домой из парикмахерской? – Комплиментов я не ожидала, он скуп на комплименты. Но такого оскорбления я и предположить не могла.

ТРЕТИЙ ШАГ Объяснение поведения обидчика. – Чем вы можете объяснить такое поведение отца? – Он привык выражаться резко, командным тоном. Он – военный, подполковник. Его мама, моя бабушка, часто критиковала его. Может быть, это связано с его собственным детством или с его работой. К тому же ни мама, ни я ему никогда не возражали. Мы привыкли глотать обиды. – А что если его реакция на прическу была актом любви к вам? Любит он дочь-красавицу с длинными волосами и огорчается, когда она экспериментирует со своей внешностью? –Похоже, что любит. Только в мою душу так въелась его критика и так живы старые обиды, что я очень болезненно реагирую на такие замечания.

ЧЕТВЕРТЫЙ ШАГ Прояснение и выражение своих чувств. – Вы ушли в свою комнату. Какие чувства вы там испытали? – Я плакала, злилась на отца, мне было больно. Потом я была в унынии. – Кому вы могли рассказать о своих чувствах? – Никому. – Сколько длилось ваше уныние? – Возможно, день, два. – Вы так хорошо знаете своего папу. Что было с вами, когда вы ожидали от него другую реакцию? Как вы прогнозировали его поведение? – Я никак не прогнозировала. –Теперь придется все это предвидеть и подготовиться к разным вариантам. Вы планируете когда-нибудь начать отстаивать себя? Вам 26 лет, вы сами на себя зарабатываете. Вы имеете право делать со своими волосами все, что вам хочется?Да, но я привыкла молчать. Я хочу быть хорошей дочерью.У хороших дочерей есть здоровые границы личности, и они обязаны их защищать. Как сейчас ощущается эта обида? – Да уже как будто все прошло. И случай был пустяковый. Не стоило так расстраиваться.

ЖИТЬ С ОБИДОЙ

«Прощение приходит естественно с пониманием. Когда получается разобраться и осознать: он сделал так, потому что были свои причины, своя история, возможно – своя боль. Прощение, которое держится на долженствовании или на страхе перед негативными последствиями обиды, по сути, не есть прощение. Обида рождается лишь в отношении тех людей, которые нам близки, которых мы любим или любили, тех, от кого ждем поддержки, принятия, любви. Тем более важно стараться их понять, принять в их несовершенстве и по- настоящему простить. Если не выходит простить, то наша обида продолжает жить с нами и разрушать нас. У нее действительно есть соматическое эхо. И существует гипотеза о том, что обида лежит в основе онкологических заболеваний. Но, подчеркиваю: гипотеза. Психосоматические расстройства связаны с психологическими аспектами, но не однозначно: одни заболевают, другие – нет» Артур ДОМБРОВСКИЙ
 

ПЯТЫЙ ШАГ Воспоминания о старой обиде не вызывают болезненных чувств. Светлана принимает решение: «В следующий раз я поступлю по-другому». Она уже простила отца. Вот все шаги пройдены, и Светлана не собирается превращаться из жертвы в обидчика. Она не будет мстить отцу. В детстве она хотела отомстить и папе, и маме. Тогда она думала: «Вот если бы я попала под машину, то они бы узнали». Ее пассивная агрессия была направлена на себя в фантазиях. Так мы со Светланой прошли самый здоровый путь – от обиды к прощению. Вы тоже можете это сделать и дальше идти легко, без тяжелых воспоминаний и обид.

«ОБИДА КАК ВЕЩЬ В ТЕЛЕ» В полном одиночестве, в тишине, в удобной позе, в состоянии расслабления попытайтесь представить свою обиду как вещь в теле. Подумайте. Где живет ваша обида (в груди, в голове, в руках, в ногах)? Какого она размера? Какого цвета? Какой консистенции (жидкая, твердая, газообразная)? Какой температуры (холодная, теплая, горячая)? Какая на ощупь (липкая, мягкая и так далее)? После того, как вы уже хорошо представили эту «вещь», решите, нравится ли вам то, что живет внутри вас? Если нет, то выньте эту вещь из своего тела. Сделайте движение руками, можете ее «достать», выбросить, сжечь, бросить в канализацию. Теперь прислушайтесь к своему телу. Что сейчас в том месте, откуда вы вынули обиду? Там может оказаться чувство. Или пустота. Наполните пустоту приятными ощущениями. опубликовано 

 

Автор: Валентина Москаленко

P.S. И помните, всего лишь изменяя свое сознание — мы вместе изменяем мир! ©

Источник: www.psyh.ru/rubric/2/articles/2171/

Александр Ройтман: Если не хватает денег, потрать все, что есть, и заработай еще!

Поделиться



Интервью с Александром Ройтманом — известнейшим на постсоветском пространстве психологом, психотерапевтом. Самым удачным своим проектом считает второй брак и пятерых детей, а еще выбор профессии. Работает в разных странах и на разных материках. Очень любит Россию и Израиль. Главное свое достижение в жизни Александр формулирует лаконично — «сумел стать счастливым».





— Согласны ли вы с тем, что нынешнее поколение 25-, 30- и даже 40-летних слишком инфантильно?

— Скорее да, чем нет.

Для начала я хочу сделать шаг назад и сказать, что я противник толерантности — и в психотерапевтическом подходе, и в жизненной позиции.

Мне очень не нравится идея толерантности как повального позитивизма. С одной стороны, я вроде бы толерантный, любой человек имеет возможность начать со мной разговаривать.

Но та толерантность и тот позитивизм как тренды, которые я вижу вокруг себя, меня очень беспокоят и напрягают.

Я не считаю, что мир — это место простое и легкое.

Я не считаю, что человеку для жизни необходимо создавать условия, далекие от естественных.

Я не считаю, что разумно воспитывать детей в вере в то, что все будет хорошо, все закончится отлично, мы никогда не умрем;

что родители будут с тобой всегда; что если будешь хорошо учиться, то будешь много зарабатывать;

что если будешь много зарабатывать, то будешь счастливым;

что ты обязательно будешь счастливым; что, если будешь правильно жить, с тобой ничего плохого не случится.

Все эти схемы меня беспокоят. На мой взгляд, они и есть суть инфантильности. Потому что жизнь сложнее, чем эти или любые другие схемы.

Очень важно понимать, что жизнь очень сильно зависит от твоей позиции, твоего желания, выбора.

Но справедливости нет.

Предсказуемости и контроля нет.

Добро не побеждает зло, как, впрочем, и зло не побеждает добро. Они просто сосуществуют.

Разобраться хотя бы в системе критериев первого, второго и третьего…

Вот это все про современную инфантильность — наивное убеждение в том, что мир обязан быть справедливым и хорошим по отношению к тебе.

— А чем с психологической точки зрения взрослый человек отличается от инфантила?





— Позиция взрослого человека строится на таких категориях, как ответственность и свобода.

Взрослый человек осознает, что он физически может сделать намного более широкий круг вещей, чем ему говорили в детстве.

Он реально может украсть, предать, убить, совершить подлость или, в конце концов, в любой момент реально может умереть. Это не противоречит законам мира.

А то, что он это делает или не делает, связано с его выбором, желанием и жизненной позицией, а не с тем, что он не может.

«Я не могу не любить маму!» Это детская позиция, весьма порочная.

Да, ты можешь не любить маму. Ты любишь ее, потому что хочешь любить.

«Я не могу не позаботиться о своих детях!» Да нет, можешь. Ты заботишься о них не потому, что не можешь не позаботиться.

Тебя связали, над тобой стоят люди и каждый раз, когда ты не позаботишься о детях, берут тебя за волосы и твоими руками делают что-то хорошее для детей?

Нет! Ты заботишься, потому что тебе в кайф о них заботиться. Это важная точка, которая отделяет ребенка от взрослого.

Ребенок учится, потому что он должен.

Взрослый работает, потому что он хочет.

При этом есть много взрослых детей, которые работают, потому что они считают, что не могут не работать.

Взрослые люди осознают такое понятие, как ответственность. Они понимают, что отвечают за все свои мысли, чувства, действия, бездействие и все их последствия. На 100%.

А самое интересное — они при этом осознают, что не отвечают за чужие мысли, чувства, действия, бездействие и последствия действий других людей.

— А есть какие-то формальные показатели взрослости? Например, жить отдельно от родителей? Зарабатывать не меньше стольки-то тысяч долларов? Иметь собственный бизнес?

— Если ты живешь на то, что зарабатываешь, и это тебя удовлетворяет, радует, дает тебе ощущение благодарности…

Если ты живешь с теми, с кем ты живешь, и выбираешь это не потому, что приходится, а скорее радуешься и не ноешь по этому поводу…

Если есть еще что-то в твоей жизни, кроме работы и круга тех, с кем ты живешь, что приносит тебе свет и ощущение благодарности, то можно сказать, что ты уже взрослый.

Наверное, есть еще мудрые люди, которым вообще не нужно обо всей этой ерунде думать и приводить все к умным схемам. Они умеют проще относиться к таким вещам.

— Раньше, в далекие времена наших предков, у славян существовали настоящие ритуалы-инициации, после прохождения которых мальчик официально признавался юношей, юноша — мужчиной, девушка — невестой на выданье.

А сейчас что? Каковы они, эти маркеры взросления? Сохранились ли они вообще?

— Да, ритуалы утеряны. Но события остаются.

Например, первые месячные. Что может быть более инициирующим переживанием?

Или свадьба. Обмен кольцами как ритуальное составление договора. Я согласен, ритуализации либо не хватает, либо она очень сильно девальвирована.

Но есть такие события, как рождение первого ребенка, которые сами по себе настолько глубоки, что практически не нуждаются в ритуализации. Хотя ребенка все-таки должны первый раз приложить к материнской груди. Это часть ритуала. Для матери это очень сильное переживание.

У женщин вообще с инициацией проще, чем у мужчин. Она более физиологична.

— Получается, мужчины и женщины взрослеют по-разному?

— Да, по-разному.

Мужчина — это история про экспансию, про движение вовне, женщина — история про сохранение, наполнение, про «внутрь».

Мужчина — это пушечное мясо, расходный материал.

Женщина — это резервуар, в котором наполняется весь генотип популяции, вся культура и история человеческого вида.

С этим и связаны те способы инициации, которые нужно искать.

Для мужчины это страх, смерть, которую ты оставляешь за спиной, война, овладение, преодоление, подвиг, необходимость суметь, справиться.

Для женщины — жизнь, сохранение, покой, постоянство, предсказуемость, верность себе.

При этом (Юнг об этом хорошо говорит) нужно помнить про двойственность, про наличие женской составляющей (анимы) в каждом мужчине и мужской составляющей (анимуса) в каждой женщине.

За счет этой двойственности мы обретаем целостность и мудрость, которая приходит после взрослости.

Мужчина должен пройти путь героя и встретить на нем свою брутальность.

Да, позже ему надо будет присвоить и женскую свою часть. Это не менее важно.

— Можно ли сказать, что всех мужчин на пути к взрослению ждет одинаковый набор испытаний?

Или у каждого свой путь героя?

— Я думаю, что испытания более или менее одинаковы на постсоветском пространстве. Я прошел армию. Мой брат прошел армию. Моя старшая дочь прошла армию. И остальные мои дети наверняка ее пройдут. По крайней мере я воспитываю сыновей в идее, что пройти армию для мужчины необходимо, важно.

Очень важно найти свое мужское место. Я не понимаю, когда говорят: «Армия не должна быть жестокой!» 

Армия не жестокая или милосердная, это просто армия. Задачи ставятся словами невежливыми, достаточно короткими, обсуждение не очень предусматривается. Это армия, она так устроена.

В ней другие приоритеты.

Когда тебе необходимо взять высоту, сесть и передохнуть — это не из этой картинки, не из этой истории.

Прожить через боль, через сбитые до крови ноги очень важно.

Очень важно один раз плохо замотать портянки, пробежать три километра, а потом снять их вместе со шкурой. Это очень полезно для мужчины, я считаю.

На самом деле и для женщины не вредно.

Просто у женщины другие «портянки». Но ужаса в этом я никакого не вижу.Д

ля боли в нашей жизни ничуть не меньше места, чем для радости, а для зла — ничуть не меньше, чем для добра.

События в моей жизни, которые сделали меня тем, кем я являюсь сегодня,мои инициации — это были тяжелые потери.

Это была, конечно же, армия. Два года службы в Хабаровске, когда я не видел никого из родных. Потом стройотряд под Белградом, в котором я был командиром. На мои руки упали 33 бабы и четверо мужиков.

Мужики были нормальные, бабы, в принципе, тоже.

Но заставить их делать то, что нужно, и не делать того, чего не нужно…

Еще и зэки были вокруг, они как раз там отбывали «химию». А наш стройотряд назывался «Химик». Зэки приходили и дико ржали. Мы трудились, и это было действительно сложно.

Потом я год проработал директором школы. Это тоже было тяжело. Вокруг были взрослые учителя, которые провели в школе целую жизнь, и тут пришел я — директор с пылу, с жару. Тяжелые встречи.

Первый развод. Необходимость кормить семью. После первого брака я стал зарабатывать практически на два порядка больше за месяц-полтора. После того как два года назад меня кинул партнер на $100 тыс., я тоже начал зарабатывать на порядок больше. После развода я стал строить другие отношения с женщинами. Эти события научили меня иначе смотреть на мир.Я сделал потери приобретениями. Чем большей была потеря, тем бо́льшим приобретением она для меня становилась.

В каком-то детском возрасте нам говорят, что врать — это плохо.

Но наступает определенный момент, когда ты понимаешь, что врать — это не хорошо и не плохо.

Я помню, лет в 12 мама сказала мне, что можно врать учителям, можно врать родителям. 

«Конечно, меня не обрадует, если ты будешь мне врать. Но ты и так это делаешь, — сказала мне мама. — Можно врать друзьям. Правда, тогда не совсем понятно, зачем тебе такие друзья, если приходится им врать. Можно врать даже самому себе, но это глупо». Это был важный момент для меня, своего рода инициация.

До какого-то возраста люди верят в абсолютное добро и зло. Когда ты взрослеешь, исчезает необходимость в таком структурированном описании реальности.

Ты понимаешь, что нет во вселенной ни добра, ни зла.

Есть закон всемирного тяготения, второй закон термодинамики, первый закон Ньютона, постоянная Больцмана, а добра и зла нет.

Физические законы — да, есть, а справедливости нет. Не предусмотрено. Но чтобы к этому прийти, нужна даже не одна инициация, а множество.

А маленькому ребенку полагается знать: пальцы в розетку не суй! Почему? Не почему. Сунешь — убьет. Что такое убьет? Сейчас увидишь.

Или через дорогу без взрослых не переходят. Почему? Не почему. Стоим на тротуаре, а то по ушам получишь.

Не знакомятся с посторонними мужчинами на улице. Почему? Не почему. Не знакомятся. Если с тобой кто-то начинает разговаривать, поворачиваешься спиной и идешь к маме. А если мамы нет, кричишь: «Отойдите от меня!» Для 3 лет прокатывает, для 17 — плохо. Годам к 40 можно, конечно, слушаться и верить, но обычно это уже плохой признак.

— Да, я могу с ходу назвать нескольких знакомых 40-летних мужчин, больших интеллектуалов, которые живут с мамой и очень гордятся своим умом…

— А кто сказал, что взрослость имеет хоть какое-то отношение к уму? У человека может быть IQ 145, он может быть великим математиком и при этом очень инфантильным человеком. Или, наоборот, он может быть четыре раза Форрестом Гампом и при этом достаточно зрелым, взрослым, осознанным и даже мудрым.

На мой взгляд, ум — это еще одна из обманок современной цивилизации. Я бы недорого дал за изолированный интеллект. Вообще за любое изолированное качество. Человек — это структура, а не великое проявление.

— А где же найти те самые суровые испытания математику с IQ в 145 баллов в условиях современной комфортной цивилизации? Не все же могут отправиться служить в Хабаровск.

— Это на самом деле вопрос. В Израиле, например, очень большая часть армии живет в достаточно комфортных условиях. Да, каждый день мама к ребенку не приедет, но позвонить и устроить скандал из-за того, что у ее дочери сбитые ноги, может любая. И командир не положит трубку. В голову ему такое не придет. Командир скажет, что он разберется и что больше такое не повторится. Хотя, с другой стороны, могут и эту самую девочку посадить за то, что она испортила армейское имущество в виде своих ног.

Где найти испытания? Как повзрослеть?

Трудно уместить ответы взрослого мужчины в категориальный аппарат трехлетнего ребенка. Сейчас я думаю о том, что бы я нынешний, 55-летний сказал самому себе 13-летнему.

Если бы я был очень смелым, я бы сказал себе: «Пойди по пути перемен. Пойди по пути испытаний». Но тогда я был совсем инфантильным — где бы я взял даже мысль такую? 

«Пойди во Французский легион, отправься в путешествие вокруг света. Или что-нибудь попроще — выучи английский язык», — вот что я сказал бы себе. В принципе, суть-то одна: как далеко я готов заглянуть? Но сейчас это так смешно звучит и выглядит.

В последнее время я много думаю об этом.

О том, что человек живет в своей системе понятий и координат и что другой его просто не способен услышать. Я живу, например, в такой системе понятий: «Если тебе не хватает денег, экономь». 

Это же логично, да?

А есть другая система: «Если не хватает денег, потрать все, что есть, и заработай еще». Но скажи это человеку из первой системы координат! Он просто не мыслит такими категориями.

Я даже боюсь сказать где-нибудь в Израиле, что, если тебя в армии бьют, в этом, может быть, есть своя логика и свой смысл. На это мои израильские друзья с раздражением ответят: «Да ты просто „совок“! То, что ты говоришь, — дикость! Человека не должны бить нигде — ни в армии, ни на улице. То, что ты высказываешь такие суждения, говорит лишь о твоей убогости и ограниченности!» И я не рискну с ними спорить. Когда я говорю это брату или дочке, они понимают, что я имею в виду.

Когда я говорю это взрослым, толерантным и таким, казалось бы, зрелым людям, уважающим свои права и достоинство, это звучит для них как дикое варварство.

Им не объяснить то, о чем я говорю, как не объяснить людям, которые предпочитают экономить, тот факт, что нужно зарабатывать.

Очень часто категориальный аппарат, которым люди живут и который крайне полезен в определенной модели, является весьма ограничивающим рост в другой модели, словно панцирь черепахи. Они говорят: «Достоинство человека превыше всего». 

Они не способны без большой внутренней работы понять, что потеря достоинства здесь может быть, а может и не быть.

Возможно, когда тебя бьют в армии, это вообще не про достоинство.

Смирение находится в плоскости, где нет темы достоинства в принципе, где нет темы оскорбления.

Невозможно оскорбить человека, находящегося в контакте с таким понятием, как смирение.

Я даже боюсь говорить такие вещи в интервью, потому что звучат они очень опасно без объяснения. Девять из десяти людей в этом месте скажут: «Ага, естественно и очевидно». А вторые девять из десяти скажут: «Что за дурь?!» Причем я бы не хотел оказаться ни с первыми, ни со вторыми в ситуации действительно напряженной. Потому что когда я говорю о смирении, я не говорю о всепрощении, вседозволенности. Я не говорю подставить вторую щеку.

Полтора года назад мой старший сын попал в определенную ситуацию, которая вызывает у меня большое уважение. Давиду тогда было 13 лет. Старшеклассники в количестве шести человек поджидали его после школы. И он, конечно, не мог дать отпор шестерым.

Но он совершенно спокойно дрался и бился с теми, до кого мог достать. Домой он пришел без малейшего монолога про несправедливость мира. Вместе с Роном, средним сыном, они обсуждали, что ему удалось, а что нет.

Рон всячески страдал, что его там не оказалось. Моя жена, конечно, подлетела и начала разбираться со всей этой историей.

Но для Давида это не было темой конфликта со справедливостью. Когда на следующий день один из этих шестерых мальчиков сказал ему, что снял драку на видео и выложил в интернет, Давид без всяких моральных страданий ответил: «Ой, как хорошо. Скинь мне ссылку, а то полицейские спрашивали, кто был, а я не всех помню». Эта ситуация вообще не ударила по достоинству моего сына.

— Хорошо, когда у сына есть отец, который даст правильное представление и о взрослении, и об испытаниях. А если у мальчика отца не было вовсе или был, но окончательно подавленный женой алкоголик? Есть у такого ребенка шансы когда-нибудь в этой жизни вырасти, повзрослеть?

Во-первых, есть такая тема, как сценарий, а есть такая, как антисценарий. Обычно многие мальчики из семей отцов-алкоголиков вырастают в этаких супермачо, «сверхдостигаторов», сверхлюдей. Да-да, поспрашивайте у лидеров. У них через одного вот такие достижения «назло отцу». И если еще и мать «хорошая», очень любящая ребенка, между отцом и сыном выбравшая сына, что довело отца до алкоголизма, а мальчик получил ложное убеждение, будто он выиграл конкуренцию у отца, то вот в таких семьях, вы будете смеяться, вырастают самые эффективные мужчины. Но все не так просто. Радоваться тут нечему. «Эффективный мужчина» потом еще заплатит за это свою цену.

Но ведь есть еще третья история — про тех мужчин, которым удалось стать за грань родительского сценария.

Они вышли из сценария и стали проживать свою жизнь.

На самом деле идея о заданности нашей жизни сильно преувеличена.

Половина говорит, что все предопределено уже с самого рождения, другая половина — что все задано родителями, которые нас воспитывали, районом, в котором мы родились, школой, в которой мы учились…

Во всем этом есть доля истины. Но я бы ее не преувеличивал.

Все зависит от того, что ты хочешь и с какой силой ты этого хочешь.

Кто ты сегодня?

Что ты сделал на своем пути?

Вот вопросы, которые стоит задавать себе почаще.опубликовано 

Беседовала Полина Шумицкая

P.S. И помните, всего лишь изменяя свое потребление — мы вместе изменяем мир! ©

Источник: people.onliner.by/2016/07/08/neformat-17

Что притягательного для мужчин в женщинах-истеричках

Поделиться



Сложности любви

 

В моей практике были несколько пациентов Вечных принцев, которые были влюблены в истеричек и не могли их оставить, хотя и понимали, что такие отношения ни к чему хорошему не приведут. Один из таких мужчин из успешного бизнесмена превратился в слугу и водителя истерички Сладкозвучной Сирены, весь его бизнес пришел в упадок, так как всё время он посвящал ей и её прихотям. Эта история подтолкнула меня к изучению такого рода отношений.

Если знать причину этого влечения, то можно его избежать и спасти многих достойных мужчин от связи с истеричкой. Ведь за пару лет таких отношений мужчина превращается в измученного старика, который приносит страдания не только себе, но и близким.





Начнем с определения понятия истерии, которое включает в себя комплекс болезней и сопутствующих им состояний. К ним относятся неврозы, психозы, психопатия и акцентуация. Все состояния истерии тесно связаны с глубокими психологически травмирующими воспоминаниями и переживаниями, с устройством личности, с бурными, усиленными и зависящими от состава публики  проявлениями симптомов истерии. Часто отмечается, что больной может себя вести более активно и истерично при врачах, но в окружении обычных людей становиться похожим на здорового человека.

Часто врачам кажется, что такие люди симулируют и разыгрывают спектакль, поэтому в лечении не нуждаются. Врачи должны помнить всегда – эти люди действительно больны и лечение им необходимо, поэтому если справиться с ними не хватает сил, лучше передать больного другому профессионалу, но ни в коем случае не отказывать в помощи.  

Истерический психоз проявляется очень ярко и остро, сопутствующие симптомы – припадки, нервные движения, ступор. В его основе лежит сильнейшая психологическая травма. Окружающим сразу становится понятно, что перед ними – больной человек, поэтому тут же вызывается врач. Невроз похож на психоз, имеет в основе также травму, но помимо внешних проявления ещё может иметь симптомы неврологические, соматические, вегетативные, да и какие угодно. То есть такой человек может жаловаться на различные боли, обращаться к врачам разных направлений.  

При психопатии и акцентуации внешне можно увидеть те же признаки, но степень психопатии ведет к проблемам с обществом. При этом характер акцентуации зависит от среды, в которую попадает больной. Если среда положительная, то человек сможет в ней развиваться, например, если акцентуант становится актером, то его характеристики и способности к перевоплощению будут помогать в карьерном росте.Если же он выберет сферу деятельности совсем неподходящую его особенностям – точную науку, деятельность, связанную с экономикой и деньгами, то его будут преследовать срывы и приступы.

Теперь в общем набросаем портрет истерической личности. Главные симптомы истерических расстройств – это эмоциональная несформированность, сильно развитые эгоцентризм и эгоизм, физический и психологический инфантилизм. Человек характеризуется быстрой и резкой эмоциональной возбудимостью, нестабильностью реакций на раздражители.

Темперамент такого индивида отличается большой активностью и реактивностью, сильнейшей чувствительностью. Скорость реакций сильно повышена. Такой человек проявляет удивительную пластичность характера, порой она доходит до того, что в разные жизненные моменты перед нами предстают абсолютно противоположные личности в одной.

Индивид может быть иногда похож на чрезмерно общительного экстраверта, все его проявления характера противоречат друг другу, его мысли и действия непоследовательны. Психологическая незрелость толкает его реагировать и принимать решения в зависимости от господствующей сейчас эмоции,  жизненные убеждения неглубокие и нестойкие, он легко поддается чужим мнениям, часто и много фантазирует.  Такие люди обладают повышенной степенью эгоизма, они зациклены на себе и капризны, могут быть заносчивы. Любят, когда на них обращают много внимания и стремятся к этому. Отдельные индивиды могут отличаться хронической лживостью и мифотворчеством.

Все интересы и настроения у истеричных личностей абсолютно неустойчивы и зависят от сложившейся ситуации.

Основная их цель, которая им интересна – это насыщение своей эгоистической жажды внимания и самолюбования. От такой цели и происходит их инфантильное поведение. Все эмоциональные и захватывающие истории  дружбы или любви происходят моментально быстро, удивляя своей остротой и яркостью, но вскоре затухая. Истерикам трудно по-настоящему выполнять свою определенную социальную роль, поэтому они могут просто надевать маски, благо в их арсенале их большое количество. Если маска отвечает всем эгоистическим требованиям, то больному в ней так комфортно, что даже окружающие могут принять ее за настоящую личность.





Все эти черты характерны для «Сладкозвучных сирен», но особенно ярко выражена у них темпераментная гиперпластичность, они могут быть в восторге от своей жертвы. Сирены настолько пластичны в поведении, что будто обволакивают свою жертву – они подстраиваются под ее характер и привычки.

Именно поэтому они кажутся для мужчины столь привлекательными в начале отношений – создается ощущение той самой единственной, которая всё поймет и примет. Обычно жертвами Сирен становятся перспективные и молодые Принцы, которые ещё не обладают должным опытом для распознавания истерии.

Восхищение Сирен ненадуманное, они действительно восторгаются жертвой, видят ее потенциал и возможности, поддерживают во всех начинаниях. Искренняя помощь и восторг усыпляет бдительность жертвы, которая даже не подозревает подвох. Часто мужчина в ответ также начинает испытывать восторг относительно Сирены. Все друзья и дела становятся не столь важны, как время, проведенное в компании Сирены.  

И в какой-то момент развитие мужчины начинает тормозиться, прекращается карьерный рост, и Сирена тут же переходит на нового перспективного молодого человека. А прежняя жертва остается в удручающем положении, с ощущением отчаяния и боли. Бывают, что мужчины после такого так и не приходят в себя и ведут неприглядную жизнь. Другие же очень долго восстанавливаются и приходят в себя. Иногда чувства жертвы перерастают в наркоманическую любовь, и они не видят смысла существования без Сирены. Такое поведение требует специального лечения и помощи.   

Все действия, совершаемые Сладкозвучной Сиреной, неосознанны, поэтому не стоит её осуждать, ей действительно необходимо лечение. Её гиперпластичность вынуждает её обволакивать жертву, окружать, так, что после расставания она уже не может стать прежней. Сирены всем постоянно помогая в карьерных успехах, сами никогда не достигают верхних ступенек, так и оставаясь на втором месте.    

Теперь нам стало понятнее, что любят истеричек мужчины за то, что у них создается полное ощущение, что они нашли для себя единственную вторую половинку. В продолжении отношений они постоянно ждут, что Сирена станет такой, какой она была в начале. Но чем дальше, тем надежда всё больше угасает. И в итоге мужчина превращается в уставшего старика, возможно даже с какими-либо заболеваниями. После таких отношений нужен курс восстановления у психотерапевта и желание забыть Сирену. опубликовано  

 

Автор: Михаил Литвак

P.S. И помните, всего лишь изменяя свое сознание — мы вместе изменяем мир! ©

Источник: litvak.me/statyi/article_post/pochemu-muzhchiny-lyubyat-isterichek

Что притягательного для мужчин в женщинах-истеричках

Поделиться



Сложности любви

 

В моей практике были несколько пациентов Вечных принцев, которые были влюблены в истеричек и не могли их оставить, хотя и понимали, что такие отношения ни к чему хорошему не приведут. Один из таких мужчин из успешного бизнесмена превратился в слугу и водителя истерички Сладкозвучной Сирены, весь его бизнес пришел в упадок, так как всё время он посвящал ей и её прихотям. Эта история подтолкнула меня к изучению такого рода отношений.

Если знать причину этого влечения, то можно его избежать и спасти многих достойных мужчин от связи с истеричкой. Ведь за пару лет таких отношений мужчина превращается в измученного старика, который приносит страдания не только себе, но и близким.





Начнем с определения понятия истерии, которое включает в себя комплекс болезней и сопутствующих им состояний. К ним относятся неврозы, психозы, психопатия и акцентуация. Все состояния истерии тесно связаны с глубокими психологически травмирующими воспоминаниями и переживаниями, с устройством личности, с бурными, усиленными и зависящими от состава публики  проявлениями симптомов истерии. Часто отмечается, что больной может себя вести более активно и истерично при врачах, но в окружении обычных людей становиться похожим на здорового человека.

Часто врачам кажется, что такие люди симулируют и разыгрывают спектакль, поэтому в лечении не нуждаются. Врачи должны помнить всегда – эти люди действительно больны и лечение им необходимо, поэтому если справиться с ними не хватает сил, лучше передать больного другому профессионалу, но ни в коем случае не отказывать в помощи.  

Истерический психоз проявляется очень ярко и остро, сопутствующие симптомы – припадки, нервные движения, ступор. В его основе лежит сильнейшая психологическая травма. Окружающим сразу становится понятно, что перед ними – больной человек, поэтому тут же вызывается врач. Невроз похож на психоз, имеет в основе также травму, но помимо внешних проявления ещё может иметь симптомы неврологические, соматические, вегетативные, да и какие угодно. То есть такой человек может жаловаться на различные боли, обращаться к врачам разных направлений.  

При психопатии и акцентуации внешне можно увидеть те же признаки, но степень психопатии ведет к проблемам с обществом. При этом характер акцентуации зависит от среды, в которую попадает больной. Если среда положительная, то человек сможет в ней развиваться, например, если акцентуант становится актером, то его характеристики и способности к перевоплощению будут помогать в карьерном росте.Если же он выберет сферу деятельности совсем неподходящую его особенностям – точную науку, деятельность, связанную с экономикой и деньгами, то его будут преследовать срывы и приступы.

Теперь в общем набросаем портрет истерической личности. Главные симптомы истерических расстройств – это эмоциональная несформированность, сильно развитые эгоцентризм и эгоизм, физический и психологический инфантилизм. Человек характеризуется быстрой и резкой эмоциональной возбудимостью, нестабильностью реакций на раздражители.

Темперамент такого индивида отличается большой активностью и реактивностью, сильнейшей чувствительностью. Скорость реакций сильно повышена. Такой человек проявляет удивительную пластичность характера, порой она доходит до того, что в разные жизненные моменты перед нами предстают абсолютно противоположные личности в одной.

Индивид может быть иногда похож на чрезмерно общительного экстраверта, все его проявления характера противоречат друг другу, его мысли и действия непоследовательны. Психологическая незрелость толкает его реагировать и принимать решения в зависимости от господствующей сейчас эмоции,  жизненные убеждения неглубокие и нестойкие, он легко поддается чужим мнениям, часто и много фантазирует.  Такие люди обладают повышенной степенью эгоизма, они зациклены на себе и капризны, могут быть заносчивы. Любят, когда на них обращают много внимания и стремятся к этому. Отдельные индивиды могут отличаться хронической лживостью и мифотворчеством.

Все интересы и настроения у истеричных личностей абсолютно неустойчивы и зависят от сложившейся ситуации.

Основная их цель, которая им интересна – это насыщение своей эгоистической жажды внимания и самолюбования. От такой цели и происходит их инфантильное поведение. Все эмоциональные и захватывающие истории  дружбы или любви происходят моментально быстро, удивляя своей остротой и яркостью, но вскоре затухая. Истерикам трудно по-настоящему выполнять свою определенную социальную роль, поэтому они могут просто надевать маски, благо в их арсенале их большое количество. Если маска отвечает всем эгоистическим требованиям, то больному в ней так комфортно, что даже окружающие могут принять ее за настоящую личность.





Все эти черты характерны для «Сладкозвучных сирен», но особенно ярко выражена у них темпераментная гиперпластичность, они могут быть в восторге от своей жертвы. Сирены настолько пластичны в поведении, что будто обволакивают свою жертву – они подстраиваются под ее характер и привычки.

Именно поэтому они кажутся для мужчины столь привлекательными в начале отношений – создается ощущение той самой единственной, которая всё поймет и примет. Обычно жертвами Сирен становятся перспективные и молодые Принцы, которые ещё не обладают должным опытом для распознавания истерии.

Восхищение Сирен ненадуманное, они действительно восторгаются жертвой, видят ее потенциал и возможности, поддерживают во всех начинаниях. Искренняя помощь и восторг усыпляет бдительность жертвы, которая даже не подозревает подвох. Часто мужчина в ответ также начинает испытывать восторг относительно Сирены. Все друзья и дела становятся не столь важны, как время, проведенное в компании Сирены.  

И в какой-то момент развитие мужчины начинает тормозиться, прекращается карьерный рост, и Сирена тут же переходит на нового перспективного молодого человека. А прежняя жертва остается в удручающем положении, с ощущением отчаяния и боли. Бывают, что мужчины после такого так и не приходят в себя и ведут неприглядную жизнь. Другие же очень долго восстанавливаются и приходят в себя. Иногда чувства жертвы перерастают в наркоманическую любовь, и они не видят смысла существования без Сирены. Такое поведение требует специального лечения и помощи.   

Все действия, совершаемые Сладкозвучной Сиреной, неосознанны, поэтому не стоит её осуждать, ей действительно необходимо лечение. Её гиперпластичность вынуждает её обволакивать жертву, окружать, так, что после расставания она уже не может стать прежней. Сирены всем постоянно помогая в карьерных успехах, сами никогда не достигают верхних ступенек, так и оставаясь на втором месте.    

Теперь нам стало понятнее, что любят истеричек мужчины за то, что у них создается полное ощущение, что они нашли для себя единственную вторую половинку. В продолжении отношений они постоянно ждут, что Сирена станет такой, какой она была в начале. Но чем дальше, тем надежда всё больше угасает. И в итоге мужчина превращается в уставшего старика, возможно даже с какими-либо заболеваниями. После таких отношений нужен курс восстановления у психотерапевта и желание забыть Сирену. опубликовано  

 

Автор: Михаил Литвак

P.S. И помните, всего лишь изменяя свое сознание — мы вместе изменяем мир! ©

Источник: litvak.me/statyi/article_post/pochemu-muzhchiny-lyubyat-isterichek

Пуэр и Пуэлла: вечные дети среди нас

Поделиться



Puer aeternus (с лат. — «вечный мальчик») — один из юнгианских архетипов: ребёнок, который не желает взрослеть. Для этого архетипа присуще упорное нежелание принимать на себя ответственность, свойственную взрослому возрасту, своего рода неизбывный инфантилизм. Ему противопоставляется senex — «вечный старик».

Пуэрильность, как свойство личности, — личностная специфичность, которая определяется внутренним наполнением чертами регрессии на детский уровень личностного и психологического функционирования. Аналогии – инфантильность, синдром Питера Пэна, синдром Маленького Принца, англоязычный неологизм kidalt (сокращение от англ. kid — ребёнок и англ. adult — взрослый).





©Vera Nilsson

 

«Психологически относимо к взрослому человеку, чья эмоциональная жизнь остается на детском или юношеском уровне, как правило, в связи с очень сильной зависимостью от матери (для женщины соответственно к отцу). В интерпретации Юнга архетип «вечного» мифологического дитяти имеет психологический смысл констатации неразрушимости некоторых инфантильных черт в психике взрослого мужчины». (цит. по Зеленский В.В.)

 

Распространённость такого явления как пуэрильность в последние десятилетия отчётливо наблюдается не только психологами-практиками внутри своей работы, но и неспециалистами, людьми, которые в жизни социальной и личной всё чаще сталкиваются с людьми паспортно и физически взрослыми, но на самом деле будто так и не повзрослевшими внутренне. Эта «детсткость» проявляется в разных областях жизни (близкие отношения, профессиональная деятельность, социальное взаимодействие и др.), и характеризуется рядом специфичных признаков, затрудняющих как взаимоотношения пуэрильного с окружающими, так и его собственную удовлетворенность жизнью и собой.

 Поскольку рост числа пуэрильных людей существенно взаимосвязан с социально-культурными (и не только) процессами внутри общества, которое сложилось к сегодняшнему дню, есть основания прогнозировать в нём увеличение процента пуэрильных в ближайшие пару десятилетий, в том числе – и росте их численности среди обращений к психологам, психотерапевтам.

 

ПУЭР (мужчины)

 

С точки зрения аналитической психологии – мужчина с выраженным материнским комплексом (материнский комплекс — группа чувственно окрашенных или тонированных идей («комплекс чувств определенного тонуса», по выражению Юнга), связанных с переживанием и образом матери).

 

Основные характеристики:

 

-  долго сохраняет подростковую психологию и сильную зависимость от матери;

-  сложности в социальной адаптации;

— некое чувство превосходства над другими;

-  жизнь словно «на черновик», будто настоящая жизнь – пьеса, которая будет сыграна когда-то в бесконечно не наступающем завтра, а в бесконечно повторяющемся сегодня – циклически повторяемая репетиция, где можно особо не стараться;

-  не любят ответственности и обременения;

-  трудятся до тех пор, пока им интересен предмет деятельности;

-  легки на подъём, приветствуют перемены;

- теневой аспект – холодный и расчётливый рационализм;

 - двойственность природы.

 

«Отождествление с Пуэром может в результате дать внешне очаровательного, но по сути незрелого мужчину-мальчика, неспособного брать на себя личностные обязательства или созидать что-либо, эдакого легкомысленного Маленького Принца с призрачными надеждами и неуместными снами. В этом смысле Пуэр тесно связан с архетипической Матерью, поскольку, пока он не найдет правильного баланса между зависимостью и автономией от Матери, отождествление с Божественным Ребенком, маминым любимчиком, будет представляться весьма привлекательным способом уйти от взрослой ответственности и боли разобщения, отделения». (цит. по Зеленский В.В.)

 

ПУЭЛЛА (женщины)

 

Этим термином пользуются для характеристики психологического типа женщин, обладающих ярко выраженным отцовским комплексом (группа чувственно-тонированных идей, связанных с переживанием и образом отца).

 

 Основные характеристики:

 

— юношеский энтузиазм, которым Пуэлла заражает окружающих;

— спонтанное мышление, способность к продуцированию большого числа оригинальных идей;

— наивность суждений относительно обыденного мира, непрактичность;

— ярко выраженный идеализм вместо реализма;

— ощущение жизни как временной и условной, проблемы ответственности; 

— «жизнь на черновик», нежелание выбирать;

— негативное отношение к любым границам, запретам;

— процесс, потенциальные возможности важнее результата;

— сложности с автономией личными границами.

 

«Меня часто спрашивают о психологии puella aeterna и существует ли она вообще. Несомненно есть, как я это вижу. Puella aeterna была бы женщиной типа «вечная дочь», той, кто будет бессознательно идентифицироваться с анимой отца. Такая женщина живёт, как и юноша-пуэр, в архетипической роли». (цит. по М.Л.Фон-Франц)

 

Жизнь пуэрильной личности, независимо от пола, наполнена самоограничениями, возникающими вследствие страха оказаться в ситуации, из которой ему будет сложно выйти. Все планы на будущее рассеиваются в фантазиях по поводу того, что будет, что может и должно быть, однако фантазию не преобразуют в реальные действия к изменению ситуации. 

В итоге судьба пуэрильного редко складывается по тому сценарию, который он сам себе пророчит, и когда-то ему придется принимать какие-то решения, с этим связанные, — но только не сейчас…

Пуэр, Пуэлла устремлены к независимости, свободе, реагируют раздражением на всякого рода ограничения (включая зачастую ими же фантазируемые) и презирают какие бы то ни было границы и преграды на своем пути.

Общие симптомы пуэрильности — «образы тюрьмы и вообще любых ограничений свободы: цепи, оковы, пещеры, решетки, засовы, капканы, корсеты, бандажи и т. п. Сама жизнь, существующая реальность воспринимается как тюрьма. Эти преграды, барьеры бессознательно связываются со свободной жизнью в свободном мире раннего детства». (цит. по Зеленский В.В.) опубликовано 

 

Автор: Маргарита Новицкая

 

P.S. И помните, всего лишь изменяя свое потребление — мы вместе изменяем мир! ©

Источник: www.b17.ru/article/puerilnost/

Недолюбленные

Поделиться



Недолюбленность

 

Недолюбленность родителями многие считают главной причиной неудач в личной жизни. А то и в профессиональной даже. 

Причем нередко в жалобах на жизнь и жалобщик недолюблен и его партнер. «Недолюбленный волчонок» помните? И если жалующегося недолюбленность сделала чувствительным, зависимым, голодным до любви, то недолюбленный волчонок — бесчувственный, закрытый, холодный и не способный любить. Одна и та же недолюбленность дает прямо противоположный эффект! Ох, эти злодеи-родители, все-то бедушки от них. Любой головорез в темной подворотне лучше, чем родители. 

Всю свою жизнь недолюбленные стараются получить недополученную любовь, попутно долюбляя недолюбленных волчат. В результате личная жизнь недолюбленных напоминает чередование демьяновой ухи, которой они пичкают недолюбленных волчат, и щипцов со скалками, которыми они выбивают любовь для себя. 



Весь этот адский шабаш имеет в своей основе одну неправильную установку. Многие люди считают, что чужая любовь наполняет их энергией. Это такая вампирическая установка: надо сосать любовь из партнера, надо пичкать его своей любовью. Якобы чужая любовь — это такой ценный корм, который помогает человеку стать сильней и счастливей. Именно поэтому претензии к родителям: недодааааали, пожадничали, обделили! И к партнерам претензия: дай, дай, дай, накорми голодного, не будь жмотом.

На самом деле, никого накормить своей любовью невозможно. И чужой любовью напитаться нельзя. Поэтому никакого смысла не имеют жалобы, что вам недодали любви. Вам и не могли ее дать. Физический уход могли дать, материальную поддержку — да, пример свой могли показать, научить чему-то — наверное (если сами это умели, а вы были готовы учиться), даже уважением обеспечить могли в какой-то мере (не в полной, поскольку опекали и на равных относиться не могли бы), а вот любовью вас напитать — нет. 

Люди действительно питаются любовью. Можно сказать люди питаются только любовью.

Но они питаются СВОЕЙ любовью. Давайте я еще раз повторю? Своей любовью люди питаются.

Они любят и отсюда их энергия в них циркулирует, увеличивается от любви. Любят они читать, получают от чтения энергию. Любят сажать цветы, от этого берут силы и вдохновение. Любят они своих детей, и очень много энергии получают от общения с ними. Любят родителей — тоже. Мужа своего обожают или жену, берут энергию. Влюбились в кого-то или во что-то, пошел поток энергии. Даже пищей можно питаться, когда есть аппетит, любовь к пище. Любовь — это основа жизни. Только это ВАША любовь, а не чья-то.

Энергия = мотивация = влечение к чему-то. Ваше влечение, а не соседа. 

Да, чтобы беспрепятственно получать энергию от любви к человеку, любовь должна быть взаимна. Невозможно умозрительно любить кого-то, это будет неполноценная любовь, выдуманная, от такой любви энергию можно получить только в кредит. Настоящая любовь выражается в действиях. Надо заботиться о человеке, надо любоваться им и говорить ему о любви, взаимодействовать с ним, принося ему пользу. Вот от такой любви можно действительно получать энергию, много энергии.

Но выражать свою любовь в действиях можно только если человек открыт вам, любит вас так же. Если ему ваша любовь не нужна или в тягость, если он не может ответить взаимностью, он не получает энергии от любви.Энергию можно получить только от своей любви!

Он не любит вас и значит он вынужден общаться с вами, тратить на вас внимание и время, получать от вас какие-то услуги и чувствовать долг, а от всего этого энергии у него не будет. Понимаете, почему так важна взаимность?

При взаимной любви вы любите и не только получаете энергию сами, но и второму даете возможность энергию получить, а не киснуть рядом с вами в болоте апатии, безразличия и уныния, а то и жалости к вам, в чувстве вины. Невозможно любить человека и плевать на его собственное счастье.

Вот почему, увидев невзаимную любовь, мы обязаны оставить человека в покое и полюбить того, кто сможет любить и нас.

Источник любви — в нас самих, но нам нужен другой человек, чтобы этот источник заработал. 

Но у многих в голове неправильная картина. Картина в которой вы дарите кому-то любовь, а вам дарят свою. Из-за этой неправильной картины многие пичкают своей любовью того, кто не любит, стараются пихать ему этот свой дар. На самом деле, они просто используют второго, чтобы наслаждаться своим чувством, хотя наслаждаться им все сложней и сложней, чувствуя ненужность всех своих действий. Но представляется это все как дар, как источник энергии, которым хотят наградить второго, нелюбящего.Нелюбящий не может взять ни капли любви! Питаться можно только собственной любовью, а любимый нужен для того, чтобы вдохновлять и мотивировать на любовь. И он тоже должен любить, чтобы ваша любовь к нему не встречала препятствий. 
 



 

Откуда берутся недолюбленные?

Это застрявшие в инфантилизме люди, привыкшие питать свою самооценку одобрением. Если мало одобрения, они чувствуют себя голодными и обворованными. Они вспоминают детство и им кажется, что одобрения было очень мало, память их фокусируется на детских печалях и горестях. Они не помнят родительской заботы и родительских трудов, они вспоминают все обидные моменты, складывают их в шкатулку и извлекают чуть что, когда хочется себя пожалеть (жалость к себе — извращенная форма любви, обратная самоуважению). Вот тогда их отругали, тогда не похвалили, здесь критика была несправедливой, а там их равнодушно отогнали.У них отнимали одобрение, которое были им обязаны. Они чувствуют себя цветочками, которые загибались от засухи, когда им жалели лейки. Они не смогли достаточно окрепнуть, потому что недополучили любви.Как будто что-то в этом мире крепнет от неги. 

Инфантильные установки — все до одной базируются на представлении, что энергия поступает от праздности, а любой труд энергию расходует. Когда инфантил подрастает, он все время хочет устроиться у кого-то на шее. Девушки-инфантилки ищут мужскую шею, мужчины-инфантилы тоже ищут возможности ничего почти не делать, но много получать. В голове инфантила нет связи работы, борьбы и энергии, ему кажется, что это все трата сил, а получать энергию можно только от отдыха. Труд и удовольствие в голове инфантила — несовместимые понятия. Именно поэтому он жалуется на недолюбленность. Он считает своим правом получать одобрение не за что-то, а просто так. За сам факт своего присутствия. 

Если человек уже не инфантил, он понимает, что любые проблемы, невзгоды и отказы — во-первых, здоровая норма жизни, во-вторых, условие для тренировки, для роста силы. Не натренируешь мышцы, если не будешь преодолевать сопротивление снарядов.

Он благодарен всем проблемам, которые смог решить, потому что решенная проблема делает человека сильным. В силу этого он не считает одобрение чем-то обязательным, а отказ в одобрении чем-то злодейским. Конечно он рад одобрению, особенно заслуженному, но без отказов одобрение не имело бы смысла, не стоило бы ничего.

Если бы получать одобрение было бы легко и оно полагалось по умолчанию, какой был бы в нем смысл? Именно поэтому он никогда не будет ныть, упрекая кого-то, что его недостаточно любят за просто так. Ему и в голову это не придет. 

Очень важно поменять фокус восприятия и перестать требовать у мира безусловной любви и считать безделье удовольствием.

Самый страшный ад переживают люди, которые совсем ничего не хотят делать. Это клиническая депрессия, это самое дно энергетической ямы. И любя безделье, вы делаете шаги к этому аду.Развернитесь пока не поздно и повернитесь лицом к борьбе и труду. С такой установкой вы постепенно раскрутите свое колесо энергии и будете чувствовать себя на вершине жизненного потока. Как только безделье перестанет казаться вам удовольствием, у вас исчезнут претензии, что вам кто-то что-то должен дать. Для вас не будет иметь ценность то, что вам просто так дают, будет иметь ценность лишь то, что вы можете получить и сделать сами, заработать, добиться, достичь. 

И тогда окажется, что родители вас любили и долюбили, а если где-то и были холодны и безучастны, это ничего не отняло у вас,наоборот помогало развить кое-какие свои опоры, не надеясь на родителей. Слишком много родительской поддержки — куда более серьезная проблема, чем ее недостаток (исключая необходимую для жизни и здоровья опеку, это долг родителей, за невыполнение этого долга надо лишать родительских прав). Избыток эмоциональной и материальной поддержки мешает формироваться собственным опорам, а недостаток иногда оборачивается адаптацией и даже прокачкой.Адаптация — это подготовка ребенка к жизни в мире, где никто не будет ему мамочкой. Об этом многие родители сейчас совершенно забывают, стараются побольше нашпиговать своего одобрения и восхищения ни за что, просто так, «безусловно любя» и любя неистово, а в результате ребенок оказывается не способен противостоять никаким стрессам, даже самым нормальным, и злится за это на родителей, поскольку во всем привык обращаться к их поддержке. 

Лучше всего, когда родительской поддержки не меньше, чем надо, и не больше, а столько, сколько нужно для постепенного взросления ребенка без застревания в инфантилизме. опубликовано 

Автор: Марина Комиссарова

P.S. И помните, всего лишь изменяя свое сознание — мы вместе изменяем мир! ©

Источник: evo-lutio.livejournal.com/429646.html

Придушить в себе Настеньку

Поделиться



Вы все помните Настеньку. Эту героиню незабвенной сказки «Морозко», вялую девицу с голоском умирающей. Я обожаю наше старое кино. И сказки отечественного производства нежно люблю. Но вот Настенька с детства вызывала у меня стойкое чувство инстинктивного раздражения.





кадр из фильма «Морозко»

Став постарше, я поняла, что так бесило меня в Настеньке: ее чудовищная инфантильность, граничащая с идиотизмом. В ее же собственном доме мачеха грозится за косы оттаскать, а она только больше старается и во всем угождает. Ей мажут физиономию сажей, а она глазки в пол, и уходит на задний двор, не отсвечивает. Даже в лес готова идти на верную смерть, лишь бы ее тюфяка папашу не пилили дома.

Это положительная героиня, с которой надо брать пример? Чему она учит? Быть покорной овцой и грушей для битья неадекватной мачехи и ее доченьки? Сидеть под елкой и ждать, пока добрый Дедушка Мороз наиграется в игру «Тепло ли тебе девица?» и соблаговолит притащить тебя к себе погреться? А если не встретишь доброго старика, тогда что? Околевать в сугробе?

Сказки должны учить другому. Что ради счастья мало хлопать ресницами и со всем соглашаться. Что счастье не непременная награда за годы терпения. Можно так и умереть, продолжая обслуживать нахальную мачеху и ее ленивое потомство.А можно брать ситуацию в свои руки и делать что-то! 

Выгнать зарвавшуюся тётку из собственного дома, учиться, зарабатывать. Не ждать, когда тебе преподнесут ларец с богатым приданым. Добрых Дедушек на всех не хватит, и сказочных фей тоже! Инфантильную глупую Настеньку надо душить в себе.

Потому что мы живем не в сказке, а в реальности. И жизнь одна, и проходит ой как быстро. А ты свои лучшие годы потратила на сиденье под елочкой и ожидание чуда. опубликовано 

 

Автор: Мила Лакшми

P.S. И помните, всего лишь изменяя свое сознание — мы вместе изменяем мир! ©

Источник: lakshmi-mi.livejournal.com/17674.html

С жиру бешеные, или Почему я не буду бороться с мировым инфантилизмом

Поделиться



Недавно я общался с мудрой женщиной, супругой одного бизнесмена, руководителя крупного инвестиционного фонда. Мы обсуждали ее мужа, о котором я готовил очерк. Познакомились они еще в студенческие времена, когда он был никем и звали его никак.

— Он не умел красиво ухаживать. Мне это в нем сразу понравилось.

— Сразу понравилось?! Может быть, вы имели в виду «не сразу понравилось»?

— Нет, я не оговорилась. Мне очень импонировало, что он никогда не был навязчивым. Не бросал красивых слов на ветер, не ползал на коленях под окном, не присылал само­свалы с цветами. Многие девушки падки на бешеную романтику, но меня вот эти конфетно-букетные сопли, наоборот, всегда настораживали. И мой дальнейший житейский опыт лишний раз доказал: все эти инфантильные принцы и гусары очень быстро сдуваются и либо превращаются в неудачников, либо вообще бросают своих принцесс.

 





 

Еще одна история ни о чем. На этот раз из города Антверпена. Собеседник — молодой, худосочный, разговорчивый и очень жизнерадостный грек с гитарой за спиной. Учится в местном университете, изучает среди прочего и русский язык, а вечерами поет на главной площади города песни, зарабатывает копеечку на завтрашний день.

— У вас в России очень хорошие девушки, — грек пытается сделать нам патриотический комплимент и видит, как в ответ у нас сводит скулы от банальности.
— Не, я не в том смысле! — поправляется грек. — Здесь симпатичных девчонок тоже хватает. Но они в большинстве своем глупые и бестолковые. А русские девушки серьезные, русские девушки взрослые.
Вот это уже что-то новенькое.
— У европейской девушки в голове лет до тридцати играет одна и та же мантра:
«The world is mine! The world is mine!» ( Мир принадлежит мне! (англ.). — Ред.) — передразнивает наш евроскептик своих соседок по ЕС. — Она думает, что весь мир от самого своего сотворения существовал лишь для того, чтобы теперь торжественно встретить ее появление. Леонадо да Винчи, апостол Петр, Магомет, Аристотель, маршал Жуков и Махатма Ганди — все они рождались и умирали лишь для того, чтобы должным образом наладить сервис, которым эта дурочка теперь будет пользоваться. Русская девушка как минимум уверена в том, что это не так. По нашим временам это уже кое-что.

Самого грека, которому, к слову сказать, уже под тридцатник, мы тоже едва не записали в породистые инфантилы, но под конец разговора он опроверг наши предположения самым решительным образом. На полуслове наш собеседник вдруг вскочил на велосипед и растворился за ближайшим поворотом прямо как в мультфильмах Диснея — быстрее, чем исчезла его тень там, где он только что стоял. Минут через пять он еще более неожиданно вернулся — ужасно довольный собой и окружающим миром.

— Вы что, не заметили, как у женщины, которая проходила мимо, один негодяй вырвал сумочку из рук?! Пока я его догонял, я позвонил в полицию. К их приезду мне удалось его блокировать в переулке и даже прочитать небольшую лекцию. Нельзя грабить обычных людей. Грабить нужно богатых — с них не убудет.

Было бы время и место, я бы еще навспоминал десятки подобных историй ни о чем. Зачем? А затем, что жизнь богаче любых конструкций. Грек-неудачник на наших глазах совершает подвиг, из гусаров и романтиков тоже вырастают успешные люди, убийца, только что вышедший из тюрьмы, может спас­ти жизнь человека, а маменькин сынок порой оказывается именно тем человеком, который способен сделать счастливой девочку-недотрогу.

Не нужно сортировать человечество по критериям экзистенциальной профпригодности. У Бога не бывает безработицы. У него все люди живы и все для чего-то нужны. Смею надеяться, что если бы Данте писал свою «Божественную комедию» в наши дни, он благоустроил бы отдельный круг ада для доморощенных психоаналитиков.

По части размножения лишних сущностей они великие мастера. И термин «инфантилизм», взятый ими из обычной физиологии и раскрученный до вершин квазинаучного мракобешенства, — яркий тому пример.

О том, как вылечиться от инфантилизма самому, а еще лучше — вылечить ближнего своего, написаны терабайты фейсбучного флуда, журнальных статей и научных трудов. Даже в периоды крайней зажратости (по меркам большой истории) человечество не может жить без проблем, поэтому лепит себе ужасы из воздуха. Счет «болезням 21-го века» пошел уже на сотни — только успевай лечить. Лично мне инфантилизм не мешает — ни свой собственный, ни моей жены, ни даже моего ребенка. В межличностных отношениях и бытовых дискуссиях этот термин уже давно потерял свое медицинское значение и стал банальным ругательством — типа того, чем стало слово «фашизм» или «быдло» в дискуссиях общественно-политических.

 

Если хотите привести пример до невозможности заезженного слова — смело выбирайте «инфантилизм». Из-за замусоленности термина так и хочется добавить — проблема надумана. Ан нет...

С демагогического на русский слово «инфантил» можно перевести предельно просто: это человек, который не является таким, каким ты желаешь его видеть. При этом навязчивое желание обсуждать незрелость окружающих — первый признак незрелости собственной. Полноценную личность в последнюю очередь должны интересовать несовершенства соседей по планете.

Интересно, сколько упреков в инфантилизме и незрелости натуры выслушали за свою жизнь Василий Блаженный, Ксения Петербургская, Серафим Саровский, Иоанн Предтеча? Если бы Господь Бог был озабочен проблемой влияния инфантилизма на социум, он наплодил бы одних Гераклов. Но в шестой день творения почему-то произошло нечто совсем иное. По образу и подобию Божию на свет появился человек обыкновенный.

Главными признаками того, что это не хухры-мухры, а венец творения, были вовсе не стальная мускулатура, железный характер и полное отсутствие инфантилизма — а свободная воля, без которой мы все были бы недоделанными биороботами. А там, где свободная воля, там и возможность ошибки. Результат известен: в припадке инфантилизма Адам и Ева совершают первородный грех, за который мы все до сих пор расплачиваемся.

Но что бы вы сами предпочли? Быть благонамеренным биороботом или свободным человеком? Жить в мире благонамеренных биороботов или в мире свободных людей? Вопрос риторический, потому что, слава Богу, выбор сделан за нас. Мы живем в мире свободных людей, которые в той или иной степени нагружены инфантилизмом, нарциссизмом, алкоголизмом — миллионами вирусов поврежденной человеческой природы. Что делать? Терпеть. Потому что и в тебе самом этого добра хватает. Стоит только дать слабину и увлечься борьбой с чужими грехами — свои растерзают.  опубликовано 

Автор: Дмитрий Соколов-Митрич  P.S. И помните, всего лишь изменяя свое потребление — мы вместе изменяем мир! © Присоединяйтесь к нам в Facebook , ВКонтакте, Одноклассниках

Источник: foma.ru/s-zhiru-beshenyie-ili-pochemu-ya-ne-budu-borotsya-s-mirovyim-infantilizmom.html

Каким человечество выйдет из жестокого эксперимента над собой?

Поделиться



Что объединяет такие явления, как увлечение фэнтези и рост сети «Одноклассники.ру», поздние браки и эстетику «мимими», эпидемию наркомании и индустрию омоложения, привязанность к телевизору и бум потребительских кредитов? Всё это — проявления одной тенденции, которую психологи и социологи называют «ювенилизацией общества» (в популярной литературе чаще говорят «инфантилизация»). Латинское juvenilis значит «юношеский», ювенилизация — это ориентация человека на молодежные, юношеские мировосприятие и поведение.





Если «открытие детства» по историческим меркам произошло недавно, в середине — конце XIX века, то юношество замечалось еще меньше. Лишь в 1960-1970-е третий возраст между детством и зрелостью обратил на себя отдельное внимание. Прежде взрослая жизнь начиналась рано, и на «переходный период» не было времени. В самых больших по численности сословиях 12-летний подросток уже считался работником, в шестнадцать лет трудовую жизнь начинали все. Совершеннолетие, условно относимое к 18-летнему возрасту, заставало большинство в положении семейной ответственности, рождения и воспитания детей.

Новые общественные установки далеко отодвинули рубежи взросления. Период до 26 лет в наше время еще приемлем для «раскачки» — неторопливого шествия молодого человека по ступеням образовательных учреждений, для мечтаний и проб. Почти повсеместно юноши и девушки в это время остаются на родительском попечении, выполняя облегченные, специально отведенные для них социальные функции. Вступление в брак не слишком меняет картину, ибо рождение детей отодвигается к тридцатилетию.

Популярный афоризм гласит: «Устроить себе счастливое детство никогда не поздно». В книге американского социолога Майкла Киммела «Мальчишеская страна: опасный мир, где мальчики становятся мужчинами» анализируются результаты опроса более 4 000 молодых людей в возрасте от 16 до 26 лет. Автор признаёт, что во время исследования очутился как будто в обществе внутри общества; многое здесь выглядит как будто в зазеркалье. Действительность современными молодыми людьми воспринимается иначе, чем принято у взрослых.

Сроки перехода от детских забав во взрослую жизнь не определены, респонденты по сути сами не знают, когда «вырастут». Это не мальчики и не мужчины, а «ребята», и живут они в особом игровом мире, независимом от требований родителей, свободном от взрослой ответственности, откладывая вступление в брак и рождение детей, концентрируя усилия на развлечениях и в то же время ощущая себя крайне неуверенно и неуютно.

Возможно, у многих такой переход не произойдет вовсе, и идеал «вечно молодого» человека, принятый в массовой культуре, на десятилетия законсервирует их в инфантильном и агрессивно-беспомощном состоянии.

Один из авторитетов совре­менной социальной науки, профессор Зигмунт Бауман, предупреждает о разорвавшейся связи. По его словам, «в сравнении с предыдущими поколениями молодые уже не могут рассматриваться как “миниатюрные взрослые” или “будущие взрослые” или “они пока еще не зрелые, но обязательно станут зрелыми, как мы”».
Это не извечное стариковское брюзжание по поводу молодежи, а констатация серьезной угрозы. Как будет выглядеть будущее общества, в котором одно поколение отказалось прийти на смену другому? Как соотносится взрослое с детским и что помогает тому и другому позитивно действовать вместе?

Детское в мире взрослого

Ни для кого не секрет, что детскость сама по себе не есть недостаток. Пытливость, непосредственность, доверие и дружелюбие представляют несомненные «плюсы» детства и его добродетель.
Начиная с эпохи Просвещения, с уверенности чешского педагога-гуманиста Яна Амоса Коменского в том, что в глазах Божиих равную ценность имеют и завязь, и цветок, и созревший плод, открывается период увлечения педагогической работой и романтизации детства. Детьми восхищаются и об утраченной первозданной чистоте сокрушаются: «Кто из вас не сожалел иногда об этом возрасте, когда на губах вечно смех, а на душе всегда мир?» (Жан-Жак Руссо).

Действительно, мир взрослых слишком часто жесток, эгоистичен, прагматичен. При этом далеко не каждый взрослый умеет «быть зрелым», «принимать решения», «слышать» и «видеть», «анализировать» и «налаживать отношения», — качества, которые чаще всего ставят в пример детям. В монографии по психологии индивидуальности американец Гордон Олпорт признаёт: «Не все взрослые достигают полной зрелости. Они — выросшие индивиды, чья мотивация все еще пахнет детской комнатой. Не все взрослые управляют своим поведением на основе ясных разумных принципов».

Мальчики и девочки растут, приобретают деньги, вещи, статус, права, но общество полнится себялюбивыми и несчастными людьми. Не так уж неправ ироничный французский писатель Жильбер Сесброн, когда говорит, что юноша превращается во взрослого, когда наконец сознаёт, что взрослых на свете не существует.

Евангелие говорит о детскости как об условии христианской жизни и спасения: Иисус, призвав дитя, поставил его посреди них и сказал: истинно говорю вам, если не обратитесь и не будете как дети, не войдете в Царство Небесное (Мф 18:2–3). Многие великие люди — от Леонардо и Моцарта до Энштейна и Дали — сохраняли в себе что-то детское. Диккенс, Достоевский, Чехов, Гюго, Голсуорси выводят черты непогашенной детскости в героях своих произведений. Один из самых известных и ярких примеров — образ князя Мышкина, «идиота», жизненным опытом своим недалеко ушедшего от состояния ребенка, но искренностью убеждений взрывающего обывательские самоуверенность и самоуспокоенность.

У другого «идиота» — Форреста Гампа из одноименного кинофильма режиссера Роберта Земекиса — трудное детство, врожденная инвалидность, его преследуют постоянные насмешки и травля. Несмотря на это, мальчик сохраняет доброту и открытость. В то время как «нормальные» сверстники, взрослея, проникаются цинизмом и проводят пустую и праздную жизнь, Форрест сохраняет веру в товарищество и любовь, в необходимость делать, что должен. Эта его детскость характера не имеет ничего общего с инфантильностью. Напротив, раз за разом Форрест с честью выходит из самых трудных ситуаций, добиваясь успеха там, где любой другой бы давно отступил.

Его цельность привлекает к нему людей, он, умственно отсталый, согласно медицинскому заключению, не вышедший из детства, демонстрирует способность воскрешать надежду и исправлять искалеченные судьбы. Терпением он возвращает любовь к себе той, которая чуждалась его как неполноценного. Его отношения с малышом-сыном отмечены близостью и взаимопониманием. Так «вечный ребенок» может много выигрывать в сравнении с внешне благополучными людьми, обличая и опровергая видимость основательности общественного порядка.

Взрослое в мире детского

Тип «вечного ребенка» дополняется «маленькими взрослыми» — примерами одаренности, таланта, героизма даже, явленных в детские годы. Известно, к примеру, что Ф. Шопен дебютировал перед публикой в восьмилетнем возрасте, Рихард Штраус и Йозеф Гайдн сочиняли музыку с 6 лет. Сашенька Пушкин 8-летним мальчиком писал стихи по-французски. Александр Грибоедов в 11 лет поступил в Московский университет, великий Гёте к 13 годам владел шестью языками, а Илюша Репин к 6 годам неплохо писал красками.

В критических обстоятельствах, при болезни и на войне дети особенно резко взрослеют. Один из героев Великой Отечественной, Юрий Иванович Жданко, вспоминает: «Я делал то, что не могли взрослые, и ситуаций, когда они что-то не могли, а я мог, было очень много». В это трудно поверить, но в 1942 году Юра, 11-летний мальчик, состоял воспитанником разведроты 332-й стрелковой Ивановской дивизии, партизанил, выполнял ответственные задания командования, десантировался с парашютом в тыл противника, служил проводником по знакомой ему белорусской земле в период ее освобождения от гитлеровцев.

Подобные примеры не единичны. Сотни мальчишек разными способами находили возможность оставаться при действующих частях и в партизанских соединениях, чтобы вместе со старшими бить врага. Девчонки приписывали себе недостающие годы, чтобы идти санинструкторами на фронт. В 1957 году писатель Владимир Богомолов опубликовал рассказ «Иван» о двенадцатилетнем разведчике Иване Бондареве, все близкие которого погибли, а мать пропала без вести. Рассказ был составлен по собственным воспоминаниям Богомолова, бывшего фронтового разведчика. Впоследствии молодой режиссер Андрей Тарковский снял фильм, назвав его «Иваново детство». Роль Ивана Бондарева с чувством сыграл 14-летний Коля Бурляев.

А в другой роли, в финальной новелле «Колокол. 1423 г.» фильма Тарковского «Андрей Рублёв», тот же Николай Бурляев играет молоденького подмастерья Бориску, берущегося отлить колокол. «Дожили, колокол некому отлить», — горестно сетуют люди. А что делать, если не осталось в живых ни одного литейщика? Кто умер от болезней и с голода, кто был уведен в полон к татарам. И вот юноша, сын литейщика, переступив через неуверенность и страх, обещает вспомнить отцовский секрет мастерства, размышляет и ищет. Сотни людей работают под его началом; все напряженно ждут, сумеет ли этот щупленький юноша повторить результат своего отца. И вот — восторг: отлитый колокол оживает, дает мощный, ровный звук, а вместе с ним оживает надорванная преемственность русских культуры и духа.

В искусственном раю

Итак, младшее поколение протягивает руку, делает усилие над собой, чтобы история могла продолжаться, протекать неразрывно, в то время как старшие подготавливают необходимое для достойной передачи эстафеты.

Но что-то ломается в веками отлаженном механизме, и детское перестает искать опору во взрослом, тогда как взрослое категорически не желает проявлять зрелость. После Второй мировой войны юность и детство фетишизируются, за ними закрепляется свойство вечной инфантильности и ребячества. Известный испанский философ Ортега-и-Гассет в «Восстании масс» замечает: «Быть может, это самое нелепое и уродливое порождение времени. Взрослые люди называют себя молодыми, так как они слышали, что у молодежи больше прав, чем обязанностей; что она может отложить выполнение обязанностей на неопределенное время, когда “созреет”. Молодежь как таковую всегда считали свободной от обязанностей делать что-то серьезное, она всегда жила в кредит».

Явление, называемое «молодежной революцией», и есть взрывная эмансипация при общей переоценке ценностей. Как пели кумиры тех лет, группа The Who: «Hope I die before I get old» («Надеюсь, умру, прежде чем стану старым»).

В СССР, по другую сторону железного занавеса, ювенилизация общества приобрела свои особенности, хотя совершалась в приблизительно сходных временных рамках. С концом послевоенного восстановления стала остро ощущаться заминка в определении целей. Советское общество обнаружило, что ему, условно говоря, «некуда спешить». В отсутствие противоречий, при постепенном повышении уровня жизни и плотной идеологической опеке возник особый тип социального инфантила, обывателя с невысоким уровнем материальных притязаний, но с запросом на культурную и технократическую романтику. Споры «физиков» с «лириками», движение туристических клубов, стройотряды…

Постепенно социология в СССР также стала отмечать «омоложение» общественной жизни: более позднее вступление в трудовую жизнь и в брак, увеличение количества разводов, абортов, тенденция к снижению ответственности, более легкой жизни и т. п. Когда в конце 1980-х группа исследователей в составе С. Чебанова, А. Сопикова и М. Ковалевой провела нейрофизиологическое обследование взрослого населения Москвы, выяснилось, что значительная часть его пребывает в состоянии психологической юности, многие пожилые люди имеют детскую или подростковую энцефалограмму, зрелость же остается диковиной. «Страна стала напоминать разросшийся детский сад», — резюмирует по этому поводу сотрудник Российского института культурологии Олег Румянцев.
Так почему же общество в благополучных, казалось бы, условиях обнаруживает признаки перезревания и упадка? Ответить на этот вопрос в свое время попытался английский ученый-этолог Джон Кэлхун. В 1972 г. совместно с Национальным институтом психического здоровья он провел самый известный эксперимент

 В рамках проекта «Вселенная-25» (Universe-25) был устроен искусственный рай — стенд, в котором поддерживались постоянные комфорт­ные температура, освещение, влажность и чистота, а еда и питье подавались в изобилии. Установку заселили мышами, предоставив четырем мышиным семьям свободно вырасти в популяцию числом до нескольких тысяч особей. Поводов для борьбы за существование в «искусственном раю» не было, и закономерности развития популяции диктовались исключительно особенностями поведения данного вида животных.

Результат оказался шокирующим. Первоначальный бурный рост мышиной колонии сменился застоем. С какого-то момента маленькие участники эксперимента словно бы пресытились и стали поступать против естественных правил, свойственных виду в природных условиях. Появилась категория отверженных, становившихся объектом агрессии, в числе самцов выделились «красивые», занятые преимущественно собой.

У самок вдруг снизилась репродуктивность, среди них стали заметны самки-одиночки и самки-отшельницы. Животные всё больше и больше втягивались в круг «отклоняющегося» поведения и апатии. При одновременном изобилии пищи процветали каннибализм, противоестественная тяга к своему полу. Самки отказывались воспитывать детенышей и убивали их. Участники эксперимента стремительно вымирали, на 1780-й день умер последний обитатель «мышиного рая».

Опыт повторялся многократно. Дж. Кэлхун прикладывал старания к тому, чтобы усовершенствовать стенд, исключив влияние посторонних или случайных факторов. Итог был печален: популяция, несмотря ни на что, вымирала. Цифра «25» в названии проекта — «Вселенная-25» — означает последнюю, двадцать пятую по счету попытку.

Разумеется, мыши и люди — не ровня в мире живых существ. Жизнь людей устроена неизмеримо сложнее. И все-таки сходство некоторых явлений поразило авторов исследования. Мышиную колонию губило то, что можно назвать «доминированием признаков незрелой особи». Именно таково строго научное, в рамках биологии, определение «ювенилизации». Мыши, по большому счету, не хотели быть взрослыми, проявлять себя ответственно и из-за этого погибали!

Эксперимент Дж. Кэлхуна был важен тем, что моделировал процессы в человеческом обществе, которое, согласно общему мнению, в настоящее время пришло к высоким фазам цивилизационного развития, благоустройства и определенности, а вместе с тем испытывает последствия городской скученности и асоциального поведения. Существа из подопытной популяции, конечно, не знали и не могли знать слова «регресс», ибо не были наделены человеческими разумом и способностями. Нельзя было спросить у мышей, почему они так беспечны и понимают ли, что все это для них плохо кончится. Но парадокс в том, что среди наших современников, людей XXI века, также найдется немного тех, кто ответит на эти вопросы перед лицом регресса и порочного круга девиаций и апатии, в который всё больше впадает человечество.

Цивилизация Неверленд

В чем же проявляется ювенилизация (инфантилизация) и как выглядит общество инфантилов, стоящее на пороге катастрофы? Безусловно, ему присущи многие отрицательные свойства: незрелость, иждивенчество, отсутствие трудовой мотивации, хаотичность поведения при главенствующей потребности в удовольствии и развлечениях. В быту «взрослые дети» капризны и эгоистичны, любят дорогие обновки, компьютерные игры и о женитьбе и деторождении говорят: «пока не готов» или «не готова». В политике детское мироощущение предполагает заранее, что «все тебе должны» и о тебе кто-то (некие «взрослые», царь, отец с матерью, правительство, чиновники, школа) будет заботиться. Это не та детскость, которую благословляет Христос и которая является признаком живой, открытой души.

Количество людей, называемых кидалтами (kidult, от английского kid — ребенок, и adult — взрослый), неуклонно растет. Тип инфантила подробно описан, указано множество факторов его формирования. Аудиторию современных журналов и психологических консультаций старательно предупреждают против попыток строить отношения с носителем «синдрома Питера Пэна» — вечного мальчика из страны Неверленд. Но, несмотря на обширную критику инфантилизма, решение проблемы остается за рамками современного миропонимания, в котором люди психологически ощущают себя всё моложе и моложе.

Истоки инфантилизма не исчерпываются ошибками в воспитании в раннем возрасте или слабой моральной регуляцией поведения. Нравственные порицания инфантилизма и призывы к взрослости в известной степени бесполезны, поскольку инфантилизмом пропитана вся атмосфера современности, а «эрозия взрослости», растрата авторитета людьми старшего возраста, происходит так же стремительно.

Нынешнее общество мало беспокоится о жизни в кредит, стремясь скорей удовлетворить едва зародившиеся желания. Оно заражено «неофилией», когда любое новоприобретение — автомобиль, гаджет, обстановка в квартире или близкий человек — скоро теряют свою привлекательность и должны непрерывно сменяться, «апгрейдиться». Оно не в силах отлепиться от отчужденных и плохо работающих институтов образования, штампующих новые и новые поколения инфантилов. Как целое, наше общество проявляет недостаток зрелости, пребывая в тотальной зависимости от СМИ, прячась за обезличенной социальной ролью, модой и расхожими мнениями.

Мудрость в наши дни заменена «адекватностью» и «актуальностью», то есть, попросту говоря, постоянным вниманием к социальным новациям. «Быть в курсе» важней, чем обладать опытом и принципами. 50-летние, а то даже и 60-летние встают перед необходимостью осваивать мобильный телефон и компьютер, вникать в многочисленные «опции», включаться в круговорот скидок и цен, ипотечных и ссудных договоров, туристических направлений и ресторанного сервиса, новых, невиданных в продолжение всей их прежней жизни, стандартов удобств.

А вместе со всем этим от молодых заимствуются целые пласты идей и оценок. Молодежь в броских корпоративных одеяниях в интерьере банковского офиса и торгового центра играет роль проводников и кормчих по миру актуальных новинок, ведет себя как снисходительные учителя и советчики по отношению к сбитому с толку старшему поколению.

Однако же ни способность делать карьеру и деньги, ни умение ориентироваться в способах достижения социального успеха, ни позитивное мышление и высокая самооценка не являются синонимами личностной зрелости. Человек становится зрелым тогда, когда обретает нравственную опору в себе, устанавливает всестороннюю связь с сотворенным миром и приходит к простоте убеждений, свойственных чистому искреннему, как бы детскому сердцу.

Такую опору человек обретает в Боге, в жизни Церкви, где люди разного возраста и с разными характерами ощущают себя одинаково по-детски обращенными к Небесному Отцу; ошибки же и недостаток зрелости восполняются и милуются Его снисхождением. Избрав для себя настоящую детскость в доверии, открытости и исполнении Божественных заданий, мы освободимся от инфантилизма. опубликовано 

Автор: Андрей Рогозянский   P.S. И помните, всего лишь изменяя свое потребление — мы вместе изменяем мир! © Присоединяйтесь к нам в Facebook , ВКонтакте, Одноклассниках

Источник: foma.ru/vselennaya-26.html