Что происходит, если мама не может любить

Поделиться



Если в сердце матери нет любви к своему ребенку?

По статистике женщины живут дольше, чем мужчины. И чаще всего мамы присутствуют в жизни детей больше и дольше, чем папы.Каким бывает это присутствие?

Хорошо, когда детство наполнено маминой поддержкой, любовью, участием и добротой. Тогда и в жизни взрослого человека продолжается ощущение любви, поддержки и теплоты.





А если нет? Если  жизнь мамы наполнена печалью и разочарованием? Если в ее сердце нет любви к своему ребенку? Если мама все время тяжело болеет? Или если она жестока, деспотична и ненавидит всех вокруг?

Тогда ребенок рано вынужден пережить внутренний раскол. Не находя эмоциональной поддержки от мамы, он постоянно испытывает смертельный страх. Ведь он постоянно зависит от матери, самостоятельно существовать он не может.

Ребенок отвергнут, покинут и подавляет внутри злость на свою мать. Кстати, современные дети все больше эту злость демонстрируют прямо, либо через нежелание оставаться без мамы, учиться в школе.
   
Ребенку надо как-то дальше жить, поэтому свою боль он прячет глубоко внутри, но она никуда не девается и не проходит. Нет доверия к себе, к миру, к людям. Так выглядит одна часть внутреннего раскола.

Что делает вторая? Не важно, сколько человеку лет, даже если у него у самого есть дети. Внутри он стремится установить контакт с мамой, добиться всякими способами ее расположения, ее любви. Эта часть стремиться убедить маму, что она должна его принять, полюбить, что он хороший. Здесь ребенок стремится спасти маму, исцелить, помочь и злиться на себя, что это не получается. Осуждают и критикуют себя все больше. Ребенок постепенно впитывает в себя состояние мамы и будучи взрослым несет его дальше через всю свою жизнь.





Как быть? Попытки ребенка получить мамину любовь проваливаются. Мама, да порой и папа тоже не могут удовлетворить его потребность в любви… Как быть? Ребенку некуда обратится со своей любовью к родителям. 

«Рано или поздно у меня получится, мои родители полюбят меня», — так внутри они верят в то, что невозможно. Невозможно, потому что их родители от своих душевных ран и переплетений со своей семьей не способны быть эмоционально доступными для своих детей. «У них все есть. Одеты, обуты и даже ездят на море», — говорят современные родители. Мама не смотрит на свою рану, и на то, почему она не способна на любовь к собственным детям. опубликовано  

Автор: Оксана Солодовникова

фото Monika Koclajda

P.S. И помните, всего лишь изменяя свое сознание — мы вместе изменяем мир! ©

Источник: //solodovnikova.org/content/materinskaya-lyubov-chto-proishodit-esli-mama-ne-mozhet-lyubit

Нормальные дети - это шумные дети

Поделиться



Я перестала злиться на своих детей… Случилось это как-то вдруг и вот уже какое-то время так и есть, да, злость не возникает. Случилось это после того, как я стала постоянно смотреть на своих детей КАК НА ДЕТЕЙ. Раньше это происходило от случая к случаю.

Человек всю жизнь зреет, растет и развивается, большинство взрослых застревают в том или ином психологическом возрасте, вокруг мало интегрированных людей, но откуда у нас такие высокие требования к детям?





Это может показаться глупостью, но если понаблюдать за собой, то можно заметить, что когда мы злимся на детей, мы не видим их как детей, мы видим перед собой свои собственные «образы наших детей», которые сами себе надумали. Или мы видим «маленьких взрослых», которые постоянно не вписываются в нормы поведения, глупы, непоследовательны, нерациональны, не интегрированы, требовательны, жадны, несговорчивы, ревнивы, завистливы, иногда жестоки и грубы, еще неблагодарны и невежливы. Но дело в том, что это и есть характеристики обычного нормального ребенка, личности на этой стадии развития.

Нормальные дети — это шумные дети, дети, которые плачут, приходят жаловаться, потом опять уходят и снова возвращаются рыдая. Играют, бегают, радуются, кричат, потому что не могут говорить тихо, поют, танцуют, злятся, дерутся и постоянно что-то придумывают.

Сегодня мои придумали прыгать со шведской стенки на постеленные на полу подушки. Это вызывало у них дикий восторг!

Они не умеют договариваться, особенно когда дело касается очень личных вещей, толком не умеют делиться, не умеют сдержаться в сложной конфликтной ситуации и не ударить, не закричать на собеседника, который ну никак не понимает по-хорошему! Они не умеют сдержать свою злость на маму, когда та никак не поймет, чего же им надо или делает все вразрез их желаниям.

Они не умеют тихо слушать книжку и не перебивать, не задавать вопросы. Не умеют говорить шепотом, когда кто-то спит. Не умеют доедать до конца то, что им невкусно. Если им невкусно, то им невкусно. Даже если они выпросили себе домашнего питомца, они все равно еще не умеют за ним правильно ухаживать и вовремя кормить. Делают они это от случая к случаю, но если уж делают — с огромной любовью и вниманием, заботой к своему младшему другу!

Им трудно рисовать и не пролить банку с водой, трудно не забывать каждый раз мыть кисточку прежде чем макнуть ее в новый цвет. Зато получаются красивые разводы в баночке с краской, мы как раз сегодня такими любовались. Дети не умеют есть не обляпавшись и не роняя ничего мимо рта. Это будут не дети.

Если дети на вас кричат, это не значит, что они вас не любят или не уважают и не ценят всей вашей заботы. Это просто значит, что они кричат. И слава Богу, что кричат! Кричи громко, малыш, пусть весь мир слышит что ты сейчас недоволен!!!

Иногда я напоминаю себе об их возрасте. Это очень отрезвляет. Я не жду от них того, чего они не в состоянии пока показать. Я принимаю их такими, какие они есть.

Я не учу их каким-то нормам поведения, я даю им возможность быть собой, испытывать разные эмоции, потому что знаю, что если они будут разрешать себе эмоции всего спектра, то эти эмоции в итоге начнут в них смешиваться и тогда они естественным образом вырастут «цивилизованными», «культурными» людьми.

Что им важно на данном этапе, так это быть принятыми, любимыми, быть принятыми разными и всякими, неумелыми и незрелыми.опубликовано

 

Автор: Юлия Твердохлебова

 

P.S. И помните, всего лишь изменяя свое потребление — мы вместе изменяем мир! ©

Источник: knutova.pedagog-vospitatel.ru/index.php/detskaya-psikhologiya/150-normalnye-deti-eto-shumnye-deti

Позвольте себе быть плохими

Поделиться



Часто ли вам приходится молчать, когда на вас давят или задевают ваши интересы? Особенно, если это близкие родственники, да? Чтобы не обидеть близкого человека молчать или оправдываться приходится довольно часто. Так же наблюдается такой нездоровый феномен среди людей, вставших на Путь личностного развития: «Я же такой духовный, во мне должны быть только радостные эмоции и гармония души. Я понимаю причины поступков и слов людей, поэтому не реагирую на них негативно».

Человек почти всегда пытается «объяснить» плохую ситуацию или обидные поступки других людей по отношению к нему с помощью мозга, то есть старается оправдать агрессора на уровне мышления и логики: «Он же был зол, ничего страшного… он болел, был не в адеквате… она старая, что с нее взять, ум за разум заехал… на меня наругались, наверное у человека трудные времена, ему нелегко… и.т.д.»





Но есть же еще сердце и душа ‑ ваш «внутренний ребенок». Он уж точно чувствует боль, обиду, несправедливость. Как бы вы не глушили эти чувства логическими холодными объяснениями, они все равно останутся, просто уйдут глубоко-глубоко в подсознание и будут копиться там, пока в один прекрасный момент вас не «прорвет» от выплеска эмоций на нечаянно попавшую под горячую руку жертву.

Я встречала немало таких людей, особенно занимающихся саморазвитием, да и сама не раз становилась огнедышащем монстром, а потом думала: «что это на меня нашло?»

А то и нашло, дорогие мои, нельзя загонять себя в рамки псевдомудрости и псевдопонимания, псевдопринятия и псевдогибкости. Мы все живые люди, а не роботы с позитивными установками и левополушарным мышлением. Любой психолог скажет вам, что нужно уметь принимать в себе ЛЮБУЮ эмоцию, какая бы постыдная и мерзкая она ни была. Черная зависть? Хорошо! Жгучая обида на отца, потому что не давал много внимания. Прекрасно! Пусть будет! Лучший друг подвел… ах, он сволочь такая!

Позвольте этим эмоциям жить в вас и проявиться со всей их мощной силой. Имейте храбрость признаться себе: «Да, я зол сейчас. Да, мне хочется побить его\ее как следует. Да, я его\ее ненавижу...» Увидите, вам даже от подобных слов и принятия негативных эмоций в себе уже должно значительно полегчать. Побудьте в них некоторое время, но только не целый день. Ваша задача их прожить как можно глубже.

Но важно не погружаться продолжительное время в свою теневую часть Личности, не сидеть в обидах и злости целыми днями, иначе подобный перебор начнет разрушать. Если негатива слишком много из него уже трудно бывает выбраться без посторонней помощи, засасывает.

Не становится легче? Есть следующая практика:

Берем фото обидчика или просто представляем его в воображении. Ставим между вами и им свечу и выговариваем все, что о нем думаем, «ему в глаза». Можно кричать, плакать, топать ногами, «бить» его, махать руками ‑ делать все, что душа попросит.Ваша задача выговориться. Свеча сожжет ваши проклятия и не даст им перейти на обидчика, так что практика абсолютно безопасна. В конце практики рекомендуется вспомнить приятные моменты из взаимодействия с этим человеком и поблагодарить его за них. Но если вы пока слишком обижены и не можете его простить, благодарить его, скорее всего, тогда тоже не захочется, раз так, то и не надо. Оставьте благодарность на потом.

Проводить практику вы можете так часто, как у вас в том есть потребность. Обычно она очень помогает и проходит даже смертельная обида, становится значительно легче жить. Если нет, то тогда лучше обратиться к психологу и посмотреть, какие еще слои психики были так сильно затронуты, повреждены. Можно, конечно, выговорить все наболевшее в глаза обидчику.

Есть такая тема, что скандальные люди реже болеют нервными расстройствами и стресса у них меньше. Конечно, они вылили все на голову жертвы и им нормально. Но знайте, что таким образом можно «пробить» защиту человека, что может привести к его болезни и к неудачам, а вам потом может прилететь за это в виде отягощенной кармы. Поэтому лучше много раз подумать, прежде чем выливать злость на кого-то, а если вы еще и совестливый, то вам наверняка со временем станет стыдно за свои слова и действия.

Тем не менее разрешите себе быть плохими наедине с собой или с тем, кому вы сможете без стеснения рассказать об обиде и злости. Если посторонний человек насел на вас с агрессией и вы чувствуете, как вас тоже распирает, вы имеете полное право дать ему ответ, только вам решать каким он будет.





© David Stewart 

Поймите одну вещь: ваше психическое здоровье тоже нуждается в заботе, оно не строится только лишь на взращивании в себе и вокруг себя позитивности, но и на умении «слышать» и принимать в себе негативные эмоции с таким же вниманием и заботой, как и позитивные.

Не бывает дня без ночи, доброты без зла, черного без белого ‑ все в жизни дуально, человек тоже дуален. От своих демонов не нужно избавляться, с ними нужно уметь дружить и договариваться! Ведь демон он не потому что плохой, а потому что это теневая сторона человека. Это религия придала ему такой ужасающий окрас, что мы от него бежим, как от огня.

Не стоит бежать от своей темной стороны, все равно она рано или поздно даст знать о себе в не лучшем виде. Так примите ее как часть себя, тогда вы наверняка почувствуете ту полноту жизни, к которой так стремитесь, и как раз только тогда она, скорее всего, и засияет самыми яркими красками, в благодарность вам за обретение целостности!

 

Автор: Лия Шатуш, специально для 

 

P.S. И помните, всего лишь изменяя свое потребление — мы вместе изменяем мир! ©

Источник: liashatush.livejournal.com/

Как ни в чем ни бывало: магическая манипуляция оппонентом после ссоры

Поделиться



Манипуляции — это когда один человек чего-то хочет от другого, прямо это не декларирует, но провоцирует другого на действия или чувства, которые удовлетворят его хотелку.

Манипуляции бывают обидными или безобидными, смешными или совсем даже не очень, но цель их всегда одна — размыть границы другого. Для того, что бы не брать на себя ответственность за себя.





©Epsilon Delta 

А вот недобор такой ответственности может расти из разных мотивов:

  • флирт,
  • страх отвержения,
  • желание поиметь что-то, не давая ничего взамен,
  • контроль,
  • самоутверждение,
 

А также эгоцентризм — то есть, когда человек считает, что много чего в жизни происходит или не происходит потому что он какой-то или сякой-то. Когда человек переживает свою ответственность за то, на что он реально влиять не может. Но считает, что настроение у кого-то плохое обязательно из-за него, погода назло неподходящая, а у окружающих что-то получается или не получается, потому что он не так посмотрел. Поэтому, что бы все получилось и он не замочил себя внутренним критиком, проще манипульнуть для подстраховки. 

Мотивы, из которых растут манипуляции могут быть очень разные — от коварных, до вполне светлых и безобидных. Но суть в том, что любое манипулирование всегда связано с темой границ — сознательной или бессознательной путаницей границ.

Вот, вдохновившись этой темой, которую я люблю поизучать, решила создать серию заметок, посвященную манипуляциям, механизм которых мне кажется занятным.

Сразу хочу сказать, что эти заметки не несут в себе осуждающий контекст. То есть я не считаю, что это плохо. Ибо манипуляциями пронизано почти любое общение, и чаще всего люди их применяют не столько из-за своих коварных намерений, а из-за своей неосознанности и делают с другими то, чего делали когда-то с ними.

 





Моя любимая. Назову ее «Магия»

Магия, потому что в основе этой манипуляции лежит фокус:

  • вот только что было какое-то неприятное проявление, а потом оп — и как бы ничего и не было и все продолжает идти своим чередом.
Суть этой манипуляции такова, что после ссоры или смачных разборок, в результате которых НЕ БЫЛ достигнут консенсус (то есть обе стороны о чем-то внятно не договорились, не помирились, не извинились, а закончился контакт на непонятной ноте, или понятной, но с посылом куда подальше) спустя какое-то время человек-посылатель вдруг инициирует продолжение общения. И делает это так, будто и не было никакой ссоры, будто он не посылал никуда, не обвинял в чем-то, и не кусался, а просто вот любезно инициирует общение, будто какое-то время назад и не было кровавых разборок.

Если границы собеседника неустойчивы по каким-то причинам (то есть если нет ясной осознанной позиции и чувствования (ключевое слово) себя), то начинается внутренний диалог примерно следующего содержания:

— Я помню как мне было больно и неприятно во время последнего нашего контакта. 
— Но сейчас же мой собеседник мил и доброжелателен, разве в ответ на такую приветливость и открытость уместно посылать человека? Это как-то неадекватно.
— Но он(а) же во время последнего разговора орал(а)/послал(а) меня/предал(а)/… меня.
— А может он(а) так хочет помириться и извиниться? В конце концов не надо быть гадиной/злопамятство — это плохо/дай человеку шанс/милосердие — это хорошо/.... 

И дальше происходит подержание волны «как ни в чем ни бывало».

Чем более дорог человек, чем важнее его хорошее отношение, тем больше вероятность попасться на эту удочку.

Очень мало людей я встречала, которые на дружелюбность отвечали бы хамством. Ну, там, в московском метро, может, или в сбербанке. Но это не про отношения. Это про эмоциональное выгорание.

А в отношениях со значимыми людьми их теплое отношение важно. Иногда настолько важно, что можно немножечко ослепнуть и не замечать места, которые отнимают много сил и ранят, и обращают к таким часто неподдерживаемым в обществе чувствам, как печаль, растерянность, злость, страх.

И вот, значит, каким-то магическим образом то, что еще вчера могло переживаться как «нуохренетьваще/мне так не подходит» куда-то девается и вдруг заменяются на «хорошо, что помирились/как же ты мне дорог(а)/мне с тобой хорошо» и прочие теплые чувства.

А «нуохренетьваще» никуда не девается. Оно выходит в психический астрал блуждать на задворках сознания и казаться чем-то странным и даже неадекватным. Поэтому ну его.

Другой вопрос, что потом оно может накопиться так, что будет либо большой взрыв, либо депрессия, либо еще чего-нибудь диссоциативненькое.

Но я же сейчас про манипуляции да. В чем ее суть в контексте границ?

Злость (а она когда посылают/предают/хамят обычно присутствует) — это защитное чувство, указывающее на то, что человек переживает свои границы нарушенными (другой вопрос что он включает в свои границы). То есть на ту территорию, которую он считает своей, кто-то покусился без его согласия. Кто-то пришел и как бы заявил «я здесь (в твоих границах) хочу делать то, что я хочу без согласования с тобой. Теперь это мое». 

И суть этой манипуляции — обойти защитные препятствия, избежать прояснения отношений. Но если не прояснить где чья территория, где чьи интересы и не договориться про то, как взаимодействовать друг с другом, учитывая особенности каждого, избавит ли это от конфликтов в отношениях? Нет. Это приведет либо к дистанцированию (при чем, оба партнера могут делать вид, что у них все как прежде хорошо, а вот близости-то уже нифига нет, один сквозняк в душе может остаться. И лишь мозг может судорожно цепляться и искать бесконечно «где мое хорошо? ведь было хорошо! Куда вдруг делось-то?»), либо к конфликтам с большим накалом, либо к тому, что территория одного, будет отдана без осознанного на то согласия, собственная значимость для партнера упадет и усилится эмоциональная зависимость.

А как без этой манипуляции мириться в отношениях? Так же и послать можно друг друга и все развалится — спрашивает меня воображаемый собеседник.

А вот можно. Даже если нет сил прояснять все (прояснять что-то при сильном накале страстей может быть действительно опасненько, ибо страсти могут распалиться до деструкции и разрушений), можно обозначить честно свою позицию.

Например «да, это трудное для меня место в наших отношениях, но сейчас я в растерянности и не знаю чего я хочу/я сейчас в очень сильных чувствах и боюсь наломать дров, поэтому отстранюсь на какое-то время/я чувствую свою обиду, но одновременно я чувствую, что ты мне важен(на)/да, наш последний диалог был трудным, но сейчас я хочу вот за это извиниться и вот об этом с тобой договориться». 

В общем, если без манипуляций, то есть декларация своих границ, своей позиции/мнения/чувств касательно конфликта. Магия, когда что-то точно было, а потом оп — и как бы ничего и не было, обычно применяется тогда, когда хочется чего-то скрыть, спрятать, либо когда хочется засунуть голову в песок, что бы с чем-то пугающим или неприятным не встречаться.

И само узнавание этого места и своих импульсов (например, импульс поддержать видимость, что ничего не было) уже позволяет избежать расщепления. А значит сохранить целостность и найти творческое приспособление по части того, как обойтись со столь заковыристым местом в отношениях.опубликовано 

 

Автор: Ксения Аляева

 

P.S. И помните, всего лишь изменяя свое потребление — мы вместе изменяем мир! ©

Источник: alyaeva.livejournal.com/105009.html

Почему так трудно выносить недовольство своего ребенка

Поделиться



Иногда у меня в терапии появляются люди, которые могут ввести в заблуждение своим внешним видом – они веселы, шутливы, и легки. Кажется, будто им совсем не нужна помощь.

Я присматриваюсь, и, в подходящий момент спрашиваю, действительно ли так весело человеку, как он это демонстрирует? Очень часто выясняется, что веселость – это привычка быть «позитивным», и не менее часто оказывается, что привычка появилась в детстве, когда родители совершенно не хотели встречаться с недовольством своего ребенка: «Чем ты можешь быть недоволен? У тебя же все хорошо».





Мои клиенты-родители тоже нередко поднимают эту тему: «Он (мой ребенок) сопротивляется/недоволен/ орет дурниной, и меня это раздражает. Я столько для него делаю, у меня не было и половины того, что есть у него, а он все равно не выражает благодарности».

Я вспоминаю свой опыт материнства, вспоминаю моменты, когда переживала недовольство своих детей по разным поводам – когда они протестовали против моих решений, или им не нравились подарки, которые я дарила, или что-то в семейных путешествиях, и помню, как это тяжело было выносить.

Тяжело – потому что до определенного времени неотзывчивость моего ребенка на мои действия для меня означала намного больше, чем просто эмоциональный отклик.

Иногда я чувствовала себя плохой матерью – когда мои дети злились на меня; иногда я ранилась от «неблагодарности», в то время как ждала высокой оценки за свои усилия.

Мне бывало ужасно обидно в тот момент, когда я ждала от них (как позже понимала) чего-то взрослого: взрослых реакций «понимания» меня, или даже защиты, и даже опоры для меня.

Очень похожие случаи «приносят» сейчас мои клиенты-родители: им кажется, что они предъявляют своим детям совершенно «справедливые» требования, не замечая, что «вкладывают» в них (требования) собственное детское ожидание от своего родителя.

  • Один папа ждал от своего сына «держания своего слова» в навязанных ребенку договорах, а по сути, ждал уважения своих нужд от своей матери, которого не дождался.
 

  • Одна мама ранилась о плохое настроение сына, в тот момент, когда надеялась поговорить с ним по душам – точно так же, как ей было больно рядом со своей матерью, не выходившей из образа учительницы, и близости с которой никогда не было.
 

  • Еще одна мама почти возненавидела свою дочь за то, что ей «предоставили все возможности учиться, а она наплевала на усилия матери, не закончив институт». Очевидно, что ненависть имела то же происхождение, что и в первых двух случаях – сама женщина хлебнула пренебрежения от собственной матери, и не могла смириться с тем, что ее дочь может не оценить по достоинству ее усилия … по обеспечению того, что ей самой было столь важно.




Недовольство, злость, сопротивление детей попадают родителям в очень уязвимые места – в собственные дефициты и уязвимости. Однако дети не виновны в появлении этих уязвимостей и дефицитов, и, стало быть, не могут нести ответственность за них.

Недовольство, злость и сопротивление детей зачастую – это попытка обозначить свои границы, показать, что у них могут быть другие нужды и другие – пусть еще детские, незрелые, ценности.

Видимо, потребуется немало усилий, чтобы признать, что некоторые вспышки злости детей могут быть спровоцированы неоправданными ожиданиями от них самих родителей. Ни один ребенок не может заменить родителю его родителя – у него в принципе не может быть такого опыта, чтобы уметь поддерживать, как зрелый человек. Ребенок может подыграть ожиданию, сымитировать заботу или поддержку, или «держание слова», или же будет сопротивляться.

Вторая стратегия, на мой взгляд, здоровее первой, ибо направлена на защиту своих границ, но, увы, не слишком хороша для жизни… Жизненная мотивация может так и остаться на уровне «делать вопреки родителю», а не «делать нужное для себя».

Иногда появление «нехороших» чувств связано с нарушением границ ребенка. Девушка, бросившая институт, так и не смогла объяснить маме, почему она не хотела учиться на юриста, хоть и много злилась на нее. 

А, например, мой старший сын несколько раз раздражался на меня за то, что у меня есть привычка повторять сказанное несколько раз. А ему это не нужно, ибо он «понял с первого раза».

Иногда чувства детей вообще не касаются родителей, а могут быть принесены из другой жизни (из школы, например). Однако, как было описано выше, маме, раненой в отношениях со своей мамой, достаточно одного только нахмуренного взгляда своего ребенка – и… контакт уже потерян.

Также придется потрудиться над присвоением идеи, что ребенок – живой человек, и ему может что-то не нравиться – вообще, или в данный момент времени.

Если ребенку запрещают быть недовольным под предлогом: «У тебя нет для этого причины», ему заготавливают опасную ловушку. Так у него могут отнять право на то, что не нравится, не подходит, и лишить права на границы.

А значит, во взрослой жизни он не сможет опираться на эту данность, игнорируя дискомфорт, неудобства и даже насилие по отношению к себе.опубликовано 

Автор: Вероника Хлебова

P.S. И помните, всего лишь изменяя свое потребление — мы вместе изменяем мир! ©

Источник: www.facebook.com/veronika.hlebova.9/posts/10207953104001488

Утерянный огонь злости — прямой путь к болезни

Поделиться



Как психолог, я могу сказать, чтозлость у человека возникает только в двух случаях:

  • если его истинные потребности не удовлетворены; 

  • когда нарушают его границы: эмоциональные, физические, территориальные, финансовые.

Я вот о чём подумала — ведь у многих практикующих духовный путь развития злость от не удовлетворённых потребностей даже не поднимается. Уж очень много сил положено на то, чтобы вытеснить или погасить этот внутренний огонь, который так порицается. Чувства отвергаются, считаются продуктом ума или эго. Смирение практикуется, как рецепт от всех проблем. Человек не живёт собственной жизнью, а соответствует предписаниям. 

Псевдодуховность ломает механизм доступа к себе ещё больше, чем родители в детстве.





 

Вспомнила свой опыт.

В вышей школе практической психологии (ВШПП, психология 3000) я была очень неудобной ученицей. Задавала массу вопросов, которые были табуированы. Например, какой процент разводов в семьях преданных? Ответ был уклончивым, но рядом сидящий собрат по духовному развитию шепнул, что больше, чем у обычных людей. Я задумалась. Почему? Ведь так здорово всё объяснялось, что если жена преданно служит своему мужу, боготворит его, то муж будет реализован, а жена счастлива.

Как говорится, вопрос задан – жди ответа. Ждать долго не пришлось. Реальность постучалась в дверь и нахально взломала мою семейную идиллию.

Предписания больше не работали. На поверхность выступили неудовлетворённые потребности тела, но распознать я их тогда не смогла, слишком далеко отодвинулась от собственного Я, заменив чужими правильными идеями: вегетарианства, ранее пробуждение, секс только для зачатия детей…. Конечно, вследствие этого, я получила ДЕПРЕССИЮ. Жуткое амёбное состояние, когда не можешь говорить, тяжело двигаться, кушать, не знаешь, что хочешь…

Помню, в таком состоянии подавленности, смятения, с жуткой головной болью и рвотой я пришла на первую группу Гештальт-терапии. Оставалась призрачная надежда получить исцеление от страданий душевных и физических.

Сидеть я не могла. Лежала, укрывшись палантином из Индии. Временами вставала. Рвота не отступала. Руководитель группы пригласила присесть рядом и описать моё состояние. Посмотрев на меня, она предложила банальные действия – показать руками, как болит голова. Я словно вдавливала руки в голову в желании поймать мигрирующую головную боль.

Она посоветовала посмотреть на руки и подумать, на что это похоже в моей жизни? Ужас и злость охватили меня мгновенно –«Это муж» -«Это он на меня так давит». Руководитель гештальт-группы предложила побыть с этим. В душе моей поднимался ураган негодования, ужаса, страха, но больше злости. 

Господи, я так умело научилась объяснять себе всё кармой! Практика смирения привела меня к тотальному опустошению. Я поняла, что подменила смирение полным подавлением себя. На поверхности были идеальные отношения, пример для других, можно сказать, проповедь и сладкое наслаждение от наставничества.

Но в этих отношениях была и вторая сторона, о которой я думать не смела. Это духовное и нравственное насилие, подмена ценностей. Например, в сознании сформировалось, что секс это низменное удовольствие, а потребность тела подавляется и осуждается. Эмоции отвергаются, приветствуется только радость. Вегетарианство навязывается как необходимость. 





Я перестала чувствовать, как со мной можно и как нельзя.

Злость – это непотребное чувство для духовно развивающихся, поэтому она активно вытесняется из психики. Если спросить духовно оболваненного человека, он честно скажет - «Я не чувствую злости» и он не врёт. 

Кто бы мог подумать, что когда злость вытесняется, она формирует среду травматизации (ретрофлексия в гештальт-терапии). Проще сказать, в жизни человека случается череда ушибов, порезов, возможно переломы, болезни.

 



Жадность и Зависть — СТРАХ бедности и одиночества

Услышать голос вашей души

Да, вот такая коварная штука – энергия чувств, она никуда не растворяется и тем интересна, что подталкивает нас к личностному, а может быть и духовному развитию.

Для того, чтобы вернуться к собственному Я (прошу не путать с эгоизмом), необходимо научиться распознавать потребности, развивать способность реализовывать желания с учётом сформированных личных ценностей.опубликовано 
 

Автор: Марина Семёнова

 



Источник: psy-practice.com/publications/zavisimosti/uteryanniy_ogon_zlosti_eto_pryamoy_put_k_bolezni/

Где живет злость

Поделиться



«Переполненный сосуд выливается через край. Так и переполненное сердце человека изливает на ближних то, чем оно полно».

Симеон Афонский
 

Представьте, что в каждом человеке есть некий сосуд — кувшин, в который он размещает свои эмоции и чувства. К примеру, такую знакомую всем эмоцию — злость! Об этом Юлия Уханова специально для 

Итак, человек разозлился, но злость свою никак не выразил, не высказал, оставил всё в себе. И злоба спокойно опустилась на дно кувшина. Казалось бы, просто человек воспитанный, терпеливый, а на самом деле — запасливый, так как копит в себе злость...

Проходит время, невыраженная злобища накапливается, и вновь сдерживается: трансформируется в обиды, страхи, возмущение, раздражение, сарказм и т.д., пока не достигает своего апогея: переходит в гнев, затем в состояние агрессии. А в тот момент, когда метафорический сосуд переполняется — негатив изливается наружу!





 

Человека буквально «взрывает»: он в состоянии сильного аффекта превращается в зверя, который орет не своим голосом, крушит мебель, набрасывается с кулаками на окружающих, разрушает отношения и себя… Потому что попадая в аффект, человек отключает сознание!

Через негативное поведение человек буквально кричит о том, как ему больно! И чтобы это понять, необязательно быть психологом!

Почему так происходит?

Как известно, все наши взрослые проблемы родом из детства! Именно в воспитании, начиная с раннего возраста, кроется ключ к разгадке того, как мы позволяем себе злиться, и каким образом агрессируем на окружающих.

Давайте совершим небольшой экскурс в детство, а точнее в детско-родительские отношения!

Ребенок начинает проявлять негативные эмоции уже с первых дней после появления на свет! У него пока нет возможности самостоятельно удовлетворить свои потребности: когда он голоден или ему холодно, когда у негочто-то болит, когда ему страшно — нет безопасности, он начинает злиться, и кричит, орет, плачет навзрыд, сообщая всем, что ему сейчас невыносимо одному!

В общем, все эти потребности уже отражены в Пирамиде Маслоу.





Малыш растет и выражает злость тем самым способом, который уже получил подкрепление от взрослых — его научили злиться и показывать свою злобу окружающим ==> любимые родственники! Ведь ребенок смотрит на взрослых, и копирует их модели поведения!

А копируя, прежде всего маму, получает тот сценарий поведения, который будет впоследствии использовать в обществе!

К сожалению, в своей практике, я часто встречаюсь с тем, как мальчикам и девочкам запрещают злиться! Детей в семье постоянно останавливают в проявлении их злости и агрессии, тем самым, урезая опыт детского агрессирования. Урезонивает сначала мама, а затем все члены семье подключаются к процессу подавления!

Вспомним «прописные истины»:

  • «На мать (на взрослых) злиться нельзя!»
  • «Не повышай голоса на других!»...
  • «Злиться плохо и некрасиво!»
  • «Злиться нельзя, потому что:»… зло, излученное тобой — к тебе вернется непременно"...
 

Список можно продолжить: у каждого в семье был (а может и есть до сих пор) запрет на злость.

Поверьте, эти «правильные» вещи донесены до ребенка в разрушительной форме!

Потому как, останавливая злость, взрослые прерывают ребенка уже взбудораженного, возбужденного, его негативной энергии некуда деться, она удерживается, и либо переходит в раздражение и/или принимает скрытые формы злости, либо находит выход в агрессивных действиях!

И в этот момент, Вы получаете либо неугомонного, неуправляемого отпрыска, с неиссякаемым энтузиазмом, крушащего всё и вся на своем пути; либо дитя, которое начинает стыдиться и винить себя...

 

Здесьвозможны варианты понимания чадом происходящего:
* «Когда я злюсь, я-плохой, и меня не любят/не хотят со мной дружить/не уважают/ избегают!»
* «Когда я злюсь, я пугаю других/ или пугаюсь сам!»
* «Когда я злюсь, меня наказывают (бьют ремнем/лишают чего-то/ставят в угол/отбирают игрушки)!»

  • «Когда я злюсь, я становлюсь похожим на папу/маму/дядю Ваню, и это очень страшно и плохо (больно и некрасиво)». Такмне сказали (значимые взрослые)!
 

* Неутешительный детский вывод: "… злость — это просто ужасно! И ни в коем случае, нельзя ее показывать другим, а уж тем более говорить о ней!"

     Возникает внутренний конфликт, который может просто привести к неврозу или психосоматике: «Я же злюсь, но так делать нельзя! Нужно быть спокойнее, быть добрым, быть как взрослые...»

Важнопонять: за злостью всегда стоит какое-то желание, невыраженная потребность, ожидание.

 

В чем же нуждается ребенок?

                                                          [Впрочем, как и любой взрослый человек!]

В том, что дают ему хорошие родители:

  • взаботе==> удовлетворении базовых стремлений,
  • вовнимании==> умении слышать и слушать свои потребности,
  • вобратной связи==> выражении своих эмоций и чувств ==>проговаривании их вслух, с целью показать свое отношение к происходящему.
  • За ребенка, как правило, это делают старшие (родители, бабушки-дедушки, воспитатели, и т.д.):
    «Я вижу, что ты сейчас злишься! Что ты на самом деле хочешь?»
Поймите, негативное поведение это способ ребенка привлечь к себе недополученное внимание, желание быть услышанным и принятым, быть понятым старшими!

А если соединить Пирамиду Маслоу и наш метафорический «кувшин эмоций», то получается такая картина:





 

Ведь чаще всего, родители, которые удовлетворяют только базовые потребности

физиология+защита), лишают своих детей главного — пониманиясебя и своих нужд, умения слышать и слушать, а также управлять своими эмоциями и чувствами.

И обращаются к психологу, для того, чтобы он выдал им а-ля инструкцию по применению: «Как сделать ребенка послушным? Управляемым? Удобным?»

Обычно в этот момент, я цитирую классика:

«Если существует нечто, что мы желаем изменить в ребенке, нужно вначале исследовать и посмотреть, не является ли это тем, что лучше было бы изменить в нас самих».

Карл Густав Юн

 

Поэтому, дорогие мамы и папы, обратите внимание на свою злость и агрессию! Каким будет ваш ребенок, в том числе и в злости, зависит от Вас! 

Что же делать?

Обучать ребенка языку чувств, который является универсальным и интернациональным — это несложный процесс!

Например, в сложившейся между Вами конфликтной ситуации:

  • Представитьсебя на месте ребенка.
  • Задатьсебе вопрос: «А что бы я чувствовал(а) на его месте?»
  • Рассказать ребенку о том, что Вы только прочувствовали, поняли, осознали.
  • Познакомить дитя с тем спектром эмоций, который испытываете Вы, при встрече с его истериками/обидами/драками/игнорированием/ругательствами и прочим.
  • Выслушать его мнение, узнать о его эмоциональном состоянии, мыслях, планах...
     Весь этот диалог рекомендую начать с «Я»-высказываний («Я»-сообщений), так как такая формулировка поможет не сбиться на критику и уйти от нового витка конфликта:
«Я злюсь, когда ты...» или «Я знаю, ты обижен на то, что...» и "Яхочу решить всё мирно, помоги мне в этом!"

Также учитесьговорить о своих чувствах! Обозначайте свое состояние словами: «Я радуюсь, когда ты внимательно делаешь домашние задания», «Я тоже расстроен(а), что сегодня не получилось погулять вместе», «Я вижу, как ты устал(а), давай уберемся в комнате вместе!»....

Взавершении, познакомьте свое чадо с чувствами!





Одним из примеров является знакомство с раздражением.

«Мы испытываем раздражение, когда что-то идёт не так, не работает. Это раздражение побуждает нас атаковать. Часто мы не знаем, почему мы раздражены и что мы вообще раздражены. Познакомьте ребёнка с эмоцией раздражённости. Ребёнку очень трудно владеть эмоцией, если он не понимает, что с ним происходит. Я помню, мой сын был очень удивлён, когда однажды я ему указала, что его всё раздражает, потому что он давно не ел. С тех пор с раздражённостью от голода ему стало справляться гораздо легче».
                         Гордон Ньюфелд
    Важно: поддерживать ребенка в проявлении эмоций, при этом говорить с ним, если Вас не устраивает те действия, с помощью которых он их выражает!

Пример: «Я видела как разозлился, как ты с разбегу налетел на брата.

Злиться тебе можно, бить брата — нет! Потому что твоему брату было больно и обидно…
Ты можешь сначала спокойно сказать, что тебе не нравится, когда без спроса берут твои вещи. Или позвать меня, если брат тебя не слушает...»





И напоследок, запомните:

«Нетерпеливое требование немедленного удовлетворения желаний, полное отсутствие ответственности и внимания к чувствам других — все это типичные свойства маленьких детей, им вполне простительные. Терпеливая работа, ответственность за свои поступки и внимательное отношение даже к далёким людям — таково поведение характерное для зрелого человека».
Конрад Лоренц

От себя добавлю: чтобы не отдавать власть в семье злым детям, тем самым, "… которые на головах ходят, и никого не хотят слушаться" — будьте устойчивыми! Просите помощи и поддержки у своего супруга, родителей, тех, кому доверяете.

 

 

Условная и безусловная любовь родителей

ЗАКОН, а не случай — ваши мысли реальны!

 

Объясняйте, себе и другим, что любой человек имеет право злиться и агрессировать, не записывая это в категории «плохо или хорошо». Каждое эмоциональное состояние можно использовать во благо! опубликовано 

 

Автор: Юлия Уханова, специально для 

 



Источник: Юлия Уханова

Зажатость и еще 8 качеств, из-за которых мы не нравимся другим

Поделиться



Некоторые особенности и черты характера могут мешать производить хорошее впечатление на человека, к которому вы неровно дышите. Наука поможет разобраться, что в вас может быть такого отталкивающего.





1. Недосыпание

Из-за нехватки сна мы выглядим менее привлекательными. В 2010 году учёные провели эксперимент Beauty sleep: experimental study on the perceived health and attractiveness of sleep deprived people.: сфотографировали людей, которые спали по крайней мере 8 часов ночью перед этим, и людей, которые не спали 31 час.

Другие участники оценивали фотографии по разным критериям. По их мнению, недосыпающие люди выглядели уставшими, непривлекательными, больными, грустными.

 

2. Злость

В 2014 году в Китае проводилось следующее исследование Personality manipulations: Do they modulate facial attractiveness ratings?. Мужчины и женщины рассматривали фотографии людей с нейтральными выражениями лиц. Первая группа снимков сопровождалась подписями «добрый» и «честный», вторая — «злой» и «подлый», остальные фотографии были без подписей. Участники эксперимента назвали самыми непривлекательными тех людей, на чьих снимках была подпись «злой» или «подлый».

 

3. Зажатость

Известный факт: в сильной позе — с прямой спиной, разведёнными плечами — вы начинаете чувствовать себя увереннее. И наоборот, когда вы сутулитесь, сидите зажато, вы теряете уверенность в себе и своих силах.

Но язык тела влияет и на то, как вас воспринимают другие люди. Примером может послужить эксперимент, который проводился в 2016 году Dominant, open nonverbal displays are attractive at zero-acquaintance. .

Учёные создали несколько профилей мужчин и женщин в приложении для знакомств. В первой группе профилей выкладывались снимки мужчин и женщины в зажатых позах: с опущенными плечами, скрещёнными руками и ногами, сутулившиеся. В другой группе те же самые мужчины и женщины были сфотографированы в открытых позах: поднимали руки в виде буквы V, тянулись за чем-то.

Результаты показали, что пользователи приложения находили более привлекательными профили с фотографиями в открытых позах и чаще приглашали их на свидание.

 

4. Стресс

В исследовании 2013 года гетеросексуальные мужчины воспринимали женщин с высоким уровнем кортизола как менее привлекательных.

Предположительно, это связано с тем, что высокий уровень гормона стресса неблагоприятно влияет на общее состояние здоровья и способность к зачатию.

 

5. Слишком много счастья или гордости на лице

Оказывается, девушкам не нравятся слишком радостные парни, а парням не по душе девушки, которые выглядят слишком гордыми.

В 2011 году учёные провели такой эксперимент Happy guys finish last: the impact of emotion expressions on sexual attraction.: разным людям показывали фотографии представителей противоположного пола и спрашивали, насколько привлекательными им кажутся люди на фотографиях.

Мужчины оценивали женщин как наиболее привлекательных, когда они выглядели счастливыми на снимке, и менее привлекательными, если они казались гордыми. Женщины, наоборот, ставили самые высокие оценки мужчинам, которых посчитали гордыми, и самые низкие тем, кто выглядел чересчур счастливым.

 

6. Отсутствие чувства юмора

Исследование 2009 года Effect of humor on interpersonal attraction and mate selection. доказало: если вы не умеете шутить, или у вас среднее чувство юмора, то вы будете менее желанным для противоположного пола.

Гендерная принадлежность роли не играет: плохое чувство юмора делает одинаково непривлекательными и мужчин, и женщин.





7. Лень

Серия экспериментов The effect of nonphysical traits on the perception of physical attractiveness, опубликованных в 2004 году, показала, что привлекательность во многом зависит от готовности прийти на помощь.

Учёные попросили студентов во время 6-недельного курса археологии оценить личные качества и привлекательность друг друга в начале и конце курса.

Когда результаты были проанализированы, выяснилось: студенты, которые во время учёбы оказались лентяями, позже получили плохие отзывы, даже если в начале курса их посчитали очень привлекательными.

 

8. Запах

Согласно научным данным, когда мы ищем партнёра, нас привлекают люди, которые генетически от нас отличаются, но не слишком сильно.

Для исследования в 2006 году Major Histocompatibility Complex Alleles, Sexual Responsivity, and Unfaithfulness in Romantic Couples. учёные отобрали гетеросексуальные пары и попросили их ответить на вопрос, насколько сильно они увлечены своим партнёром и со сколькими людьми они вступали в половую связь во время этих отношений.

В то же время учёные взяли образцы ДНК изо рта участников и отправили в лабораторию для тестирования. В частности, они хотели сравнить их главные комплексы гистосовместимости — гены иммунной системы.

Чем более схожими между собой были комплексы гистосовместимости у партнёров, тем меньше они привлекали друг друга и тем чаще искали любви на стороне.

В ходе исследования обнаружилась ещё одна интересная вещь: мы избегаем людей, чей запах слишком сильно отличается от нашего.

 



3 жизненно важных навыка, которым вас никто никогда не учил

Дэвид Хокинс: квантовые скачки человеческого сознания

 

9. Нечестность

Отсутствие честности отталкивает представителей обоих полов и является главной причиной отказов.

В исследовании Major Histocompatibility Complex Alleles, Sexual Responsivity, and Unfaithfulness in Romantic Couples. 2006 года испытуемым предложили прочитать характеристики мужчин и женщин, которым приписывались разные черты: умные и неумные, зависимые и независмые, честные и нечестные. Затем участников попросили самостоятельно оценить фотографии этих людей и указать, насколько привлекательными они их находят.

Как выяснилось, честность — единственная черта, которая влияет на возникновение симпатии. Если мы знаем, что человек был нечестен по отношению к нам, он перестаёт нам нравиться. опубликовано 

 

Автор: Лера Мерзлякова

 



Источник: www.transurfing-real.ru/2016/10/9_26.html

Пассивно-агрессивные люди: 10 признаков

Поделиться



Пассивно-агрессивный собеседник, коллега или спутник жизни – это нелегкое испытание. Он никогда не скажет вам прямо, что что-то не так, а будет изводить вас долго и медленно, в духе «Милый мой, хороший, догадайся сам». Как, вы еще не научились читать его мысли?! Ну да, конечно, он так и знал, что всем наплевать на то, что он чувствует…

Главная особенность пассивного агрессора – подавление гнева. В нем очень много обиды, злости, агрессии, но он не умеет и боится выражать негативные эмоции. Такие люди никогда не говорят прямо, чего им хочется, чего не хочется, что их не устраивает и чем они не довольны.

Вместо этого они изощренно уходят от конфликта, терзают вас недомолвками, ждут, когда вы сами угадаете, на что они обиделись. До поры до времени такой персонаж может казаться хорошим партнером: не ругается, не орет, во всем с вами соглашается – да находка вообще! 





Но тайное всегда становится явным, и отношения превращаются в кошмар. Впрочем, пассивно-агрессивный родственник (особенно старший), коллега или подружка – это тоже тот еще подарочек. Но почему мы всё о других – может, какой-то из этих пунктов и про вас?

1. Они не говорят «нет»

Прямо, в лицо, сказать, что ему что-то не нравится, что он не хочет и не будет этого делать, о нет, на такое пассивный агрессор никогда не решится. Он покивает головой, со всем согласится, но не сделает. «Забудет» про дедлайн, «не успеет» зарезервировать столик в ресторане, в который на самом деле просто не хотел, а то и ногу сломает по дороге – лишь бы не идти с вами в театр.

2. Они саботируют

Если на работе пассивному агрессору дали задание, которое ему не нравится или в котором он чувствует себя некомпетентным, он не признается в этом прямо, а саботирует и тянет до последнего. Вместо того, чтобы честно сказать: «У меня проблемы с этим проектом, мне нужна помощь», они предаются прокрастинации и изо всех сил демонстрируют максимальную неэффективность – в надежде, что все как-то решится само и задачу передадут кому-то другому.

3. Они избегают прямой конфронтации

Даже чувствуя себя уязвленным до глубины души, пассивный агрессор не скажет об этом прямо, а будет посылать спутанные послания, которые должны показать вам, как вы бездушны и жестоки. Если такой человек – ваш близкий, то вы постоянно слышите от него что-нибудь вроде: «Конечно, конечно, поступай, как считаешь нужным, зачем тебе волноваться по поводу того, что я чувствую…»

4. Они подавляют гнев

В их картине мира любые несогласия, недовольство, злость или обиду лучше замести под ковер, а не выносить наружу. Больше всего на свете эти люди боятся открытого конфликта. Так часто бывает с теми, кого с детства ругали за любые проявления чувств, а также с теми, кто рос в очень эмоционально нестабильной семье, где мать и отец постоянно ругались, а то и набрасывались друг на друга с кулаками.

Такой ребенок растет с ощущением, что гнев – это ужасная неконтролируемая сила, что это уродливо и невыносимо стыдно, поэтому эмоции надо сдерживать и подавлять. Ему кажется, что если он даст негативным переживаниям хотя бы немного свободы, наружу вырвется чудовище – вся злость и ненависть, которые он копил годами, выльется и спалит все живое вокруг.

5. Они не признаются, что на самом деле чувствуют

Понятно, что, веря в такую страшную силу отрицательных эмоций, пассивный агрессор не хочет их показывать – лучше спрятать их, чем разрушить хорошие отношения (или чем показаться злым). В паре пассивный агрессор никогда не скажет первый, что что-то не так.

Если вы спрашиваете его, что случилось и чем он недоволен, он отвечает: «Ничего», «Все в порядке», «Я отлично». Но его голос за километр демонстрирует, что все совсем не в порядке и не отлично. Вы пытаетесь разобраться, поговорить по душам, – не тут-то было: глухо, как в танке.

6. Они играют в молчанку

Разозлившись, такой партнер не взрывается, а замыкается и уходит в круговую оборону. Пассивный агрессор может молчать часами, днями, неделями. Не отвечает на ваши вопросы, отказывается от диалога. Это такой способ наказания: вот так-то вы и поймете, что что-то сделали не так, чем-то его обидели.

Что именно? Где вы допустили роковую ошибку? В чем была ваша неисправимая вина? Ишь, чего захотели – так каждый может! О нет, в этом клубе изощренных пыток вам ничего не скажут и не объяснят – догадайтесь сами. Помучайтесь, подумайте, вспомните каждое свое слово. Наказаны? Что, лучше бы вас побили? Нет уж, не дождетесь!

7. Они провоцируют вас на гнев

И уход от открытого взрослого диалога, и игры в молчанку, и любимое «Делай как знаешь, тебе же все равно наплевать…» – все это рано или поздно доводит вас до белого каления, и вы начинаете орать. Ага, попались! Пассивно-агрессивный собеседник именно этого от вас и добивался (скорее всего, бессознательно – хоть что-то в его оправдание). Сам он боится выражать гнев, поэтому передает эту почетную функцию вам: теперь он с полным основанием можно считать вас плохой, злой, несдержанной…

Собственно, он так и думал. Ну конечно, ничего другого он от вас и не ожидал. Он, конечно, надеялся, что вы не такая, как все, но как мог он, наивный, мечтать об таком чуде… В общем, спровоцировав вас на припадок адской ярости, он пройдется по вашей самооценке по полной программе, а для себя получит очередное подтверждение: гнев – страшная неуправляемая стихия, его надо сдерживать всеми силами, а строить отношения с людьми открыто и искренне – нельзя, опасно.

8. Они манипулируют

Пассивные агрессоры постоянно давят на две любимые кнопки: жалость и чувство вины. Сказать прямо, чего они хотят, – это для них примерно так же нереально, как сказать «нет». И если им что-то нужно, они идут сложносочиненными окольными путями. Вместо того чтобы просто попросить вас помочь нести тяжелую коробку, такой родственник или сосед припомнит все свои медицинские диагнозы, будет издавать тяжкие стоны и ныть, что в прошлый раз при таких обстоятельствах у него было защемление грыжи, сердечный приступ и геморрой.

9. Они делают гадости за спиной

Они очень стараются показать себя милыми, добрыми и желают нравиться людям. Но не выраженный гнев, злость и зависть никуда не деваются, а копятся внутри. Когда они завидуют чьему-то успеху или чувствуют себя несправедливо обойденными, то вместо прямой конфронтации выбирают тайные способы мести – распространить о ком-то гадкий слух, послать анонимный донос начальнику. Да, эти безобидные одуванчики могут испортить вам репутацию.

 

 

 

Уходите от токсичных людей, включая токсичных родственников

рАковая жизнь или психосоматика онкологии

 

10. Они перекладывают ответственность

Как нетрудно заметить, пассивная агрессия – это очень инфантильное, невзрослое поведение. Пассивный агрессор не чувствует себя хозяином своей судьбы, он постоянно винит во всем жизнь, обстоятельства, других людей. Внезапно вы оказываетесь виноваты во всех несчастьях вашего близкого человека.

Считается всё: вы были недостаточно внимательны и не проявили сочувствие, не угадали, почему он обиделся, дали ему неудачный совет, из-за которого все пошло не так, да и просто то, что он связал свою жизнь с вами (или то, что вы у него родились, если вдруг это кто-то из ваших родителей) испортило эту жизнь напрочь.опубликовано  

 

 



Источник: www.all-yoga.ru/blogs/archives/1531

Человек, который изучает зло

Поделиться





Почему некоторые люди эгоистичны, склонны к манипуляциям и не слишком добры к окружающим? Мы спросили об этом ученого, исследующего темные стороны человеческого разума. Если бы вам представилась возможность отправить безвредных жучков в кофемолку, вам бы это доставило удовольствие? А если бы у жучков были имена, и вы бы слышали, как хрустят их панцири? Или, к примеру, оглушить невинного человека невыносимым шумом – приятна ли вам такая перспектива?

С помощью таких испытаний Делрой Польюс изучает темную сторону человеческой психики. Главная его задача – ответить на вопрос, которым задаются многие: почему некоторые люди получают удовольствие от жестокости? А это не только психопаты и убийцы, но и школьники-драчуны, интернет-тролли и даже уважаемые, казалось бы, члены общества – к примеру, политики и полицейские.

По словам ученого, окружающие часто делают об этих людях скоропалительные выводы. «Мы склонны приписывать новым знакомым ангельские или дьявольские черты – нам проще считать, что мир состоит из хороших и плохих людей», — объясняет Польюс, профессор канадского Университета Британской Колумбии. Польюс не оправдывает жестокость, однако он занимает отстраненную позицию, как зоолог, изучающий ядовитых насекомых. Это позволяет ему выстроить классификацию различных проявлений зла в повседневной жизни.

Забота о себе

Изначально внимание Польюса привлекли нарциссы – люди эгоистичные и тщеславные, способные наброситься на другого человека, чтобы не потерять лицо. Затем, чуть более десяти лет назад, его аспирант Кевин Уильямс предложил проверить, не связаны ли эти эгоцентрические черты с двумя другими неприятными характеристиками – маккиавеллизмом (склонностью к хладнокровным манипуляциям) и психопатией (жестокой бесчувственностью и невосприимчивостью к чувствам окружающих). Вместе они выяснили, что эти три свойства характера в целом не зависят друг от друга, но иногда встречаются в одном человеке, формируя так называемую «темную тройку».

Удивительно, как порой откровенны участники исследования. В анкетах Польюса респондентам предлагается согласиться (или не согласиться) с такими утверждениями, как, например, «Я люблю подтрунивать над теми, кто слабее меня» или «Я бы не советовал делиться со мной своими тайнами». Казалось бы, в подобном признаваться стыдно – однако исследователей люди не стесняются, и их ответы, похоже, коррелируют с реальным процентом агрессоров – как в отрочестве, так и во взрослом возрасте. Кроме того, они чаще неверны своим супругам (особенно те, кто проявляет тенденцию к маккиавеллизму и психопатии) и списывают на экзаменах.

Люди не стесняются признаваться исследователям в том, что им нравится манипулировать другими

И всё же Делрой Польюс занимается преимущественно повседневными проявлениями зла, а не случаями из области криминалистики или психиатрии, поэтому исследуемые им черты на первый взгляд совершенно не очевидны.

«Такие люди справляются с жизнью в обществе и достаточно контролируют себя, чтобы не ввязываться в неприятности, — поясняет ученый. — Но какое-нибудь проявление их характера непременно привлечет внимание».

Например, те из респондентов, чьи анкеты демонстрируют их склонность к нарциссизму, часто пытаются пустить пыль в глаза – это одна из стратегий, позволяющая им потешить собственное самолюбие. Так, в рамках экспериментов Польюс вводил в разговор придуманную им тему, и его собеседники немедленно начинали делать вид, будто все о ней знают. Когда же исследователь задавал им проверочные вопросы, они начинали злиться. «Поразительно, но да, это является одной из составляющих набора качеств, позволяющих им жить с раздутой самооценкой», — отмечает ученый.

Рожденный злым

Первые результаты, полученные Польюсом в результате исследования темных сторон человеческой психики, заинтересовали многих и вызвали ряд вопросов. Например, является ли человек злым от рождения?

Ученые сравнили однояйцевых и разнояйцевых близнецов и пришли к мнению, что генетический компонент и нарциссизма, и психопатии довольно велик, а вот маккиавеллизм скорее развивается под влиянием среды – манипуляциям можно научиться от других.

Какова бы ни была наша наследственность, она не снимает с нас ответственности за наши поступки. «Не думаю, что человек рождается с генами психопата и с этим ничего нельзя сделать», — считает Минна Лионс из Ливерпульского университета.

Популярность антигероев массовой культуры – Джеймса Бонда, Дона Дрейпера (сериал «Безумцы») или Джордана Белфорта (фильм «Волк с Уолл-стрит») – говорит нам о том, что «темные личности» обладают сексуальной привлекательностью. Об этом же свидетельствуют и научные исследования.

Стоит обратить внимание и еще на одну базовую человеческую характеристику – «жаворонок» вы или «сова». Лионс и ее студентка Эми Джонс выяснили, что «совы» – люди, которые поздно ложатся и не могут рано встать – чаще обладают качествами из «темной тройки». Они нередко идут на риск (это одно из проявлений психопатии), более склонны к манипуляциям (что говорит о маккиавеллизме) и, как типичные нарциссы, могут эксплуатировать окружающих.

Подобную корреляцию можно объяснить с точки зрения эволюции: возможно, у темных личностей было больше возможностей воровать, манипулировать и заводить тайные сексуальные связи, пока другие спали, поэтому они стали ночными созданиями.

Правда это или нет, Делрой Польюс уверен: такие люди всегда найдут свою нишу. «Человеческое общество настолько сложно, что существуют различные способы стать более успешным с репродуктивной точки зрения. Одни из них предполагают „хорошее“ поведение, другие – плохое», — полагает он.

Темные углы

Недавно ученый попытался проникнуть в самые потаенные закоулки человеческого разума. «Мы вышли за наши обычные рамки, задавая более радикальные вопросы», — рассказывает он. Как выяснилось, некоторые люди также с готовностью признают, что причиняли боль другим по одной-единственной причине – ради собственного удовольствия. Важно отметить, что подобные тенденции не являются проявлением нарциссизма, психопатии или маккиавеллизма; похоже, они относятся к отдельному типу – «повседневный садизм». Поэтому Делрой Польюс стал называть свою систему «темной четверкой».

Некоторые готовы причинять боль более слабым людям просто ради собственного удовольствия

«Жукомолка» позволила Польюсу и коллегам проверить их теорию на практике. На самом деле, жуки в кофемолке не попадали на лезвия, но участники эксперимента об этом не знали, а машина издавала звуки, имитирующие хруст жучиных панцирей.

Некоторые из испытуемых отказались от этого задания, другие, напротив, выполняли его с удовольствием. «Они не только хотели причинять жукам вред, они просили еще, — говорит Польюс. — Другие же считали задание настолько отвратительным, что даже не хотели оставаться в этом помещении». Что важно, любители перемалывать жуков показали высокие результаты в тесте на садистские наклонности.

Рационального человека, пожалуй, не должна как-то особенно беспокоить судьба жуков. Но группа ученых придумала еще один опыт – компьютерную игру, в которой участники могли «наказать» соперника громким звуком в наушниках. Это было необязательно, испытуемым, наоборот, даже приходилось выполнять утомительные задания, чтобы заслужить право применить это наказание. Но, к удивлению Польюса, бытовые садисты охотно за это брались: «Мы наблюдали не только желание, но и мотивацию, стремление приложить дополнительные усилия, чтобы получить возможность причинить другим людям вред».

Эту жестокость никак не провоцировали, она не приносила никакой личной выгоды – некоторые испытуемые делали это просто для удовольствия.

Охота на тролля

Ученый полагает, что его работа имеет прямое отношение к интернет-троллям: «Это, похоже, сетевая разновидность бытовых садистов – они тратят свое время на поиски людей, которым можно причинить вред». И действительно, анонимный опрос интернет-троллей показал, что у них ярко выражены характеристики «темной четверки», и в особенности повседневный садизм.

Движет ими в первую очередь стремление получать удовольствие. В ходе эксперимента с «жукомолкой» выяснилось, что у бытовых садистов может быть недостаточно выражена эмоциональная реакция на приятные жизненные события. Возможно, акты немотивированной жестокости – это попытка как-то пробиться через эту преграду.

Некоторым людям приходится вести себя мерзко, чтобы добиться высших целей

Исследованиями Польюса заинтересовались полиция и военные, которые хотели бы объединить с ученым усилия и попытаться найти объяснение тому, почему некоторые люди злоупотребляют властью. «Есть подозрение, что такие индивиды сознательно выбирают работу, на которой они получают возможность делать другим больно», — поясняет ученый. Если это действительно так, то дальнейшие исследования могут помочь выявлять таких кандидатов на этапе приема на работу.

Польюс считает важной и работу по изучению «высокоморального маккиавеллизма» и «общественно полезного нарциссизма» — когда люди, имеющие темные стороны характера, обращают их на благо других (как они себе его представляют). В некоторых ситуациях безжалостность полезна. «Премьер-министр не может со всеми цацкаться: иногда приходится играть в обход правил и причинять людям неудобства, а порой даже вести себя мерзко, чтобы добиться высших целей», — считает ученый.

Темные личности зачастую обладают энергией и уверенностью, что позволяет им достигать задуманного. И даже у матери Терезы характер был со сталью, говорит исследователь: «Обществу не поможешь, мирно сидя дома на диване».

Итак, мир нельзя разделить на черное и белое, и Польюс охотно изучает оттенки серого. В каком-то смысле это для него вопрос не только профессиональный, но и личный. Он отмечает, что в его характере тоже есть темные черты – к примеру, он любит смотреть жесткие виды спорта, такие как бои без правил.

«Я быстро понял, что по моей исследовательской шкале сам показал бы довольно высокий результат, — признается он. — Но я любопытен, как все ученые, и люблю разбираться в таких вещах. Поэтому я решил взглянуть на темную сторону повнимательнее». опубликовано 

Прочитать оригинал этой статьи на английском языке можно на сайте BBC Future.

Источник: www.bbc.co.uk/russian/science/2015/02/150211_vert_fut_evil_psychology