Почему я в 50 должна выглядеть на 30?!

Поделиться



Моя подруга попала в переделку – купила «омолаживающую» косметику за неслабые деньги.

То, что это – развод, она поняла только дома. Ее «поймали» на страхе перед старением. Теперь у нее кредит и пенсия, с которой надо этот кредит погасить.

Она такая не одна, многие женщины попались на эту удочку – из-за страха перед морщинами и другими признакам возраста.





Хитрые продавцы знают об этих комплексах и манипулируют: «Какое у вас ужасное лицо! Вы выглядите на 50 лет! А вот с нашей косметикой…»

Если бы мне так сказали, я бы ответила: «А вам какое дело? Я выгляжу на свой возраст – и что? Почему я в 50 должна выглядеть на 30?» Меня бы только разозлил такой разговор.

Конечно, стремление быть  привлекательнее – нормальное состояние женского ума. Так было всегда, во все века. Великая Клеопатра для сохранения молодости и красоты принимала молочно-медовые ванны (или это легенда?) и другие «богатые и знаменитые» тоже не отставали. При этом, здравый смысл говорит о том, что можно выглядеть хорошо, просто регулярно ухаживая за собой, не тратя деньги на «супермодные» косметику и процедуры.

Еще мне кажется странным, когда говорят: «Мне 50, а в душе —  все еще 18!» Что за кокетство? Что значит – «быть молодым душой»? Мне 50+, а я в «классики» что ли прыгаю?

Почему мы стыдимся не только внешних признаком старения, но и того, что стали другими? Почему мы не гордимся тем, что теперь умнее, мудрее? Что это такое — «мне в душе 18»? Это что — делать глупости, влюбляться не в тех людей, переживать о своей внешности, верить всем подряд, быть наивной дурочкой? Что в этом хорошего?

Почему-то это считается круто. «Молодая душа» и «старая душа» – это что? Набираться ума, взрослеть, больше знать, лучше понимать себя и людей, отличать истинные ценности от ложных, иметь собственное мнение по любому поводу, не переживать по пустякам  -  это и есть взросление души. Это недоступно 18-летним. Никто из нас по сути не имеет в 50+ «молодую душу» со всеми описанными признаками, иначе – жизнь нас ничему не учит.





По-моему, гордиться надо как раз, наоборот, тем, что в 50+ мы достаточно умны и мудры, чтобы не делать глупости. А если взрослый человек, очертя голову, бросается в пучину страстей или авантюры, то какая же в этом заслуга, чем гордиться?

Однажды я увидела фото одноклассниц, которые отмечали 50 лет выпуска своего класса. При этом они оделись как ученицы – в школьные формы и белые фартуки, повязали галстуки и бантики, думая, что это смешно и весело… Увы, у меня, например, это не вызвало ничего, кроме разочарования. Было не смешно, а грустно… Молодящаяся, даже в шутку, женщина вызывает жалость.

По сравнению с 18-летними мы, наконец, обретаем свободу. Чем старше, тем свободнее! Что хочу, то и делаю! Счастливы только свободные люди, которые позволяют себе быть собой и жить по своему усмотрению. В молодости мы бунтуем, но зависим от родительского слова,  от мнения сверстников.

А только теперь, в 50+,  мы понимаем, что можем жить по собственному сценарию.  Мы можем принять или нет свой возраст, прошлые ошибки, морщины и возраст.

Ключевое слово – «принять», увидеть в этом плюс.

Скажу честно, не хочу я свои 18. Мне сейчас гораздо лучше живется, потому что мои внутренние изменения ничто по сравнению с внешними. Они меня радуют гораздо больше, чем расстраивают признаки возраста.

P.S. Конечно, мне жаль мою подругу!  Я сделаю все, чтобы  помочь ей не только вернуть деньги, но и обрести свободу. Свободу быть собой.опубликовано

 

Автор: Софья Чернышова

P.S. И помните, всего лишь изменяя свое сознание — мы вместе изменяем мир! ©

Источник: //bee-zness.ru/zenskaya-krasota/pochemu-ya-v-50-dolzhna-vyglyadet-na-30.html

Стивен Фрай: Перестаньте себя жалеть — и вы будете счастливы

Поделиться



Стивен Фрай — актер, писатель, теле- и радиоведущий, кинодокументалист, борец за гражданские права, просветитель, эрудит, человек-оркестр и национальное достояние Великобритании.

Он сидел в тюрьме за мошенничество, злоупотреблял наркотическими веществами, совершил минимум две подтвержденные попытки самоубийства, страдает биполярным аффективным расстройством.





О взлетах и падениях души Фрай знает не понаслышке. Некоторые его цитаты:

1. Главное, в чем я хотел бы быть уверенным, — что в нашем мире превыше таланта, превыше энергии, сосредоточения, целеустремленности и всего остального стоит доброта. Чем больше в мире доброты и жизнерадостности, тем этот мир всегда лучше. А все большие слова — добродетель, справедливость, истина — карлики по сравнению с величием доброты.

2. Бросьте выяснять, что общего у успешных людей, посмотрите лучше, что объединяет всех людей неуспешных: они все время говорят только о себе. «Мне нужно сделать это, мне нужно то…» — первые два слова обычно «мне нужно».

Потому-то их никто и не любит, и поэтому они никогда не получат того, что хотят, из-за своего вечного «мне надо, я, меня, я, мой»… Интересуйся окружающими, пользуйся глазами, чтобы смотреть на мир вокруг, а не на самого себя, и тогда ты встроишься, станешь интересным, и люди к тебе потянутся. Они тянутся к теплу и очарованию, которые излучают те, кому искренне интересны другие.

3. Много раз я прикладывал руку к груди, чтобы ощутить, как под ее астматической дрожью бьется мотор сердца, вздымаются легкие, циркулирует кровь. В этих ощущениях меня поражало, насколько огромна сила, которой я обладаю. Не волшебная, а настоящая сила. Силы просто жить и сопротивляться трудностям уже достаточно, но я чувствовал, что у меня есть еще и сила творить, приумножать, радовать, развлекать и видоизменять.

4. Однажды я чуть было не издал книгу в жанре полезных советов. Она называлась бы «Стивен Фрай — о том, как стать счастливым: успех гарантирован!». Люди, купив ее, обнаруживали бы, что она состоит из пустых страниц, и только на первой написано: «Перестаньте себя жалеть — и вы будете счастливы». А остальные страницы предназначены для рисунков или записи интересных идей, — вот какая это была бы книжка, причем чистая правда. Так и хочется воскликнуть: «О, как все просто!»Но нет, на самом деле перестать себя жалеть вовсе не просто, это чертовски трудно. Потому что нам всегда себя жаль, в конце концов, вся Книга Бытия ровно об этом.

5. Мне иногда помогает думать о настроении и чувствах, как мы думаем о погоде. Вот несколько очевидных фактов: погода реальна; ее невозможно изменить, просто пожелав, чтобы она изменилась. Если темно и идет дождь, значит, темно и идет дождь, и мы это не исправим. Сумрак и дождь могут продержаться две недели кряду. Но когда-нибудь снова станет солнечно. Приблизить этот день не в нашей власти, но солнце появится, он настанет.
Точно так же и с настроением, мне кажется. Неверно думать, будто наши чувства иллюзорны, нет, они вполне реальны.

Депрессия, тревога, апатия так же реальны, как погода, иточно так же нам неподвластны. И никто в этом не виноват. Но и они пройдут, непременно пройдут. Как мы смиряемся с погодой, так же приходится смиряться и с тем, какой иногдакажется жизнь. «Сегодня мерзкий день», — констатируем мы, и это вполне реалистичный подход, помогающий нам обзавестись чем-то наподобие мысленного зонтика. «Эй-эй, тут дождь, я в этом не виноват и ничего не могу с этим поделать, надо переждать. А завтра вполне может выглянуть солнышко, и уж тут-то я своего не упущу».

6. Некоторые уверены, будто их самореализации мешают многочисленные азиаты в Англии, существование королевской семьи, интенсивность дорожного движения у них под окнами, злокозненность профсоюзов, власть бесчувственных работодателей, нежелание служб здравоохранения серьезно отнестись к их состоянию, коммунизм, капитализм, атеизм, да что угодно, на самом деле, — за исключением только их собственной тщетной и бездумной неспособности взять себя в руки.

7. У меня имеется теория — большая часть бед нашего глупого и упоительного мира проистекает из того, что мы то и дело извиняемся за то, за что извиняться ничуть не следует. А вот за то, за что следует, извиняться считаем не обязательным. Мне следует просить прощения за вероломство, пренебрежение, обман, жестокость, отсутствие доброты, тщеславие и низость, но не за побуждения, внушенные мне моими гениталиями, и уж тем более не за сердечные порывы.

Я могу сожалеть об этих порывах, горько о них сокрушаться, а по временам ругать их, клясть и посылать к чертовой матери, но извиняться — нет, при условии, что они никому не приносят вреда.Культура, которая требует, чтобы люди просили прощения за то, в чем они не повинны, — вот вам хорошее определение тирании, как я ее понимаю.

8. Парадоксальным образом ненависть к себе — один из главных симптомов клинического нарциссизма. Лишь рассказывая самим себе и всему миру, как мы себя ненавидим, мы обеспечиваем себе водопад похвал и выражений восхищения, которого, как мы полагаем, заслуживаем.

9. Вероятно, сейчас я счастливее, чем прежде, и все же должен признать, что променял бы всего себя, такого, каким стал, на то, чтобы быть тобой, вечно несчастным, нервным, диким, недоумевающим и отчаявшимся 16-летним Стивеном.Злым, объятым тревогой и несуразным, но живым. Потому что ты умеешь чувствовать, а уметь чувствовать — важнее, чем то, как себя чувствуешь. Омертвление души — единственное непростительное преступление, а если счастье на что-то и способно, так это на то, чтобы замаскировать омертвление души.

10. Если вдуматься, у любви нет цели — это и делает ее столь величественной. Именно бесполезные вещи делают жизнь заслуживающей того, чтобы жить, и одновременно полной угроз: вино, любовь, искусство, красота. Без них жизнь безопасна, но не стоит беспокойства.опубликовано 

 

P.S. И помните, всего лишь изменяя свое сознание- мы вместе изменяем мир! ©

Источник: www.knigikratko.ru/articles/10-myslei-stivena-fraya-o-lubvi-depressii-i-smysle-gizni

Игумен Евмений: Старость — это стиль жизни

Поделиться



Старость (по-моему) — это когда жизнь человека уже не наполнена событиями. Всё одинаково, однообразно, предсказуемо. События могут быть внешними или внутренними. Но это непременно со-бытие, со-причастность, со-вместность.

Старость — зависание в квартирном пространстве, в мире повседневных предметов. Закрытость. Стремление зафиксировать, зацементировать обретенную (наконец) стабильность.





«Старость — думать, что выбил право наставлять или поучать» (Полозкова), желание втягивать в это стабильное состояние своих близких людей. Бесконечное транслирование находящимся в зоне влияния людям того, как «надо» (питаться, жить, любить, молиться).

Старость — попытка воскресить и удержать вокруг себя и в себе образы прошлого, защитить себя от вторжения нового (а значит, жизни, ведь она всегда новая).

Старость — постоянное утверждение себя посредством познанного, достигнутого, сделанного в прошлом, мол, смотрите, кто я, какой я важный, с кем знаком был, сколько всего совершил.

Поэтому к старым людям столько жалости… не столько уважения, сколько именно жалости: пойдём, — говоришь, — посмотрим, послушаем что-то новое… а в ответ: «я так устал...»

Старость — это удержание крышки в наполненном до краев сосуде.

Если человек в годах, но молод душой, его сосуд всегда пуст: содержимое в нем не задерживается, таким людям характерна проточность, движение, интерес к новому, причём на грани любопытства. К новому именно как к Новому и Большему, без соотнесённости с уже известным.

Я лично знаю 25-ти-28-летних стариков… жизнь стучится к ним, предлагает альтернативы и возможности. Но иллюзия стабильности, обретенного и понятного стиля жизни удерживает их в привычном, — как же сильно это очарование… опубликовано 

 

Автор: Игумен Евмений

 

P.S. И помните, всего лишь изменяя свое сознание — мы вместе изменяем мир! ©

Источник: www.facebook.com/hegumenevmeniy.peristyy?hc_ref=NEWSFEED&fref=nf

Насилие к себе

Поделиться



В последнее время много думаю о насилии — как о способе взаимодействия с внешним и внутренним миром.

Он, этот способ, ведь очень и очень популярен, особенно там, где долгое время было популярно «весь мир насилья мы разрушим» и железной рукой загоняли человечество в счастье…

Что такое насилие? Я понимаю его так: любые формы воздействия одного человека на другого с целью заставить его против собственной воли делать то, что нужно первому.





Если ты хочешь меня изменить — ты совершаешь насилие, потому что не спрашиваешь меня, желаю ли я меняться — и даже не спрашиваешь, в каком направлении. Ты и так всё решил…

Но и я, когда не спрашиваю тебя, чего хочешь ты, и пытаюсь изменить тебя — я тоже использую насилие. И неважно, кто я — родственник, друг или даже психолог. И если я нетерпелив, и хочу поскорее помочь/облагодетельствовать, не считаясь с возможностями человека — это тоже насилие, потому что я пытаюсь другого заставить делать то, чего в первую очередь хочу я. Или поощряю другого в том, чтобы применить силу по отношению к самому себе. 

Но насилие только разрушает...

Когда пытаешься воевать с собой во имя лучшего себя, то остаешься только на руинах.

Вместо побежденного «нарциссизма» ты получаешь задавленную инициативу, растоптанную энергию достижений.

Исступленно выгрызая из себя зависимость, с мясом выдираешь способность к теплой привязанности...

Ненавидя себя-интроверта, получаешь срыв — и полную изоляцию. 





Мне хочется — и приходится — быть комиссией по примирению враждующих внутри одного человека сторон — в том числе и себе самом. Иногда получается, а иногда я как сапожник без сапог, когда внутри меня же устраивается гражданская война и побеждает партия "за все лучшее против всего сущего".

Как принести мир туда, где знаю только войну? 

Тупик, абсолютный тупик. «Как полюбить себя» — спрашивают люди, привыкшие в себя только стрелять... А еще хирургическими инструментами отсекать от себя все «недостаточно хорошее» или разного рода хитрыми психическими ботоксами/силиконами наращивать «недостающее».

Как остановить этот каток насилия по отношению к себе и к другим...

Мне сейчас кажется — только прочувствовав, по-настоящему прочувствовав ту боль, которую мы сами себе же причиняем, в очередной раз вонзая ярость, гнев, ненависть, стыд, вину в самих себя.

Но эти хорошие инструменты — а они хороши, да, и гнев, и стыд, и вина, и отвращение, и ненависть — все они хороши и нужны, так вот, эти хорошие инструменты становятся орудиями пыток, а боль от них заливается мантрами «терпи, казак, атаманом будешь», «еще немного, еще чуть-чуть», «если долго мучиться, что-нибудь получится» и «наконец-то меня одобрят»… Интересно, какие мантры-анестетики у вас?...

А если убрать их — то не останется ничего, кроме боли -и вот тогда осознаешь, что насилием ничего не решить. А любовь к себе начинается с жалости и сострадания к себе же. Когда смотришь на дымящиеся развалины, и ноет душа… «Что же я с собою делаю… Не хочу больше так»… Там, где нет жалости, места любви не будет, и поэтому жалость так часто пытаются растоптать в безжалостном мире.  «Ибо так возлюбил Бог мир, что отдал Сына Своего Единородного»… опубликовано 

 

Автор: Илья Латыпов

 

P.S. И помните, всего лишь изменяя свое сознание- мы вместе изменяем мир! © 

Источник: tumbalele.livejournal.com/116430.html

Каждый раз, когда опускаются руки...

Поделиться



Что происходит?

Я забываю о Боге

Каждый раз, когда начинаю бояться и  паниковать.

Увлекаясь царящим в обществе беспокойством, кричу вместе с другими: «Караул, цены растут, экономика разваливается, политикам наплевать на своих граждан, что с нами будет!..»

Заставляю себя вспомнить о цикличности истории и слегка успокаиваюсь. Спасительно всплывают в памяти слова, читанные многажды: «У вас же и волосы на голове все сочтены».

Выдыхаю и осознаю: бессмысленно беспокоиться. Все предрешено.

Душа причастна вечности, она – вечна. И для души важны не внешние события, а та вневременная история, которая происходит с ней самой.

Перестаешь тревожиться: наше дело заботиться о том, что Божие, а Господь Сам позаботится о нас.





Я забываю о Боге

Каждый раз, когда опускаются руки.

Подобно тому, как опустились руки у иудеев, к которым пришел пророк Аггей, чтобы напомнить о существовании Господа и подвигнуть к строительству нового Иерусалимского храма.

Народ иудейский, увлекшись земными проблемами, делами, потеряв веру и надежду на помощь Божию, перестал строить новый храм на месте разрушенного Соломонова храма.

Люди ссылались на отсутствие денег, на сравнительную простоту строящегося Иерусалимского храма, по сравнению с великолепием предыдущего, Соломонова, назывались и другие причины,  по которым не могли продолжить строительство. Но мешало им малодушие и уныние.

Пророк Аггей констатирует это и одобряет народ на продолжение безостановочного строительства храма, слава которого превзойдет предшествующий.

Пророк высказывается от лица Господа Саваофа: «Завет Мой, который Я заключил с вами при исшествии вашем из Египта, и дух Мой пребывает среди вас: не бойтесь!»

Ответ малодушным: не должно смущаться и падать духом, какие бы обстоятельства ни сложились в жизни. И если ваши заветные желания и ожидания не исполнились, не унывайте, а с усердием продолжайте трудиться. Господь верен Своим заветам – Дух Божий пребывает с нами во веки. 

 





Я забываю о Боге

Каждый раз, когда жалею себя.

Жалея себя, перестаешь жить полной грудью. Жалость для самосохранения, безусловно, оправдана. Но в других случаях – она разрушительна.

Жалея себя, мы находим оправдания своим проколам, грехам. И главное, не стремимся измениться. Ждем, что мир вокруг изменится, люди, обстоятельства, но только не мы.

«Я не виноват, это они виноваты!» – главные слова «саможалельщика». «Я столько для них сделал, а они…»

Постепенно подобные высказывания и оправдания приводят к тому, что человек, кроме себя, всех остальных считает неправыми. И как следствие, ограничивает круг общения до минимума. Убегая от действительности, люди  сами оказываются в тупике.

Не о жалости к себе говорит Спаситель, а о любви. А там, где есть жалость, нет любви. Только любовь способна развивать личность, жалость же ведет к деградации. 



Я забываю о Боге

Каждый раз, когда перестаю радоваться.

Меня всегда удивляло, как можно радоваться в болезнях, в несчастьях, когда у тебя и твоих близких неприятности. Какое-то лицемерие.

Но со временем поняла, что радость – это чувство, которое не зависит ни от каких внешних обстоятельств. Как богатство и успех не могут быть залогом радости, так бедность и болезни не могут лишить человека этого дара.

Потому что единственным источником истиной радости является общение, воссоединение с Богом. И это воссоединение не механическое, а настоящее Богорождение, когда Господь рождается в душе снова и снова.

Отсутствие радости говорит: что-то неладно со связью, возможно, вы слишком сосредоточены на себе, своих чувствах и в вашем сердце нет места Богу.

Также святые отцы предупреждают, что непослушание ведет к потере радости.

«Всегда радуйтесь. Непрестанно молитесь. За все благодарите: ибо такова о вас воля Божия во Христе Иисусе» (1 Фес. 5:16–18). Золотые слова апостола Павла – верный ориентир в трудную минуту.

И как актуальны и спасительны именно сегодня слова евангелиста Матфея. Господь нам велит радоваться и веселиться перед лицом гонений (Мф. 5:12).



Я забываю о Боге

Каждый раз, когда начинаю сравнивать и оценивать.

Священное Писание  говорит, что каждый человек уникален и единственен в своем роде. И воля Божия для каждого своя.

С детства нас все время с кем-то сравнивают. «Вон посмотри, какая Катя умница, играет на скрипке, а ты все с мальчишками гоняешь», «А Таня Иваненко, вон пятерку на математической олимпиаде получила, а ты…» Подобные сравнения неприятны и болезненны. По-моему, дети должны быть разными и не обязаны походить друг на друга.

Вспоминаю такой случай.

Общались мы с мужем в компании единомышленников, все хорошо, прекрасный вечер. Я разговорилась с приятной женщиной, слово за слово, она начала рассказывать о себе, своей семье. Меня впечатлил ее рассказ, женщина оказалась чутким, добрым и самоотверженным человеком. И по сравнению с ней я себя почувствовала неудачницей. Чем больше я восхищалась ею, тем больше недовольной становилась собой. Я старалась не показать виду и продолжала беседу. Чем больше она рассказывала, тем яснее я понимала, что она в тысячу раз лучше меня и как мать, и как жена, и как христианка… По сравнению с ней – я ничто. И так невыносима стала мне эта мысль, а подвиги собеседницы недостижимы, что я, сославшись на недомогание, подавленная покинула общество, лишив себя хорошей компании…

 



Зашлакованность эмоциями: как недуги души отображаются на теле

Обижаются только те, кому это выгодно

 

Да, сравнения омрачают. То, что под силу одному, невозможно для другого. У этого другого свои задачи, не хуже или лучше, а просто свои.

Все разные, и каждый уникален. Из этой истины рождается уважение к человеку, как бы ни отличался он от тебя, какие бы разности во вкусах и взглядах ни были, каждый человек, так же как и ты, имеет право на любовь и понимание.

Не стоит мерить мир собой. Мир гораздо лучше! опубликовано  

 

Автор: Наталья Горошкова

 



Источник: pravlife.org/content/kogda-ya-zabyvayu-o-boge

Как победить приступы жалости к себе

Поделиться





Жалость к себе — эмоция, основанная на инстинкте самосохранения. Жалость призвана сохранить границы личности. Каждый раз, когда вы опускаете руки, каждый раз, когда отступаете — торжествует жалость. В реальности человека (в договоре) существует место без жалости, достигнув которого, человек превращается в танк. Развитие личности возможно только в безжалостном состоянии. Достигается оно только через прорыв желания все бросить, т.е. через жалость к себе.

Встаньте на беговую дорожку. Начните бежать. Не быстро. Просто бегите. Не ставьте себе ограничения ни по времени, ни по дистанции. Бегите. Вы бежите навстречу своей жалости. Прошло 5 минут, потом 10. Жалость запускает своего первого разведчика в виде ума, который говорит:
— Ну ладно, на сегодня хватит, поборешься с жалостью завтра.
Бегите дальше. Легкая усталость входит в тело и ум продолжает диалог:
— Ну все, красавчик. Три километра с первой попытки. А ты последний раз 10 лет назад бегал. Молодец, можешь гордиться собой.
Бегите. Диалог становится все громче.
— А кому и что ты пытаешься доказать? Никто этого не видит, никто не оценит. Ты идиот. Нельзя так сразу нагружать организм.
Не останавливайтесь. Тело устает все сильнее и сильнее.
— Черт, мне уже больно. Все, хватит. Я не могу больше. Я устал.
Отдышка, боль. Бегите.
— Да ты на себя со стороны бы взглянул. Не позорься, овощ. Бежишь, как хромоногая бегемотиха. Уже все смотрят на тебя и думают, какой ты придурок.
БЕГИТЕ!!!
— Я хочу в душ, хочу отдохнуть. Пойдем, покурим, поедим чего-нибудь вкусненького. Хватит бегать, пошли в кино. Мне плохо.
Бегите. Отказывает тело, но бегите.
— Пожалуйста. Хватит! Мне плохо. Я сейчас умру. Мне меня ЖАЛКО.
Бегите. Бег ради бега. Хочется плакать — плачьте. Хочется кричать — кричите. Но продолжайте бежать. И вдруг:
—…
Бежать становится легко.
—…
Открывается второе дыхание. Вы чувствуете волю. Вместе с ней появляется и жалость.
— Молодцом! Все, ты меня победил. А теперь пошли в кино.

Бегите. Жалость будет возвращаться снова и снова. Она будет обманывать вас, вводя в заблуждение, в депрессию, в сомнения и будет всячески соблазнять. Чтобы не случилось — продолжайте бежать. Ваше тело сильнее, чем ваша жалость. Однажды, вы станете пустым. Ваш бег будет просто бегом. Без жалости.

И так во всем. Везде, где опускаются руки, везде, где как вам кажется, с вами поступают не справедливо, везде, где лень заставляет отступить. Ищите место без жалости. Тренируйте себя. В отношениях, в медитациях, в работе… Станьте безжалостным. Безжалостным к самому себе.

Сергей Котов

Источник: /users/1077

Слабый — это не тот, кто не может, а тот, кто не хочет!

Поделиться



В этой статье я расскажу о том, как после 10 лет работы психоло­гом я должен признаться в беспо­лезности многих своих действий.

Не помню, почему так получилось, но с детства я верил, что все люди хо­рошие и способные. Верил, что злые могут измениться и стать добры­ми. Верил, что врущие могут стать честными. Что наивные могут стать взрослыми. Что слабые станут силь­ными. Жадные — щедрыми. Бедные —   богатыми. Глупые — умными.

Отчасти поэтому я выбрал профес­сию психолога. Я видел, как люди страдают от трудностей и бед. От глу­пости и малодушия. От невежества, неуверенности, слабости, трусости, зависти, обманов и всего, что делает нас несчастными. Впрочем и от того, что делает нас счастливыми — мы тоже страдаем. Особенно тогда, ког­да слабому дается власть. Когда бед­ному даются деньги. Когда на злого работают добрые. Когда любить на­чинают подлеца…

Мне хотелось помогать тем людям, чьи страдания я видел. Мне хотелось нажать кнопку в их голове, чтобы они больше не делали того, что причиня­ет им боль. И у меня это получалось! Правда. Я и сейчас это могу. Но есть одно «но», которое не дает мне покоя. Эти люди вскоре снова наступали на те же грабли. Они снова возвраща­лись к тому же, от чего так страдали.



Читать дальше →

Внутренний запрет на жалость

Поделиться



Я психолог, который много говорит и пишет о жалости. И о стыде тоже. А тут получилось все вместе...

Вот думаю: ведь любому ребенку больно падать. И вроде бы, без падений, ран и ссадин не бывает детства. То есть ребенок бегает-прыгает, а значит расшибается и ранится. Больно. Даже ушиб — и то больно. Не говорю уже про порез или перелом...

И согласитесь, большая разница, как откликается среда на эту боль. Одно дело, если поднимут и успокоят. Увидят, что тебе больно. Признают как будто: ты упал, тебе действительно больно, дай подую.И совсем другое дело, если ребенку говорят: «Ты сам виноват» или «Ты получаешь то, что заслужил». Буквально на прошлой неделе гуляла с собакой в парке и видела очередную мамашу, которая гордо шла впереди, а сзади к ней цеплялся плачущий ребенок в надежде получить утешение. А она говорила: «Не буду тебя жалеть! Сам виноват! Где были твои глаза? Я тебе говорила внимательно смотреть!».

 





 

Бл..! Как будто если предупреждала, то лоб не болит сейчас у ее сына! Как будто если я сама виновата, мне от этого становится не больно! Все что происходит с такими посланиями, так это разрыв контакта, после которого ребенок остается без поддержки, ощущая себя недостойным получать ее. Ну то есть, если делал все правильно, заслужил, не ковырялся в носу и не ел после 18, то ладно, так и быть, подходи за поддержкой. Достоин. А если сам виноват, то извини. Ты же получаешь то, что заслужил. Кого волнует, что внутри кровавые слезы? Терпи.

Происходит внутренняя изоляция от других вообще и моменты боли в частности. В случае, если мне больно и у меня в арсенале не было опыта внимания, признания и разделения моей боли в случаях, если я накосячила, то я инкапсулируюсь в свой домик. «А мне не больно». Мне становится стыдно обнаруживать свою боль другому, потому что иначе я рискую попасть снова в «Ну ты же должна была это предвидеть», например. И опять обнаружить свою часть «ну не шмогла я»...

Ребенок не способен сделать вывод «мама не умеет жалеть». Он решает, что «это со мной что-то не так. Я не достоин жалости».

Самое печальное, что происходит блокирование даже надежды на жалость: «Я не могу вызывать желание жалеть меня, зачем этого ждать?». Внутренний запрет на жалость исключает ее из возможных чувств, имеющихся в эмоциональном арсенале.

Таким образом рядом с запретом на жалость всегда много стыда. Стыда за какую-то свою очень слабую и уязвимую часть. При этом получать поддержку от других в виде жалости становится невыносимым. Это то, чего с одной стороны очень-очень боится человек. С другой стороны, очень-очень-очень жаждет. Боль стремиться быть увиденной, разделенной с кем-то. И это нормально. Это действительно так. как будто, та пустота, где оставили без жаления, лишили поддержки в боли, стремиться быть заполненной, даже если во вне подается совсем другой сигнал. Типа «Не надо меня жалеть». Так вот там, по-моему, как раз посыл: «Пожалей меня и скажи мне, что по-прежнему любишь, уважаешь, ценишь меня».

Сейчас напишу очень важную для меня вещь. Многие хотят избавиться от стыда. Это невозможно без жалости к себе. Не сразу, через внешний опыт, очень постепенно, с готовностью принять и переварить, но все-таки возвращение ценности на место стыда возможно с заполнением той пустоты, в которой когда-то не видели, не признавали, не разделяли боль несовершенного человека.Стыд как изоляция от людей постепенно уходит с бережным и внимательным возвращением себе права на то, что меня могут жалеть, не умаляя моей ценности...

А ведь правда, если ребенка жалеют, когда ему больно, даже если он сам виноват — это совсем другая жизнь?... 

 

P.S. И помните, всего лишь изменяя свое сознание — мы вместе изменяем мир! ©

Присоединяйтесь к нам в Facebook , ВКонтакте, Одноклассниках

Источник: facebook.com/permalink.php?story_fbid=810913832359403&id=100003223814627&substory_index=0

Я его недостойна: ЧТО скрывается за этой мыслью

Поделиться



Ответ на этот вопрос может шокировать многих женщин, поэтому не рекомендую читать тем, кто лишь жалеет себя и не готовы безжалостно проработать свои подсознательные установки и программы.

Приведу еще одну фразу для того чтобы потянуть время в надежде, что данные дамы пролистают этот материал и спасут себя от правды о себе.

Итак, если уж Вы решились прочитать изложенное здесь, значит по умолчанию я буду считать Вас решившейся на глубокий самоапгрейд.

Поехали!





Каждый человек, как бы он ни скрывался от самого себя, знает всю правду о себе. Но притворяется, что ничего не знает, потому что в детстве, не имея технологий справиться с накатывающими волнами негативных эмоций, привык входить в состояние беспомощности и замешательства, отупления.

На две секунды правда о себе открывается любому из нас, а потом включается защита, которая делает нас тупыми жертвами.

Так что же такого ужасного женщина знает о себе, к которой пришла мысль: «Я его недостойна?»

Она знает, что она — женщина, приносящая неудачу.

Хуже этого знания ничего для женщины быть не может, и поэтому слабохарактерных жертв я попросил отойти от экранов смартфонов и компьютеров.

Предназначение женщины — любить и вдохновлять, а ее миссия -  приносить удачу своим близким.

Счастье женщины — знать, что она исполняет и предназначение, и миссию, а знание, что она «неприносящая удачу» — великое разочарование в своей жизни. Поэтому я просил остаться здесь только смелых духом женщин.

Но я бы никогда не позволил себе опубликовать данный материал без анализа причин и решения, как выйти из такой ситуации.

Давайте разберем, откуда растут ноги у отказа исполнять свое предназначение, ведь, как говорилось ранее, все мы знаем о себе всё, хотя и притворяемся, что ничего о себе не знаем.

Чтобы воспринимать прочитанное было легко, по своей традиции разложу всё по пунктам:

1. Каждый человек рождается от отца и матери, которых родили и, возможно, воспитывали их мама и папа. То есть за каждым из нас стоит род отца и род матери.

2. Опыт всех, кто жил до нас сохраняется в нашей генной памяти и становится тем, что Юнг и Фрейд называли Бессознательным. Мы бессознательно повторяем шаблоны поведения своих старших, и немного начинаем понимать, что мы такие же, как они, лишь к середине или даже к концу жизни.

3. Если в опыте тех, кто жил до нас была боль и потери, то мы бессознательно носим в себе и эту информацию, ВНИМАНИЕ!!! СОЗДАВАЯ УЗОРЫ СОБЫТИЙ, КОТОРЫЕ ДОЛЖНЫ В ИТОГЕ ПРИВЕСТИ НАС К ПОВТОРЕНИЮ ТРАГИЧЕСКИХ СИТУАЦИЙ ПРОШЛОГО.

4. Так как женщина отвечает за эмоции, т. е. невидимое, а мужчины за логику, т.е. видимое, то изначально не заметно, что именно женщины создают в будущем повторение прошлого. 

5. Женщина ярко чувствует свои состояния, свою генную память. Но так как она не была свидетелем трагедий в своем роду, она умом отрицает то, что чувствует и подавляет важную информацию, исходящую из её Бессознательного. Она называет это бредом. Так научил её социум.

6. Снаружи то, что глубоко внутри, и наша женщина становится ходячей миной замедленного действия. Она своими вибрациями распространяет вокруг себя поле, в котором прошлое должно повториться. Зачем? Чтобы тайное вырвалось наружу и она смогла убедиться, что её бред — правда. Только так её ум может позволить ей осознать то, что лишь чувствует.

7. Метания между умом и бредом из бессознательного делают ее несчастной и сообщают ей, что свое предназначение она выполнить не может. Вместо удачи она готовит своему любимому повторение трагической ситуации из прошлого.

8. Чтобы спасти любимого и близких от предстоящего горя, она делает вывод: «Я его недостойна!» и решает спасти его, вытолкнув себя из отношений. Она запрещает себе его любить и разрывает с ним связи.

Так она спасает его от будущих неудач.

9. Чтобы спасти свою психику от крайне низкой самооценки и не покончить с собой, женщина оправдывается тем, что утешает себя мыслью: «Это он козёл. Найду другого — получше!». И отправляется в активный поиск, пытаясь убежать от правды о себе, от своей генной памяти.

10. Примерно к 38-40 годам она устаёт от самой себя и либо окончательно разочаровывается в себе, спиваясь, болея, становясь шлюхой, превращаясь в бомжиху и умирая, либо, откинув жалость к себе, начинает прорабатывать свои родовые программы.

11. К сожалению, история рода любого человека содержит много трагичных сюжетов и каждый эпизод просится наружу в сознание из плена бессознательного. 





НАЧНИТЕ ПРИЗНАВАТЬ ПРАВДУ О СЕБЕ В ПРИСУТСТВИИ ПАРТНЕРА.

Говорите о том, что вы чувствуете, не упрекая другого человека за своё состояние. Говорите о себе.

Веды учили: У женщины есть два тайных непобедимых оружия: укоры в свой адрес и слёзы отчаяния о собственном несовершенстве.

Применить её можно через формулу:

ФАКТ+УКОР В СВОЙ АДРЕС+СЛЕЗЫ ОТЧАЯНИЯ О СОБСТВЕННОМ НЕСОВЕРШЕНСТВЕ

Пример:

Любимый, я заметила, что ты стал задерживаться на работе. (факт)

Я понимаю, что вина за это и на мне. Моя тревожность усилилась в последнее время. Я уже не та беззаботная малышка, которую ты встретил раньше. (укоры в свой адрес).

Что мне делать? Без твоей помощи я не справлюсь! Я совсем не такая умная, как ты… Помоги мне, ведь ты всё можешь!  (слезы отчаяния о собственном несовершенстве).

 



5 фраз манипуляторов, способных свести с ума любого

Невротические страхи: ЧТО за ними стоит

 

Мужчина устроен так, что при виде беззащитного существа в нем включается защитник и он волей-неволей начнет решать возникшую проблему.

Так что выход у Вас есть. Просто учтите, что вечно применять один и тот же приём нельзя. Быть одинаковой плаксой — значит точно быть неудачницей в глазах близких. Откидывайте жалость к себе и работайте над своим счастьем внутри.

В этой довольно обширной статье я рассказал о причинах состояния недостойности женщины-неудачницы. Причины пришли из рода. 

 

Автор: Марк Ифраимов

 

P.S. И помните, всего лишь изменяя свое сознание — мы вместе изменяем мир! ©

Источник: www.markifraimov.ru/?p=3296

Жалость — не очень приятное чувство

Поделиться



Жалость всегда исходит из позиции сверху вниз, к ней всегда можно подставить слово «бедненький». Чтобы занять позицию «над» другим человеком, нужно так же занять позицию над чем-то непритяным внутри себя. Такая отстраненность нужна для того, чтобы меньше чувствовать переживание.

Боль другого человек вызывает в нас отклик — воспоминание о собственной пережитой боли. И если эта боль до конца не признана и не пережита, не осознана, не отпущена, то неизменно, встречаясь с несчатьем другого человека, вы будете испытывать жалость.

 





Жалость не очень приятное чувство, от него поскорее хочется избавиться. И тогда, чтобы не испытывать это чувство, хочется срочно начать что-то делать: спасать, советовать, помогать, делать что-то за другого человека.

Сострадание — это позиция на равных. Она говорит: «я знаю, какой глубокой может быть боль». Сострадание приходит тогда, когда осознаешь, что каждый в своей боли бесконечно одинок, и что забрать боль у другого человека невозможно, можно лишь разделить ее с ним в нашем общем пространстве между нами.опубликовано  

 

Автор: Анна Паулсен

 

 



Говорят, в мире есть особенный человек

Пол Грэм: Где нужно жить сейчас, чтобы добиться успеха

 

 



Источник: anna-paulsen.livejournal.com/1070274.html?utm_source=fbsharing&utm_medium=social