Люди, которых не очень любят...

Поделиться



Люди, которых не очень любят, часто оправдывают это «у него(нее) просто такой характер». «Он любит меня, просто жадина», «она влюблена, просто по характеру эгоистка», «все люди любят по-разному, характеры ведь разные...». Это удобное оправдание, когда хочется «не заморачиваться».

Девиз людей, привыкших плыть по течению в лодке иллюзий: «не заморачиваться». Надо избегать мороки любым путем, чтобы жить расслабленно и не напрягаться. 

Если хочется сохранить пассивность в иллюзиях, все можно объяснить характером человека. 

Этот недолюбленный волчонок, поэтому эгоист. У той было босоногое детство, поэтому она такая жадная до денег. А так-то они любят, конечно. Просто по-своему. 





В силу этого слово «любовь» вообще утрачивает смысл. Любит — это что значит? Вот он эгоист и жадина, ему жалко на вас денег и времени и сил, ему безразлично все, что касается вас, он занят только собой. Так что именно вы называете любовью? Слова о любви, которые вы вытягиваете щипцами и выбиваете скалками?

Даже если предположить, что есть какие-то неисправимо жадные и эгоистичные люди, на любовь они не способны вообще. Любви у них нет, ни к вам, ни к кому-то еще. То есть их характер создает такой панцирь, который мешает чувствовать близость к вам и родство. Ощущать единство с вами и общность. Именно поэтому они жадны и эгоистичны.Не сочиняйте, пожалуйста, что вас любят. 

Любить — это значит быть щедрым, любить — это значит заботиться не только о себе, но и том, кого любишь. В этом смысл любви, и если этого нет, нет и любви. 

Большинство людей не закованы ни в какой панцирь, они бывают чаще щедрыми или чаще жадными с окружающими,но в случае сильной любви ведут себя примерно одинаково — очень щедро. Щедрый по характеру щедр со многими, потому что относится ко всем почти тепло. Жадный к большинству людей относится как к чужим, закрывается от них, но если он кому-то открылся, полюбил и стал считать этого человека своим, он так же щедр как и щедрый. Или даже щедрей! Для жадных любовь — нечто особое, редкое, поэтому они более щедры, чем щедрые, для которых любовь — обычное дело. 

Да, те, кого называют жадинами, обычно экономны и с трудом расстаются с деньгами, но это влияет только на характер их вложений. Они не будут скупать всякую ерунду, они подарят что-то ценное и полезное. По сути же разницы не будет.Если вас ценят и хотят связать с вами жизнь, это обязательно будет выражаться в материальном эквиваленте. С вами будут делиться непременно, вам не будут жадничать больше, чем себе.

Или вот, эгоизм. Некоторые думают, что есть такой особый «характер», при котором человек может быть влюблен, но эгоистично не замечать нужд любимого, не обращать на него внимания. Это технически невозможно. Если человек влюблен, а не просто слегка симпатизирует, любимый занимает его голову, он думает о нем, он настроен на него, он ищет сближения с ним, он опасается его потерять, оттолкнуть, поэтому любимый все время в его фокусе и он замечает любые мелочи.

Если ваш партнер не обратил внимания на ваше здоровье, на вашу беду, не утешайте себя тем, что он просто эгоист и плохо воспитан мамой. Может быть он и эгоист, и поэтому вас не любит, но если бы полюбил, он бы считал ваши проблемы своими. 

Чаще всего здоровые люди не имеют такой серьезной деструкции характера, чтобы быть вообще не способными на любовь. Эгоисты тоже влюбляются, причем сливают границы еще сильнее и быстрей, чем менее эгоцентричные люди. Самые любимые жертвы хищников — это жадины и эгоисты, именно они отдают все, когда попадают в зависимость. (Как в песне Кота Базилио и Лисы Алисы из кинофильма). Если человек не эгоист, он умеет любить и для него нет особой проблемы выйти из дисбаланса и полюбить кого-то другого. То же касается и жадин.

Щедрый человек легко отпустит того, кто не дает обратной связи, жадный будет пытаться вернуть свои вложения и увязнет в гештальте.

Поэтому если бы ваш партнер действительно был жадиной, эгоистом по жизни, но любил вас, он бы делал для вас все. Он же не жадина и не эгоист скорее всего, не более, чем другие. Он просто вас не любит, поэтому жадничает и обращает мало внимания на вас. 

Совершенно бессмысленно выбивать из вашего жадины вложения скалкой. Когда вы ноете, жалуетесь, злитесь и угрожаете уйти, это скалки. Вам ответят, что у него вот такой характер, что он такой человек, у него было такое детство. Чего бы вам ни ответили, вашу значимость скалка не поднимет, а значит жадность никуда не денется или станет еще больше. Даже если вам кинут что-то как милостыню, вы почувствуете себя агрессивной попрошайкой и расстроитесь еще больше.

Все скалки имеют одну и ту же причину: вам кажется, что второй дорожит вами, но не в курсе своего плохого поведения и надо ему объяснить как училка.

Если вы поймете, что любое плохое поведение партнера с вами — это ваша низкая значимость для него, вы увидите, что требовать бессмысленно. Значимость требованиями не поднимешь. Дистанцией — можно попробовать. 

По сути все диалоги с жадиной (жадничающим и в эмоциональном, и в материальном смысле) можно свести к одному:

  • Ты мне мало даешь! (Внимания, слов, уверенности, гарантий, вложений и т.д.)  -  У меня такой характер (= для тебя у меня больше нет). 

  • Мне надо больше! - Другим и этого хватает (= не капризничай, ты и на это согласна).

  • Мне надо больше! Иначе я плачу, схожу с ума, ревную, не верю в себя, страдаю и т.д. - Больше я давать не могу, может быть потом когда-нибудь (= если хочешь, вали).

Если вы осознаете, что любой скалочный диалог, чего бы ни касалось, сводится именно к этому, вы поймете, насколько бессмысленно требовать и объяснять. Вы можете сказать, что вам хотелось бы других отношений, более теплых и щедрых, и, не дожидаясь ответа, идти восвояси.Ответа нельзя дожидаться, потому что нельзя стоять с щипцами, это еще больше снижает значимость, тогда как вы ее хотели бы поднять. Если вас будут догонять (писать, звонить) и требовать вернуться на тех же условиях, это все из серии «не капризничай, я знаю, ты никуда не денешься, если я просто попрошу». Чтобы условия изменились, человек должен не болтать и не убеждать вас на словах, а делать что-то, чего он не делал раньше. Пока он считает, что вам хватит и слов, он не готов ничего менять. Не хватайтесь за эту соломинку, чтобы вернуться в свои иллюзии. 

Уходите из отношений, где ваша значимость низка, где вы не чувствуете себя уверенно. Это во-первых, даст немалый шанс поднять значимость, во-вторых, освободит вас из гиблого места и в любом случае даст шанс на нормальные отношения, даже если не с этим человеком. Это вернет вам самоуважение, ваш главный капитал для роста значимости. Не дожидайтесь пока вас выгонят или уйдут от вас, это оставит вместо вашего самоуважения дыру, которую придется потом латать. 

Это все касается не семей с детьми в дефолте, там просто так сумку не соберешь, там нужно разруливать все системой переговоров и перестройкой обязанностей, пытаясь либо выйти в баланс (но тут оба заинтересованы, чтобы сделать все возможное, поэтому у обоих есть рычаги), либо остаться друзьями (ради детей). Но пока детей нет, очень важно не застревать в дисбалансе и дефолте, успокаивая себя тем, что «у него (у нее) такой характер, а так-то он(она) меня, конечно, любит». 

Я понимаю, что главный вопрос всех людей с хромающим самоуважением: а как понять, мало мне дают или достаточно? Люди, у которых хромает самоуважение, никогда точно не знают, на что они имеют право, а на что нет. 

 

Автор: Марина Комиссарова

 

P.S. И помните, всего лишь изменяя свое сознание — мы вместе изменяем мир! ©

Источник: evo-lutio.livejournal.com/430111.html

Если вам изменили: пошаговая инструкция

Поделиться



Можно ли стереть измену из памяти и продолжить жить в паре?

Или это рана, после которой навсегда останется рубец или даже незаживающая язва? Сама по себе измена — это удар по отношениям, разрушает их и может разрушить участников. 

Сейчас мы разберемся, что может смягчить и даже стереть этот удар. 

Удар от измены, которая стала известной, испытывают оба. 

Но виновник тот, кто изменил, и очень важно помнить об этом. Ни виновник не должен пытаться перекинуть ответственность на второго, ни второй не должен брать ответственность на себя. 

Обоим будет лучше, если оба будут понимать — вся ответственность на стороне того, кто изменил — его и активность должна быть. Это его задача — смягчить удар, а в идеале — нивелировать его, если он (она) хочет сохранить пару. Причем задача смягчить и удар, который приходится по партнеру, и удар, который приходится по нему самому (успокоиться и сдвинуть локус, перестав сожалеть о том, что уже нельзя поправить, заняться тем, что поправить еще можно)

 



Второй окажет большую помощь, если не будет пытаться брать на себя ответственность и суетиться. Обычно именно это ведет к отморозке, причем обоих, а часто приводит к острым конфликтам. То есть сначала муж, узнав об измене жены, впадает в шок, потом в панику и начинает уговаривать ее остаться с ним, признавая свою вину («я знаю, я был холоден последнее время, да, тебе не хватало любви, я виноват»), а успокоившись, чувствует обиду или отвращение, в том числе из-за того, что в состоянии шока унижался и просил не бросать его. То же самое происходит с женами, которым изменили и они узнали. Сначала может быть негодование, потом попытка взять всю вину на себя и молить о крошках под столом, а потом отвращение и обида. Обида на себя дополняет обиду на партнера! 

Поэтому сделайте милость, пострадавшие. Пострадали вы, так вот страдайте (красиво) и дайте второй стороне искупить вину. Это самое главное в такой ситуации!

Не добавлять к вине изменщика своих унижений. Иначе окажется, что не так унизительна сама измена, как ваша трусливая и мелочная реакция на нее, и именно это вы потом не сможете простить. И единственным выходом станет — закончить отношения. 

Чтобы это (самое главное, самое основное) стало хорошо понятно, давайте разберемся, что именно ломается в результате измены, на что приходится главный удар.

Многие думают, что надрывается доверие, но это не главное. Доверять на 100% мы не можем и не должны никому, даже тому, кто никогда нам не изменял. Еще не вечер. Никогда не вечер, правда? Именно поэтому те, кто страдают от измены, но думают, что причина их боли — недоверие, получают столько ненужных советов от знакомых. Знакомые говорят им, что контролировать другую личность невозможно, всякий может измениться и изменить и гарантировать стабильность и верность никогда нельзя. То есть их пытаются убедить, что надо снизить гиперконтроль, расслабиться, перестать давить на изменившего, но пострадавшие не могут снизить давление и желание контроля. Они все время страдают от недоверия и страдают от того, что они такие деспоты противные: хотят постоянных отчетов и доказательств. 

В конце концов такое напряженное и деспотичное (и вечно недовольное, подозрительное) поведение пострадавшего приводит к тому, что виновник говорит: «я устал, давай расстанемся, если ты мне не веришь». Как правило, контролер пугается, признает свою вину, обещает верить, но...верит после этого еще меньше (ведь партнер не дорожит им, оказывается) и начинает контролировать тайно. А вместе с тем — больше обижаться и страдать. И это — ад-вдвоем. 

Чтобы выйти из этого круга, надо осознать, что основной удар при измене приходит не на доверие и не на чувство защищенности и не на чувство единства, как кажется пострадавшим.

Основной удар приходится на самоуважение человека (!). И именно с этим надо работать, только это действительно приносит плоды. 

Человек, которому изменил партнер, особенно значимый партнер (любимый или супруг, особенно любимый супруг), испытывает удар по самооценке и самоуважению. Кто уже немного разбирается в теме фигур в поле, может представить, что в случае измены удар получает собственная фигура в собственном поле. У нее как будто отлетает часть, иногда даже голова. И чем быстрей эта фигура будет восстановлена, тем быстрей человек придет в сильное состояние и сможет повернуть ситуацию в свою пользу. 

Для этого нужно очень хорошо отрефлексировать, что, страдая от измены, вы страдаете от того, что значимый человек пренебрег вами, унизил вас, опустил вашу фигуру в своем поле низко, обесценил вас, и теперь в вашем поле вся эта ситуация отразилась и от этого вас так крутит.Вот почему возникает сначала агрессия, потом желание развестись (отделить свое поле), а потом возникает страх. Страх связан с тем, что вы боитесь, что вы уйдете и ваша фигура вообще исчезнет из поля второго, он заменит вас на другого, он будет смеяться над вами с другим, он еще больше пренебрежет вами, обесценит вас окончательно.А вы при этом останетесь с глубокой раной, одинокий, не способный легко восстановить свое поле и наполнить его новой любовной историей.

Отсюда и возникает паника и готовность «хвататься за соломинку зубами».





Очень важно не метаться как курица перед автомобилем то в одну, то в другую сторону. 

Главная задача — поднять свое самоуважение. Как минимум — уберечь его от дальнейшего падения. Как только почувствуете себя красивым, сильным, достойным уважения, в своих глазах и глазах партнера, боль от измены пройдет. Если допустите некрасивые, жалкие, унижающие себя поступки, боль от измены станет больше. 

Самое красивое поведение в случае обнаружения измены: выразить изумление и дистанцироваться. 

Запомните: изумление и дистанция. 

Как именно вы будете выражать изумление, с гневом, болью или ступором — на ваш выбор, зависит от вашего характера и характера отношений. Но вы должны выразить изумление. Те, кто реагируют «аа, я так и знал!» или «понятно, все бабы шлюхи» или «и как он тебя, круто?», «большой у него?», допускают огромную ошибку и опускают свое самоуважение (хотя пытаются обесценить партнера), увеличивая свой урон.

Даже если вы догадывались, все равно предпочитали не знать, то есть в целом вы все-таки удивлены, а если новость застала вас как гром среди ясного неба, тем более, и не надо делать вид, что вы давно уже согласились с этой ситуацией и живете в ней долго. По сути, вы даете понять, что о вас можно вытирать ноги, вы были в курсе и ничего, жили себе. Пытаясь выразить свое презрение и цинизм, вы врете, но ложь ударяет по вам.

Поэтому — только изумление. Вы не знали, иначе бы вели себя иначе! И чем четче эта эмоция, тем лучше. Чтоо? Тыы? С этим? Мой мир сегодня рухнул. Я никак этого от тебя не ожидал. И так далее. Можно в вежливой форме, можно грубей и резче, можно кратко и сдержанно, можно эмоционально, это уже на ваш вкус, смотря на ваш привычный стиль общения.Но не выпускайте пар в гудок, сильная эмоция всегда лаконична, особенно связанная с изумлением. 

И дальше нужна дистанция. Максимальная из тех, которую вы можете себе позволить. Можете уехать, уезжайте. Можете уехать с вещами, еще лучше. Если никак не можете уехать, оставайтесь, дистанцируйтесь в своей квартире, попросите не подходить к вам, не трогать вас и дать вам все обдумать. Пусть человек понимает, что вы обдумываете и дальше можете еще больше дистанцироваться от него, если он не предпримет шагов и не попытается все исправить. То есть чем быстрей и дальше вы дистанцируетесь, тем лучше (меньше похоже на щипцы, сильней значимость ваша вырастет), но хотя бы просто уйдите в себя, перестаньте инициировать разборку, не говорите ничего и не спрашивайте. Это будет уже что-то. 

Все это нужно не только для роста вашей значимости в поле изменщика (хотя она от этого вырастет, не сомневайтесь, это единственная правильная тактика для роста вашей значимости после того, как вам нанесли удар), но и для подъема вашего самоуважения. Очень хочется снять стресс и кинуться на шею изменщику, сделав вид, что ничего не произошло, а мужчинам чаще всего хочется срочно затащить изменщицу в постель. Не стоит этого делать. Стресс снизится незначительно или нет, а ваше самоуважение точно упадет еще больше, если вы выступите инициатором близости сразу после измены вам. Вы подкрепите плохое поведение вашего супруга, покажете ему, что вы становитесь горячим и очень пылким, когда вам изменяют. Но главное — вы сами себе этого не простите и это взрастит вашу обиду на предателя. Он унизил вас, вы пришли в стресс и унизились еще больше, а виноват будет он. Поэтому не унижайтесь. 

Если инициатива близости исходит от изменщика, то есть он кидается к вам на шею, говорит о любви, тянет в кровать, здесь можно отстраниться или поддаться ему, лучше первое, но и второе не так фатально. Это можно себе позволить, но инициатива должна быть его, а ваша — уступка ему (от растерянности). Но если инициатор близости вы, потом вам покажется, что вы — использованный га… Ладно, не буду говорить обидные слова, вам и так трудно. Но помогите своему самоуважению, не забывайте о нем в этот момент. Помните: на него приходится главный удар и все последующие беды из-за этого ранения. 

Теперь о ластике для измен, которым может воспользоваться тот, кто изменил, чтобы смягчить последствия своего поступка. 

Вам необходимо продемонстрировать уважение к своему партнеру. Изменой вы выразили неуважение, значит компенсировать надо уважением. Все ваши действия должны быть направлены на то, чтобы вернуть его самооценку на место, доказать, что его персона в ваших глазах и глазах свидетелей минимально пострадала и больше не пострадает. 

Настоящий ластик получится, если партнер поверит, что:

1. Вся инициатива принадлежала другой стороне и на той стороне есть чувства к вам,

2. Его вы представили как дорогого, любимого, но охладевшего к вам человека,

3. Значимость соперника намного ниже, чем его, и вы это сопернику готовы дать понять. 

Посмотрите, на что направлена эта информация. Пострадавший перестает ощущать, что его унизили. Нужно отрефлексировать вот эту тему унижение-реабилитация, не закрывать ее от себя (дескать, унизить меня невозможно! возможно конечно), для темы измен она самая главная. Другой нет. Все происходит от этого: и муки, что нет доверия, и брезгливость, что принесли грязь, и тошнота от двуличия, и отвращение к сексу, все от того, что пострадавший чувствует себя униженным, и если он не может это отрефлексировать, все равно. 

Если вы хотите воспользоваться ластиком и стереть хотя бы часть последствий измены, постарайтесь дать понять своему партнеру, что его ценность для вас — велика, ценность соперника — мала, что соперник в курсе его большой ценности, своей небольшой ценности, и еще — ценность ваша для соперника велика. 

По сути надо нарисовать такую картину (и желательно в реальности тоже ей соответствовать, хотя да, желательно не изменять вообще, но если так вышло, то вот эта вот картина смягчает удар) в которой есть партнер — и он наверху, есть вы и смотрите чуть снизу, есть соперник и он смотрит на вас снизу и на вашего партнера еще более снизу. Если получится такая картина, самоуважение вашего партнера может быть восстановлено, он почувствует себя лучше и сможет простить вас. 

Конечно, он не простит вас, если измена — последняя капля, все давно уже плохо, и нет смысла что-то восстанавливать. Но если вы ему все еще нужны, если он хочет сохранить брак, то ластик подействует, вы сможете не только стереть последствия измены, но и укрепить ваши отношения взаимными вкладами и вниманием друг к другу. 

То есть пострадавший должен дистанцироваться, а виновник должен постараться удержать (не пускайте тех, кого вы любите, если сами изменили, не давайте им уйти, силой не надо останавливать, но постарайтесь остановить словами), а если не удалось остановить, надо постараться вернуть, говоря о своем раскаянии, но главное — акцентируя на значимости и ценности партнера.

Как только его чувство унижения пройдет, к вам согласятся вернуться.

Вы должны быть согласны делать для этого реальные шаги: отказаться от общения с соперником, показав последнюю переписку, где вы категорично и жестко обрываете связь, дать пароли и временно предоставить контроль. В этом случае вашу пару можно будет восстановить. Контроль не должен продолжаться вечно, но он обычно требуется для восстановления самоуважения пострадавшего в первые месяцы после измены. 



Основные ошибки, которые допускают виновники:
 

  • говорят, что изменили, потому что партнер стал непривлекательным, несексуальным (правильно говорить: «я тебе не интересен, а она проявляла инициативу»)
  • говорят, что потеряли голову и очень увлеклись (правильно говорить: «у меня был стресс, я пошел на поводу прихоти») 
  • говорят, что соперница (соперник) очень классная, умная, красивая (правильно говорить: «она во всем уступает тебе, но она проявила ко мне влечение и я уступил, а теперь сожалею»)
То есть все неправильное связано со снижением значимости пострадавшего по сравнению с соперником, а все правильно — с повышением значимости по сравнению с соперником. 

Если пострадавший входит в раж и монотонно утверждает, что вы ему больше не нужны, неприятны, он вас не любит и не нуждается в вас, в какой-то момент лучше сделать пику, чем продолжать липнуть, снижая значимость. Пику нельзя делать сразу, надо сначала принести извинения, обещания, доказательства, то естьсначала надо создать поле своей правоты, своей готовности искупить вред и построить лучшие отношения. Но если пострадавший не принимает, можно в какой-то момент обидеться сказать, что, если вы не нужны, вы можете пойти к тем, кому вы нужны. И дистанцироваться, дав пострадавшему подумать. 

То есть кроме того, чтобы помогать восстанавливать самоуважение пострадавшего, не надо забывать и о своем. Да, вы виноваты, но вы не должны все время теперь лежать в ногах. Опустились на колени и поднялись, хватит. Если вас не хотят простить, значит вас не любят, помните об этом. Любовь обладает очень большим запасом прощения. Просто помогите человеку вас простить, но не принуждайте его, если он не хочет. опубликовано 

 

Автор: Марина Комиссарова

P.S. И помните, всего лишь изменяя свое сознание — мы вместе изменяем мир! © econet

Источник: evo-lutio.livejournal.com/424791.html