Чем удобряли, то и выросло

Поделиться



Иногда мне кажется, что мы никогда не станем в глазах родителей взрослыми. Сколько бы лет нам ни было, какие бы должности ни занимали, сколько бы ни зарабатывали и ни имели в подчинении людей – для мамы и папы мы все равно остаемся детьми с варежками на резинках: любимыми, дорогими и бестолковыми.

От мамы невозможно уехать с пустыми руками – в них обязательно окажется или варенье, или пакет со свеклой и морковкой, или закатка. Более того, сколько бы я ни говорила, что сыта, маму не переубедишь: наверняка голодаю. И сама не ем, и мужа не кормлю, питаюсь святым духом и не знаю, что люди от этого умирают: «Вон, девочка по телевизору худела-худела – и что? Отказали все органы!» – «Мама, я не худею» – «Не худеет она! Одни глаза!» И я не могу сдержать улыбки – ну все точно как в детстве: «…увидев в зеркале заднего вида один-единственный прыщик у себя на носу, из-за отсутствия контекста и контраста решить, что у тебя сыпь и рак кожи одновременно».





Родительская любовь – она же всегда на грани легкого удушья: то от нежности, то от злости. Наверное, есть семьи, где взаимопонимание между родителями и детьми абсолютное; я не из такой. Мы с братом всегда были, что называется, с характером – упертые, самостоятельные, патологически равнодушные к тому, «что скажут люди». Поэтому родителям во многих моментах проще было смириться с нашими закидонами, чем перевоспитать. И теперь я понимаю, что это одна из тех вещей, за которые я им особенно благодарна: за умение если не помочь, то не мешать.

Делать ошибки в том числе.

Потому что ошибки – это важно.





Я никогда не была близка с родителями в обычном понимании – когда приходишь и рассказываешь, что волнует, кто обидел, о чем мечтаешь. Нет, скорее, обозначаешь пунктиром какие-то ключевые события – и всё. Если знаешь, что сама справишься, – зачем лишний раз напрягать? В общем, мы всегда были немножко на расстоянии, и для меня это (как я теперь понимаю) было лучшим вариантом из возможных: легче отпускать, легче уходить.

Нестерпимо сложнее возвращаться. 

Впрочем, я могу вспомнить так много удивительных по своей теплоте моментов, которые с лихвой перекрывают любую эмоциональную сдержанность и отстраненность. Так, когда папа шел забирать меня в детский садик, он всегда прятал в ветках Волшебного Куста конфеты, которые я потом находила и страшно радовалась. А в новогоднюю ночь мы натягивали по дому нитки, чтобы Дед Мороз споткнулся и рассыпал как можно большей сладостей. Трюк срабатывал – наутро мы выгребали конфеты из тапочек, кровати, из-под ковра: невыносимая сладость бытия, спасибо, папа.

(С тех пор каждый год отец по-прежнему обязательно дарит мне на Новый год конфетный домик. И сейчас я тоже, как и тогда, поступаю по-детски бесхитростно: шоколадные съедаю первыми, карамельки оставляю на потом.)

Хотя вспоминается и другое: как шла по зимней темноте и боялась – мне было восемь, в школе в тот день рассказывали про маньяка. Но когда я позвонила с вахты домой с просьбой забрать меня, мама посчитала это глупой детской прихотью. Конечно же, никто не пришел меня проводить. С тех пор я никогда не звонила и не предупреждала, что буду поздно, если только полночь не заставала меня где-то в городе. Мама обижалась и волновалась, а я не считала нужным, не считала важным. Но один очень важный урок для себя все же вынесла: когда тебя просит родной человек  – надо делать. Отложить все дела, наступить на горло собственной песне – но делать. Конечно, такой взрослый вывод оформился в слова много позже, но сейчас это что-то из разряда правил семейного бытия.

Спасающих, берегущих.





…А помните это детское: «Мама, почеши мне спинку»? Мама знала всего одну колыбельную, и пелось в ней про какую-то Светлану и лунную поляну, а не про Олю, но какая разница, если тебе при этом чешут спинку.

В детстве вообще очень мало надо для счастья.

По этому и тоскуем, наверное.

Чтобы спинку чесали…опубликовано  

 

Автор: Ольга Примаченко

 

Читайте также: 

Вероника Тушнова. «Не отрекаются, любя…»

13 способов любить себя, как это делают французские женщины  

 

P.S. И помните, всего лишь изменяя свое потребление — мы вместе изменяем мир! ©

Присоединяйтесь к нам в Facebook , ВКонтакте, Одноклассниках

Источник: gnezdo.by/blog/family-values/

Вот так и едут они в метро: он сидит, она стоит

Поделиться



Открою вам страшную тайну! Женщины любят мужчин, которые не садятся в общественном транспорте, а мужчины любят улыбающихся женщин, которые с удовольствием позволяют о них заботиться.

Хотите увидеть наше общество в реальности? Проедьтесь в метро в час пик. Хотя у меня уже давно нет такой необходимости, исследовательская часть не дает мне расслабиться и ведет туда периодически — «лицом в жизнь». Я с интересом наблюдаю за поведением мужчин и женщин, пытаясь понять, как меняется или не меняется наше общество.

Ни для кого не секрет, что в нашем транспорте места для сидения занимают преимущественно мужчины. Женщины не добегают, или, «гордо» стоя над «спящими красавчиками», делают вид, что им это не нужно, даже унизительно это для них.

 





Впрочем, потом эти же женщины возмущаются и даже ругают тех мужчин за такое ​​невнимание. И снова … не садятся. Более того, если, не дай Бог, какой-то из красавчиков «проснется» внезапно и предложит этой даме присесть, она сделает такое выражение лица, полное негодования и непонимания, что это будет его последняя попытка «разбудить в себе мужчину».

Нет, я не буду сейчас обвинять женщин во всех бедах нашего общества. Просто в очередной раз, как женщина, как мать, как специалист, хочу понять, чем вызвано такое большое количество подобных «мужчин» и «женщин» в нашем транспорте, а значит и в обществе. Скажете, что переполненный вагон метро — это еще не все общество? Скажете, что есть еще те, кто на собственном транспорте передвигается или ходит пешком? Если внимательно присмотреться — картина и там такая же, только «кучность» меньше.

Итак, сидят мужчины в метро, ​​делая вид, что спят или, что в упор не замечают рядом с собой ребенка, который дышит дядям и тетям, простите, ниже поясницы, или бабушку старенькую, согнутую корзиной клубники вдвое, или женщину на каблуках с тремя сумками добра и «дамской сумочкой» весом пять килограммов.

Почему они сидят? Почему они вообще хотят сидеть, согнувшись и спрятавшись за очки и гаджеты, а не стоять, выровняв мужественно плечи, и помогая бабушке запихнуть корзину в переполненный вагон, а женщине, вежливо улыбнувшись, помочь пройти? Почему? Они такими родились? Очевидно, нет.

Родились они мужчинами. Первый этап психосексуального развития, который отвечал за их половое поведение, состоялся еще у мамы в животе. А к семи-восьми годам у них должно было сформироваться половое сознание, мужество, если хотите. А до тринадцати лет взрослые должны были помочь сформировать у этого мужчины соответствующие стереотипы, навыки полового ролевого поведения и мужского характера. Отец, или другой значимый мужчина, должен был быть образцом половой роли, идеалом мужественности. Да, именно «образцом» и «идеалом», ведь мальчики учатся, копируя взрослых, в отличие от «правополушарных» девочек, которые развиваются, прислушиваясь к сказкам, мыслям и наставлениям. Итак, если всего описанного выше не произошло — «имеем то, что имеем».

Да, он родился мужчиной! Хромосомы не обманешь. Уже между вторым и третьим годом жизни этот мальчик начал проявлять агрессию, что было естественно для его возраста и его пола (он же будущий защитник). Впрочем, «вежливым и послушным» родителям это, мягко говоря, не нравилось и они, воспитанные такими же родителями, сделали все возможное, чтобы и их ребенок был «воспитан не хуже других детей», чтобы они могли «гордиться» сыном.

Родители постоянно сравнивали его с другими детьми, даже с сестрой, которая естественно, развивалась быстрее и иначе. Сравнивали, конечно, не в его пользу, унижая и запугивая.

Его хвалили за успехи, а не вдохновляли на достижение, постоянно повторяя «не влезай, а не огрызайся, молчи, что ты там понимаешь, и кто ты такой, мне за тебя стыдно» и пр. Конечно, мама и папа, с полной уверенностью в своей правоте и в том, что делают для сына только добро, контролируя каждый его шаг, гордились тем, что они «хорошие родители» и тем, какой у них «послушный ребенок».

Но они не знали (потому что этому не учат в школе и в вузе), что таким образом они успешно активизировали в своем сыне внутренние силы саморазрушения, психическую программу самоуничтожения, «инстинкт смерти». Все природные ожидания будущего мужчины были заблокированы в развитии, подавлены и вытеснены.

Такие ошибки взрослых в лучшем случае приводят к пренебрежению естественных потребностей ребенка, а в худшем — становятся источником унижения и использования ребенка.

Это уже потом лет через двадцать, когда их сын не захочет учиться, работать, жениться и забудет к ним дорогу, они, возможно, задумаются… А сейчас так очень удобно — ребенок тихий, вежливый, послушный. Не мешает, не просит, не добивается, не расспрашивает, не перечит… Чудо, а не ребенок!

Вот так и «едут они в метро»: «уставший мужчина», который сидит с закрытыми глазами и «сильная женщина», которая гордо стоит над ним с сумками. И всем казалось бы хорошо…

Мужчина этот хронически инертный, без энергии для жизни, безынициативный, нетворческий, без чувства юмора, но который, вместе с тем, умеет терпеливо выслужиться, угодить начальству, чтобы хотя бы так получить признание. И он не уступит место женщине. Его пассивная агрессия красноречиво отражена в его теле и на лице. Он пытается быть расслабленным, но опущенные плечи его выдают, ноги не держат, а голова застыла.

Но, присядет ли эта «женщина», если ей вежливо предложит тот «мужчина», хотя бы из чувства вины? Нет! Она же «сильная», она же «сама всего добьется»! Это же ее в два годика папа унизил, сказав, что она накрасилась, как проститутка. Это же ее остригли под мальчика, чтобы не возиться с бантами в школе. Это же ее мама постоянно «пахала» на всю семью, забывая помыть голову и перекладывая свои обязанности и негативные эмоции на дочь. Это же ей в подростковом возрасте не позволили встречаться с парнем, которого она «любила», потому что он «невоспитанный». Это же у нее золотая медаль и победы на олимпиадах. Это же ее скоро повысят на работе. Это же она всего добилась сама. Это же ей не додали любви-заботы в детстве, это же у нее дефицит эмоционального общения…

Нет. Она не сядет. Она даже не взглянет на того «мужчину». Она ждет «принца» такого, как она — с достижениями, который подхватит ее на руки с этими сумками и полетит с ней в далекое царство, где будет любить ее и заботиться о ней.

Но ей трудно понять, что принц ищет другую. Да, принц ищет умную, да мудрую, да красавицу, но такую, которая в первую очередь будет уважать и любить и себя, и его, будет спокойная и радостная. Принц не хочет жениться на «эмоциональной консерве», всеконтролирующей, напряженной, «самостоятельной» жертве, которая к тому же, в зависимости от жизненной ситуации, мгновенно будет превращаться в навязчивого спасателя или агрессивного нападающего.

Но хуже всего то, что все же наступает тот трагический момент, когда она садится, в ответ на предложение того «мужчины», пожалев его, взглянув в его «печальные» глаза. И все! Пазлы сошлись! Теперь эти две жертвы родительского воспитания будут долго и самоотверженно «любить» друг друга. ОН постоянно будет ее то идеализировать, то обесценивать, желая найти в ней «ласковую маму», доверяющую ему, и которой не было в его детстве, а ОНА постоянно будет его «спасать» и унижать, потому что он никогда не станет для нее заботливым «отцом-защитником», которого она не имела.

Хуже всего в этой ситуации, что эта пара долго будет «идеальной». Их ценностные базовые установки сойдутся как пара сапог.

Он будет постоянно жаловаться на жизнь, но будет привязан к «плохой» жене, одновременно выражая возмущение и желание отомстить (агрессией, обманом, изменами и т.д.). Она будет терпеть и говорить друзьям, что «у них все хорошо», срываясь на детях и утешаясь в работе, волонтерстве и пр.

Они срастутся, склеются, как два надломанных дерева, в этих созависимых отношениях. Они оба будут терпеть и молчать, потому что понимать свои эмоции и чувства и говорить об этом их никто не учил.

В конце концов, их ожидания, естественно, не оправдаются. Постоянные жалобы и обвинения станут невыносимы. Но уже поздно: двое детей, ипотека, родители больны… Как дальше жить? И таких «пар»  -полвагона, половина общества, а может быть и больше…

Нет, не поздно! Никогда не поздно, наконец, повзрослеть. Понять свою роль как мужчины или как женщины. Никогда не поздно понять, что детство не вернешь, что прошлое не изменишь, что жизнь прекрасна сегодня. Не поздно. Если вы этого действительно хотите. Стоит найти специалиста, который поможет перестроить ваши детские травмы, признать и пережить ваш гнев, страхи и обиды. Будет нелегко. Но разве сейчас легко? У вас растут дети. Что будет с ними?

Помните поговорку: «Ребенка можно бить, пока он поперек кровати лежит»? Бить нельзя, конечно. Но физическое наказание до двухлетнего возраста не имеет таких плачевных последствий для психики ребенка, которые оно будет иметь после того, как сформируется самоосознание ребенка. Итак, после того, как ребенок сказал «я сам» — ваш ребенок становится самостоятельным и «бить» уже не поможет. Нужно к нему прислушиваться еще больше, а потом еще больше, и еще больше… Еще одну поговорку помните: «Маленькие детки – маленькие бедки»? Да, чем старше ребенок, тем больше внимания он к себе требует. Не контроля, а внимания и поддержки, пока его психика не достигнет зрелости.

Нужно быть внимательным и терпеливым, отражать желание ребенка и уважать маленького человека. Двухлетний ребенок уже способен предвидеть последствия своих поступков и хорошо знает, что если он в следующий раз снова скажет «я сам», то мать или отец снова унизит его, применив силу. И снова будет больно. Он уже понимает, что лучший выход — исполнять желания папы и мамы и не сопротивляться. Тогда его будут любить. Хотя его самосознание, его Эго уже формируется и хочется сопротивляться.

Здесь не нужно быть суперпсихологом, чтобы понять — куда-то это Эго должно деться. И психологические механизмы и защита, соответственно, сделают свое дело, вытеснив нереализованную агрессию, которая заблокирует организм, психику, чувства, тело. У вашего уже взрослого ребенка постоянно будут болеть ноги, станет несгибаемой спина и шея. Его замучают простуды, кашель, гастриты, поносы и головные боли, половые дисфункции. Вы этого хотите?

Ваш ребенок, чаще всего бессознательно, сохранит воспоминание о том, как была сломана его воля и будет помнить, что, несмотря на это, он выжил. Это касается и мальчиков и девочек. У ребенка останется подсознательное желание противостоять тем поражениям и утвердиться и отомстить: «Я не буду злиться, я отомщу потом».

Но месть все не удается. Иллюзия мести исчезает. И уже взрослый человек начинает самоуничтожаться, или находит радость в собственных поражениях и отвергает саму мысль о каких-либо попытках изменить свою позицию жертвы. Ему легко и спокойно быть несчастным, без работы, без жилья, без семьи, потому что все тебя жалеют, а некоторые даже помогают и никакой ответственности ни за себя, ни за другого.

С давних времен в восточных культурах воспитанием мальчика, который достиг двухлетнего возраста, занимался мужчина, а не мама. Задача мамы с этого возраста одна — дарить любовь-поддержку и любовь-понимание. Рядом с ребенком должны быть психически здоровый значимый мужчина и психически здоровая значимая женщина обязательно, только тогда социализация мальчика или девочки состоится сбалансировано. Да, это сложно, практически невозможно, потому что развод сейчас в моде, а как создать счастливую семью, как сохранить отношения, как воспитывать детей никто не учит. Есть в школе, например, предмет эмоциональная грамотность? Нет. Главное: «Не знаешь закон Ома — сиди дома».

Поэтому имеем такую ​​картину и в транспорте, и в обществе: сидят с закрытыми глазами «мужчины» с активной «программой самоуничтожения» и стоят над ними женщины с такой же программой, которую одна психолог назвала «антиспит» (означает «никто с ней не спит»). Никто не воспринимает ее как женщину. Потому что она сосредоточена на достижениях, не замечая своих эмоций и желаний, потому что именно за успехи («любой ценой») ее хвалили в детстве, за это ее любили и ставили в пример брату. Ведь именно так она получает любовь. И его никто не воспринимает как мужчину. Потому что он, подсознательно наслаждаясь позицией жертвы, сосредоточен на мести всем, кто его унижал и позорил, или всем, кто «похож» на его обидчиков.

Вот так и едут… Вот так и живут…опубликовано 

 

© Майя Сычева

 

Также интересно: Безопасный мужчина— оно Вам надо?  

Как меняется жизнь, когда перестаешь ждать

 

P.S. И помните, всего лишь изменяя свое потребление — мы вместе изменяем мир! ©

Присоединяйтесь к нам в Facebook , ВКонтактеОдноклассниках

Источник: meditation-portal.com/vot-tak-i-edut-oni-v-metro-on-sidit-ona-stoit-pokolenie-s-instinktom-smerti/

Настоящее детство без прикрас и гаджетов

Поделиться



Наверняка каждый, кто представлял, что у него будут дети, думал, что будет очень строгим и будет разрешать смотреть телевизор только полчаса в неделю. Мы хотим, чтобы у наших детей была богатая фантазия и чтобы они любили читать книги.





















































































опубликовано  

 

 

P.S. И помните, всего лишь изменяя свое потребление — мы вместе изменяем мир! ©

Присоединяйтесь к нам в Facebook , ВКонтакте, Одноклассниках

Источник: soulpost.ru/nastoyashhee-detstvo-bez-prikras-i-gadzhe/

Дети растут слишком быстро...

Поделиться



С детьми столько забот, хлопот. Порой думаешь: поскорей бы уже выросли, жить дали своей жизнью… А вырастают, и вдруг понимаешь, как же мало ценил отпущенное вам драгоценное время детства.

Младшей моей скоро 14, паспорт дадут. 170 роста. Сидит вон Брэдбери читает. Как это так происходит быстро, а? Вот только вчера вроде твои руки развешивали после стирки розовые распашонки в бабочках и цветочках, и вот уже раз – и они развешивают тоже розовые в цветочках – но уже лифчики. Вообще без паузы, кажется.





 

А старший университет закончил, у него борода, машина и невеста, а я все еще ловлю себя на мысли, когда вижу в витрине красивый игрушечный паровоз: вот бы ему купить, он обрадуется. Очень он маленьким паровозы и поезда любил. И у него такое особое выражение лица, когда я в очередной раз что-то напутаю в компьютере.

Терпеливое. Типа «ну, ничего, я все равно тебя люблю и помогу, конечно». Интересно, у меня хватало терпения не раздражаться, когда он маленьким чего-то не понимал, путал и портил? Я уже не помню.

Чем дальше, тем больше понимаешь, что это едва ли не главная истина о детях: они очень быстро вырастают. Молодым родителям часто кажется, что так, как сейчас, будет всегда. Вечные крики по ночам, вечные «на ручки», вечные игры в машинки, рыдания при разлуке и та же сказка в сотый раз. Так хочется, чтобы оно скорее все изменилось. Чтобы он скорее вырос, научился, смог сам…

Так и будет: он вырастет и сможет сам, и очень быстро. Ведь мы заняты, у нас работа, отношения, творческая жизнь, да просто дела, и детство наших детей мы проживаем фрагментарно. Года полтора в начале, потом полчаса вечером, полдня в выходной и две недели в отпуске. Если посчитать «хоккейное время» нашего родительства, так ли много натикает? Да еще сколько из него мы потратили на упреки, нотации, на «отстань», «подожди» и «иди лучше делай уроки»...

А вспоминается вовсе не «приучение к горшку» и не что у кого было в четверти в третьем классе. Вспоминается другое. Когда сыну было четыре, мы его отправили летом на море на месяц раньше, чем смогли вырваться сами. С двумя обожающими его бабушками. Они звонили и говорили, что ребенок прекрасно ест, купается и гуляет и все у него хорошо. Но когда мы приехали к нему и вечером втроем валялись на большой кровати, дите вдруг выдохнуло и сказало с облегчением: «Как я устал жить без охраны».

 





 

Когда дочке было пять и она ходила в детский сад, мы с ней делали «запас поцелуев». У нее был джинсовый комбинезон с множеством карманчиков, и вот с утра я по всем этим карманчикам рассовывала «поцелуйчики». Чтобы, если вдруг станет грустно, можно было «достать» и почувствовать, что мама любит.

 

 

Почему ребенок хуже всего ведет себя с мамой

А то избалуешь!

 

Мне очень хочется, чтобы родители понимали детство своего ребенка как краткий и ценный дар – время, когда можно быть с ним, заботиться, радовать, обнимать, слушать, быть для него охраной, создать запас «поцелуйчиков» на всю жизнь вперед.

Не торопите время. Стирайте распашонки и покупайте паровозы. Наслаждайтесь.  опубликовано 

 

Автор: Людмила Петрановская

 

P.S. И помните, всего лишь изменяя свое потребление — мы вместе изменяем мир! ©

Источник: www.psychologies.ru/observers/petranovskaya-lyudmila/deti-rastut-slishkom-byistro/

Придешь грязная — убью!

Поделиться



Сорокалетняя женщина рассказывала мне, как однажды в детстве ее строгая мама нарядила ее в новое платье и, отправляя гулять на улицу, строгим голосом сказала: «Придешь грязная — убью!» Она пошла во двор и сначала очень боялась сделать хоть одно неловкое движение, с ужасом представляя, что с платьем может что-то произойти. Но потом во двор вышли дети, началась игра. 

Постепенно страх отпустил ее и она начала играть, как все дети. Но в процессе игры кто-то толкнул ее в нелепой детской схватке. Она споткнулась, упала, поднимаясь, наступила на край платья. Послышался треск ткани, и к своему ужасу она увидела свое платье — измазанное, с оторванной оборкой.

Ощущение ужаса она запомнила на всю жизнь — она ведь была абсолютно уверена, что теперь мама ее убьет. Она начала плакать, и плакала так отчаянно, что другие мамы, находившиеся во дворе, собрались вокруг нее и наперебой начали успокаивать. Но ничего не помогало — потому что ребенок знал, что мама ее убьет.





Представь себе, какое потрясение испытала девочка, какой ужас она испытала по-настоящему, если взрослые люди, поняв, отчего она так плачет, даже не стали ее уговаривать, чтобы она успокоилась, а стали искать выход из ситуации.

Ее привели домой к одной из женщин, где платье сняли, постирали, прогладили, чтобы высушить. Затем ее повели на соседнюю улицу, где находилось ателье мод. Там женщины объяснили ситуацию работникам ателье — и оторванную оборку пришили так, что и следа не осталось. И только после того, как девочка убедилась, что ничего не заметно, она успокоилась. 

Я описала эту ситуацию, чтобы показать тебе — дети принимают все всерьез, они нам верят. Мы для них — значимые люди. Поэтому наше мнение, оценка, которым они верят, как безусловной правде о них, звучит для них иногда как приговор. Особенно если мы говорим им это часто, указывая им на какие-то их качества, умение или неумение.

Они нам действительно верят. И считают наше мнение о них — конечным, как диагноз, который мы им ставим. Одна мама говорила мне печальным голосом, обреченно: 

— Стихи запоминает плохо. Памяти совсем нет! 

И я в очередной раз удивилась — как легко и бездумно родители ставят свои диагнозы, обрекая ребенка именно на подтверждение этого диагноза.

 — Но оттого, что вы говорите это своему ребенку, он не станет лучше запоминать, — каждый раз приходилось мне говорить.

— Наоборот, благодаря вам он уже знает, что он плохо запоминает, что памяти у него нет… Он принимает это как конечный вывод о нем…

Мы сами лишаем наших детей возможностей роста, раскрытия каких-то способностей, ставя такие «диагнозы». Я помню, как удивлялась каждый раз, видя рисунки внука, — долгое время он рисовал настоящие «каляки-маляки», какие рисуют малыши, а не дети его возраста. Его ровесники в детском саду рисовали уже развернутые картины, показывая даже перспективу, масштаб, отражая мимику лиц, — он же рисовал человечков по принципу — точка, точка, два кружочка, ротик, носик, огуречик…

Я понимала — какие-то мозговые структуры еще не сформированы, поэтому он так примитивно и «неправильно» для его возраста рисует. И никто из нас, взрослых, не говорил — не умеешь ты рисовать… Прошло время, и как-то незаметно для всех нас — ребенок вдруг стал рисовать, стал передавать и перспективу, и масштаб, и выражения лиц. Просто — никто не поставил ему «окончательный» диагноз, лишив его перспективы уметь рисовать. 

(Сколько раз, предлагая взрослым людям нарисовать что-то, нужное в процессе каких-то упражнений, я слышала: я не умею рисовать! — «Откуда ты это знаешь? — спрашивала я. — Кто тебе это сказал? Ты просто начни — и ты не сможешь не уметь! Не умеют только те, кто знает, что не умеет и уже не пробует…» И действительно, иногда в течение нескольких дней тренинга люди начинают уметь рисовать! Потому что просто отменяют «диагноз», поставленный им в детстве.

Часто именно наши родительские «диагнозы» приводят к более тяжелым последствиям, чем умение или неумение что-то делать. Наши мнения и оценки иногда приводят детей к тревожности, к неверию в себя, к опусканию рук, к обреченности. Даже наше невинное казалось бы: «Ну и что ты натворил? Что ты сделал, я тебя спрашиваю!» сказанное трагичным голосом по поводу не такого уж значимого поступка ребенка, вызывает у него ощущение, что произошло что-то страшное.

Иногда, опять же, даже не желая этого, мы вызываем в ребенке ощущение непоправимости случившегося, обреченности оттого, что он натворил то, что нельзя изменить! 

И это может привести к настоящей трагедии (и такие случаи бывают!) — к самоубийству ребенка, когда он не может жить под грузом собственной вины и плохости, внушенной ему, пусть и неосознанно, не специально, такими вот карающими родителями. Мы как бы приговариваем ребенка к какому-то определенному поведению, сообщая ему о конечности своих выводов о нем и его поступках.



Я слышала рассказы многих взрослых людей о том, как «преследуют» их и во взрослой жизни такие вот «приговоры» родителей. Как мамино замечание, повторенное много раз в детстве: «Господи! Ну что это за наказание такое!» — долгие годы вызывало в человеке чувство вины, неуверенности в себе, даже боязнь строить серьезные отношения с партнером. Действительно — кому надо такое наказание! Зачем собой — таким — портить людям жизнь? Как мамино «пророчество»: «Ничего путного из тебя не получится!», сказанное за детские шалости и непослушание — преследовало человека всю жизнь. 

И в ситуации любой неудачи, такой естественной для любого человека, проживающего свою жизнь, эти слова всплывали в голове как приговор — говорила же мама, ничего путного из меня не получится… Как «пророчество»: «По такому хулигану, как ты, тюрьма плачет!» — сбывалось в самом реальном смысле — рано или поздно человек попадал в тюрьму. (И сколько их, попавших в тюрьмы, в детстве были запрограммированы родителями, поставившими своим детям такой страшный «диагноз»!)

Осознавая наши пророческие, «творческие» способности, мы должны понять — ребенок не должен узнавать от нас о таких вот бесперспективных сценариях его жизни! Любить ребенка и значит — научить его в любой ситуации, при любом неуспехе или неудаче видеть перспективу, верить в себя, искать и находить выход из любой ситуации. Согласись, ты, как взрослый человек, живущий взрослой жизнью, знаешь, как это важно. Как важно не опускать руки в любой ситуации. Как важно верить в то, что все обязательно будет хорошо… Но для этого — нам нужно дать возможность ребенку увидеть выход, «неконечность» любого факта, поступка. 

Помочь ему осознать, что все может измениться, что у него есть силы исправить ошибку, стать лучше, сильнее. Ведь мы, взрослые, знаем, что все меняется, что все «не конечно». Именно этим знанием нам и нужно поделиться. Об этом нам им нужно рассказать. И никто кроме нас не расскажет нашим детям, что у них есть возможность остаться хорошими даже после плохих поступков. Может быть, это одно из самых важных представлений, которые мы должны сформировать у наших детей, которые действительно поддержат их в жизни. За которые они будут нам по-настоящему благодарны. 

А для этого — нужно опять же, помочь ребенку осознать причину своих поступков — так легче будет понять, как изменить ситуацию, где найти выход. А для этого, опять же нам нужно иметь свой добрый взгляд на ребенка. Как на хорошего ребенка, а не как на преступника, по которому уже тюрьма плачет!

Вот в этих объяснениях и вере в хорошего ребенка, у которого, даже если он совершит плохой поступок, остается перспектива исправиться и остаться хорошим человеком — и есть настоящее выражение любви! Ребенок кусается — надо сказать ему, что он скоро вырастет и перестанет кусаться.

Что все маленькие дети кусаются, но потом все перестают. Ребенок взял чужую вещь — потому что еще мал и не может противиться своим желаниям. Но он обязательно вырастет и узнает, что у каждого человека есть свои вещи и их брать можно, только спросив, разрешит ли этот человек взять принадлежащую ему вещь. И он обязательно научится этому и вырастет честным человеком. Ребенок подрался, так отстаивал себя. Но со временем он поймет, что отстаивать себя можно не только дракой.

Он научится договариваться, он научится выбирать себе друзей, с которыми не придется драться. Ребенок нагрубил взрослым, но он обязательно научится вести себя так, чтобы не обижать других людей, чтобы не срывать на них свое настроение. Все это приходит с возрастом. 

Ребенок должен узнать, что он — нормальный. Что он — «такой». Просто — он чему-то еще не научился, что-то совершил необдуманно. Но у него есть возможность исправить все свои ошибки. У него есть возможность перемен. Мы должны помочь детям осознать, что все меняется. Что его застенчивость со временем пройдет, что друзья у него обязательно появятся, что «двойку» он обязательно исправит, что после «безответной» любви — обязательно придет другая, что жизнь никогда не кончается, пока ты жив… 

 

 

Как повысить самооценку ребёнку. Упражнения «Солнышко»

Сосет пальцы, грызет ногти. Рассуждения психотерапевта

Вот почему, опять же, нам, взрослым, — так важно помнить себя маленькими. Нам нужно сказать нашим детям, что мы понимаем их, потому что сами в детстве — иногда брали чужое или обманывали, дрались или получали двойки. Но из нас выросли хорошие, нормальные люди. Мы для наших детей должны быть образцами перспективы в жизни.

Вот почему нам нужно помнить свое детство и говорить с нашими детьми о своем детстве. О любви, которая кончилась у тебя так печально, о твоих переживаниях, которые прошли со временем. О твоей робости, которая прошла со временем. О твоих ссорах со сверстниками, с которыми ты потом помирился. Всегда есть место переменам к лучшему!   опубликовано 

Автор: Маруся Светлова

 

P.S. И помните, всего лишь изменяя свое потребление — мы вместе изменяем мир! ©

 

Источник: vk.com/roditeli_i?w=wall-5608057_1281184

Пожалуй, самая душевная короткометражка, которую вы когда-либо видели

Поделиться



Трогательная, нежная и проникновенная анимационная студенческая работа Натальи Чернышовой стоит того, чтобы быть просмотренной.

 





Всего за минуту она перенесет вас в детство и наполнит теплыми воспоминаниями и светлыми переживаниями.опубликовано 

Возвращение (Le retour)

ПОДПИСЫВАЙТЕСЬ на НАШ youtube канал, что позволяет смотреть онлайн, скачать с ютуб бесплатно видео об оздоровлении, омоложении человека. Любовь к окружающим и к себе, как чувство высоких вибраций — важный фактор оздоровления —



Ставьте ЛАЙКИ, делитесь с ДРУЗЬЯМИ! https://www.youtube.com/channel/UCXd71u0w04qcwk32c8kY2BA/videos

Подпишись - https://www.facebook.com//

 

Также интересно: Фильмы, которые заставили время остановиться  

20 советских фильмов, которые Гарвардский университет посчитал обязательными к просмотру

 



Источник: fit4brain.com/9911

Есть, то, что мы получаем с рождения...

Поделиться



Есть, то, что мы получаем с рождения, впитываем с молоком матери. Все мамины переживания, мамины травмы, то чем мама дышала и жила в течение беременности и всего периода кормления грудью, мы получили полностью. Без какой-либо доли погрешности. Просто потому что до 6-ти ребёнкиных месяцев мама и ребёнок — психологически единый организм. 

Они находятся в полном «слиянии». Дальше — меньше, но кормление грудью этот процесс слияния поддерживает. Ребёнок «впитывает» маму и живёт её переживаниями. Получая в наследство всё, чем живёт мама в этот период. А именно тогда — до 1, 5 лет- закладывается ядро личности.





Есть то, что мы получаем до нашего рождения. Это информация, которая передаётся нам от нашей бабушки и хранится в бабушкиной яйцеклетке, из которой потом при участии дедушки родится наша мама и уже затем с помощью папы родит нас.

Т. е. наш геном закладывается в бабушкиных яйцеклетках. И если «там и тогда» голодали, воевали, массово умирали, то всё это травматичное психологическое наследство с программами «как жить, чтобы выжить» достаётся нам — третьему поколению.

Есть то, что мы получаем в своём собственном детстве. Наш личный опыт переживания разных событий, произошедших с нами.

Всё это является нашим багажом, базой из которой произрастает наша личность. Почвой, если хотите.

И если в предыдущих трёх случаях никто нас не спрашивал — хотим ли мы такое психологическое наследство, маму с её жизненными трагедиями и несчастным детством; бабушку, революцию, войну и вообще такую страну — родину и родителей, как известно не выбирают, — то сейчас у нас есть выбор — что делать со всем этим.

 



Детские книги, которые стоит перечитать взрослым

Ты никогда не сможешь понять, с кем живешь, пока жизнь не случится во всей красе

 

Наследство наследством – кто-то проматывает бабушкины бриллианты, а кто-то в пустыне выращивает сад. Что делать со своим наследством, как жить, исходя из него и собственных потребностей и желаний – уже выбор наш.

И ни мама, ни бабушка, ни папа — за него ответственность не несут. 

Что мы делаем сейчас со своей жизнью – решаем только мы.опубликовано 

 

Автор: Ирина Дыбова

 

P.S. И помните, всего лишь изменяя свое сознание — мы вместе изменяем мир! ©

Источник: dybova.ru/

Ленивая мама: Мой выбор — не лениться учить, а лениться делать самой

Поделиться



Статья получилась из ответов на самые частые комментарии на разных Интернет-ресурсах на статью  Да, я— ленивая мама, и вот чему можно у меня научиться

Нет, я не считаю, что бабушки вредят воспитанию. Это классно, что бабушки воспитывают по-другому. Ребенок понимает, что он тоже может вести себя по-другому. И это полезный навык для будущей жизни. НО! При условии, если бабушка приходит в гости, а не живет с вами постоянно. У всех взрослых проживающих вместе с ребенком должны быть единые требования!

Нет, мои дети не всегда едят только пряники. Смысл статьи не в том, что я ленива и не готовлю, а в том, что ребенок, если каша еще не сварена и мама спит, не будет сидеть голодным, а найдет выход из положения. Найти его не трудно. Потому что необходимый минимум продуктов всегда есть и всегда лежит на своем месте.





Нет, это не опасно. На моей кухне нет продуктов, которые нельзя ребенку. Уксус надежно спрятан. И сама я чутко сплю, сквозь сон отслеживая перемещения ребенка.

Нет, дети при таком подходе не будут есть только конфеты. Если изначально их не заставлять есть, не ломать их аппетит, не говорить «Съешь суп и получишь конфету», то они адекватно подходят к выбору еды и с удовольствием едят.

Нет, Сашка не смотрит целыми днями мультики. Он вообще предпочитает лепить (пластилин на мебель), рисовать (гуашью на стенах), строить (дорогу для машинок, разматывая рулон туалетной бумаги). Он умеет развлекать себя сам. И он всегда знает, чего хочет.

Нет, истинная лень тут и рядом не валялась… Конечно, проще самой быстренько помыть посуду, чем вытирать воду с пола после того, как ее помоет семилетка. А потом, когда он уснет, еще придется перемывать посуду, т.к. на ней поначалу будут оставаться жир и средство для мытья посуды. Но это мой выбор: не лениться учить, а лениться делать самой.

Нет, я не отнимаю у детей детство. У меня не идеально выдрессированные дети, а самые обычные. Они балуются, они могут забыть про свои обязанности, могут сказать «не хочу». Они шумные и подвижные, и в доме часто что-нибудь рассыпается, проливается, разбивается. Они прибирают за собой, а потом я «доприбираю» до нужного качества. Потому что Сашке в его 4 года сложно качественно собрать с пола литр молока. Он бежит за ведром и тряпкой, возит по полу, пытается выжимать. Я хвалю и предлагаю: «давай я тебе чуть-чуть помогу».

Да, я стала еще ленивей. Теперь старший сам ходит в магазин за продуктами, мылом, стиральным порошком и т.д. Он знает, какой порошок подходит для автоматических машин, а какой только для ручной стирки. Я могу попросить его загрузить белье в стиральную машину, а после вытащить и развесить. Пропылесосить, вытереть пыль, почитать младшему.

А младший поливает цветы. При этом он может опрокинуть цветок, рассыпать землю, залить так, что вода потечет через край… Но именно так он учится координировать движения, понимать последствия своих действий, исправлять ошибки.





Еще Сашка любит стряпать манники, печенье, пирожки. После этого нужно от муки и теста отмывать всю кухню. И руки в процессе готовки он до сих пор, забываясь, вытирает о занавеску! Но лучше в сотый раз напомнить ему, что есть салфетки, чем сказать ему: «Иди, не мешай».

Такая мамина «лень» на самом деле доставляет мне много хлопот.

 

Также интересно: Над чем стоит задуматься перед тем, как прикрикнуть на свое вопящее чадо  

Ты прекрасно справляешься

 

Когда в комментариях под статьей люди пишут «и я, и я ленивая», понимая под этим — я целый день за компом/сплю/в телевизоре, а ребенок играет сам по себе, то мне становится тревожно. Мне бы не хотелось, чтобы статью воспринимали в этом случае как индульгенцию. Хорошо, когда ребенок может сам себя занять и сам себя обслужить, но плохо, если он всегда сам по себе. В этом случае он сильно теряет в развитии.

Мамина лень должна в основании иметь заботу о детях, а не равнодушие. опубликовано 

 

Автор: Анна Быкова

 

P.S. И помните, всего лишь изменяя свое сознание — мы вместе изменяем мир! ©

Источник: annabykova.ru/pro-roditeley/lenivaya-mama-2-po-motivam-otzyvov.html

Что нужно говорить ребенку, чтобы он вырос счастливой личностью

Поделиться



«То, как мы разговариваем с нашими детьми, со временем становится их внутренним голосом», — сказала Пегги О’Мара, писательница, международная знаменитость как издатель и редактор журнала «Mothering» («Материнство»), мать четырех детей. И это факт.

Слова и фразы, которые мы произносим вслух, а также сопровождающие их тон, манеры и поступки, — оказывают прямое влияние на наших детей. Все, что мы говорим своим детям, остается глубоко внутри сознания; в месте, где мы храним наше чувство достоинства, чувство бытия, себялюбие, наши страхи и сомнения. 

Редко встретишь родителя, который не считает своих детей уникальными. Хорошо, когда мы считаем своего ребенка особенным для нас лично, не самым особенным во всем мире, и не более особенным, чем любой другой ребенок, но так или иначе, отмечаем уникальность, присущую нашему ребенку. И вместо того чтобы использовать воздушные, неземные слова, чтобы возвысить его («ты можешь все!»), просто-напросто нужно говорить ребенку теплые, любящие, истинные слова, которые не обманывают, укрепляют и успокаивают. Такими словами наши дети смогут пользоваться, как инструментами, будь им 5 или 55 лет.





Бывало ли у вас ощущение, что сложно выразить словами то чувство любви, которое вы испытываете по отношению к ребенку? В этой статье мы подобрали непросто слова, а целые фразы, которые нужно говорить ребенку каждый день, ведь ваш ребенок заслуживает этого.

40 главных фраз, которые нужно говорить ребенку, чтобы он вырос счастливым и сильным:

1. Это нормально злиться. Я помогу тебе успокоиться.

2. Это нормально грустить. Я посижу с тобой рядом.

3. Это нормально чувствовать себя разочарованным. Я это тоже чувствовала.

4. Это нормально.

5. Мне нравится, какой ты.

6. Ты важен для меня.

7. Я слушаю.

8. Я здесь.

9. Ты не обязан делать меня счастливой.

10. Ты больше, чем твои эмоции, потому что они пройдут.

11. Я могу справиться с эмоциями, независимо от того, насколько они велики.

12. Я хочу смотреть, как ты играешь.

13. Конечно, я присоединюсь к тебе.

14. Давай я полежу с тобой.

15. Ты заставляешь меня улыбаться.

16. Я верю в тебя.

17. Я доверяю тебе.

18. Ты можешь справиться с этим.

19. Ты неидеальный, и я тоже, но наша любовь совершенна.

20. Спасибо.

21. Я горжусь тобой.

22. Я рада, что ты здесь.

23. Это нормально, совершать ошибки.

24. Не торопись.

25. Ты сильный.

26. Я горжусь, что я твоя мама.

27. Ты смелый.

28. Я прощаю тебя.

29. Я думаю о тебе.

30. Я скучала по тебе.

31. Это нормально, что ты передумал.

32. Это нормально – просить о помощи.

33. Я слышу тебя.  

34. Я вижу тебя.

35. Прости меня.

36. Ты делаешь мою жизнь лучше.

37. Ты способный ребенок.

38. Ты достойный.

39. Ты очень много значишь для меня.

40. Я люблю тебя также как ты меня.

 

Существует одна еврейская мистическая история о старом раввине, который учил своих учеников запоминать учение и святые слова на их сердцах. «Почему НА наших сердцах, а не В них?», — спросил один ученик. «Мы складываем слова на нашем сердце так, что в день, когда наше сердце разобьется, они будут падать внутрь него», — ответил раввин.

 



Тревога и гнев матери ВСЕГДА отнимают силы у ребенка!

Как убедить ребенка слушаться без слез и капризов: 7 мягких техник

 

И поэтому нужно говорить ребенку слова любви и эти жизнеутверждающие фразы, и класть их на сердце ребенка. И однажды, в моменты, когда он почувствует неуверенность и тяжесть в сердце, то родительские слова смогут проникнуть внутрь и успокоить ребенка, помочь разобраться в ситуации, а также выступить щитом.

Запомните, нужно говорить ребенку не только определенные фразы, но быть искренним и открытым при этом! опубликовано  

 



Источник: jamadvice.com.ua/chto-nuzhno-govorit-rebenku-chtoby-on-vyros-schastlivoj-lichnostyu/

Педагогика будней — для продвинутых родителей

Поделиться



Уважаемые родители!

Приглашаем вас к разговору о семейном воспитании детей. Вашему вниманию предлагается педагогика будней. Педагогика на каждый день.

Должны ли родители быть психологами, нужны ли семье психологические знания? Да, нужны, и очень. Причем не только знания о том, как общаться в семье, но и как себя вести, когда трудно, когда ошибся, когда поспешил и был не прав.





В воспитании нет и не может быть рецептов. Поэтому приглашаем наших читателей быть активными, творческими единомышленниками, союзниками в поиске оптимальных решений проблем семейной педагогики.

Характеры воспитателей могут быть разными, а стержень один – любовь к детям, доверие и уважение к человеческому достоинству.

Важно обратить внимание и на такой момент. Бытует мнение, что современные дети не такие, как прежде, поэтому и воспитывать их надо по-другому, опираясь на другие моральные ценности. Мы считаем, что моральные ориентиры, проверенные временем, актуальны и сегодня, ибо они помогают жить достойно. А выживать ребенка научит жизнь. Но знание основ морали даст ему возможность сделать выбор: быть или не быть добропорядочным человеком в критической ситуации.

Детство и отрочество (3-15 лет) – чрезвычайно удобные периоды в жизни человека для обучения и формирования навыков общения. Главная и ведущая роль здесь отводится родителям, семье. Ошибки семейного воспитания дорого потом обходятся как близким, так и обществу в целом. Грамотное же поведение родителей как при создании общей атмосферы в семье, так и при индивидуальном общении с ребенком может стать залогом его личного и общественного успеха в будущем.

Шаг за шагом мы будем рассматривать типичные жизненные ситуации, анализировать их и делиться опытом семейного воспитания.

Предлагаем  обсудить такие педагогические задачи:

  • как научить ребенка различать хорошее и плохое,
  • как повысить ответственность ребенка за свою учебу,
  • как развивать в нем лидерские качества,
  • как научиться уважать личную свободу каждого члена семьи.
 

Часть 1. Что такое Хорошо и что такое Плохо

 

„Воспитывай дитя, пока оно лежит поперек лавки”, – гласит народная мудрость.

„Все мы родом из детства”, – вторит ей Экзюпери.





Классикой жанра стало:

Крошка-сын к отцу пришел,

И спросила кроха:

„Что такое – Хорошо

И что такое — Плохо?”

 

Мы ругаем ребенка за испачканную одежду. Как ему объяснить, что это нехорошо? Для нас „хорошо” или „плохо” зависит от нашего личного опыта, от общепринятых моральных норм. Но у малыша нет опыта, и ему не на что опереться, чтобы решить: хорошо или плохо пачкать одежду. Если его как следует отругают, он, возможно, не будет больше этого делать, чтобы избежать неприятных последствий. В то же время этот эпизод может убить в нем зарождающееся стремление  к исследованиям, связанным с раскопками или строительством.

Детские психологи специально исследовали формирование у ребенка таких понятий как „хорошо” и „плохо”. Они пришли к выводу, что „хорошо” для ребенка – это то, что интересно и увлекательно.

Но это соединение понятий „хорошо” и „приятно” характерно только для раннего возраста. Постепенно ребенок приобретает опыт, и теперь уже он считает, что „хорошо” — это то, за что хвалят. Если он выполняет поручение и его за это хвалят, он думает, что поступил правильно, хорошо. И наоборот, если его ругают или наказывают, значит, он поступил плохо. Неприятные ощущения ассоциируются с понятием „плохо”.

Напимер, мы постоянно укоряем ребенка за плохую игру на музыкальном инструменте или за недостаточно беглое чтение. Ребенок начинает воспринимать весь процесс обучения как нечто, доставляющее только страдания, и соответственно как нечто плохое. Многие из нас в детстве ненавидели музыку и учебу в школе лишь потому, что они ассоциировались с непрятными ощущениями.

 

Также интересно: Правильная и НЕправильная похвала  

Учим читать весело

 

Поэтому вместо того, чтобы навязывать ребенку свое толкование, что такое „хорошо” и что такое „плохо”, гораздо результативней обеспечить ему приятные эмоции, когда он делает что-то хорошо, и неприятные — когда плохо.

Способности ребенка будут развиваться настолько успешно, насколько эффективно будут использованы методы похвалы и порицания.опубликовано 

 

Автор: Людмила Андриевская

 

P.S. И помните, всего лишь изменяя свое сознание — мы вместе изменяем мир! ©

Источник: detkiclub.com/articles/111990-psihologo-pedagogicheskiy-praktikum-dlya-roditeley-chast-1