Исправление ошибок воспитания

Поделиться



«Чем меньше женщину мы любим, тем легче нравимся мы ей» – данная цитата из Евгения Онегина настолько глубокомысленна, что даже Пушкин вряд ли рассматривал её в родительском контексте, а именно отношений подросшей дочери и отца.

Да, именно эти отношения, формирующие матрицу сознания будущей женщины, претерпевают таких трансформов, что впору открывать школу для отцов.





Каждое очередное моё исследование нынешних проблем женщины (молодого или зрелого возраста) свидетельствует о том, что они обусловлены характером взаимоотношений между дочерью и отцом, сформированных в раннем детстве и продолжающих оказывать своё непосредственное влияние вплоть до 21 года. Однако на поверку данное влияние, пусть и опосредованно, но продолжает оказывать свою, зачастую, деструктивную роль практически всю оставшуюся жизнь.

 

РОДИТЕЛЬСКОЕ НАСЛЕДИЕ

 

В чём же прав классик Александр Сергеевич? А в том, что главным катализатором отношения к себе, своему окружению и будущим мужчинам в раннем детстве для девочки является её отец. И чем менее контактен/общителен он с дочерью, тем сильнее желание последней «дотянуться» к его благосклонности, похвале, признанию и любви.

Безусловно, есть и те представительницы прекрасной половины человечества коим повезло с отцовской любовью и заботой.

Но даже в этих отношениях есть свои подводные камни, в особенности, если отношения родителей дали трещину или же распались вовсе. Тогда воспитание дочери принимает односторонний характер с «привкусом» обиды со стороны матери и чувства вины со стороны дочери.

Даже несмотря на такую абсурдность взгляда по отношению к ребёнку, в котором девочка неосознанно чувствует свою вину в неспособности сохранить союз, а также досаду, гнев и разочарование, вызванные тем, что теперь приходится делить родителей/любовь, такая ситуация не редкость, а скорее правило чем исключение.

Похожую аналогию можно проследить и во взаимоотношениях матери и сына. Но, там и другая форма «зависимости» и, соответственно, иные механизмы «зависания» мальчика во взрослой жизни с присущими ему инфантильностью на фоне сверхопеки матери. Есть, конечно же, и многое другое.

Дочери «впитывают» или неосознанно «примеряют» модель матери по отношению к мужчине. То есть, если отец «не в авторитете» у матери ребёнка, то такое же неуважительное отношение будет формироваться у ребёнка, причём не только у девочки, а и у мальчика.

Но вместе с тем, повзрослев, девочки выбирают мужчину во многом схожего на отца – по физическому типу / конституции, определённым поведенческим реакциям и другим, неуловимым на первый взгляд сходствам.

Эти «схожести» запускают подсознательный механизм памяти, в которой отец – идеальный образ мужчины, не поддающийся критике. Особенно это сильно в раннем детском возрасте, когда нет должного осознания, а отец – единственный и самый лучший мужчина в мире.





Сыновья же, в свою очередь разрешают внутреннее противоречие отца по отношению к себе. Что это значит? А то, что эмоциональная близость с матерью часто выступает до 7 лет механизмом неприятия отца с одной стороны и подражанием с другой.

Позже, по мере взросления, сыновья хотят во многом быть похожими на отца, тем самым отождествляя себя с возможностью волевого доминирования над женщиной, развитием силы. Часто, правда, это тождество касается пагубных привычек и пристрастий, свойственных взрослому миру, в который неоперившийся подросток вступает, демонстративно подчёркивая свою значимость перед противоположным полом и желая «закрепиться» «в авторитете» среди своих сверстников.

 

НЕГАТИВНЫЕ ДЕТСКИЕ «ПРИВЯЗКИ»

 

Здесь как раз прослеживается связь через негативные привязки, которые касаются как определённых стереотипов поведения, причём и у девочек и у мальчиков, так и искажённой мировоззренческой шкалы родителей, которую дети «считывают», буквально сличая её впоследствии с социальными стандартами, формируя тем самым собственный, пока ещё сырой и неокрепший стержень индивидуального проявления.

Есть, безусловно, привязки не несущие вреда, но, в свою очередь не способствующие свободному выражению, к примеру, тщеславие, честолюбие, гордость.

Но самыми негативными привязками являются те, через которые осуществляется манипулирование, и которые формируют всевозможные ограничения: неуверенность, заниженную самооценку, страхи, комплекс неполноценности и прочие последствия родительских ошибок воспитания.

 

РОДИТЕЛЬСКАЯ ЖЕРТВА

 

Путь родительской жертвы, как «воспитательная модель», наряду со сверхопекой, также не есть «правильным» механизмом воспитания. Ибо он подразумевает растворение в своих детях и посвящение им своей жизни. Но раствориться, не доминируя, и  не управляя иерархично, не представляется возможным.

Также довольно трудно ребёнку в таком формате отношений полноценно развить собственные характерологические и мотивационные качества, которые ему необходимы для счастливой жизни.

Кроме того, нет никакой гарантии, что дети адекватно воспримут эту всепоглощающую реальность, что чаще всего и происходит в большей или меньшей мере, протестуя, противопоставляя или игнорируя со временем данный жертвенный посыл.

Куда правильнее, на мой взгляд, развиваясь максимально как целостная личность и самодостаточная индивидуальность, быть своим детям любящим примером и ненавязчивым доказательством свободного волеизъявления в лучших семейных традициях.





Все возможные взаимодействия и варианты взаимоотношений в формате «родители – дети» вряд ли можно «упаковать» в одну статью, скорее книгу. Но их, как минимум, можно уместить в одну индивидуальную сессию. В ней, соответственно, можно найти конкретные корневые причины «застревания» в родительских программах, как взрослого родителя, так и его ребёнка. Также в таком консультировании возможно обозначить пути выхода/избавления от многих стягивающих и ограничивающих уз, конфликтных ситуаций и проблем взаимопонимания.

 

ВЗРОСЛЫЕ ОШИБКИ

 

Все мы были детьми. Многие из нас продолжают ими оставаться. Всё бы ничего, если бы не «шрамы» детства, которые мы, взрослые, переносим на своих подрастающих или уже подросших чад.

Уроки прошлого, безусловно, ценны, если осознаны нами, а их обучающая суть не сформировала комплекса неполной ценности. В противном случае, мы отягчаем не только свою собственную жизнь, но и формируем ограничения/искажения, которые осложняют нашим потомкам гармоничное существование.

 

«Недостаточно, чтобы воспитание только не портило нас, —

нужно, чтобы оно изменяло нас к лучшему».

Мишель Монтень.

 

Если рассматривать всё в нашей жизни, как свободный выбор, которого мы в большей степени лишены, находясь в матрице всевозможных зависимостей, предрассудков, стереотипов и комплексов, то получается, что всё движется по кругу, причём порочному, без существенных подвижек и способности кардинальных изменений.

Но выход, как всегда, есть. И он в нашей третьей плотности обусловлен развитием самоосознания, благодаря которому мы может избавиться не только от своих детских комплексов, обид, чувств вины, стыда и всевозможных страхов, но и разрешить ошибки воспитания, сказывающиеся уже на наших детях.

Ошибки воспитания присущи в той или иной степени большинству людей, особенно в начале становления их как родителей. Ибо бессознательно подражая воспитательной модели собственных родителей, молодые семьи наступают на те же, болезненно ударяющие грабли отцовства и материнства.

Выделю лишь главные, на мой взгляд, изъяны или ошибки воспитания присущие в той или иной степени большинству родителей:

  • неадекватные или завышенные требования к ребёнку;
  • собственническое и потребительское отношение к своему чаду;
  • подчёркивание зависимости ребёнка от его родителей;
  • воспитательная авторитарность и директивность;
  • указывание ребёнку на его ущербность или незначительность;
  • очерчивание жёстких границ личностного пространства ребёнка;
  • излишняя претенциозность родителей;
  • сравнение личных качеств и способностей  ребёнка в пользу других сверстников;
  • отношение к детям как к обузе;
  • отсутствие паритетности взаимоотношений;
  • навязывание  свода запретов, под страхом наказания;
  • ограничение личной свободы детей;
  • требование от ребёнка ожидаемого поведения;
  • использование распространённой  воспитательной модели: «кнут- пряник»;
  • «потешательство» и  неспособность восприятия ребёнка всерьёз;
  • привычка лгать детям под любым «благовидным» предлогом;
  • подчёркивание личного превосходства родителей перед своими детьми;
  • намеренное или неосознанное занижение самооценки ребёнка;
  • отсутствие понимания потребностей развивающейся личности ребёнка;
  • перекладывание родителями основной воспитательной роли на детсады и школы.
 

ВОСПИТАТЕЛЬНЫЙ ВЕКТОР

 

Лучший, опять же на мой взгляд, способ воспитания – это признание того факта, что «воспитывать» ребёнка в общепринятом значении и понимании этого слова (методом кнута и пряника), не нужно и даже вредно. Ибо такое учение предполагает следование авторитету и выполнение прописанных истин, или правил, которые во многом изжили себя или, что ещё хуже, намеренно мешают маленьким творцам синкретично познавать мир в его целостном многообразии. Плюс они развивают манипуляторную модель мировосприятия.

Также и «социокультурные нормативные модели» воспитания вряд ли служат образцом для индивидуального развития нынешних детей, а скорее «подгоняют» их под определённый общественный стандарт.

Нужно развивать в детях с самого раннего возраста чувство личной значимости наряду с личной ответственностью. 

 

«Воспитание человека начинается с его рождения; он еще не говорит, еще не слушает,

но уже учится. Опыт предшествует обучению».

Ж. Руссо.

 

Я думаю, что уже многие приняли факт собственного неоднократного прихода в этот мир или как минимум допускают такую возможность.





А раз так, то нам нужно лишь позволить вспомнить правила игры на планете Земля, согласно собственному замыслу, интересам и предпочтениям, сохраняя при этом всём главные ценностные ориентиры, базирующиеся на трёх главных законах мироздания, открытых автором Дуэтики: 

  • Законе Свободной Воли (Свободы Выбора),
  • Законе Непричинения Вреда,
  • Законе Любви.
 

Готовясь к  очередному земному путешествию, человек тщательно планирует и выбирает собственных родителей, в случае достаточного развития души или же этот выбор осуществляется обоюдно по Закону Притяжения.

В любом случае, позволив своим чадам быть штурманами в раннем детстве, когда волны жизни ещё слишком большие и местами опасные для самостоятельного их преодоления маленьким путешественником, оставляя за собой капитанский присмотр, родители наделяют их ответственностью – важнейшей составляющей их зарождающейся индивидуальности.

Таким образом маленькая личность, ещё не утратившая связь со знающей душой, но всецело доверяющая своим родным наставникам и опекунам, развивается пропорционально необходимости усвоения жизненных программ.

Так маленькие граждане учатся усваивать жизненные уроки, без излишней опеки, давления и избыточного давления и всестороннего доминирования наиболее удобным и комфортным для них способом.

 

ИСПРАВЛЕНИЕ ОШИБОК

 

Чтобы достичь должного взаимопонимания и не быть источником страхов, детских комплексов, обид, формирующих заниженную самооценку и цементируя фундамент будущих аддикций (поведенческих отклонений), важно не столько соблюдать определённое количество правил, в большинстве своём неосознаваемых, а направлять своё заботливое внимание и неподдельный интерес на главные потребности вашего ребёнка, основными из которых, являются  безусловное принятие и любовь. 

Лучший способ исправления ошибок воспитания — их недопущение. 

Кроме того, никогда не поздно формировать в себе ответственное и любящее отношение к воспитательному процессу, в котором роли учителей и учеников не являются жёстко закреплёнными.

Поэтому важно следовать определённому алгоритму и помнить слова М. Ю. Лермонтова:

«Воспитывать… самая трудная вещь. Думаешь: ну, все теперь кончилось! Не тут-то было: только начинается!» 

 

ГЛАВНЫЕ ПАРАДИГМЫ ВОСПИТАНИЯ

 

Если попытаться лаконично выразить разумные способы гармоничного взаимодействия между родителями и детьми с акцентом на родительской ответственности и осознанной, любящей форме воспитания, то, на мой взгляд, получается ряд ценностных норм и даже парадигм, следуя которым, закладываются лучшие духовные и семейные скрепы.

Вот основные из них:

  • любить своего ребёнка, окружая нежностью, заботой и чуткостью;
  • быть искренними и естественными во взаимоотношениях;
  • всегда прислушиваться к детским интересам и потребностям;
  • учиться принимать и понимать их точку зрения, какой бы она не была;
  • никогда их ни с кем не сравнивать и не оценивать;
  • поощрять детское творчество в любой возможной форме;
  • позволять ребёнку на равных участвовать во всех семейно-коллективных мероприятиях;
  • замещать требования к детям на их добровольно взятую личную ответственность;
  • никогда не использовать давление, угрозы, шантаж и другие способы манипулирования;
  • не отмахиваться от их просьб, используя различные отговорки;
  • уважать личное пространство маленького индивидуума;
  • прививать и культивировать этическое и эстетическое восприятие жизни;
  • никогда не обманывать и не говорить полуправду;
  • всегда и во всём предоставлять свободу выбора;
  • не наказывать ибо на/каз ( укр. «казати» – говорить) есть наговор или энергетическое негативное воздействие (повреждающее эфирный двойник физического тела ребёнка), а дать возможность извлечь правильные уроки и выводы из содеянного обеим сторонам;
  • быть для детей любящим примером  семейного счастья и гармоничных отношений супругов.
 

Если ваши дети уже не в самом нежном возрасте раннего детства, а ошибки воспитания сформировали определённые комплексы, то все предыдущие советы всё же не будут лишними, помогая вам пересмотреть свою жизненную позицию и, возможно помогут найти не только собственные воспитательные прорехи, но также и совместные пути преодоления уже существующих проблем.

Хотя зачастую, самостоятельно обнаружить, а тем более освободиться от влияния «комплексов», достаточно непростое занятие и без квалифицированной помощи здесь не обойтись.

Так или иначе, изменения всегда наготове, если мы готовы их применять в нашей жизни.

В любом случае, мы через расширение сознания и развитие самосознания, исследуя соединяющие связи со своими родителями, можем пролить свет на многие свои проблемы и трудности.

 

Также интересно: Есть ли оно на самом деле правильное воспитание?  

Памела Друкерман: Как вырастить счастливых детей без ущерба для личной жизни

 

Внимательно направляя свой взгляд в глубокое детство и ту область, которую психология именует, как подсознание или попросту память, причём не только умственную и эмоциональную, но и прежде телесную, мы приблизимся к разгадке многих нынешних личностных и межличностных проблем и конфликтов.

Вместе с тем важно помнить, как однажды сказала известная писательница Жорж Санд:

«Изменить свою сущность нельзя, можно лишь направить ко благу различные особенности характера, даже недостатки, — в этом и заключается великая книжная тайна и великая задача воспитания». опубликовано  

 

Автор: Сергей Колеша

 



Источник: kolesha.ru/ispravlenie-oshibok-vospitaniya/

7 ранений дочери нелюбящей матери

Поделиться



В детстве девочка впервые узнает о том, кто она — в зеркале, которым для нее является лицо ее матери. Она понимает, что ее любят, и это чувство – что она достойна любви и внимания, что ее видят и слышат – придает ей силы, чтобы расти и стать самостоятельной личностью.

Дочь нелюбящей матери – эмоционально отстраненной, или непостоянной, или слишком критичной и жестокой – очень рано получает от жизни другие уроки. Она не знает, что произойдет в следующий момент, какая мама будет с ней завтра – хорошая или плохая, она ищет ее любви, но боится, какая реакция на этот раз последует, и не знает, как ее заслужить. Амбивалентная привязанность к такой матери приучает девочку к тому, что отношения с людьми вообще ненадежны и им нельзя доверять, избегающая привязанность устанавливает в ее душе ужасный конфликт между ее детской потребностью в любви и защите и тем эмоциональным и физическим насилием, которое она получает в ответ.





Что самое важное, потребность дочери в материнской любви не исчезает даже после того, когда она осознает, что это невозможно. Эта потребность продолжает жить в ее сердце наряду с ужасным осознанием того факта, что единственный человек, который должен ее любить безусловно, просто за то, что она есть на свете, этого не делает. Чтобы справиться с этим чувством, иногда требуется вся жизнь.

У дочерей, выросших с осознанием того, что их не любят, остаются эмоциональные раны, которые в значительной степени определяют их дальнейшие отношения и то, как они строят свою жизнь. Самое печальное, что иногда они не догадываются о причине и считают, что во всех проблемах виноваты они сами.

 

1. Недостаток уверенности в себе

 

Нелюбимые дочери нелюбящих матерей не знают, что они достойны внимания, в их памяти не осталось ощущения, что их вообще любят. Девочка могла расти, привыкая день за днем только к тому, что ее не слышат, игнорируют или, что еще хуже, за ней пристально следят и критикуют каждый ее шаг.

Даже если у нее есть явные таланты и достижения, они не придают ей уверенности. Даже если она обладает мягким и покладистым характером, в ее голове продолжает звучать голос матери, который она воспринимает как свой собственный, – она плохая дочь, неблагодарная, все делает назло, «в кого такое выросло, у других дети как дети»…

Многие уже во взрослом возрасте рассказывают, что у них остается ощущение, что они «обманывают людей» и их таланты и характер таят в себе какой-то изъян.

 

2. Недостаток доверия к людям

 

«Мне всегда казалось странным, почему кто-то хочет со мной дружить, я начинала думать, не стоит ли за этим какая-то выгода». Такие ощущения возникают от общего ощущения ненадежности мира, которое испытывает девочка, чья мать то приближает ее к себе, то отталкивает.

Ей и в дальнейшем будет требоваться постоянное подтверждение, что чувствам и отношениям можно доверять, что на следующий день ее не оттолкнут. «Ты меня и правда любишь? Ну почему ты молчишь? Ты не бросишь меня?»

Но при этом, к сожалению, сами девочки воспроизводят во всех своих отношениях только тот тип привязанности, который был у них в детстве. И во взрослом возрасте они жаждут эмоциональных бурь, спадов и подъемов, разрывов и сладостных примирений. Настоящая любовь для них – это наваждение, всепоглощающая страсть, колдовская сила, ревность и слезы. Спокойные доверительные отношения кажутся им либо нереальными (они просто не могут поверить, что так бывает), либо скучными. Простой, не «демонический» мужчина, скорее всего, не обратит на себя их внимание.





3. Трудности в отстаивании собственных границ

 

Многие из тех, кто вырос в обстановке холодного безразличия или постоянной критики и непредсказуемости, рассказывают, что постоянно чувствовали потребность в материнской ласке, но в то же время понимали, что не знают ни один из способов ее получить. То, что вызывало благосклонную улыбку сегодня, завтра может быть отвергнуто с раздражением.

И уже став взрослыми, они продолжают искать способ задобрить, ублажить своих партнеров или друзей, избежать повторения той материнской холодности любой ценой. Они не могут почувствовать границу между «холодно и горячо», то приближаясь слишком близко, ища таких взаимопроникающих отношений, что партнер вынужден сам отступить под их напором, то, наоборот, боясь приблизиться к человеку из опасения, что их оттолкнут.

Кроме трудностей с установлением здоровых границ с противоположным полом, у дочерей нелюбящих матерей часто возникают проблемы и с дружескими отношениями. «Как мне узнать, что она действительно моя подруга?» «Она моя подруга, мне трудно ей отказать, и в конце концов об меня снова начинают просто вытирать ноги».

В романтических отношениях такие девушки проявляют избегающую привязанность: они избегают близости, хотя ищут близких отношений, они очень ранимы и зависимы. «Свет клином сошелся» – это их лексика. «Бросали трусливые взгляды, прикрывшись книжкой», – тоже про них. Или, как крайняя степень проявления оборонительной позиции, – «сразу нет» на любое предложение, приглашение и просьбу, исходящую от мужчины. Слишком велик страх, что отношения принесут им такую же боль, какую они испытывали в детстве, когда искали материнской любви и не находили ее.

 

4. Заниженная самооценка, неспособность признать свои достоинства

 

Как рассказывала на терапии одна из таких нелюбимых дочерей: «В детстве меня воспитывали, в основном борясь с недостатками, о достоинствах не говорили – чтобы не спугнуть. Теперь, где бы я ни работала, мне говорят, что я не проявляю достаточно инициативы и не стремлюсь к продвижению».

Многие рассказывают, что для них стало настоящим сюрпризом, что они оказались способны чего-то достичь в жизни. Очень многие до последнего оттягивают момент в том, что касается новых знакомств, поиска лучшей работы, чтобы избежать разочарования. Неудача в этом случае будет значить для них полное отвержение, напомнит о том отчаянии, которое они испытывали в детстве, когда их отвергала мать.

Только в зрелом возрасте нелюбимой дочери удается поверить в то, что у нее была нормальная внешность, а не «три волосины», «не в нашу породу» и «кто ж тебя такую возьмет». «Я случайно наткнулась на свою старую фотографию, когда у меня уже были свои дети, – и увидела на ней симпатичную девочку, не худую и не толстую. Я как будто посмотрела на нее чужими глазами, даже не сразу поняла, что это я, мамин «валенок».

 

5. Избегание как защитная реакция и как жизненная стратегия

 

Знаете, что происходит, когда наступает пора искать свою любовь? Вместо «Хочу, чтобы меня любили» девочка, ощущавшая в детстве материнскую нелюбовь, где-то в глубине души чувствует страх: «Не хочу, чтобы меня обидели еще раз». Для нее мир состоит из потенциально опасных мужчин, среди которых каким-то неведомым способом нужно найти своего.





6. Чрезмерная чувствительность, «тонкая кожа»

 

Иногда чья-то невинная шутка или сравнение вызывает у них слезы, потому что эти слова, такие легкие для остальных, падают неподъемной тяжестью в их душу, пробуждают целый пласт воспоминаний. «Когда я чрезмерно остро реагирую на чьи-то слова, я специально напоминаю себе, что это моя особенность. Человек, может быть, и не хотел меня обидеть». Также таким нелюбимым в детстве дочерям трудно справляться со своими эмоциями, ведь у них не было опыта безусловного принятия их ценности, который позволяет прочно стоять на ногах.

 

7. Поиск материнских отношений в отношениях с мужчинами

 

Мы привязаны к тому, что нам знакомо, что составляет часть нашего детства, какое бы оно нам ни выпало. «Только спустя годы я поняла, что мой муж относился ко мне так же, как моя мать, и я сама его выбрала. Даже первые слова, которые он мне сказал, чтобы познакомиться, были: «Вы сами придумали так повязать этот шарфик? Снимите». Тогда мне это показалось очень забавным и оригинальным».

 

Также интересно: Мама не любит, папа не хвалит  

Вспомните детство и Вы определите свой тип личности в Эннеаграмме

 

Зачем мы об этом рассказываем сейчас, когда мы уже выросли? Не затем, чтобы бросить в отчаянии те карты, которые нам сдала судьба. У каждого они свои. А для того, чтобы осознать, как мы поступаем и почему. Это очень тяжело – расти без любви, вам выпало это нелегкое испытание, но множество людей переживали то же и смогли его преодолеть.опубликовано 

 

Автор: Пег Стрип

 

P.S. И помните, всего лишь изменяя свое сознание — мы вместе изменяем мир! ©

Источник: gestaltclub.com/articles/stati/obshchaya-psikhologiya/6894-docheri-ne-vovlechennykh-v-nikh-materej-ranenie-7-ranenij

Откуда берутся инфантильные взрослые

Поделиться



Возрастные границы между детьми и взрослыми непостоянны: кто был зрелым воином в Средние века, тот сейчас еще учится в средней школе.

Тезисы из лекции академического руководителя магистерской программы «Системная семейная психотерапия» НИУ ВШЭ Анны Варги о том, как в обществе формируется продолжительность детства и почему оно заканчивается не у всех.

 

Маленькие взрослые

 

Чтобы у людей возникло некое общее представление о детстве, они должны договориться о том, кого считать взрослым, а кого — ребенком. Детство в широком социальном смысле — это общественный договор. Поэтому в истории человечества оно то исчезало, то появлялось.

 



 

Так, в Средние века детство заканчивалось в семь лет, потому что к этому возрасту ребенок полностью осваивал речь, которая была основой социального и культурного взаимодействия: вся коммуникация была устной. К ребенку относились как к маленькому взрослому; он участвовал во всех сферах взрослой жизни и даже одевался как взрослый.

 

Например, на картине той поры маленькая принцесса изображена как настоящая дама в кринолине. А на средневековых иконах Иисус выглядит как взрослый мужчина, но только маленький. Младенец прильнул бы к матери, ведь это его инстинктивная коммуникация со взрослым, но на картинах тогда изображался не ребенок, потому что в общественном сознании не было представления о социальном детстве.

 

Книжные тайны

 

Слом коммуникативных технологий произошел, когда изобрели книгопечатание. В коммуникации возник первый барьер, который стал предпосылкой для возникновения детства. Тогда знания стали распространяться среди населения, в первую очередь — среди мужчин. И чтобы стать мужчиной, мальчику нужно было быть грамотным. Так разрыв в знаниях привел к тому, что взрослость теперь надо было заслужить.

Женщины, кстати, тоже были неграмотны, а значит, в общественном сознании приравнивались к детям, что считалось женской добродетелью. То, что сейчас нам кажется исключительной тупостью, тогда было большим преимуществом и называлось невинностью.

В Средние века у взрослых не было никаких тайн от ребенка: он мог присутствовать при пьянстве, сексе, драке или убийстве. Но постепенно возникла идея, что к реалиям взрослой жизни ребенка нужно готовить, открывать их постепенно, учить. С развитием представлений о детстве появились науки о детях — педиатрия, педагогика.

 

Компьютерное Средневековье

 

Коммуникативные технологии стали меняться снова, когда появились телевизор и компьютер, которые не требовали особых навыков и умений: не нужно специально учиться понимать движущиеся картинки. Таким образом, барьер между детством и взрослостью опять стал исчезать.

Меняется и тип культуры. В консервативных обществах преобладает ретроактивный тип, когда люди живут по заветам предков, уважают стариков и слушают старейшин. То есть главное знание, необходимое для жизни, в таком обществе заложено в прошлом.

Теперь тип культуры сменился на проактивный: основное знание — у младшего поколения, а не у старшего. Бабушка, которая просит внука показать ей, как пользоваться электронной почтой, — довольно частый сюжет. Дети смотрят телевизор и могут что угодно найти в интернете. Ребенок трех-четырех лет еще не читает; возможно, плохо говорит, но при этом легко находит свои мультики на планшете.

Получается, что на новом технологическом и коммуникационном уровне воспроизводится ситуация Средневековья. Детство исчезает, когда исчезает коммуникативный барьер.





Взрослые дети

 

Но раз исчезает детство, исчезает и взрослость. Так появляются инфантильные взрослые — кидалты («взрослые дети», сокращение от англ. kid — ребенок и adult — взрослый). Они создают семьи, где общаются без иерархии. Раньше ребенок слушался взрослого просто потому, что это взрослый, и в семье существовали правила, которым дети подчинялись. Теперь этого нет. Не потому, что дети изменились, а потому, что взрослые теперь не уверены в своем праве навязывать ребенку какие-то правила.

Поэтому возникает странная и болезненная идея про дружбу детей и родителей, из-за которой ребенок оказывается в двойной ловушке: он не может сам о себе позаботиться, будучи при этом главным внутри семьи. Ему дают лучший кусок, а в ответ на просьбу он может отказать. Родители в это время страдают от чувства вины: «Мы не можем поехать в отпуск вдвоем — дети обидятся».

Ребенка ставят на вершину семейной иерархии, отчего он находится в невротическом состоянии, так как еще не способен решать то, что ему решать предлагают и позволяют. Его же, наоборот, надо ограничивать и создавать ситуацию большей определенности. Дети кидалтов часто вырастают фриками-перфекционистами, помешанными на контроле, так как с самого раннего возраста им кажется, что они могут повлиять на все решения в семье.

 

Также интересно: Синдром отложенного взросления — инфицированных становится все больше  

Вот мы в наше время…, или Взросление в состоянии off

 

Мы видим сейчас, как создается культ молодости. Огромные деньги тратятся на развитие технологий, позволяющих человеку как можно дольше не стареть. Женщины стали рожать гораздо позже, находясь уже на пороге фертильности. Возникают браки, в которых люди убеждены, что им не нужно иметь детей. В таких семьях много игры, много развлечений, много отдыха.

Пока мы не можем определить, к чему это ведет. Мы находимся внутри этого процесса и не видим полной картины. Остается лишь наблюдать, как изменяются коммуникативные технологии, которые, как мы смогли убедиться, формируют общественный договор.

опубликовано 

 



Источник: theoryandpractice.ru/posts/14565-ty-kidalt-kogda-zakanchivaetsya-detstvo-ili-otkuda-berutsya-infantilnye-vzroslye

Сказочный городок в Германии

Поделиться



        Что за…., скажете вы? Какая сказка? Какое детство? Все мы уже выросли. И летаем в Баварию пить отличное пиво, смотреть замки и Альпы, кататься на лыжах и плескаться в термах. А даже если и не выросли, то нам подавай Play Station и пепси-колу с поп-корном.



        Ротенбург-об-дер-Таубер. Как-то непонятно и заковыристо. Но Ротенбург-об-дер-Таубер уникален. За длинным названием прячется настоящая сказка! Пряничные домики своим аккуратным и ухоженным видом радуют глаз. Каменные стены вокруг города заставляют ощутить вес почти 10-вековой истории этого места. Часы на разных башнях отбивают один и тот же ритм как-будто остановившегося времени: тик-так, тик-так. В многочисленных сувенирных магазинчиках и летом и зимой продают сказку: рождественские подарки и елочные игрушки. И есть даже целый магазин мишек Тедди, которые с грустными глазами ждут — не дождутся своих романтических хозяев.



        Сюда стоит поехать хотя бы только для того, чтобы погулять по узким мощеным улочкам, чтобы поймать капельку волшебства в местных лавочках, вдохнуть аромат расслабленности и умиротворения, исходящий ото всюду, почувствовать дух средневекового города с красными черепичными крышами. Дух, который ощущается во всем: в стенах домов, увитых плющем, в витринах магазинов, которые можно фотографировать и фотографировать, и в праздничных представлениях, посвященных необычному спасению города после долгой осады.





        А в Рождество сказка становится былью: рождественская ярмарка бурлит, крыши домов припорошены снегом, а на улице можно встретить самого Санта-Клауса. Ротенбург – самое романтическое место для встречи Рождества. И для встречи с настоящей сказкой…





Источник: /users/155

Почему людям трудно ответить "нет"?

Поделиться









        Главной причиной, из-за которой мы не хотим говорить «нет» является обыкновенное наше желание, чтобы к нам все хорошо относились, уважали и любили. Как считал Зигмунд Фрейд, причины наших проблем уходят в детство. Многие родители довольно строги к своим детям из-за желания воспитать из них порядочных людей. Они стараются сильно не проявлять свои чувства, чтобы их ребенок не был неженкой и балованным. Поэтому, когда человек подрастает и становится уже взрослым, он старается добиться от окружающих в свою сторону одобрительного мнения. 









        Существует еще один фактор – это страх остаться в одиночестве, непринятия в коллективе. Человеку настолько нужно общение с другими, что он не может существовать вне социума. По этой причине человек начинает угождать всем окружающим, в результате чего, им начинают манипулировать. 

        Для устранения проблемы низкой самооценки, приходится активно работать над собой. Некоторые посещают тренинги, которые помогают стать увереннее. У кого-то это, получается, делать самостоятельно. Психологи советуют найти занятие по душе, которое помогает быть всегда в позитивном настроении.



Источник: /users/448

5 идей, как провести свидание с мужем

Поделиться



        Брак — не повод забывать о конфетно-букетном периоде. Это просто способ каждый раз видеть друг друга по-новому! 
        1. Прогулка по памятным местам
        Наверно у каждой пары есть «свои» места. Это может быть парк, где было ваше первое свидание, возможно театр, где вы первый раз поцеловались. Освежить воспоминания — это точно понравится вам обоим.



        2. Осваивайте новые занятия вместе
        Попробовать что-то новое вместе с супругом — это просто замечательный метод еще больше сблизить вас и добавить романтики в отношения. К примеру, вы оба хотите научиться кататься на коньках — идите на каток. 



        3. Культурный поход
        Чтоб быть достаточно развитыми людьми, организовывайте походы на выставки, в театр, ходите на концерты. Очень хорошо, если ваши вкусы в этом плане совпадают. Если же нет, делайте так: один день — место выбирает мужчина, другой — вы. 
        4. Назад в детство
        Даже если вы уже взрослые и состоявшиеся личности, не бойтесь иногда впадать в детство. Сходите с супругом в зоопарк, лунапарк, цирк, отведайте сладкой ваты и покатайтесь на самой большой горке. 





        5. Классика
        Еще никто не был против волнующих встреч в кафе. Даже если вы или муж замечательно готовите, оставьте эту идею на один вечер. Оденьте красивое платье, сделайте элегантную укладку, пусть муж оденет костюм, и идите проводить вечер при свечах с вкусными блюдами и без домашних забот!





Источник: /users/413

Детство без компьютеров

Поделиться



Студенты школы цифровых медиа Hyper Island обклеили песочницы, карусели, детские горки и прочие игровые элементы наклейками «недоступно в App Store». Таким вот креативным способом они хотели напомнить детям, что в мире есть множество вещей гораздо увлекательнее, чем компьютер или планшет.



Источник: krutayatema.ru

Ученые —почему люди плохо помнят свое детство

Поделиться



Известно, что человек взрослый не помнит три первых года свои жизни.

Причиной, по которой он забывает детство, является, как установили ученые, процесс, называемый нейрогенезом, а проще – деление клеток мозга и образование новых, стирающих старые воспоминания. Улучшающие способность к обучению вновь образующиеся нейроны одновременно стирают, практически полностью, информацию о прошлом.





Ранее считали, что новые клетки способствуют только формированию восприятий новых, но, как оказалось, старые события они из памяти стирают. И это мозг спасает от перегрузки.

Автор исследований, нейробиолог Пол Франклин

На детство приходится период нейрогенеза наиболее активный. С возрастом, деление клеток у человека замедляется, как, к слову, и у грызунов, над которыми и проводились опыты, подтвердившие выдвинутую теорию.

Старых мышей и тех, которым исполнилось по семнадцать дней, посадили в клетку, а к ее полу подвели слабый ток, которым воздействовали на грызунов. Спустя месяц, эксперимент повторили. Старые мыши, помня негативный опыт, полученный ранее, продемонстрировали ученым симптомы паники, в то время, особи молодые, не проявили беспокойства. Просто, их воспоминания в течение дня были стерты!

Когда же, у мышей с выработанным страхом к одной из клеток, искусственно вызвали ускоренной деление клеток мозга, они быстро забыли негативный накопленный опыт, и бесстрашно шли в клетку.

 



Источник: planetologia.ru/

Лучшее детство на свете

Поделиться







Типпи Дегре (Tippi Degré) родилась в Африке в семье французских фотографов дикой природы и провела свое детство так, что невозможно не позавидовать. Она родилась в июне 1990 года и выросла в африканской пустыне, установив необычайно близкие отношения со многими дикими животными, которые не трогали ее, а наоборот всячески оберегали. 



Думаете, что ее родители безалаберны, и ребенку грозит опасность? Как бы не так!





В десятимесячном возрасте девочка исследовала африканские заросли, ползая на четвереньках. Африка была ее домом в течение десяти лет, позволив Типпи подружиться с хищными животными, а также аборигенами Намибии. Для малышки обнять гигантскую жабу было столь же естественно, как для нас — плюшевого медвежонка. 











Родители девочки написали книгу о ее детстве «Tippi of Africa» (Типпи из Африки), которая была опубликована в 1998 году. Они также сняли документальный фильм «Bridging Gap to Africa» (Перекидывая мост в Африку), после которого девочка-маугли и стала популярной. 

























Источник http://www.adme.ru/ 

Источник: /users/1081

Куда уходит детство— почему ранние воспоминания не сохраняются в нашей памяти

Поделиться



Говорят, Лев Толстой помнил себя с двухлетнего возраста, но большинство взрослых не может похвастаться чем-то подобным. Где скрываются детские воспоминания и можно ли их пробудить?





Несколько лет назад мне показалось, что у меня появился шанс восстановить утраченное прошлое и снова испытать то, что я чувствовала, когда мы с родителями и пятью моими братьями и сестрами жили одной большой семьей. Мы — то есть я, папа и братья — решили отправиться в загородный дом, где раньше отдыхали каждое лето. Когда мы оказались там, на них нахлынула волна воспоминаний. Папа воскликнул: «Ваша мама просто ненавидела эту кухню! Она всегда делала сытные завтраки — яйца, сосиски и блины. И как только она заканчивала тут все убирать, как вы уже вновь вбегали и требовали ланча». Мои старшие братья бродили по дому, рассказывая истории о каждой из его деталей. Я же не помнила ничего.

Я знаю: в том, что я так и не смогла хоть что-нибудь вспомнить, нет ничего необычного. Едва ли кому-то другому это удавалось. Еще в 1910 году Зигмунд Фрейд ввел специальный термин «амнезия детства», чтобы описать отсутствие у взрослых воспоминаний об их первых трех-четырех годах жизни и непрочность воспоминаний о событиях до семилетнего возраста. В течение века ученые бились над вопросом, находятся ли эти воспоминания где-то глубоко в подсознании и можно ли их извлечь, если будет найден подходящий ключ. Вот почему я поехала в тот дом: я намеревалась с помощью видов, запахов, звуков и прикосновений спровоцировать свою память. Но результаты современных исследований свидетельствуют о том, что те детские воспоминания улетучиваются навсегда.

В свое время Фрейд утверждал, что причина этих лакун в памяти — сексуальная травма, информацию о которой мы пытаемся подавить. Затем, в 1980-х, большинство ученых думало, что ребенок просто не создает воспоминаний, потому что происходящее не оставляет никаких следов в его голове. Но в 1987 году психолог Робин Фивуш и его коллеги из Университета Эмори в Атланте рассеяли этот миф, показав, что дети в возрасте двух с половиной лет вполне могут описывать события полугодовой давности. Правда, мы теряем воспоминания о них, еще будучи детьми.

Психолог Кароль Петерсон из Мемориального университета Ньюфаундленда в Канаде провела серию экспериментов, чтобы узнать, в каком возрасте исчезают детские воспоминания. Сначала ученые попросили детей от четырех до 13 лет описать три самых ранних события из их жизни. Родители находились тут же, чтобы подтвердить правдивость этих рассказов. Каждый из испытуемых смог вспомнить какую-то историю, произошедшую с ним где-то в двухлетнем возрасте. Спустя два года Петерсон повторила эксперимент. Более трети детей от 10 лет и старше сохранили воспоминания, в то время как участники младшего возраста (особенно те, которым на момент первого исследования было четыре года) оказались как чистый лист бумаги. «Даже на наши подсказки они отвечали, что ничего подобного с ними не было, — рассказывает Петерсон. — Мы наблюдали детскую амнезию в действии».

Чтобы сформировать долгосрочные воспоминания, требуется сочетание биологических и психологических факторов. Главный материал памяти — информация, поступающая от пяти органов чувств, — регистрируется в коре головного мозга, а затем, в гиппокампе, эта информация связывается в одно новое воспоминание и добавляется к другому, похожему и уже хранящемуся там. Но некоторые части гиппокампа развиваются только к более взрослому возрасту, так что детский мозг просто не подготовлен к этому процессу.

Помимо того что дети путаются в хронологии, у них к тому же нет достаточного словарного запаса, чтобы описывать события. А без этого они не могут сформировать причинно-следственные связи, которые, как считает Петерсон, лежат в основе механизма памяти. Кроме того, у детей нет и стойкого осознания самих себя, необходимого для рефлексии, а следовательно, для запоминания.

Хрупкие детские воспоминания подвержены разрушению. В ранние годы мы создаем в зубчатой извилине, части гиппокампа, ураган новых нейронных связей. Этот процесс продолжается и во взрослом возрасте, хотя и не с такой интенсивностью. Недавнее исследование нейробиологов Поля Френкланда и Шины Джосселин из госпиталя для больных детей в Торонто показывает, что нейрогенез может способствовать и забыванию — из–за срыва цепи, в которой содержится информация о прошлом.

Также наши воспоминания о событии могут быть искажены под воздействием воспоминаний других людей или если новая информация накладывается на ту, что уже находится в хранилище гиппокампа. Например, вы запоминаете имя человека, а позже встречаете другого с таким же именем — и уже не уверены, как звали первого. Кроме этого, воспоминания могут улетучиваться, если мы их периодически не прокручиваем в голове: синапсы, которые соединяют нейроны, распадаются, если в них нет необходимости.

Большинство стойких воспоминаний, тех, которые остаются с нами на всю жизнь, формируется в период так называемого пика воспоминаний — от 15 до 30 лет, когда мы вкладываем много энергии в то, чтобы исследовать мир и самих себя. События, культура, люди — все в это время происходит настолько ярко, что затмевает следующие годы. Вот почему в старости мы говорим: «Тогда фильмы были лучше, и музыка, и мода, и политические лидеры, и дружба, и романы».

Источник: theoryandpractice.ru