Готовность получить и иметь

Поделиться



То, что мы имеем в жизни, определяется не нашими желаниями.
Что бы там на эту тему коучи и адепты «позитивного мышления» не думали.

Точнее говоря — не только и не столько ими.

Я убежден, что за наличие или отсутствие чего-то важного в нашей жизни отвечает глубинная ГОТОВНОСТЬ это иметь. Открытость этому.

Готовность принять.





Подсознательная, разумеется.

И тут — либо она есть и тогда мы имеем нечто в своей жизни.

Либо её нет и тогда в нашей жизни этого нет, несмотря на все желания или простройку позитивных мыслей.

Возникает закономерный вопрос:
— А как понять??

Да просто все.

Достаточно откровенно и непредвзято посмотреть на свою Жизнь в разных аспектах.
Деньги, близкие отношения, профессиональная реализация, друзья и т.д.

Если это есть, значит открыты и готовы к этому.
Если нет… ну, сами понимаете...

И пока эта внутренняя открытость и готовность не появится , желай- не желай, что толку...

Как я уже неоднократно говорил, бессознательное функционирует по принципу безопасности.
И удовольствия.





И оно никогда не позволит открыться тому, что ощущается опасным.
Или неприятным.

Но, если неприятное еще можно попытаться преодолеть колоссальным усилием воли и, может быть, даже «позитивным мышлением» (месяцев за 5-6!), а вот опасное вряд ли.

Получается такая бессмысленная борьба с самим собой.

Человек (Ч): Я это хочу!!!
Бессознательное (Б): Ты чего, идиот?! Это же опасно!!

Ч: — А я все равно хочу, мне это важно и нужно!!!
Б: — А мне пофиг!!! Я тебе никогда не дам этого иметь. Потому что это опасно. И если ты сам этого не понимаешь, я позабочусь о тебе, даже против твоей воли.

А это, как я неоднократно говорил, всегда последствия травмы.
Личной или семейно-родовой — это уже другой вопрос.

Но изначально оно точно таким не было.
Ни опасным. Ни неприятным.

Хоть деньги, хоть близкие отношения…
Хоть что угодно другое...

И решение тут — не пересиливание бессознательного, потому что это невозможно.
Оно всегда сильнее.

Решение — в исцелении травмы, после которой оно и начало таким ощущаться.
Опасным, неприятным...

Так, чтобы оно начало ощущаться каким-то другим.
И чтобы можно было, наконец, открыться этому. опубликовано 

Автор: Сергей Мучкин

P.S. И помните, всего лишь изменяя свое сознание - мы вместе изменяем мир! ©

Источник: /users/336295

Душевный семинар только для женщин. Божественная природа женщины.

Поделиться



Диагностика и обезвреживание вируса нищеты

Поделиться



60 ВОПРОСОВ К САМОМУ СЕБЕ С ЦЕЛЬЮ ВЫ­ЯВЛЕНИЯ СИМПТОМОВ ПСИХОЛОГИИ НИЩЕТЫ

За каждый утвердительный ответ ставьте себе один балл. За каждый отрицательный ответ вы не получаете ни одного балла.





Замечали ли вы за собой стремление покупать «подешевле», когда не так важно качество продукта, сколь привлекательна его низкая цена?

Бывало ли так, что купив что-то «подешевле», через некоторое время вы увидели, что оно вышло из строя? Тем не менее продолжаете ли вы покупать вещи именно из-за их дешевизны?

Склонны ли вы хранить в своем доме устарев­шие вещи, которыми вы уже не пользуетесь, по той причине, что «выбросить жалко, а вдруг когда-нибудь пригодится»?

Храните ли вы пустые полиэтиленовые пакеты, пустые банки, другие упаковки из-под чего-то, несмо­тря на то, что не пользуетесь этим?

Много ли места в вашем доме занимают вещи, которыми вы не пользуетесь и которые попросту «со­бирают пыль»?

Бывает ли так, что вас начинает одолевать страх того, что «денег не будет», «не на что будет жить»?

Склонны ли вы впадать в печаль из-за отсутствия необходимой вам в данный момент суммы денег?

Запрещаете ли вы себе мысленно строить сме­лые планы, связанные с большими расходами?

Останавливаете ли вы себя в своих мечтах сло­вами «Ну, это не для меня, у меня таких денег нет» или «Это не про нашу честь»?

Останавливаете ли вы себя в своих планах сло­вами «Откуда я на это возьму деньги»?

Замечали ли вы за собой склонность сравнивать себя с другими?

Склонны ли вы занижать свои способности и возможности?

Бывают ли у вас мысли о том, как несправед­ливо распоряжается богатством судьба: мерзавцам и пройдохам она дает деньги, а хорошие люди доволь­ствуются жалким существованием?

Замечали ли вы за собой зависть к более успеш­ным людям, чем вы?

Бывает ли так, что вы отказываетесь от какого- то полезного и перспективного дела из-за страха «А вдруг у меня не получится»?

Замечали ли вы за собой привычку жалеть себя?

Бывает ли, что вы жалуетесь на жизнь, ее не­справедливость по отношению к вам лично и людям, в целом?

Склонны ли вы к нытью или ворчанию?

Склонны ли вы говорить: «Ну вот, опять все плохо»?

Когда у вас что-то не клеится, посещает ли вас мысль о том, что все рушится и «будет еще хуже»?

Приходится ли вам заниматься делами, которые вам ненавистны?

Часто ли вам приходится делать «подневольную работу», бессмысленную работу по чужой воле, от ко­торой вы зависите?

Замечали ли вы за собой «привычку страдать», когда пониженный эмоциональный фон, ощущение приниженности и бесперспективности становятся обычным состоянием?

Склонны ли вы обвинять других людей в своих жизненных трудностях?

Часто ли жизнь кажется вам несправедливой?

Когда у вас появляются деньги, ловите ли вы себя на желании купить некую дорогую, «статусную» вещь, которая покажет другим людям, что вы богатый человек?

Склонны ли вы тратить деньги «на понты»?

Когда у вас есть свободные деньги, вы скорее потратите их на то, что произведет впечатление на других людей, чем на что-то важное и полезное?

Замечали ли вы за собой склонность казаться «круче, чем есть на самом деле»?

Ловили ли вы себя на желании казаться не тем, кто вы есть, а тем, кем вас хотят видеть другие?

Есть ли у вас склонность накапливать обиды на окружающих людей?

Бывает ли так, что вы сознательно не прощаете близких за причиненную вам обиду?

Склонны ли вы обвинять свою семью и родите­лей в том, что они вам что-то «не додали», и поэтому сейчас вы не удовлетворены своим достатком и жизнью?

Склонны ли вы объяснять свои неудачи недо­брожелательством со стороны близких («В моей жизни все было бы хорошо, если бы не…»)?

Есть ли внутри вас уверенность, что в ваших жизненных трудностях кто-то виноват?

Замечали ли вы за собой склонность измерять успешность и самореализованность человека исклю­чительно объемом его капитала?

Замечали ли вы за собой особо почтительное, даже подобострастное отношение к богатым людям?

Замечали ли вы в себе страх перед богатыми людьми, который блокировал вашу внутреннюю свобо­ду в общении с состоятельными людьми?

Глубоко внутри себя убеждены ли вы в том, что человек, не имеющий денег, — неудачник?

Считаете ли вы деньги в чужом кармане и об­суждаете ли свои догадки с другими? Кто сколько по­лучает, кто и сколько заработал или скрыл, на какую сумму человек может себе позволить потратиться и пр.?

Склонны ли вы к нетерпению, к быстрому полу­чению желаемого, стремлению получить «все и сразу»?

Есть ли у вас склонность получать «легкие день­ги», без особого труда?

Позволительно ли для вас получать деньги че­рез обман другого, пусть даже малую ложь?

Быстро ли вы тратите легко доставшиеся вам деньги?

Склонны ли вы копить «на черный день»?

Склонны ли вы отказываться от работы только из-за лени?

Замечали ли вы за собой отсутствие стремления поработать побольше и заработать больше?

Замечали ли вы за собой склонность ждать, что кто-то предложит вам работу или скажет, что нужно делать?

Есть ли у вас склонность «ждать у моря погоды», не предпринимая собственных усилий для улучшения своего финансового положения?

Замечали ли вы за собой проявления лени и инерционности, нежелания менять что-либо в жизни, стремления жить по «накатанной колее»?

Есть ли среди черт вашего характера суетли­вость?

Бывает, что вас охватывает страх что-то не успеть?

Случается ли так, что вы начинаете хвататься за все дела разом, устаете, нервничаете и не доводите ни одно дело до конца?

Склонны ли вы к имитации собственной дея­тельности, чтобы другие считали вас трудолюбивым и активным человеком?

Склонны ли вы к сильным переживаниям из-за того, что не успели доделать какое-то дело из-за уста­лости или неучтенных обстоятельств?

Можно ли сказать, что ваше настроение зави­сит от наличия или отсутствия у вас денег или пер­спективы их получения?

Считаете ли вы, что деньги в жизни человека решают все?

Уверены ли вы в том, что любого человека можно купить, только нужно предложить правильную цену?

Готовы ли вы что-то делать только «ради де­нег»?

Считаете ли вы, что самое главное в жизни — это деньги?

Вряд ли найдется среди нас человек, который на все эти вопросы честно ответит отрицательно и не за­работает ни одного балла. Инфекция «вируса нищеты» гораздо глубже, чем мы можем предполагать.

Нормальное состояние сознания — когда вы на­брали не более 15-17 баллов. Если вы набрали боль­шее количество баллов, потребуется ваша осознанная специальная работа, направленная на исцеление от психологии нищеты.

Вирус нищеты поражает прежде всего наше со­знание. Поэтому антивирусная терапия основана на положительных утверждениях, над которыми нужно размышлять и в которые важно поверить до такой сте­пени, чтобы они стали жизненным кредо.





ПОЛОЖИТЕЛЬНЫЕ УТВЕРЖДЕНИЯ  ДЛЯ АНТИВИРУСНОЙ ТЕРАПИИ

С помощью этих положительных утверждений мож­но целенаправленно формировать новые убеждения. Укрепившись в вашем сознании и сердце, они посте­пенно вытеснят заблуждения, навязанные вирусом ни­щеты и исцелят от психологии нищеты.

  • Если вы отметили у себя симптомы психологии нищеты с 1 по 5, размышляйте и часто повторяйте утверждение: «Мы недостаточно богаты, чтобы поку­пать дешевые вещи».

  • Если вы отметили у себя симптомы психологии ни­щеты с 6 по 10, размышляйте и повторяйте утверж­дение: «Трудности, непривычные ситуации — это при­глашение к творчеству и молитве. Надо будет — что- нибудь придумаем. Господь все управит».

  • Если вы отметили у себя симптомы психологии ни­щеты с 11 по 15, размышляйте и повторяйте утверж­дение: «Каждый получает заслуженно в соответствии с уровнем готовности».

  • Если вы отметили у себя симптомы психоло­гии нищеты с 16 по 20, размышляйте и повторяйте утверждение: «Все проходит, а любовь к Богу и себе остается. Любовь к себе видит силу, жалость к себе видит лишь слабость».

  • Если вы отметили у себя симптомы психологии ни­щеты с 21 по 25, размышляйте и повторяйте утвержде­ние: «Делай то, что приятно, чаше и дольше на 75 минут в лень. Помни: страдание дорого стоит: по карману ли тебе оно?!».

  • Если вы отметили у себя симптомы психологии ни­щеты с 26 по 30, размышляйте и повторяйте утверж­дение: «Мишура жизни тленна. Сначала узнай себя по­лучше — потом принимай решение, стоит ли казаться лучше».

  • Если вы отметили у себя симптомы психологии ни­щеты с 31 по 35, размышляйте и повторяйте утвержде­ние: «Все есть урок. Каждый человек может быть твоим учителем. Любовь близких поднимает с колен в самую трудную минуту».

  • Если вы отметили у себя симптомы психологии ни­щеты с 36 по 40, размышляйте и повторяйте утверж­дение: «Размер банковского счета или чулка не связан с богатством. Подлинное богатство — это умение при­влекать деньги через красивые идеи».

  • Если вы отметили у себя симптомы психологии ни­щеты с 41 по 45, размышляйте и повторяйте утверж­дение: «Быстрое — от нечистого, постепенное и за­служенное — от Бога».

  • Если вы отметили у себя симптомы психологии ни­щеты с 46 по 50, размышляйте и повторяйте утверж­дение: «Кто имеет работу, тот благословен».

  • Если вы отметили у себя симптомы психологии ни­щеты с 51 по 55, размышляйте и повторяйте утверж­дение: «Всему свое время. Познавший истину — не торопится».

  • Если вы отметили у себя симптомы психологии нище­ты с 56 по 60, размышляйте и повторяйте утверждение: «Господь все решает, но не деньги и не люди. Деньги плачут, если по принуждению заблуждений человека участвуют в продаже человеческой души».

Постарайтесь обращаться к этому упражнению, этим размышлениям ежедневно, и почувствуете, что начинаете меняться вы сами и ваша жизнь.опубликовано  

 

Автор: Марина Смоленская

P.S. И помните, всего лишь изменяя свое сознание — мы вместе изменяем мир! ©

Источник: marinasmolenskaya.ru/techniki/diagnostika-i-obezvrezhivanie-virusa-nishhety.html

Ограничивающие убеждения. Как впустить деньги в свою жизнь

Поделиться



Убеждение — это идея, устойчивое представление о себе и окружающем мире. Формируются в детстве и во взрослой жизни и определяют наше восприятие людей, событий и мира в целом.





Кроме ваших индивидуальных убеждений, есть общие, одинаково присущие всем нам.

Мы граждане одной страны, которая стала другой страной, потом несколькими странами, потом снова поменялась и так далее…

Культурная связь между поколениями поддерживается от прадедов к правнукам. Поколение, это потомство одной особи- определение из биологии, и период в 20-25 лет — определение из социологии. А житейски это означает, что мы ведем своих детей к своим бабушкам-дедушкам (их прадедам), чтобы там они получили наставления, которые пронесут через всю свою жизнь, разумное-доброе-вечное.

В дошкольном и раннем школьном возрасте дети принимают все на веру, без критики и анализа, буквально впитывают, это главное важное условие выживания нас, как вида — учиться, копировать, подражать, быстро и точно.

Эти убеждения, полученные в детстве важны и нужны, они экономят нам силы, позволяют делать несколько дел сразу. Без них мы, как Маугли, действуем хаотически, неэффективно. В целом, они облегчают нашу жизнь.

Убеждения мешают росту. Чтобы думать и действовать по-новому, надо выявить свои настоящиеубеждения. А потом добавить к ним новые, современные, чтобы был выбор.

Последний период, когда семейные традиции и ценности сохранялись и передавались младшим, это период застоя и расцвета коррупции, потом уже перестройка и непрерывная смена жизненных правил.

Вот типичное убеждение, которое ограничивает рост в современной жизни: У людей нельзя брать деньги.

Это стыдно и опасно. Деньги можно получать в кассе, зарплату и премию. А у людей, это взятка или спекуляция, это все имеет опасные последствия. И необязательно быть пойманным с поличным, достаточно просто попасть под подозрение, твое имя навсегда запятнано, карьера невозможна. А источник такой опасности — тот самый человек, который дает деньги, ведь он может «настучать», и оклеветать и пустить слух…

Об этой опасности — взять деньги, мы слышали от родителей, других взрослых, из телевизора.

Даже если в вашей конкретной семье к спекуляции относились позитивно, как к «умению жить» и предпринимательскому таланту, все равно вы не свободны от этой установки, потому что именно у вас в семье риск и страх попасться был реальным, и вы в детстве все это впитали.

Теперь, на сознательном уровне, вы учитесь продажам, скрипты, алгоритмы, отработка возражений, все хорошо и правильно… Но всей своей невербаликой вы выдаете ваш дискомфорт, вам стыдно и страшно, все как учила прабабушка.





Новые правила жизни затронули все базовые потребности:

1. Безопасность. В деловой сфере больше не преследуют и не лишают свободы за предпринимательскую деятельность. Но где-то глубоко остался страх, что богатство равно тюрьма.

2. Комфорт. Теперь хорошие условия жизни создаются не выслугой лет ближе к пенсии. Правила другие, требуется не только скромность и исполнительность, но и неприличное «быть выскочкой», открыто заявлять о своих притязаниях, «лезть наверх» и пробиваться. А главное, стремиться к этому комфорту, открыто об этом заявлять, что во времена застоя считалось пошлостью и мещанством. И до сих пор как-то неудобно. А теперь это просто качество жизни. Некачественно-неприлично.

3. Свобода. Теперь свобода самовыражения неотделима от бизнеса. Выращиваете фиалки двадцати разных цветов, прекрасно! Делитесь этим с людьми за деньги. Самозабвенно печете пряничные домики! Замечательно! Организуйте мастер-класс для детей, мамы вам спасибо скажут, и заплатят, конечно же! Старая модель мышления — это просто забава, как можно за это брать деньги, неудобно.Новая модель мышления — люди рады платить за то, что с ними делятся знаниями, это им неудобно тратить чужое время бесплатно.

Следующее типичное убеждение, оставшееся от времен застоя: Нехорошо работать на двух работах.

Можно было работать на полторы ставки на своем рабочем месте. А вторая работа означала крайнюю степень нужды, была чем-то вынужденным, по чужой трудовой книжке, например, мамы-пенсионерки. Это была работа уборщицей, сторожем, дворником, ночами или утром на рассвете, тяжелая низкооплачиваемая пахота,для тех, у кого совсем безнадега.

Это сейчас люди запросто говорят, у меня мама на трех работах вкалывала, а тогда нельзя было об этом открыто говорить, нарушение трудового законодательства, слишком много рабочих часов запрещено. Да и не похвастаешься таким.

А теперь, множественные источники дохода, несколько проектов, разные работы – на слух звучит, как песня. Но как только доходит до дела, и надо начинать этот второй и третий проект, как будто кто-то за руки держит — не надо, деточка, пожалей себя, ведь не голодаешь, хоть ты поживи, как человек.

Типичное ограничивающее убеждение периода девяностых: Я начала работать в девяностых.

Тогда деньги обесценивались так быстро, что мы едва успевали их потратить, да и не на что было тратить, все магазины пустовали. Получала несколько пачек, и сразу в авиакассы, Байкал, Кавказ. Медео, Владивосток… Три недели дома, неделя в путешествиях.

Я и сейчас считаю, что в тех условиях это был наилучший способ получить ценность за свои деньги. В банках сгорали сбережения целых поколений, пожилые люди, копившие всю жизнь для детей и себе на старость, оставались совсем без средств. Я тогда только училась обращаться со своими деньгами, и в меня прочно вошел этот страх, что деньги пропадут, если их сейчас же не потратить. Инфляция, цены скачут, товары эти то ли будут, то ли это последняя поставка, уже завтра этих денег просто ни на что не хватит.

В то время это было правильной жизненной стратегией, но очень скоро такой подход к деньгам стал губительным, а я не перестроилась, никто не научил. Я думаю, многие мои ровесники до сих пор видят кругом скидки, акции, сейлы, давным-давно всего в избытке, торопиться точно не надо, а внутри все равно сидит тревога «надо успеть купить», деньги-вода, утекают, надо купить что-то основательное, полезное, что послужит годами.

Сегодня все это мешает накапливать деньги, видеть в них инструмент, создавать финансовые активы, а не квадратные метры, которые по-старинке считаются хорошим вложением денег.

Выявить свои ограничивающие убеждения, это уже полдела. Теперь вы знаете, что вас сдерживает, осталось принять в свою жизнь новые убеждения, отвечающие духу времени и вашим ценностям.опубликовано 

 

Автор: Наталья Шумова

P.S. И помните, всего лишь изменяя свое сознание - мы вместе изменяем мир! ©

Источник: samsebegu.ru/ogranichivaiushchie-ubezhdeniia-kak-vpustit-v-svoiu-zhizn-bolshie-dengi/

Это импровизированное укрытие для денег, которое не посмеет тронуть ни один вор! И вот что, запиши…

Поделиться



Однажды ко мне на улице привязался сомнительного вида мужчина. Рассказал, что в прошлом был карманником, ему хотелось поговорить, и отвертеться от этой нежелательной беседы не было возможности. Мы шли по темной узкой улочке…

Но я рада, что вежливо ему ответила. Странный с виду человек дал пару ценнейших советов, которые я не раз применяла и которыми грех не поделиться с читателями! Возможно, о чём-то ты уже слышал, но некоторые рекомендации просто шедевральны. Точно пригодятся!




Читать дальше →

Табу, страх страха и стыд стыда

Поделиться



«В семье повешенного о веревке не говорят», — говорила нам на 2 ступени обучения наш тренер Надежда Руманова, когда мы учились, как терапевты, обсуждать табуированные темы, — «А также о мыле и о табуретках».

Одно из препятствий, которое отравляет и без того непростые ситуации — это сложность обсуждать такие темы как секс, смерть и деньги.





Само по себе цивилизованное обсуждение этих тем уже снимает массу проблем в их решении, поскольку из-за невозможности говорить об этом, задавать вопросы и получать обратную связь, человек, имеющий трудности в табуированной зоне:

1. Имеет слепые пятна (то есть, мало информирован).

2. Сам себя пугает неизвестностью и страшными фантазиями, блокирует свои действия и мышление, а потому не эффективен (страх страха).

3. Испытывает сложности в общении с теми близкими людьми, кого эта тема непосредственно касается (недоразумения, взаимонепонимание, конфликты из-за отсутствия ясности и доверия).

4. Сильно заряжен на действия волнующей его темой и в связи с этим может поступать опрометчиво, тогда как простое обсуждение в принципе снижает заряд на действия, и может оказаться, что и делать-то ничего не нужно, или нужно намного меньше, чем казалось.

Обсуждение табуированных тем — вопрос тонкий, прежде всего потому, что табу — это не просто архаичный запрет, в нем есть довольно глубокий смысл: 

1. Сакральность. Все эти три темы касаются вопросов творческой энергии, того, что изначально является непознаваемым и божественным. Да-да, и деньги — тоже, поскольку сами по себе деньги — это всего лишь материализация творческого ресурса.

2. Интимность: это темы, более всего связанные с вопросами доверия.

3. Заряженность: эти вопросы (смерть, сексуальность и ресурсы) вызывают наибольшую включенность человека на биологическом уровне, связаны с инстинктами, архаическими чувствами, которыми трудно управлять, поскольку это — силы природы.

Что делает человек, которого волнует одна из этих тем? Он испытывает в ней трудности и нуждается в их разрешении.





Если в его окружении нет близкого человека, чьей этичности и компетентности в этих вопросах он доверяет — он интересуется этими вопросами у «ребят в подъезде», то есть в интернете.

Кажется, что в наше время «свободы слова» в интернете можно найти ответы на все вопросы, и все табу давно разрушены.

Однако, интернет не является достаточным для решения этих проблем по следующим причинам:

1. Общая информация, которую вы можете найти, не учитывает вашей уникальной, индивидуальной ситуации. А нюансы в этих трепетных вопросах имеют огромное значение.

Так, например, начитавшись о том, что является причинами сексуального охлаждения в супружеской паре, вы можете найти у себя и своего партнера все, что описано в медицинской энциклопедии, кроме родильной горячки, а сложность может оказаться вообще в другой зоне.

2. Никакое чтение текстов не поможет вам разобраться со своими переживаниями на эту тему, поскольку эта информация для ума, и ваших чувств опять же не учитывает. Там нет ответа о том, что, например, делать со своим страхом и стыдом перед близкими, если вы попались на разводку мошенников и потеряли все деньги.

3. Там нет человеческого живого, присутствующего, телесного соучастия, сопереживания, которое помогает справиться и перенести непереносимые, на первый взгляд, чувства по поводу возможной потери близких, например, или о своем физическом или психическом здоровье. Именно возможность быть в этих чувствах с другим живым человеком, который способен вас понять, отнестись к вам и вашим переживаниям с уважением, и сам подобное переживал и справился, дает возможность пережить трудные чувства и не разрушиться.

Страх и стыд сами по себе являются блокираторами действия и развития, не смотря на их природную полезность — оба эти переживания отвечают за целостность и безопасность человека.

Но если у вас нет возможности быть со страхом и стыдом принятыми другим человеком, если нет возможности обсудить стыдное и страшное, то страх страха и стыд стыда сковывают вас намертво, блокируя протекание всех остальных жизненно важных эмоционально-телесных процессов, и как следствие — вашей простой ежедневной деятельности.

Публичные обсуждения этих тем в социальных сетях или дружеских компаниях часто не дают облегчения просто потому, что нет той степени доверия, которая помогла бы оставаться максимально собой. Большей частью эти обсуждения, скорее, носят характер защиты от этих переживаний своей нарочитой открытостью и бравадой. Анонимные обсуждения так же не дают результата, поскольку реакции других людей адресованы не вам, живому и настоящему, а некоему виртуальному персонажу. Впрочем, и неанонимные — тоже.

К чему я вас склоняю, дорогие читатели. Если вы чувствуете что попали в эту ловушку — обращайтесь к терапевту или в психологическую группу, поскольку хороший психотерапевт, как никто другой, компетентен в обсуждении табуированных тем. Нас этому специально учат: не удивляться тому, чему удивляются обычные люди, сохраняя конфиденциальность и обнаруживая вместе с вами ваши индивидуальные особенности, и как сними обходиться в трудных вопросах. 

 

Автор: Нина Рубштейн

P.S. И помните, всего лишь изменяя свое потребление — мы вместе изменяем мир! ©

Источник: rubstein.livejournal.com/1153923.html

Она разбогатела с помощью чеснока и лаврового листа. Узнай ее секрет!

Поделиться



О магических свойствах лавра знали еще древние греки и римляне. Миф гласит, что когда-то Аполлон полюбил прекрасную нимфу Дафну. Девушка не ответила ему взаимностью, но бог солнечного света продолжал преследовать ее. Дафна уговорила своего отца превратить ее в лавровый куст, чтобы спастись от ухажера.

С тех пор лавр стал любимым растением у многих народов. Считается, что это растение приносит победу, счастье, деньги и успех. Попробуй и ты привлечь в свой дом благополучие с помощью этого древнего рецепта!





Как привлечь удачу и деньги в дом

Ингредиенты

  • 7 зубчиков чеснока
  • 7 лавровых листьев
  • 1 л минеральной воды


Приготовление

  1. Возьми бутылку или банку, налей туда минеральную воду и добавь 7 зубчиков чеснока.



  2. Далее положи в воду 7 листьев лавра. Закрой бутылку пробкой.



  3. Спрячь бутылку в каком-нибудь укромном уголке дома. Отныне эта настойка из лавровых листьев и чеснока будет магнитом притягивать удачу.


Такое зелье, которое ты закладываешь на долгое время, нужно периодически менять на новое, ведь оно может испортиться или заплесневеть. Чтобы удача и деньги действительно пришли в твой дом, верь в задуманное!

Вот такой он, чудотворный лист, подаренный нам богами. Теперь ты знаешь, как быстро разбогатеть. Расскажи об этом друзьям и помоги им улучшить благосостояние!

Автор статьи

Редакция «Сайт» Это настоящая творческая лаборатория! Команда истинных единомышленников, каждый из которых специалист в своем деле, объединенных общей целью: помогать людям. Мы создаем материалы, которыми действительно стоит делиться, а источником неиссякаемого вдохновения служат для нас любимые читатели!

Вот почему опытные антиквары устраивают целую охоту за этой вещью!

Поделиться



Бабушка моей подруги была очень бедна, однако оставила ей в наследство эту вещь. Около двадцати лет вещица хранилась на чердаке, никто не подозревал о ее ценности. А ведь именно благодаря обычной старой швейной машинке подруга осуществила свою мечту и поехала в Париж!

Швейная машинка старого образца

Современное поколение вряд ли сможет догадаться, что же находится внутри этого винтажного деревянного сундучка. Зато людям постарше он говорит о многом.




Читать дальше →

8 признаков, что вашу любовь заел быт

Поделиться



Что негативно влияет на семейные отношения и что делать, если:

 

1. Кажется, что вы слишком много времени проводите вместе.

При возникновении любой проблемной ситуации, полезно задавать себе вопрос: «Как происходящее составляет для меня проблему? Что именно меня не устраивает?» Вам скучно с партнером? Не разрешаете себе встречаться со старыми друзьями из чувства долга или вины? Хочется больше времени для уединения?

Ответив на этот вопрос, задайтесь следующим: «Как я хочу это изменить? Какая ситуация мне будет нравиться?» Затем поразмышляйте над тем, что вам мешает создать желаемую ситуацию, как это можно исправить. Зачастую, любовь ассоциируется с полным растворением в партнере, его интересах и желаниях. Если вы сами ограничили круг своих интересов, то вы в силах снова его расширить. К тому же, каждый человек уникален, а значит, и впечатления от совместно переживаемых событий тоже будут разными. Помните, что любовь – это не только интересные рассказы друг другу, но часто и уютное молчание, понимание друг друга без слов.





2. Появляется раздражение друг на друга.

Как правило, раздражение на другого человека связано с собственным накопившимся напряжением. Привычки любимого человека – это лишь повод, благодаря которому подавляемое раздражение выходит наружу. В тот момент, когда вы чувствуете раздражение, задайте себе простой вопрос: «На что я на самом деле сейчас раздражаюсь? Что мне на самом деле не нравится/неприятно?» Посмотрите со стороны на себя, вероятно подобные привычки есть и у вас, а партнер является для вас «зеркалом». Найдите причину в себе, возможно, вам захочется обсудить эту причину с любимым и совместно найти выход. Но помните, что близкий человек не обязан исполнять роль вашего психолога и разбираться в ваших внутренних конфликтах.

3. Вы перестали понимать друг друга с полуслова.

Отношения – как любой серьезный проект нуждаются в качественном фундаменте: понимании, зачем нужны эти отношения, в чем их смысл, цели, на каких принципах они будут строиться. Это может казаться странным на стадии влюбленности и абсолютной уверенности в счастливом будущем. Но психологически зрелые люди тем и отличаются, что умеют стратегически мыслить, поэтому выделите время для того, чтобы обсудить с любимым эти вопросы. Напишите свои ожидания: что вы хотите и можете давать друг другу, и что получать. Пусть у вас будет свой семейный документ, который в минуты разногласий будет возвращать вас к целям союза. Разговаривайте, спрашивайте, задавайте вопросы, не стройте домыслов, выясняйте непонятное сразу, не откладывая в долгий ящик.

4. Участились задержки на работе в ущерб совместному времени.

Дела и задачи бывают важные и неважные, срочные и несрочные. Если речь идет о важных и срочных делах, то адекватной реакцией с обеих сторон будет принятие и спокойное ожидание, пока дела сделаются. Единожды задержавшись на работе, Ваш партнер может сделать весомый вклад в материальное благополучие пары. Если же ситуации повторяются, садитесь за стол переговоров: придумайте, чем вы можете занимать себя, пока партнер занят. Пусть у вас всегда будет запасной интересный план, на случай форс-мажорных ситуаций. Главное, обойтись без ультиматумов «или я, или работа».Это безрассудно, ведь работа, как правило, как раз для вас и ради вас.

5. Вы перестали стараться быть идеальными в глазах друг друга.

Одно из отличий любви от влюбленности в том, что влюбленность идеализирует партнера, очаровываясь отдельными гранями личности и дорисовывая все остальные грани. Любовь же включает принятие человека целиком, во всех его проявлениях и состояниях. В долговременных отношениях раскрывается все больше неизвестных граней, время снимает маски — наивно полагать, что вы всё время сможете быть в образе тех идеальных людей, что познакомились друг с другом. Именно поэтому, уже на стадии знакомства, важно быть естественным и искренним. Если «естественный вы» не нравитесь партнеру – у вас 2 выхода: либо переделывать себя в угоду другому человеку, либо сохранять себя и искать настоящую любовь. Страсть влюбленности действительно может угасать, страсть любви будет тем сильнее, чем больше вы будете узнавать друг друга.

6. Возникает желание переделать партнера.

Выбирая в партнеры человека, из которого вы планируете создать «удачный проект», вы рискуете потерять время, энергию и многое другое. Какое-то время человеку может нравиться восторженная вера в него и «причинение добра» в его адрес, но если это не является его внутренним желанием, рано или поздно он начнет сопротивляться и отдаляться от вашего навязчивого переделывания. Вкладывайтесь в себя, в своё развитие, в развитие пары, но не давите на человека своими ожиданиями. Что касается сравнения себя с другими, зависти, то причиной тому — неумение радоваться и быть благодарным здесь и сейчас. Найдите в себе состояние радости, ощутить его в теле и потренируйтесь преумножать его, радуясь тому, что у вас есть; составьте список того, что делает вас счастливым, и регулярно пополняйте его.





7. Прошло желание удивлять друг друга.

Сложно удивить того, кто не готов удивляться. Если перестать воспринимать всё то, что делает для вас партнер, как должное, то радость и удовольствие станут вашими лучшими друзьями. Помните, что искренняя радость находится внутри вас, и её невозможно вызвать извне. Развивайте свою способность радоваться каждодневным мелочам, благодарить партнера в течение дня за то, что вам нравится. Помните, нас тянет общаться и делать приятное благодарному человеку, а не тому, кому всегда мало и трудно угодить.

8. Возникают конфликты по поводу денег.

Вопросы материального благополучия стоит проговаривать с самого начала совместной жизни. Необходимо понимать, есть ли у вас совместные финансовые цели, общий или раздельный бюджет, что вы делаете со свободными средствами – расходуете или копите. Сами собой эти вопросы не решатся, и в их обсуждении нет ничего предосудительного.Договариваться надо на берегу, пока ваша лодка не вышла в воды бурного житейского океана. Сплоченная команда, идущая к совместным желанным целям, способна преодолеть любые сложности, сохранив любовь и уважение друг к другу.

Популярные темы женских переживаний в отношениях:

  • «Он редко бывает дома»
Первый вопрос, который стоит задать самой себе: «Как это составляет лично для меня проблему?» Грустно, скучно, одиноко, не с кем поговорить – тогда обязательно стоит разобраться с чувством одиночества, самостоятельно или с помощью психолога. Самодостаточной взрослой женщине не бывает скучно с самой собой, вспомни, чем ты занималась до начала ваших отношений, возобнови свои контакты с подругами, освежи свои хобби.

Не доверяешь, ревнуешь, боишься? Значит, проблемы с самооценкой. Они могут тянуться из детства, если родители были не честны по отношению друг к другу, и ты была тому свидетелем. Необходимо отпускать обиды и претензии к родителям, разрешая себе жить иначе, доверяя своему мужчине: в честности и искренности.

Чувствуешь свою ненужность, незначимость, бесполезность – опять же, ищи корни в детстве, исправляй свои установки, понимая, что другой человек не сможет сделать тебя нужной и значимой, если ты сама себя такой не считаешь

А может, ты просто молчишь и держишь всё недовольство в себе? Тогда наберись смелости и расскажи, что тебе хотелось бы больше времени проводить вместе, обоснуй это. Если мужчина не согласен, то подумай дважды, готова ли ты навсегда задвинуть свои интересы подальше и принять такое положение вещей.

  •  «Он не делает мне подарков»
Если так было изначально, то ты согласилась на его правила. Возможно, он не считает подарки чем-то важным и ценным. Тогда ты можешь напрямую спросить о его точке зрения на этот счет и сделать выводы.

Если раньше делал, а сейчас перестал – возможно, это способ манипуляции, для того, чтобы намекнуть тебе на что-то, что ему не нравится, и поэтому ты лишаешься подарка. Если есть подобные подозрения, то раскрывать манипуляции лучше прямыми вопросами.

Возможно, когда-то ты из скромности отказывалась на предложения о подарках, и он не делает больше попыток. Сделай шуточное объявление для него в стиле: «Я пересмотрела своё отношение к подаркам, жду и мечтаю о том-то»

Если этот момент очень сильно тебя задевает и обижает, опять же – ищи причины в прошлом, вероятно, в детстве был момент, когда ты очень ждала и надеялась на подарок, но не получила его. И та детская боль всплывает в тебе при каждом удобном случае, раздувая из мухи слона.

  • «Он меня не слышит и не понимает»
Мужчина не идеален, как и ты. У него есть внутренние переживания, мысли, страхи. Часто мужчины теряются, сталкиваясь с женскими эмоциями, они не всегда в состоянии переварить весь спектр переживаний, рождающихся в женщине. Мужчин с детства приучают относиться к событиям рационально, без эмоций, и в этом их бессмысленно обвинять. Если тебе хочется излить душу, а мужчина занят своими мыслями, не обижайся, авспомни о близких подругах – они охотно поговорят с тобой об эмоциях. Важно беречь эмоциональное пространство семьи, оберегая друг друга от излишних встрясок.

  • «Невинное замечание в его адрес переходит в скандал»
Скандалами люди часто пытаются отстоять свои личные границы. В совместной жизни легко перейти в нездоровые игры, когда ты из милой и приятной девушки, превращаешься в строгую надзирательницу или добрую (но от того не менее раздражающую) учительницу. И вот ты уже везде и во всем хочешь помочь ему советом, сделать его лучше «от всего сердца». И если поначалу, это может мужчине даже нравиться, то накапливаясь, начинает раздражать. Человек свободен быть таким, каким он хочет быть. И наше право – принимать его или нет. Склонность делать замечания, как правило, скрывает за собой желание самоутвердиться и почувствовать себя выше другого человека. Помни, что отношения – это не соревнование на звание «Самый умный», а добровольное объединение двух людей для счастья. Можешь договориться с близкими людьми о том, чтобы они указывали тебе на попытки самоутвердиться, таким образом, сама начнешь отслеживать это в себе. Если подобное само-перевоспитание не поможет – обратись к психотерапевту за «перенастройкой» своих привычек.

  • «Раздражают его привычки»
В других нас может что-то раздражать по 2 основным причинам. Первая причина – это «зеркальное отражение»: раздражает то, что есть в нас, но мы тщательно это скрываем. Например, он много планирует, хвастается и мало делает в реальности. Присмотрись к себе – возможно в тебе есть схожая черта, и ты раздражаешься на самом деле на саму себя и своё бездействие. В таком случае, либо прими эту привычку в себе, сказав себе: «Да, я такая, я это принимаю и в своем мужчине это принимаю»; либо меняй свою привычку и раздражение на себя пройдет, а в адрес мужчины появится благодарность, что он отразил тебе нерешенную проблему, и теперь ты стала лучше. Вторая причина – «запретное» — тебя раздражает тот факт, что он позволяет себе то, что ты себе не разрешаешь. Например, он разбрасывает свои вещи, оставляет немытую чашку в раковине. А тебя воспитывали строго, ты привыкла делать всё правильно. В таком случае, стоит ослабить свои внутренние строгие правила в отношении к быту и разрешить себе тоже расслабляться, как и он.Не удивляйся, если через некоторое время он станет брать на себя ту часть ответственности в быту, которую ты сняла. опубликовано 

 

Автор: Анастасия  Мазалова

 

P.S. И помните, всего лишь изменяя свое сознание — мы вместе изменяем мир! ©

Источник: psy-in.ru/articles/ubivaet-li-byt-lyubov

8 признаков, что вашу любовь заел быт

Поделиться



Что негативно влияет на семейные отношения и что делать, если:

 

1. Кажется, что вы слишком много времени проводите вместе.

При возникновении любой проблемной ситуации, полезно задавать себе вопрос: «Как происходящее составляет для меня проблему? Что именно меня не устраивает?» Вам скучно с партнером? Не разрешаете себе встречаться со старыми друзьями из чувства долга или вины? Хочется больше времени для уединения?

Ответив на этот вопрос, задайтесь следующим: «Как я хочу это изменить? Какая ситуация мне будет нравиться?» Затем поразмышляйте над тем, что вам мешает создать желаемую ситуацию, как это можно исправить. Зачастую, любовь ассоциируется с полным растворением в партнере, его интересах и желаниях. Если вы сами ограничили круг своих интересов, то вы в силах снова его расширить. К тому же, каждый человек уникален, а значит, и впечатления от совместно переживаемых событий тоже будут разными. Помните, что любовь – это не только интересные рассказы друг другу, но часто и уютное молчание, понимание друг друга без слов.





2. Появляется раздражение друг на друга.

Как правило, раздражение на другого человека связано с собственным накопившимся напряжением. Привычки любимого человека – это лишь повод, благодаря которому подавляемое раздражение выходит наружу. В тот момент, когда вы чувствуете раздражение, задайте себе простой вопрос: «На что я на самом деле сейчас раздражаюсь? Что мне на самом деле не нравится/неприятно?» Посмотрите со стороны на себя, вероятно подобные привычки есть и у вас, а партнер является для вас «зеркалом». Найдите причину в себе, возможно, вам захочется обсудить эту причину с любимым и совместно найти выход. Но помните, что близкий человек не обязан исполнять роль вашего психолога и разбираться в ваших внутренних конфликтах.

3. Вы перестали понимать друг друга с полуслова.

Отношения – как любой серьезный проект нуждаются в качественном фундаменте: понимании, зачем нужны эти отношения, в чем их смысл, цели, на каких принципах они будут строиться. Это может казаться странным на стадии влюбленности и абсолютной уверенности в счастливом будущем. Но психологически зрелые люди тем и отличаются, что умеют стратегически мыслить, поэтому выделите время для того, чтобы обсудить с любимым эти вопросы. Напишите свои ожидания: что вы хотите и можете давать друг другу, и что получать. Пусть у вас будет свой семейный документ, который в минуты разногласий будет возвращать вас к целям союза. Разговаривайте, спрашивайте, задавайте вопросы, не стройте домыслов, выясняйте непонятное сразу, не откладывая в долгий ящик.

4. Участились задержки на работе в ущерб совместному времени.

Дела и задачи бывают важные и неважные, срочные и несрочные. Если речь идет о важных и срочных делах, то адекватной реакцией с обеих сторон будет принятие и спокойное ожидание, пока дела сделаются. Единожды задержавшись на работе, Ваш партнер может сделать весомый вклад в материальное благополучие пары. Если же ситуации повторяются, садитесь за стол переговоров: придумайте, чем вы можете занимать себя, пока партнер занят. Пусть у вас всегда будет запасной интересный план, на случай форс-мажорных ситуаций. Главное, обойтись без ультиматумов «или я, или работа».Это безрассудно, ведь работа, как правило, как раз для вас и ради вас.

5. Вы перестали стараться быть идеальными в глазах друг друга.

Одно из отличий любви от влюбленности в том, что влюбленность идеализирует партнера, очаровываясь отдельными гранями личности и дорисовывая все остальные грани. Любовь же включает принятие человека целиком, во всех его проявлениях и состояниях. В долговременных отношениях раскрывается все больше неизвестных граней, время снимает маски — наивно полагать, что вы всё время сможете быть в образе тех идеальных людей, что познакомились друг с другом. Именно поэтому, уже на стадии знакомства, важно быть естественным и искренним. Если «естественный вы» не нравитесь партнеру – у вас 2 выхода: либо переделывать себя в угоду другому человеку, либо сохранять себя и искать настоящую любовь. Страсть влюбленности действительно может угасать, страсть любви будет тем сильнее, чем больше вы будете узнавать друг друга.

6. Возникает желание переделать партнера.

Выбирая в партнеры человека, из которого вы планируете создать «удачный проект», вы рискуете потерять время, энергию и многое другое. Какое-то время человеку может нравиться восторженная вера в него и «причинение добра» в его адрес, но если это не является его внутренним желанием, рано или поздно он начнет сопротивляться и отдаляться от вашего навязчивого переделывания. Вкладывайтесь в себя, в своё развитие, в развитие пары, но не давите на человека своими ожиданиями. Что касается сравнения себя с другими, зависти, то причиной тому — неумение радоваться и быть благодарным здесь и сейчас. Найдите в себе состояние радости, ощутить его в теле и потренируйтесь преумножать его, радуясь тому, что у вас есть; составьте список того, что делает вас счастливым, и регулярно пополняйте его.





7. Прошло желание удивлять друг друга.

Сложно удивить того, кто не готов удивляться. Если перестать воспринимать всё то, что делает для вас партнер, как должное, то радость и удовольствие станут вашими лучшими друзьями. Помните, что искренняя радость находится внутри вас, и её невозможно вызвать извне. Развивайте свою способность радоваться каждодневным мелочам, благодарить партнера в течение дня за то, что вам нравится. Помните, нас тянет общаться и делать приятное благодарному человеку, а не тому, кому всегда мало и трудно угодить.

8. Возникают конфликты по поводу денег.

Вопросы материального благополучия стоит проговаривать с самого начала совместной жизни. Необходимо понимать, есть ли у вас совместные финансовые цели, общий или раздельный бюджет, что вы делаете со свободными средствами – расходуете или копите. Сами собой эти вопросы не решатся, и в их обсуждении нет ничего предосудительного.Договариваться надо на берегу, пока ваша лодка не вышла в воды бурного житейского океана. Сплоченная команда, идущая к совместным желанным целям, способна преодолеть любые сложности, сохранив любовь и уважение друг к другу.

Популярные темы женских переживаний в отношениях:

  • «Он редко бывает дома»
Первый вопрос, который стоит задать самой себе: «Как это составляет лично для меня проблему?» Грустно, скучно, одиноко, не с кем поговорить – тогда обязательно стоит разобраться с чувством одиночества, самостоятельно или с помощью психолога. Самодостаточной взрослой женщине не бывает скучно с самой собой, вспомни, чем ты занималась до начала ваших отношений, возобнови свои контакты с подругами, освежи свои хобби.

Не доверяешь, ревнуешь, боишься? Значит, проблемы с самооценкой. Они могут тянуться из детства, если родители были не честны по отношению друг к другу, и ты была тому свидетелем. Необходимо отпускать обиды и претензии к родителям, разрешая себе жить иначе, доверяя своему мужчине: в честности и искренности.

Чувствуешь свою ненужность, незначимость, бесполезность – опять же, ищи корни в детстве, исправляй свои установки, понимая, что другой человек не сможет сделать тебя нужной и значимой, если ты сама себя такой не считаешь

А может, ты просто молчишь и держишь всё недовольство в себе? Тогда наберись смелости и расскажи, что тебе хотелось бы больше времени проводить вместе, обоснуй это. Если мужчина не согласен, то подумай дважды, готова ли ты навсегда задвинуть свои интересы подальше и принять такое положение вещей.

  •  «Он не делает мне подарков»
Если так было изначально, то ты согласилась на его правила. Возможно, он не считает подарки чем-то важным и ценным. Тогда ты можешь напрямую спросить о его точке зрения на этот счет и сделать выводы.

Если раньше делал, а сейчас перестал – возможно, это способ манипуляции, для того, чтобы намекнуть тебе на что-то, что ему не нравится, и поэтому ты лишаешься подарка. Если есть подобные подозрения, то раскрывать манипуляции лучше прямыми вопросами.

Возможно, когда-то ты из скромности отказывалась на предложения о подарках, и он не делает больше попыток. Сделай шуточное объявление для него в стиле: «Я пересмотрела своё отношение к подаркам, жду и мечтаю о том-то»

Если этот момент очень сильно тебя задевает и обижает, опять же – ищи причины в прошлом, вероятно, в детстве был момент, когда ты очень ждала и надеялась на подарок, но не получила его. И та детская боль всплывает в тебе при каждом удобном случае, раздувая из мухи слона.

  • «Он меня не слышит и не понимает»
Мужчина не идеален, как и ты. У него есть внутренние переживания, мысли, страхи. Часто мужчины теряются, сталкиваясь с женскими эмоциями, они не всегда в состоянии переварить весь спектр переживаний, рождающихся в женщине. Мужчин с детства приучают относиться к событиям рационально, без эмоций, и в этом их бессмысленно обвинять. Если тебе хочется излить душу, а мужчина занят своими мыслями, не обижайся, авспомни о близких подругах – они охотно поговорят с тобой об эмоциях. Важно беречь эмоциональное пространство семьи, оберегая друг друга от излишних встрясок.

  • «Невинное замечание в его адрес переходит в скандал»
Скандалами люди часто пытаются отстоять свои личные границы. В совместной жизни легко перейти в нездоровые игры, когда ты из милой и приятной девушки, превращаешься в строгую надзирательницу или добрую (но от того не менее раздражающую) учительницу. И вот ты уже везде и во всем хочешь помочь ему советом, сделать его лучше «от всего сердца». И если поначалу, это может мужчине даже нравиться, то накапливаясь, начинает раздражать. Человек свободен быть таким, каким он хочет быть. И наше право – принимать его или нет. Склонность делать замечания, как правило, скрывает за собой желание самоутвердиться и почувствовать себя выше другого человека. Помни, что отношения – это не соревнование на звание «Самый умный», а добровольное объединение двух людей для счастья. Можешь договориться с близкими людьми о том, чтобы они указывали тебе на попытки самоутвердиться, таким образом, сама начнешь отслеживать это в себе. Если подобное само-перевоспитание не поможет – обратись к психотерапевту за «перенастройкой» своих привычек.

  • «Раздражают его привычки»
В других нас может что-то раздражать по 2 основным причинам. Первая причина – это «зеркальное отражение»: раздражает то, что есть в нас, но мы тщательно это скрываем. Например, он много планирует, хвастается и мало делает в реальности. Присмотрись к себе – возможно в тебе есть схожая черта, и ты раздражаешься на самом деле на саму себя и своё бездействие. В таком случае, либо прими эту привычку в себе, сказав себе: «Да, я такая, я это принимаю и в своем мужчине это принимаю»; либо меняй свою привычку и раздражение на себя пройдет, а в адрес мужчины появится благодарность, что он отразил тебе нерешенную проблему, и теперь ты стала лучше. Вторая причина – «запретное» — тебя раздражает тот факт, что он позволяет себе то, что ты себе не разрешаешь. Например, он разбрасывает свои вещи, оставляет немытую чашку в раковине. А тебя воспитывали строго, ты привыкла делать всё правильно. В таком случае, стоит ослабить свои внутренние строгие правила в отношении к быту и разрешить себе тоже расслабляться, как и он.Не удивляйся, если через некоторое время он станет брать на себя ту часть ответственности в быту, которую ты сняла. опубликовано 

 

Автор: Анастасия  Мазалова

 

P.S. И помните, всего лишь изменяя свое сознание — мы вместе изменяем мир! ©

Источник: psy-in.ru/articles/ubivaet-li-byt-lyubov