Почему взрослые дети не уважают своих родителей

Поделиться



Уважение детей к родителям и старшим является самой важной из семи добродетелей. «Почитай отца твоего и мать…» (помните?). Если ребенок не уважает и не любит своих родителей, то он похож на молодое дерево, у которого нет корней, или на ручей, у которого больше нет источника.

Родители подарили нам жизнь. Трудно описать, какие усилия они приложили, чтобы вырастить нас такими, какие мы есть.





Чего же ожидают родители в ответ? Им необходимо внимание, забота, в идеале любовь, но прежде всего уважение (таким образом, ребенок показывает им свою благодарность).

Посмотрим значение слова «уважение»:

Уважение – это чувство почтения, отношение, основанное на признании достоинств, высоких качеств кого-либо, чего-либо. // Признание важности, значимости, ценности; высокая оценка.

А теперь задумаемся, много ли мы наблюдаем семей, где счастливо складывались бы отношения между взрослыми (взрослыми!) детьми и их родителями?

Так уж устроено у людей,

Хотите вы этого, не хотите ли,

Но только родители любят детей

Чуть больше, чем дети своих родителей.

 

Родителям это всегда, признаться,

Обидно и странно. И все же, и все же,

Не надо тут видимо удивляться

И обижаться не надо тоже.

 

Любовь ведь не лавр под кудрявой кущей.

И чувствует в жизни острее тот,

Кто жертвует, действует, отдает,

Короче: дающий, а не берущий.

 

Любя безгранично своих детей,

Родители любят не только их,

Но плюс еще то, что в них было вложено:

Нежность, заботы, труды свои,

С невзгодами выигранные бои,

Всего и назвать даже невозможно!

 

А дети, приняв отеческий труд

И становясь усатыми «детками»,

Уже как должное все берут

И покровительственно зовут

Родителей «стариками» и «предками».

 

Когда же их ласково пожурят,

Напомнив про трудовое содружество,

Дети родителям говорят:

— Не надо товарищи, грустных тирад!

Жалоб поменьше, побольше мужества!

 

Так уж устроено у людей,

Хотите вы этого, не хотите ли,

Но только родители любят детей

Чуть больше, чем дети своих родителей.

 

И все же не стоит детей корить.

Ведь им же не век щебетать на ветках.

Когда-то и им малышей растить,

Все перечувствовать, пережить

И побывать в «стариках» и «предках»!

Эдуард Асадов

Почему так происходит? Когда начинается Эпоха большой нелюбви?

Чаще всего, родители любят своих маленьких детей (особенно, если они послушны) и они отвечают им взаимностью. Даже, если это не так большинство родителей никогда не признаются в своей нелюбви к детям (даже себе). Они терпеливо стараются удовлетворить их потребности. Но, давайте задумаемся, о каких потребностях идет речь?

Чаще всего их забота касается удовлетворения физиологических (в еде и т.д.) потребностей и потребности в безопасности. Уже с потребностью в любви у многих возникают проблемы. Любовь подменяется гиперопекой. Излишняя забота не дает ребенку возможности развиваться, потому что развитие, как известно, может быть лишь на уровне преодоления.

«Ребенок не растение, его нельзя взращивать в парнике, под колпаком собственного влияния» (А. Сорин).

Таким образом, дети лишаются возможности научится доверять себе, растут с убеждением, что от них ничего не зависит. Зачастую такие отношения становятся для детей удушающими, и здесь есть два выхода – бунт и смирение.

Хорошо, если ребенок бунтует. Хуже, если привыкает.





В последнем случае родители навсегда берут ответственность за жизнь своих детей. А ведь чем больше ответственности мы берем за своего ребенка, тем меньше ответственности у него остается. Тем самым мы инфантилизируем его и перегружаем себя. Никому не известно точно, в каком возрасте можно считать, что родители «совсем ни при чем», и будет ли такое когда-нибудь вообще. Поэтому они чувствуют пожизненную ответственность за все, что сделано их детьми. Итак, кто-то, вместо ребёнка (ЗА него) берёт на себя функцию контроля над ним. Зачем тогда ребёнку вырабатывать такое умение у себя? 

Ламарк, аж в 18 веке сказал: «Неиспользуемая функция — атрофируется или дистрофируется». И чем дальше – тем хуже… Маленького ребенка легко контролировать, но дети растут. И чем меньше возможностей у родителей принимать непосредственное участие в жизни детей, тем больше их тревога из-за ощущения невозможности «пилотировать» их полет (ведь они и только они отвечают за результат!), и тем больше желание критиковать и запрещать – как попытка вернуть себе контроль. Вот и получается, что в большинстве случаев, когда дети ждут от родителей поддержки в своем становлении, родители больше тормозят их, чем помогают развиваться. Ребёнок вырастает во взрослого, который не имеет адекватного представления о собственных возможностях и не считает себя ответственным за свою жизнь.

Какое будущее ждет родителей таких детей?

 «Все лучшее детям – до их старости? Дети растут, обгоняя доходы родителей?» Г.Малкин

И не нужно потом удивляться тому, что родителям так тяжело живется, а остальным в их окружении ни до чего нет дела! Вы думаете, что дети испытывают к таким родителям благодарность? Как бы ни так.То, что легко дается, обычно мало ценится, если вообще замечается.

Вывод: Не надо брать всю ответственность, нужно взять только свою!

Зачем родителям стремиться контролировать своего ребенка? Затем, что они рассматривают его как продолжение себя… Вы же контролируете свою руку или ногу? Поэтому для многих родителей это странный вопрос. А как обстоят дела с потребностями более высокого уровня? А никак. Можно ли сказать, что родители уважают своих детей? Понимают и ценят их индивидуальность? «Какая глупость» — с возмущением скажут многие родители. За что их уважать? Взрослых мы уважаем за достижения, у детей их нет…» (ой ли)

Много ли реальной теплоты и понимания интересов ребенка в подобных отношениях? Итак, родители (в лучшем случае) любят детей как часть себя… и все… Уважение к индивидуальности в этой системе отсутствует в принципе.

 К чему это приводит?

Элементарное неуважение к личности в детском возрасте (а личность несомненно есть) обычно распространяется и дальше. Собственно, именно в этом и кроется одна из основных причин конфликтов между поколениями. Дети растут, но родители продолжают считать их своей собственностью, бесцеремонно вторгаясь в их личную жизнь.

Какие такие границы? У многих родителей в принципе отсутствует понятие личного пространства.

Как строится их общение? Как правило, по принципу «мама (папа) лучше знает, что тебе надо». Но ведь и по мере взросления детей мама тоже приобретает все больший жизненный опыт – а значит, снова знает лучше.

Родители стараются привить детям свои привычки и взгляды на жизнь. Им больно от того, что дети оказываются не такими, какими они хотят их видеть, поэтому они безжалостно искореняют любое инакомыслие и отличие, как сорняк. Конечно, из добрых побуждений (так им кажется). Они искренне стараются уберечь своих детей от ошибок. Вот только каким путем? Как правило, путем постоянного поиска недостатков и указания на них… Тем самым, они превращают их в неудачников, как в собственных глазах, так и в глазах самих же родителей. «Благими намерениями вымощена дорога в ад»…

Если родитель считает, что ребенок его продолжение, улучшенная копия, то ребенок неизбежно становится заложником родительских амбиций, комплексов, орудием для сведения счетов как с другими людьми, так и с миром в целом. Он «должен» оправдать надежды родителей, достичь того, что не смогли они, вести правильный по их понятиям образ жизни и т.д. На самом деле мы снова имеем дело с неуважением к личности другого, с отказом ему в праве самому решать, как жить. «Окажи родителям чуточку доверия, и они воспользуются им как ломом, чтобы вскрыть тебя и переустроить твою жизнь, лишив ее всякой перспективы»(Дуглас Коупленд) А «против лома, нет приема»…

Родительское тщеславие способно как помочь ребенку – поддержать в достижении результатов на собственном пути и после принести обоснованное чувство гордости за него, так и серьезно осложнить жизнь.

Сценарий в этом случае может развиваться несколькими путями:

1. Успешная реализация предписанного сценария ценой огромных  усилий, дающая-таки родителям возможность гордиться ребенком, но идущая вразрез с его подлинными интересами. При этой схеме страдает сын / дочь.

2. Разочарование родителей по поводу неуспешности жизни сына (дочери), который либо не сумел реализовать предписанный родителями сценарий из-за отсутствия склонностей, либо и не пытался этого сделать. При таком развитии ситуации страдают как родители, так, скорее всего, и их дети. Осознание того, что разочаровал близких людей – более того, родителей (первые и, как правило, самые значимые фигуры в жизни любого человека) – может быть невыносимым грузом.

3. Достижение успеха вопреки желаниям родителей, возможно – реализация антисценария. При этой схеме, даже если жизнь человека складывается успешно и с его, и с общепринятой точек зрения, родительская гордость не имеет каких-либо оснований. Ведь успех достигнут не благодаря, а вопреки родителям и, фактически, служит опровержением их собственных убеждений, ценностей, а в конечном счете, всего их жизненного опыта (т.е. их жизни в целом). Такой вариант развития событий порой благоприятен для самого ребенка, его реализовавшего, но, как правило, не для родителей.

Следует помнить: любой сценарий (хоть прямой, хоть «антисценарий») – это жесткая схема, ограничивающая гибкость, мобильность, адаптивность личности. Если стремление опровергнуть сценарий, предписанный родителями, начинает определять жизнь человека, оно может завести его столь же далеко от его главной задачи – самореализации – как и покорное следование их воле.

Основная задача родителей – создать условия, в которых ребенок постепенно сможет научиться опираться на себя, обращаться к собственным ресурсам и развивать способность самому удовлетворять свои потребности. Главный отличительный признак хорошего родителя — он видит в ребенке человека (личность), а не «материал», из которого можно «вылепить» все, что родитель считает нужным.

К сожалению, многим родителям в голову не приходит, что радость за успех детей, признание их самостоятельности в его достижении и просто уважение к их индивидуальности также могут быть вкладом в создание детьми их собственной уникальной жизни.

А что касается основного орудия воспитательного процесса – критики и указания на ошибки, то «что посеешь, то и пожнешь».

Притча:

«Однажды к мудрецу пришел человек.

— Ты мудрый! Помоги мне! Мне плохо. Моя дочь не понимает меня. Она не слышит меня. Она не говорит со мной. Она жестокая. Зачем ей сердце?

Мудрец сказал:

— Когда ты вернешься домой, напиши ее портрет, отнеси его дочери и молча отдай ей.

На следующий день к мудрецу ворвался разгневанный человек и воскликнул:

— Зачем ты посоветовал мне вчера совершить этот глупый поступок!? Было плохо. А стало еще хуже! Она вернула мне рисунок, полная негодования!

— Что же она сказала тебе? — спросил мудрец.

— Она сказала: «Зачем ты мне это принес? Разве тебе недостаточно зеркала?»

Главное, что дети унаследовали от родителей – это привычку критиковать. Дети выросли такими, какие они есть рядом с ними. Оценивающими и критикующими, знающими «как надо», «как правильно» быть родителем. Родителем вообще и нашим в частности. Когда-то их родители много рассказывали им, что значит быть «хорошим» ребенком, теперь их очередь. Родители ведь считают возможным сравнивать детей с кем-то еще (в подавляющем большинстве случаев не в их пользу). Тогда почему они удивляются, что взрослые дети сравнивают родителей с кем-то? С кем-то, кто достиг большего, дал своим детям больше? «Уважение? За что уважать моих родителей, спрашивает взрослый ребенок – «Какая глупость» Взрослых мы уважаем за достижения, у моих родителей их нет…» (знакомая фраза, правда?).





Критикуя, воспитываешь лишь критиков. Сам критикуешь, а в ответ хочешь лишь благодарности и уважения? Но, откуда дети этому научатся, если родители им только замечания делают, тем самым прочно вбивая в голову идею, что они неудачники и все что они делают недостаточно хорошо?

Мы втянуты в круговой процесс неуважения.Воспитать в детях — уважение, если ты сам – НЕ УВАЖАЕШЬ других, НЕВОЗМОЖНО. Как обстоят дела у родителей с уважением других людей? Например, собственных родителей? «Что ты сам сделаешь для родителей своих, того же ожидай и себе от детей» (Питтак).

Уважению, благодарности и признанию достижений тоже учить надо, желательно на личном примере. «И как хотите, чтобы с вами поступали люди, — так и вы поступайте с ними» (Лк. 6: 31).

Притча:

«Один человек зашел в магазин и к своему немалому удивлению увидел, что за прилавком стоит Сам Бог.

Помявшись, посетитель все же решился подойти и спросил:

— Что Вы продаете?

— Чего желает ваше сердце? – сказал Бог.

Недолго думая покупатель ответил:

— Я хочу счастья, мира в душе и свободы от страха… для себя и для всех остальных.

На это Бог сказал:

Это можно. Но Я здесь не продаю плоды. Только семена».

Взрослые дети по-прежнему нуждаются в обратной связи, совете, помощи и одобрении родителей. Можно спорить насколько сильно (это зависит от того является ли родитель по-прежнему для них авторитетом) но с уверенностью можно сказать, что они нуждается в поддержке гораздо больше, чем в критике, негативных замечаниях и отрицательных оценках. Детям (в любом возрасте) очень важно получить от родителей подтверждение своего успеха, достижений, удачного освоения новых социальных ролей.

Почему родители не понимают этого? Почему так много критикуют и упрекают?

1. Родители переносят на детей свой собственный опыт, создавая атмосферу воспитания через критику, в которой воспитывались сами.

2. Родители оценивают успехи детей, сравнивая их с тем, как относятся к собственным достижениям. И если они считают себя неудачниками, то им трудно признать успехи своих детей. Тот, кто не уважает себя, не способен уважать других. К сожалению, очень часто можно наблюдать, как самоутверждение одних осуществляется через поиск недостатков или обесценивание других. Подчас это происходит неосознанно, интуитивно и привычно, а иногда даже подчеркивается как ведущий жизненный принцип: «Ошибки надо находить, чтобы их изживать».

3. Дети нередко идут путем, в котором родители узнают самих себя (родительский сценарий). Предостерегая и ругая детей, они фактически критикуют самих себя в прошлом» (Н. Манухина).

Самое главное вовремя понять, что дети выросли. Иначе детям ничего не остается, как отстраняться от родителей или даже избавляться от них, как от старого балласта, — уехав куда-нибудь подальше. Какое уж тут уважение и благодарность…

Основой требований уважения к родителям является суждение о том, что пожилой человек заслуживает почтения уже потому, что он старше («Мы жизнь прожили! Доживешь до моих лет…»).

Однако, как не жестоко это звучит, теоретически человек старшего возраста заслуживает уважения:

  • за то, что он о нас заботился и теперь вправе рассчитывать на ответную заботу;
  • с годами он приобрел бесценный жизненный опыт.
За заботу, несомненно, спасибо – заботились, как умели и действительно вправе ожидать от нас ответной поддержки. Ожидать, а не требовать (как бы ни возмущало это многих родителей!).

«Родители и учителя – это в первую очередь дающие, а дети и ученики – берущие. Правда, родители тоже получают что-то от своих детей, а учителя от своих учеников. Но равновесия это не восстанавливает, а лишь смягчает его отсутствие. Но родители сами были когда-то детьми, а учителя – учениками. Свой долг они погашают, передавая следующему поколению то, что получили от предыдущего. И ту же возможность имеют их дети и ученики»(Хеллингер Б.И.)

По сути, вообще неправильно рассматривать этот процесс как возвращение долга. Ведь невозможно отдать долг за жизнь, которую подарили нам родители. Такой долг никогда не может быть «погашен». А требование его вернуть вызывает протест детей: «Я вам ничего не должен», «Воспитывая меня вы лишь выполняли свой родительский долг» (причем для многих детей: «Родительский долг растет по мере погашения» (Г.Малкин), «Я вас не просил меня рожать». Если жизнь и забота о нас – это долг, то его можно вернуть только тому, у кого брал. Такая точка зрения останавливает течение жизни, порождая у детей вину, отчаяние и злость, а у родителей, которых «кинули», не вернув то, что взяли в долг, ощущение бессмысленности прожитой жизни. 

Можно ли исправить такие отношения? В подавляющем большинстве, можно (было бы желание). Каким образом? Решится вступить в диалог. Разобраться во взаимных ожиданиях (ведь они не всегда очевидны для другой стороны!). Выразить свои чувства, ведь там, где есть такая ненависть, обязательно есть и любовь. Просто взаимные обиды не дают ей возможности «выйти наружу», как могильная плита перекрывают доступ к свободе от взаимных обвинений, критики, недовольства. Те родители, которые искренне радуются достижениям своих детей, всегда остаются нужными и желанными для них. Их дети признают, что многому хорошему и полезному их научили родители.

Признание другого делает свободным самого себя. И тогда появляется радость общения. И звучат слова принятия, благодарности в адрес друг друга (именно друг друга). А о том, как будет происходить это общение всегда можно договориться. Как «взрослый» с «взрослым». Ведь в норме родители не живут только ради детей, только их жизнью, они имеют свои интересы, строят отношения со многими людьми. Не хранят все «сбережения» (вклады) в одном банке…

Конфликт «отцов и детей» — вечен. Любое общество представляет собой систему взаимодействия возрастных слоев, а его развитие – это последовательная смена и преемственность поколений, которая всегда избирательна: одни знания, нормы и ценности усваиваются и передаются следующим поколениям, другие, не соответствующие изменившимся условиям, отвергаются или трансформируются.

Родители и дети смотрят на мир с разных точек зрения. Дети хотят перемен, родители сдерживают прогресс, вызываемый детьми, чтобы переход от старого к новому прошел более гладко. «Молодым кажется, что старики глупы, но старики-то знают, что молодые — дурачки!» (Агата Кристи). Важно не забывать о взаимном уважении (именно взаимном, а не прятаться за фразой «яйцо курицу не учит»), признавать право на инакомыслие.

Так кто должен начать движение навстречу (если есть желание наладить отношения)? Дети или родители?

Тот, кто мудрее.

Если это родители, то не им ли следует первыми сделать шаг навстречу детям? Если это дети, то не пора ли им прекратить строить стены, и начать строить мосты? Но, ведь в большинстве случаев, и те и другие считают, что их дело требовать (любви, заботы, уважения, благодарности). Требования -это путь в никуда. Так может пора изменить направление (перейти от движения «от» друг друга к движению «к»)? А если не получается, пойти на терапию, где специалист, не вовлеченный в семейные «разборки», поможет наладить контакт… опубликовано 

 

Автор: Тина Уласевич

P.S. И помните, всего лишь изменяя свое сознание - мы вместе изменяем мир! ©

Источник: www.b17.ru/article/7437/

Самостоятельная жизнь: мама, я справляюсь!

Поделиться



«Мне 25, живу с родителями, мама постоянно говорит, как я должна одеваться, стричься и краситься», «Мне 37, живу с детьми без мужа, мой отец помогает финансово, а мама занимается внуками, но права голоса в семье я не имею», «Мне 28, с родителями отношения нормальные, но на каждый праздник мама закатывает истерику, что вся семья должна быть в сборе за ее столом, и никак иначе быть не может, отдельно отмечать нельзя», «Мне 42, мама звонит несколько раз в день и пытается контролировать каждый мой шаг», «Мне 23, живу отдельно, отец оплачивает мое обучение и требует тотального послушания во всех вопросах» — подобных историй слышу очень много, после них обычно задается один и тот же вопрос «Как освободиться от гиперопеки?» 

Точнее, вопрос задается не сразу, чаще всего первые пару-тройку десятков лет так и живем, потому что «деваться некуда», потом начинаем постепенно разбираться в ситуации, получать дополнительные знания, осознавать семейные сценарии, различать травмы и желать освободиться от деструктивных моделей поведения.





Иногда масштабы задачи повергают людей в шок, потому что сами вроде как люди продвинутые, стараемся расти и развиваться, но что делать со всеми этими несовершенными родственничками, которые ни одной книги про отношения не прочитали, лекции слушать отказываются, что уж говорить про походы к психологу.

А давайте абстрагируемся от всяких заумных терминов, серьезных подходов к своей жизни и копания в травмах и вопросах гиперпротекции, и поговорим, например, про еду. 

Все же едят, тема знакомая, сталкиваемся с ней практически каждый день. Вот стоит на столе тарелка с супом, салатом или горячим блюдом, вам нужна помощь, чтобы есть? Если вам два года, то, понятное дело, не так просто с ложкой управляться. Без мамы, папы и других кухонных сопровождающих не хочется есть все эти каши да супы, с песнями, прибаутками да сказками есть веселее.

«Ложка за маму, ложка за папу, откройте ворота, сейчас начнется отгрузка товара» и все такое. Но если вам четырнадцать, в гости пришли друзья, а папа с ложкой на кухню входит, чтобы вас покормить, вы как к ситуации отнесетесь? Не очень нормально, правда же?

Есть давным-давно сами научились, и не только есть, но еще готовить и стол накрывать. А в двадцать-двадцать пять уже и продукты для приготовления еды покупать нам вполне по силам. Пока мы маленькие и учимся есть, да, родители или другие значимые взрослые обучают нас исходя из собственной системы знаний и опыта, в какой руке держать ложку, вилку, а в какой нож, обращают наше внимание на то, что едим шумно или неаккуратно, просят не класть локти на стол и т.п.

Постепенно в кухонных правилах осваиваемся, необходимость контролировать процесс еды родителями отпадает сама по себе. Это происходит естественно, не правда ли?

Если ребенок здоров и повзрослел, то это видно, зачем же за ним с ложкой ходить. Конечно, иногда хочется побаловать их вкусным блюдом, так мы выражаем свою любовь к близким людям, да дети и сами не против отведать домашних яств, несмотря на то, что давно выросли, умеют готовить сами, да и живут отдельно.





Слишком уж много хороших впечатлений и воспоминаний связано с бабушкиными пирогами, мамиными сладостями и папиными супами. Но происходит такое не так уж и часто, разве что по праздникам, когда семья собирается вместе или во время гостевых визитов.

А если каждый день и на одной территории сталкиваются интересы двух взрослых людей относительно приготовления пищи, то постепенно им становится тесно друг рядом с другом, это тоже естественный процесс. Одни хотят пирогов с картошкой, другие сладкую шарлотку, одних потянуло на вегетарианство, другие без мяса жить не могут, одни хотят супа, вторые кашу ну и так далее — сценариев конфликтов интересов, сами знаете, полным-полно.

И поначалу вроде как уступают друг другу, иногда спорят, может быть даже и молчать кому-то приходится, но чем радикальнее начинают отличаться пищевые предпочтения, тем труднее договориться, и внутреннее недовольство накапливается.

И абсолютно естественным результатом в подобной ситуации будет желание разъехаться и иметь отдельную кухню, отдельных холодильник, отдельный стол и все остальное, чтобы можно было покупать те продукты, которые хочется, готовить из них блюда на свой вкус и сервировать стол так, как приятнее самому. Логично же, да?

Чем сильнее желание готовить самостоятельно, тем больше решимости взять на себя ответственность за последствия этого действия. То есть я теперь понимаю, что продукты покупать нужно будет на собственные деньги, тратить собственное время на приготовление пищи, посуду мыть самостоятельно, за продуктами в холодильнике тоже следить самому и много чего еще.

И вроде бы затратно, не очень логично, не лучше ли продолжать жить с родителями и существенно экономить и время, и средства? Но знаете сами, если уж захотелось готовить и жить по-своему, то ничто не остановит от радикальных мер. Когда начинаются разговоры из серии «ой, я бы и рада сама готовить, но где же найти кухню, жить отдельно дорого» и все такое, я знаю точно, пока что не так сильно и хочется. Точнее, может и хочется, но ответственность за последствия брать на себя окончательно человек не готов.

«Нет, вы не понимаете, я не могу обидеть маму и не есть ее суп с мясом. Если перейду на вегетарианство, она этого не поймет и не вынесет». Ну хорошо, продолжайте есть мясо ради мамы, раз ее любите.

Это очень мило — есть еду не по вкусу, жертвуя собой ради любимого человека, но чаще бывает, что однажды все же наступает момент, когда говоришь «я тебя люблю, но суп с мясом больше не хочу есть», и откуда-то берутся и аргументы, и силы, чтобы на все истерики про мясные блюда спокойно отвечать, что твои чувства к человеку никак не связаны с новыми кулинарными предпочтениями. «Я бы переехал, но родители против».

Так они потому и против, что не видят в вас взрослости, не верят, что справитесь. Одно дело думать, что уже взрослый и самостоятельный, а другое дело быть им.

Наши близкие начинают принимать наш образ жизни и питания (раз уж мы сегодня про кулинарию говорим) тогда, когда начинают видеть, что мы справляемся. Но нужно иметь в виду, что принимать — не всегда означает соглашаться, иногда люди просто смиряются, потому что мы настроены решительно и продолжаем идти выбранной дорогой.

Близкие могут иметь собственное мнение относительно того, как мы живем и что делаем, но для того зрелость и необходима, чтобы уметь принимать, что нас могут не одобрить. Постепенно близкие начинают видеть, что да, салаты режет не по-моему, блюда готовит без соли, воду пьет вместо чая, третий год мясо не ест, а вроде как и не умирает.

Да, стал жить отдельно, но как-то крутится, денег не просит, вроде как доволен. Да, вышла замуж не за того, за кого хотели, но вроде бы счастлива, живут вместе, детей родили, воспитывают, все ок.

Понимаете, если человек выбрал другой путь, даже тот, с которым трудно согласиться, но мы видим, что он справляется, то постепенно успокаиваемся и принимаем все как есть.

Да, был малышом, готовили ему вкусняшки, просил добавки и чтобы мама кормила постоянно с ложки, но все, уже вырос, сам готовит и сам ест, грустновато, конечно, но что поделать. Да, была студенткой, не работала, зависела от нас, деньги за нее платили, но постепенно как-то устроилась — поступила на бесплатное, может быть, взяла пару лет паузы, чтобы денег заработать и самой учебу оплачивать, параллельно на работу устроилась и часть расходов на себя взяла — и без нас как-то справляется. Третьего ребенка родили, родители были против, думали, что внуков им будут подкидывать постоянно, а не подкидывают, сами как-то справляются, и хорошо.

Мне кажется, вопрос гиперопеки снимается сам собой, когда человек готов сделать осознанный выбор, столкнуться с трудностями лицом к лицу, перестать надеяться, что кто-то из старших решит за него проблемы. А чаще всего ведь как получается — «Мама, папа, не учите меня жить, я сам знаю, что делать!», но потом жизнь семейная не сложилась, деньги закончились или другие проблемы возникли, и сразу бегом к родителям.

Ну так потому и гиперопека, что на словах одно, а на деле другое. Несомненно, никто не застрахован от трудностей и проблем в жизни, и это нормально, что мы можем обратиться за помощью, но взрослый человек понимает, что никто не обязан ему помогать и очень благодарен, если помогают, а незрелая личность думает, что может бунтовать и делать что угодно, но если что, есть мама, папа или какие-то другие люди, которым можно «подбросить внуков» на несколько месяцев, обратиться за безвозмездной финансовой помощью для покупки жилья или чего-то еще («у стариков же есть накопления, им разве жалко?»), рассчитывать на родительскую собственность, как на свою и тому подобные примеры.

 



Обмани себя покрепче: Самое вредное, что мы можем для себя делать

Вячеслав Гусев: Любые проблемы, в том числе и болезни — это просто свернутые крылья

 

Получается, что сначала вроде как утверждаем, что старшие живут неправильно, еда у них невкусная, приборы и кухня устаревшие, но когда начинаются проблемы, бежим к родителям и уминаем там булки за обе щеки.

Самостоятельная жизнь определяется в первую очередь уровнем ответственности и способностью решать свои проблемы, не рассчитывая, что это сделает кто-то другой. Хочешь быть независимым, будь готов и к тому, что не всегда будешь услышанным, понятым и сытым. опубликовано  

 

Автор: Дина Ричардс     P.S. И помните, всего лишь изменяя свое потребление — мы вместе изменяем мир! ©

Источник: www.facebook.com/dina.v.richards/posts/10153304710164452:0

Тест для родителей: Как определить отклонения в вашем семейном воспитании

Поделиться



Выберите одну из 5-х словесных характеристик своего ребенка. Честно. Для себя.

1. Ребенок – центр всех моих интересов. Делаю все для ребенка.

2. Всего себя посвящаю ребенку, ограждая от всех трудностей и опасностей.

3. Не хочу иметь такого ребенка, какой он есть.

4. Мечтаю, чтобы мой ребенок стал лучше меня. К сожалению, я уделяю ему слишком мало времени.

5. У меня совершенно нет времени воспитывать моего ребенка.





Интерпретация. А теперь давайте посмотрим, какое нарушение в воспитании детей отражает номер выбранной Вами характеристики.

1. Кумир семьи. Ваш ребенок – это Ваше персональное Солнце, Вы вращаетесь вокруг него. В будущем Вы столкнетесь с его эгоизмом, завышенной самооценкой и уверенностью в том, что ему «все должны». Он научится брать, но не давать, и, что самое печальное, Вашу жертвенность он никогда не оценит!

2. Гиперопека. Ваш ребенок – это домашний цветок, который без Вас может погибнуть. Чрезмерно контролируя его жизнь и, тем самым, ограничивая активность, Ваш ребенок не приобретает собственного жизненного опыта. Он не узнает, какие действия разумны, а какие – нет, что делать можно, а чего следует избегать. Вы и правда хотите «растить» своего ребенка до его старости?

3. Эмоциональное отвержение. Ваш ребенок – это та самая Золушка, отверженная и непринятая. Поскольку Ваш ребенок недополучает любви, ласки, защиты, он может добиваться похвалы и любви матери при помощи примерного поведения, успехов в деятельности. Но в этом случае возникает страх: «Если я буду плохо себя вести, меня не будут любить». В будущем Ваш ребенок станет тревожным взрослым, опускающим руки перед трудностями. Вы готовы к этому?

4. Повышенная моральная ответственность. Ваш ребенок – это маленький воин. Он хорошо знает требования, который должен выполнять, но почти ничего не знает о родительском внимании и заботе. В будущем он сам начнет подавлять или будет зависимым и подчиняемым. Разве таким Вы хотите видеть своего ребенка?

 



Тревога и гнев матери ВСЕГДА отнимают силы у ребенка!

Как убедить ребенка слушаться без слез и капризов: 7 мягких техник

 

5. Гипоопека. Ваш ребенок – это маленький взрослый. При нехватке Вашего внимания, он уже научился решать все свои проблемы сам. Ваши нечеткие правила или размытые требования лишают Вашего ребенка твердой опоры и чувства защищенности. В будущем он будет решать множество личностных проблем, которых можно было избежать в детстве, повышать свою низкую самооценку, пытаться понять себя и других. Не самый лучший результат воспитания, не так ли? опубликовано  

 

Автор: Ольга Федотова

 



Источник: www.b17.ru/article/12363/