Чего на самом деле хочет «обиженный»

Поделиться



Тема для меня острая: мне доводилось бывать и обидчиком, и тем, на ком, если верить фольклору, воду возят. На кого, как ещё говорят, балконы падают.

Не раз и не два, озвучивая обиду, доводилось слышать вот это вот, страшное:

— Чего ты от меня хочешь? Неужто извинений? Но я не сделала ничего плохого, и не раскаиваюсь.

Или, бывает, слышу в ответ:

— Прости, ну прости-прости-прости! 

Но от этого, почему-то, не легчает.





Лирическое отступление: нам не дано угадать, чем наши слова или действия могут отозваться.

То, что кажется безобидным или допустимым для нас, может ранить другого нечаянно и нежданно. Мы не всегда знаем, как устроен другой, где в его душе «кнопки», чувствительные места и раны, о какое наше случайное действие или слово он или она может пораниться. Обидчиком поневоле может отказаться каждый. От этого становится неловко и виновато. И злобно на того человека, который заставляет нас переживать неприятное. А если «быть виноватым» во внутренней реальности ещё и означает «быть плохим», что вообще непереносимо.

И очень хочется сбежать из такого контакта: обиделся — значит, сам дурак. И, раз я не несу ответственности за содержимое твоего внутреннего мира, то с чистой совестью сейчас тебя бросаю.

Так всё-таки, чего хочет обиженный?

Я здесь (намеренно) пишу не о законченных манипуляторах, а о ситуации, когда человек травмирован или поранен какими-то нашими действиями или словами, и дорог нам настолько, что мы готовы остаться рядом в этой трудновыносимой ситуации. Что нужно ему ДАТЬ, чтобы он смог, наконец, отпустить, и пойти дальше?

Обиженный, и просто всякий пораненый человек нуждается в признании реальности его опыта.

Вот так просто — в признании его реальности. Ему важно услышать:Я вижу, что тебе очень больно. Я знаю, что каким-то образом тебя ранил. И, если вам жаль, можно добавить — Я знаю, я вижу как тебе больно, и мне жаль.





Вся суть в этом «Мне жаль», а не в «Прости меня», которое как будто ставит обиженного на ступеньку выше (и, кстати, является целью манипулятора). Очень часто «мне жаль» действительно достаточно, чтобы растаял лёд, и боль смогла выйти и исчерпаться.

Также  - в любой ситуации, когда мы поддерживаем человека, которому плохо. Можно сколько угодно обращать внимание травматика на объективную реальность (например: «тогда ты был один, но заметь, я сейчас рядом») — это может отрезвить, но не залечит рану, не позволит прожить боль и пойти дальше.

Человек никогда не пойдёт дальше, пока не получит признание реальности своего опыта.
Это я снова не удержалась и процитировала Жана-Мари Робина. Услышано год назад, а в полной мере доходит только сейчас.  

Автор: Наталья Сувилова

P.S. И помните, всего лишь изменяя свое потребление — мы вместе изменяем мир! ©

Источник: indiansummer1.livejournal.com/257308.html

Непрожитые эмоции — непреодолимая судьба

Поделиться



Часто в нашей жизни происходит так, что мы бросаем на полпути свои эмоциональные травмы.

После развода женщины зачастую переключаются на новые отношения или находят отдушину в детях, религии или творчестве. Теряя какие-то жизненные возможности, женщина старается не думать об этом, забыть, перевести свое внимание на что-то другое, утешая себя многочисленными «зато».

Потеряв ребенка (выкидыш, аборт, замершая беременность), женщина оставляет все свои эмоции и фокусируется на молитвах и осознаниях причин произошедшего.





Когда случается что-то травматичное в жизни, мы начинаем искать причины, выходы и облегчение или стараемся забыться. Но боль и травма никуда не уходят, они остаются глубоко внутри нас и препятствуют ощущению полноты жизни и радости. А в особенно хмурые дни мы думаем о том, как могло бы быть, если бы не… .

Из-за непрожитых до конца психологических травм, негативные эмоции продолжают нас навещать год за годом, пока мы не научимся жить с этой фоновой болью — «Ну так получилось, это мой крест и мне его нести до конца».

Помимо внутренней неудовлетворенности и депрессии, непрожитые эмоции формируют события в нашей жизни. Они ищут возможность воплотиться, наконец, в полной мере, чтобы женщина их прожила и отпустила. И каждое новое бегство от боли возвращает женщину снова на этот круг. 

Моя близкая знакомая потеряла при родах ребенка. Это случилось в советское время. Плакать и горевать было не принято. Еще долгое время ее держали в роддоме, где она не могла освободиться от своей боли. Она провела пять сумасшедших дней в роддоме, наблюдая за счастливыми мамами, которые кормят своих новорожденных деток. Она просто давила свои эмоции.

Выйдя из роддома, ее ждала жизнь обычная, без утешений и сочувствия, без возможности остаться одной и просто осознать произошедшее. Ей даже не показали ее умершего ребенка. Время помогло спрятать эту боль глубже. И спустя год она забеременела снова. Все 9 месяцев беременности она ходила в диком стрессе, в страхе и предчувствии беды. В итоге родился мальчик, который начал серьезно болеть.

Следующая беременность — опять эмоции ужаса и страха. Родилась дочка, которая едва не умерла в младенчестве. Дети ее сильно болели и были слабы. Все 7-10 лет их взросления мать находилась в страхе. Представляете себе, что это за жизнь?!

Другой случай.

Женщина встречается с мужчиной, влюбляется в него, начинает чувствовать его сердцем. И тут он предлагает расстаться и исчезает. Еще ни один год она будет ждать и верить, что он вернется. Она не будет строить отношений с мужчинами, с достойными мужчинами, с которыми могла бы создать счастье. Почему? Прошлые отношения еще не прожиты. 

Когда какая-то боль не находит своего конца, остается непрожитой — наше сознание будет прокручивать ее до тех пор, пока она не найдет выход в реальности. 

Вот почему страхи, которые мы тщательно отгоняем от себя, очень часто реализуются. Мы не проживаем их, бежим от них, но наше сознание стремится к гармонии и освобождению от страхов — поэтому они вновь и вновь нас настигают. 

Непрожитые эмоции, как недосмотренный фильм, незаконченный стих. Наше сознание вынуждено возвращаться к нему снова и снова, чтобы завершить начатое и успокоиться. 

И в этом случае для сознания любой финал лучше, чем оборвавшийся (даже на чем-то хорошем) сценарий.

 

Непрожитые эмоции от расставания с мужчиной

 

Это вечный страх быть брошенной. Причем он может сработать на пустом месте. 

До брака я 6 лет встречалась с парнем. У меня были к нему очень сильные чувства, но он был совершенно непредсказуемый. Он мог пропасть на два месяца, потом снова вернуться, как ни в чем не бывало. За это время я сходила с ума, не понимала что происходит, на звонки и сообщения он не отвечал. И так происходило все время, пока однажды он не ушел навсегда.

Все было, как обычно, только он больше не вернулся. Прошел год моих ожиданий. А через некоторое время я вышла замуж.

Но этот ужас непрожитого расставания отразился сразу на моей семье. Как только мой муж собирался куда-то уходить, у меня начиналась истерика. Я начинала плакать, мне становилось плохо, хотя я понимала, что ему нужно идти. И каждый раз, когда ему все же удавалось уйти, я не находила себе места. Но вся эта боль и ужас были адресованы совсем не ему.

И только спустя время, я стала проживать то, что было оставлено на полпути в далеком прошлом. После этого мои истерики резко закончились и я стала сама просить мужа пойти погулять, когда мне хотелось побыть одной.

 

Непрожитые эмоции от потери ребенка

 

Будь то аборт или выкидыш — это вечный страх за детей, чувство вины, гиперопека, напряжение, контроль или, наоборот, потакание им во всех слабостях. И то, и другое отрицательно отразится на жизни ребенка.

 

Непрожитые эмоции от потери ценной вещи

 

Это вечный поиск ее и неспособность жить в настоящем, наслаждаясь каждым мгновением.

Моя мама однажды потеряла очень значимые для нее бриллиантовые серьги. Прошло 7 лет, но до сих пор, когда она заходит на кухню (она часто оставляла украшения там), и у нее есть свободная минутка, она начинает исследовать шкафы и ящики в поисках этих серег, причитая и нервничая, в миллион пятьдесят пятый раз спрашивая меня, не видела ли я их. 

 

Непрожитые эмоции от потери животного

 

Страх перед другими животными, вечная грусть при виде похожей собачки или кошечки, ощущение тоски от вида того, как другие радуются отношениям с животными. 

Пока мы оставили незаконченный сценарий внутри себя — наше спокойствие никогда не будет абсолютным. Всегда будет что-то дергать изнутри и заставлять волноваться на пустом месте. Поэтому есть ключевые моменты в жизни, которые нужно прожить до финала.

 

Какие ситуации нужно прожить обязательно?

 

• развод (расставание) 
• смерть мужа 
• аборт 
• выкидыш 
• потеря ребенка 
• смерть близкого человека
• смерть любимого животного 
• потеря значимой вещи
• болезни собственные и близких 
• стыдная ситуация из прошлого
• неприятие какой-либо ситуации 
• непризнанные эмоции (невыраженная любовь или благодарность)
• не отданный долг (моральный, нравственный или материальный).

 

Мы оставляем за собой «хвосты» не только непрожитой боли, но и непрожитой любви. И тогда нам посылают похожих людей и учат любить нас снова и снова. 





Как прожить ситуацию из прошлого?

 

Во-первых, нужно ее вспомнить. Часто наше сознание вытесняет особо болевые ситуации из памяти, чтобы у нас была способность жить хотя бы на минимальных оборотах. И когда мы набираемся сил, чтобы это прожить — память вдруг возвращается.

Зачастую на психотерапевтических сессиях клиенты вспоминают из прошлого такие травматичные ситуации, о которых, казалось бы, просто невозможно забыть. Но мудрая психика просто вынуждала это сделать. После воспоминания ситуации — верните ей эмоциональные краски, верните в нее боль, которую вы заморозили внутри себя. 

Посмотрите на эту боль (эмоцию, ощущение):

  • Насколько она велика?
  • Хватит ли у вас сил сейчас, чтобы прожить ее?
  • Сколько времени вам нужно, чтобы прожить ее?
  • Как нужно проживать ее, чтобы она вышла из вас?
 

Если вы чувствуете, что травма очень велика, то, скорее всего, сами вы с ней не справитесь. Подумайте о визите к психологу.

Если же непрожитая эмоция вписывается в рамки ваших возможностей, то дайте себе возможность прожить ее. Нужно позволить себе отгоревать, прорыдать и даже провыть свои эмоции. Дайте себе возможность дойти до самого конца сценария, прожить все страхи и, очистившись от них, открыться любви и легкости. 

В психологии есть такая практика, когда мы доводим любой страх до самого финала, и после этого он уходит. После этого приходит спокойствие и уверенность в своих силах.

В китайской культуре есть замечательная техника для освобождения от боли. Если есть ощущение боли где-то в теле, то нужно обратить внимание на эту боль, осознанно довести её до предела, и после этого она уходит.

Это же касается наших эмоций. Нужно прожить все до конца, пройти через самые жуткие страхи в своем сознании и отпустить ситуацию.

Кому-то нужно делать это постепенно, потому что психика не готова прожить все сразу. А кто-то может за одну психологическую терапию выпустить всю боль и позволить отгоревать себе ситуацию за час.

 

Как это делается?

 

  • Дайте себе время на горевание.
 

Выберите день или несколько дней, в которые вы осознанно будете проживать свои эмоции касательно какой-либо ситуации. 

 

  • Осознанно уделяйте этому внимание.
 

Пусть это будет искренне. Кто-то будет тихо плакать у окна, завернувшись в плед. Кто-то будет рыдать и кататься по полу, кто-то будет выть в подушку, а другие будут рычать и бить все вокруг.

Если нужны слова, то подключите и их тоже. Высказывайте все, что осталось зажато и заблокировано.

Фразы могут быть какие угодно:

«Прости меня, пожалуйста…»
«Как ты мог!»
«Мне так больно. Господи, как мне больно!!!»
«Я люблю тебя…».


Некоторые фразы вам захочется кричать не один раз, а десятки или даже сотни раз. Настолько эта эмоция оказалась острой и зажатой. Просто повторяйте эти слова. С каждым новым повторением эмоция будет выходить, после чего наступит спокойствие. 

 

  • Старайтесь не зацикливаться на одной мысли слишком долго и логически двигайтесь дальше, как бы не было страшно. 
 

Например, если ситуация связана с расставанием, то сначала женщина может просто переживать стресс и в течение 30 минут просто плакать — «Как ты мог!». После того, как приходит процесс принятия того, что он все же это сделал, и это случилось, то следующая, логическая мысль — «Я теперь совсем одна. Я никогда больше не полюблю».

Еще 20 минут женщина может находиться в процессе проживания своего одиночества. И затем отчаяние сменяет страх — «Что же я теперь буду делать?! Как же я буду жить?!».

Она проживает страх перед жизнью без мужчины. Следующий причал ее эмоций, когда она уже приняла, что будет другая жизнь, приходит другой страх — «Мне будет тяжело! Я не выдержу».

Какое-то время она будет находиться в этом. Но когда эмоции выйдут и она почувствует, что на самом деле она выдержит и сможет, то тут могут включиться абсолютно неожиданные осознания — «А ведь на самом деле мне это очень нужно. Это принесет в мою жизнь вот это!»

Таким образом женщина в логической цепочке доходит до любви. Это приблизительная схема. И обычно на проживание каждого этапа уходит чуть больше времени.

 

  • После каждого этапа проживания задавайте себе вопрос — «А что потом?»

Если Вы проживаете страх, то идите в него и спрашивайте — «И что будет дальше?»


Например: «Я боюсь потерять работу». После этого вы представляете, что вы ее потеряли, проживаете страх и ужас, а потом спрашиваете себя: «А что теперь?» 

И таким образом продолжаете дальше. 

Некоторые из вас в проживании своих страхов дойдут до проживания страха смерти. И пройти через него совершенно нормально и естественно. Полноценная жизнь начинается только после преодоления страха смерти. Пока вы боитесь смерти, вы не живете. Страх смерти отнимает краски жизни.

Я проводила тренинг «Проживание опыта смерти», после которого жизнь людей становилась в разы более осознанной, появлялись истинные ценности и находилось время на самое важное. 

 

  • Время на горевание и проживание в течении каждого дня должно быть ограничено.
 

Есть риск — глубоко погрузиться в эмоции и запустить процессы саморазрушения. Максимальное время проживания в день — 2,5-3 часа. После этого нужно обязательно погулять, заняться делами или детьми. Процесс проживания будет продолжаться внутри. 

Первый день самый сложный, потому что именно в это время высвобождается максимальное количество боли. Ко второму дню становится значительно легче и спокойнее. 

Иногда после одного дня горевания наш ум по привычке хочет забраться в панцирь и больше ничего не испытывать. Надо это понимать и осознанно идти в эти эмоции. Их проживать мы будем до состояния пустоты, легкости и любви. 

 

  • После того, как ситуация будет прожита, внутри станет спокойнее. Первый сигнал о том, что процесс горевания заканчивается — это состояние пустоты внутри.
 

Для кого-то оно будет неприятным и даже немного диким, ведь огромное пространство внутри нас все это время было наполнено болью. Теперь, когда там пустота, Вы сами выбираете, чем наполнить его. Вы освободили свой душевный «сосуд» от боли.

Можно направить туда благодарность и любовь, ведь это лучшие обитатели нашей души, которые нас созидают и охраняют. Можно наполнить эту пустоту Богом и святостью.

Выбор за Вами, но наполниться нужно обязательно, потому что по закону подобия, если мы не наполним это место чем-то новым, туда притянется энергетика, похожая на прошлую.

 

  • Поблагодарите свою ситуацию за уроки, которые она принесла, посмотрите, как она вас учила любить и принимать. Признайте ее ценность.
 

Если вы наблюдаете в себе чрезмерную эмоциональность и легкую истеричность, зацикленность на негативных эмоциях, слабое сердце, если вы беременны — то в эту практику нужно идти очень осторожно, четко ограничивая себя во времени, чтобы не погрузиться глубоко в свое горе.

В любом случае, непрожитую эмоцию нужно довести до конца. И не важно, каким способом вы это делаете — работаете с психологом, рыдаете в закрытой комнате или пишете письма.

После этого она покидает ваше тонкое тело, оставляя место для нового, важного и ценного!

 

Психологические секреты успешной женщины:

 

  • Плохое нужно проживать до конца и отпускать: страхи, обиды, болезни. Только тогда у вас есть реальный шанс избежать их в дальнейшей жизни. Ведь вы уже прожили этот опыт, зачем он вам в реальности?
  • Желаемое, наоборот, никогда не стоит досматривать до конца в своей голове. Никогда не позволяйте наслаждаться своими мечтами в голове слишком долго! Самый большой срок наслаждения мыслями — 2-3 секунды, потом нужно отгонять их от себя и заниматься делами. И тогда наше сознание непременно захочет донаслаждаться, досмотреть до конца, допрожить. А для этого ему придется создать это в реальности, ведь вы же не дали дойти до конца этому в голове!
 

Старайтесь проживать эмоции по мере их поступления. Тогда ваша жизнь будет яркой и насыщенной. Вы будете чувствовать себя живой и настоящей.

  • Не консервируйте боль — учитесь проживать ее в тот момент, когда она приходит, тогда вы избежите многих болезней, недоверия людям, закрытого и разбитого сердца, которое мешает воплощаться нашим мечтам!
  • Не прячьте любовь, ведь иногда бывает слишком поздно, чтобы сказать главные слова! 
Любите, чувствуйте жизнь — и в горе и в радости, ведь зачастую именно великая боль впоследствии раскрывает в нас божественную и безусловную любовь.опубликовано
 

Автор: Юлия Судакова

 

P.S. И помните, всего лишь изменяя свое сознание — мы вместе изменяем мир! ©

Источник: womansanga.ru/neprozhitye-emotsii-nepreodolimaya-karma/

Опыт, проверившего на своей шкуре «вкус» ремня: ЧТО это дало спустя годы

Поделиться



Опыт, проверившего на своей шкуре «вкус» ремня и что это дало спустя годы.

В сети пошла массовая пропаганда «декриминализации семейного насилия», под эгидой «психологов» стали выходить статьи, в которых одобряется порка детей и шлёпанье. Читатели читают, видят подпись «психолог», опубликовано это в солидном месте и покупаются на эту, якобы «профессиональную» галиматью.

Мне сейчас 48 лет и из них больше 10 лет я активно проходил личную психотерапию в самых разных форматах, участвовал как клиент во многих группах и тренингах, был на многих мужских группах. И примерно столько же лет, сам веду клиентов и тренинги, столкнулся с сотнями личных историй, в которых фигурировал ремень как «средство воспитания».

И я знаю теперь одно — избиение это насилие, какими бы благородными целями оно не прикрывалось. Люди не животные, и их не надо «дрессировать» методом кнута и пряника.





Моя история про такое «воспитание» и последствия, с которыми пришлось разгребаться:

Мама развелась с отцом когда мне был всего годик. Кроме меня был ещё ребенок — старший на 3 года, брат. Мать вынуждена была пойти работать, а это была работа по сменам телефонисткой в воинской части. Таким образом её часто не было дома, а когда приходила была уставшая, вынуждена была заниматься хозяйством, а это был «финский дом» без удобств, а не квартира.

Развод заставил маму подсобраться, включить механизм «отец бросил вас, он блядун и козёл и вы никому не нужны, кроме меня». Ну и дальше по программе, что мы «должны помогать маме, быть послушными и справляться со всем сами».

По большому счету, вместе с отцом я потерял и мать, не в физическом смысле, а в эмоциональном — теплую и принимающую, прощающую и поддерживающую. В материальном плане она готова была разбиться вусмерть, но сделать нас «счастливыми». Поэтому у неё меньше 3-х работ потом и не было: уборщица, завхоз, оператор котельной, дворник. Одна из работ всегда была на сутки.

Понятно, ей было тяжело. Алименты на двоих составляли 22 рубля, при минимальной в СССР пенсии в 70 рублей. Мы были очень бедными. И очень нам, как детям, не хотелось огорчать маму, где-то и поддержать. Но мы часто были предоставлены сами себе и нас мало кто учил, как справляться с ситуациями.

Чаще всего был приказ от матери что-то сделать, убраться, помыть посуду, сделать уроки, помыть обувь. Но это не было ни игрой, ни совместным трудом вместе со взрослыми. Фактически нас сделали «взрослыми» и спрашивали по полной за выполнение приказов. Любая ошибка, забывание что-то сделать вызывали гнев матери и, как следствие, крик и «воспитание» ремнем. Иногда это называлось «дурь выбить», но чаще сопровождалось вопросом «Ты будешь мать слушаться?!».

Со скольких лет нас пороли? Мама говорит, что отец применил ремень в отношении брата когда тому было 3 годика. Брат сам пришел из садика домой, за что и получил солдатским ремнем. Мать с гордостью показывает руку, на которой след от пряжки, это она вступилась за брата и получила ремнем по руке.

Опять же, со слов матери, брат после этого спрятался где-то в трубе под шоссе и не хотел оттуда вылезать. Можно представить тот ужас, который он испытал. Проявил инициативу, самостоятельность, своеобразную «взрослость» и огрёб. Отец, который должен защищать сына, поддерживать его смелость, инициативу, подавляет всё это. Не мудрено, что уже в подростковом возрасте брата, у них произошел конфликт и до смерти отца брат не хотел с ним общаться.

А собственно, кто отвечал за то, что брат спокойно ушёл из садика? Кого наказывать надо было? И, собственно, какая катастрофа случилась что в 3 годика надо ремень было включить в воспитание? И чему это научило бы брата? И, главное, КТО воспринял бы «урок»? Какова дееспособность ребёнка в 3 года, то есть способность осознавать последствия своих действий и нести обязанности.

А если брата воспитатель терроризировал и он не выдержал? А если живот заболел и т.п. Его кто-то спросил?Он «нарушил» правила, этого, типа, достаточно. Ведь это ж хорошее правило, быть в советском детском садике целый день без родителей. Кто там был, меня сейчас понимает. Из моих знакомых не знаю ни кого, кто бы был от садиков в восторге. Большинство описывают как фильм ужасов. И так ли нужен ремень, чтобы наказать ребенка за уход оттуда? К маме с папой. Здраствуй сын, я тебе очень «рад», получи пряжкой по заднице — прими «воспитание».

На мой взрослый вопрос, почему мать брата от ремня отца защищала, а нас сама порола, она отвечает, что в 3 годика нельзя ещё пороть, рано. Ну, а вот лет в 5-6 уже можно, поскольку уже «голова на плечах». Странно, почему уголовная ответственность только с 14 лет, а так бы всех лет с 5 и сажали бы, раз соображалка уже есть.

На вопрос, а зачем ремнём-то бить, звучит ответ: «А как вас ещё было воспитывать?».Но я бы задал другой вопрос, когда воспитывать? Если ты на 3-х работах и дома не бываешь.

Войти в положении матери можно, и даже понять. Полная вымотанность, желание, чтобы было как лучше, чтобы никто не подумал, что она «плохая мать». Желание, чтобы хотя бы дети «любили» и подерживали её, раз муж предал и оставил. Эти ж не должны предавать, а должны «слушаться», чтобы хоть чуть чуть облегчить ей жизнь.

И вот тут появлялся ремень. Именно как средство «воспитания». Плохо помыл посуду или пол в 4-5 лет — получи. Что-то разбил — получи. Подрался с братом — получи. Учителя в школе нажаловались — получи. Порезал обивку дверей в подъезде из мести — получи.

Главное, никогда не знать —  когда и за что получу.

Страх. Постоянный страх. Всё детство в страхе что будет больно, невыносимо больно. Страх, что получишь пряжкой по голове. Страх, что выбьет глаз. Страх, что мать не остановится и тебя убьет. Женщина, мать, которая тебя должна защищать от угроз, от повреждений, от врагов  - превращается в монстра, от которого не знаешь чего ожидать.

Я даже не смогу описать, что я испытывал, когда от ремня залезал под кровать, а мать оттуда доставала и «воспитывала». Когда я залезал в шкаф и там находила. Но самое страшное, когда я или брат прятались в туалет или ванной, а мать срывала щеколду, вытаскивала оттуда и порола. В квартире не было ни одного уголка где бы можно было спрятаться от «воспитания».

«Мой дом — моя крепость». Ха! У меня ДО СИХ ПОР нет своего дома, кроме моей большой машины, переоборудованной для путешествий. И только с машиной в 40 лет оно, ощущение «дома» появилось. Мать выбила, в прямом смысле, из меня ощущение, что дом — это то место, где хорошо и безопасно. И что она мне, скажите, «воспитала» этим ремнём?





Страх. Я всю свою жизнь боялся сделать что-то «не так». Превратился в перфекциониста, который должен всё делать на «отлично». Скажите, а чего такого? Это даже хорошо — дерьма делать не будешь. Как бы не так. На ошибках люди учатся, сперва делают так себе, потом исправляют и с каждым разом делают всё успешнее. А мне ведь ошибаться нельзя, за это можно и ремнем получить, поэтому как лучше всего делать? А никак. Лучше и не начинать, тогда ты просто «оболтус» и «ленивый». Но ремень всё же больнее.

И теперь представьте через какие самобичивания, усилия, сомнения мне приходилось проходить, чтобы хоть что-то начать. А сколько я бросил интересных увлечений, натолкнувшись на малейшее препятствие. А сколько я на себе волос вырвал и на сколько месяцев зависал в том, что ни на что не способен.

Как тут «помогал» ремень? Ну, видимо, по представлениям матери он ограждал меня от ошибок. Кто ж будет ошибаться, зная что ремень это больно?А знаете, что ребенок в такой момент думает, если накосячил? А я знаю. «Я урод, все делаю через жопу. Ну зачем я маму расстроил? Ну кто меня просил так делать? Я сам во всем виноват!».

Вряд ли поклонники «воспитания» ремнем содрогнутся, а у меня слёзы наворачиваются, когда вспоминаю, как я бросался в ноги к матери и умолял: «Мамочка, только не бей! Мамочка прости, я больше не буду!». Мне в тот момент было без разницы, буду я делать так же снова или нет, мне хотелось одного, чтобы не били. «Воспитание».

Как- то у матери я недавно спросил, понимала ли она, что это БОЛЬНО, ремнем по спине, по плечам, по заду, по ногам. Знаете, что она сказала? «Да где там больно? Не выдумывай!». И молчит, когда я ей предлагаю представить, что ее ремнем охаживает великан килограмм 200. Ведь ребенок весит 20 кг, а мама под 70. На секунду представьте размах и силу удара женщины, находящейся в гневе. Если вы не поклонник BDSM, а вы в 3 раза меньше по размерам, думаю передёрнет.

Но это было ещё не полное «воспитание», я вытеснил, а мама напомнила, что у нас всегда дома была хворостина, фактически розги, и мать ее активно применяла. Впрочем, как и прыгалки. Только вот мама до сих пор недовольна, что мы эту хворостину постоянно от нее прятали.

Резонно спросите, а что такого? Уже все в прошлом. Да и мама вот говорит, что только благодаря ремню не спились, не скурились и стали людьми. Стали же? И вот теперь про то, что же «стало», про то, что не любят говорить, проводя параллель. Я провел, поскольку психотерапия давалась трудно и многое сопоставил, многое всплыло и дало ответы откуда у меня взрослого проблемы.

Но пока снова в детство. Думаете порка предотвращала наши с братом косяки? Да ни на грамм. Как мы дурили, так и дурили. Как учителя жаловались, так и жаловались. Как что-то ломали, так и ломали. Как дрались, так и дрались. То есть «воспитывать» ремнем было всегда за что.

Спрашивается, где эффект? Где уменьшение причин для ремня? Где лучше успеваемость в школе? Где меньше опозданий? Где меньше хулиганских пацанских проступков, типа наворовать яблок на дачах или взорвать карбид на стройке. Где ответственность за поступки? Может нас удержала мать ремнем от чего-то более страшного? Одна беда, всё время было за что наказать, значит в ангелов не превращались. А может это был задел на взрослые годы? Ведь целью «воспитания» является будущее, и по фигу,  что ребенку сейчас страшно и больно, зато потом...

Так вот. Чувства. Знаете какое было главное когда стал чуть постарше? Удивитесь — месть. «Вырасту — отомщу!». Хотелось одного, отплатить матери за боль тогда, когда появятся физические силы. Ударить в ответ. Наверное найдутся и те любители порки, кто сейчас скажет: «Вот сволочь, мать ему всю жизнь отдавала, человека из него вырастить хотела, а он неблагодарный!». Так до того, как я в «человека» стал расти, я прошел опыт зверька, загнанного в угол. Я, как любой зверь, хотел бросаться и кусать того, кто делает ему больно. Инстинкт. Защита своей жизни. Но от кого? Кто тот агрессор, который делает тебе больно? Родная мать. Думаете она была мне в тот момен «родной»? В ответ на боль, я хотел одно — сделать больно в ответ и отомстить!

Поверьте, это страшно, хотеть убить свою родную мать, которую ещё и любишь. С каждым её «воспитанием» ремнем или хворостиной, я всё дальше и дальше от неё отдалялся. Став взрослым, она стала мне совсем чужим человеком, эмоциональной близости нет совсем, только «родная кровь» и благодарность за то, что вырастила. Всё. Теплоте не откуда взяться. Она потеряла меня там, когда уничтожала.

Скажите, не выдумывай! Она ж тебе же лучше делала, предостерегая тебя от ошибок. Ан нет, именно «уничтожала» мою животную, самцовую сущность по защите себя, своего тела. Она лишала меня возможности сопротивляться, защищать себя от боли, отвечая агрессией на агрессию.Она вносила странное понятие «любви» в мою реальность. «Любовь — это когда больно».



И уже тогда я научился закрывать Сердце. Уже тогда я научился агрессировать на каждый «наезд» или «непонимание» в отношениях. Я научился замораживаться и выключать все чувства, просто исчезая из коммуникации. Уже тогда я научился быть в отношениях, которые меня разрушают, в которых мне больно.

Но самое печальное, я «научился» отключать тело, ощущения, боль. И потом много много спортивных травм, истезания себя в марафонах, обмерзания в походах, бесчисленные ушибы и синяки. Ноль осторожности и заботы о теле. Мне просто было ПЛЕВАТЬ на свое тело, болит, болеет — ну и хрен бы с ним. А то и вовсе не замечал, что что-то повредил и надо бы лечить. Результат — убитые колени, спина, травматический геморрой, истощенный организм, плохой иммунитет. Так чему тут ремнем «воспитали»?

В мои 12-13 лет произошел переворот. Мать пришла как-то с мужиком домой, и шла к себе в комнату через мою, проходную. Ну и ногой стала с дороги отшвыривать мои машинки и солдатики. Сказала что «выбросит вообще, если ещё раз такое увидит». Я заступился за игрушки, за что получил пинка — «воспитывала».

Ну а теперь на секунду представьте, сколько во мне накопилось на тот момент «воспитания», если я встал и сказал ей: «Ещё раз тронешь — убью!». Родной матери. Наверное это предполагалось эффектом «воспитания-порки»? Вот ведь гад, воскликнут адепты ремня, ведь мать всю жизнь ему отдала, горбатилась на 3-х работах, замуж даже не вышла повторно. А кто «воспитал гадом»?

И вот вопрос, а убил бы? А кто проверил? Больше меня ни разу мать не тронула. Мужик попытался влезть, на что был послан, и вот ему бы точно глотку в тот момент перегрыз бы. Он понял и не лез.

Результат для будущего? Отсутствие доверия к женщинам. Постоянные агрессивные реакции на любое их «нарушение» моих интересов, границ. Фактически, невозможность строить нормальные, спокойные, принимающие отношения. Почти полное отсутствие толерантности (терпимости) к ошибкам и несовершенству партнерши. Практически мгновенное выключение чувств и отстранение от человека. Иногда наказывал холодностью, превращаясь в киборга. Ну и эта гребаная «истеричность», психические срывы, если что-то идет не так. Повышенный голос, часто просто орал во весь голос, суета, разбитые о стены кружки. Ушли сотни часов терапии и тренингов, чтобы хоть что-то с этим сделать.

Но, самое печальное, я боялся быть… отцом. Да! Я не хотел своим детям той же судьбы, что была у меня! Я знал, что агрессивный и что я начну бить детей, а я не хотел их бить, ой, простите, «воспитывать». Я не хотел на них орать, а я знал, что буду орать. Итог — у меня нет детей, мне 48 лет и не факт, что уже есть здоровье их «организовать». Выстудил себе весь организм «заботой» о себе.

Чему научит «воспитание» ремнем? Тому, что не защищай себя, свою территорию? И как выросшая девушка поведет себя, когда на неё нападут? А когда травить в классе или на работе будут? А когда собственности лишать будут? Условный рефлекс собачки Павлова как сработает? Правильно, не рыпайся, а то по губам получишь. И не будет рыпаться и кричать, даже если грабят или насилуют. Поверьте, десятки таких клиенток было.

Знаете какой у меня любимый тренинг, который я провел много раз? Про ГРАНИЦЫ. Я стал экспертом по границам  - учу людей их защищать 

Последнее. Знаете что самое страшное когда тебя ремнем «воспитывают» и им плевать что ты чувствуешь в этот момент? ТЕБЯ НЕТ. Ты нуль. Ты прозрачный. Ты механизм, который плохо работает. Ты отравитель чей-то жизни. Ты беспокойство. Ты не человек, ты НИКТО и с тобой можно делать все, что угодно. Ты кукла, которая плохо работает и её надо починить. А знаете как это для ребенка быть «прозрачным» для своей матери, отца?

Лучше и не знать. Воспитывайте своих детей без ремня. Видьте их, принимайте их, ругайте их действия, но не превращайте их в «плохих». «Хороший индеец — мертвый индеец». Ребёнок может и «умереть» символически, «убив» в себе всё, что мешает жить маме и папе, фактически Себя. Став удобным- куклой. Либо став агрессивным и активно воюющим со всем миром. Что ничуть не лучше.

ЛЮ БИТЬ. Правда что-то общее слово содержит? Собачек тоже любят и «воспитывают», дрессируя. Вы хотите чтобы из ребенка кто вырос? Преданная собачка, которая вас не огорчает? Озлобленный зверёк? Или человек, любящий жизнь, мир, вас, других, себя?опубликовано 

 

Авторы: Андрей Вишняков

P.S. И помните, всего лишь изменяя свое сознание — мы вместе изменяем мир! ©

Источник: www.facebook.com/vishniakov/posts/1423547231011170

Подпороговая боль: как распознать заболевание суставов на ранней стадии

Поделиться



Боль у твоего порога

Тема профилактики и лечения заболеваний опорно-двигательного аппарата неисчерпаема. Предлагаем вашему вниманию интервью с мануальным терапевтом Виталием Демьяновичем Гиттом.





Виталий Демьянович Гитт

— Какие симптомы, помимо ощущения боли, должны насторожить человека, чтобы приступить к лечению суставов и позвоночника на самой ранней стадии заболевания?

— Такие заболевания, как остеохондрозы и артрозы, развиваются годами. Костно-хрящевые структуры изменяются медленно, и так же медленно нарастает поток болевых сигналов. Сравните, например, с переломом: в этом случае сразу же возникает резкая боль, которая вынуждает принимать срочные меры для лечения и не позволяет пользоваться поврежденным органом. Боль, таким образом, появляется, если повреждение возникает быстро.

А вот если оно развивается медленно, наступает адаптация организма. Нервные окончания дают сигналы, что в организме непорядок и надо принимать меры, но мозг успевает привыкнуть к этим сигналам, считает их нормальным явлением и не пропускает в сознание. Это не значит, что болевые сигналы отсутствуют – они просто не воспринимаются и не ощущаются! Такие боли называют подпороговыми.

Накапливаясь в подсознании, неосознанные болевые сигналы вызывают перманентный стресс.





Стресс активизирует деятельность надпочечников, которые увеличивают выделение гормонов тревоги.

Отсутствие видимых причин и в итоге возможности направленного сброса отрицательных эмоций одних делает сварливыми, раздражительными, других – подавленными, апатичными. 

Причем и те, и другие могут испытывать приступы депрессии, страдать стойкой бессонницей, хронической усталостью, болезнями непонятной природы. Нередко, чтобы справиться с таким состоянием, люди прибегают к алкоголю, который действительно временно помогает. Ведь, избавляя подкорку от потока бесполезных болевых сигналов (сигнал постоянного уровня несет очень мало информации), небольшие дозы алкоголя нормализуют работу желез внутренней секреции, сердца, печени… Но только небольшие, что и отмечено исследователями. Однако к алкоголю, как известно, наступает привыкание и, чтобы достичь желаемого эффекта, дозы приходится увеличивать. Итог, к сожалению, хорошо известен...

Конечно, все эти симптомы – и ухудшающийся характер, и чувство беспричинной тоски, и тяга к алкоголю – могут иметь иные причины, чем подпороговые боли. Но все же они должны насторожить.

Не исключено, что, еще не проявляясь болями, развиваются заболевания суставов и позвоночника.Поэтому всем, кто длительное время испытывает душевный дискомфорт, я настоятельно советую обследовать эти органы. Поскольку на этой стадии, если выявится их заболевание, привести в порядок суставы и позвоночник можно достаточно быстро. 

Кстати, в моей практике бывали случаи, когда лечение этих болезней попутно избавляло пациента от жестокой депрессии. Но лечение суставов и позвоночника даже на ранней стадии заболевания все же требует времени. Поэтому в качестве «скорой помощи» при приступе депрессии могу дать многократно проверенный на практике и очень действенный совет:

  • Уединитесь. Лягте в постель. Накройтесь с головой одеялом. Можно свернуться калачиком. И начните себя жалеть. Интенсивно и настойчиво думайте о своих несчастьях и неудачах. Жалейте себя – ведь вы никому не нужны, ну никому на белом свете! Никто вас не любит, не ждет, никто вас не пожалеет (скорее всего, это преувеличение). Страдайте. Не сопротивляйтесь своему страданию. Погрузитесь в него до самого дна. Некоторым людям для такого погружения вполне хватает трех минут, другим и часа мало.Самое главное – не сопротивляться и погрузиться в страдание как можно глубже. И когда вы очутитесь на самом дне – предельно несчастным, бесконечно одиноким, лишенным всяких надежд – попробуйте найти в страдании удовольствие… Дела-то не совсем плохи – ведь мертвые не страдают. А вы ведь живы! И тогда плюньте на все, глубоко вздохните, потянитесь, широко откройте глаза...И к вам придет понимание бессмысленности страдания. И страдание уйдет от вас. Оно же – бессмысленное и существует внутри вас только потому, что вы это позволяете.
— Почему при перемене погоды у здоровых, казалось бы, людей начинают болеть суставы или ныть поясница?

— Дело в том, что нервная система при перемене погоды выводит боль из подсознания, выявляет подпороговые боли. Почему? Да потому, что мозг улавливает сигнал о предстоящих изменениях погоды и начинает заранее готовиться к ним. У человека повышается чувствительность нервных окончаний и снижается порог восприятия.

Этот механизм возник в процессе эволюции. Изменения погоды, времен года и климата вынуждали человека искать новые убежища, источники пищи, места обитания.Повышенная чувствительность облегчала адаптацию к новым условиям жизни, но одновременно открывала подпороговым болям дорогу в сознание.

Поэтому, если при перемене погоды появляется боль в суставах или позвоночнике, значит, в этих органах уже произошли патологические изменения и надо приступать к лечению.
Сведущий читатель знает, что перемена погоды может вызывать не только болевые ощущения, но и реальное ухудшение состояния позвоночника или суставов. Например, суставы отекают и краснеют, подвижность сочленений уменьшается, повышается температура тела. То есть наблюдаются объективные, а не только субъективные изменения в организме, что на первый взгляд противоречит гипотезе о подпороговых болях.

На самом деле никаких противоречий нет. Ведь все эти и многие другие изменения можно вызвать простым внушением. Когда болевой сигнал осознается, организм начинает вести себя соответствующим образом. Возникает стандартная воспалительная реакция. И часто, избавившись от боли, можно избавиться и от сопутствующей реакции. Наиболее яркий пример такого «лечения» – новокаиновая блокада. Но заболевание-то продолжает развиваться.

Кстати, сама по себе боль тоже может изменить уровень ее восприятия в сторону повышения. На этом явлении основано отвлекающее «лечение». Раздражающие мази, растирки, аппликаторы, создавая обширные очаги возбуждения, повышают порог восприятия, отодвигают основную боль и делают ее неощутимой.

 - Что следует предпринять во время приступа сильной боли, например при радикулите?

Сверхсильные боли обычно бывают вызваны ущемлением крупного нерва, отходящего от позвоночника, или травмой.

Иногда резкая интенсивная боль появляется у, казалось бы, совершенно здоровых молодых людей после неловкого движения, поднятия тяжестей, переохлаждения.

Если боль настигла вас, нужно:

  • Лечь и попытаться максимально расслабиться, найдя наиболее безболезненную позу.
  • Не паниковать, постараться успокоиться, ведь от такой боли не погибают и рано или поздно она утихнет.
  • Попробовать немного посмеяться над собственной беспомощностью и дистанцироваться от своих ощущений. Ведь концентрируясь на боли, вы тем самым, как уже говорилось, можете ее усилить.
Во время приступа сильной боли не советую:

  • Лечиться теплом, посещая баню или принимая горячую ванну, а также горчичниками, перцовым пластырем, бишофитом, согревающими мазями (финалгоном, випратоксом, апиезоном). Поначалу использование этих средств приносит облегчение – боль уменьшается. Но на следующий день она станет еще невыносимее: отекшие ткани еще сильнее зажмут травмированный нерв.
  • Пользоваться сильными обезболивающими средствами вроде новокаиновой блокады. Они снимают боль, но при этом возможно дальнейшее травмирование нерва, так как симптом, сковывающий ваши движения, будет блокирован.
  • Заниматься любой деятельностью, связанной с физической нагрузкой, особенно в сочетании с прогреванием. Для лечения суставов и позвоночника вам обязательно потребуются специальные физические упражнения, но выполнять их можно будет только после того, когда интенсивная боль утихнет.
Чтобы не допустить приступа сильной боли:

  • Избегайте перегрузок и переохлаждения, а особенно их сочетания. Если вам надо выполнить тяжелую непривычную работу – подтолкнуть машину или поднять тяжелый груз,не пожалейте минуты и сделайте несколько разминочных движений.
  • Не пытайтесь накачивать мышцы спины, чтобы обезопасить себя от травм. Этим вы только увеличите нагрузку на позвоночник.
  • Накачивайте мышцы брюшного пресса. Натренированные мышцы живота при напряжении эффективно увеличивают давление в брюшной полости иснимают нагрузку с позвоночника – до 80% (!) – уменьшая вероятность его повреждения. опубликовано 
 

Автор: с Виталием Гиттом беседовала Алла Касаткина

P.S. И помните, всего лишь изменяя свое сознание — мы вместе изменяем мир! ©

Источник: www.gitt.ru/articles/fis/podporogovye_boli/

Средство, которое поможет избавиться от геморроя раз и навсегда!

Поделиться



Геморрой — это выматывающее заболевание. Поиски эффективного средства от боли, воспаления и дискомфорта могут занять годы.




Читать дальше →

Если у тебя воспаление седалищного нерва, воспользуйся ЭТИМ средством для его лечения!

Поделиться



В последние годы от неврологических заболеваний страдает всё больше людей. Больные нередко жалуются на тянущие боли в спине, пояснице и области ягодиц. Неприятные ощущения могут опускаться к ногам. Ишиас — это очень неприятное заболевание, связанное с защемлением и воспалением седалищного нерва в пояснично-крестцовом отделе позвоночника. Некоторые врачи называют этот недуг пояснично-крестцовым радикулитом, или невралгией седалищного нерва.




Читать дальше →

Я страдала от гастрита, пока знакомый врач не посоветовал выпить ЭТО!

Поделиться



Гастрит — довольно распространенный в современном мире недуг, причиной которого служит множество факторов: нерациональное питание, вредные привычки, чрезмерное употребление медикаментов, бактериальные инфекции.

Тошнота, боль, потеря аппетита, изжога — если игнорировать эти симптомы, то язвы или других неприятных последствий не избежать.

Чтобы помочь справиться с этими проблемами и облегчить симптомы болезни, редакция «Сайт» предлагает тебе несколько действенных рецептов народной медицины.




Читать дальше →

Подруга потратила две зарплаты, чтобы вылечить колени. Лишь это простое средство остановило артроз!

Поделиться



От различной степени болей в коленях и суставах страдает масса людей. Не чему удивляться, ведь колени подвергаются огромной нагрузке! Добавим сюда травмы во время занятий спортом, лишний вес, возрастные изменения хряща…




Читать дальше →

ЛЮБОЙ симптом — то, что вы НЕ хотите видеть, слышать и замечать!

Поделиться



Послание симптома 

Есть такое понятие — как «послание симптома». Где «симптомом» мы можем считать что угодно. Физические недомогания, эмоциональные проблемы, события, ситуации, отношения с некоторыми людьми… — и правда, что угодно. Специально для эконет.ру психолог и коуч Сергей Мучкин поделился своим виденьем, как через симптомы можно выявить суть проблемы.

И я считаю, что ЛЮБОЙ симптом — это всего лишь Указатель.


Указатель на то, что человек всеми силами не хочет видеть, слышать и замечать. И всеми силами — вытесняет из сознания.





Знаете — как сигнальная лампочка на панели управления (может быть — автомобиля, а может — и ядерного реактора). 
Которая пытается сообщить о чем-то. О чем-то очень важном.

И про причины этого «вытеснения» — я тоже неоднократно писал. Потому что когда-то — это стало больно.
 Опасно. Дискомфортно.

И с тех пор — это было спрятано куда подальше, и прикасаться к этому совершенно не хочется. (Собственно — именно подобный раскол и вытеснение я и называю «травмой»).

Но… наша психика так устроена, что вытеснить нельзя ничего и никого. И оно — найдёт как вернуться.

Через телесный симптом, через других людей, через определённые события и обстоятельства — и чувства, переживания, которые эти события вызывают.

И, в этом смысле — «ВСЕ — симптом».

И, получается, что любой симптом — это всего лишь ГОЛОС. Голос какой-то части нашей личности — которую мы отвергли и забыли...

Способ этой части — достучаться до нас, сообщить о себе и о своём желании ВЕРНУТЬСЯ.

И «прикоснуться к симптому» (если мы хотим, что бы он «ушёл») — это позволить этой части «высказаться». А себе — позволить «услышать» то, что она хочет сказать.

К сожалению — одновременно это означает — прикоснуться ко всей той боли, из-за которой эта часть была когда-то отвергнута.

Только тогда эта наша часть, эта наша сторона личности — увидев и почувствовав что её принимают и больше не отвергают — может перестать «давать знать» о себе — с помощью симптома.

Потому что контакт с ней внутри — восстановлен.

Это и означает — не просто «лампочку выключить», но разобраться, исцелить то — на что она указывала.

Я решил вчера с одним своим симптомом поработать. Физическим. Ибо достал.
 И игнорировать его — уже никаких сил и терпения не хватает. А может — просто его время пришло. (Тут ведь тоже — не все и не всегда решается «волевым усилием». К некоторым процессам надо прийти, они должны «вызреть», в определённом смысле...)

Ну в общем, пришло...

Хотя и тут, прежде чем начать — я часа 2 ходил вокруг, да около. Сопротивление, однако... А когда все таки начал...

В моей жизни было много не самых приятных переживаний, но «пиковых», таких, когда думаешь, что не выдержишь — всего несколько.

И лишь пару раз — в подобной работе. И это был один из таких случаев.

Это было настолько невыносимо и эмоционально больно — что сложно даже описать.

В какой-то момент — я реально почувствовал — как на меня опускается многотонная глыба. Как пресс.
 И деться некуда.

Почему-то в этот момент я подумал о людях, которых вот так же вот сжимало заживо.

И ты уже думаешь не о несправедливости подобного конца — а согласен практически на что угодно — лишь бы это побыстрее закончилось.





Лишь бы это — ХОТЬ КОГДА-НИБУДЬ закончилось!

К счастью, объективно это продолжалось не так долго, минут 15-20.

А потом, постепенно, что-то произошло.

И ТО, что проявляло себя симптомом — стало очень близким и дорогим.

И с этим — возникла (или, что скорее всего) — просто вновь ВОССТАНОВИЛАСЬ связь.

А это — наверное, одно из самых приятных чувств на свете.

И тогда — «симптом» стал больше не нужен. И смог уйти.

А эта связь — осталась.

Я не знаю до конца, про что это было.
 Есть, конечно, гипотезы...- про процесс родов, про связь с мамой… но, вряд ли важно это объяснять.
 Или «понимать».

Гораздо важнее — что это произошло. Смогло произойти.

А что касается моего «физического симптома» — посмотрим… Тут какое-то время должно пройти. 
Не все — сразу.

Очень важно отметить, что подобная работа — не отменяет и не заменяет необходимую медицинскую помощь в случае работы с физическими симптомами или недомоганиями.

 

Автор: Мучкин Сергей, специально для 

 

P.S. И помните, всего лишь изменяя свое сознание — мы вместе изменяем мир! ©

Источник: Мучкин Сергей

Удивительная техника самоисцеления: как выключить боль

Поделиться



Меня с детства всегда интересовал вопрос: почему существует боль? Почему, когда ты упал и ушиб колено, нельзя просто взять и выключить боль, как моргание, человек моргает автоматически, но также может это делать намеренно? 

Так же и с болью — да тело спасибо тебе, я знаю, где болит, теперь прошу прекратиться боли. У каждого свой порог боли, и я говорю не только о боли физической, но и душевной, психологической. 





Я дам Вам универсальный инструмент, с помощью него вы поймёте и прикоснетесь к тому, что можно назвать самоисцелением.

Наше тело состоит из вибраций, если вы повредили, скажем, руку вибрация в этом участке нарушает свою структуру. Если это лёгкая ранка и вам просто необходимо снять боль проделайте следующее: расслабитесь, направьте внимание на источник боли, допустим это правая рука. Понаблюдайте за источником боли, проникнитесь в него.

Затем направьте своё внимание на другую руку на тот же самый участок почувствуйте, как здорова левая рука, посмотрите вниманием всё очень детально. Затем просто мысленно зеркально перенесите состояние левой руки на правую, как бы копируя её. И постоянно копируйте. Затем держите вниманием то, что существует только левая рука, причём их две. Удерживайте это состояние некоторое время, вы почувствуете, что боль уходит.

Так можно проделать с любой частью тела. Так же можно проделать, например, и с зубной болью. Конечно если она достаточно сильная эффект будет действовать только когда вы удерживаете концентрацию.





Но что делать, если у вас повреждены обе руки, и не откуда копировать состояние? Существует ещё одна очень действенная практика. Сядьте как Вам удобно, расслабьтесь, закройте глаза, вспомните природу, как вы гуляли, и вокруг было множество растений, цветов и деревьев. Посмотрите, как растения тянуться к солнышку, они цветут. Всё зелёное- это жизнь. Вы стоите посреди этого чуда.

Смотрите и почувствуйте, как энергия жизни зелёного цвета собирается и входит в ваше тело. Вы наполняетесь жизнью, здоровьем и радостью. Направляя своё внимание и удерживая намерение, направьте эту энергию к источнику боли, питайте этот очаг жизнью и здоровьем. Через несколько минут боль уйдёт.опубликовано 

 

P.S. И помните, всего лишь изменяя свое потребление — мы вместе изменяем мир! ©

Источник: vk.com/the_mirages?w=wall-76469192_169