НЕпрожитые ситуации: развяжите узлы прошлого!

Поделиться



Прошлое присутствует в нас двояким образом: 

1. Это могут быть события, которые с нами произошли, повлияли на нас, но потом утратили свое значение, растворились так же, как пища, которую мы едим: из нее строится наше тело, но мы перестаем ее замечать, как только она вошла в состав нашей плоти, нашей крови, наших мышц, нашей жизни. 

2. Но прошлое также присутствует в нас в виде неразрешенных проблем, в снах, в ночных кошмарах, в воспоминаниях, во встречах того или другого рода или, в чужих историях, в которых мы неожиданно наталкиваемся на описание наших собственных обстоятельств и ужасаемся, что приходится пережить их заново. 





Это то прошлое, которое не стало нашей плотью, оно скорее существует как непережитое, «непереваренное», и поэтому чужеродное травматическое включение.

Что произойдет, если  взглянуть ему в лицо и поставить перед собой вопрос:

«Тот ли я человек сейчас, который так поступил, или нет?»

Если я остался прежним, то это не прошлое, это – мое настоящее, и его необходимо изжить тем или другим образом. 

В воспоминаниях нам удается проживать заново свое прошлое до тех пор, пока мы не разрешим все встающие проблемы. Пока мы не встретили ситуацию из прошлого лицом к лицу, пока не разрешили тот или иной вопрос, он будет настойчиво возвращаться в виде тревожащих воспоминаний, ночных кошмаров или образов. 

Как проживать заново, как изживать то, что тревожит?

Антоний Сурожский пишет:

"…принять то, что прошлое так глубоко тревожит, как милость Божию. …"

Когда вспоминается какое-то событие, попробуйте  вернуть себя в обстоятельства того времени и пережить это событие заново, но пережить на основании нового опыта, опыта прожитых лет. И затем поставить перед собой вопрос: 

«Сделал(а) бы я сейчас то же самое, произнесл(а) бы те же слова, что пять, семь, сорок лет назад?» 

И нужно ставить этот вопрос до тех пор, пока не сможешь сказать всем своим существом не только из страха, но на основании всего жизненного опыта, всей с годами приобретенной зрелости: нет, оказавшись в прежней ситуации, я бы так уже не поступил(а); всем умом и всем сердцем, всей волей и плотью отрекаюсь от этого, прежний(яя) «я» умер(ла).

Помнится, один человек пришел к священнику и сказал: «У меня такая проблема: много лет тому назад я поступил неладно. Я могу рассказать о своем грехе или проступке, но каяться я не могу, не потому, что не признаю его за грех, а потому что у меня абсолютное ясное чувство: человек, который совершил его двадцать – двадцать пять лет назад – не я. Я уже не тот человек, тот человек умер, я могу описать его действия, но не могу от своего лица принести за них покаяние, потому что я – не он».





Нам дается жить и проживать заново, с неизбежностью возвращаться во все — неладные, болезненные, уродливые ситуации нашего прошлого с тем, чтобы изнутри обретенной зрелости разрешить их, развязаться с ними, как развязывают узлы и отпускают на свободу. опубликовано 

 

Автор: Татьяна Егорова, по текстам Антония Сурожского

P.S. И помните, всего лишь изменяя свое сознание — мы вместе изменяем мир! ©

Источник: www.b17.ru/blog/the_past_is_present_in_us/

Не существует идеальных мам...

Поделиться



Ни одной маме еще не удалось постоянно быть идеальной.

Поэтому, нет ни одного человека, кто бы не был «поцарапан» детскими психологическими неудовлетворенностями. Но человечество как -то существовало, существует и будет далее жить, и среди этого человечества много счастливых людей, а значит многие детские ранки успешно заживают в процессе взросления.

Есть что-то, что малышу было нужно именно тогда в 0-3-5… лет, и что он получил не достаточно. Его обиды совершенно обоснованые. Ведь если у вас в 5 лет не было велосипеда, а в 25 вы купили себе Мерседес — у вас все равно не было велосипеда в 5 лет. И это уже нельзя изменить.

Поэтому у детей все равно остается ощущение, что мамы было недостаточно.   





Часто  уже совершеннолетние «взрослые дети» и совершеннолетние «взрослые родители» продолжают доказывать себе, друг другу и окружающим, каждый свою правду. 

А общей правды просто нет, потому что при несомненно общей истории,  картинка прошлого у мам и детей, у каждого своя. 

Наша правда из разных возрастов, поколений и даже разных веков. Например, сейчас  мамы из 20 века, а дети уже из 21. Пока желание доказать каждому свое сохраняется, мамы и совершеннолетние умные дети, не могут сблизиться, мешок обид стоит меду ними - мешок обид не дает залечить те самые царапины детской неудовлетворенности.

Память о детской боли заставляет строить стены из обид вместо того,  чтобы увидеть взрослого себя и реальную маму за этим «мешком». Память матери о том, как она растила своего крошку, а у совершеннолетней крошки оказывается нет понимания и сочувствия к ее трудностям, заставляет строить стены из обид с другой стороны. При несомненно общей истории,  картинка прошлого у каждого своя и не может быть одинаковой. 

Жизнь оказывается слишком коротка. Ее не всегда хватает, чтобы настоящее  взросление  произошло, и мы смогли пройти —  каждый свои «стены». 

Кто должен стать взрослым? И мать,  дочь, сын?

Что означает взросление?

В чем разница понятий: взрослый и совершеннолетний?

Стать взрослым, значит осознать, что мы разные люди, у нас могут быть разные взгляды, желания, мнения. Что каждый может идти своей дорогой в жизни и эта дорога достойна взаимного уважения.

Если сил оторвать себя и свой путь от родительского не достаточно, значит травма развития больше накопленных ресурсов. 

Если родителю не хватает сил оторваться от ребенка, он пытается жить жизнь за своего ребенка, то сам родитель еще не прожил свои собственные детский травмы.

Недостаточно сил у детей, означает, что дочь или сын не может сказать матери: «Я сделаю так, как считаю нужным». Недостаточно сил у матери означает, что она не может принять с уважением непохожий на ее — путь своего совершеннолетнего ребенка. 

Таким образом, детско-родительская сепарация, с достижением гармоничных уважительных отношений, может является тестом на  то, смогли ли вы ( как родитель или ребенок) прожить свои детские психологические неудовлетворенности.

Или

… то как проходит сепарация, показывает, какова глубина ваших детских неудовлетворенностей, являются они только царапинами или действительно травмами развития.

Лишь когда мы отделили каждый свою жизнь, мы можем перейти на взрослую стадию детско — родительских отношений — взаимной благодарности друг другу просто за то, что мы есть на этом свете.





Состояние благодарности и уважения друг к другу — мощный ресурс для детей и для родителей. Так родственные корни становятся ресурсом для молодой жизни. А молодая жизнь становится ресурсом для  корней. опубликовано 

 

Автор: Татьяна Егорова P.S. И помните, всего лишь изменяя свое сознание — мы вместе изменяем мир! ©

Источник: www.b17.ru/article/44881/