Как «закрыть отношения» с бывшим партнером

Поделиться



Разрыв отношений 

Существует энергетическая связь после разрыва отношений. О том, что связь есть, знает или догадывается та сторона, что спровоцировала разрыв отношений, а “пострадавшая” сторона об этом забывает.

Первым не выгодно, чтобы вторые об этом догадывались; вторые просто не верят, что такое возможно.





Но, если после нескольких раз, до вторых все же интуитивно доходит, что ситуации развиваются одинаково, что они постоянно остаются “жертвами”, то вот тут случается прозрение. Отношения, хотя и разорванные, но все еще продолжающиеся на энергетическом уровне, превращаются в театр боевых действий.

Если  пострадавшему партнеру после расставания все делать грамотно, энергообмен начинает постепенно принимать более приемлемые для личности формы. Это чревато тем, что ушедший партнер недополучает уже привычной энергии, и наносит по “жертве” возвращающий удар.

Попросту появляется на горизонте, чтобы восстановить “статус кво”, проверить чем “дышит” бывший партнер и получить очередную порцию энергии.

То, что она будет, ведущий партнер даже не сомневается. Ведь, находясь в позиции “жертвы”, брошенный партнер все еще надеется на восстановление отношений. Практически никому не удается отсечь надежду волевым усилием, но попытки это сделать чувствуются и их стремятся тут же пресечь.

И вот тут не нужно спрашивать, зачем бывшие возвращаются, нужно понимать, что они возвращаются за своей порцией энергии.

Хитрая романтика

Существует сила, которая стремится воспрепятствовать окончательному разрыву отношений. Эта сила мешает закрывать гештальт с бывшим партнером.Имя этой силы — романтика.

Тут  сделаю отступление и поясню, что за “романтику” я имею ввиду.

Романтика — это все мысли, желания, мечты и чаяния, поступки и действия людей под влиянием романтического эгрегора.

Эгрегор —  энерго-информационная структура, которая объединяет людей по определенному признаку  и “живет” исключительно на энергии адептов этой структуры.

Думаю, вы слышали о национальном эгрегоре, о государственном, профессиональном, рабочем, семейном. Любой клуб по интересам, группа людей, объединенных по какому-то принципу, представляет собой эгрегор.

Романтический эгрегор объединяет людей, которые верят в возвышенную и долгую любовь, в бескорыстные чувства и эмоции, в отсутствие эгоизма, в самопожертвование и альтруизм.

Любой эгрегор живет по своим собственным принципам и правилам, и если человек вступает в определенный эгрегор, он должен подчиниться “правилам игры”.

Эгрегоры выдают как “кнуты”, так и “пряники” своим адептам.

Так, романтический эгрегор выдает “пряники” в виде сильных эмоций, возможность снять с себя “последнюю рубашку”, возможность ослабить уровень  внутреннего контроля рядом с любимым и быть принятым им таким, какой есть.

К “пряникам” относится и высокий накал переживаний, отличный от эмоционального нуля, и чувство “особенности”, “сопричастности” к загадочному чувству любви, и возможность выдать всю грязь из-за барьера безнаказанно.

Многим этих “бонусов” от романтического эгрегора хватает, чтобы жить всю жизнь, и в этом нет ничего плохого. Наоборот, чаще люди сами стремятся к романтике, это делает их жизнь наполненной смыслом.

Так же медиа индустрия затягивает человека в романтику, выпуская книги, фильмы, ток-шоу о любви и всяких страстях во всех их проявлениях. Именно отношения, как у Ромео и Джульетты, со страстями и огромным эмоциональным накалом, преподносятся как идеальные, к которым нужно стремиться.

Те, кто это потребляет, дает корм романтическому эгрегору — энергию в виде переживаний, чувств, эмоций, внимания.





Но про “кнут” все забывают, сталкиваются с ним, когда происходит болезненный разрыв. Иногда “кнут” бывает такой силы, что человек навсегда зарекается от любви и романтики.

Романтическому, как и любому другому, эгрегору выгодно, когда Эго человека находится в непроявленном виде, так как у такого человека отсутствует контроль за энергообменом. Отказаться от своего “Я” ради “романтической любви до гробовой доски”, быть полностью контролируемым  — вот что нужно романтическому эгрегору.  В интересах эгрегора как можно дольше удерживать человека с “придавленным Эго”.

Разрыв отношений и рост Эго

Как только человек пытается после разрыва обесточить канал энергообмена, тут же получает по башке “кнутом” от эгрегора. Романтический эгрегор не готов так просто отпустить адепта. Поэтому “вдруг” бывший партнер возвращается и кидает “подачку”, чтобы получить от “жертвы” новую порцию эмоций. Получает, снова смывается в неизвестном направлении. Такие возвращения-уходы могут длиться годами, пока один из партнеров не возьмет на себя смелость перекрыть канал энергообмена.

Но, как только он будет идти наперекор эгрегору, ему будет казаться, что жизнь  — серая, беспросветная тоска, что остались только базовые рефлексы, что ничего не хочется и ничего не радует.

Нередко в это время бывает, что друзья-знакомые заняты  делами, и человек остается один на один с собой и своими проблемами.

И вот бывший “смельчак” сдается, опускает руки, но и тогда эгрегор не спешит давать ему “поддержку” еще какое-то время.

Партнеры, которые ушли, наверняка подсознательно понимали, что их партнер “застрял” в романтике. Обычно все сначала пытаются сделать так, чтобы “жертва романтики” проявила свое  Эго. Правда это делается манипуляциями, шантажом, унижениями. Смысл этих действий — снять розовые очки у партнера, и заставить его посмотреть реальным взором на реальный мир.

Ведь изначально, когда двое вступают в отношения, они чувствуют потенциал друг друга, и каждый хочет видеть рядом с собой Личность с проявленным Эго, а не носителя “романтических идей”, ничего общего не имеющих с действительностью.

И если человек не может поставить себя в отношениях как личность, строит воздушные замки, затыкает Эго в задницу, лишь бы угодить партнеру — то расставание неизбежно.

А поставить себя как личность в отношениях можно лишь на начальном этапе, когда происходит “фиксация”, то есть когда по обоюдному молчаливому согласию происходит как бы распределение ролей, кто какую играет. Поменять “роль” после “фиксации” очень сложно, и только на “грани разрыва”.

И если человек на этом этапе берет на себя роль “жертвы” — то итог закономерен и очевиден.

Так что же делать с каналом энергообмена, который продолжает работать после разрыва?

Ответ   — перекрывать, несмотря на “кнуты” от романтического эгрегора, растождествляться с партнером и надеждами на счастливую жизнь с ним.

Любое растождествление с группой (в данном случае — с романтическим эгрегором) ведет к сопротивлению группы. Это легко видеть на примере маленьких групп: семьи, друзей, коллектива. Попробуйте не отождествлять себя с группой и тут же прилетит какая-нибудь дрянь, вроде обиды друзей, придирок начальника, скандалов в семье на ровном месте. Это и есть “кнут” от эгрегора. Но, могут быть и обманки, замаскированные под “пряники”. Когда человеку выкладывают один “пряник”, затем второй, а потом, вместо того, чтобы выложить третий, человеку говорят: “ты кто такой, давай, до свидания”. Цель  — удержать вас в группе и сделать более зависимым от нее.

В проблемных отношениях таким “пряником” может быть возвращение ушедшего партнера с “подачкой”. Мол, я тут подумал и решил вернуться, но у меня такие-то и такие-то условия.

Часто, человек в энергетическом минусе, хватается за эту “подачку”, подрезая крылья Эго на корню.  Этого делать категорически нельзя.

В — первых, так человек дает еще больший повод презирать себя, загоняя себя в еще большую эмоциональную яму. Да, будет первоначальный всплеск радости от “came back” и ощущение, что уж вот в этот раз все будет хорошо. Но проблема непроявленного Эго не уйдет, и второй раз расставание будет жестче и страшнее.





Во-вторых, Эго может устроить “головомойку” такому глупому “хозяину”, чтобы неповадно было, и превратит его жизнь в вовсе уж невыносимость, чтобы опять же спровоцировать разрыв и проявиться.

Так что нужно сделать?

Не брать “подачку” от вернувшегося партнера. В целях собственной же безопасности.

Партнер при этом будет понимать, что он делает, и будет провоцировать на “взятие подачки”. Его цель проста — не дать вам проявить Эго, но в тоже время дать вам проявить Эго.

Никакого противоречия тут нет.

Никому и никогда не бывает приятно видеть отвергнутого в прошлом партнера счастливее и самодостаточней себя. Зато увидеть того “опустившимся”  — доставит удовольствие.

Но если бывший партнер проявляет Эго, вырастает как Личность, то все происходит наоборот. Уже ушедший “кусает себе локти”, укоряя себя, что зря бросил.

Именно поэтому бывшему партнеру не хочется, чтобы вы проявляли Эго.

Но в тоже время человек, жестко бросающий другого, подсознательно имеет цель пробудить Эго другого и помочь ему стать цельной Личностью. И он это осознает. И понимает, что когда-то его так же бросили и он вырос как личность, и пришла его пора “отблагодарить” таким образом Мир.

Но, человек не был бы человеком, если бы, оказывая “услугу по росту личности другого”, не дал бы “пинка” брошенному партнеру. И “пинок” это заключается в том, что перед тем как бросить, “жертву” еще больше вампирят, загоняя в еще больший минус, так как знает, что от роста личности брошенного партнера он бонусов уже не получит.

Но то, что рост личности будет, бросивший не сомневается, ведь он уже испытал это на собственной шкуре.

Такая вот интересная картина.

Что еще можно сделать с каналом энергообмена, пока он еще не закрыт окончательно? 

Можно сделать “какашку” бывшему партнеру, и начать стягивать с него то, что вам в нем нравилось.

Превратить расставание в игру. Нравилось вам как бывший партнер занимается спортом — пойти заниматься спортом, нравилось, как говорит — говорить так же, нравилось, как умеет постоять за себя — начать это делать. В общем, любые качества и привычки, которые нравились скопировать себе. Делать это нужно, пока канал открыт, но не делать это самоцелью.

Цель  — полное закрытие канала и растождествление. Но сразу это ни у кого не получается, поэтому вернуть себе часть потерянной энергии можно копируя интересные качества партнера.

Воспринимать это нужно так. Когда люди женятся, имущество становится общим, и при разводе делится пополам. Но, есть ушлые супруги, которые другого оставляют ни  чем.  Или у одного становится существенно меньше вещей, чем было до брака.

Вот и тут так же. Эмоции, чувств, качества  — были общие, и нефиг забирать себе больше, чем положено, как это делают бросившие партнеры. Поэтому спокойно, без угрызений совести можно копировать качества партнера, которые нравились. Пока не надоест.

Ну и работает это так, что эти качества ушедший партнер теряет. И эти потери существенно отражаются на его жизни и самочувствии. И никто ему помочь не сможет, пока вы не успокоитесь.

НО!!! Делать это нужно с учетом того, что кто-то может так же проехаться по вам катком в следующих отношениях и до тех пор, пока не почувствуете себя удовлетворенным. Просто так, из вредности и мести  — не стоит, вернется бумерангом, в сто крат хуже.Везде нужно знать меру.

Как закрыть отношения с бывшим партнером?

Есть только одна схема, которая работает в комплексе с техникой “пустого стула”. Эта схема позволит  завершить гештальт.

Схема работает всегда и со всеми, если честно ее применять.

Этап № 1.

Выкинуть романтику на помойку.

Осознать, что безразличие второй стороны не наиграно, не специальное, не имеет каких-либо далеко идущих планов, а самое что ни на есть реальное. Игра для второй стороны закончена. Возможно, она даже не начиналась, или ведущему игроку расхотелось играть на этапе “фиксации”.  Застрявшему в гештальте кажется, что игра продолжается, а на самом деле он уже давным давно играет сам с собой.И чем дольше и чаще играет, тем больше кормит романтический эгрегор эмоциями, тем меньше энергии остается на жизнь.

Этап № 2.

Осознать свою “жертву”.

Честно признать ее. Признать, что на этапе разметки отношений вы прогнулись, позволили другому прогнуть вас под себя, придавили Эго, добровольно и самостоятельно. Никто не может заставить человека засунуть  Эго в задницу, только он сам. Поэтому — признать “жертву” —  значит осознать, что ваша энергетика липкая, и он нее хочется бежать.

Вот партнер и сбежал. И вы не можете влиять на его решение. Потому что каждый имеет право решать, с кем ему взаимодействовать и каким образом. Ну а если гештальт не закрывается, значит, вы уверены, что вторая сторона лишь кокетничает с вами, когда убегает, а на самом деле ждет ваших действий. Это снова романтика. Не кокетничает, не ждет. На самом деле убегает от вас — ненужного, навязчивого, липкого.

Этап № 3.

Отрефлексировать.

Тут нужно понять, что, по большому счету, ничего страшного не произошло. Вас всего лишь заставили снять “розовые очки” романтики.Как заставляли миллионы людей до вас, и будут заставлять миллионы после. Разрыв отношений — трамплин для роста. Именно вашего, личного, персонального.

Понять, что  мы одинаковые, и жестокое расставание случалось почти у каждого, но это не повод думать, что теперь вы “особенный”. Не нужно сбегать в страдания для того, лишь бы не столкнуться с тем фактом, что вас никто и не ловит. Не нужно думать, что “такого/такую  я больше не встречу” и цепляться за бывшего. Встретите. А если сделаете вывод из расставания, то встретите в другом энергосостоянии, с другой самооценкой, с другими границами, с другими ресурсами. опубликовано 

 

Автор: Ольга Цыбакина

P.S. И помните, всего лишь изменяя свое сознание  — мы вместе изменяем мир! ©

Источник: //balanceinlife.ru/zakryt-otnosheniya/

Манипуляторы: психоад наяву

Поделиться



Жить в обществе и быть свободным от общества нельзя. В течение всей нашей жизни мы взаимодействуем с массой различных людей, и взаимодействия эти могут быть как положительны для нас, так и разрушительны.

Но есть жизненные ситуации, которые особо опасны для психологического состояния человека, потому что в самом крайнем случае они могут приводить к самоубийству.

Речь идет о взаимодействии с людьми, которых называют манипуляторы, эмоционально-энергетические вампиры, психопаты, есть даже научный термин — перверзные нарциссисты.





 

 

Для простоты буду называть их манипуляторами.

Манипулятор – это человек, который никогда не решается на открытую и прямую борьбу за власть, он никогда не решается на открытый конфликт, на употребление силы, он приходит к власти исключительно через психологическое насилие, направленное на человека, по неосторожности попавшего в поле его зрения.

Манипулятором может быть кто угодно, это не обязательно сторонний человек, с которым вы имели неосторожность познакомиться. Манипулятором может быть мама, папа, сестра, брат, и это еще хуже, чем, если бы это был посторонний человек. Чаще манипуляторы — это мужчины, мужья, любимые люди, от которых совсем не ждешь такого безжалостного отношения к себе.





 

 

Манипуляторы – люди, в основу жизнедеятельности которых ложится неистребимое желание извратить, вывернуть, перевернуть, поэтому такие люди и были названы перверзными, от латинского pervertere.

Эти люди выбрали себе стратегию психологического насилия не от того, что «в детстве была травма», или «это я его довела», а только лишь потому, что у них отсутствует эмоциональная жизнь как таковая.

Они не способны испытывать истинные глубокие человеческие чувства сами по себе. Они не знают, что такое сопереживание, сострадание, у них нет нервных срывов, нет эмоциональных травм, которыми они так «любят» прикрываться. Но они непременно должны спровоцировать чувства у своей жертвы. Они всегда симулируют собственное существование, через присваивание чувств других людей и разрушение личности человека-жервы.

Потому что их единственно возможный способ существования – психологическое насилие, деструктивность, симулянтство. Отсюда частое сравнивание таких людей с вампирами.

Манипуляторы воспринимают других людей как предметы или объекты, одушевленные и неодушевленные, а субъектом всегда является перверзный. Поэтому и отношения к людям как к предметам с определенными функциями, и «служат» люди манипулятору до тех пор, пока ему удается брать от них то, что он хочет.

А кто такие жертвы манипулятора? Как ни странно, это не «какие-то не такие» люди со сломанной психикой; такие сами ранены и не интересны манипулятору.

Манипулятору интересны люди сильные, оптимистичные, с высоким уровнем личной энергии, успешные, жизнерадостные, не склонные к цинизму или лжи, имеющие свое мнение и умеющие самостоятельно принимать решения. Именно такие — нормальные, человечные – люди привлекают манипулятора. Очень уж манкая у них энергетика.

Жертва – это не психологическая характеристика личности, жертва – это ситуационная роль. Жертвой можно стать один раз в жизни, независимо от пола и возраста, материального состояния, карьеры, а можно быть постоянно, раз за разом попадая на удочку манипулятора.

«Вляпаться» может любой, кто готов строить нормальные, человеческие отношения, кто верит и прислушивается к мнению близкого человека.

Вот на этом и начинает манипулятор играть. Игра ведется беспощадная, не на жизнь, а на смерть.

Человек становится жертвой манипулятора только потому, что манипулятор решил, что у человека есть «блага», которые ему хочется присвоить, поэтому говорить о том, что жертва сама привлекла такого человека в корне неверно.

Манипулятор паразитирует на человеке, которого подчиняет с помощью психологического насилия. И мало кто понимает, что стал жертвой манипулятора сразу. Только потому, что манипулятор никогда не действует силой.

В любых отношениях с манипулятором можно выделить следующие стадии:

 

1. Соблазнение жертвы

Тут манипулятор презентует себя как очень желаемого человека, и начинает симулировать любовь. Если это отношения мужчины и женщины, то на этой стадии идет соблазнение жертвы по всем фронтам, постоянные смс, звонки, участие в жизни, миллион вопросов о ней, о ее образе жизни, о том, что ее интересует, чем она «дышит». Жертва – не обязательно женщина, хотя в 3-х из 4-х случаев именно так и бывает.

Тут «она» — это жертва, «он» — манипулятор.

Так вот, на этой стадии идет сканирование образа жертвы, для того, чтобы симулировать «Идеал». Жертва, конечно же, даже в мыслях не может подумать, что искренний интерес к ее жизни и личности это не что иное, как изучение «технических характеристик» данной личности и «благ», которые она может дать.

Манипулятору нужно посадить жертву на крючок эмоций, чтобы отключить у нее способность адекватно и критически оценивать действительность. В ход идет настоящее страстное надувательство жертвы; соблазнение представляет собой «вдруг» вспыхнувшие чувства, которые намеренно преувеличиваются, чтобы оглушить жертву, и не дать ей критически рассмотреть истинное положение вещей. 24 часа в сутки манипулятор находится рядом с жертвой, используя подчас весь арсенал приемов соблазнения: цветы, подарки, ночные звонки с «люблю», «я хочу тебя познакомить с друзьями», ванны, ужины, знаки внимания, все, что показывали когда-либо в кино. Цель — одурманить, не дать задуматься, вдолбить только одну мысль в голову жертвы — «он в меня по уши влюблен и нуждается в моей любви».

 

2. Врастание

На этом этапе манипулятор еще больше подсаживает жертву «на себя» не давая ей оставаться одной, присутствуя в ее жизни постоянно. Сам манипулятор так же подсел на энергию жертвы, то есть начинает пользоваться «благами». При этом на этом этапе манипулятор провоцирует жертву на отделение от круга семьи, знакомых, друзей, замыкая энергообмен на себя.

Манипулятор всячески старается создать имидж собственного всемогущества, в первую очередь, начиная думать и решать за жертву.

  • «Ты сам не разбираешься в своих чувствах, зато я знаю, что ты чувствуешь»,
  • «Я знаю, что именно этого ты хочешь, не нужно отрицать».
 

То есть манипулятор претендует на то, что именно он разбирается в неосознанных мотивах жертвы и «читает» ее мысли. Отсечение от круга друзей и знакомых воспринимается жертвой как необходимый и единственно правильный вариант развития отношений, «ведь он без меня не может». Жертва не замечает, как у нее не остается ни личного пространства, ни времени, ни сил на что-то, кроме манипулятора. На этой стадии жертва начинает «оправдываться/объяснять», а манипулятор «подозревать/обвинять». Теряются личные границы, жертва начинает программироваться на нужное манипулятору поведение.

Причем программирование это не начинается сразу в лоб, а начинается с, казалось бы, сущих мелочей, которые трудно сразу идентифицировать как психонасилие. Жертву начинают «обесценивать», потихоньку, но систематически.

Приведу пример неявного обесценивания и «отмены».

Викин новый приятель был, в общем-то, совсем и не новым. Давно уже постоянно пересекались по работе, и Вика даже предпринимала попытки соблазнить его, видя его откровенную заинтересованность, но приятель не шел дальше дежурных поздравлений на Новый год и восьмое марта. И когда Вика совсем уже плюнула на это, решив переключиться на других мужчин, этот самый приятель вдруг приглашает ее на «отношения». Проявил, так сказать, инициативу. Вика была не против.

Через несколько месяцев отношений приятель решает, что ему пора отдохнуть от работы и улетает в жаркие страны. Без Вики конечно, и даже без клятвенного обещания писать. А так как он к этому времени успел «подсадить» Вику на ежедневное общение, то, дав ему день на «переезды», она стала ждать сообщения от него.

И вот он появляется в сети… Вика в предвкушении общения, рассказов о том, как и что…Но…он так и не написал. Зато Вика увидела на его страничке «Спасибо за поздравления» от его «бывшей». Тот ее с днем рождения поздравлял!

Вика сообщений за весь период отпуска от него так и не дождалась.

Вот ведь, и объяснил он это тем, что вышел в интернет всего один раз за время отпуска, и сообщение успел только «бывшей» отправить. А Вике не успел, ведь должен же он, как порядочный человек, поздравить когда-то близкого ему человека с Днем рождения. А Вика не близкая, и даже, оказывается, далеко не первая, а непонятно какая в его списке. Ей сообщать, оказалось, не надо, что с ним все в порядке, что жив-здоров. Ну, подумаешь, позаботился о поздравлении бывшей, ведь она же увидела, что он написал, значит и жив и здоров. Вика-то, наверное, тоже бы хотела, что бы он ее поздравил, не дай бог, они разойдутся. Это же делают все нормальные люди. Стало быть, Вика не нормальная, раз ей это неприятно.

И вроде бы все объяснил, но вот обесценивание тут было сделано аж два раза. В первый раз, когда Вика оказалась не самым важным человеком, которому тут же пишут, добравшись до интернета (я уже не говорю, что можно написать смс или позвонить), а второй раз, когда ее обвинили в «ненормальности», когда Вика смела сказать, что ей неприятны его контакты с бывшими.

В принципе, простой пример, когда психологическое насилие подается под соусом «нормальности», а обесценивание искусно прикрыто «железными» аргументами. Психологическое насилие всегда прикрыто, тем и страшно.

 

3. Манипулирование и эксплуатация

Дальше начинается откровенное манипулирование. Уходом от разговоров, отказом дать объяснения, бойкотами, просто пропаданием на несколько дней и отказом это объяснять. Манипулятор может не отвечать на звонки, избегать тактильного контакта, пропадать, появляться. Настроение его может меняться, он может отказываться от общения, «ведь с вещами не разговаривают».

Зато присутствуют непонятные выражения лица, обиженные вид, вздохи, неадекватное поведение. На вопросы о том, что случилось, манипулятор вообще отрицает конфликт или то, что он обижен.

Жертва при этом пытается понять: «Что я сделал не так? В чем моя вина?», не получая ответа, начинает ждать «милости» от манипулятора. Когда тот подойдет, объяснит, заговорит с ней. Жертва парализована, ей отказали в праве быть выслушанной, ей отказали в праве знать правду. Манипулятор таким образом переносит вину за свои действия на жертву.

Ведь в процессе соблазнения он затратил много сил и энергии. И хотя он почти сразу начинает подпитываться энергией о жертвы, в перевернутом мире манипулятора это не принимается им в расчет. Манипулятор начинает симулировать любовь, и одновременно начинает ненавидеть жертву за необходимость такого поведения. Его собственные мотивы проецируются на жертву и вот уже «она хочет меня контролировать», «она хочет за меня замуж», «она меня использует».

Отказывая жертве в вербальном контакте, манипулятор провоцирует ее на письменное изложение своих претензий и чувств. И жертва пишет манипулятору письма в сообщении в соцсети или на электронную почту. Жертва начинает анализировать все, что происходит между ними, задает ему вопросы, и сама же пытается на них ответить.

Это ведет к тому, что жертва просит прощения за то, что она делает что-то не так, тем самым беря ответственность за отношения на себя. Этого и добивался манипулятор. Теперь он уже имеет полное право «дрессировать» жертву дальше.

Ей всегда немного не додают. Внимания, контакта, понимания, общения. Жертву продолжают обесценивать, пуская шпильки в адрес фигуры, внешности, ума, работы, семьи, друзей…

Жертва не понимает, что происходит, ведь ей в голову не приходит, что родной человек это делает целенаправленно и с полной осознанностью. И поэтому долго не может распознать опасность.

Ведь манипулятор выглядит уверенным и авторитетным. И все делает так, что формально придраться не к чему. «Не придумывай», «Это ты ведешь себя не правильно, немного постараться и все будет хорошо».

При этом манипулятор не пускает жертву в свой внутренний мир, и не дает жертве уйти далеко. Делает он это либо выдавая жертве парадоксальные ответы на ее вопросы, которыми ответами то и не являются:

Манипулятор: Это невозможно!
Жертва: Но почему?
Манипулятор: Подумай сам/а!
Жертва: Ты можешь объяснить, что не так?!
Манипулятор: Ты должен/а сам догадаться, неужели мозгов не хватает!


либо дергая жертву своими появлениями/исчезаниями.

Жертва начинает «биться головой о стенку». Ей все время кажется, что она сделала что-то не так, делает что-то не то, плохо объясняет/рассказывает, не может донести. И сама дает манипулятору «флаг в руки», с тем, чтобы тот еще больше обесценивал ее.

  • «Он человек хороший, просто я ему не смогла правильно объяснить»,
  • «Он просто не понял, нужно ему еще раз рассказать, что мне не нравится».
 

Со временем от постоянного недопонимания ситуации, от этих эмоциональных качелей у жертвы развивается шаткое, пограничное состояние.

Манипулятор продолжает играть в свои мутные игры, то подпуская жертву ближе к себе, то игнорируя ее.

Жертва не понимает, на что конкретно жаловаться, как можно выразить то, что тебя постоянно обесценивают. Ты постоянно виновата? Ну, так тебе доходчиво объяснили, что это ТЫ такая, это все из-за ТЕБЯ.

Жертве начинают внушать, что с ней можно вести себя подобным образом, потому что именно с НЕЙ что-то не так. Жертву дергает все больше и больше, и она каждый раз должна находить себе оправдания: «Я все выдержу, со всем справлюсь, я опять не смогла ему объяснить…. просто нужно немного потерпеть, у него сложный характер… что же я делаю не так?»

Манипулятор же никогда не говорит того, что думает на самом деле, а делает вообще третье. Он похож на «Двуликого Януса», на чертика из табакерки, причем интереснее табакерка, так как там даже не двойное дно. И жертве все время кажется, что там, на самом последнем дне – и есть настоящий, человечный, нормальный, адекватный человек. А то, что он со мной не такой – так это моя вина…

Жертву обвиняют в нестабильном эмоциональном состоянии, в переменах настроения, всячески давая понять, что чем больше такого «плохого» настроения, тем меньше с ней хочется общаться. И жертва должна держать эмоции при себе, если она хочет, чтобы с ней общались.

В итоге закрученная в бараний рог жертва становится человеком с глухим неврозом, которая часто разговаривает «сама с собой», хотя на самом деле жертва «разговаривает» с манипулятором, все пытаясь ему объяснить, донести…

Жертва начинает искать признаки «психологической травмы» у любимого, пытаясь через чтение специальной литературы «вылечить» манипулятора. Сама жертва чувствует себя неотделимой от манипулятора, личностные границы уже стерты, и страх потерять манипулятора, как опору существования, не дает жертве выйти из замкнутого круга.

Жертва не может признаться сама себе, что стала жертвой манипулятора, что другой человек долго и осознанно использовал ее, делая это так бессердечно. Попытки найти внутреннюю логику событий не приводят к результату, это приводит к бессилию, и чувству стыда, а затем и к самобичеванию и самообвинению.

Жертвы действительно не могут вырваться из отношений с манипулятором. Жертвы не мазохисты, и им не нравятся такие скотские отношения. И они не получают от этого удовольствия.

Манипуляторы подсаживают жертву на такие отношения, изменяя ее физиологию. Постоянное изменение уровня гормонов в организме жертвы приводят к такому результату.

  • На стадии соблазнения жертва испытывала переизбыток гормона счастья,
  • в период стресса – выброс кортизола,
  • на стадии врастания и манипулирования идет постоянное чередование уровня гормонов.
 

Ответил на звонок – эндорфины, пропал на неделю – кортизол. Представьте, что эти качели постоянны, и вот вам физиологическая зависимость, помимо психологической.

Это как наркотики, жертва уже не может без впрысков, ей постоянно нужна доза.

Манипулятор уже давно отсек для жертвы альтернативные источники энергии, у нее потеряна связь с друзьями, знакомыми, родственниками. Манипулятор заслонил их всех, и жертва не видит смысла существования без него, она буквально растворилась в нем.

Манипулятор всегда держит жертву в стрессе, не давая ей восстановиться и критично посмотреть на ситуацию, ведь для него жертва нужна, пока может дать ему блага.

Манипулятор же ненавидит жертву, за то, что он вынужден симулировать чувства, и в то же время не может ее отпустить. Психика жертвы, пытаясь ее защитить, оправдывает психонасилие нереальным взаимопониманием с личностью манипулятора. А тот действительно понимает жертву, так как у жертвы своей личности уже нет.

 

4. Уничтожение жертвы

Есть два пути.

Первый — это полностью смириться с ситуацией, подчиниться манипулятору, и принимать все это психонасилие, и даже просить еще. Манипулятор высасывает из жертвы все, что можно высосать мирным путем, женщин же просто начинают бить. Видя страдания, слезы и боль жертвы манипулятор удовлетворяет свою ненависть до тех пор, пока жертва может хоть как-то сопротивляться. Когда жертва покорно валяется в ногах, умоляя «просить ее», перверзный просто исчезает их жизни жертвы, чтобы начать все заново с другим человеком.

А жертвы просто ломаются. Клиники неврозов – это самое лучшее, что может быть после расставания. Часто жертвы манипуляторов совершают самоубийства. При этом сам манипулятор включает режим соблазнения, и люди искренне не понимают, как какой миляга мог жить с шизофреничкой. Перверзные очень ловко умеют заметать следы.

Второй путь — для более сильных изначально людей. Они где-то в глубине души знают, что эта ситуация их доконает, если они не предпримут каких-либо ответных действий. И жертва начинает огрызаться. Ее «жрут», она начинает «жрать» в ответ, от нее «оттяпывают» куски мяса, она начинает «оттяпывать» куски мяса. Только так можно вырваться из этого психоада. Только так можно сохранить себе жизнь, как в угол загнанное животное огрызается из последних сил.

И жертва опять получает «подтверждение» своей неадекватности, о которой так много ей говорил манипулятор. Ведь изначально здоровый, адекватный человек не будет рвать другого человека «просто так». А жертва то знает, что она изначально нормальный человек, с нормальными чувствами и эмоциями.

Когда таких эпизодов становится много, манипулятору они обходятся очень дорого, поэтому ему проще выбросить обглоданную жертву и найти себе поаппетитней.

И со стороны это выглядит так, что этот добрейший человек наконец-то избавился от этой мегеры.

Жертва же испытывает адовые ломки, ведь нужно учиться жить без манипулятора, и любая «доза» общения с ним воспринимается как «луч света в темном царстве». Как у наркоманов. Расставание с манипулятором сопровождается отравлением всего организма, потому что все то дерьмо, что успел насажать манипулятор, просто гниет в организме жертвы, отравляя ее.

Манипуляторы — страшные люди, ты в его мире – только объект с нужными ему характеристиками, и благами, которые непременно должны стать его. Борьба против твоей психики будет не на жизнь, а на смерть.

И выжить тебе можно лишь осознав, что это целенаправленное уничтожение тебя, твоей личности.

НЕТ тут чувств, есть только физиологическая гормональная зависимость с элементами психологической зависимости.

Ты не любимый человек, ты — враг, которого нужно уничтожить.

У перверзных по определению отсутствует механизм, который отвечает за любовь и влюбленность. Это моральное уродство, поэтому не нужно верить, когда он говорит про любовь. Он «любит тебя» пока ты ему нужен, пока есть, что взять, пока ты не огрызаешься и не «оттяпываешь» куски от него.

Ощущение от отношений с перверзным – что у тебя забрали душу, забрали твою личность, ничего не дав взамен.

Вырвавшись, часто жертвы хотят отмщения, но это снова путь в никуда. Нужно держаться от таких подальше. Они ущербны. Им не дано любить, им не дано нормально жить.опубликовано 

 

Автор: Ольга Цыбакина

P.S. И помните, всего лишь изменяя свое сознание — мы вместе изменяем мир! ©

Источник: //balanceinlife.ru/manipulyatory-psihoad-nayavu/

Нейронный механизм формирования внутреннего ресурса

Поделиться



Любой внутренний ресурс имеет нейронную структуру. Он зафиксирован в мозге в виде нейронного образования.

Число нейронов огромно. Ученые называют цифры от 10 до 100 миллиардов. Нейроны – это нервные клетки нашего мозга, которые проводят нервные импульсы. Импульсы несутся с громадной скоростью: расстояние от одного нейрона к другому сообщение пробегает меньше чем за 1/5000 долю секунды. Благодаря этому мы чувствуем, думаем, действуем.





 

Когда человек рождается, он уже имеет большое количество нейронных образований, отвечающих за работу внутренних органов, систем дыхания, кровоснабжения, выведения отходов организма и других. С рождения до двух лет количество нейронных образований у человека повышается в разы, так как он учится ходить, говорить, распознавать предметы, людей, приобретает опыт знакомства с окружающим миром. Ресурсы, внешние для новорожденного человека, быстро становятся внутренними, неотделимыми от личности.

 

Как формируются нейронные образования

 

Каждый нейрон похож на корневую систему растений, где есть один большой корень (аксон), и есть ответвления от этого корня (дендриты).

Каждый раз, когда по мозгу проходит сообщение, с одного нейрона на другой перескакивает множество нервных импульсов.





 

Передача таких сообщений происходит не напрямую, а через посредника. Посредник – это химическое вещество, называемое медиатором. При передаче сообщений один нейрон аккумулирует медиаторы на кончике «корня», а затем пускает их в «свободное плавание».

Задача медиаторов – перенести нервный импульс к другому нейрону через некий барьер (синапс). Медиаторы могут причаливать только к определенному месту на соседнем нейроне. А точка причаливания принимает только один вид медиаторов. Но сам медиатор может причалить не к одному нейрону.

В зависимости от сообщения, которое несет медиатор, нервный импульс либо продолжает свой путь, либо прямо здесь останавливается. Пока второй нейрон «читает» сообщение и «решает», продолжать ли нервному импульсу свой путь дальше, медиатор остается на причале.

Если нейрон «решил» что делать дальше, происходит либо бег импульса дальше по цепочке, либо нейтрализация информации в нейроне и разрушение медиатора.

Такая система переноса импульсов помогает нам фильтровать на самом деле важную входящую информацию от не имеющего значения так называемого «шума».

Если сообщения повторяются, медиаторы быстрее и легче достигают точки причаливания на соседнем нейроне, формируется устойчивая нейронная связь.

Так как дендритов у нейронов много, нейрон одновременно может формировать много медиаторов с разными сообщениями для других нейронов.

Ранее ученые считали, что связи между нейронами закреплены с рождения и не подвержены влиянию человеческого опыта. Сегодня мнение изменилось. На то, сколько таких связей будет создано нервной системой, оказывают огромное влияние события нашей жизни – все огромное многообразие того, что мы впитываем в себя с младенчества.

При овладении новыми навыками, при встрече с новыми чувствами в сложной нейронной сети у нас постоянно формируются новые связи.

Поэтому межнейронные связи мозга у каждого из нас – структура уникальная.

При этом мы можем перестроить мозг за счет создания новых нейронных связей, эту способность мозга называют нейропластичностью.

 

Ресурс как нейронная связь

 

Любой внутренний ресурс  — это, по сути, навык, крепкая нейронная связь. А крепкая нейронная связь формируетсядвумя основными способами:

1. Одномоментно, под воздействием сильных эмоций.

2. Постепенно, путем многократного повторения.

Например, когда человек учится водить машину, никакой структуры и нейронной связи еще нет. Навык вождения  еще не сформирован, ресурс еще внешний.  Для того, чтобы держать руль, нажимать на педали, включать поворотники, реагировать на знаки и дорожную обстановку, регулировать уровень страха и тревоги требуется уйма энергии.

Это энергия внимания и энергия мотивации. Туда руку, сюда ногу, смотреть в зеркала, а там пешеход, а еще знаки и другие машины. Напряжение и тревога с непривычки. Если энергия мотивации израсходована, плюс произошла колоссальная потеря энергии внимания, и они не компенсировались удовольствием от процесса вождения, то часто человек откладывает обучение до лучших времен.

Если же стресс от таких «вождений» не так уж велик и покрывается удовольствием, то человек научится водить. Раз за разом в мозгу человека нейроны будут выстраиваться в определенную конфигурацию, обеспечивающую процесс приобретения навыка вождения.

Чем больше будет повторений, тем быстрее будут формироваться новые нейронные связи. Но только в том случае, если энергия, затрачиваемая на приобретение навыка, будет скомпенсирована с превышением.

Причем нейронные связи будут формироваться не в одном месте, а в нескольких участках мозга, которые задействованы, когда человек водит машину.

В дальнейшем будет нужно меньше энергии для процесса вождения, и тем легче и приятнее будет сам процесс. Нейронные связи сформировалась, и теперь задача  — эти связи «устаканить», вшить в подкорку, чтобы они превратилась в устойчивое нейронное образование. И чем лучше у человека получается, чем больше он получает удовольствия, положительного подкрепления, тем быстрее идет работа.

Когда нейронное образование сформировано, система получается автономной, энергии требуется все меньше, она начинает не расходоваться, а поступать. Именно тогда внешний ресурс становится внутренним.

И вот уже человек может слушать музыку, разговаривать, думать о своем, и его разум будет следить за дорогой, тело само выполнять нужные действия, и даже в экстремальной ситуации разум и тело справятся сами, без участия сознания, и примут нужные меры. Именно так и было со мной, когда я выпадала из реальности, и не помнила, как приезжала домой. 

А если внести сюда элемент творчества, то нейронная структура в мозгу станет еще более красивой, сложной и гибкой.

Любой ресурс может быть прокачан до такой степени, что станет навыком, встроенным в личность через нейронную структуру.

 

Нейронные связи и внутренний контроль

 

Любые действия имеют какой-то развивающий эффект только тогда, когда происходят на грани потери контроля над ситуацией. И чем более выражена эта грань — тем больший эффект. Потеря контроля заставляет нас формировать новые нейронные связи, делая структуру более обширной.

А обширность эта достигается за счет захвата в сеть «открытых» нейронов.

Смотрите, постоянно работающий нейрон со временем покрывается оболочкой из особого вещества, называемого миелин.  Это вещество значительно повышает эффективность нейрона как проводника электрических импульсов.

Покрытые миелиновой оболочкой нейроны работают без затраты излишней энергии. Нейроны с миелиновой оболочкой выглядят скорее белыми, чем серыми, поэтому мы разделяем наше мозговое вещество на «белое» и «серое».

Обычно покрытие нейронов оболочкой  у человека активно до двух, и снижается к семи годам.

Существуют бедные миелином «открытые» нейроны,  в которых скорость проведения импульса всего 1-2 м/с, то есть в 100 раз медленнее, чем у миелиновых нейронов.

Потеря контроля заставляет мозг «искать» и подключать в свою сеть «открытые» нейроны, чтобы сформировать новый кусок нейронного образования, «ответственного» за новый опыт.

Именно поэтому действия, в которых полностью исключена возможность потери контроля нам просто неинтересно выполнять.

Они скучны и рутинны, не требуют особой активности мозга. А если мозг не получает достаточной активности  — он деградирует, незадействованные нейроны отмирают, человек тупее и глупеет.

Если потеря контроля каждый раз ведет к формированию нужного результата, то говорят о положительном подкреплении.

Так дети учатся ходить, ездить на велосипеде, плавать и так далее. Причем, чем больше часов, затрачиваемых на какое-то занятие, тем больше миелиновых нейронов в мозге, а значит выше его производительность.

Одно убедительное доказательство получили после сканирования головного мозга профессионального музыканта. Проводилось много исследований по поводу того, чем мозг музыканта отличается от мозга обычных людей. В ходе этих исследований мозг был просканирован в диффузионном МРТ-аппарате, что дало ученым информацию о ткани и волокнах внутри области сканирования.

Исследование показало, что практика игры на фортепиано способствовала формированию белого вещества в областях мозга, связанных с моторикой пальцев, визуальных и слуховых центров обработки, другие же области мозга ничем не отличались от таких же у «обычного человека».

 

Внутренний контроль и привычки

 

Cовременной нейрофизиологии известно, что время формирования разветвлённой  структуры отростков нейрона – 40-45 дней, а время, требующееся на формирование новых нейронов – 3-4 месяца.

Следовательно, для того, чтобы ресурс из внешнего превратился во внутренний, достаточно сформировать НОВОЕ нейронное образование под конкретную задачу. На это потребуется не менее 120 дней.

Но при трех условиях.

Прокачка ресурса должна идти ежедневно. Она должна сопровождаться потерей внутреннего контроля. Энергия должна компенсироваться с превышением.  

Вернусь к примеру с автомобилем. Потеря внутреннего контроля бывает каждый раз, когда водитель садится за руль. Причем от стажа вождения это не зависит. Всегда идет внутренняя подстройка водителя на автомобиль и дорогу, на участников дорожного движения, на погодные условия. Мобилизация внутренних ресурсов идет всегда, даже у самых опытных.

Различия между опытным и начинающим водителем будет в том, что опытный уже приобрел устойчивые нейронные связи и амплитуда потери контроля не ощущается им. А вот неопытный водитель может настолько терять контроль, что нервное напряжение будет видно невооруженным взглядом. Но чем чаще и дольше такой водитель будет ездить, тем быстрее и лучше он будет справляться с ситуацией потери контроля.

Через 120 дней навык вождения войдет в ПРИВЫЧКУ, то есть не будет забирать всю свободную энергию.  Человек уже сможет включать музыку в автомобиле, или вести разговоры с пассажирами. Вновь образованное нейронное образование все еще не стабильно, но уже выполняет функцию под конкретную задачу.

Если человек будет дольше развивать навык вождения, то через некоторое время нейронное образование, отвечающее за этот навык, станет устойчивым, автономным, стабильным. Если же человек не будет пользоваться вновь созданным нейронным образованием, то через некоторое время оно распадется, разрушится. Поэтому часто люди, имеющие права, не могут водить автомобиль.

Любой другой ресурс делается внутренним по такому же принципу. Внутренний ресурс —  есть не что иное, как образование в мозговых структурах устойчивых нервных взаимосвязей, отличающихся повышенной готовностью к функционированию по сравнению с другими цепочками нейронного реагирования. Чем больше мы повторяем какие-либо действия, мысли, слова, тем более активными и автоматическими становятся соответствующие нейронные пути.

Все это справедливо для формирования «вредных» привычек. И тут я говорю не только об алкоголе и наркотиках, но и о привычке жаловаться на жизнь, ныть, обвинять всех и вся в своей нелегкой жизни, подличать, идти по головам, хитрить и изворачиваться для получения того, что нужно.

Здесь тоже условное «положительное» подкрепление, когда человек такими действиями получает то, что нужно. И запоминает это как «правильный» путь, ведущий к результату.

Есть также нейронные образования, отвечающие за шаблонные установки, ограничивающие убеждения, устойчивые программы, от которых человек не может избавиться годами. Особенно эти нейронные образования сильны в сфере денег, уверенности в себе, и в сфере человеческих взаимоотношений. Эти нейронные образования формируются задолго до того, как ребенок может осознанно подходить к этим вопросам. Формирование ограничивающих убеждений, различных эмоциональных блоков идет под влиянием родителей, социума.

А еще это очень зависит от окружения, страны, истории, ментальности.

Эти застарелые устойчивые нейронные образования можно разрушить. Требуется на это от 1 до 5 лет ежедневной «работы». «Работы» по формированию НОВЫХ убеждений, НОВЫХ действий, НОВОГО окружения. Тогда на месте одних нейронных образований будут возникать другие.

Если учесть, что ограничивающие убеждения формируются десятилетиями, то возможность убрать их за какие-то три года кажется заманчивой.

Да, сказать легко, нелегко сделать. На «подумать» вот вам история.

Представьте, вы получили наследство — участок недр площадью 100 га для добычи алмазов.

Вступили в права наследства, и тут к вам обращаются представители Алмазной корпорации. Мол, хотим взять в аренду ваш участок лет на 50, все, что добудем – наше, а вам будем платить фиксированную ренту ежемесячно в течение этих 50 лет.

Вы подумали, и согласились. Ну а что? Деньги на самое необходимое есть, голова не болит о том, где их взять.

Алмазная корпорация нагнала техники, людей, закипела работа.

Вы время от времени смотрите, как оно там у них, работается ли. И через некоторое время понимаете, что, мягко сказать, продешевили. Но договор – есть договор, ни расторгнуть раньше времени, ни отказаться уже нельзя.

Через пару лет вы понимаете, что не то, что продешевили, лоханулись вы с участком то… Судя по отчетам, дела у Алмазной корпорации идут очень хорошо. Вы понимаете, что через 50 лет вряд ли вам удастся откопать там хоть один завалящийся алмазик. Да и ренту вашу инфляция каждый год ест.

Вы нанимаете юриста для переговоров с Алмазной корпораций. Хотите или ренту повысить или, может, долю в прибыли.

Нет проблем, говорят в корпорации, мы готовы пересмотреть условия договора, и повысить вам ренту на те же 50 лет.

И тут ваш юрист говорит вам, что нашел лазейку в договоре, совершенно легальную и договор можно расторгнуть совершенно официально, и без штрафных санкций.

Теперь у вас есть два варианта:

Расторгнуть договор и участок снова переходит в ваше владение; Промолчать о лазейке и согласиться на ренту.  

Что вы сделаете?  Напишите на листочке. Какова ваша логика?





Ну что, написали?

А теперь продолжение.

Алмазный участок – это вы.

И алмазы в нем – ваши внутренние ресурсы. Управление своим развитием, своими привычками – это как управление своим собственным участком с алмазами. И даже если вы думаете, что у вас не участок с алмазами, а пустыня или болото, может вы плохо исследовали? опубликовано 

 

Автор: Ольга Цыбакина

P.S. И помните, всего лишь изменяя свое сознание — мы вместе изменяем мир! ©

Источник: //balanceinlife.ru/nejronnyj-mehanizm-formirovaniya-vnutrennego-resursa/

Почему расставание полезно

Поделиться



Замечали ли вы, что часто после расставания брошенная половина делает «финт ушами» и «назло» бывшему любимому добивается успехов, худеет, молодеет, расцветает, учится игре на гитаре, встает на доску, делает шпагат, красит волосы, качает мышцы и делает прочие кульбиты, чтобы доказать, что ее не зря бросили?

Знаете, почему так происходит? Какой механизм включается и буквально заставляет человека становиться сильнее и лучше? Причем дан он человеку с рождения?

Человек непрерывно, всю жизнь, находится в энергообмене с множеством других людей и структур.  





Энергия, которая участвует в энергообмене  — это и чувства и эмоции, и мысли и внимание, это и физическое присутствие и общение, это воспоминания и ожидания, это различные фантазии, мечты и желания.

И если человек имеет стабильный энергообмен с окружающими людьми и структурами, в результате которого он получает нужную ему энергию, то такой человек будет счастлив, и внутреннее состояние у него будет сбалансировано и стабильно.

И наоборот, если человек не получает энергии нужного качества, то такой человек будет считать себя несчастным и вообще «жизнь не удалась».

Когда человек получает больше «хороших» эмоций и чувств, то энергообмен в плюсе, человек становится довольным и радостным. Если же перевешивают «плохие» эмоции и чувства, то энергообмен в минусе. Так же это справедливо и для количественного учета выданной и полученной энергии. Если человек отдает больше энергии, чем получает, то энергообмен в минусе, если меньше, то в плюсе.

Поэтому можно смело утверждать, что состояние человека определяется только процессом энергообмена.

Попробуйте сами найти хоть одну сферу жизни, где человек не получает и не расходует эмоции и чувства. Таких сфер и занятий нет. Даже у суперйогов есть физиологические потребности тела, и связанные с этим чувства и эмоции.

Приходящая и уходящая энергия  — это единственное, что определяет наше состояние, настроение, мысли и поступки.

Получение эмоций на каждом этапе жизни, в каждой ситуации, с каждым человеком – это и есть смысл жизни.

И вот когда встречаются мужчина и женщина, то между ними начинается энергообмен. Появляются мысли, ожидания, чувства и эмоции, появляются желания и мечты, повышенное внимание друг к другу. И, конечно же, каждый из них в отношениях хочет иметь сбалансированный энергообмен, то есть отдавать и получать равное количество и качество энергии.

На первых этапах все так и происходит, влюбленные поглощены друг другом и тем энергообменом, что протекает у них. Одновременно влюбленные по собственному желанию отсекают альтернативные энергообмены с другими структурами, например, забрасывают работу или учебу, не вспоминают о былых увлечениях и хобби, друзья отодвигаются на задний план.

Каждый в отношениях пытается выстроить их таким образом, что бы партнер обеспечивал стабильный энергообмен нужного качества и как можно дольше.

Здесь сделаю небольшое отступление.

Каждый из партнеров пытается в отношениях всеми путями добыть нужную ему энергию, забывая о том, что энергия нужного количества и качества не зависит от «емкости» в которой она находится.  То есть не все блондинки с бюстом пятого размера обладают  фееричным сексуальным темпераментом, так же как и не все накачанные красавцы имеют нужные мужские качества. Обертка не равна содержанию. А обычно люди падки на «емкости», думая, что раз вон тот парень похож на некогда любимого, то и чувства и эмоции с ним будут такими же.

Кстати, этот же ответ как нельзя лучше подходит к вопросу «И что он в этой кикиморе нашел?», «И что это за ушлепок рядом с ней?». А нашли они всего лишь энергию  в нужном количестве и нужном качестве.

По сути, эти «емкости», это не есть только люди. К «емкостям» можно отнести и ситуации. Например, первый вообще в жизни поцелуй воспринимается  совсем иначе, чем первый поцелуй с очередным партнером. Первый секс воспринимается иначе, чем второй, третий, хотя обстоятельства и декорации могут быть идентичными. И попытка объяснить почему так сводится к исканию причин во вне. Например, кому-то что-то помешало, не выспался, устал и так далее, хотя ранее и усталость нипочем.  А разница только в том, что у партнеров уже другой энергообмен.

Так вот для получения эмоций нужного количества и качества подсознательно партнеры, каждый, начинает играть в свою игру. Заключается она в том, чтобы отсечь у другого альтернативные источники энергии. Теперь уже принудительно.  И одновременно замкнуть на себе энергообмен.

И как же это делается? Да просто! Один из партнеров методически создает комплекс неполноценности у другого. Причем делается это как явным, так и завуалированным способом.

Например, мужчина может общаться в соцсетях с «просто подругами» вгоняя в истерику свою постоянную партнершу, а потом, получив нужные ему эмоции, объяснять, как маленькой и несмышленой девочке, что «он просто дружит, ничего такого, о чем тебе стоит волноваться». Так новоиспеченный муж может разогнать всех подруг жены, а новоявленная жена запрещать мужу видеться с его  друзьями. Примеров можно привести массу: агрессия, унижения, оскорбления, упреки, «пиление» и другие способы явного или неявного манипулирования с целью привить другому комплекс неполноценности.

Смысл этого всего в том, что бы добиться такого состояния партнера, когда он не имеет других, сравнимых по накалу эмоций, источников энергии.  Захватить бОльшую часть энергообмена.  Сделать из другого энергетического кастрата.  Причем люди делают это подсознательно, не отдавая себе отчета в этом. Хотя…

Тот, кто этого добивается, имеет абсолютно подконтрольного ему субъекта, с полностью предсказуемым поведением, и вроде бы по праву может отдыхать и наслаждаться жизнью. Но этого не происходит. Потому что с деградировавшим человеком нельзя находиться в балансе и самому при этом не деградировать.  Хочется противоположных вещей, чтобы партнер был личностью, но под полным контролем.





Тот, кто «прогнулся», отсек, сам или по принуждению альтернативные источники энергообмена, «принес жертву», ждет того же от партнера. Предлагая, по сути, так же предать себя, свои интересы и желания.

И ни тому, ни другому наслаждаться жизнью, отдыхать и бездельничать, не дает его собственное ЭГО. Тот самый имеющийся у каждого с рождения механизм.

Эго – это основное ядро личности, это собственное Я, задачей которого является обеспечить рост и развитие личности. Эго одобряет и поощряет все то, что ведет к росту и развитию личности. Все, что ведет к деградации личности, наказывается независимо от воли человека.

Чувство радости, удовлетворенности,  спокойного умиротворения – это от роста Эго; апатия, депрессия, снижение общего тонуса, тоски – от деградации Эго.

Если никакого роста личности не происходит, то Эго начинает буквально «бесится», заставляя человека прикладывать энергию в нужное русло. Ненавистная работа, нелюбимые, но нужны люди, невозможность сделать так, как хочется – все сопровождается раздражением, еле сдерживаемой яростью, злостью. А потом выливается в совершенно непредсказуемые и неожиданные поступки людей, про которых все всегда было понятно.

Так работает Эго. 

Когда один из партнеров начинает приносить себя в жертву в отношениях, его Эго потихоньку начинает бунтовать, показывая хозяину, что его заносит куда-то не туда.

Ведь развитие человека начинается  с Эго, от центра. По мере роста человека Эго распространяет свое влияние на все, что того окружает, и на все уровни и источники энергообмена.  И когда энергообмен неравноценный, Эго противится. Ведь его не слушают, его подавляют, не воспринимают всерьез.

Эго  — это подсознательная структура, и не подчиняется ни сознанию, ни логике, ни внушениям, ни уговорам, ни желаниям, ни каким-то другим категориям или структурам.

И именно Эго располагает к нам других людей, и вызывает чувство симпатии. Ни количество денег, ни ум, ни внешность, а именно проявленное, здоровое Эго притягивает к нам людей.

Никакие объяснения Эго не устраивают. Нельзя договориться с Эго, объяснив, что «он хороший», если в отношениях с мужчиной женщина чувствует себя ненужной, непривлекательной, нелюбимой. Не работает. Можно лишь подавить его, превратив из орла в мокрую курицу.

Поэтому Эго человека, как их бы тот глупостей не совершал, на какое бы дно не загонял себя, веря, что так лучше, всегда в нужный момент вытянет из любой самой запущенной ситуации. А в условиях, когда человек отсекается от источников энергии, ответный и спасительных ход Эго – убрать источник этой ситуации, спровоцировать разрыв отношений.

В близких людях хотят видеть человека, личность с проявленным Эго, а не энергетического кастрата. Один добровольно начинает предавать свое Я, второй партнер это чувствует, и уже его Эго начинает бунтовать, чтобы не дать хозяину деградировать.

В жизни это проявляется в попытках одного угодить через силу, закрыть глаза на поступки, прогнуться под партнера, проглотить обиду и прочее. А второй манипулирует, провоцирует, вытирает ноги в попытке достучаться до первого и как-то заставить его защищать себя.

Никому не хочется жить с энергетическим деградировавшим кастратом, потому что это так же ведет к деградации.

Внешне за отказ от своего Эго партнера поощряют, а внутренне презирают за отказ человека от себя как от личности.

Поэтому часто причиной расставаний является неумение поставить себя как личность и предательство своего Я в отношениях.

Любимый человек, бросивший партнера без видимых причин, добился своего. Сначала получил необходимое количество и качество энергии, замкнул энергообмен на себе, спровоцировал подавление Эго у второй половины, а потом ему стало скучно с «евнухом» и он просто ушел искать новый, устраивающий его энергообмен.

Но! При этом дав «пинка» своему брошенному партнеру с целью сделать его личность сильнее.

Кстати, тут еще вопрос, чье Эго спровоцировало расставание. Того, кто ушел, или того, кто остался. Но, это уже детали, главное, что «пинок» оставшемуся партнеру дали нешуточный. Неожиданно и больно. И когда шок от разрыва проходит, человек, как правило, делает нужные выводы и становится сильнее.

И именно поэтому люди идут учиться, приобретают новые навыки и умения, приводят фигуру в порядок, начинают заниматься чем-то новым и интересным.

А бросивший партнер обычно так же подсознательно понимает, какую «услугу оказал» своим «пинком». И так же подсознательно ждет, что когда-то и ему «окажут» такую услугу. Карма, однако.

Но никто при этом не хочет, что бы оставшийся партнер быстро привел свое состояние в порядок и стал человеком с более сильным Эго, чем было до отношений. Поэтому перед разрывом старается как можно больше помучить партнера, побольше потрепать ему нервы, загнать в совсем уж глухую тоску и депрессию, сильнее травмировать. То есть вывести Эго бросаемого из игры как можно на более долгий срок.

Потому что бросивший подсознательно знает, что бывший партнер вырастет как личность и станет счастливее и самодостаточнее его. А это уже создаст внутренний конфликт у бросившего, из разряда «а может не стоило с ним расставаться?».

Но главное тут в том, что такого развития личности не возможно было бы достичь без разрыва отношений и «пинка под зад». Такого «пинка», что в результате Эго бывшей «жертвы» переросло по своим возможностям Эго любимого, провоцировавшего этот пинок.

Именно поэтому, расставание, особенно неожиданное и болезненное непременно ведет к росту личности. И именно поэтому расставание полезно. Только не все и не сразу это понимают. Если перед разрывом отношений еще и полностью отсечь альтернативные источники энергообмена, то такой «счастливый», получивший «волшебный пендель» человек вообще не знает, что делать с такой «свободой». Ведь весь энергообмен был замкнут на ушедшем любимом.

Поэтому неспособность справиться с шоком иногда приводит к всяким там суицидам и прочим неприятностям со здоровьем.

Но чаще Эго успевает остановить своего хозяина и не дать окончательно разрушиться личности. И даже походы к бабкам-гадалкам воспринимаются Эго как способ или путь развития личности. Пусть уже лучше так, чем смерть или ожидание «счастья» с вдруг вернувшимся любимым с дальнейшей деградацией.опубликовано 

 

Автор: Ольга Цыбакина

P.S. И помните, всего лишь изменяя свое сознание — мы вместе изменяем мир! ©

Источник: //balanceinlife.ru/rasstavanie-i-rost-lichnosti/

Техника избавления от эмоциональной привязанности

Поделиться



«Убить» в себе романтика

Романтика и реальная жизнь – несовместимы. Образ жизни, полной  романтики, эксплуатируют все, кому не лень. Эти те, кому не лень, четко понимают, что они делают и зачем. А вот тот, кто подпадает под обаяние этого образа, получают на выходе эмоциональную зависимость.

Чем романтичней настроен человек, тем он менее адекватен, так как настроен на определенный энергообмен с миром. Причем у него может не быть партнера, но настроенность на «долгую, совместную, романтическую жизнь» уже есть.





На эту настроенность и приходит человек, к которому у романтика возникает эмоциональная зависимость.  Но романтик называет это «любовью», и ведет себя соответствующим образом. До тех пор, пока не оказывается перед фактом оглушительного и болезненного разрыва.

Только придя в себя через много месяцев, романтик понимает, что прав был Пушкин, говоря, «чем меньше женщину мы любим, тем легче нравимся мы ей». Все, кому знакомы такие отношения, интуитивно догадываются об этом, но прекратить «любить» волевым усилием мало кому удается.

Поэтому эта статья для тех, кто и хотел бы «разлюбить», да не может.  Особенно для тех, кого поставили перед фактом  разрыва отношений. А так же для тех, кто никак не может забыть бывшую любовь/партнера/супруга.

Механизм возникновения «любви» и эмоциональный канал.

С чего начинается любовь?

Любовь начинается с неконтролируемой вспышки симпатии, вроде бы на «ровном месте». Так то оно так, но не совсем. Такие вспышки симпатии изначально ВЗАИМНЫ, и не могут происходить без настроя на определенный энергообмен каждого  из двоих.

Этот настрой настолько быстро считывается подсознанием, что сознание не успевает среагировать и дать удобоваримую форму этой вспышке. Если настрой «не тот», такая вспышка не имеет продолжения.  99,9% из них не имеют никакого продолжения и быстро забываются.

Но, если один «видит» потенциал другого, «читает» настрой как «тот», вспышка симпатии переходит в материально-вербально-осязаемую фазу. В жизни это выглядит как попытка заговорить с понравившимся человеком, пригласить на чашечку кофе, на прогулку, в кино. Даже улыбка – это уже приглашение пойти дальше, перевести пока еще виртуальное знакомство в более близкие отношения. Уже на этом уровне возникает КАНАЛ энергообмена, по которому энергия  идет от одного к другому. Канал открывает тот, кто больше заинтересован в продолжении знакомства.

Если другой отвечает взаимностью, энергообмен переходит в новую форму, пока еще неясную ни для одного, ни для другого.  На этом этапе энергообмен нестабильный, и может прекратиться в любой момент, когда один решает, что «мне он/она не понравился». Последствия от возникновения и исчезновения канала обычно не замечают. Ну, правда,  с кем не бывало, когда первая встреча оказывалась последней.

Но если энергообмен устраивает обоих,  вспышка симпатии развивается в более тесное знакомство, в близкие отношения, а в некоторых случаях в любовь и семью.

Каждая фаза характеризуется своим состоянием энергообмена между партнерами, и определяется лишь качеством и количеством энергии, которую партнеры вкладывают в канал.

Если каждый из партнеров вкладывают в отношения реальные действия, частичку  души, силы, чувства и эмоции равноценно, то такие пары живут долго и счастливо.

Но если же один из партнеров начинает перетягивать «одеяло на себя», отдавая в канал энергию не того качества и не в том количестве, то такие отношения становятся зависимыми. Происходит это из-за того, что другой партнер настроен более романтично, чем первый. Романтик живет иллюзиями, мечтает и строит себе в уме виртуальную счастливую жизнь с партнером, принимая желаемое за действительное.

Одновременно тот, кто более адекватно воспринимает реальность, кто заинтересован в отношениях в меньшей степени – становится ведущим партнером в паре. Ведущий партнер дает меньше энергии в канал, а другому, ведомому, чтобы восстановить равновесие, требуется давать энергии «за двоих».

Как только один чувствует перекос энергообмена не в свою пользу, начинает бунтовать его Эго, понимая, что по воле «хозяина» угодило в энергетическую ловушку. А «хозяин» занят тем, что накачивает канал своей энергией, в надежде на восстановление ускользающего интереса ведущего партнера.

Получается, человек сам, добровольно, имея надежду вернуть «любовь», не находит своей энергии лучшего применения, чем толкать ее в канал, образовавшийся при возникновении симпатии.  А на другой стороне канала при этом почти всегда полное довольство жизнью.

Эмоциональная зависимость.

Итак, чем менее заинтересован партнер в отношениях, тем более зависим другой партнер в этих отношениях. При зависимости теряется личная автономия, и чтобы ее восстановить, сознание человека толкает его на то, чтобы сделать некое  действие, реабилитирующее Эго.

Сознание  пытается так сильно начать презирать партнера, чтобы впредь было бы стыдно перед самим собой им восхищаться. Но для этого нужно подавить ту часть Эго, которая симпатизирует партнеру.А это очень больно. Ведь, по сути, нужно убить часть себя.

На внешнем уровне это выражается как кидание из крайности в крайность: от любви до ненависти, от прощения к мести, от восхищения к презрению.  Человек сам себя «раскачивает», такие «качели» приводят к тому, что ведомый партнер больше и больше накачивает канал энергией, вкладывая в ведущего партнера часть своей Личности, наделяя ее в нем своей энергией.  Это – энергетические «инвестиции», которые вкладывают в надежде получить эмоционально-энергетические «дивиденды». Человек просто не понимает, что «дивидендов» он не получит никогда, так как он уже находится на более низком энергетическом уровне, чем партнёр.

Я сделаю тут отступление:

Любые отношения строятся по принципу эмоционально – энергетических «инвестиций-дивидендов», а романтика  –  попытка придать этим «товарно-денежным» отношениям приличный вид.  Обелить себя, прежде всего, перед самим собой.  Мол, я не эгоист, я все для него/нее, я весь возвышенно-духовный и прочая лабуда.

Так что если слышите о романтически настроенном юноше или девушке, и даже о мужчине и женщине, то это говорит об одном. Люди прикрываются романтикой  в надежде, что их «меркантильные» порывы никто не увидит.  А то, что порывы «меркантильные», знает и интуитивно понимает каждый.

Просто потому что это согласуется с  принципом энергообмена. Который гласит, что человек в целях выживания и продолжения рода заботится, прежде всего, о себе, а потом уже о других. Это эволюционная программа, с которой глупо спорить. Ну а если кто хочет поспорить, предлагаю подумать, где бы вы были, если бы ваш далекий предок выбрал бы чужую жизнь вместо своей.

Романтика же, как ее преподносят,  подразумевает отказ человека от свой личности, от своего Эго ради другого человека. Завуалированное самоубийство.





Но если отказаться от романтики и жить по законам энергетики, то мотивы поведения людей становятся видны «как на ладони», и это касается не только отношений между мужчиной и женщиной, но и любых межличностных.

Катком по романтике предлагаю пройтись тем, кто в отношениях зависим. Тем, кого поставили перед фактом, у кого произошел «роковой» разрыв отношений, но эмоциональная зависимость от партнера сохраняется.

Но, вернусь к эмоциональным качелям

Эмоциональная зависимость от партнера всегда сохраняется у ведомого партнера, так как канал между партнерами продолжает работать до тех пор, пока один из них продолжает сливать туда энергию. Не важно, имеют отношения место быть или уже разрушены. Пока один хочет  вернуть «инвестиции» и получить энерго-эмоциональные «дивиденды»,  часть его личности находится в захвате у ведущего партнера, хотя тому она нафиг не нужна. Зависимый партнер продолжает  сам себя эмоционально выжигать и  часто не может самостоятельно прекратить это.

Но техники выхода из зависимости все-таки есть!

Техника избавления от эмоциональной зависимости.

Первое, что необходимо сделать при зависимых отношениях, или после «рокового» разрыва это перекрыть энергетический канал между партнерами.

Для этого – перестать считать себя и ведущего партнера единым целым, отождествленным с ним.

В философии тождеством называют полное совпадение свойств предметов.

В психологии отождествлять себя с человеком  – считать себя с ним единым целым, неразделимым союзом двоих, который будет неразделимым при любых условиях и обстоятельствах.

Ведущий партнер мало отождествляет себя с другим человеком, и именно поэтому он ведущий. Он знает, что помимо партнера на свете много интересного и не зацикливается только на отношениях с партнером.

Ведомый партнер наоборот, отождествляет себя с другим человеком, строит планы на жизнь и на светлое будущее. Не видит  вокруг себя никого и ничего.

Этап 1. Перекрытие канала.

Так, первым действием по выходу из отношений зависимости и после тяжелого разрыва должно стать растождествление себя с партнером и перекрытие канала.

Действия – главные тут. Нужно перенаправить энергию, сливаемую в канал, в какое-то действие. Помогает пойти «в спорт» и до одурения напрягать тело. Или направить внимание на те сферы жизни, которые провалились из-за зависимых отношений.

Это самый сложный этап, хотя по факту самый «тупой» и все, что нужно – это ослиное упрямство. Загрузить себя по маковку  тем, на что не хватало времени, пока были отношения.

Это так же нужно делать, продолжая оставаться в зависимых отношениях.  С тем же ослиным упрямством.

Без действий  – сколько бы  не тужились, сколько бы не напрягали силу воли, сколько бы не уговаривали себя – ничего не выйдет.

Действия – обязательный и необходимый атрибут «выздоровления».

Понятно, что после отношений, сулящих непрекращающееся счастье и «золотые горы» новых эмоций и впечатлений, делать  банально-привычное трудно.  Но только так и никак иначе.

Помимо действий, провести эмоциональную «работу» по растождествлению себя с партнером.

Это значит, что нужно сознательно разрушить «воздушные замки» своих иллюзий, направленных на то, что именно с ним вы будете жить долго и счастливо, каждый день купаясь в любви и радости, нарожаете детей, насажаете огурцов, купите собаку, и полетите в путешествие. Нет. Не полетите. Не нарожаете. Ни огурцов. Ни детей. Ни собаки.

Растождествиться – это начать осознавать себя отдельно от человека, убить надежду на будущее с ним, перестать считать, что все наладится. Что он придет/вернется/изменится/полюбит/оценит. Нет. Свой шанс на другую разметку отношений вы уже упустили. Остается только не дать загнать себя в угол окончательно.

Я сознательно умолчу о некоторых эффектах, которые могут последовать за попытками перекрыть канал и растождествиться.

Скажу ли то, что ошибкой будет на этом этапе поиск другого партнера, чтобы переключить на него мысли и действия.Новый партнер поможет  закрыть «старую дыру», но ваше Эго не будет воспринимать нового партнера как Личность, и будет презирать его.

Главное на этом этапе – перенаправить энергию на какие-то другие действия

Этап 2. «Пустой стул»

Вернуть часть вложенной энергии, получить пусть не энерго-эмоциональные «дивиденды», но часть своей Личности, интегрированной в партнера можно с помощью эмоционально-образной терапии или техники «пустого стула».

Для этого представляем, что партнер сидит напротив на стуле и проговариваем те переживания, что беспокоят. Таким действием высвобождаем заблокированные эмоции. Говорим до тех пор, пока не наступит опустошение. Можно это делать не за один раз.

Это все еще тот самый канал, который все еще существует, так как на первом этапе при должных усилиях происходит перекрытие канала, но не разрушение его.

Разрушить канал можно лишь получив часть своей Личности назад.

Здесь так же работает энергия, но через образы.

Как получить назад часть себя?

Далее при выполнении техники «пустой стул» нужно представить, что через канал все время от вас шла энергия ведущему партнеру и у этой энергии есть Образ. Какой он? Синий шар, букет цветов, рваное, окровавленное сердце, воздушный шарик? Этот Образ  – это образ инвестированной в другого человека вашей собственной энергии, часть вашей личности, которая была отдана другому человеку.

Все, что нужно сделать  — это мысленно или/или:

Отказаться навсегда от этой Образа; Принять его в себя как часть своей личности – забрать себе свое. Мысленно представить себе, как  этот Образ тает/исчезает/улетает/разбивается/пропадает или возвращается к вам и вы принимаете его обратно. Бывает, что часть личности и инвестированная энергия настолько велики (например, ваша часть личности имеет образ огромной скалы или большого шара), что человек не может принять ее в себя, тогда нужно «зайти» в образ самому.

На этом этапе  возможны некоторые трудности, когда ни отказаться, ни принять не удается. Человек не может сделать решающего выбора.

Происходит это потому что:

в первом случае Эго человека перестает «доверять» человеку, так нелепо разбазаривающему  части Личности «направо и налево» и сопротивляется отказу; во втором случае человек боится возвращения части личности, опасаясь, что та подведет его или будет им управлять. Налицо внутреннее расщепление и страх неудачного контроля над самим собой. Это означает, что человек в  эмоциональной зависимости испытывает неуверенность в самом себе, не ценит самого себя, не доверяет своим чувствам или способностям. Он сопротивляется освобождению от зависимости, на которую жалуется, потому что опасается, что на свободе он совершит новые ошибки.

Решается это ФИЗИЧЕСКИМИ действиями. Если самостоятельно не получается ни отказаться, ни принять, то стоит обратиться за помощью к реальным людям, объяснив ситуацию.

Люди должны тянуть вас в разные стороны за руки. Один тянет в сторону «отказаться», другой в сторону «принять», уговаривая вас и приводя аргументы. Делать  это нужно до тех пор, пока решение не будет принято.

Часто решение принимается на возврат «инвестиций», и это наилучшая стратегия выхода из зависимых отношений. Возвращение этого Образа в собственное тело позволяет вернуть утерянные ресурсы, пусть не такого качества и количества, как было вложено, но даже возвращение части энергии дает человеку свободу.

И только потом происходит «отпускание» того, что уже не нужно человеку, при этом можно слить в это «отпускание» еще до кучи то, что можно слить. Это будет маленькая «мстя» бывшему партнеру.

Психосоматика при зависимых отношениях.

Психосоматика развивается тогда, когда некая  «ценность» перевешивает психо-эмоциональное здоровье человека.

Часто этим страдают  матери, жены алкоголиков, наркоманов. У них «долг, как жены и матери» перевешивает собственное здоровье, приводя к зависимым отношениям. Они понимают, что не удастся никого спасти, что они приносят в жертву свое здоровье и судьбу, но «не могут» по-другому. Потому что их «ценность» оказывается сильнее.

Потому что не понимают, что «алкоголик, наркоман» не нуждается в спасении, и его дальнейшее падение предрешено его собственным желанием, они не несут за это ответственности.

Часто психосоматика показывает таким людям, что они тащат человека на «своем горбу» против воли.

Эмоциональная зависимость может сохраняться многие годы, хотя человек может даже не подозревать об этом. Тем более он не подозревает о том, что его физическое недомогание является следствием этой зависимости.

Как только человек осознает, с помощью техники эмоционально-образной терапии, бессмысленность своего «подвига» – это приводит  к разочарованию, и инвестиции забираются автоматически. А для этого нужно  спросить Образ и ответить от имени Образа на вопрос: «Нужно ли ему, чтобы его спасали и тащили на своей спине куда-то, куда, может быть, он и не собирается?»

Ответ часто освобождает человека от психосоматики.

Итак, при правильном выполнении техники «Пустой стул» происходит возвращение вложенных «капиталов» назад, освобождение и нейтрализация объекта зависимости.

Подведу итоги. Чтобы не нарываться по доброй воле на зависимые отношения нужно убить романтика в себе, адекватно оценивать происходящее, не строить иллюзий и «воздушных замков», трезво смотреть на поведение и мотивы поступков людей. Уважать, прежде всего, себя, свои интересы и желания. Правильно оценивать действия партнёра, не придумывая смыслы за него. опубликовано 

 

Автор: Ольга Цыбакина

P.S. И помните, всего лишь изменяя свое сознание — мы вместе изменяем мир! ©

Источник: //balanceinlife.ru/katkom-po-romantike/

Стратегии привлечения «СВОЕГО» человека

Поделиться



ИМИДЖ VS ЛЮБОВЬ

Знаете, их видно. Видно людей, которые хотят любви. И вроде бы многое для этого делают: кто губы накачивает, кто мускулатуру, а кто толщину кошелька. Кто учится, кто занимается творчеством, а кто впадает в зависимость от пластических операций. Люди хотят одного — с помощью внешних атрибутов успешности найти своего человека, партнера, возлюбленного.

Каждый хочет привлечь в жизнь достойного партнера, чтобы вместе и в горе и в радости и вот это вот все…По сути, найти любовь.





И что мы делаем для этого? Показываем потенциальным партнерам только хорошие стороны характера, только приятные стороны поведения, только позитив и радость. По крайней мере, стараемся.

И все эти старания выражаются в том, что мы формируем образ себя у другого человека через имидж.

Хочу показать вам взаимосвязь между имиджем и любовью.

Для этого я бы хотела вспомнить о ресурсах, в которые человек вкладывает свою свободную энергию.

Ресурсы противопоставлены и «живут» по принципу сообщающихся сосудов. Если в одном ресурсе «живет» 99% свободной энергии, то в противоположном скорее всего ее вообще нет.

Как вы думаете, если мы для привлечения нужного нам партнера вкладываем много свободной энергии в ресурс Имидж, то сколько ее остается для ресурса Любовь?

Энергетика имиджа

И чтобы не путать понятия и не получать вопросов в стиле: «Что ж нам в рванье ходить и постоянно негативить? Тогда партнер нужный найдется?» давайте рассмотрим имидж с точки зрения энергетики.

Вообще, люди под «имиджем» понимают определенную модель поведения, внешний вид, атрибуты успешности, и применяют это понятие к политикам, актерам, певцам, известным деятелям. Говорят: имидж Жириновского, имидж Мадонны, имидж Леди Гага.

Под «имиджем» применимо к самому человеку подразумевают принятие человеком образа своего Я, принятие своего тела, своей внешности, своего физического облика такими, какие они есть.

Но если рассматривать имидж с энергетической точки зрения, то имидж будет ничем иным как моделью поведения, которая создает у окружающих уверенность в том, что данный человек обладает высоким энергетическим потенциалом, что на самом деле не соответствует действительности.

За имиджем скрывается желание человека показать себя более гармоничной личностью, чем есть на самом деле.

А чем выше гармоничность личности, тем личность привлекательнее в глазах окружающих людей и большим магнетизмом обладает. И если человек не столь гармоничен, как бы ему хотелось, он надевает «имидж» как пиджак, чтобы он скрывал «голое тело».

На подсознательном уровне это и впрямь воспринимается как некая «одежда», надетая на личность, чуть ли не «последняя рубашка», которую не снимешь и не отдашь никому, что бы ни говорилось.

Эта «рубашка» выступает барьером, за который заталкивается все, что не одобряется обществом. Востребованные в данном обществе штуки выставляются напоказ и открываются всем желающим, тогда как противоположные им проявления отсекаются мощным барьером, за который не пускают никого.

Если человек решил формировать у окружающих имидж самого себя, то ему для его поддержания нужно все больше и больше внешнего антуража, «одежды», которую он регулярно стирает, гладит, а частенько покупает новую.

Так человек пытается через внешние атрибуты показать людям, что он «лучше» других, более востребован, более умен. Повторюсь, под этим лежит желание найти, привлечь и удержать рядом с собой нужного партнера.

Имидж дает такому человеку социальные бонусы, внимание и симпатию окружающих. А внимание и симпатия есть не что иное, как энергия. В определенный момент человек начинает воспринимать эту «одежду» как обязательный атрибут жизни, без которого он чувствует себя «голым».

Как бы ни были хороши социальные бонусы, человек всегда ЗНАЕТ две вещи, которые не сообщает никому.

Во-первых, для постоянного поддержания имиджа требуются затраты личной энергии, так как создавать иллюзию гармоничной личности, при этом таковой не являясь, достаточно трудоемкая и энергозатратная работа.

 

И эта работа — не нормальное естественное состояние человека, поэтому время от времени присутствует желание снимать «одежду», и даже «последнюю рубашку». Хочется найти такого человека, который будет иметь доступ к этой «рубашке» и даже к «голому телу». А это есть потребность в Любви.

Но тут бывает во-вторых. Имидж привлекает людей, но сам то человек знает, что это не он сам, как личность, привлек человека, а его имидж. Отсюда вроде бы искренние, но неубедительные: «тебе от меня только деньги нужны», или «как я растолстела, стала тебе не нужна». А что ты, называется, хотел, когда вкладывался в ресурс Имиджа, а энергию хочешь получить из ресурса Любви? Но тут знания знаниями, а желание желаниями.

А так как желания сильнее знаний, человек продолжает дальше работать над имиджем, в надежде привлечь нужного партнера.А мы стремимся найти партнера с таким же или более высоким уровнем личной энергии. Люди с более низкой энергетикой, чем у нас, нас не привлекают.

Поэтому, несмотря на знания этих двух вещей, человек продолжает заталкивать за барьер весь негатив.

А подавление и игнорирование «голой» забарьерной стороны жизни приводит к внутренней дисгармонии, к возрастанию внутреннего напряжения. И рано или поздно это напряжение проявляется, и часто в самый неподходящий момент.

И тогда возможны два варианта развития событий.

Либо барьер становится более крепким, нежелательные стороны личности еще сильнее трамбуются внутрь с еще большим расходом энергии.

Либо человек воспринимают такое проявление скрытой части подсознания как критический сигнал, что жизнь в том же духе ни к чему хорошему не приведет — желательно пожертвовать имиджем, но дать проявиться скрытой стороне подсознания.

Кстати, наши предки славяне знали об этом и на праздники устраивали соддом и гоморру, что позволяло им снять это внутреннее напряжение.
В русских деревнях раньше напаивали мужиков, чтобы посмотреть, сколько «одежек» на нем надето, и что у него за «барьером».

Сейчас распространены гулянки на новогодних корпоративах, пьяные истерики в курилке, быстрый корпоративный секс в закутке у туалета. Это позволяет людям снять на некоторое время бремя «держания марки», расслабится и побыть «голым», прикрываясь алкоголем. К слову, одна из функций алкоголя — снятие подсознательных барьеров — давно известна человечеству, вроде «ну что с пьяного возьмешь». Ну а так, конечно же, ни-ни…

Снятию барьеров и слиянию уровней подсознания может способствовать покаяние, когда люди приходят в церковь за прощением грехов. И им действительно становится легче, они идут за разрешением иметь не только все «правильное и хорошее», но и «низменное, порицаемое». Им это разрешение дают. Так же как влюбленный человек дает возлюбленному разрешение быть «свиньей».

Желание снять барьеры, отдать «последнюю рубашку», расслабится и позволить себе быть НАСТОЯЩИМ, путают с желанием Любви.

Имидж vs любовь

Именно этой путаницей страдают люди, выбравшие имидж в качестве способа получения энергии от окружающих. Они нравятся, привлекают внимание, но сами найти любовь не могут ни в ком. И даже если они сами влюбляются, то не получают взаимного чувства. Их ресурс любви не отвечает им взаимностью, потому что в нем нет энергии.

И потом, на уровне Эго человек всегда чувствует имидж другого человека, а тот еще и рад стараться, отказываясь от своих барьеров, и все это приводит к адской смеси недовольства, обид, непонимания. Одни не готовы толком мириться с реальным «голым» человеком, другие не готовы ограничивать свои источники энергии.

В надежде найти Любовь один все большие силы бросает на прокачку имиджа, чтобы привлечь нужного человека, а у второго хоть «все мужики — козлы» и «все бабы — дуры» действия все таки направлены на поиск “половинки”.

И происходит вот что. У каждого ресурс превращается из средства в цель. Из источника энергии в поглотителя. Все остальное перестает волновать человека, человек принадлежит «любимому» ресурсу. Одни ищут любовь и готовы горы свернуть для этого, а другие занимаются надеванием все большего количества «одежек» и дальнейшем созданием имиджа.

И та и другая модель поведения направлена на то, чтобы привлечь в свою жизнь партнера с более высоким уровнем энергии, чем есть у самого человека.

И тут в более выигрышной позиции выглядит стратегия прокачки имиджа, чем стратегия искания любви. Люди имиджа имеют бо́льшие шансы, что кого-то не испугает разрыв их внутренних барьеров, только в силу того, что желающих быть с ними намного больше, чем у простого среднестатистического человека. Да и производят такие люди впечатление высокоэнергетичных.

Также нужно заметить, что стратегия выстраивания имиджа может быть выстроена таким образом, что энергия, уходящая на ее построение «окупается», то есть имидж очень близок к личности и идет в такой связке, что за барьер выталкиваются не сильно критичные для личности «нехорошести». Имидж в таком случае доставляет некоторые неудобства, но взамен позволяет иметь бонусы.

Если же человек выбирает стратегию поиска любви, или ожидания прихода любви, то он так же зависим от ресурса, как и человек-имидж.

Часто такая стратегия заключается в отсутствии стратегии как таковой. Походы по ресторанам, клубам, выставкам и прочим местам человек воспринимает как стратегию, он представляет как он встретит его/ее и все тогда будет хорошо. Думает об этом, целенаправленно выбирает места и тем самым создает основу для дисбаланса. А это низкоэнергетическое состояние. Состояние прошения. Самые крайние случаи бывают, когда этот дисбаланс заставляет человека «брать, что попало», назначать это «что попало» на роль возлюбленного, только для того, чтобы уравновеситься.





Голод к ресурсу любви таков, что потом с этим «чем попало» психика человека будет создавать иллюзии взаимности, чтобы оправдать свой выбор. А это ведет к зависимости от объекта «любви». Возлюбленный же воспримет такую страсть как вторжение в свою жизнь и попытку насилия и будет стараться дистанцироваться.
Это приведет к разрыву отношений, и новым поискам «любви».

В дальнейшем такое взаимодействие с ресурсом любви приведет к аддикции, слиянию с ним и болезненной реакции на все, что с ним связано. На бытовом уровне это будет ненависть ко всем влюбленным, к атрибутам семейной жизни, к деторождению, и эта ненависть будет опять же заталкиваться за «барьер». Постоянные мысли о поиске партнера, бракосочетанию, счастливой жизни вдвоем будут блокировать энергию, она будет зациклена и самостоятельно человек не сможет с этим справиться.

При этом человек, выбравший стратегию поиска любви, имеет все шансы не пробиться через толпу желающих человека-имиджа. А если и пробиться, нарваться на «пустышку», у которой за душой — ничего.

Самой оптимальной стратегией будет развитие обоих связанных ресурсов.

Достаточное внимание к имиджу, а имидж сам по себе не плох, не даст достичь аддикции к ресурсу любви.

То есть желание получать общение и внимание других людей, какова бы не была близость с любимым, не даст возникнуть слиянию человека с ресурсом любви.

Это означает то, что человек адекватно воспринимает любимого человека, воспринимает его как отдельную личность, но и себя он воспринимает не как придаток к любимому, а как такую же отдельную личность.

На низком уровне развития ресурсы имиджа и любви противоречат друг другу, и необходимо сознательно растождествлять себя то с одним, то с другим. Вспоминать, что твой партнер один единственный и неповторимый, но в то же время есть и другие люди вокруг, достаточно интересные и привлекательные.

Такое переменное растождествление не дает стать приверженцем ни того, ни другого ресурса, потому что приверженность приводит к зависимости и «драку» за свободную энергию человека.

По мере подключение ресурсов, соперничество на низком уровне, драка переходит в борьбу, когда «соперники» играют по правилам и уважают друг друга.

Следующий этап — конкуренция ресурсов за свободную энергию, и тут уж все будет зависеть от бонусов, какие каждый ресурс будет давать.

На более высоком уровне развития личности ресурс имиджа соревнуется с ресурсом любви, а в дальнейшем у них устанавливается взаимовыгодное сотрудничество.

В общем — это все, что касается любовных взаимоотношений.

Позитивный и временной имидж

Еще пару слов про «вечный позитив», который у меня уже навяз в зубах.

В соц.сетях, по ТВ, в СМИ часто эксплуатируется образ успешного человека, у которого все хорошо. И мы все, хотим мы этого или нет, подвержены влиянию этой «позитивной» пропаганды. И желаем соответствовать. А для этого так же цепляем на себя «одежки» имиджа.

И, конечно же, обращаем всегда внимание на имидж других людей. И тут срабатывает вот какая штука: мы принимаем за «ноль» то, что реально выше этого «нуля». И тот, кто реально находится на «нуле», под действием имиджа окружающих будет считать себя в «минусе», этаким несчастным, обиженным жизнью. Захочет быть не в «минусе», а в самом что ни на есть «плюсе», или хотя бы допрыгнуть до чьего-то «нуля». А как? Нужно под кого-то подстраиваться, кого-то обязательно задобрить, что-то особенное делать — тогда и будет «плюс».

На самом деле те, кто делает вид, что у него все хорошо, просто заталкивает за барьер весь негатив, и выставляет напоказ свои позитивные «всплески». Догадываетесь для чего?

Для того, чтобы привлечь в свою жизнь поклонников, воздыхателей, единомышленников, которые будут давать ему энергию внимания.

В принципе, в этом нет ничего «плохого», как говорится, каждый выживает, как может. Просто часто люди поддаются влиянию такого насквозь позитивно-мотивирующего и идут к нему за тем, чтобы он научил «как жить». На этом стоят секты, различные религиозные учения. А фишка в том, что человек, какой бы высокоэнергетичный он ни был, просто не может поднять уровень личной энергии кому бы то ни было.

Он может лишь указать направление — как за счет имиджа привлекать людей.

Есть еще один тип имиджа, который часто эксплуатируют люди. Можно назвать этот тип «временным». При таком типе имиджа человек создает у окружающих иллюзию тотальной занятости. По сути, он заставляет ждать его. Ждать, когда он придет, ждать, когда он освободиться от своих супер важных дел, жать его постоянно и воспринимать его появление как праздник. Это дает ему возможность получать энергию с того, кто его ждет. Понимаете, что «временным имиджем» пользуются низкоэнергетичные люди? Они вообще-то могут добыть себе энергию другим способом, но не гнушаются снимать ее с окружающих.

Все непунктуальные люди именно этим и занимаются. Потому что другие ценят очень важный ресурс, как время, и не дают его разбазаривать прежде всего себе, а потом уж другим. Попробуйте как-нибудь подождать вечного «опоздуна» минут 5-10 от назначенной встречи и спокойно идите себе по своим делам. Я вас уверяю, вы тут же получите звонок с возмущениями, что вы «нехороши», а его задержали “великие дела”.

Именно так он будет пытаться снять с вас энергию. И тут уж дело ваше, давать ему ее или нет. Вступите в полемику, начнете объясняться — потеряете энергию. Корректно пошлете по известному адресу — получите энергию. Вам решать. опубликовано 

 

Автор: Ольга Цыбакина

P.S. И помните, всего лишь изменяя свое сознание — мы вместе изменяем мир! ©

Источник: //balanceinlife.ru/imidzh-vs-lyubov/

Защита от дурного глаза: никакой эзотерики!

Поделиться



Что такое «сглаз»?

Это знают все. Не все знают и понимают механизм возникновения сглаза и пути защиты от него.

 





Считается, что сглаз – это нечто, что делает непременно плохой, чужой человек, преследуя какие-то ведомые только ему цели, с вами. Вроде того, что бабка подозрительной наружности говорит про красивого и здорового ребенка: «ух, какой хороший», и ребенок «вдруг» начинает болеть или с ним случаются другие неприятности.

Или на вас посмотрел кто-то недобрым взглядом в общественном транспорте, и вы потом долго болеете, с температурой «на ровном месте», головной болью, сбоями в терморегуляции организма и прочими «прелестями».

Да, это сглаз, но на самом примитивном и внешнем уровне. На самом деле причины и механизм наведения «сглаза» гораздо «тоньше» и каждый из нас занимается этим каждый день.

Сглаз представляет собой блокировку/разрушение эмоциональных процессов человека. Причем сделать такую блокировку/разрушение любой человек может как другому человеку, так и самому себе.

Если представить мир, в котором каждый человек проявлял свои эмоции так, как он хотел, в нужное ему время, с нужной ему интенсивностью, не взирая на желания других людей. Каким бы был этот мир?

Вероятно, каждый бы считал себя «пупом земли», а остальных своими «рабами», и никакая сила в природе не могла бы остановить его. В таком мире ни взаимоотношений, ни социума в привычном нам виде не существовало бы. Каждый бы «варился» в собственном одиночестве, и не пересекался бы с другими людьми.





Сила, которая не дает человеку проявлять свои эмоции, как ему вздумается — и есть сглаз.

И так каждый из нас ежедневно сам подвергается сглазу и сам «глазит» других людей. Для того чтобы заблокировать или разрушить эмоциональные процессы человека.

Например, маленький ребенок требует новую игрушку в магазине. Рыдает, бьется в истерике на полу, привлекая внимания посетителей. В это время и сам ребенок, и его родители подвергаются сглазу. То есть люди попросту направляют на них свое внимание, приговаривая про себя что-то типа: «ну когда уже он заткнется…. что за мамаша… ребенка успокоить не может…да замолчи уже наконец…сил нет слушать». Так люди пытаются «воздействовать» на ребенка, «заставить» его прекратить истерить и требовать, то есть проявлять эмоции. Плюс мать ребенка «глазит» его, с целью его успокоить, утихомирить.

 

Отрицательный сглаз.

Во время сглаза происходит подсознательное воздействие на человека, в результате которого у того активизируются внутренние конфликты. Внешние проявления сглаза – это следствие активизации этого конфликта. В примере с вредной бабкой сглаз направлен не на ребенка, а на родителей. У родителей провоцируется внутренний конфликт, происходит зацепка, которая потом отражается на ребенке. Допустим, желание гармоничного, сбалансированного развития ребенка вступает в конфликт с различными страхами относительно этого развития. И бабка просто «точно попала в цель», зацепив родителей на этом. Отразив страхи, ребенок начинает болеть, падать, ломать конечности…

Так же к внешним видам сглаза можно отнести различные «накаркала», «не говори под руку», сомнительные комплименты, лесть, откровенное потакание.





Вот зарабатывает человек много денег, втайне гордится этим, но виду не подает. При этом боится потерять заработанное, или источник денег, или и то и другое вместе. Подсознательные страхи прячет глубоко внутрь, при этом ни на минуту о них не забывает. И тут какая-то тетка за него «радуется», мол, как хорошо ты устроился, молодец.Волей-неволей начинается сознательный анализ: а действительно ли молодец, а устроился ли… В итоге это приводит к внутреннему конфликту, вылезает наружу и человек теряет деньги, источник дохода, навыки, способности.

По сути, сглаз  — это «подлавливание» человека на желаниях. И блокировка/разрушение этих желаний через внутренний конфликт. Как худеющему сказать «под руку», что у него что-то плохо получается, и похудел-то он мало, и вообще дурью мается. Провоцируется внутренний конфликт, так как часто за полнотой люди скрывают психологические травмы, страхи, неуверенность в себе. Обычно за этим человек наедается, срывается, может бросить все на пол-пути, особенно если таких «доброжелателей» много. А просто люди, сами не имеющие силы воли взять себя в руки, хотят поломать этот процесс у худеющего, и заставить того быть как они.

Сюда же относятся недобрая похвала отношений, партнеров, работы, увлечений, хобби.

Результат бывает тот же: отношения разваливаются, работа быстро начинает приносить только головную боль и нервотрепку, увлечения сходят на нет…

Можно сказать, что это внешний, активный вид сглаза.

Бороться с этим видом сглаза можно довольно просто. Как правило, люди, обладающие «дурным глазом» сами имеют внутренний конфликт, который «видят» в других людях. Они завидуют тому, чего у них в жизни не хватает. Силы воли, умений, навыков, качеств, которыми они бы хотели обладать, но не имеют их. Поэтому они стремятся разрушить или заблокировать это в других людях, надеясь, что при разрушении какая-то часть достанется им.

Для защиты достаточно просто зеркалить их поведение. Они вам про внешность, вы им про здоровье, они про здоровье – вы им про отношения. Пока у них самих их внутренний конфликт не вылезет наружу. Закончится тем, что их негативная установка вернется им же назад.

Есть еще другая форма сглаза, не явная, пассивная и более тяжелая.  Когда сглазу подвергают не сами желания, а планы и перспективы. Чтобы сглазить, человек должен быть посвящен во внутренний мир своей жертвы, более-менее знать ее, ее характер, привычки и повадки. Делается это завуалировано, по возможности незаметно и очень тонко, аккуратно, чтобы жертва не заметила, и не закрылась от «глазившего».

Всевозможные непрошеные советы, предостережения, наставления и опасения  — вот формы сглаза.

Обычно это наблюдается у женщин с их лучшими подругами, у мужчин гораздо реже. Пока дело касается приятного времяпрепровождения, все идет нормально. Подруги горой друг за друга, находятся в общем приятном эмоциональном процессе. Но стоит у одной из них появиться перспективным отношениям, вторая часто (не всегда) начинает всяческим образом препятствовать этому. Делает она это целенаправленно, но очень осторожно. Начинает давать советы, всячески предостерегает, склоняет к сочувствию, когда ее «оставляют одну». Всеми правдами и неправдами подруга пытается откусить себе сферу влияния на отношения. И то влияние, которое она будет оказывать на отношения в дальнейшем – есть пассивная форма сглаза.

Цель – разрушить эмоциональные процессы подруги в этих отношениях, так как в гармоничных отношениях своей подруги с мужчиной она совсем не заинтересована, потому что тогда будет не нужна. Но в тоже время ее «добрые» советы не должны привести к развалу отношений, потому что в дальнейшем ее слушать не будут. А вот «держать в напряжении» парня подруги будут, так как он не имеет полного и безоговорочного влияния на свою девушку и ее подругу. А значит, советы подруги будут его напрягать, тем более советы не прогнозируемые, и так же разрушать или блокировать его эмоциональные процессы. Например, когда вместо романтическо-сексуального вечера, он вместе со своей девушкой поедут «спасать кота» подруги.

Пассивная форма сглаза присутствует в отношениях между детьми и родителями, между тещами, свекровями и их детьми. Обычно «мудрое» вмешательство тещи или свекрови нарушает эмоциональную структуру семьи, принося в нее разброд и шатания. Вообще активное участие родителей в семейной жизни их детей всегда содержат элементы сглаза.

Пассивный сглаз может быть, когда кто-то стоит «над душой» в моменты ответственной работы, и пристально наблюдает за нами. Как правило, работа валится из рук, ничего не получается, портится, ломается. Чем можно объяснить такой феномен? Только механизмом сглаза.

Почему сейчас в офисах «модно» устанавливать камеры видеонаблюдения? Естественно начальник не сидит и не пялится тупо в монитор 8 часов рабочего времени. Но сотрудники уже не могут позволить себе то, что могли бы, не будь камер. И это даже не касается «чаепитий» и «танчиков». Сам эмоциональный фон при камерах другой, нежели при их отсутствии, а объясняется это тем, что многие эмоциональные процессы сотрудников блокируются.

Или когда человеку «рубят крылья» своими колкими замечаниями, наставлениями и советами, направленными на усиление самокритики человека. Желает, например, парень познакомиться с девушкой, а ему «по-дружески» говорят: «да куда ты прешь, она тебя пошлет, ее, наверное, только «папики» интересуют». Оснований давать такие советы вроде бы нет, единственное объяснение – зависть. И сглаз как форма выражения этой зависти.

Сглазом является любая блокировка/разрушение эмоциональных процессов. И как только мы ощущаем эмоциональное неудобство, когда мы не можем проявлять свои эмоции свободно, означает, что мы подверглись сглазу с чьей-то стороны.

За любой ситуацией, когда мы вынуждены идти на компромисс, искать «пути отступления», получать не то, что хочется, отказываться и выбирать варианты по принципу наименьшего зла стоит сглаз.

Положительный сглаз.

Эмоциональные процессы, на которые накладывается сглаз, могут быть не только приятными, нужными и желанными. Они могут быть так же ненужными, неприятными, неудобными, от которых человек хотел бы, да не может самостоятельно избавиться. Например, страх, неуверенность, чувства стыда и вины и пр. И человек бывает очень рад, когда эти процессы «глазят» и они разрушаются. Таких людей, которые могут сглазить «плохие» процессы сочтут за благо иметь в своем окружении и постараются находиться как можно ближе при возникновении отрицательных эмоциональных процессов, страхов, сомнений, неудач.

Так мать может сглазить страхи своего ребенка, друг поддержит в беде, родители протянут руку помощи, помогут и успокоят.

Дружба полностью основана на сглазе, как на процессе разрушения/блокировки эмоциональных процессов. Друг поможет, подскажет, утешит, посоветует, поддержит, поговорит, и проблемы тогда становятся не такими тянущими и тяжелыми, а, наоборот, становятся легко решаемы.

Так же как мама всегда поддержит и успокоит своего ребенка, что-то подскажет, растолкует. Причем иногда даже говорить необязательно, достаточно человеку «выговорится», как ему становится легче. Просто человек в этот момент взял и описал, как ему больно и плохо, как его обидели, наказали, поругали. Описав свою проблему, он заблокировал негативные эмоции, посмотрев на это другим взглядом, и этот негативный эмоциональный процесс разрушился. Попросту человек «выговорился» и успокоился.

На этом основаны, не побоюсь этого слова, обращения к Богу как к высшему существу. В молитве становится легче, потому что человек проговаривает все свои несчастья и просит помощи. И искренне надеется, что его слышат и помогут. То есть эмоциональные процессы во время молитвы изменяются с тревоги, тяжести, разочарованности на надежду, облегчение, ровное спокойное состояние.





На механизме сглаза основаны всевозможные тренинги личностного роста, тренинги по развитию женственности/мужественности и прочие. Люди приходят, по сути, за наложением сглаза на их страхи, сомнения, неуверенность. Чем большей личной энергией обладает тренер, тем дольше будет действовать механизм наложения сглаза. Тренер обычно убеждает человека, что тот достоин лучшего, самого доброго и хорошего, что он способен на многое, самое главное – не боятся, быть уверенным в себе и все получится. На негативные эмоциональные процессы наложен сглаз. Ученики выходят с тренингов окрыленными, эмоционально заряженными, готовыми горы свернуть. И поначалу у них даже может что-то путное получаться. Но вскоре они подпадают под негативный сглаз окружающих, которым не нравится такая «окрыленность», запал кончается, люди опять скатываются к тому, с чего начинали. И снова идут за порцией положительного сглаза на тренинги. Тренер укажет на допущенные ошибки, зарядит позитивом и все повторится с начала. И так может продолжаться довольно таки долго.

На механизме сглаза основаны все секты, пирамиды, лохотроны и различные аферы. Человеку блокируют отрицательные эмоциональные процессы, и наоборот внушают веру в исключительность, избранность, уникальность. Обещают «свободу, равенство, братство». И человек ведется, брызжет оптимизмом, походу пытаясь втянуть еще и других в аферу, постоянно на позитиве и в предвкушении. Вот-вот, сейчас…. И попробуй ему указать, что он попросту попал в лапы мошенников и его обдерут как липку, ты сразу станешь для него врагом, от которого нужно защищаться. Ведь он искренне верит в то, что нашел «путь», который поможет ему легко и беззаботно прожить жизнь в удовольствие.

Только когда манипуляторы получат от такого человека все что хотят, они попросту исчезнут, оставив адепта разбираться со своими эмоциональными процессами самостоятельно. И это бывает очень болезненно.

Самый распространенный сглаз, который встречается в жизни, это сглаз в любовных отношениях. Когда с любимым рядом легко, уютно и спокойно, когда все проблемы кажутся не такими страшными, и не решаемыми. А это всего лишь эффективный положительный сглаз. И когда рядом с человеком блокируются отрицательные эмоциональные процессы, когда хорошо и счастливо, то с этим человеком хочется быть как можно дольше. Единственное «но» в этом в том, что блокировка у партнеров происходит не равнозначная. У кого-то практически полностью, и от этого человек впадает в эйфорию, становится полностью зависим от партнера, у него теряется адекватность, зато отрицательные процессы сведены к нулю.

У другого партнера эмоциональные процессы так же блокируются, только в меньшей степени, он сохраняет адекватность и не забывает искать другого, более привлекательного для него партнера. От которого уже его отрицательные процессы заблокируются/разрушатся. И если первый будет получать от отношений практически все, о чем мечтал, второй быстро потеряет интерес, и отношения станут ему в тягость. Обычно первым партнером это не замечается, он в эйфории, хотя второй сигнализирует ему об этом. Часто это заканчивается расставанием.

Выход тут таков: первому партнеру «спуститься на грешную землю» и подвергнуть сглазу наведенные партнером положительные эмоциональные процессы. Сознательно разрушить сказку. На это не решается практически никто. Только потом получают жесткое расставание, когда любимый партнер уходит к тому, кто может заблокировать его отрицательные эмоциональные процессы.

Защиты от сглаза нет. Даже если мы исключим всех негативно настроенных по отношению к нам людей из своего окружения, то повлиять на людей в общественном транспорте, магазинах, аптеках, публичных местах мы никак не можем. Так же как и перестать глазить других мы тоже не можем. Встроенная предрасположенность к сглазу, как к процессу блокировки/разрушения эмоциональных процессов, вшита в нас с рождения.

Поэтому нам ничего не остается, как просто относиться к этому лояльно и особо не заморачиваться. Тем более живем мы и будем жить в таком мире с рождения и до смерти. А воевать со всем миром у нас просто не получится.





А теперь полезности: Ежик событий. Самосглаз.

Понимание механизма сглаза может быть просто полезно в жизни.

Человек может сглазить сам себя. Например, у вас экзамен, собеседование на работе, свадьба, радостное или наоборот тревожное и волнительное событие. Его можно сглазить. Заблокировать/разрушить эмоциональные процессы.

Для этого нужно сделать «ежик событий». Представить разные варианты развития события, вплоть до самых негативных. Жених сбежит, после конфликта уволят на работе, упадет самолет, когда вы полетите на море, попадете в аварию, не сдадите экзамен…В общем, все что беспокоит, тревожит, не дает уснуть.

Разрушение процесса (любого) идет, когда пытаешься представить все чувства, мысли, эмоции, переживания, действия в момент и после события, и не только представить, а еще и описать словами и проанализировать.

Например, предстоит экзамен. Вот и нужно представить самый страшный вариант развития событий. Отчисление из ВУЗа, по-моему, самое страшное, что может быть. Разочарование, слезы, неудачник, собираю документы на отчисление, друзьям рассказываю, работу ищу или ректора караулю, вдруг получится и не отчислят, надежда, беспокойство, тревога, мама зудит в телефон, куда идти, преподавателя ловлю на пересдачу, сомнения, сам виноват, надо было учиться… Проживаем, проговариваем, прочувствуем весь спектр эмоций при представлении такого варианта развития событий.

Далее представляем вариант, когда экзамен не сдаем, но без отчисления, также все чувства-эмоции-мысли-действия.

Делаем такой вот «ежик событий». Глазим. Сглаз, наложенный на негативный, отрицательный эмоциональный процесс разрушает/блокирует его.

Думаю, многие и сами испытывали его действие на себе. Напредставляешься ужасов, а в реальности все проходит очень даже хорошо. Так, как и не ожидал. Это механизм самосглаза. На этом все. опубликовано 

Автор: Ольга Цыбакина

 

P.S. И помните, всего лишь изменяя свое сознание - мы вместе изменяем мир! ©

Источник: balanceinlife.ru/sglaz-puti-zashhity-ot-sglaza-i-nikakoj-e-zoteriki/