Технологии управления ребенком, дающие нужный результат

Поделиться



Технология — это модели, методы и приемы, дающие нужный результат. У разных родителей свое видение, как можно и нужно добиваться от ребенка того, что нужно, от этого видения во многом зависят используемые методы и приемы. В отличие от воспитания, формирующего личность в целом, управление решает оперативные вопросы «здесь и сейчас».

Любая технология основывается на некотором видении природы ребенка и задачах родителя. В случае негативного мировосприятия этого видение воплощается в модели «Огород с сорняками», в случае позитивного — «Садовник и роза».





 

 

Огород с сорняками

Модель «Огород с сорняками» основана на вере, что с ребенком нужно обходиться как с запущенной грядкой, находить и выпалывать сорняки-недостатки в его душе.

Родители борются с ленью и неорганизованностью детей, утаптывают детскую агрессивность и выжигают каленым железом детское вранье.

Обычный результат: контакт разрушается, эффективность низкая, добиться удается мало что. Сухомлинский говорил, что в таком случае воспитание идет «по ложному пути».

«Пороки, — писал он, — искореняются сами по себе, уходят незаметно для ребенка, и уничтожение их не сопровождается никакими болезненными явлениями, если их вытесняет бурная поросль достоинств». Модель спорная, продуктивнее работать на позитиве.

 

Садовник и роза

В этой модели ребенок видится как красивый цветок, о котором должен позаботиться воспитатель-садовник. Хороший садовник должен понять природу цветка, куста или плодового дерева, чтобы выращивать в нем то, что заложено в нем его природой.

Здесь в ребенке родители стараются разглядеть, каковы его склонности, и поддерживают ребенка в его стремлениях и начинаниях.

При таком подходе воспитательные результаты лучше, чем в модели «Огород с сорняками», однако сама метафора семечка, из которого разворачивается личность ребенка, представляется спорной.

 

Мишень воздействия

Кто-то из родителей считает правильным чаще обращаться к чувствам, кто-то — к разуму, кто-то решает вопросы дрессировкой, работающей на уровне тела.





 

 

Дрессировка, или модель «Кнут и пряник»

Кажется, это самое естественное: за добрый поступок наградить, за плохой — наказать, поругать.

В принципе это разумно, но есть и минусы: данная система требует постоянного присутствия воспитателя, «кнут» разрушает контакт между ребенком и воспитателем, а «пряник» приучает ребенка без награды доброго не делать.

Варианты:

  • Подкуп. «Если будешь хорошо себя вести, куплю тебе мороженое». В умелых руках переходит в модель «Вознаграждение за успехи». Чаще заканчивается педагогической ситуацией Маленький тиран: «Если не купишь мне мороженое, буду вести себя плохо!»
 

  • Другой вариант: короткий поводок — позитивная дрессировка, отрабатывающая безусловное послушание. Много интересных заданий, простых инструкций и сразу же - положительное подкрепление.
 

Модель «Кнут и пряник» спорная, если оказывается не вспомогательной, а основной. Дело воспитания идет лучше, если метод наград и наказаний дополняется методом отрицательных и положительных подкреплений, причем предпочтение отдается положительным подкреплениям и подкреплению не столько желательных внешних действий, сколько желательных внутренних состояний и отношений.

В любом случае полезно помнить, что настоящее воспитание выходит далеко за пределы самой лучшей дрессировки.

 

Обращение к чувствам

Обращение к чувствам — чаще женская стратегия. Стандартные варианты — это обращение к сопереживанию («Посмотри, как из-за тебя плачет сестренка!» или «Пожалуйста, не серди маму»), отвлечение от нежелательных вещей («Посмотри какая птичка!) и привлечение к желательным, а также принятие решений на основании чувств, которые демонстрирует родителям ребенок (модель „Светофор“).

Посмотри, из-за тебя плачет сестренка!

К большому удивлению взрослых, и особенно мам, на маленьких детей это обращение обычно не действует вовсе. Однако если на детей долго сердиться в подобных ситуациях, они рано или поздно понимают, что взрослые от них хотят, и начинают изображать раскаяние.

Впрочем, дети любят копировать взрослых, и если мама расстраивается часто, за нею начинают повторять и дети. Трудно назвать это подлинным сопереживанием, но дорога прокладывается.

Настоящая эмпатия возникает у детей не раньше семилетнего возраста, причем тут все очень индивидуально. Есть дети к этому очень расположенные, а есть — не расположенные никак.

Пожалуйста, не серди маму!

Когда ребенок не слушается, мама начинает расстраивать себя и показывать, как ей плохо от такого поведения ребенка. Модель эта очень распространена, и практикуется обычно среди женщин.

Ее результаты? В маленьких детях, особенно в девочках, успешно формируется чувство вины, привязанность и послушание. Более взрослые дети, и особенно мальчики, на это ведутся хуже, у них возникает раздражение или пофигизм к чувствам мамы.

Посмотри какая птичка!

Ребенку подыскивают все новые и новые привлекательные вещи вокруг него, отвлекающие от ненужного.

  • Не ест кашу — предложим яблоко.
  • Не хочет делать утром зарядку, предложим с друзьями идти на плавание.
  • Не пошло плавание — попробуем заинтересовать красивой игрой теннис.
 

Хорошо работает с маленькими детьми. Чем дети старше, тем чаще возникают сбои. Как правило, этот путь заканчивается моделью «Подкуп».

В этой модели родители в своих действиях ориентируются на чувства и реакции ребенка. Чувства и реакции ребенка — это цвета светофора для родителя.

  • Когда ребенок позитивно откликается на действия родителей, радуется действиям родителями, это для них зеленый свет, сигнал родителям: „Вперед! Все правильно делаешь“.
  • Если ребенок выполняет просьбы родителей неохотно, забывает, огрызается — это желтый цвет для родителей, цвет-предупреждение: „Внимание, осторожно, кажется что-то не так! Подумай, прежде чем сказать или сделать!“.
  • Если же ребенок в протесте, это красный цвет для родителей, сигнал:» Стоп!!! Замри! В этом направлении ни шагу вперед! Вспоминай, где и что нарушил, срочно и экологично исправляй!" 
 

Модель спорная. Достоинства этой модели — чуткость к обратной связи, недостатки — легко подпасть под влияние ребенка. Ребенок начинает управлять родителями, демонстрируя им те или иные свои реакции.

 

Обращение к разуму

Правила движения

В этой модели предполагается, что ребенок ведет себя плохо, потому что просто не знает или забыл правила. А если ему правила рассказать и он их выучит, то он будет все делать…

И родитель все объясняет, учит, рассказывает. Детям слушать это бывает тоскливо, но — приходится…

Знания, как себя вести, конечно необходимы, но одни знания без заинтересованности и приучения — мертвы.

Легко убедиться, что дети все главные правила поведения знают: «Драться нехорошо», «Врать плохо», «Вещи нужно класть на место», но в столкновении разума и чувств у детей чаще побеждают чувства, особенно если смысл правила ребенок не понимает: «Зачем нужно вещи класть на какое-то место, если они и так хорошо лежат?».

К правилам детей нужно приучать, правила должны быть просты и понятны, правила должны оказываться детям интересны и выгодны, правила должны соответствовать возрасту ребенка.

Итого, если модель «Правила движения» оказывается не вспомогательной, а основной, то это модель спорная.опубликовано 

 

Автор: Н.И.Козлов

P.S. И помните, всего лишь изменяя свое потребление — мы вместе изменяем мир! ©

Источник: //www.psychologos.ru/articles/view/tehnologii_upravleniya_rebenkom

Дребезжание тела: привычный источник наших бед

Поделиться



Дребезжание — непроизвольные мелкие движения, колебания, покачивания и дергания здорового тела.

Встречается и у мужчин, более характерны для женщин. Отличайте — интересные мелкие движения плеч, груди, рук и кистей нередко встречаются у женщин, которые хотят привлечь внимание мужчин: они знают, что «мужчины реагируют на всё движущееся». Поэтому, если мелкие движения у девушки скорее осознанны и произвольны, это не дребезжание, а форма флирта. Если же мелкие движения сохраняются и тогда, когда показывать их некому, помимо воли, тем более если они усиливаются на фоне волнения — это именно дребезжания.





​​​​​​​​​​​​​​При усилении дребезжание переходит в непроизвольное кривляние — характерное для многих подростков и так раздражающее родителей, воспринимающих это как неуважение к себе.

Дребезжание — исключительно важный момент, на который обязательно необходимо обращать внимание. Почему?

Я стараюсь никогда не связываться с людьми, для которых характерно выраженное телесное дребезжание, и настоятельно советую поступать так же и вам: не связывайтесь с ними, обходите их стороной. Ситуативно они могут быть разумными, порядочными и очень творческими людьми, но непредсказуемо и вдруг, в другой ситуации, они вдруг станут неразумными и малопорядочными: они за себя не отвечают, их тело все решает за них.

Не берите таких сотрудников на работу: они эмоционально нестабильны и дисциплина им трудна. Тем более три раза подумайте, прежде чем жениться на такой или выходить замуж за такого. Замучаетесь с ней и натерпитесь с таким.

Все, что здесь написано про других, справедливо и про вас. Если это вы не контролируете свое тело, если это ваше тело дребезжит, то это к вам липнут страхи, вы легко подпадаете под власть импульсивных настроений и эмоций.





Как убирать дребезжание?

 

В армии нестабильность и непредсказуемость недопустимы, именно поэтому любая армия начинается со строевой стойки и стойки смирно. Когда новобранец рано или поздно научается держать тело и лицо без дерганий, он меняется как личность: он уже может за себя отвечать, он обретает ответственность за свое состояние.

 

Также интересно: Хронические лицевые зажимы — это ВАЖНО знать!  

Как твое тело говорит тебе чего ты по-настоящему хочешь

 

Вне армии самая простая и эффективная процедура, постепенно снимающая дребезжание, это — спокойное присутствие, практика осознанного покоя. Кому актуально — тренируйте это обязательно, не жалейте времени, вложения в это себя окупят. В любом случае полезно быть просто внимательным к себе, и если вы замечаете, что у вас, предположим, кривится лицо в моменты нагрузок, во время занятий спортом или под душем, то именно в этих случаях начинайте за собой следить: держите лицо спокойным именно во время нагрузок и не кривитесь, когда струя душа бьет именно вам в лицо.опубликовано 

 

Автор: Н.И.Козлов

 



Источник: www.psychologos.ru/articles/view/drebezzanie-tela-privycnyj-istocnik-nasih-bed

Алгоритм определения жизненной цели

Поделиться



Хочу рассказать о простой методике, которая поможет вам определиться со своими жизненными целями, или качественно подскажет, о чем вам стоит думать, а что – пустое.

Нарисуйте три круга, чтобы они пересекали друг друга вот так:





Подпишите их:

  • Хочу: это те дела и занятия, которые вас привлекают. Зажигают. Тянут! Интересуют!
  • Умею: это то, что вы делать умеете хорошо, а ещё лучше — мастерски.
  • Востребовано: это круг того, за что сегодня платят деньги. Шире – за что люди реально благодарят, что людям нужно.
 

На пересечении этих кругов лежит ваша жизненная цель.

А теперь – подробнее.





Начинайте не с Хочу, начинайте с Умею. Начните с того, что составьте список тех дел, профессий и умений, которыми вы так или иначе владеете или могли бы в обозримом будущем качественно овладеть.

Например, я могу отлично писать статьи и книги, выступать перед публикой, опытный руководитель и переговорщик, ещё в большей степени — медиатор в сложных переговорах. Вип-коуч, семейный консультант, уверенно спасаю пары в кризисных ситуациях – и, наверное, ещё несколько десятков дел и профессий, которые меня спокойно прокормят.

Чем больше у вас дел, которыми вы владеете мастерски, тем лучше ваши деловые перспективы. Вот правда: не ленитесь осваивать дела до уровня не просто «нормально, сойдет», а подниматься к планке мастерства, достойного гордости! Это вначале накладно, но позже окупается достойно.

 

Пусть вашим вторым кругом станет тема Востребовано. В первую очередь пройдитесь по вашему первому списку Умею и оцените, будут ли люди платить за все ваши таланты.

К сожалению, некоторые дела придется вычеркнуть. Например, я прекрасно консультирую по вопросам воспитания детей, и вроде бы очевидно, что дети – наше все, наша радость и наше будущее, но моя практика показала, что за помощью по этому вопросу всерьез обращаются мало… Тревожные мамочки не готовы за это платить, а пару запросов в год от серьезных людей – несерьёзно.

А вот бизнес-тренинги для руководителей, корпоративные тренинги под заказ и хорошие книги по теме семья, любовь и дети – да, за это люди благодарят и от души, и финансово интересно.

 

Теперь настал черед круга Хочу. Собственно, с ним проще: обычно то, что вы умеете делать мастерски и одновременно ценят окружающие, готовые платить за это достойные деньги – вам нравится. Проверьте!

Но есть исключения: ко мне на консультации иногда приходят востребованные профессионалы своего дела, готовые отказаться от своих высоких зарплат ради ответа на вопрос: «А где же то, что я люблю?» В половине случаев оказывается, что причина имеет совсем не глубинно-психологическую, а вполне физическую природу: коллеги, нужно просто научиться грамотно отдыхать, почаще встречаться с хорошими друзьями и наладить отношения с близкими. Бывают и более сложные случаи, но это уже в индивидуальном порядке.

Итого, когда вы совместите все свои списки: Умею, Востребовано и Хочу, у вас на пересечении будет несколько дел, которые стоит считать своей жизненной задачей. Из них выберите то, что более всего соответствует вашим жизненным ценностям, то, что для вас самое высокое и наполненное смыслом, выберите ту вершину, ради которой можно и напрячься, и выложиться: это поможет вам не сломаться в случае неожиданных трудностей. Помните у Ницше: «Тот, у кого есть ЗАЧЕМ жить, сможет выдержать любое КАК».

 

Также интересно:  Выбрав цель, не стань ее мишенью  

Если хотите достичь цели, не повторяйте мою ошибку!

 

А для упертых и творческих ещё одна качественная подсказка: сильные люди идут не от данности, а от задач.

  • Формула успеха разумного человека – собери имеющиеся ресурсы и внутри этих возможностей сделай то, что ты хочешь.
 

  • Формула успеха лидера – определи, что ты хочешь, и создай ресурсы, чтобы твое Хочу стало возможным.
 

Когда-то айподы Стива Джобса не были востребованы, но он верил в них, хотел их производить – и запустил мощнейшую рекламную компанию. Он создал потребность, и за его айподами выстроились очереди…

Лидер не ищет реальность, он её создаёт. Три круга Умею, Востребовано и Хочу – это жесткая реальность, это рамки, но самые упертые за рамки умеют выходить. Помните об этом.опубликовано 

 

Автор: Н.И.Козлов

 



Источник: www.psychologos.ru/articles/view/algoritm_opredeleniya_zhiznennoi_celi