Материнство – не единственное призвание женщины

Поделиться



Очень часто я сталкиваюсь с женщинами, которые не просто отдают всю себя детям, они закрывают для себя все остальные стороны этой жизни – намеренно и осознанно. Или не совсем осознанно, но очень решительно, по старым родовым сценариям и программам. Мол, после рождения детей я уже не имею права на свои личные хобби или творчество. Я уже должна думать в первую очередь о детях, и последнюю рубаху в любом случае отдавать им и ради них. И муж, собственно, нужен только для этого – чтобы ребенка зачать (иной раз после этого его и выбрасывают, как ненужную вещь).

Многие думают, что именно к этому я призываю всех женщин мира – рожать детей и отказываться от самой себя. Навсегда.

Когда дети совсем маленькие – такой подход чем-то оправдан. Потребность грудного ребенка в маме круглосуточная, ее невозможно быстро и впрок насытить, и действительно какие-то вещи приходится убирать в дальний ящик. На время. То есть не выбрасывать, не сжигать мосты, а отложить в сторонку, ожидая, когда появится удобный момент, чтобы к этому вернуться. Хотя и необязательно, гораздо лучше все же найти возможности продолжать делать то, что любишь. Сложно, например, с двухлеткой рисовать маслом дома. Просто потому что он обязательно все это найдет и весь дом украсит своим творчеством – попробуй потом ототри!





Сложно бывает и помнить о том, что ты не просто мама и не только мама. Но еще и жена, например. Или, что еще непонятнее, — женщина!

Одной своей подруге я как-то сказала, мол, а ты, вообще-то еще и женщина. Она посмотрела на меня как на сумасшедшую:

«Посмотри на меня! Какая я женщина! Я ношу волосы в пучке: чтобы реже их мыть и расчесывать. Я совершенно не ориентируюсь в косметике и моде. Я ношу футболки, в которых можно быстро достать грудь, и то, что минимально пачкается и не жалко выбросить. Мой муж дарил мне цветы последний раз, когда я была беременна старшим, и поговорить мне с ним не о чем. Мой мозг – это памперсы, каши, соски, занятия и коляски. Я вешу на 10 килограмм больше, чем нужно. Я вообще ни разу не была на массаже….»

Она говорила, говорила, а под конец расплакалась. Потому что и сама понимала, что пришла куда-то не туда, не об этом мечтала и не этого хотела. Редко ли такое встречается? Редко ли мы такие ошибки совершаем? Нет. Часто. Очень часто. Мы способны чем-то увлечься, забыть все остальное, отринуть. А потом даже не знаем, как все это вернуть.

Некоторые девочки знакомятся с мужчиной, и стирают всю свою прошлую жизнь, желая начать все с чистого листа, больше ему нравиться, все изменить. Точно так же многие окунаются в материнство. Тем более, что материнство – это надолго, мы будем им активно заняты лет двадцать – или больше. Такое полное погружение кажется оправданным. Но нет.

После это очень сильно «аукается» — и ей самой, и ее детям. Хочется вспомнить Цветаеву и немного изменить вторую строчку:

«О вопль женщин всех времен:

Сынок, я ж для тебя все делала!»

 

Сюда же отнесем и то, что наверняка вы так или иначе слышали от своей мамы или мам знакомых:

  • Я на тебя всю жизнь положила!
  • Я на тебя лучшие годы жизни угрохала!
  • Я всем ради тебя пожертвовала!
  • Я живу ради тебя!
  • Ах ты неблагодарная!
  • Я не жила, чтобы вы пожили!
 

И так же реплики, подразумевающие, что ты теперь должна делать то, что хочет мама (потому что мама хотела, но не сделала, а теперь уже поздно), что ты должна вернуть все в тебя вложенное, что жить надо так, как мама говорит, и не иначе.

Материнство – может быть, и главное наше предназначение, но не единственное. Да, здесь мы получаем очень много, очень много отдаем, но остальные стороны нашей личности тоже требуют реализации.

 

Что будет если от этой реализации отказаться – сознательно или нет? Давайте поговорим об этом подробнее.

 

Дети становятся жертвами нереализованности собственных мам

Ох сколько я таких историй слышала, не пересчитать даже. Когда мама хотела играть на рояле, но в детские годы такой возможности не было. Казалось бы – сейчас можешь – иди купи рояль, садись учись. Но нет, гораздо проще делегировать собственную мечту ребенку. Иди, дочь, играй! Ну и что, что ты не хочешь! Я хочу! Это моя мечта, и ты должна ее исполнить!

То же самое с балетом, танцами (особенно грустно, когда эту мечту должен исполнять сын, которому это вообще не нужно), карьерой… Думаете только мамы такие? Я знаю папу, который мечтал быть хоккеистом, но в связи с травмой не стал. У него родилась дочь, настоящая девочка, которую он упорно водит на хоккей (а она оттуда сбегает в соседний класс фигурного катания). Хотя с мамами, конечно, это встречается чаще.

Мамы вешают свои несбывшиеся мечты и надежды детям на шею, а потом постоянно толкают в спину, иди, мол, давай! А у детей в это время нереализованными остаются их собственные таланты. Так все это может и продолжиться.

 

Детям интереснее жить с целостными личностями

Что может дать своим детям мама, которая несмотря на всю любовь к ним и полное погружение в них, несчастна? Когда она выглядит так себе, и друзей даже как –то неловко знакомить? Когда с ней поговорить не о чем, потому что интересов у нее нет, кроме как узнать, съел ли ты кашу и надел ли шапку?

Маме для этого необязательно иметь крутую должность и всемирную известность.

Даже если она будет увлеченно вышивать крестиком, а по выходным зимой бегать  на лыжах – отношение к маме будет уже другим.

 

Чем больше у нас интересов и хобби, тем больше мы можем дать детям

Если единственное наше хобби – это шоппинг в выходные, то он же становится и единственным нашим совместным с детьми занятием. Мы можем вместе только по магазинам ходить, и телевизор смотреть. Все.

При этом я знаю мам, которые увлечены походами, горными лыжами, плаванием, рукоделием разных видов – и все это так или иначе разделяют их дети. Не в полном объеме и не всегда настолько же глубоко. Помню, один парень в школе увлеченно рассказывал о том, как они с мамой и папой в сплав на байдарках ходили на неделю. Столько было восторга от самого мероприятия и уважения к родителям!

 

Дети однажды уйдут

Чтобы их отпустить, у нас должна быть и другая жизнь. Как минимум – отношения с мужем, который, дай Бог, останется после их ухода. Если же ничего другого нет, то мир рухнет. И тогда мы начнем жить жизнью взрослых детей, будем их учить, как жить, как правильно пеленать внуков, как их называть и так далее.

Наличие в вашей жизни и других отношений и увлечений помогает вам гораздо проще отпускать детей во взрослую и самостоятельную жизнь. Если это лишь один из вкусов нашего счастья (пусть местами и самый сладкий), от голода мы после этого не умрем. И я знаю многих, у кого с отпусканием детей началась «новая» жизнь, полная свободы, творчества, увлечений и радости. Да, их меньшинство. Большинство же стараются всеми силами детей при себе удержать, мертвой хваткой, всеми способами. Но мы же не хотим быть такими?

 

Дети относятся к нам так, как мы сами к себе относимся

Скажите, как к себе относятся все те, кто самих себя забросил в дальний ящик? Насколько они уважают и ценят самих себя, если так легко себя же и предали? Они могут требовать уважения, заботы, внимания, потому что сами себе этого дать неспособны. Но захочется ли давать им то, что они требуют?

Дети очень четко умеют считывать наше отношение к самим себе. Я заметила, что крайне пренебрежительны они с теми родителями, самооценка которых ниже плинтуса, которые растворились в детях, как бы прячась от собственных мечтаний и талантов. И наоборот, многосторонних и уважающих себя родителей дети обожают и берегут. 

 

Разносторонняя мама – добрее

Обязанность мамы – «кормить» детей своей энергией. Где эту энергию брать? Особенно если вся жизнь как у сурка, ничего не вдохновляет, никаких «хочу», сплошные «надо» и «должна». Если же маме с самой собой интересно и радостно, то ей действительно есть чем поделиться. И не трудно, и в радость, и без надрыва.

Когда вы точно знаете, как можно свое состояние улучшить, когда у вас для этого есть все необходимое – хобби, приятное общение, интересы, творчество – вы сможете оставаться наполненными в любой ситуации.

А если вы черпаете энергию только в детях (хотя по логике ваша обязанность ее отдавать), то кому такое общение в радость и на пользу? 

 

Женщина-мать не сможет сохранить отношения с мужем

Если мы зациклены на своем материнстве, то мужчинам мы становимся очень удобны. Но неинтересны. В книге «Искусство быть женой и музой» мы говорили о том, что хорошая жена умеючи владеет пятью разными ролями – и «мать» лишь одна из них.  Среди них и роль дочери, и роль сестры, и роль любовницы,  а кроме того еще и роль жены! И это совсем не то же самое, что быть мамой.

Многие девочки с рождением детей даже называть любимого мужа начинают «папа», и в ответ от супруга получают «мама». Только ведь это уже совсем другие отношения, в которых невозможно и сотой доли того, что таит в себе гармоничное супружество!

 

Дети создают свою жизнь по модели нашей

Скажите честно, если у вас есть девочка, вы хотели бы ее увидеть такой же через двадцать лет? Хотели бы вы, чтобы жена вашего сына выглядела так же, как вы?

Как бы мы ни старались уйти от собственных корней, чем дальше, тем сильнее мы похожи на наших мам.

Неслучайно ведь мамы громче всех кричат своим девочкам, что они обязаны делать карьеру, гулять как можно дольше, увидеть мир, прежде чем попадут в это «рабство». Это как раз те мамы, которые не смогли сохранить свою собственную жизнь и думают, что это невозможно.

 

Спрятаться намного проще, чем быть собой 

Быть мамой во многих ситуациях удобно. Не нужно особой смелости, все-таки общество привыкло, что мамами становятся практически все. Даже внутри материнства можно оставаться «как все» и не вызывать бурных осуждений, оценок. Чтобы реализовывать свои таланты, нужно быть готовой ко всему. К критике – обоснованной и нет, конструктивной и не очень. К обсуждению, осуждению, разным разговорам. Всегда ли это легко? Особенно, если нам уже не пять лет?

Помню одну маму, которая старательно продвигала дочь на сцену. Данные у девочки были средние (да и мечты ее были о другом), но мама не сдавалась. Почти в каждом месте на малышку вываливали столько критики, ей объясняли, что голос у нее так себе, ноты она не чувствует и так далее. Девочка плакала, мечтала все бросить, но мама упорно продолжала «делать из нее звезду». И только когда девочка от всего этого погрузилась в глубокий невроз с кучей проявлений, мама смогла остановиться. Очень хороший психолог сказала ей: 

«А если бы вам так часто разные люди объясняли, что вы все делаете плохо, смогли бы вы при этом чувствовать себя хорошо?»

Окунуться в материнство с головой  — это еще и безопасно. При всем давлении общества на матерей, всегда есть способ остаться в этом незамеченной. Начав же самовыражение, нужно привыкать к тому, что тебя будут так или иначе оценивать и обсуждать. Даже выходя на обычную работу, нам приходится сталкиваться с оценками, претензиями и ожиданиями других людей. А если мы хотим реализовать свое творчество? Из страха критики многие выбирают не делать ничего. И очень жаль, столько шедевров не родилось из-за подобной трусости.

 

У нас есть и другие задачи

Например, в конце жизни желательно думать не о том, как невестка кормит моего сына, и не о том, когда дочери дадут повышение. В годы зрелости раньше люди уходили в монастыри, посвящали себя служению людям и Богу, понимая, что скоро предстоит сдать самый последний экзамен. Успешная сдача этого экзамена – по большому счету и есть цель нашей жизни. И предшествующие события могут помочь нам подготовиться, сдавая экзамены предварительные.

Материнство – важный экзамен в жизнь женщины, но все же не основной. Хотя очень помогает в этой подготовке.

Мы пришли в этот мир по одному, и уйдем тоже по одному, не сможем ничего взять с собой, только то, что останется в нашем сердце, например, опыт материнства.

 

И это далеко не все причины для того, чтобы задуматься о наполнении своей жизни! Представьте, что вы за столом, перед вами много разных блюд, разного вкуса, цвета, запаха. А теперь представьте, что за вторым столом всего одно блюдо. Пусть даже это торт или мороженое.  И вот каждый день своей жизни вы садитесь за один из этих двух столов, за один и тот же. Либо в вашей жизни есть всего помаленьку, и тот же торт – на десерт. Либо вы едите одно и то же, и как бы вы это ни любили, через какое-то время даже торт надоест и перестанет приносить удовольствие.

Это касается любых отношений – в данном случае мы говорим об отношениях с детьми, но то же самое можно отнести и к супружеству. Чем больше в вашей жизни разных отношений, хобби, увлечений, занятий – тем она полнее и целостней.  В тот период, когда у мужа нет настроения, вы можете наполняться в своем творчестве или отношениях с подругами. Когда дети вырастают и хотят больше личного пространства, для вас это не катастрофа, а лишь перераспределение сил. Ведь здорово, что теперь своим хобби можно заниматься плотнее и больше, и для подруг время останется, и для любимого. То есть сбалансированное питание необходимо не только нашему телу, но и нашей душе!

А если все же вернуться к десертам, то можно представить всю нашу жизнь таким тортиком. И материнство в нем – это очень сладкий и вкусный крем, который проникает везде, придает всему особый вкус и смысл, без крема и торта не получится. А отношения с супругом  в данном случае – аппетитная вишенка сверху. Но есть и все остальное – духовная практика, подруги, родные люди, знакомые, работа, домашний уют, творчество, хобби, отношения с самой собой,  телесные практики, служения, путешест-вия, увлечения и много всего другого. В таком виде  наш тортик становится интереснее, аппетитнее и вкуснее. Ведь кушать один крем не так интересно, правда?

Материнство – это очень важная часть нашей жизни, и всю книгу мы лишь о нем и говорим. Но я вас очень прошу не складывать все яйца в одну корзину, не делать все ставки только на детей и не отказываться от самих себя. Детям такие жертвы не нужны и не полезны, помните ведь? 

 

Автор: Ольга Валяева, из книги «Предназначение быть мамой»

 

P.S. И помните, всего лишь изменяя свое сознание — мы вместе изменяем мир! ©

Присоединяйтесь к нам в Facebook , ВКонтакте, Одноклассниках

Источник: www.valyaeva.ru/materinstvo-ne-edinstvennoe-prizvanie-zhenshhiny/

Когда семья превращается в прайд

Поделиться



Чем человек отличается от животного? Можно ли спасти семью, глава которой – пьяница и садист? Поговорим о домашнем насилии. Своим видением этой проблемы делится священник Константин Камышанов.



 
Весь мир насилия разрушим
До основанья, а затем
Мы наш, мы новый мир построим,
Кто был никем, тот станет всем.
Мы до сих пор пожинаем плоды Революции 1917 года.

Большевики упразднили имущественное неравенство и превратили страну в однородную трудящуюся массу. Разрушили страну, а потом перевели дух и продолжили крушить основы мира. Настала очередь разрушения семьи.

Но ведь так просто ее не сломаешь. Нужен «благочестивый» повод или наживка на крючке. Инфоповодом для новой революции стали волны возмущения, связанные с понятием «семейное насилие». Возникло движение «против насилия в семье».

Под насилием здесь понимается именно насилие мужчины над женщиной. Якобы женщины на протяжении веков находятся буквально в рабстве у мужчин, которые в духовном смысле  – существа более низкие. Такой взгляд породил такое явление, как феминизм – представление о женщинах как о «высшей человеческой расе». И этой «расе» не нужен ни муж, ни семья, ни церковное венчание.

Когда все против всех

Я предлагаю сразу оговориться, что насилие – это и есть насилие, и вообще исключить из употребления слово «семейное».

Не семья провоцирует насилие, а пороки ее членов. Муж бьет жену не потому, что она женщина или жена, а потому, что его душой овладел бес.
Не существует какого-то особенного насилия. Оно бывает и в школе, и в армии, и на работе, и в домах отдыха, и даже в политике. Все формы насилия имеют один корень, и поэтому лучше рассмотреть именно его.

Насилие в семье происходит не потому, что люди собраны в некий угнетающий личность союз, называемый «семья», а потому, что у людей, собравшихся вместе, звериное начало превосходит ангельское. И институт семьи тут вовсе ни при чем.

Семья, созданная во славу Божию, предполагает наличие того, чего почти нет у зверей – любовь. Но с этим как раз и проблемы.Большая часть семей напоминает не церковь, а прайд. Как в стае у безбожной семьи есть вожак – альфа-самец или альфа-самка. Бета-самец или бета-самка. И так далее по иерархии. И отношения в такой семье – как в анекдотах про мужей, жен и тещ, жизнь которых сводится к взаимному покусыванию и борьбе.

Молодые жены пишут, что муж должен дарить цветы, внимать желаниям, сидеть рядом и часами смотреть в глаза. Эту мужнюю любовь к себе они и считают настоящей любовью.

Мужья жалуются, что жена неблагодарна, манипулирует милостями и вечно всем недовольна. И что корнем всех недовольств являются ее жадность к деньгам и страсть дурить с подругами вне семьи.

Старики обижаются, что их никто не любит, не слушает и поступают не по их воле.

Дети, как затравленные зверьки, ждут своего часа, чтобы всем им отмстить, начиная со стариков, или убежать из волчьей ямы как можно дальше.

На сегодняшний день в «нормальной семье» – все против всех. И совсем не факт, что насилие в семье – мужское дело. Точно так же семью может терзать мать. Более того, если мать поднимает руку на детей, то ее наказание часто более изуверское, чем мужское.

В такой стае невозможно определить, кто прав, а кто виноват. Как в фильме Ингмара Бергмана «Осенняя соната». Все правы и все виноваты. Подключать Церковь к разборкам в прайде совершенно неправильно.

Церковь не защищает мужей от жен, а жен от мужей. У нее нет ничего общего с феминизмом или правами бесконтрольных неуправляемых детей. Она предлагает не количественное регулирование, а смену качества отношений. В этих новых отношениях люди делятся не на пролетариев и буржуа, и не на мужчин и женщин. Церковь видит в людях то общее, что делает их природу подобной ангельской, и напоминает им, что они дети Божии.
Любящие люди понимают, что, если ударить ребенка, особенно в переходном возрасте, то это может оттолкнуть его от родителей на года и даже десятилетия. Жена, которую сокрушил кулаком пьяный муж, всегда будет подсознательно бояться его и ненавидеть, и никогда не простит унижения и боли. Муж, которого унижает злая жена, рано или поздно отомстит ей, запив «горькую», и сполна вернет должок.

Церковь не хочет разбирать, кто из зверей более прав. Она хочет, чтобы люди просто перестали быть зверями и вспомнили о своем божественном величии.
 

Со словом «должен» уходит любовь

В качестве новой, более высокой, организации она предлагает не брак, а венчание. Потому что брак и венчание – совершенно разные вещи.

Брак бывает и у язычников, авенчание – только у христиан. Брак имеет отношение к имущественной или психологической ответственности.А венчание имеет основой веру в Бога и любовь.

Брак отвечает на вопрос:  «Кто кому должен?» А венчание отвечает на вопрос: «Кто кого любит?»
Когда приходит слово «должен», уходит слово «любовь»… Это надо иметь в виду, когда мы начинаем думать о том, кто кому в семье что-то должен. Любовь – это не право и тем более не политика.

Семья в христианском идеале – это проекция Троицы. Венчание – это договор с Богом двух людей, которые просят у Господа дать им помощником любимого человека и друга на пути шествия в Царство Небесное. Супруги обещают помогать друг другу, а Бог обещает помогать им обоим.

Когда пирог сгорел

Если один из членов семьи нарушает договор с супругом и Богом, то смысл венчания исчезает. Если муж-пьяница входит в дом и, как бес, всё в нем крушит, то брак не только прекращается по существу, но и вовсе становится опасным для семьи. Он превращается в сожительство с «живым-мертвым» человеком по тому или иному расчету. Речь идет уже не о совместном движении в Рай, а о том, что падающий супруг увлекает в ад всю свою семью. Тут уж не до прав и не до любви. Быть бы живу в этой стае с ее взбесившимся вожаком.

Насилие в семье – не случайность, это результат последовательного наложения ошибок.
Оно обуславливается тем, какой частью души супруг выбирал себе вторую половину. Искал ли спутника в Царство Небесное или что-то другое? Это раз.

Что ставили на первое место молодые муж и жена в начале пути. Любовь к Богу или любовь собственную? Это два.

Иногда смотришь на то, как во время венчания невеста стремится поставить свою белую туфельку на полотенце раньше мужа. Она так, по примете, хочет стать главой семьи. И думаешь про себя: «Ну, парень, ты попал. Взял себе в жены медведицу». Ни о каком Боге  тут и речи нет.
Был ли Бог между ними и была ли между ними Его любовь в течение жизни, или они просто использовали друг друга. Она его – как добытчика и исполнителя желаний, а он ее – как стиральную машинку с дополнительными опциями. Это три.

И вот, когда пирог сгорел, приходят в храм и говорят: «На, батюшка, сделай с этой горелой коркой чудо. Скажи нам, что думать про семейное насилие?»

Что делать? Как горелый пирог сделать нормальным? Правозащитники настаивают на исполнении закона. Но у Церкви есть свои инструменты – например, любовь и чудо. Разрушенная любовь может быть спасена только возрождением любви.
Но для этого нужна живая почка, из которой есть шанс выгнать новый росток. В семье, созданной во славу Божию, есть шанс искоренить зло не с помощью закона, а с помощью Бога. Потому что такая почка была заложена в ее основание.

Люди, которые помнят о Боге, знают, что Он может отменить законы природы там, где хочет. Живущие с семейными тиранами быстро осознают, что исправить ситуацию может чудо. И они молят Бога о чуде. Но чудо – это совместное дело Бога и человека. Чудо есть труд, увенчанный верой.

Однако человек неохотно признает свою вину в семейной драме, как, например, в известном стихе:

Жену свою я не хаю,
И никогда не брошу ее.
Это со мной она стала плохая,
Взял-то ее я хорошую.                  (Олег Григорьев)
  Почему не устают ангелы

Люди, снимающие с себя вину за разлад в семье, ошибочно ожидают действия одного только Бога. А что Он может сделать?

Если человек закусил удила и стал домашним тираном или пьяницей, он может отказаться от зла только по двум причинам:

  • если найдет замену пьянству и властолюбию,
  • если сам расхочет делать зло.
Но для того, чтобы человек расхотел наслаждаться «бесовской благодатью», не имея на то своей воли, Бог должен лишить его этой воли. Что это значит? Это значит, что Господь должен сломить волю грешника и превратить его в овощ. А как по-другому, если грешник не хочет отказаться от зла? И выход ли это?

Иной способ возможен тогда, когда те, кто живет рядом с домашним самодуром, набравшись ангельского терпения и приближая чудо Божие, вдохновят злодея духом любви, который сильнее и полнее духа насилия.

Для супруга, спасающего свою вторую половинку, такая жизнь может стать историей настоящего мученичества Христа ради. Если, конечно, он готов к такому подвигу и готов сотрудничать с Богом.
Костыль бывает в руках, а бывает и «в голове». Никто не толкает инвалида на костылях. Такая же история с тем, кто повредился умом или сердцем. Любящий супруг должен понимать, что пред ним больной, которому требуется лечение, прежде всего, любовью.

Как в сказке Андерсена Герда растопила сердце Кая. Так и здесь путь к воскресению любви и сердца лежит через труды и веру.

Вспомним историю, которую знает вся Белоруссия, когда девушка пришла с фронта без рук, а парень не бросил ее. Как она стала Человеком с большой буквы. Потому что парень любил. Потому что девушка любила. Потому что таких людей любит Бог.

Скажут – это трудно. Да, это трудно.

Скажут – это выше человеческих сил. Да, так и есть.

Скажут – это невозможно. Нет! Это возможно.

Тем, кто живет с пьяницами, жизнь кажется порой настоящим адом. Практика показывает, что спасение семьи возможно только в том случае, когда сам больной в моменты просветления кается и осознает свою болезнь, прося верного супруга и Бога о спасении.

Без понимания этого спасительного мученичества супруга обречена либо на развод, либо на полное разрушение своей личности – своей и своих детей.

Без этого всё впустую. В клинче эгоизма и зла наступает момент, когда бесовская мышеловка захлопывается и человек входит в смертельный штопор.

И тогда спасение ближних – только в разводе. Потому что, в этом случае, совместная жизнь – что угодно, только не брак и не венчание. Сохранять форму, при отсутствии содержания – только множить зло.

Но если в муже и жене остается хоть капля согласия идти с помощью Бога в Рай, то Бог обязательно поможет и даст силы.

Почему ангелы не устают? Потому что не экономят силы. Чем шире открыто сердце для любви, тем полнее Бог вливает в него Свою помогающую благодать. Самоотвержение и открытость Богу– есть главное свойство любви.
Самоотвержение не означает того, что свои чувства, свои мысли и самого себя нужно затолкать сапогом в глубины души. Нет. Всё проще. Вместо того хлама, который мы ошибочно называем своим «я», нужно впустить в себя сокровища Бога, главное из которых – Любовь. И обретя их, поделиться с супругом.

Любовь к Богу и любовь к человеку – основа нашей жизни и причина того, что Рай может начаться прежде конца света, прямо в нашем городе, прямо в нашей семье, прямо в нашем сердце.опубликовано 

 

Автор: Священник Константин Камышанов

 

P.S. И помните, всего лишь изменяя свое потребление — мы вместе изменяем мир! ©

Присоединяйтесь к нам в Facebook , ВКонтакте, Одноклассниках

Источник: www.pravmir.ru/kogda-semya-prevrashhaetsya-v-prayd/

Для тех, кто находится в разрушительных отношениях

Поделиться



Эта статья для тех, кто замужем за алкоголиком, наркоманом, игроманом, альфонсом, гуленой или мужчиной, который распускает руки — то есть бьет.

Разрушительные отношения — это отношения, где оба участника деградируют. Он — потому что подвержен порокам, она — потому что просто терпит и отрабатывает карму. И да, речь о серьезных пороках, а не о мелочах вроде разбросанных носков или нежелания прямо сейчас забить гвоздь.

Почему-то у женщин есть одна отличительная особенность. Они готовы вкладываться туда, откуда надо скорее бежать, и в этом месте готовы терпеть, «отрабатывать карму». И при этом они не хотят даже попытаться спасти то, за что стоит бороться. В данном случае я хочу поговорить с теми, у кого ситуация действительно критическая. Когда жить вместе не просто нерадостно, но и опасно.





 

Хочу предложить вам некий алгоритм, согласно которому вы можете попытаться отношения эти изменить – насколько это возможно.

 

Примерный план действий.

1. Если жизнь рядом с мужем угрожает вашей безопасности — немедленно найдите другое место для проживания.

усть менее удобное и комфортное, но безопасное. У родителей, у родителей мужа (иногда это лучший вариант), подруг, родственников, на съёмной квартире или в комнате. Нет никакого смысла оставаться так близко к человеку, который, например, может вас покалечить или убить. Особенно, если у вас есть дети, которые это видят и так же подвергаются опасности. Но уехать от него не означает развестись. Как говорится, не бойтесь расставаний, бойтесь разводов. Развод – это самый последний шаг, когда все остальное сделано и не помогает.

Если же ситуация не такая критическая, и жить вместе безопасно, но неприятно, можете просто разъехаться по разным комнатам. Отстраниться от мужа внутренне.





2. Молитесь.

Молитесь за него, за себя. Молитесь, чтобы Господь направил вас, дал вам силы и терпение. Ходите в храм, на исповедь, на причастие, на службы. Куда угодно — лишь бы вам там было хорошо. Сами вы точно не справитесь.

3. Проживайте свои эмоции, накопившиеся за все это время.

Пишите письма обид, очищайте сердце любым доступным вам способом, плачьте, сходите к психологу, поговорите с хорошими замужними опытными подругами, используйте любые способы для того, чтобы вытащить и свои обиды, и злость, и страх, и боль. Вытащить, перестать таскать их в себе круглосуточно – и освободиться от них.

4. Вы можете общаться с мужем, это даже желательно, но на безопасной и нейтральной территории.

Если вы живете отдельно, вы можете, например, передавать ему еду, приготовленную с любовью. Это было бы очень хорошо, чтобы вкус любви в вашей еде мог конкурировать с тем же алкоголем, например.  Общайтесь спокойно, без скандалов. Объясняйте, что жить с ним пока не можете, потому что это не безопасно. Что сердце о нем у вас болит, но пока всем лучше, если будет так.Если вы живете вместе, но отстранились, готовьте с любовью, кормите его, но при этом сами держитесь отстраненно. Не допуская близости ни в какой форме, как бы трудно ни было.

5. Перестаньте играть в треугольник «жертва-спасатель-каратель».

Если вы сделаете все остальное, но останетесь внутри треугольника — все бессмысленно.

Перестаньте его спасать и думать, что без вас он просто умрет. Не умрет, а может быть, наконец, повзрослеет. Дайте ему уже такую возможность, а для себя найдите другой способ самоутверждаться.



Перестаньте быть его жертвой. В любой ситуации виноваты оба. Один позволяет так с собой обращаться, другой — делает больно. Иной раз женщины сами выпрашивают у мужа кулаков своим отвратительным поведением — оскорбляют, например, первыми начинают драку, унижают и подавляют мужчину, а он потом взрывается. Иногда наша ответственность просто в том, что мы такого мужчину выбрали, не разобравшись. Да, он и раньше такое позволял, но я думала он изменится!

Выходите из этого треугольника. Учитесь не вовлекаться в него снова.  Часто этот шаг самый важный.

6. В продолжение следующего пункта.

Если ваш муж – зависим (от алкоголя, наркотиков, казино и так далее), вам обязательно нужно пройти «лечение». Обоим. За себя он будет решать сам, а вам показаны тренинги и семинары для созависимых. Там вы не только много о себе узнаете, но и действительно сможете измениться. Кстати, во многих городах такие группы работают бесплатно.

7. Найдите женщин с похожим опытом, которые смогли изменить ситуацию.

Жен алкоголиков, которые уже давно ничего не пьют. Жен тех, кто когда-то не работал, но сейчас уже обеспечивает всю семью. Жен игроманов, которые смогли начать жить в реальности. Найдите их в интернете, на форумах, где угодно. Тех, у кого есть положительный опыт изменения ситуации, похожей на вашу. Просите у них совета и слушайте. Умерьте гордыню в этом месте – слушайте, пробуйте. Это даст вам и вдохновение, и новые способы реагирования и изменения ситуации.





8. Займитесь собой.

Отстаньте от мужа и его пороков. Посмотрите на себя. Вам 20-30-40-50… Вы женщина. Вы самой себе нравитесь? А раньше нравились? Ищите способы вернуться к прежней себе. Или же прийти к себе такой, чтобы самой себе нравиться. Хобби, увлечения, забота о красоте, уход за телом, физическая нагрузка. Не ему назло, а для самой себя. Попробуйте в саму себя влюбиться. Мужчины на такие внутренние изменения женщины всегда отзываются. Причем очень быстро.

9. Пока вы живёте раздельно или же отстранились в рамках одной квартиры, не вступайте в сексуальные отношения!

Ни в коем случае! Это важно. Ваша неприкосновенность должна оставаться непреклонной. Секс означает, что вы уже его простили и вас все устраивает. Это резкое сокращение дистанции, которое снова расслабляет вас обоих. А для того, чтобы перемены были устойчивыми, нужно время. Хотите перемен? Тогда нужно ждать и терпеть.

10. Не соглашайтесь возвращаться быстро и на эмоциях.

Когда вам пообещали перемены – и вы уже радостно бежите обратно со всеми пожитками, результата не будет. Вы не сможете убедить мужчину в серьезности своих намерений, если уезжаете к маме каждую неделю и через два дня всегда возвращаетесь.

Ваше решение должно быть взвешенным и твёрдым. Только когда вы увидите реальные перемены в том, что вас беспокоит, тогда и стоит подумать о постепенном сокращении дистанции. Опять же – постепенном.

То есть когда он не просто начнёт работать, а например, принесёт вам первую зарплату. Или когда он закодируется и проживёт месяц-два-три без алкоголя. Или когда сделает дома ремонт. Но только не перемудрите с условиями, чтобы это не выглядело как сделка с террористом. Они должны быть выполнимыми, немногочисленными и напрямую связанными с тем, что для вас неприемлемо.





11. Ведите дневник благодарности и учитесь уважать своего мужа.

Вспоминайте все хорошее, что у вас было и бережно записывайте в тетрадочку. Все его хорошие качества, поступки ради вас, подвиги, даже обычные «мелочи», которые он делает для вас каждый день. Учитесь переключать свой ум с его недостатков на достоинства. Что вы будете поливать, то и будет расти. Пусть эта тетрадка будет вашей личной тайной, ему и не нужно ничего знать. Просто меняйте в своем сердце отношение к нему.

12. Заранее примите тот факт, что он может не захотеть меняться.

И вас обратно тоже может не захотеть. Может быть, он выдохнет, и пойдет заниматься своей жизнью так, как ему нравится. Он имеет на это право, он же тоже человек. В этих случаях хорошо иметь запасной план. Например, вы даёте себе и ему год на принятие такого решения, а потом уже будете думать о разводе. Чтобы все это не превращалось в фарс, когда вы десять лет его ждете, а он уже давно счастливо устроил свою жизнь.

13. Не спешите окунуться в новые отношения.

Пока раны не затянулись, вы рискуете наломать ещё больше дров. Лучше начните с романа с самой собой. Пусть у вас случится влюблённость в саму себя — это пойдёт вам на пользу абсолютно точно. Вы можете принимать чьи-то ухаживания, но не стоит вышибать клин клином. Сперва стоит научиться быть счастливой без помощи мужчин, а уж потом аккуратно пробовать общаться с инопланетянами (если вдруг с мужем ничего не получилось).

14. И еще раз скажу о важности духовной практики.

Без высших сил и их поддержки, самой вам пройти такой путь будет очень трудно.

Молитвы, священные писания, паломничества – способны затягивать раны на сердце быстрее, а кроме того дают очень много внутренних сил для того, чтобы выдержать такое испытание.

 

Мне очень хочется, чтобы эта статья никому не пригодилась. Но я знаю статистику разводов и их причин,  знаю множество очень тяжелых историй, в которых не помешало бы применить хотя бы часть из написанного выше…

Мне очень хочется пожелать вам сил пройти такое испытание и выйти из него обновленной и счастливой. Я точно знаю, что это возможно. Перед глазами у меня много таких примеров. Если у них получилось – у вас тоже получится.опубликовано  

 

Автор: Ольга Валяева 

 

 

Читайте также:    Закон пожертвования, или Как стать счастливее

                               3 способа совладания со страхом

 

 

P.S. И помните, всего лишь изменяя свое потребление — мы вместе изменяем мир! ©

Присоединяйтесь к нам в Facebook , ВКонтакте, Одноклассниках

Источник: www.valyaeva.ru/dlya-tex-kto-naxoditsya-v-razrushitelnyx-otnosheniyax/

Почему ушел муж

Поделиться



Дорогая редакция! Пишет вам Алла Павловна N. из города М.

Пишу вам чтобы:
1. Выплакаться.
2. Попытаться понять свою ошибку.
3. Получить совет.
 

Мы прожили с моим мужем десять лет, но в годовщину нашей свадьбы он от меня ушел. И не просто ушел, а опозорив перед всеми моими коллегами.





Я работаю в школе учителем русского языка и литературы. Если бы он ушел:
а) к любовнице;
б) потому, что я изменяла;
в) потому что мы плохо жили; мне было бы гораздо легче и понятнее.

А он ушел без видимой причины. Самое обидное, что за десять лет мы ни разу не поссорились. Мы жили душа в душу тихой размеренной жизнью. Я, как могла, создавала ему семейный уют и облегчала быт.

Я никогда не заставляла его помогать мне по хозяйству, потому что:
1. Он все равно все сделал бы не так.
2. Мне проще и быстрее было все делать самой.
3. Я привыкла к порядку, а он не помнил элементарных вещей, например, какой губкой можно мыть чашки, а какой тарелки.

Мне также обидно, что 10 лет своей жизни я ограждала его от всех бытовых проблем и ухаживала за ним, как за ребенком. А он, в благодарность, опозорил меня перед всем коллективом.

Я подробно расскажу, как это было. Мы отмечали свой юбилей свадьбы в субботу. Накануне я все приготовила, убрала дом. Утром мы поздравили друг друга. Я подарила своему мужу зеленые комнатные туфли в цвет его махрового халата, а он подарил мне шелковый шарф какой-то невообразимой расцветки, не подходящей ни к моему пальто, ни к плащу, хотя я много раз просила его не дарить мне вещи, если у человека нет элементарного вкуса.

Но в то утро я поблагодарила своего мужа, чтобы не портить нам обоим праздник. Однако мой муж, видимо, почувствовал, что я недовольна и решил мне досадить: вместо комплекта 6 он вдруг взял и надел комплект 4, для четверга.

Я сдержанно напомнила мужу, что сегодня суббота, и он должен надеть комплект 6, а вот вечером он наденет свой праздничный комплект 8. Дело в том, что у моего мужа нет элементарного вкуса и я, чтобы не краснеть за его нелепый вид, раз и навсегда навела в его вещах порядок, распределив все по комплектам на каждый день недели, подобрав, естественно, галстуки к рубашкам, носки к брюкам.

У него есть комплекты на лето, на зиму и на межсезонье. В комплект входит также нижнее белье, носовой платок, ремень, перчатки (если нужно) и так далее. А в карман рубашки я всегда кладу ему записку, где по пунктам написано, что ему делать дальше. Я отличаюсь пунктуальностью и аккуратностью, я считаю, что в любом деле успех зависит от правильно составленного плана.

Так вот, я всегда составляла мужу план:

1. Каким одеколоном освежиться после бритья.
2. Какой комплект верхней одежды, в зависимости от прогноза погоды, надеть сегодня.
3. И какие ботинки обуть к этому комплекту.

В то утро он, после сделанного мной замечания, не переоделся молча, а вдруг спросил, может ли он сегодня по случаю субботы надеть дома нижнее белье от комплекта 6, а верхнее от комплекта 4. На что я ему, естественно, сдержанно ответила, что так делать не нужно, потому что в четверг у него могут возникнуть проблемы с носками от четвертого комплекта и ботинками от шестого.

Дальше мой муж понес какую-то совершенную околесицу, что в четверг он обует ботинки от четвертого же комплекта и никак не нарушит мой шизофренический порядок.

Так и сказал: шизофренический. После чего мы поссорились впервые в жизни и до самого вечера не разговаривали друг с другом. К приходу гостей я накрыла стол, переоделась, а муж все сидел в комплекте 4, но я специально молчала и ничего не говорила!

И переодеваться мой муж пошел только тогда, когда в дверь позвонили гости всегда приходят к нам точно в срок, зная о моей любви к пунктуальности. Переодевался он очень долго. Мы все успели сесть за стол. Но я специально не заходила в спальню, чтобы его поторопить, потому что обиделась на шизофренический порядок.

И вот мы сидим за столом: я во главе и все мои коллеги рядом, ждем. Я стараюсь показаться веселой, шучу, говорю, что мой муж сам накрывал на стол, поэтому я успела переодеться, а он нет. И тут вдруг выходит мой муж. Вы не представляете, но он специально надел на себя по одной вещи от каждого комплекта, а не праздничный комплект 8!

Я, конечно, сделала вид, что все в порядке, но когда он сел рядом, сказала ему шепотом: «Мы прожили с тобой 10 лет, и я не подозревала, что ты такой изощренный садист». И тогда мой муж вышел из-за стола, встал посредине комнаты и совершил абсолютно хулиганский поступок.

н снял с себя пиджак и крикнул:
Пиджак от будничного комплекта 1, надевается по понедельникам!"

Потом он снял с себя галстук, отшвырнул его в сторону и крикнул:
Галстук от будничного комплекта 2, надевается по вторникам".

И так он дошел до воскресенья. То есть остался в одних трусах.

Если бы он на этом остановился, может быть, я смогла бы его простить, но он снял трусы, бросил их в меня и сказал: Трусы от праздничного комплекта 8, надеваются на юбилеи, свадьбы, дни рождения и Новый год".

После чего мой муж взял ключи от машины, документы и вышел из квартиры голый, даже не хлопнув дверью.

Вот поэтому я и пишу вам, дорогая редакция, потому что никак не могу понять: как, прожив 10 лет вместе, можно:
1. Так оскорбить близкого тебе человека.
2. Так внезапно измениться.
3. Бросить жену без всяких причин и без всякого повода.
 

А самое главное, я не понимаю, почему он так поступил.

С уважением, Алла Павловна N. из города М.«опубликовано 

 

 

 

Синдром «потерянного возраста»

Вежливое насилие: Я ВАЖНЕЕ, чем ТЫ

 

P.S. И помните, всего лишь изменяя свое потребление — мы вместе изменяем мир! ©

Источник: www.facebook.com/permalink.php?story_fbid=1034142886667640&id=703442096404389

11 мифов современной жизни

Поделиться



Миф 1. Невроз беременных

 

Ситуация: женщина до беременности была ласковой и покладистой. Во время беременности она стала раздражительной. Свекровь говорит, что теперь она показала свое истинное лицо, ведь сын уже никуда не денется.
Несложный анализ позволил выявить, что у нее сформировался характер Золушки. Она была вне себя от счастья, что вышла замуж за своего Принца. В благодарность его матери за то, что та воспитала такого чудесного сына, она добровольно взвалила на себя всю домашнюю работу, надеясь, что это будет оценено, а от лишней работы ее избавят (еще один миф). Получилось совсем наоборот. Члены семьи вообще прекратили делать ту работу, которую делали раньше.





Закончился медовый месяц, начались трудовые будни. Справляться с возросшими обязанностями становилось все труднее. В душе ока роптала, но продолжала терпеть. Когда же она забеременела, чему была очень рада, то иногда стала вспыхивать по любому поводу. Обратились к врачу. Он поставил диагноз: невроз беременности и сказал, что все пройдет после родов. Самое интересное, что никто из близких и она сама не осознавали, что причиной тому был ее характер. Потом у нее было еще много неприятностей. Подробно о ее судьбе я рассказал в книге «Если хочешь стать счастливым» (1995).

Миф 2. Ребенок до рождения, находясь в утробе матери, не подвержен психическим травмам, живет как в раю, и воспитывать его еще не надо

 

Слава Богу, этот миф уже начинает развеиваться. С. Грофф, известный современный психотерапевт, утверждает, что именно психотравмы, которые наносятся ребенку во время внутриутробного развития, приводят к таким болезням, как алкоголизм, наркомания, шизофрения и маниакально-депрессивный психоз. Им предложен и метод лечения, направленный на ликвидацию этой внутриутробной травмы. Не со всеми теоретическими положениями С. Гроффа я согласен, но подход его перспективный, и методики в ряде случаев весьма эффективны. Здесь не место давать конкретные рекомендации по воспитанию ребенка на внутриутробной стадии развития, но я готовлю книгу по воспитанию и перевоспитанию детей, где эти вопросы будут обсуждаться.

Миф 3. Болезненные дети

 

Бич всего процесса воспитания. Действительно, дети часто болеют. Но давайте подумаем: почему? Достаточно ли мы уделяем им внимания и любви, даем ли им возможность жить так, как им хочется?

Как им добиться своего? Есть несколько способов. Но у маленького ребенка лишь один — заболеть. Тогда он получает внимание и любовь родителей, все блага, как материальные, так и духовные, и сразу становится в центр внимания. Но как только он выздоравливает, то сразу внимания и любви получает гораздо меньше. Когда дети перестают болеть (как мы говорим, «перерастают»)? В 13-14 лет внимание и любовь родителей становятся ненужными. А в той среде, где дети хотят получить внимание и любовь, при помощи болезни их не получишь. Вот они и перестают болеть. Я предлагаю уделять внимание детям не тогда, когда они болеют, а тогда, когда они здоровы. Кстати, на это в конечном итоге уйдет меньше времени и средств.
Вот некоторые рекомендации.





Уделять внимание надо в той форме, в какой хочется детям, а не в той, какую мы считаем нужной и полезной. А чего им хочется? Да того же, что и нам: чтобы нас признавали как личность, чтобы с нами считались, чтобы общение основывалось на принципах психологического равноправия, чтобы мы делали то, что хотим, а не то, что нам навязывают. Общаться с детьми нужно глаза в глаза. Поднимите их на руки или наклонитесь к ним. Следует управлять, а не администрировать.

Это значит поступать так, чтобы ребенок выполнял ваше желание, а считал бы, что выполняет свое. Сейчас вы читаете и выполняете свое желание и не замечаете, что выполняете мою волю. Но в каком случае вы дочитаете книгу до конца? Только в том, если она вам интересна. Добейтесь, чтобы дети с интересом и желанием делали то, что, с вашей точки зрения, они должны делать. Для этого познакомьтесь с хорошими книгами по управлению. В книге «Если хочешь быть счастливым» этой теме посвящена целая глава.

 

 

Миф 4. Непослушные дети

 

Абсолютно не соответствует действительности. Дети предельно точно выполняют наши инструкции. Только мы часто сами не осознаем, какую инструкцию мы им даем. Мы говорим детям: «Тебе еще рано (пить, курить, грубить, путаться с девочками…)». Истинный смысл этой фразы таков: «Придет время, и ты должен будешь (пить, курить, грубить, путаться с девочками…). И они пытаются это делать в 10, 12, 15 лет, пока, наконец, не настанет то самое время. А оно настает тогда, когда мы с ними уже не можем справиться. Мы часто запрещаем, не осознавая, что именно запретный плод слаще. Об этом мы уже неоднократно говорили. Один из моих учеников, когда хочет, чтобы его дети прочитали ту или иную книгу, запрещает им это делать.

У многих детей единственный способ обратить внимание на себя — это совершить недостойный поступок. Кстати, многие ребята плохо учатся только для того, чтобы на них обращали внимание. В своей педагогической практике я двоечникам внимания не уделяю, ставлю им тройки или, если они просят, даже четверки и вожусь только с отличниками. Поскольку со мной интересно, через некоторое время и двоечники начинают хорошо учиться.

Миф 5. В первом классе в первой четверти ребенку необходимо уделить максимум внимания

 

Подверженные этому мифу учителя убеждают родителей, что первые месяцы крайне важны для всего школьного обучения. То, что будет упущено в это время, потом не наверстаешь, и вся учеба пойдет кувырком. Поэтому мамы берут отпуск с первого сентября и сидят рядом с детьми, когда те выполняют домашние задания, приходя в ужас от корявых палочек. Убеждают себя и своих отпрысков, что у них не оттуда руки растут, что если дальше так пойдет, то они станут дворниками. Учеба превращается в кромешный ад для всей семьи. На следующий день примерно то же говорят учителя. Ребенок начинает бояться школы, а потом ненавидеть ее, или у него развивается невроз.





Я понимаю, что не отговорю ретивых родителей не вести себя подобным образом. Но если уж сидеть над душой ребенка, то лучше не реагировать на корявые палочки. Рано или поздно появится красивая палочка или крючочек. Вот тогда ребенка следует похвалить. Те, кто пользовались этим приемом, отмечают его эффективность. Через некоторое время можно предложить, чтобы ребенок сам поставил себе оценку за ту или иную букву. Если оценка будет завышенной, нужно показать ему более красивую букву, написанную им же, но несколько раньше. Один мудрец советовал вообще не ругать и не наказывать своих детей, а если есть в этом необходимость, то нанять для этого другого. Подумайте!

Миф 6. Если ребенок 5-6 лет играет со своими половыми органами, то у него разовьется онанизм

 

Родители, зараженные этим мифом, буквально терроризируют и преследуют своих детей за этот «грех». Ко запретный плод слаще. Дети начинают делать это украдкой и чаще, что в конечном итоге может привести к онанизму. На самом деле внимание к половым органам в этом возрасте является нормой и пройдет само по себе.

 

Миф 7. Пубертатный криз

 

Этим термином в медицине обозначаются некоторые психологические отклонения и нарушения в поведении подростков в возрасте 12 — 16 лет. В учебнике детской психиатрии В. В. Ковалева выделяются две фазы: негативная (12 — 14 лет) и позитивная (15 — 16 лет).

 

В первой фазе отмечается эмоциональная неустойчивость, повышенная возбудимость и несдержанность, колебания настроения, импульсивность. Очень характерны контрастные, противоречивые личностные проявления: сочетание повышенной чувствительности и ранимости по отношению к себе с холодностью, отсутствием чувства сострадания к другим, прежде всего к близким; сочетание упрямства, особенно «духа противоречия», негативизма с повышенной внушаемостью, слепым подражанием формам поведения, манерам и высказыванием случайных «авторитетов» и «предметов обожания» (киноартистов, чемпионов в том или ином виде спорта, эстрадных певцов и т. д.); сочетание застенчивости и робости в незнакомом обществе с показной развязностью и грубостью с родными в присутствии друзей.

Подобная противоречивость личностных проявлений, считает В. В. Ковалев, свидетельствует об отсутствии стабильности личности, о несформированности взаимоотношений между ее отдельными компонентами. Подросткам в этой стадии свойственны такие характерологические реакции, как реакции активного и пассивного протеста (вспышки грубости, непослушание, уходы из дома и т. п.). Вариантом реакций протеста против опеки может считаться недоброжелательное отношение к родителям.

Вторая фаза пубертатного периода отличается постепенной гармонизацией личности подростка. Это проявляется в постепенном уравновешивании эмоционально-волевой сферы, сглаживании эмоциональной неустойчивости, возбудимости, импульсивности, уменьшении контрастности и противоречивости эмоционально-волевых реакций. Теперь уже подросток осознает свое место в обществе, у него появляются определенные цели в жизни. Ну в общем, все становится хорошо. А если хорошо не стало, значит, заболел.

Хочется не согласиться с такой трактовкой. Вспомним про «треугольник судьбы» Карпмана (Преследователь — Избавитель — Жертва) и сценарий человека, который пишется впервые пять -семь лет жизни человека. Так вот, с моей точки зрения, в первой, негативной, фазе подросток пытается выскочить из этого сценария. И это следует рассматривать как совершенно нормальную реакцию здорового свободного человека, старающегося избавиться от преследования или чрезмерной опеки, старающегося что-то сделать по-своему.

Обычно взрослым удается вернуть подростка в сценарий. А так называемая позитивная фаза пубертатного периода свидетельствует о том, что личность прекратила борьбу за свободу. Рабско-тиранический характер можно считать сформированным.





Мой дорогой читатель, это не о вас! Это о моих пациентах, которые выходили из сценария.
О, если бы коллектив учителей мог провести работу по выходу наших детей из сценария! Тогда, может быть, меньше было бы у нас болезней и преступлений. Но так как учителя не владеют такой техникой, приходится наблюдать различные формы борьбы детей за самостоятельность. Зачастую они попадают из огня в полымя (например, в различные преступные группировки). Дети не испытывают к нам доверия, так как знают, что при попытке с нашей помощью удовлетворить вновь появившиеся потребности, они услышат: «Тебе еще рано… (встречаться с девушками, гулять так поздно, читать такие книги и т. п.)».

В школе среди учеников младших классов есть большая группа, которую условно можно назвать разгильдяйской. К 7 -8-му классу она станет алкогольно-наркоманической, а чуть позже алкогольно-наркомано-сексуальной. В этой группе будут не только тупицы, но и способные ребята, которым скучно плестись за двоечниками.

Вот как описывает подростковые группы известный детский психиатр А. Е. Личко.
Группа может быть жестко регламентированной с наличием постоянного лидера, фиксированной ролью каждого члена группы (одни помыкают, другие подчиняются). Вожак завоевывает свое место в борьбе с другими, изгоняя из группы тех, кого не удается подчинить. В группе есть «цепная собака», обычно это физически сильный подросток с невысоким интеллектом, кулаками которого лидер держит группу в повиновении, антилидер, мечтающий занять место лидера, «шестерка», которым все помыкают и т. п.

 

Нередко такая группа обладает «своей» территорией, тщательно оберегаемой от вторжения сверстников-чужаков, особенно членов других групп. Состав группы довольно стабилен. Прием новых членов нередко сопряжен с особыми испытаниями и ритуалами. Обнаруживается склонность к внутригрупповому символизму — условные знаки, свой «язык», клички и т. д. Подобные группы образуются из подростков мужского пела среднего и старшего возраста.

Свободные подростковые группы — это другой тип групп, отличающийся нечетким распределением ролей, отсутствием постоянного лидера. Его роль исполняют различные члены группы в зависимости от того, чем в данный момент группа занята. Состав группы нестабильный — одни уходят, другие приходят. Жизнь группы минимально регламентирована, нет каких-либо четких требований, которым необходимо соответствовать, чтобы примкнуть к ней.

Свободные подростковые группы обычно многочисленны, если педагогический процесс в школе поставлен неинтересно, и ребята не видят смысла в учебе. Нестабильность группы позволяет при хорошем знании группового процесса привлечь ребят к серьезной учебе, ибо группировка идет не столько вокруг лидера, сколько вокруг многочисленных увлечений, хобби. Окружающим последние могут показаться ненужными и странными. Но для самих подростков они чрезвычайно важны. Им даже безразлично, как на это смотрят другие. Иногда они пытаются заразить сбоим увлечением окружающих.

Приведу пример.
Ко мне на консультацию привели девушку 16 лет с подозрением на шизофрению. Она была так увлечена эстрадным певцом Богданом Титомиром, что даже организовала группу из 60 подростков. Они собирали все записи песен певца, всегда знали, где он гастролирует. Заодно они имели представления и о других течениях эстрадной музыки.

 

Моя клиентка (не поворачивается язык называть ее пациенткой) вступила в переписку с певцом. Зная, что он не женат, она собиралась познакомиться с ним во время гастролей и постараться выйти за него замуж. Неистовость увлечения привела к тому, что она отдавала этому делу все время в ущерб учебе, отдыху и другим развлечениям. Все это, конечно, насторожило родных.

Я, вместо критики, предложил ей содействие в ее попытках выйти замуж за Титомира и предложил ей освоить практическую психологию. Во время занятий ее кругозор настолько расширился, что она потом с улыбкой говорила о своем увлечении. Я просто применил известный в психотерапии прием подстройки под пациента (клиента), а затем его ведения.
В ряде свободных групп увлечения интеллектуально-эстетические, что связано с глубоким интересом к музыке, рисованию, конструированию и т. д.

Бывают свободные группы, которые объединяют телесно-мануальные увлечения. Школьники пытаются укрепить свою силу, выносливость, приобрести ловкость, а также определенные умения и навыки. В таких случаях они идут в спортивные секции, кружки ручного труда, автомобилизма и т. п.

Некоторые свободные подростковые группы проводят время в неутомимом поиске новой легкой информации. Подростки испытывают потребность в постоянных поверхностных контактах, позволяющих обмениваться новостями. Когда у нас появились видеосалоны, они стали бичом для школы. Многие подростки все свое время тратят на просмотр кинобоевиков, эротических фильмов, фильмов ужасов и т. п.

Контакты и знакомства предпочитаются такие же легкие, как и сама информация. Ее усваивают на поверхностном уровне и главным образом для того, чтобы передать другим. Полученные сведения легко забываются, в их смысл глубоко не вникают. Увлечения становятся путем ухода от неприятностей, серости обыденной школьной жизни и могут лежать в основе нарушений поведения.

Почему именно в подростковом и юношеском возрасте начинают наблюдаться реакции группировки, и групповой процесс идет особенно интенсивно? Думаю, это связано с тем, что дети ищут героя, которому они хотели бы подражать. А как может стать героем для ребенка неудачник-отец, который срывает на нем и забитой матери свою злость? Как может стать героиней для ребенка мать, которая во всем потакает ему, еще ничего не заслужившему своими делами, работает на него в ущерб своим интересам, и он видит только ее спину, когда она готовит ему еду или стирает его белье?

Нужно стать героем для своего ребенка! А для этого состояться на службе, уметь отстаивать свои интересы, быть интересным собеседником и человеком. Нужно показать, а не рассказать ребенку, как надо жить. Это положение можно сформулировать иначе: если хочешь счастья своему ребенку, стань счастливым сам! Слова не воспитывают, воспитывает поступок. Многим родителям, которые прошли наш тренинг, удалось избежать конфликтов со своими детьми. Они занялись интересными для детей делами, и те стали тянуться к ним. Если это не получается, можно поощрить появившийся у подростка интерес, быть с ним рядом, а в нужный момент увести за собой.

Послушайте рассказ одного моего ученика.

«Я очень переживал, что сын решил пойти в профессиональные охранники. В это время я занялся одним перспективным делом, которое еще не давало материального эффекта. Сын же считал, что он быстрее заработает, став телохранителем крупного дельца. Вместо споров я записался в секцию ушу. Правда, в свою секцию он меня не пустил. По вечерам мы хвастались своими успехами.

У него получалось лучше, чем у меня. Он меня подучивал и ехидно критиковал. Но я был доволен, так как был в курсе всех его дел. Когда ко мне пришел финансовый успех, я попросил у сына помощи. Мне нужно было получить крупную сумму денег, а он должен был меня охранять. Во время получения денег сын увидел, с каким уважением ко мне относятся лица, выплатившие эту сумму. Он заинтересовался моим делом. Сейчас мы сотрудничаем. И если раньше он стремился почаще уходить из дома, то сейчас его из дома не выгонишь».

 

Миф 8. «Все мужчины — бабники»

 

Есть такая песня: «Наш Борька — бабник». Но это клевета на мужской пол. Мужчина — это ленивое животное, которое, если его не трогать, после работы будет лежать на диване, читать газеты или уткнется в телевизор и будет смотреть репортажи о футбольном матче или информационные программы. Есть и другие варианты: машина, сад, компьютерные игры и т. п. Если бы у женщин было больше терпения и меньше агрессивности, они поняли бы, что через какое-то время им тоже будет уделено внимание.

 

Дорогие мои читательницы, это не о вас! Это о тех женщинах, которые приходят ко мне с просьбой вернуть их беспутных мужей в лоно семьи. Я им всегда задаю вопрос: «А что вы сделали, чтобы муж ушел от вас?» «Из лесу — змея, из дому — жена [выгоняет]» — гласит пословица. Ведь если это ленивое животное решилось уйти со своего дивана, то, следовательно, вы его допекли. В душе своей он готов убить вас.





У А. П. Чехова герой рассказа «Мои жены (Письмо в редакцию — Рауля Синей Бороды)» герой так и поступал со своими женами. Но он возмущался, когда его обвиняли в том, что отравлял он их ради собственного удовольствия: «Видит бог, сколько нравственных мук, тяжких сомнений, мучительных дней и недель мне приходилось переживать прежде, чем я решался угостить одно из этих маленьких, тщедушных созданий морфием или фосфорными спичками! Не блажь, не плотоядность обленившегося или объевшегося рыцаря, не жестокосердие, а целый комплекс кричащих причин и следствий заставлял меня обращаться к любезности моего доктора.

Не оперетка, а целая драматическая раздирательная опера разыгрывалась в моей душе, когда я после мучительнейшей совместной жизни и после долгих жгучих размышлений посылал в лавочку за спичками».

Далее он приводит психологическую характеристику своих жен, которых вынужден был отравить. Сейчас не то время. Тем, кто располагает средствами, приходится уходить с насиженного места. Другие становятся бабниками, а потом уходят, если находят женщину, которая согласна их содержать.

Брошенных женщин объединяет один лозунг: «Если я тебя придумала, стань таким, как я хочу!». То, что их бросят, запрограммировано их сценарием. Дело в том, что они психологические вампиры, как ч их мужья. Женщин, которых бросают, молено разбить на две категории: Матери и Дочери. Матерей бросают чаще, но шуму они поднимают меньше н просто тихо плачут. Дочерей бросают реже, но не потому, что не хотят этого сделать, а потому, что боятся, так как те нередко прибегают к скандалам, шантажу, а раньше обращались в партком.

Тут вы меня можете упрекнуть: «Собирался писать о бабниках, а пишет о женщинах». А что писать о бабниках? Ведь это миф! Бабников не существует. Поэтому я пишу о корнях явления. Ведь не возмущались же вы, когда я рассказывал мифы о детях, а больше говорил о родителях. Уберите корень — завянет цветок!

Итак, продолжим.

 

Матери делятся на два типа: Заботливая Мать и Воспитывающая Мать. Помните вампира Заботливая Мать? Но в этом случае объект вампиризма — муж.
Вот что рассказывает о своей жене -Заботливой Матери — чеховский Рауль Синяя Борода.
«Маленькая брюнетка с длинными, кудрявыми волосами и большими, как у жеребенка, глазами. Стройна, гибка, как пружина (это внешность, здесь могут быть варианты. А далее — характер и поведение типичны. — М. Л.).

Я был тронут смирением и кротостью, которыми были налиты ее глаза, и уменьем постоянно молчать — редкий талант, который я ставлю в женщине выше всех артистических талантов! Это было недалекое, ограниченное, но полное правды и искренности существо. Она смешивала Пушкина с Пугачевым, Европу с Америкой, редко читала, ничего никогда не знала, всему всегда удивлялась, но зато за все время своего существования не сказала сознательно ни одного слова лжи, не сделала ни одного фальшивого движения: когда нужно было плакать — она плакала, когда нужно было смеяться, она смеялась, не стесняясь ни местом, ни временем.

Была естественна, как глупый, молодой барашек. Сила кошачьей любви вошла в поговорку, но, держу пари на что хотите, ни одна кошка не любила так своего кота, как любила меня эта крошечная женщина. Целые дни… она неотступно ходила за мной и, не отрывая глаз, глядела мне в лицо, словно на моем лбу были написаны ноты, по которым она дышала, двигалась, говорила… «…»…Никогда не едал я того, что умели приготовлять ее пальчики. Пересоленный суп она ставила на высоту смертного греха, а в пережаренном бифштексе видела деморализацию своих маленьких нравов. Подозрение, что я голоден, или недоволен кушаньем, было для нее одним из ужасных страданий…

Но ничто не повергало ее в такое горе, как мои недуги. Когда я кашлял, или делал вид, что у меня расстроен желудок, она, бледная, с холодным потом на лбу, ходила из угла в угол и ломала пальцы… Мое самое недолгое отсутствие заставляло ее думать, что я задавлен конкой, свалился с моста в реку, умер от удара… Когда после приятельской попойки я возвращался домой «подшофе» и, благодушествуя, располагался на диване с романом Габорио, никакие ругательства, ни даже пинки не избавляли меня от глупого компресса на голову, теплого ватного одеяла и стакана липового чая. (Ночью ока отказывала ему в близости. Чехов, правда, об этом не пишет. Это я знаю из клинической практики. — М. Л.)
Это вечное заглядывание в мои глаза, этот постоянный надзор за моим аппетитом, неуклонное преследование моих насморков, кашля, легкой головной боли, заездили меня. В конце концов я не вынес… Я отравил ее…»

Повторяю, современные мужчины не травят своих жен. Они становятся бабниками. При Заботливой Матери существует два их типа: Преуспевающий Делец и Научный Сотрудник.

Преуспевающий Делец, как правило, сангвиник или холерик. Женщины к нему так и липнут. Он не собирается бросать такую удобную жену, но довольно часто меняет любовниц. Эта его «слабость» известна сослуживцам, но относятся они к ней довольно снисходительно. Кто из нас без греха! Любовницы его — или гетеры высокого полета, или деловые партнерши. И если Заботливая Мать смирится с его изменами и не будет устраивать ему сцен, то такой брак может продолжаться неограниченно долго. Залог сохранности семьи — частые измены.

Опасность появляется тогда, когда связь становится длительной и Преуспевающий Делец начинает понимать те прелести, которые можно получить от женщины-подруги, от женщины, которая является единомышленником и соратником (соратником, а не помощницей) в делах. У него исчезает потребность в частой смене сексуальных партнерш. Брак распадается и он женится на своей любовнице.

Научный Сотрудник часто является носителем меланхолического или флегматического темперамента. Поэтому большим успехом у женщин он не пользуется, да и по службе продвигается медленно. Он доволен своей семейной жизнью и слывет примерным семьянином. Ситуация меняется, когда он выбивается в начальники. Его общественное положение становится солидным, материальное благополучие ощутимым, а поведение более вальяжным и уверенным.

И тут начинается за ним охота. А охотятся за ним вампиры Сладкозвучные Сирены или Принцессы на горошине. Они начинают помогать ему в его делах, восхищаясь им, демонстрируя ему свои способности не только в деловых и сексуальных вопросах, но и в ведении домашнего хозяйства. Неспособный вести двойное существование, Научный Сотрудник бросает Заботливую Мать и уходит к своей пассии. На первых порах они наслаждаются своей новой жизнью, забыв обо всех и вся. Шум вокруг этой истории поднимается несусветный, но в опьянении он его не замечает, как не замечает и того ущерба, который наносит эта новая связь его делам, здоровью и творчеству.

После того как из него все вытянут, его выбросят, и, опустошенный, он возвратится как побитая собака к своей Заботливой Матери (если, конечно, не погибнет от какого-либо заболевания). У меня есть наблюдения, когда при неудачах Научный Сотрудник возвращается к жене, а когда снова восходит солнце, уходит к своей пассии. И таких циклов бывает несколько.

Интересно отметить, что Заботливая Мать не таит обиды на своего непутевого мужа. Во всем она обвиняет разлучницу, а супруга не без основания считает просто больным и обращается за консультацией к психологам и психотерапевтам, чтобы оказать ему помощь. Своей роли в этой ситуации она не осознает и менять себя не считает нужным.

Моя подопечная (35 лет), жена директора совхоза, с моей помощью вернула в семью мужа. Я предложил ей умерить рвение в своих заботах о муже и делать только то, о чем он просит. Она моей инструкции не выполнила, стала навязчивой в своих заботах о его питании, сне и одежде, и он снова ушел из семьи. Благо, второй раз это сделать легче.

Воспитывающая Мать как бы берет мужа на воспитание. Нередко социальный статус и общий культурный уровень у жены выше, чем у мужа, и она старается дотянуть его до себя. Социальный статус поднять проще, чем культурный уровень. Когда по социальному статусу муж-дитя сравняется с женой или превзойдет ее, он начнет изменять ей или даже бросит ее, так как не считает нужным повышать свой культурный уровень и больше не хочет слушать ее нотаций.

Он становится совершенно непотребным бабником, подбирая себе партнерш гораздо более низкого культурного уровня, чем его супруга. Все это повергает ее в отчаяние или даже в глубокую депрессию с мыслями о самоубийстве. Возвратить такого мужа в лоно семьи несложно (используя технику амортизации). Но вот что интересно: когда жена, посещающая наши тренинги, добивается того, что ее беспутный супруг хочет вернуться к ней, она теряет к нему интерес, ибо к этому времени в результате занятий ее личностный уровень становится намного выше. И уже она сама не хочет жить с таким мужчиной.

Я советую женщинам выходить замуж не за «полуфабрикат» в надежде «доработать» его, а за «готовую продукцию». Конечно, и здесь можно ошибиться, ко в случае неудачи приобретешь опыт или хотя бы не будешь испытывать тех мук, которые испытала одна моя пациентка.

К болезни ее привели измены мужа. Выясняя историю их семейных отношений, я установил такой факт. В молодости она встречачась с одним молодым человеком, которого любила и который сделал ей предложение. В это время за ней ухаживал парень с более низким культурным уровнем и социальным статусом, чем у ее жениха. Он уговорил ее отказаться от намечавшегося брака. Его довод: «Я без тебя пропаду, а он без тебя обойдется» возымел действие. Она вышла за него замуж. Итог вы уже знаете. Ее мучения усиливались еще и тем, что ее бывший жених сделал очень неплохую карьеру и удачно женился, и она об этом знала, ибо жили они в одном небольшом городке.

У Рауля Синей Бороды одна из жен была умной и мечтала о научней карьере.
«Говорилa она только об «умном». Спиритуалисты, позитивисты, материалисты так и сыпались с ее языка… Беседуя с ней в первый раз, я мигал и чувствовал себя дуралеем. По лицу моему она догадалась, что я глуп, но не стала смотреть на меня свысока, а, напротив, стала учить меня, как перестать быть мне дуралеем… Умные люди, когда они снисходительны к невеждам, чрезвычайно симпатичны!

Когда мы возвращались из церкви в венчальной карете, она задумчиво глядела в каретное окно и рассказывала мне о свадебных обычаях в Китае. В первую же ночь она сделала открытие, что мой череп напоминает монгольский; тут же кстати научила меня измерять черепа и доказала, что френология, как наука, никуда не годится. Я слушал, слушал… Дальнейшая наша жизнь состояла из слушанья… Она говорила, а я мигал глазами, боясь показать, что ничего не понимаю…

Через неделю после нашей свадьбы в моей башке сложилось убеждение: умные женщины тяжелы для нашего брата, ужасно тяжелы!… Как вор, подкрался я к ней однажды и сунул ей в кофе кусочек цианистого калия. Спички недостойны такой женщины!»

Дочери делятся на три типа: Сладкозвучная Сирена, Принцесса на горошине и Деловая Женщина.

У Сладкозвучной Сирены муж обычно делает карьеру, а она заводит любовников, довольно часто меняя их. Рано или поздно тайное становится явным, и он в отместку ей становится бабником. Можно даже определить время, когда это случится. Тогда, когда он достигнет пика в своей карьере и у него будет свободное время.

Принцесса на горошине рано или поздно своими капризами доводит мужа до импотенции. Он с ней разводится. Через некоторое время на его пути попадается другая женщина. С ней он чувствует себя не импотентом, а половым атлетом, и становится бабником.

Деловая Женщина делает карьеру, муж углубляется в ведение домашнего хозяйства, что вынуждает его общаться с домохозяйками, и он становится бабником.
В нашем доме все женщины ставили мужьям в пример одного мужчину, который стирал жене даже ее белье. Я не удивился, когда узнал, что у него на стороне есть побочная семья, где он успел завести ребенка. С тех пор моя жена перестала сравнивать меня с другими мужчинами. У меня появился хороший козырь.

И действительно, когда мужчина обучается вести домашнее хозяйство, он приобретает самостоятельность, а это уже опасно. Некоторые женщины интуитивно отстраняют мужчин от домашней работы. Мужчины становятся беспомощными и никуда не могут деться от своих жен. Вы меня спросите, почему интуитивно? Отвечу. На уровне сознания женщины жалуются, что по дому все делают сами. Но если вдруг мужчина решится ей помочь, то услышит массу упреков по поводу того, что пол помыт плохо, белье осталось грязным, пыль в углах не вытерта… Если он не помогает, то получает один упрек, если помогает, то десятки.

Миф 9. Все женщины — шлюхи

Надеюсь, развеивание этого мифа поможет многим мужчинам наладить сексуальную жизнь.

Здесь просто логическая ошибка. Одно из правил логики гласит: Все то, что верно по отношению к собирательному понятию может оказаться неверным по отношению к отдельному члену, входящему в данное понятие. К собирательным понятиям относятся понятия состоящие из однородных предметов. Примерами собирательных понятий являются парламент, библиотека, взвод и т.п. Парламент принял некий закон. Для парламента как собирательного понятия это верно, но некто Иванов, член парламента, голосовал против. Вообще это довольно частая логическая ошибка. Когда начнут бороться с парламентом, то под одну гребенку причешут и Иванова. То же самое по поводу этого мифа. 

Мужчины! Да даже, если это правда, по отношению к женщинам, с чем я в корне не согласен, так же как и с тем, что все мужчины бабники, то это скорее статистическая закономерность. Вам же не нужны все женщины. Вам нужна только одна. Так ищите такую, какая вам нужна. Думайте и не наказывайте невинных, не вешайте ярлыков. Мы уже отошли от принципа коллективной ответственности. 

Очень много мифов, связанных с сексуальной жизнью. Я их объединил одним заголовком «Легенды и мифы современного секса» в книге «Если хочешь быть счастливым». Многим эта работа помогла наладить сексуальную жизнь. 

 

Миф 10. В климактерический период происходит увядание сексуальных функций

 

 

Многие считают, что у женщины в инволюционном периоде исчезают половые потребности. И это очередная легенда. Подумайте, до инволюционного периода гормональная деятельность распространяется на два фронта: детородный и сексуальный.

Гормональная деятельность, действительно, с возрастом уменьшается, но исчезает детородная функция, и на сексуальную приходится гораздо больше гормонов. В народе говорят: «Сорок лет — бабий век, сорок пять — баба ягодка опять». Именно после 45 самое время для секса: дети выросли, нет угрозы беременности, материальное положение неплохое, а после выхода на пенсию и на работу ходить не нужно.
Так что, бабушки, мои ровесницы, и те, кто моложе меня, не зацикливайтесь на внуках. Ваше время не истекло, наоборот, оно только настало!



Миф 11. Старость— самое печальное время жизни

 

Конечно же, нет! Об этом свидетельствуют многочисленные заметки мудрецов, доживших до глубокой старости и сохранивших светлый ум и хорошее здоровье, а исчезновение сексуальных потребностей делает старого человека независимым и самодостаточным. А. Шопенгауэр в связи с этим считал старость лучшим периодом жизни.

 

Также интересно: Почему женщины любят алкоголиков 

20 отрезвляющих вещей, которые мы должны понять 

 

В заключение хочу заметить, что избавление от мифов помогает стать счастливым и избавиться от болезней. А как была бы прекрасна жизнь, если бы нас этими мифами не заражали!

 Автор: Михаил Литвак  

P.S. И помните, всего лишь изменяя свое сознание — мы вместе изменяем мир! ©

Источник: litvak.me/statyi/article_post/mify-sovremennoy-zhizni

"Семья" на троих

Поделиться



Выбор одного варианта из нескольких имеющихся не всегда оказывается по силам простому смертному, потому и существует в нашем мире множество причудливых совмещений не только различных видов деятельности, но и отношений.

Не у всех получается быть глубоко и долго в союзе с одним-единственным любимым человеком. Для начала такого человека нужно постараться найти, и если это получится, то дальше придется меняться, углубляться, в чем-то уступать, с чем-то смиряться, на что-то закрывать глаза, да и много всего рутинного предстоит пережить в человеческих отношениях. Любовь, дружба, забота, нежность, красота — ими также наполнена жизнь близких людей, но до настоящих чувств нужно еще добраться, они не лежат на поверхности.

На поверхности находится страсть, влюбленность, эффект новизны, к тому же отношения не всегда начинаются с осознанности, чаще всего срабатывает привычный сценарий. Чтобы добраться до настоящих чувств, нужно сосредоточенно двигаться в этом направлении; более того, истинные чувства предстоит не только открыть, но и учиться их поддерживать и сохранять.





Постоянство в любви требует мастерства и большого количества «крючочков», связывающих людей друг с другом. Крючок-общее прошлое, в котором и долгие взгляды, и красивые свидания, и много смеха, улыбок, радости, крючок-поддержка в трудные времена, где так много вместе пройдено, где и слезы, и поражения, разочарования, обиды и упущенные возможности, крючок-дружба, которая объединила два сердца, проходящих испытание горем и радостью, дети потом те еще крючочки, совместные интересы, планы на будущее, глубокие разговоры, желание понять и лучше узнать того, с кем живешь под одной крышей, радость от побед, финансовое процветание, карьерный рост, совместные путешествия и много других объединяющих занятий, год за годом перекидывающих мостики от сердца одного партнера к другому.

Как видите, в таком насыщенном ритме и при сбалансированной жизни не так много места и времени остается для того, чтобы случайно появился кто-то третий. «Случайно» третий никогда не появляется, встречи с третьим могут стать угрозой для двоих лишь тогда, когда мостиков и крючков было не достаточно, и в семейной системе появилось свободное место для третьего.

При внимательном рассмотрении ситуаций с «третьими лишними» в отношениях выясняется, что причиной такого поведения является нарушенный контакт человека с самим собой, деструктивные сценарии прошлого и не очень высокий уровень психологической зрелости. Отношения с любимым мужчиной или женщиной наполняют, но в то же время они требуют отдачи, в них должен быть баланс «давать-брать». А когда получать хочется больше, чем даешь, или не удается получить все желаемое в одном месте, люди пробуют получить это частями и в нескольких местах.

Да и сложно сказать, что решение приходит осознанно, обычно просто так «случается» — вчера только телефончик взял у девушки, а сегодня она требует от тебя развестись с женой, потому что вы уже полгода вместе и ждать надоело.





Любовный треугольник — штука весьма проблемная, радость приносит только в начале, да и то не всем участникам данной геометрической фигуры. Писем на эту тему приходит много, потому и пишу. Про моральные и этические нормы вы и без меня знаете, об этом не буду, про кармические последствия, возможно, тоже наслышаны (в жизни все возвращается к нам, но не в схожих событиях, а в виде состояний, которые испытывали люди, страдающие по нашей вине). Распишу все просто по ролям в треугольнике и для ситуаций, когда люди на самом деле хотят что-то изменить.

Роль первая — человек, которому муж или жена изменяют с кем-то «на стороне», а может даже и уходят из семьи. Победителем в таком состоянии чувствовать себя трудно, конечно же, и когда узнаешь об измене, внутри что-то рушится, но если «крючков» в виде общего прошлого и настоящего, детей и ипотеки достаточно много, то просто закрыть за ним дверь и никогда не общаться вряд ли станет хорошим выходом. Хочется или нет, но чтобы не разрушиться в такой ситуации, придется заняться собой. Перепросматривать отношения, анализировать причины, меняться, проживать обиду, гнев, разочарование, отвержение, взвешивать все за и против, пытаться вернуть или честно признаться себе, что все давным-давно умерло, этап завершен, нужно двигаться дальше.

Самые большие проблемы в этой роли доставляет жертвенность и всепрощение из страха остаться одному, потому что в итоге внутри у человека накапливается много яда, который отравляет либо здоровье, либо приводит к отчуждению. Упрямое непрощение приводит к тому же самому, тут нужно разбираться. Обычно от нас уходят на время или насовсем не только потому, что в отношениях с нами что-то идет не так, не потому, что мы плохие, а тот человек «на стороне» хороший. Чаще всего сам изменяющий имеет глубокий внутренний конфликт, который пытается решить за счет изменения внешних обстоятельств. Либо этот наш партнер не слишком-то развит, живет в невежестве и хочет получить просто наслаждение, не считаясь с нашими чувствами, тогда возникает вопрос, зачем мы выбираем все еще быть рядом с ним?

Роль вторая — тот, кто изменяет. Нельзя сказать, что человек делает так по заранее разработанному плану злодеяний, обычно это либо слабость чувств, либо желание лучшей жизни, которое накладывается на весьма странные установки относительно семейной жизни — если с мужем или женой что-то не получается, но очень хочется, то почему бы не поискать желаемое за ее пределами? Философия несложная, но проблем доставляет достаточно — от различных болезней души и тела до проблем, связанных с необходимостью выбора, увеличением финансовых расходов, изменением условий жизни и т.п.

Жена или муж, с которыми есть дети, совместное жилье, родственники, много прошлого, настоящего и планов на будущее против любовника или любовницы, с которыми новизна, романтика, близость, приключения и все такое. Как я уже писала, пока человек находится одновременно и там, и там, ему трудно адекватно оценить ситуацию, обычно партнер и любовник по качествам дополняют друг друга, поэтому ситуация может длиться годами.

Для изменения ситуации необходимо сосредоточиться прежде всего на себе, начать осознавать свои ценности, потребности и планы на жизнь, побыть где-то в тишине и уединении, если есть возможность. А далее из двух вариантов выбрать один (хотя бы на время) и идти в него глубоко, в конце концов взрослый человек — тот, кто умеет отвечать за последствия своих решений и действий. Чем быстрее произойдет концентрация на себе, а затем на одном из партнеров, тем больше шансов выбраться из треугольника, не разрушив окончательно себя и жизни близких людей.

Роль третья — тот, с кем изменяют. Романтика, тайная переписка, бурные встречи и подарки кружат голову, а минимум обязательств дает идею, что такие отношения можно прекратить в любой момент. Проходит время, привязанность возрастает, начинает хотеться определенности. Где гарантии, что не упущу свою жизнь в ожидании его/ее ухода из семьи? Будут ли у нас дети? Когда мы сможем открыто заявлять о своих отношениях? Почему я должен/должна в одиночестве проводить праздники и каникулы, если у меня есть любимый человек (либо праздники вместе, а будни и ночи в одиночестве)? И на этом этапе любовник/любовница начинают пытаться повлиять на ситуацию, прося решительных шагов.

Но смотрите, если человек по-настоящему сильный, то, во-первых, любовницы (-ка) у него не появилось бы, потому что это нечестно и обязательно принесет боль мужу/жене и детям, во-вторых, если в семье на самом деле так плохо, как он(-а) часто описывает, то взрослый человек сначала должен разобраться с этими проблемами в семье, решать их, пробовать наладить либо уже расходиться, приняв на себя ответственность за этот выбор. Сам должен объяснять детям происходящее, быть какое-то время во всем этом негативе, решать имущественные вопросы и т.п.

А если инициировать все это приходится вам, заставлять человека разводиться, разговаривать с его женой/мужем, рыдать ночами от болезненности выбора и ситуации, оправдывать бездействие тем, что сейчас еще не время, воодушевляться идеей «он(-а) меня так любит, просто надо немного подождать, то ваш партнер не такой уж и зрелый, как хочется верить. И почему вы так уверены, что оказавшись в роли законного жены/мужа вам не придется столкнуться с тем же, что сейчас проходит его семья?

Отношения крепки там, где есть осознанный выбор, честность с самим собой, соблюдение обязательств и реалистичный взгляд на происходящее. Да, бывает такое, что люди годами живут такими тройками, незримо или зримо присутствуют в жизни друг друга:

  • муж, жена и любовница;
  • жена, муж и любовник;
  • муж, жена и у каждого по комплекту поклонников -
 

всякое бывает.

Вопрос в том, чего вам самим нужно от жизни? Измены можно пережить и простить, можно не пережить и не простить, можно простить, но выбрать идти отдельными путями, но если просто честно смотреть на себя и ситуацию, то никаких специальных знаний и не потребуется.

»Ах, все было так хорошо, а он(-а) все разрушил(-а)!" Ой, да бывает ли такое, что на самом деле все хорошо, а человек берет и добровольно устраивает, чтобы было плохо?

«Я люблю их двоих и не знаю, что делать» — да ладно вам, каждый знает, что делать, просто дело в том, что хочется и проблему решить, но при этом и от наслаждений не отказываться.

Если честно хочется решить проблему, придется чем-то пожертвовать, например, собственным комфортом.

«У них в семье давно уже плохо, близости нет, живут как соседи!» — я вас умоляю. Когда все плохо, люди расходятся, потому что на одной территории жить уже невыносимо.

Может быть ваш партнер не хочет сталкиваться с проблемами? Может быть вы для него являетесь удобным вариантом, чтобы без всяких разборов внутренних конфликтов изменить одну картинку на другую?

 

Также интересно: Главный критерий здоровых отношений 

 6 условий создания счастливого брака

 

Если задавать честные вопросы ему и себе, то ясность обретается достаточно быстро, вопрос в другом — нужна ли вам эта ясность, если вы все еще там, где находитесь?

 

P.S. И помните, всего лишь изменяя свое сознание — мы вместе изменяем мир! ©

Источник: www.facebook.com/dina.v.richards/posts/10153695767919452

Работать или НЕ работать?

Поделиться



Идея о быстрых многомиллионных заработках и последующей долгой жизни в свое удовольствие очень популярна в наши дни. Равно как и споры о том, должна ли женщина приносить деньги в семью, глупеет ли она от жизни в образе домохозяйки, какие права у мужа и жены, если зарабатывают на равных, много ли достоинства в мужчине, если он не может обеспечить семью и т.п.

Иногда встречается мнение, что мы все вообще тут родились бесплатно, земля, вода, воздух, тело и многое другое принадлежит каждому человеку по праву рождения, поэтому никто не обязан быть занятым в экономике, работать не нужно, бросай все и уходи в леса.





Достаточно часто мне приходят письма на темы:

«Хочу сидеть дома и вышивать крестиком, растить детей, а муж и вся родня гонят на работу»,

«Надоело сидеть дома с детьми, хочу работать, а муж и вся родня против»,

«Хочу дать детям самое лучшее, поэтому не могу совмещать работу и их детство, надо быть дома»,

«Хочу дать детям самое лучшее, поэтому стараюсь совмещать работу и дом, мама должна быть разносторонней, успешной и интересной»,

«Хочу, чтобы жена была дома, а она ушла в карьеру, приходит в ночи, дети мать дома не видят»,

«Почему это я должен ее содержать, у нее есть руки-ноги, пусть тоже идет работает, а не дома сидит и деградирует».

Ну и фантазии на тему свалившегося на голову богатства, после которого лежишь на пляже до конца дней своих и ни о чем не печалишься  - также встречаются.

Вопрос финансов и распределения обязанностей в семье зачастую не имеет однозначного ответа, вариантов в мире великое множество. Очень многое зависит от культуры и традиций, в которых выросла пара, от правил, принятых в родительской семье, от опыта предыдущей жизни, от склада ума и характера, талантов и способностей, наличия детей, их количества, имущественных вопросов, неисцеленных травм, веры, целей и задач, умения договариваться, уровня близости и контакта в семье.

Если женщина растет в семье, где мама, бабушка и все женщины рода были заняты домашними делами и служением близким, то для нее может быть вполне уместным как продолжить эту традицию, так и нарушить ее. Никто не работал, а она захочет реализовать себя не только дома, но и в бизнесе. А может быть только в бизнесе без реализации в семье, потому что «наелась» этого всего за жизнь. Какая в семье была атмосфера? И какой характер у этой девочки? Откликаются ли внутри нее ценности семьи?

Если мужчина растет в семье без отца, где и мама, и бабушка, и все остальные женщины рода имели не слишком надежных мужей, приходилось делать «все самим», что выберет дальше такой мужчина? Решит стать добытчиком своей семье, чтобы жене не пришлось переживать того же самого? Начнет запрещать ей работать? Пойдет по пути предков по мужской линии, живя на содержании у жены? Какие цели сформировались у этого мальчика? Какой у него характер?

И вот среди тех, кто не только мечтает, но и стремится заработать большие деньги, вы много видели остановившихся и сидящих под пальмой? У таких людей цель же не в деньгах в итоге, а в реализации своего потенциала сначала через бизнес, а потом через что-то еще. Но не через бездействие.

Женщине непросто «довериться миру», «воле Вселенной», Богу, если все детство, например, она видела пьяного отца, который не только не приносил домой зарплату, но и выносил из дома вещи, а мать спасалась бегством вместе с маленькими детьми, на еду едва хватало. Или может быть она выросла в роду, где не было сильных мужских примеров с успешным бизнесом, карьерой, толковой головой и золотыми руками. Без ощущения безопасности и мужской защиты в детстве, расслабиться рядом даже с самым замечательным, добрым и щедрым мужем получится не сразу.

И когда такие женщины слышат о том, что можно во всем положиться на мужа, то сразу всплывают мысли «кто знает, как пойдут дела в будущем? а если уйдет к другой, а если умрет, а если что-то с ним случится нехорошее? я не могу остаться без источника дохода».

А той, что выросла при авторитарной маме, устраивающей скандалы из-за немытой посуды, разбитых ваз и пыли на полках, заставляющей менять пеленки, гулять и следить за младшими братьями-сестрами, вряд ли будет хотеться родить пятерых детей и быть домохозяйкой. И если еще ставили под сомнения интеллект и красоту, то выросшая девушка будет стараться компенсировать недополученное в детстве большими достижениями в учебе, работе и внешнем виде.

Мало ли подобных историй? Мальчикам также нужны примеры для подражания. Если никто не учил его быть лидером, если перед глазами не было образа отца-добытчика, отца-героя, отца-победителя, то не так-то просто вдруг стать тем, кто может решать в семье все проблемы. Починить сломанное, успокоить беспокойное, устранить мешающее, обеспечить семью жильем, деньгами, тылом, мужской мудростью и разумными советами.

Устройство семьи, при котором муж занимается материальными вопросами, решает внешние проблемы, а жена уделяет время преимущественно дому, быту и детям, кажется вполне разумным, если подходить к этому осознанно. Но! Обладает ли муж теми качествами, которые позволят ему закрывать финансовые вопросы? Может быть он еще молод и не достиг пика своей карьеры? А может быть в его бизнесе сильный спад в связи с нестабильностью на рынке? Вы уверены, что его взгляды на семейную жизнь совпадают с вашими? Хочет ли он иметь «домашнюю» жену, так ли в нем выражены качества лидера?

Нет, понятно, что многим женщинам хочется идеализировать своего мужчину, видеть в нем потенциального миллионера, но все для больших достижений мужчина должен иметь соответствующие качества. Когда мужчина вырос при женщине-лидере (мама, бабушка), ему не так-то просто поменять установки в голове. А если у женщины и семейный пример, и склад характера, и взгляд на жизнь такие, что в них нет картинки «жена дома, муж на работе», так стоит ли насиловать человека, пытаться запретить ей работать и говорить, что хочется в ней видеть идеальную хозяйку. В каких условиях выросла эта женщина? Ей самой-то как быть хозяйкой? А если не хочет и не получается? Выбирать, сколько и чем мы можем заниматься, хорошо бы тогда, когда еще не набрали на себя большое количество обязательств. А если ипотеку на квартиру брали по инициативе жены, собираясь вскладчину ее закрывать, а потом жена увольняется с работы и говорит «ты мужчина, ты решай», то удивительно ли, что он не готов к такому повороту событий и пытается сопротивляться?





Конечно, женщине непросто, если в семье появляются детки, а мужчина либо уходит, либо не берет на себя решение финансовых вопросов, все-таки с появлением детей женщине важно чувствовать себя защищенной. Но опять же, чаще всего такие ситуации не возникают «вдруг». Незрелость, отсутствие нужных знаний и качеств характера являются основой таких историй.

Многие вопросы в отношениях решаемы, но для этого должен быть близкий контакт друг с другом и зрелость. Для зрелости хорошо бы закрыть детско-родительские для начала и с личными границами определиться, чтобы в семье решать вопросы на двоих, а не свои и родительские параллельно.

А близкий контакт друг с другом получается тогда, когда есть контакт с самими собой. Много ли каждый из партнеров знает о себе, о своих целях, совпадают ли их пути, на каких условиях строится их союз, какие соглашения принимаются при заключении, слышим ли мы друг друга, когда близкий человек утверждает то, что идет вразрез с нашими убеждениями, обращаем ли на это внимание, или очень хочется верить, что сейчас человек против, но мы его переделаем на свой лад?

Надо же внимательно смотреть на тех, с кем решаем строить свою семью, а когда уже начали строить, так стараться договариваться, обсуждать спорные моменты.

Если женщина умеет создавать дома теплую атмосферу, все красиво обустраивать, наполняться энергией и делиться с родными, и все это для мужчины является ценностью(!), а у мужчины нормально получается зарабатывать деньги, он не испытает страх и унижение каждый раз, когда приносит домой зарплату (потому что сократили или мало очень), так и хорошо. А что, если женщина не дает никому личного пространства, слишком энергично пытается все везде успеть, всех развивать, давать советы направо и налево, из дома устраивает штаб по сбору то подарков, то помощи, то еще чего-нибудь, ну такая она очень социализированная, так может лучше ей пойти на работу?) Некоторым на самом деле лучше чем-то заняться, а дома бабушка уберется, с детьми няня посидит.

 

Также интересно: 10 вещей, над которыми стоит задуматься, прежде чем бросить работу    

Работа на всю жизнь

 

Все же от качеств характера многое зависит, а не только от тела, в котором родился. Но союзы с сидящими дома мужчинами и пропадающими сутками на работе женщинами мне не кажутся гармоничными, конечно же. Хотя, если они во всем этом счастливы, так пусть и будут.опубликовано 

 

Автор: Дина Ричардс

 

P.S. И помните, всего лишь изменяя свое сознание — мы вместе изменяем мир! ©

Источник: www.facebook.com/dina.v.richards/posts/10153817111269452

Обращение к орущим. И немного про моду.

Поделиться



Одного советского профессора сослали во Францию и за месяц заплатили тридцать тысяч франков. Его жена и дочь составили список чего купить. У женщин был каталог из универмага, зацелованный до тёмных пятен. Согласно списку, поесть профессор мог бы и дома. По дороге к универмагу учёный увидел лавку рыболова. Заглянул в неё одним глазочком. Глазочек расширился и потемнел. Домой путешественник привёз удочки, блёсны, набор катушек и всё. На допросе он лепил что-то про гипноз. Дескать, помнит слово «бонжур», потом свет погас и всё пропало — совесть, мораль, деньги. 

Жена и дочь десять раз переспросили, не могли поверить. Они этого профессора вырастили, вскормили, вдохновили на изобретения, скучали по нему как дуры. И теперь он не даёт затолкнуть ему его удочки, куда заслужил. Буквально за пять минут профессор избавился от ностальгии. В тот же вечер он переехал жить в институт. Во имя науки и здоровья. Эгоист. А всё что ему недосказали и недопричинили, по наследству перешло к зятю Серёже, который неосторожно жил в той же квартире. 



 

В тот же вечер зять Серёжа узнал что рыбалка — порок, несмываемый ничем. И хоть сам он не рыбачил, всё равно горько раскаялся. Серёжа втрое усилил помощь по хозяйству, заглаживал вину. Но всё у него выходило плохо. Картошку он чистил как подлец, мусор выносил как негодяй. Шли дни, недели, прощать его никто не собирался. Серёжа хотел не обращать внимания. Но женщины сами так умеют не обращать внимания, что жить не хочется. Грабить и убивать он стеснялся, а другого способа вернуть профуканные профессором сапожки, пальто и кофточки не было.

Тогда Серёжа продал свой «москвич». А взамен купил две шубы. Шуба — лучший антидепрессант, думал он. Но тёще и жене могла помочь уже только хирургия. Женщины не желали быть мохнатыми сибирячками, а хотели парижанками. Когда шубы не понравились, у Серёжи погас свет. Безо всякого бонжура. Он топором сделал из телевизора запас дров на зиму, поклонился и ушёл. Что было дальше с той семьёй и беглым профессором никто не знает. 

Теперь у него новая жена, юная художник по керамике. Её дипломная работа весит 800 килограммов. Пятьсот разноцветных тарелок, символизирующих рождение солнца. От коричневого, через синее к красному и жёлтому. Серёжа на себе носил дипломную работу на четвёртый этаж без лифта, пред очи комиссии художников. Он перекладывал тарелки разными способами, плюя на риск радикулита. И всё это со счастливым лицом. Во-первых, я теперь философ, объясняет он. А во-вторых, Света меня называет котиком. 





Тут выходит Света, говорит: котик, ты когда сарай снесёшь? (дело было на даче). Котик мгновенно кладёт шашлык и идёт сносить сарай. Сразу видно, из профессорской семьи человек.

 

Также интересно: 10 вещей, которые зрелая женщина не сделает  

Андрей Лоргус: Всякий раз, когда люди начинают упрекать друг друга, — это уже не любовь

Это я к тому, что когда вы орёте, пытаясь кого-то улучшить, скорей всего, вы улучшаете уже не для себя. А все кто дочитал, несомненный котик. 

 

Автор: Slava Se

 

P.S. И помните, всего лишь изменяя свое сознание — мы вместе изменяем мир! ©

Источник: pesen-net.livejournal.com/84457.html

Что же делать, если муж обнаглел

Поделиться



Почему мужья «наглеют»?

Надо сказать, что все люди наглеют. Не только мужья, но и жены, и дети, и родители.

Когда вам каждый день дарят розы – это приятно? Сначала да. И вы даже говорите «спасибо». Потом – вы еще говорите «спасибо» на автомате. Через месяц вы уверены в том, что это правильно. Пусть дарят свои розы. И благодарить уже незачем.

Так устроено наше Эго – оно способно убедить нас в том, что мы всего этого достойны. И поэтому все остальные нам что-то должны.





Также происходит и в семье.

Когда жена каждый день готовит ужин, убирает дом – и ничего не требует, а только просит, мужчина склонен к наглости. В данном случае наглость будет выражаться в том, что он решит, что достоин всего этого. Что жена делает все это потому, что он самый супер-муж. И поэтому она должна это делать.

Или когда муж выполняет каждую прихоть жены, в один прекрасный день она решает, что это происходит именно потому, что она – Мисс Вселенная. А значит, он и дальше обязан потакать всем ее капризам.

Нетрудно представить, что будет дальше. Ведь когда даришь подарок человеку, а он проявляет равнодушие, воспринимает как должное или кривит свое лицо – в следующий раз дарить не хочется.

Когда муж требует ужина у жены, которая лежит с температурой…. Когда жена требует шубу у мужа, переживающего финансовый кризис…. Когда один из супругов  пренебрегает своими обязанностями, но требует выполнения обязанностей от второй стороны – это первый шаг к разводу.

Что с этим делать?

Самый простой способ – наорать, возмутиться, начать пилить или расстаться. Простыми их можно назвать за их привычность. Ведь часто мы уже не думаем, когда возникает какая-то ситуация – сразу реагируем. Практически как собака Павлова: стимул-реакция, стимул-реакция.

Только такое поведение «по наезженной колее» и результаты даст те же самые, что обычно. Тогда не следует ожидать, что отношения как-то изменятся, станут лучше, глубже и так далее. Ведь какова наша реакция, такой и стимул для партнера.

Но также не нужно и делать вид, что ничего не происходит. Так, например, часто бывает, что женщина переходит эту грань. И тогда ее служение мужу действительно переходит в унижение. В этом уже нет никакого достоинства и Любви. Есть только некое великое мученичество и полное отсутствие чувства собственного достоинства. Люди часто называют этот вариант: «позволить вытереть об себя ноги».

И то, и другое – нежелательная крайность. А истина и баланс где-то посередине.

Доктор Торсунов объясняет, что близкого человека нужно воспитывать. Воспитывать – не означает бить или читать лекции. Также это не означает, что мы встаем в позицию самых умных и святых. Воспитание в семейной жизни – это отстранение. И позиция, с которой мы исходим, — это Любовь.

С огромной Любовью внутри иногда нам нужно играть некую роль внешней строгости. Есть даже такой образ: «внешне тверд и непреклонен, как камень, с сердцем мягким, как топленое масло».

Только такое отстранение даст свои плоды. Если мы отстраняемся с жестким сердцем, из мести, из ненависти – это только испортит отношения. Если мы не отстраняемся, чувствуя все те же ненависть и злость, обиду и разочарование, — мы только усугубим проблему.

Что делать? Учиться Любить. И учиться правильно отстраняться.

Как не нужно отстраняться:

  • Со скандалами и обвинениями
  • Из мести (ну и сиди тут, а я пойду в клуб!)
  • Пренебрегая обязанностями (готовь себе сам, гад!)
  • Если у тебя внутри – злость, обида и раздражение (сначала нужно их прожить)
  • Если до этого вы не служили мужу бескорыстно и искренне (в таком случае он просто почувствует облегчение, что наконец-то вы от него отстали)
 

Когда можно отстраняться:

  • Если вы долгое время искренне и бескорыстно служили близкому человеку, и он сделал вам больно.
  • Например, вы как жена полностью выполняли свои обязанности  — бескорыстно и искренне, не пилили по этому поводу мужа (ни словами, ни мыслями). А он привык к хорошему и перестал заботиться о вас совсем.
  • Если ваш муж сделал что-то, что причинило вам сильную боль.
  • Например, изменил или причинил физическую боль. Такие экстремальные ситуации требуют правильного реагирования. Чтобы не вошли в привычку.
  • Если вы способны при всем этом чувствовать в своем сердце Любовь к нему.
  • То есть все обиды прожиты, злость и раздражение уже позади. В сердце есть абсолютно желание любить его и быть вместе. Но просто нужно как-то ему объяснить, что вам хотелось бы чего-то другого.




Фазы или варианты отстранения

1. Вы продолжаете служить ему, но внешне ведете себя более строго.

В моем случае эта фаза выглядит как «Все как обычно, но общаться не хочу». Но не потому, что ты «гад и сволочь», а потому что мне больно и обидно. И я хочу взять паузу. Иногда в этом случае я разговариваю более сухо, более строго.

При этом все также готов ужин. И этот ужин приготовлен с любовью. Все также есть чистая одежда в шкафу. То есть Любовь продолжает быть. Но она проявляется только в самом необходимом.

Единственное, чего нет в этот момент, — близкого общения по душам. Нет вечернего чаепития с обсуждениями планов и проблем.

Но не потому, что я объявила тебе бойкот. А потому что «извини, давай не сейчас. Я еще не отошла».

2. Вы на какое-то время перестаете выполнять некоторые из своих обязанностей.

Но ссылаетесь при этом не на его наглость или бесчувственность, а на свою усталость. Так я иногда прошу мужа самому приготовить себе еду, уложить детей, погладить рубашку. И опять же внутри у вас Любовь.

3. Иногда нужно пожить отдельно. Чтобы оценить ситуацию не изнутри, а снаружи.

Важно объяснить, что вы не уходите от него. А хотите привести в порядок мысли и чувства. И вы вернетесь через какое-то время.

Не обязательно сразу уезжать к маме. Может быть, просто отправиться загород к друзьям на дачу на выходные. В Индии говорят: «Не бойся расставаний, бойся развода».

Но не стоит чуть  что бежать куда-то подальше. Это может и испортить отношения.  Как у любого лекарства важна дозировка. Если ее превысить – лекарство превращается в яд. Если при любом разногласии вы пакуете чемоданы, однажды он может просто отказаться принимать вас обратно.

Как это работает

Представьте, что вы каждый день едите одни конфеты. Много конфет. С утра до вечера. Скорее всего, через какое-то время начнет тошнить. Заболят зубы. Захочется пить.

Отстранение в данном случае – это некий глоток прохладной воды. За счет своей нейтральности он становится живительным. И тогда есть возможность понять, что конфеты – это вкусно.

Суть в том, что вы не обвиняете его ни в чем, вы не расходитесь, не принимаете решений. Вы даете ему возможность проснуться. Увидеть, что происходит. И также даете ему возможность измениться.

При этом нет никакого насилия, никакого нудения и пилежа. Хотя для нас, женщин, этот способ требует большего терпения (наорать или запилить гораздо проще).

Точка нашего отстранения – это точка трансформации для обоих. Вы учитесь строгости, под которой живет Любовь. Ваш партнер получает шанс для изменений.  Увидеть, что что-то не так, почувствовать вашу значимость для него.

При этом не стоит злоупотреблять. Если вы будете кормить его только водой, рано или поздно, ему это надоест. И он начнет искать место, где дают конфеты.

 



Закон Паркинсона: почему большинство людей остаются бедными

Энергетическая старость

 

Любовь включает в себя строгость

Помните, что  Любовь не означает вседозволенность, жертвенность  и мученичество. Любовь – это постоянный труд. Труд, наполняющий нас радостью.

И самое сложное в этом – найти баланс между Строгостью и Служением. Самое главное, что нам стоит понять, что выставляя границы другому человеку, помогая ему понять его ошибки – мы делаем для него благо. Мы помогаем таким образом ему расти и развиваться. И за это он будет нам благодарен. Даже если не скажет этого вслух.

Я желаю вам всем найти этот баланс Строгости и научиться Любить! опубликовано  

 

Автор: Ольга Валяева

 



Источник: www.valyaeva.ru/chto-zhe-delat-esli-muzh-obnaglel/

Любовный треугольник — штука весьма проблемная

Поделиться



Выбор одного варианта из нескольких имеющихся не всегда оказывается по силам простому смертному, потому и существует в нашем мире множество причудливых совмещений не только различных видов деятельности, но и отношений. Не у всех получается быть глубоко и долго в союзе с одним-единственным любимым человеком.

Для начала такого человека нужно постараться найти, и если это получится, то дальше придется меняться, углубляться, в чем-то уступать, с чем-то смиряться, на что-то закрывать глаза, да и много всего рутинного предстоит пережить в человеческих отношениях.

Любовь, дружба, забота, нежность, красота — ими также наполнена жизнь близких людей, но до настоящих чувств нужно еще добраться, они не лежат на поверхности. На поверхности находится страсть, влюбленность, эффект новизны, к тому же отношения не всегда начинаются с осознанности, чаще всего срабатывает привычный сценарий.

Чтобы добраться до настоящих чувств, нужно сосредоточенно двигаться в этом направлении; более того, истинные чувства предстоит не только открыть, но и учиться их поддерживать и сохранять.





Постоянство в любви требует мастерства и большого количества «крючочков», связывающих людей друг с другом. Крючок-общее прошлое, в котором и долгие взгляды, и красивые свидания, и много смеха, улыбок, радости, крючок-поддержка в трудные времена, где так много вместе пройдено, где и слезы, и поражения, разочарования, обиды и упущенные возможности, крючок-дружба, которая объединила два сердца, проходящих испытание горем и радостью, дети потом те еще крючочки, совместные интересы, планы на будущее, глубокие разговоры, желание понять и лучше узнать того, с кем живешь под одной крышей, радость от побед, финансовое процветание, карьерный рост, совместные путешествия и много других объединяющих занятий, год за годом перекидывающих мостики от сердца одного партнера к другому.

Как видите, в таком насыщенном ритме и при сбалансированной жизни не так много места и времени остается для того, чтобы случайно появился кто-то третий. «Случайно» третий никогда не появляется, встречи с третьим могут стать угрозой для двоих лишь тогда, когда мостиков и крючков было не достаточно, и в семейной системе появилось свободное место для третьего.

При внимательном рассмотрении ситуаций с «третьими лишними» в отношениях выясняется, что причиной такого поведения является нарушенный контакт человека с самим собой, деструктивные сценарии прошлого и не очень высокий уровень психологической зрелости. Отношения с любимым мужчиной или женщиной наполняют, но в то же время они требуют отдачи, в них должен быть баланс «давать-брать».

А когда получать хочется больше, чем даешь, или не удается получить все желаемое в одном месте, люди пробуют получить это частями и в нескольких местах.

Да и сложно сказать, что решение приходит осознанно, обычно просто так «случается» — вчера только телефончик взял у девушки, а сегодня она требует от тебя развестись с женой, потому что вы уже полгода вместе и ждать надоело.

 

Любовный треугольник — штука весьма проблемная, радость приносит только в начале, да и то не всем участникам данной геометрической фигуры. Писем на эту тему приходит много, потому и пишу. Про моральные и этические нормы вы и без меня знаете, об этом не буду, про кармические последствия, возможно, тоже наслышаны (в жизни все возвращается к нам, но не в схожих событиях, а в виде состояний, которые испытывали люди, страдающие по нашей вине).

Распишу все просто по ролям в треугольнике и для ситуаций, когда люди на самом деле хотят что-то изменить.

Роль первая — человек, которому муж или жена изменяют с кем-то «на стороне», а может даже и уходят из семьи.

Победителем в таком состоянии чувствовать себя трудно, конечно же, и когда узнаешь об измене, внутри что-то рушится, но если «крючков» в виде общего прошлого и настоящего, детей и ипотеки достаточно много, то просто закрыть за ним дверь и никогда не общаться вряд ли станет хорошим выходом.Хочется или нет, но чтобы не разрушиться в такой ситуации, придется заняться собой.

Перепросматривать отношения, анализировать причины, меняться, проживать обиду, гнев, разочарование, отвержение, взвешивать все за и против, пытаться вернуть или честно признаться себе, что все давным-давно умерло, этап завершен, нужно двигаться дальше. Самые большие проблемы в этой роли доставляет жертвенность и всепрощение из страха остаться одному, потому что в итоге внутри у человека накапливается много яда, который отравляет либо здоровье, либо приводит к отчуждению.

Упрямое непрощение приводит к тому же самому, тут нужно разбираться. Обычно от нас уходят на время или насовсем не только потому, что в отношениях с нами что-то идет не так, не потому, что мы плохие, а тот человек «на стороне» хороший.

Чаще всего сам изменяющий имеет глубокий внутренний конфликт, который пытается решить за счет изменения внешних обстоятельств. Либо этот наш партнер не слишком-то развит, живет в невежестве и хочет получить просто наслаждение, не считаясь с нашими чувствами, тогда возникает вопрос, зачем мы выбираем все еще быть рядом с ним?

Роль вторая — тот, кто изменяет.

Нельзя сказать, что человек делает так по заранее разработанному плану злодеяний, обычно это либо слабость чувств, либо желание лучшей жизни, которое накладывается на весьма странные установки относительно семейной жизни — если с мужем или женой что-то не получается, но очень хочется, то почему бы не поискать желаемое за ее пределами?

Философия несложная, но проблем доставляет достаточно — от различных болезней души и тела до проблем, связанных с необходимостью выбора, увеличением финансовых расходов, изменением условий жизни и т.п. Жена или муж, с которыми есть дети, совместное жилье, родственники, много прошлого, настоящего и планов на будущее против любовника или любовницы, с которыми новизна, романтика, близость, приключения и все такое.

Как я уже писала, пока человек находится одновременно и там, и там, ему трудно адекватно оценить ситуацию, обычно партнер и любовник по качествам дополняют друг друга, поэтому ситуация может длиться годами. Для изменения ситуации необходимо сосредоточиться прежде всего на себе, начать осознавать свои ценности, потребности и планы на жизнь, побыть где-то в тишине и уединении, если есть возможность.

А далее из двух вариантов выбрать один (хотя бы на время) и идти в него глубоко, в конце концов взрослый человек — тот, кто умеет отвечать за последствия своих решений и действий. Чем быстрее произойдет концентрация на себе, а затем на одном из партнеров, тем больше шансов выбраться из треугольника, не разрушив окончательно себя и жизни близких людей.

Роль третья — тот, с кем изменяют.

Романтика, тайная переписка, бурные встречи и подарки кружат голову, а минимум обязательств дает идею, что такие отношения можно прекратить в любой момент. Проходит время, привязанность возрастает, начинает хотеться определенности. Где гарантии, что не упущу свою жизнь в ожидании его/ее ухода из семьи? Будут ли у нас дети? Когда мы сможем открыто заявлять о своих отношениях? Почему я должен/должна в одиночестве проводить праздники и каникулы, если у меня есть любимый человек (либо праздники вместе, а будни и ночи в одиночестве)?

И на этом этапе любовник/любовница начинают пытаться повлиять на ситуацию, прося решительных шагов. Но смотрите, если человек по-настоящему сильный, то, во-первых, любовницы (-ка) у него не появилось бы, потому что это нечестно и обязательно принесет боль мужу/жене и детям, во-вторых, если в семье на самом деле так плохо, как он(-а) часто описывает, то взрослый человек сначала должен разобраться с этими проблемами в семье, решать их, пробовать наладить либо уже расходиться, приняв на себя ответственность за этот выбор.

Сам должен объяснять детям происходящее, быть какое-то время во всем этом негативе, решать имущественные вопросы и т.п. А если инициировать все это приходится вам, заставлять человека разводиться, разговаривать с его женой/мужем, рыдать ночами от болезненности выбора и ситуации, оправдывать бездействие тем, что сейчас еще не время, воодушевляться идеей «он(-а) меня так любит, просто надо немного подождать, то ваш партнер не такой уж и зрелый, как хочется верить. И почему вы так уверены, что оказавшись в роли законного жены/мужа вам не придется столкнуться с тем же, что сейчас проходит его семья?

Отношения крепки там, где есть осознанный выбор, честность с самим собой, соблюдение обязательств и реалистичный взгляд на происходящее. Да, бывает такое, что люди годами живут такими тройками, незримо или зримо присутствую в жизни друг друга.

Муж, жена и любовница; жена, муж и любовник; муж, жена и у каждого по комплекту поклонников — всякое бывает. Вопрос в том, чего вам самим нужно от жизни? Измены можно пережить и простить, можно не пережить и не простить, можно простить, но выбрать идти отдельными путями, но если просто честно смотреть на себя и ситуацию, то никаких специальных знаний и не потребуется.

»Ах, все было так хорошо, а он(-а) все разрушил(-а)!" Ой, да бывает ли такое, что на самом деле все хорошо, а человек берет и добровольно устраивает, чтобы было плохо? «Я люблю их двоих и не знаю, что делать» — да ладно вам, каждый знает, что делать, просто дело в том, что хочется и проблему решить, но при этом и от наслаждений не отказываться.

 



Как научиться понимать уроки Судьбы

Как понять, чем хочешь заниматься

 

Если честно хочется решить проблему, придется чем-то пожертвовать, например, собственным комфортом. «У них в семье давно уже плохо, близости нет, живут как соседи! — я вас умоляю. Когда все плохо, люди расходятся, потому что на одной территории жить уже невыносимо.

Может быть ваш партнер не хочет сталкиваться с проблемами? Может быть вы для него являетесь удобным вариантом, чтобы без всяких разборов внутренних конфликтов изменить одну картинку на другую? Если задавать честные вопросы ему и себе, то ясность обретается достаточно быстро, вопрос в другом — нужна ли вам эта ясность, если вы все еще там, где находитесь? опубликовано  

 

Автор: Дина Ричардс

 



Источник: www.facebook.com/dina.v.richards/posts/10153695767919452