Детские потребности: Энциклопедия народной глупости

Поделиться



У вашего ребёнка есть особые персональные потребности? То есть, он хочет чего-то большего, кроме «есть, пить, спать, ходить в туалет»? Поздравляю! Он – нормальный! Данная статья написана «наоборот», «с ног на голову».

Если вы стремитесь свести побуждения наследника к «норме выживания» — отнеситесь серьезно к нижеследующим. Если желаете понять природу потребностей маленького человека и научиться жить вместе так, чтоб развивать лучшие качества ребенка -  поступайте с точностью до наоборот.

Наперекор «советам» автора





 

Думайте и выбирайте, чтобы растить будущее, в котором хочется жить.

1.     Потребности тела (игнорируем?)

Младенец должен постоянно: 

1) лежать на спине,

2) сосать пустышку,

3) потреблять детское питание,

4) его надо отлучить от груди максимум в год

Миф №1, Песнь Заботливого Семьянина

1) В начале большой жизни ребёнок тренируется, поднимая себя.Преодолевает силу тяжести: держит голову, переворачивается, садится. Попробуй сам поиграть с гравитацией, лёжа на спине.Ну как, нравится чувствовать себя беспомощным, словно жук, опрокинутый на спину? Теперь продолжай ставить (точней, класть) в такое положение собственного ребёнка. Интересно, с каким характером он вырастет?

2) Ты повторяешь одно и то же действие, и быстро устаёшь, теряешь интерес, засыпаешь. «Пустышка» действует по такому же принципу. В период, когда сосание – инструмент для получения самых ценных впечатлений о мире, а крик и плач – первые попытки высказывать мнение, заявлять о правах и выражать чувства, следует «заткнуть рот» наследника резиновым кляпом.

Попробуй насладиться одним кадром целого фильма или вдохновиться одной секундой мелодии. После этого взгляни на дитя с «пустышкой» во рту, утомлённое монотонным сосанием. Высок интеллект наследника?  Силиконовая копия источника жизни – это «богатое» воображение, память и мышление наследника.

3) Прислушиваешься к мнению «специалистов» и экономишь время на общении с малышом? Современная индустрия детского питания – к твоим услугам. Нет в планах завтрака с ребёнком? Сложно терпеть, пока он вымажет себя, стол и вас кашей? Нет желания или привычки пережевывать для малыша салат из овощей? Возьми блендер и раздроби вдребезги растительную клетчатку, или купи банку с разрешенными к употреблению консервантами. Пусть наследник убедится, что мир – слишком высокая планка возможностей, и самостоятельное питание — не для него.

4) Тебе дороже карьера и нужды других «чужих взрослых», чем потребности и чувства собственного ребёнка? Прекрати кормить его своим молоком. Ты ведь хочешь, чтоб грудь с возрастом потеряла форму? Спрячь её, не дай функционировать железам, работать внутренним мышцам, забери от ребёнка, перетяни тканью. Не дай себе насладиться счастьем лактации, близостью его дыхания, опьянением контакта…

Лея не знает, зачем нужна соска и, при виде «безобразия» во рту малыша в парке, пытается освободить соплеменника от «соскозависимости». В четыре года у неё красивые и здоровые зубы, которые с удовольствием грызут полезную морковку. Девочка обошлась без «детского питания».Первый опыт обеда (вне груди, которую она «пользовала» до трёх лет) – самостоятельно добытая с общего стола куриная ножка (в шестимесячном возрасте).

2.     Безопасность (функция избегания сложностей?)

Дитя надо оградить от опасностей (босых ног, кошек, синяков). Уберечь от ветра и волн, физических нагрузок и риска упасть с высоты

Миф №2, Справочник родительской взаимопомощи

Жить опасно. За границей квартиры обитают страшные микробы, пристают бездомные кошки, встречается мусор и даже объедки.

Главная задача полезного родителя — уберечь наследника от контакта с окружающей средой, пока его иммунитет находится в стадии самообучения и тестирования «что я буду принимать и что отвергать». Когда защитная программа сформируется исключительно для опции «домашний чистюля», можно смело негодовать: «он простудился в мокрой футболке, отравился черешней, набрал глистов от соседской таксы, перегрелся на площадке, захлебнулся в море».

Если тебя тошнит от качелей-каруселей, ты не взбираешься на деревья в парке, боишься нырять — собственного ребёнка так же следует уберечь от подобных излишеств. Тем более, от состязаний со сверстниками, лазания по каменным стенам и железным заборам, шевеления горячих углей, коллекционирования царапин от колючих растений, экскурсий в подвалы и на крыши, попыток уплыть в открытое море.



фото Monika Koclajda 

С рождения Миша с удовольствием тренируется (его родители — за детство «в диких условиях»). В свои пять лет наработал отважный характер, гибкость ума, силу лидера, и является непререкаемым авторитетом даже у 10-летних детей. Мало кто из них «договаривается» с собаками, «летает» на роликах, «крутит гимнастику» на турнике, прыгает с насыпи. Кроме того, Миша может достать застрявший в ветвях вертолет, пробежаться в дождь по лужам, «разведать» тайную дорогу, защитить девочку от насмешек.

3.     Привязанность (боремся?)

Ребёнок должен спать в маленькой кроватке, ездить в своей коляске, общаться с одногодками и гулять возле дома. Однако, допускать к малышу можно только членов семьи, а «выводить в люди» лучше после трёх лет - Миф №3, Книга о социальной справедливости

С самого начала ребёнку важно не дать полноценного чувства единства с мамой и близкими людьми. Сделать его собственником, отделённым-обделённым, зато гордым в своём эгоистичном «владении» очень важными атрибутами социального статуса: «навороченной» кроваткой, «крутой» коляской, «упакованным» манежем. В будущем основными его ценностями будут: квартира, машина, набор персональных девайсов. То есть, «упакованные коробки», ограничивающие контакты с окружением.

Слинг или эрго-рюкзак, который решает практически все проблемы с эмоциональным контактом, поездками и путешествиями, кормлением и сном в любых условиях, даёт возможность не ограничивать себя в работе и развлечениях,желательно объявить «нелепым форматом». Зачем ребёнку привыкать к компании взрослых, чувствовать себя естественно в большом мире, получать богатую и разнообразную информацию, позитив типа «какая прелесть!» и общение на равных?

Зато, в последствии, он легко трансформирует недополученную любовь в тревожность по отношению к другим людям и будет правильно опасаться всех, кто «не входит в узкий круг доверенных лиц». Двух-трех полу-друзей достаточно для нормального самочувствия.

Майя с удовольствием ныряет в море и гоняет на беговеле. За свои полтора года она объехала всю страну: купалась, училась ползать, сидела у костра, каталась на роликах (за ручки) и велосипеде (в слинге), жила в палатке и респектабельном отеле, участвовала в конференциях и тренингах. Спустилась на лыжах по снегу на Хермоне, прошла трек по пустыне. Майю окружают десятки людей, которые радуются её успехам. Девочка не слазит с добрых и теплых рук. Это значит: к трем годам станет предельно самостоятельной и окружит себя большим числом искренних и верных друзей любого возраста.

4.     Самостоятельность (не допустим?)

Малышу надо непрерывно рассказывать о пользе правильного поведения и указывать на ошибки; напоминать о суровом жизненном опыте;  пока он мал, учить буквы, цифры, языки 

Миф №4, Энциклопедия народной глупости

Важно быстро «загрузить» ребёнка бурной деятельностью, не свойственной его потребностям, ресурсам и приоритетам. Чтобы во взрослой жизни он твердо знал: учиться надо для должности, карьера приносит зарплату, деньги позволяют приобретать удовольствие. Твой респектабельный диплом важнее качественного образования – поэтому наследнику не надо нарабатывать свои приемы усвоения информации и постигать персональные методы эффективного мышления (запоминания, воображения, речи).

Главная родительская забота – «накормить» мозг истинными знаниями. Чтобы время для персонального постижения законов природы сводилось к ежедневной перегрузке идеями о мире. Игры стоит свести к повторяющимся манипуляциям со знаками и словами.

Мудрости ребёнка доверять не стоит. Чувственный опыт можно заменить «жизнью по примеру родителей». Ребёнок должен надёжно усвоить, что он беспомощен перед властью, зависим от руководителей, не может распоряжаться своим умом – иначе жестоко пострадает.

Когда малыш в ответ на «а где у мамы глазки» потянется трогать пальчиком, не давай касаться себя: знание смысла слова важнее тактильного контакта!

Итамар – одарённый ребёнок. Возрастные тесты на интеллект «зашкаливают». Он блестяще общается, речь сравнима с риторикой, полемикой и дидактикой. Родители никогда не учили его специально. Мама признаётся: «я уверена, что не имею права навязывать этой личности правила игры, и позволяю быть там, с теми и столько, сколько он хочет. Постоянно был соблазн «съехать» в обучение-воспитание.Это трудно вынести, но за этим самостоятельным парнем — будущее!

5.     Творчество (обесценим?)

Малыш способен только разрушать: мять бумагу, размазывать краски, перемешивать пластилин, ломать игрушки, рвать одежду

Миф №5, сборник приказов Министерства охраны порядка

Ребенок глуп и бездарен, деконструктивен и хаотичен. В его действиях невозможно увидеть-осмыслить ростки креативности. Гениальные разрушительные способности ни в коем случае нельзя применить творчески: в качестве оригами, как элемент бодиарта, или в русле авангардной настенной живописи.

Не имеет смысла представлять, что бесформенные куски пластилина (глины, теста, бумаги, ткани) когда-либо превратятся в идею нового автомобиля или дизайн апартаментов, обломки игрушки – в детали космического агрегата, разрывы на одежде – «фишки» нового стиля моды.

Рина (6 лет) победила в национальном конкуре детского рисунка в четырёх номинациях. Свой творческий путь она начинала с коллажей из открыток и журнальных страниц, которые  можно было рвать кусочками;

фитодизайна и икебаны из травы, веточек и листьев – их было разрешено приносить домой;

бодиарта посредством джема, которай можно было размазывать по телу;

наскального этнического символизма — для сего ей были выделены две стены в квартире, рисунков на песке и асфальте,  которые могли увидеть и оценить другие люди.

6.     Деятельность (заменим игрой?)

Основная деятельность ребёнка – игра

Миф №6, Психологическая истина

Поэтому с ним надо только играть — даже, когда ребёнок сопротивляется и пытается быть предельно ответственным за свое будущее. Он ведь маленький! Успеет «поработать», пусть не напрягается, пока возраст позволяет!

Кто сказал, что дитя тренирует способность организовывать жизнь – свою и окружающих? Малыш развивает коммуникативный талант, нарабатывает навык быть лидером, управлять персональной реальностью, творить чудеса? Нет, конечно. Он просто балуется. Действительно: тренинги личностного роста, эффективного общения, системного менеджмента допустимы только для больших людей за большие деньги.Нельзя утверждать, что ребёнок изучает мир – ведь наука преподаётся в специальных заведениях профессионально подготовленными специалистами. Опять же, не бесплатно, и не для всех.



фото Monika Koclajda 

Страшно вымолвить, что маленький человек копирует удачное поведение: ведь вокруг – сплошь негативные примеры для подражания. Поэтому важно запретить малышу готовить и ремонтировать, строить и шить.Родительская любовь выражается в обилии детских игрушек и подделках типа «кухня», «набор инструментов», «конструктор».

Гриша (5 лет) успешно ведет два блока в Школе лидерских коммуникаций. Не только потому, что его папа – тренер. Мальчик – опытный ведущий и безусловный лидер. Тренерский стаж Гриши – пять лет. Первое занятие по гравитационному развитию ребёнка он провёл для группы молодых родителей в месяц, и затем регулярно уделял время обучению и развитию окружающих: уроки йоги «Освобождённое движение» были предметом его терпеливых практик на протяжении первого года жизни. Наблюдая за маленьким лидером, сложно вымолвить: «играет!». Хочется сказать: осваивает, будучи примером для других, и передает наработанный опыт.

7.     Развитие (не нашего ума дело?)

Бесполезно развивать малыша в начале жизни, ибо он неуправляем и слаб. В самом раннем возрасте следует отдать ребёнка в специальное  учреждение для обучения в общей группе под опекой профессионалов

Миф №7, билль о Правах ребёнка

Секреты раннего развития в основном бесполезны и морочат голову некомпетентным родителям. Мамы и папы сами знают, как надо оградить ребёнка от гармоничного развития. Умные родители хорошо понимают, почему вредна динамическая гимнастика; как развратно воздействует на малыша пребывание в природной среде; как неплодотворны семейные занятия музыкой, игрой на инструментах, пением в год-два; как смешны и нерезультативны домашние танцы и ритмика в два-три года. Про художественное творчество до пяти лет и говорить нечего. Японцы – просто отсталые люди со средневековым интеллектом, их опыт раннего развития – не в счет. Американцы с их ранними развивающими программами живут в Америке, это слишком далеко и чуждо нам.

В садике (а потом в школе, институте…) моего ребёнка научат всему, что ему будет нужно для счастливого выживания. По крайней мере для того, чтоб стать полноценным среднестатистическим членом общества поклонников телерекламы.

Катя занимается в домашней развивающей группе с двух месяцев. Здесь родители осваивают методики раннего творчества, консультируются с профессионалами, обмениваются опытом, слушают вебинары. Им понятно, каковы преимущества таких занятий в сравнении с единственным детсадовским вариантом. Да и тем, кто общается с Катей, тоже видна разница. К двум годам девочка освоила танцы, гимнастику, игру на флейте.

Она прекрасно поёт, рисует красками и мелками, лепит из пластилина и солёного теста. И, пожалуй, самое главное, что в свои четыре с половиной Катя, кажется, знает, чего хочет, и легко находит способы достижения цели. Например, если мама на улице долго разговаривает по телефону, девочка может немедленно выяснить то, что ей необходимо, у прохожего – того, у которого, по её мнению, «умные глаза». 

 

Автор: Эзра Щебальский

P.S. И помните, всего лишь изменяя свое сознание — мы вместе изменяем мир! ©

Источник: detki.co.il/upbringing/mifyi_i_realnost_o_detskix_potrebnostyax.html

УДОБНЫЙ ребенок: Самая распространенная цель воспитания

Поделиться



Воспитание «по- новому»: что делать с детьми?

 

«Шесть лет назад моя дочь ждала рождения своего первого ребенка, моего внука.

Она ответственно подошла к подготовке к родам — посещала школу мам, чтобы знать, как формируется ребенок и какой он на разных стадиях беременности. Она делала специальную зарядку и слушала на ночь спокойную и красивую музыку. Она правильно питалась и училась правильно дышать и распределять нагрузку при родах. Она выбрала очень хороший роддом, который так и назывался — «Роддом бережного отношения к ребенку». Понимая, как важны первые минуты и часы жизни ребенка для его мироощущения, они с мужем выбрали платную палату, в которой ребенок все время находился с мамой и которую могли посещать родные.





И когда я спустя несколько часов после родов пришла к ней, я увидела их вместе — маленького Никитку и счастливую дочь. Все прошло хорошо и легко, так как она, подготовленная к родам, и ожидала. И дочь, смеясь, рассказала мне, как столкнулась с первой трудностью:

— Представляешь, мам, я его родила, его забрали, чтобы помыть, обследовать, меня в палату привезли. Я все жду, что его принесут, а его все нет и нет. И я говорю медсестре — где же мой ребенок? Мне же нужно, чтобы он со мной был, чтобы не оставался в одиночестве...

А она смеется:

 - Сейчас принесу вашего ребенка… Успеете еще с ним натетешкаться…

И правда, через несколько минут приносит, вернее привозит, его в прозрачной такой каталочке и оставляет меня с ним.

Она уходит, а я смотрю на него: он спит — такой маленький, такой хорошенький.

И тут я с ужасом думаю: «И что мне теперь с ним делать?»

То, что нужно было делать до родов, чтобы родить его здоровым, чтобы роды прошли хорошо, чтобы грудь была готова к кормлению, — все это я сделала. И вот он родился. И я сижу наедине с ним и не знаю — а дальше-то что? Что теперь-то мне с ним делать?

Я, мам, выхожу в коридор и кричу вдогонку медсестре:

— Вернитесь, пожалуйста.

Она приходит такая озадаченная — говорит:

— Что-то случилось?

— Нет, — говорю, — ничего не случилось, только вы мне скажите: теперь-то что мне с ним делать?

Она не сразу поняла, спрашивает:

— Как — что? Заплачет — к груди приложите. Или — пеленки посмотрите, может, сменить нужно. Или покачайте, или животик погладьте…

 Мне, мам, конечно, легче стало, потому что хоть что-то стало понятно. Но вообще — какой ужас! Родить-то я его родила, но вот что дальше с ним делать, как его воспитывать — ничего же не знаю…

Мы посмеялись тогда над этим страхом. Но мне кажется именно это чаще всего и чувствуют родители оставаясь один на один со своим ребенком.

Особенно в первые дни, когда он такой маленький. Когда нет еще никакого опыта. Когда, даже беря его на руки, испытываешь опасение — как бы ему не навредить.

Но приходит время, и все налаживается, становится понятным, входит в какую-то систему, как ряд пузырьков и баночек стоящих на комоде. Вот бутылочка с водой. Вот присыпочка. Вот ватные тампончики. А тут — стопка подгузников. Тут — чистые пеленки. И появляется какой-то навык ухода за младенцем.

И мы, гуляя с колясками, общаемся с такими же родителями, делясь своими впечатлениями или опасениями, делясь первым опытом родительства.

Этот период, если можно так сказать, «начального» общения с ребенком, — очень интересен родителям. Появляется много новых атрибутов — бутылочки сосочки, погремушки, присыпочки, салфеточки… Появляется много новых занятий — купание и пеленание, кормление, укачивание. Это так интересно и волнующе сначала — уход за ребенком. Это уже известно женщинам — из их детского опыта игры в куклы. Только вот кукла стала живой.

И первые год-два жизни ребенка проходят в этом интересном волнующем взаимодействии. Ребенок растет, вот он уже сидит. Вот он ползает. Он начинает ходить, он произносит первые слова. Он сам, его действия вызывают столько эмоций! И опять молодые родители обсуждают это с другими родителями, вышедшими на прогулку со своими малышами.

И, как правило, в первые несколько лет жизни с ребенком родители уже наигрываются этой ролью — быть родителем. И даже немного устают от этой роли. Она становится привычной. И сама роль — быть родителями — становится понятной. И появляется ощущение, даже уверенность, что родители теперь знают, что нужно делать с ребенком. И тесное общение с другими родителями прекращается: зачем, когда и так все понятно?

И на фоне этой иллюзорной уверенности и возникают все новые и новые вопросы.

Потому что — если бы все и заканчивалось тем, что — к груди приложи, пеленки смени, протри яблочко, покорми из ложечки, сложи вместе с ним пирамидку…

Но ребенок растет и исследует мир вокруг себя — начинает брать в руки какие-то предметы или тянет пальчики к розетке. Или поднимает с земли какую-то гадость и тащит ее в рот, чтобы попробовать на вкус. И надо как-то его воспитывать, надо что-то с ним делать.

Ребенок растет, и в процессе его роста постоянно возникают ситуации, требующие нашего реагирования, иногда — мгновенного. Возникают проблемы, требующие разрешения. И на смену одной проблеме — плохо ест или не убирает игрушки, — приходит другая, посложнее: не хочет идти в сад, не слушается, вредничает. И опять возникает вопрос — что с ним делать?

И с ростом ребенка проблем становится больше. Пишет как курица лапой. Не усидчив. Плохо учится. Что с ним делать?

А дальше — дерется с детьми, а дальше — дерзит учительнице, а дальше — дружит с плохим мальчиком… А дальше — на дискотеку хочет, а ему еще рано. А дальше — требует купить дорогую вещь. А дальше — домой не дозовешься. А дальше — учебу забросил… И что с ним делать? Что со всем этим делать?

Этот вопрос красной нитью проходит во всех наших отношениях с детьми. И это совершенно нормальный вопрос, потому что нас действительно не научили, что делать с детьми, когда они рождаются. Что делать с ними, с их поведением, с их нежеланием что-то делать, или желанием делать то, что делать не нужно.

И при этом мы не только должны как-то реагировать на поступки и поведение детей, мы сами должны для них что-то делать. Мы должны научить их пользоваться ложкой, складывать одежду, чистить зубы, быть вежливым и опрятным. Мы должны их воспитывать. Но как? Какими способами, методами?

И я опять обращаю твое внимание, что именно тогда, когда ребенок, вырастая, начинает совершать поступки, взаимодействовать с другими детьми и получать свой опыт жизни, когда и начинается серьезный этап воспитания — мы, родители, уже успокоенные тем, что знаем, что такое быть родителем, и сталкиваемся со множеством ситуаций и проблем, требующих действительно нашего осознанного и грамотного реагирования. И мы остаемся наедине с ребенком в окружении всех проблем, связанных с его ростом и меняющимся поведением. И начинаем приобретать свой новый опыт.

И этот первый опыт нас «воспитателей», как правило, содержит огромное количество ошибок. Потому что нас действительно никто не учил, как воспитывать ребенка.Мы это делаем так, как получается. Мы делаем это так, как нам подсказывают наш социальный опыт, социальные правила и нормы.

Начинают работать вложенные в нас (и чаще всего совершенно не осознаваемые нами!) убеждения и представления о том, что такое воспитывать ребенка, что такое быть родителем.

Эти убеждения и представления и создают целый ряд действий, которые мы предпринимаем в ответ на все наши «Что с ними делать?»





Жизнь есть то, во что ты веришь

Наша картина мира, представления о мире и его возможностях полностью определяют наше место в этом мире, отношения с миром, использование или не использование его возможностей.

Это представления обо мне самом, как о части отношений. Кто я? Чего я стою? Что я должен? Что я могу и не могу? Это представление о другом человеке, с кем я вступаю в отношения. Кто такой другой человек? Какое место в отношениях я ему отвожу? Какую роль? Что он может делать? Что он должен делать?

В систему моих убеждений о себе как родителе, входят представления — что такое вообще — быть родителем? 

В систему моих убеждений о ребенке входят представления — кто такой ребенок? Это отдельное от меня существо, или — часть меня, моя собственность, которой я должен управлять? Какой он — маленький или большой? Самостоятельный или беспомощный? Слабый или сильный? Зачем мне ребенок? 

 

Все эти представления и определят все мои «Что с ним делать?», приведут к конкретным результатам воспитания.
 

Что такое воспитание?

Воспитание для большинства родителей и есть поиск недостатков в ребенке и искоренение их. Именно так воспринимается большинством родителей ребенок — как что-то несовершенное, «недоделанное» или уже испорченное.

Поэтому и воспитание зачастую понимается как «переделывание» ребенка, «искоренение» того плохого, которое в нем есть. (Интересно только — откуда оно в нем появляется, ведь в новорожденном ребенке еще нет ничего плохого?!)

Сколько ограниченных, злых, неумных родителей встречала я на своем веку психолога-практика! И сколько мудрых, умных, добрых в своем понимании, принятии и всепрощении детей я узнала!

Ах, если бы все это было действительно так — взрослый, мудрый, умный и добрый человек воздействует на маленького человека, и в итоге получается еще один взрослый, мудрый, умный и добрый человек.Одна совершенная личность воздействует на другую, менее совершенную — и в результате получается еще одна совершенная личность.

Но вот только возникает вопрос: совершенны ли мы, взрослые? И так ли мы всегда умны, не говоря уже о мудрости! И что получается в результате нашего «воздействия», если у нас откуда-то появляются (и как они только такими становятся?!) вредные, противные, капризные, трудные, иногда — отвратительные дети?

Но это отношение к воспитанию как к воздействию большой, знающей, важной и значимой личности на маленькое, незнающее, бестолковое и беспомощное существо — типично для большинства родителей. Именно так распределены роли:

Есть я — взрослый, умный(?), знающий (?), главный(!) — который и воздействует.

И есть он — маленький и бестолковый, и он должен подчиняться моему воздействию, слушаться меня, главного.

И такое распределение ролей потребует определенных методов воспитания, в которых мое главенство будет возможно и смыслом которых будет — подчинить ребенка, добиться его послушания. Мне просто необходимы будут именно такие методы воспитания.

С таким отношением к воспитанию я просто не могу (мне незачем это делать!) пользоваться методами, в которых ребенок — равная мне личность. Личность, которую я уважаю, и сам, в процессе нашего взаимодействия, расту вместе с ней. Зачем мне это надо, когда я и так уже умный и знающий?

Как воспитывать детей, знает каждый, за исключением тех, у кого они есть. ©Патрик О’Рурк

Кого ты хочешь получить?

Эти вопросы всегда вызывают у родителей ступор. Еще ни разу в жизни, проведя десятки тренингов для родителей, я не услышала ни одного нормального ответа на эти вопросы.

Потому что часто об этом вообще не задумываются. Мы рожаем детей, не успев осознать — для чего мы это делаем, какими их хотим вырастить. Ребенок просто появляется, заводится (как моль в шкафу — именно такие ассоциации вызывает у меня это слово!). А потом — надо же что-то с ним делать?!

Это удивительно, но когда я покупаю мебель, я имею четкую картинку, — какую мебель хочу видеть в своей квартире. Когда я приобретаю машину, у меня есть четкая картинка — какой марки машину хочу видеть в своем гараже. Но когда меня спрашивают: «Какого ребенка ты хочешь видеть рядом с собой?» в ответ — тишина… Потому что об этом чаще всего вообще не думают.

Но если ты не думаешь о цели, ты никогда не получишь то, что ты хочешь. Потому что ты не знаешь, чего ты хочешь! И мы воспитываем, даже не задумываясь — что должны получить как результат.

На самом деле, это действительно очень важные, глобальные по значимости вопросы — мне дана жизнь другого, отдельного от меня человека — что я с ней сделаю? Что я сделаю с ним? Каким его сделаю? Как это отразится на всей его жизни?

Нам нужно ответить на эти вопросы, чтобы перейти к осознанному осмысленному воздействию на наших детей.

 





Мне не нравится в ребенке…

Каждый раз, начиная тренинг для родителей, я даю родителям простое задание. Я прошу разделить лист бумаги на две половинки и на одной из них написать, перечислить все, что нравится в ребенке, на другой — что не нравится, что хотелось бы исправить, чем они, как родители недовольны.

И знаешь, что всегда происходило? Список того, что не нравится в ребенке, всегда был больше, объемнее, подробнее, чем список того, что в нем нравится.

Что же нам не нравится в наших детях?

Нам не нравится, что они нас не слушают, что они шумят, мусорят, не хотят есть, пачкают одежду, клянчат деньги, тратят их на глупости, дружат не с теми детьми, плохо учатся, не хотят учиться, не хотят ходить в детский сад и в школу, их не добудишься по утрам и не уложишь по вечерам, они бегают, топают, суют нос не в свое дело, дерутся — или не дерутся, когда надо дать сдачи, мямлят, орут благим матом в самом неподходящем месте, предъявляют претензии, обвиняют нас, что мы им что-то не купили, все время чего-то хотят, хотят глупости, не дают нам спокойно отдохнуть, не дают спать, чего-то боятся, скулят, ноют, бегают за нами, как привязанные на веревочке, норовят уйти из дома, их не загонишь домой с улицы или наоборот, не выгонишь на улицу, они создают столько проблем, они постоянно болеют, требуют внимания, не оставляют нас в покое и т. д. и т. п.

Первые двенадцать месяцев мы учим наших детей ходить и говорить, а следующие двенадцать лет — сидеть и помалкивать. ©Филлис Диллер

Меня всегда поражал этот список наших претензий к детям. Слушая все эти «не нравится», я всегда думала: «Интересно, в детях вообще хоть что-то хорошее есть?!»

Давай еще раз подробнее, как под микроскопом, рассмотрим эти наши «не нравится». Что нам не нравится? Почему не нравится? Кому не нравится?

Мне не нравится, когда мой ребенок шумит, топает ногами или кричит, громко поет песни или слушает громкую музыку. Почему мне это не нравится? Потому что я хочу тишины. А он хочет — топать, бегать, петь или слушать громкую музыку. И мне не нравится, что он не делает того, что хочу Я.

Мне не нравится, что он не ест кашу, которую я ему приготовила. Почему мне это не нравится? Потому что я хочу, чтобы он ел эту кашу. А он не хочет. Он не хочет делать то, что хочу Я.

Мне не нравится, что он не хочет убирать за собой игрушки, или наводить порядок в комнате или делать генеральную уборку. Почему мне это не нравится? Потому что я хочу, чтобы он это сделал. А он не хочет. Он хочет играть, или читать, или слушать музыку. Он не хочет делать то, что хочу Я.

Мне не нравится, когда он клянчит деньги на мороженое или на игрушку, или на диск. Почему мне это не нравится? Потому что я не хочу на это тратить деньги. Я не хочу, чтобы он покупал то, что он хочет.

: Хотим мы этого или нет, но наши дети не нравятся нам по двум причинам:

Нам не нравится, когда они делают то, что мы не хотим, чтобы они делали.

Нам не нравится, когда они не делают того, чего мы хотим, чтобы они делали.

Мне нравится в ребенке…

Нам нравятся искренность и открытость ребенка. Нам нравится его естественность, способность по-детски чисто и наивно что-то рассказывать, выдавать какие-то свои секреты. Мы умиляемся, слушая наших детей, их забавные высказывания, наивные рассуждения.

Умиляемся… Но до поры до времени. Пока их рассуждения и рассказы не переходят границы, которые мы устанавливаем.

И рамки эти устанавливаем мы сами.

Нам нравятся искренность и открытость детей, выраженная только нам. Нам не нравится, когда они так же открыты с другими.

Нам нравится искренность и открытость наших детей, когда они говорят приятные нам вещи. А когда они искренне и естественно выражают свои чувства, говоря о приготовленной тобой каше: «Фу, какая каша невкусная!..» Или: «Ты меня опять обманула… Ты — плохая мама…» Такая искренность и открытость нам совсем не нравится. За такую «искренность» хочется дать по губам!

Нам нравится, когда наши дети веселятся, хохочут, заливаются смехом, радуются. Они такие милые, когда открыто выражают свои эмоции. Нам нравится это естественное выражение эмоций. Но опять в определенных рамках!

Нам нравятся их хорошие эмоции, приятные нам эмоции. А когда он орет в магазине, выражая свое возмущение тем, что ему что-то не покупают? А когда он ноет или капризничает, выражая свое недовольство чем-то? Такие эмоции нам не нравятся. Такой ребенок — вредный и противный!

Нам нравится, когда они естественно выражают свои чувства. Но только те чувства, которые нам нравятся!

Нам нравится доброта наших детей, способность делиться с другими. Но опять же — до определенного предела. Кто установил этот предел? Мы, взрослые.

И они нравятся нам, когда они нас понимают. А когда не понимают? Когда не хотят соглашаться с нашими объяснениями? Когда не хотят жить по нашим правилам?

Такие дети нам не нравятся. Таких детей мы отвергаем, ругаем, критикуем.

Нам нравится, когда они стоят за себя, дают сдачи в драке, защищают себя в споре, отстаивают свою позицию в разговоре со сверстниками. А когда они спорят с нами? Когда отстаивают свою позицию, а не поддерживают нашу? Когда они защищают себя от нашего самоуправства? Такие дети нас бесят и раздражают! Такие дети нам не нравятся!
 

Нам нравится их любознательность, их вопросы, их интерес к миру. Но только до тех пределов, которые мы сами для них устанавливаем. Нам не нравится, когда они начинают интересоваться тем, чем, по нашему мнению им не нужно интересоваться, когда суют нос не в свои дела, спрашивая, например, почему мы с папой поссорились.
 

Нам нравится, когда они соглашаются с тем, что мы для них выбираем. И мы запихиваем наших детей (именно это слово иногда полностью отражает наше отношение к ним!) в группу изучения английского языка, спортивную секцию или в музыкальную школу, не интересуясь, хотят ли они этим заниматься. Мы считаем, что лучше их знаем, что им нужно. И нам совсем не нравится, когда дети не соглашаются с нашими выборами, протестуют, бунтуют, когда они сами хотят выбирать себе занятие.

Нам нравятся наши дети, когда мы им нравимся. Мы просто обожаем таких детей, которые говорят: «Моя мама — самая красивая! Мой папка — самый сильный!»

Нам нравятся, когда они оценивают нас хорошо. Мы любим таких детей.

А когда они оценивают нас плохо? А когда они нами недовольны? Когда они выражают нам свои претензии? Когда обвиняют нас? «Так нечестно… Ты обещала… Ты обманщица…» Таким отношением к нам мы возмущаемся до глубины души. Такие дети нам не нравятся.

Нам нравятся дети, которые нас прославляют. Нам нравится хорошее поведение наших детей, когда нам завидуют знакомые, говоря: «Какой у вас замечательный ребенок!» Нам нравится, когда их хвалят, когда они где-нибудь выступают, теша наше самолюбие. Когда примерно себя ведут, хорошо учатся и нас хвалят на родительском собрании. Нам нравится, когда они хорошо выглядят, — чистые, аккуратные, красивые. Нам нравятся нарядные и чинные дети, похожие на кукол.

А когда они нас позорят? Когда плохо себя ведут или плохо учатся? Когда приходят домой чумазые, притаскивая в дом песок или грязь с улицы? Нравятся нам такие дети? Нет, не нравятся.

Нам не нравятся такие дети. Нам не нравятся свободные дети. Не нравятся неуспешные дети. Нам не нравятся дети со своими взглядами, со своими желаниями.

Нам не нравятся неудобные дети. Нам не нравятся непослушные дети. Но что такое неудобный и непослушный ребенок?

Это ребенок, который делает то, что хочет делать. Который естественно выражает свои мысли и чувства. Который активно исследует мир, поэтому приходит домой грязный, в испачканной одежде. Который не живет по нашим правилам и ограничениям.

Это ребенок, который далеко не всегда слушает наши советы, а делает так, как сам считает.

Который не делает того, что мы ему говорим, а делает то, что сам хочет делать.

Который не соглашается с нами, а сам решает.

Как неудобны такие дети для родителей! И как удобны послушные и исполнительные!

Поэтому нам так нравятся удобные для нас дети. Нам нравятся послушные дети.

Но что такое удобный и послушный ребенок?

Это ребенок, беспрекословно выполняющий наши требования, понимающий наши ограничения, соглашающийся с нашими выборами. Делающий то, что мы хотим, чтобы он делал. Не делающий того, что мы не хотим, чтобы он делал.

 

И это действительно — самая распространенная цель воспитания — воспитать послушного, удобного ребенка.

 





Ребенок должен…

— Что должен уметь твой ребенок? Каким должен быть твой ребенок после твоего педагогического воздействия на него? — спрашиваю я родителей, чтобы помочь им осознать — каким они хотят воспитать своего ребенка?

И начинается интересный, и всегда одинаковый поток ответов:

Он должен быть аккуратным

Должен хорошо себя вести

Должен уважать других

Должен быть вежливым

Должен быть хорошо воспитанным

Перечень этих «должен» длинный, разнообразный — и всегда одинаковый.

 

Этот перечень — всегда про поступки, поведение ребенка, и никогда — о нем самом.

Этот перечень всегда о том, как он должен себя вести, а не про то, каким он должен быть.

Хотим мы этого или нет, но наши неосознанные представления и убеждения о цели воспитания чаще всего направлены на достижение хорошего внешнего поведения детей.

Но первое и самое важное, что мы должны сделать для наших детей, это не научить быть аккуратными или вежливыми — этому их научит сама жизнь, социум.

Надо научить их быть сильными и уверенными в себе. Надо научить их стоять за себя, занимать свое место в жизни, иметь свою позицию. Быть таким — чтобы в его жизни все получалось. Но эта важная цель — научить ребенка быть сильным, уверенным, ценящим себя, стоящим за себя, — практически не ставится большинством родителей.

И эти мелкие цели, становясь главными целями воспитания для многих родителей, разбивают, уничтожают, делают невозможной достижение главной, высшей цели воспитания — формирование ЛИЧНОСТИ». опубликовано 

 

Автор: Маруся Светлова

P.S. И помните, всего лишь изменяя свое сознание — мы вместе изменяем мир! ©

Источник: www.svet-love.ru/vospitanie-po-novomu.html

Симон Соловейчик: Воспитание свободного человека

Поделиться



Как воспитать свободного человека

 

Симон Львович Соловейчик (1930 — 1996) — российский публицист, педагог и философ. После окончания МГУ работал пионервожатым, учителем в школах Москвы, корреспондентом журнала «Пионер». В 1992 году основал и возглавил газету «Первое сентября», осуществляя на её страницах пропаганду гуманистических педагогических идей.

В 1994 году Симон Соловейчик написал манифест «Человек Свободный», в котором очень кратко и понятно выражены основные идеи воспитания свободного человека, даны определения внутренней свободы, совести, того, что такое свободный ребёнок, свободная школа и каков путь к воспитанию свободных людей.





Высшая ценность

Прежняя идеология ушла не по воле злокозненных людей, как иногда думают и говорят, а потому, что в ее основании была красивая мечта — но несбыточная. В действительности мало кто верил в нее, поэтому воспитание постоянно оказывалось неэффективным.

Официальная пропаганда, которой придерживалась и школа, разительно не соответствовала реальной жизни. Теперь мы возвращаемся в реальный мир. Вот что в нем главное: он не советский, он не буржуазный, он действительный, реальный — мир, в котором живут люди. Хорошо или плохо, но живут. У каждого народа своя история, свой национальный характер, свой язык и свои мечтания — у каждого народа свое, особое. Но в целом мир един, реален. И в этом реальном мире есть свои ценности, есть свои высшие цели для каждого человека. Есть и одна высшая ценность, относительно которой выстраиваются все другие цели и ценности.

Для учителя, для воспитателя, для воспитания крайне важно понимать, в чем же состоит эта высшая ценность.

По нашему мнению, такой высшей ценностью является то, о чем люди мечтают и спорят тысячелетиями, что является самым трудным для человеческого понимания — свобода.

Спрашивают: кого же теперь воспитывать?

Мы отвечаем: человека свободного.
 

Что такое свобода?

Чтобы ответить на этот вопрос, написаны сотни книг, и это объяснимо: свобода — понятие бесконечное. Оно принадлежит к высшим понятиям человека и потому принципиально не может иметь точного определения. Бесконечное не определимо в словах. Оно выше слов.

Сколько люди живут, они будут стараться понять, что же такое свобода, и стремиться к ней.

Полной социальной свободы нет нигде в мире, экономической свободы для каждого человека нет и, судя по всему, быть не может; но свободных людей — огромное множество. Как же это получается?

В слове «свобода» содержится два разных понятия, сильно отличающихся одно от другого. По сути, речь идет о совершенно разных вещах.

Философы, анализируя это трудное слово, пришли к выводу, что есть «свобода-от» — свобода от какого бы то ни было внешнего угнетения и принуждения — и есть «свобода-для» — внутренняя свобода человека для его самоосуществления. 

Внешняя свобода, как уже говорилось, не бывает абсолютной. Но внутренняя свобода может быть беспредельной даже при самой трудной жизни. В педагогике давно обсуждается свободное воспитание. Учителя этого направления стремятся дать ребенку внешнюю свободу в школе. Мы говорим о другом — о внутренней свободе, которая доступна человеку во всех обстоятельствах, для которой не надо создавать специальных школ.

Внутренняя свобода не зависит жестко от внешней. В самом свободном государстве могут быть зависимые, несвободные люди. В самом несвободном, где все так или иначе угнетены, могут быть свободные. Таким образом, воспитывать свободных людей никогда не рано и никогда не поздно. Мы должны воспитывать свободных людей не потому, что наше общество обрело свободу — это спорный вопрос, — а потому, что внутренняя свобода нужна самому нашему воспитаннику, в каком бы обществе он ни жил.

Человек свободный — это человек, свободный внутренне. Как и все люди, внешне он зависит от общества. Но внутренне он независим. Общество может освободиться внешне — от угнетения, но стать свободным оно может лишь тогда, когда люди в большинстве своем будут внутренне свободны.

Вот это и должно быть, на наш взгляд, целью воспитания: внутренняя свобода человека. Воспитывая внутренне свободных людей, мы приносим самую большую пользу и нашим воспитанникам, и стране, стремящейся к свободе. Здесь нет ничего нового; присмотритесь к лучшим учителям, вспомните своих лучших учителей — они все старались воспитывать свободных, потому они и запоминаются.

Внутренне свободными людьми держится и развивается мир.
 

Что такое внутренняя свобода?

Внутренняя свобода так же противоречива, как и свобода вообще. Внутренне свободный человек, свободная личность, в чем-то свободен, а в чем-то не свободен.

От чего свободен внутренне свободный человек? Прежде всего от страха перед людьми и перед жизнью. От расхожего общего мнения. Он независим от толпы. Свободен от стереотипов мышления — способен на свой, личный взгляд. Свободен от предубеждений. Свободен от зависти, корысти, от собственных агрессивных устремлений.

Можно сказать так: в нем свободно человеческое. Свободного человека легко узнать: он просто держится, по-своему думает, он никогда не проявляет ни раболепства, ни вызывающей дерзости. Он ценит свободу каждого человека. Он не кичится своей свободой, не добивается свободы во что бы то ни стало, не сражается за свою личную свободу — он всегда владеет ею. Она дана ему в вечное владение. Он не живет для свободы, а живет свободно.Это легкий человек, с ним легко, у него полное жизненное дыхание.

Каждый из нас встречал свободных людей. Их всегда любят. Но есть нечто такое, от чего действительно свободный человек не свободен. Это очень важно понять. От чего не свободен свободный человек? От совести.
 

Что такое совесть?

Если не понять, что же такое совесть, то не понять и внутренне свободного человека. Свобода без совести — ложная свобода, это один из видов тяжелейшей зависимости. Будто бы свободный, но без совести — раб дурных своих устремлений, раб обстоятельств жизни, и внешнюю свою свободу он употребляет во зло. Такого человека называют как угодно, но только не свободным. Свобода в общем сознании воспринимается как добро.

Обратите внимание на важное различие: тут не сказано — не свободен от своей совести, как обычно говорят. Потому что совесть не бывает своя. Совесть и своя, и общая. Совесть — то общее, что есть в каждом отдельно. Совесть — то, что соединяет людей.

Совесть — это правда, живущая между людьми и в каждом человеке. Она одна на всех, мы воспринимаем ее с языком, с воспитанием, в общении друг с другом. Не нужно спрашивать, что же такое правда, она так же не выразима в словах, как и свобода. Но мы узнаем ее по чувству справедливости, которое каждый из нас испытывает, когда жизнь идет по правде. И каждый страдает, когда справедливость нарушается — когда попирается правда. Совесть, чувство сугубо внутреннее и в то же время общественное, говорит нам, где правда и где неправда. Совесть заставляет человека придерживаться правды, то есть жить с правдой, по справедливости. Свободный человек строго слушается совести — но только ее. Учитель, цель которого — воспитание свободного человека, должен поддерживать чувство справедливости. Это главное в воспитании.Никакого вакуума нет. Никакого госзаказа на воспитание не нужно. Цель воспитания одна на все времена — это внутренняя свобода человека, свобода для правды.
 

Свободный ребенок

Воспитание внутренне свободного человека начинается в детстве. Внутренняя свобода — это природный дар, это особый талант, который можно заглушить, как и всякий другой талант, но можно и развить. Этот талант в той или иной мере есть у каждого, подобно тому как у каждого есть совесть, — но человек или прислушивается к ней, старается жить по совести, или она заглушается обстоятельствами жизни и воспитанием.

Цель — воспитание свободного — определяет все формы, способы и методы общения с детьми. Если ребенок не знает угнетения и научается жить по совести, к нему сами собой приходят все житейские, общественные навыки, о которых так много говорится в традиционных теориях воспитания. На наш взгляд, воспитание заключается лишь в развитии той внутренней свободы, которая и без нас есть в ребенке, в ее поддержке и охране.Но дети бывают своевольны, капризны, агрессивны. Многим взрослым, родителям и учителям кажется, что предоставлять детям свободу опасно.Тут проходит граница двух подходов в воспитании.

Тот, кто хочет вырастить свободного ребенка, принимает его таким, какой он есть, — любит его освобождающей любовью. Он верит в ребенка, эта вера помогает ему быть терпеливым.





Тот, кто не думает о свободе, боится ее, не верит в ребенка, тот неизбежно угнетает его дух и тем губит, глушит его совесть. Любовь к ребенку становится угнетающей. Такое несвободное воспитание и дает обществу дурных людей. Без свободы все цели, даже если они кажутся высокими, становятся ложными и опасными для детей.
 

Свободный учитель

Чтобы вырасти свободным, ребенок с детства должен видеть рядом с собой свободных людей, и в первую очередь — свободного учителя. Поскольку внутренняя свобода не прямо зависит от общества, всего лишь один учитель может сильно повлиять на талант свободы, скрытый в каждом ребенке, как это бывает и с музыкальными, спортивными, художественными талантами.

Воспитание свободного человека посильно каждому из нас, каждому отдельному учителю. Вот то поле, где один — воин, где один может все. Потому что дети тянутся к свободным людям, доверяют им, восхищаются ими, благодарны им. Что бы ни происходило в школе, внутренне свободный учитель может быть в победителях.Свободный учитель принимает ребенка равным себе человеком. И этим он создает вокруг себя атмосферу, в которой только и может вырасти свободный человек.

Быть может, он дает ребенку глоток свободы — и тем спасает его, научает его ценить свободу, показывает, что жить свободным человеком возможно.
 

Свободная школа

Учителю гораздо легче сделать первый шаг к воспитанию свободного, легче проявить свой талант к свободе, если он работает в свободной школе.

В свободной школе — свободные дети и свободные учителя.

Таких школ не столь уж много на свете, но все же они есть, и значит, этот идеал осуществим. Главное в свободной школе не то, что детям предоставляют делать все, что они хотят, не освобождение от дисциплины, а учительский свободный дух, самостоятельность, уважение к учителю. В мире много очень строгих элитных школ с традиционными порядками, которые дают наиболее ценных людей. Потому что в них свободные, талантливые, честные учителя, преданные своему делу, — и потому в школе поддерживается дух справедливости. Однако в таких авторитарных школах далеко не все дети вырастают свободными. У некоторых, слабейших, талант свободы заглушается, школа ломает их.

Подлинно свободная школа та, в которую дети идут с радостью. Именно в такой школе дети обретают смысл жизни. Они научаются думать свободно, держаться свободно, жить свободно и ценить свободу — свою и каждого человека.
 

Путь к воспитанию свободных

Свобода — это и цель, и дорога.

Для учителя важно вступить на эту дорогу и идти по ней, не слишком уклоняясь. Дорога к свободе очень трудна, ее без ошибок не пройдешь, но будем придерживаться цели.

Первый вопрос воспитателя свободных: не угнетаю ли я детей? Если я принуждаю их к чему-то — ради чего? Я думаю, что ради их пользы, но не убиваю ли я детский талант свободы? Передо мной класс, я нуждаюсь в определенном порядке, чтобы вести занятия, но не ломаю ли я ребенка, стараясь подчинить его общей дисциплине?

Возможно, не каждый учитель найдет ответ на каждый вопрос, но важно, чтобы эти вопросы были заданы себе.

Свобода умирает там, где появляется страх. Путь к воспитанию свободных — возможно, полное избавление от страха. Учитель не боится детей, но и дети не боятся учителя — и свобода сама собой приходит в класс.

Освобождение от страха — первый шаг на пути к свободе в школе.

Осталось добавить, что человек свободный всегда красив. Воспитать духовно красивых, гордых людей — это ли не мечта учителя? опубликовано   Автор: Симон Соловейчик

P.S. И помните, всего лишь изменяя свое сознание — мы вместе изменяем мир! ©

Источник: izbrannoe.com/news/mysli/kak-vospitat-svobodnogo-cheloveka/

Наставления, от которых улыбка на лице… 23 «вредных» совета остроумного писателя.

Поделиться



Наверное, и ты, будучи ребенком, обожал зачитываться «Вредными советами» Григория Остера, которые заставляли хохотать до слёз и многому учили. А теперь, когда тебе самому необходимы советы, как воспитать хорошего ребенка, любимый детский писатель снова готов помочь добрым словом!

Редакция «Сайт» знакомит тебя с занимательными и остроумными наставлениями любимого писателя, которые превратят тебя в самого понимающего родителя.




Читать дальше →

Как воспитать в детях чувство благодарности

Поделиться



Время неуловимо летит, наши дети подрастают и всё актуальнее становится вопрос: как воспитать в детях чувство благодарности, которое во многом поможет им правильно расставлять приоритеты в жизни и адекватно воспринимать окружающий мир, что в итоге повлияет на их счастливое будущее.

Как же связано чувство благодарности и счастье наших детей? Об этом пишет Александра Королёва, специально для . В том то всё и дело, что наше счастье, успех, благополучие напрямую зависит от этого прекрасного, удивительного чувства, открывающего нам врата к нашим возможностям, получая доступ к нашим желаниям и достигая наших целей.  И всё же, несмотря ни на что – воспитать в детях чувство благодарности для их же блага необходимо начать как можно раньше.

Ведь слово Благодарность – Дарить Благо – обладает колоссальной мощной силой созидания, наделяющей благодарного человека ещё большими благами, во всех сферах его жизни, за которые он благодарен вначале родителям, а потом и Творцу в своей жизни.





Принцип «Полу-полного и полупустого стакана» действует так, что, показав большому количеству людей стакан, наполненный наполовину водой, люди видят одну и ту же ситуацию совершенно по-разному… Одни, глядя на этот стакан видят, что он не заполнен до конца, что им «не долили, недодали», а другие, гладя на ту же картину, и видят, что он наполовину полный!  Они с благодарностью принимают то, что уже есть.

В первом случае человек своим недовольством отторгает всё, что у него есть и эти вибрации неприятия, претензии и обиды вокруг него притягивают адекватные события.

Благоразумный же человек даже имея немногое, радуясь жизни и благодаря себя, окружающих и жизнь за всё то, что имеет, может легко раскрутить вокруг себя поле благоприятных событий, являясь самим источником Благо Дарения, притягивая ещё большее Благо в свою жизнь.

Чем раньше мы сможем воспитать в детях чувство благодарности и чем раньше они поймут, что сама их жизнь – это подарок, а родители – проводники и помощники для того, чтобы он раскрыл этот подарок для себя и использовали его для получения радости и счастья, тем лучше мы сделаем для своих любимых детей.

К сожалению, очень часто мы можем наблюдать у многих детей не уважительный, требовательный и потребительский подход в семье к родителям и от этого становиться грустно, глядя на такое неблагодарное отношение с их стороны.

Родители воспринимаются ими, как функция, как средство для достижения целей. Много обид и претензий, что мама и папа, якобы, не додали, не до любили, слишком много требовали, грубо обращались и т.д.

Как следствие, эти же претензии потом переносятся у наших детей во «взрослую жизнь» и им кажется, что общество – родственники, учителя, жена, муж должны им постоянно что-то додавать и наполнять их жизнь смыслом существования, который заключается у них в потреблении, а не в отдаче.





©Sebastian Luczywo

Несколько советов для того, чтобы воспитать в детях чувство благодарности:

1. Лучше всего начинать с того времени, когда ребёнок только пытается заговорить и «Спасибо» желательно сразу же включить в арсенал его повседневных слов.

2. «Спасибо, мама» за завтрак, прогулку, помощь в чём-либо, за уделённое ему время, внимание, любовь и заботу о нём…. Не бойтесь переусердствовать в этом.

3. Помните, что «Вначале было слово…»  Также, как и слово «Здравствуй» — «Спасибо» и «Благодарю» несут в себе сильную вибрацию, влияющую на чувства, ощущения причастности (счастье – соучастие) и их много не бывает и для маленького ребёнка, и для подрастающего.

4. Эти «волшебные» слова всегда будут являться средством его коммуникации в обществе, его достоинством, приятной манерой поведения среди разных слоёв общества на всю жизнь.

5. Но само по себе без ничего не происходит и только мы, родители, сами можем повлиять на закладку фундамента наших взаимоотношений с детьми каждый день, день за днём… Определить границы дозволенного, почувствовать самим, как воспитать в детях чувство благодарности и легко справиться с этой задачей во имя их счастливой жизни.

 

Автор: Александра Королёва, специально для 

 

P.S. И помните, всего лишь изменяя свое потребление — мы вместе изменяем мир! ©

Источник: Александра Королёва

Вот почему еврейские мамы расхваливают своих детей! Метод кнута и пряника в прошлом.

Поделиться



Казалось бы, такого культа детей, как у еврейского народа, нет ни в одной другой культуре. Еврейские принципы воспитания наполнены любовью к маленькому чаду, ведь главная заповедь здесь — любить и лелеять своего ребенка. Такое воспитание очень требовательно к родителям, ведь они должны быть главным примером для своих детей.

Редакция «Сайт» предлагает разобраться, в чём же секрет еврейского воспитания и почему еврейские дети гениальнее других.




Читать дальше →

Прогулка с ребенком: чистый или счастливый

Поделиться



Как я люблю чумазых детей – не передать! Мне кажется, в этих перепачканных с ног до головы маленьких исследователях большой жизни, грязных, но довольных, заключен весь смысл детства. «Запомни это! И никогда не будь такой мамой, никогда» Еще до того, как я стала мамой удивительного мальчика, я дала себе зарок никогда не ругать ребенка за грязную одежду, за кособокий домик, нарисованный на асфальте мелками, и вырезанного из тюля воздушного змея. Помню, как стала свидетельницей неприятного случая: девочка рисовала мелками домик, мама стояла над ней и выговаривала «Ты посмотри, как криво ты рисуешь! Разве это дом? Это каракули! И не смей пачкать колготки! Не умеешь рисовать – нечего брать мелки!». Мне было так жаль девочку! Я сказала себе «Запомни это! И никогда не будь такой мамой, никогда». Ведь мы своими руками делаем наших детей неуверенными в себе и несчастными. Сегодня я спокойно отношусь к мелочам вроде грязной одежды Во-первых, ручная стирка давно ушла в историю, во-вторых, это всего лишь вещи, которые нужны для того, чтобы нам было тепло и удобно. А вот лужа, в которой плавает жук – это не каждый день увидишь. И как понять устройство мира, если сидеть на краю песочницы и никуда не высовываться? И как научиться рисовать домик, если нельзя пачкать руки мелками? На мой взгляд, чем грязнее ребенок приходит с улицы, тем больше он узнал об окружающей среде, а заодно на практике увидел, как работают законы физики и химии. «Запомни это! И никогда не будь такой мамой, никогда». Конечно, съехать первым по ржавой после зимы горки и «убить» джинсы, это не совсем то, что мне бы хотелось видеть каждый день. Но, с другой стороны, съехать с горки, чтобы проверить скорость скольжения – это уже тянет на исследование! Поэтому для себя я решила с первых дней материнства: прогулки существуют для того, что ребенок рос здоровым, увлекающимся и счастливым, а не для демонстрации нарядов. И тут же вспоминается случай. История в парке Мы с Глебом пошли гулять в парк недалеко от нашего дома. Парк, скажем, так себе: для детей там, кроме батута, ничего нет. Но там какое-то время стояла чудесная деревянная сцена, по которой с огромным удовольствием носились малыши. Глеб тогда еще не умел ходить, но очень шустро ползал. За считанные минуты он выполз на середину сцены, нашел кусочек земли и с удовольствием его раскрошил в руках, исследуя каждый комочек. Вы помните, что малыши в период прорезывания зубов похожи на маленьких сенбернаров. Соответственно, комочек сухой земли быстро превратился в кучку прелестной грязи. И пока мой, сидя посередине сцены, с великим наслаждением разминал и развозил, в основном по себе, кусочек грязи, подбежала чья-то мама, решительно достала из сумки упаковку влажных салфеток и стала отмывать моего ребенка, заодно, подтирая пол на сцене, где он сидел. Я могу понять душевный порыв в приступе педантизма: человек сканировал пространство, увидел грязь и машинально принялся за уборку. У всех свои тараканы. Но как расстроился мой сын! С ребенком на прогулке: чистый ребенок или счастливый? Потому что в его вселенной это выглядело так: сижу, играю, мама рядом, все хорошо; подбегает чужая тетка, начинает вытирать меня мокрой тряпкой, отнимает «игрушку». Вам бы понравилось? Вот и мне не понравилось. Теперь мне даже интересно наблюдать за родителями, которые запрещают своим детям близко подходить к луже, в то время как мой в ней практически плавает. Им, наверное, кажется, что я – воплощение неопрятности, неряшливости и пофигизма. И ребенок у меня вырастет невоспитанным и вечно чумазым. И, собственно говоря, пусть думают. Может, пока отвлечены в думах своих о чистоте отечества, их детям удастся тайком залезть одним носком в лужу. Потому что я искренне уверена, чем больше в детстве луж, тем больше во взрослой жизни интересов. Детство не бывает стерильным. После дождя – идите мерить лужи, человечество для этого специально изобрело резиновые сапоги. Разрешите навесить на грудь ордена из колючек лопуха, запустить в лужу бумажный кораблик, завести в ведерке «кашу-малашу» из песка и воды, сесть в сугроб, перенести ведерко песка из лужи в лужу. Главное – не ограничивайте вашего маленького деятеля. Ведь успехи и неудачи рождаются еще в детстве. Чем больше ваш ребенок возьмет сейчас, тем больше потом он отдаст вам и миру. P.S. Не так страшны лужи, как невымытые руки перед едой. Это, на мой взгляд, – единственное, за чем нужно строго следить с первых дней. Уважаемые читатели! А ваши дети любят гулять по лужам? А играться с грязью? Что для вас важнее, чистый ребенок или крепкие нервы? Ждем ваши комментарии!
Читайте на Ребёнок BY: rebenok.by/articles/stature/psycho/19834-s-rebenkom-na-progulke-chisty-rebenok-ili-schastlivy-.html Как я люблю чумазых детей – не передать! Мне кажется, в этих перепачканных с ног до головы маленьких исследователях большой жизни, грязных, но довольных, заключен весь смысл детства. «Запомни это! И никогда не будь такой мамой, никогда» Еще до того, как я стала мамой удивительного мальчика, я дала себе зарок никогда не ругать ребенка за грязную одежду, за кособокий домик, нарисованный на асфальте мелками, и вырезанного из тюля воздушного змея. Помню, как стала свидетельницей неприятного случая: девочка рисовала мелками домик, мама стояла над ней и выговаривала «Ты посмотри, как криво ты рисуешь! Разве это дом? Это каракули! И не смей пачкать колготки! Не умеешь рисовать – нечего брать мелки!». Мне было так жаль девочку! Я сказала себе «Запомни это! И никогда не будь такой мамой, никогда». Ведь мы своими руками делаем наших детей неуверенными в себе и несчастными. Сегодня я спокойно отношусь к мелочам вроде грязной одежды Во-первых, ручная стирка давно ушла в историю, во-вторых, это всего лишь вещи, которые нужны для того, чтобы нам было тепло и удобно. А вот лужа, в которой плавает жук – это не каждый день увидишь. И как понять устройство мира, если сидеть на краю песочницы и никуда не высовываться? И как научиться рисовать домик, если нельзя пачкать руки мелками? На мой взгляд, чем грязнее ребенок приходит с улицы, тем больше он узнал об окружающей среде, а заодно на практике увидел, как работают законы физики и химии. «Запомни это! И никогда не будь такой мамой, никогда». Конечно, съехать первым по ржавой после зимы горки и «убить» джинсы, это не совсем то, что мне бы хотелось видеть каждый день. Но, с другой стороны, съехать с горки, чтобы проверить скорость скольжения – это уже тянет на исследование! Поэтому для себя я решила с первых дней материнства: прогулки существуют для того, что ребенок рос здоровым, увлекающимся и счастливым, а не для демонстрации нарядов. И тут же вспоминается случай. История в парке Мы с Глебом пошли гулять в парк недалеко от нашего дома. Парк, скажем, так себе: для детей там, кроме батута, ничего нет. Но там какое-то время стояла чудесная деревянная сцена, по которой с огромным удовольствием носились малыши. Глеб тогда еще не умел ходить, но очень шустро ползал. За считанные минуты он выполз на середину сцены, нашел кусочек земли и с удовольствием его раскрошил в руках, исследуя каждый комочек. Вы помните, что малыши в период прорезывания зубов похожи на маленьких сенбернаров. Соответственно, комочек сухой земли быстро превратился в кучку прелестной грязи. И пока мой, сидя посередине сцены, с великим наслаждением разминал и развозил, в основном по себе, кусочек грязи, подбежала чья-то мама, решительно достала из сумки упаковку влажных салфеток и стала отмывать моего ребенка, заодно, подтирая пол на сцене, где он сидел. Я могу понять душевный порыв в приступе педантизма: человек сканировал пространство, увидел грязь и машинально принялся за уборку. У всех свои тараканы. Но как расстроился мой сын! С ребенком на прогулке: чистый ребенок или счастливый? Потому что в его вселенной это выглядело так: сижу, играю, мама рядом, все хорошо; подбегает чужая тетка, начинает вытирать меня мокрой тряпкой, отнимает «игрушку». Вам бы понравилось? Вот и мне не понравилось. Теперь мне даже интересно наблюдать за родителями, которые запрещают своим детям близко подходить к луже, в то время как мой в ней практически плавает. Им, наверное, кажется, что я – воплощение неопрятности, неряшливости и пофигизма. И ребенок у меня вырастет невоспитанным и вечно чумазым. И, собственно говоря, пусть думают. Может, пока отвлечены в думах своих о чистоте отечества, их детям удастся тайком залезть одним носком в лужу. Потому что я искренне уверена, чем больше в детстве луж, тем больше во взрослой жизни интересов. Детство не бывает стерильным. После дождя – идите мерить лужи, человечество для этого специально изобрело резиновые сапоги. Разрешите навесить на грудь ордена из колючек лопуха, запустить в лужу бумажный кораблик, завести в ведерке «кашу-малашу» из песка и воды, сесть в сугроб, перенести ведерко песка из лужи в лужу. Главное – не ограничивайте вашего маленького деятеля. Ведь успехи и неудачи рождаются еще в детстве. Чем больше ваш ребенок возьмет сейчас, тем больше потом он отдаст вам и миру. P.S. Не так страшны лужи, как невымытые руки перед едой. Это, на мой взгляд, – единственное, за чем нужно строго следить с первых дней. Уважаемые читатели! А ваши дети любят гулять по лужам? А играться с грязью? Что для вас важнее, чистый ребенок или крепкие нервы? Ждем ваши комментарии!
Читайте на Ребёнок BY: rebenok.by/articles/stature/psycho/19834-s-rebenkom-na-progulke-chisty-rebenok-ili-schastlivy-.html Как я люблю чумазых детей – не передать! Мне кажется, в этих перепачканных с ног до головы маленьких исследователях большой жизни, грязных, но довольных, заключен весь смысл детства.





Еще до того, как я стала мамой удивительного мальчика, я дала себе зарок никогда не ругать ребенка за грязную одежду, за кособокий домик, нарисованный на асфальте мелками, и вырезанного из тюля воздушного змея.

Помню, как стала свидетельницей неприятного случая: девочка рисовала мелками домик, мама стояла над ней и выговаривала «Ты посмотри, как криво ты рисуешь! Разве это дом? Это каракули! И не смей пачкать колготки! Не умеешь рисовать – нечего брать мелки!».

Мне было так жаль девочку!

Я сказала себе «Запомни это! И никогда не будь такой мамой, никогда». Ведь мы своими руками делаем наших детей неуверенными в себе и несчастными.Сегодня я спокойно отношусь к мелочам вроде грязной одежды

Во-первых, ручная стирка давно ушла в историю, во-вторых, это всего лишь вещи, которые нужны для того, чтобы нам было тепло и удобно.

А вот лужа, в которой плавает жук – это не каждый день увидишь.

И как понять устройство мира, если сидеть на краю песочницы и никуда не высовываться?

И как научиться рисовать домик, если нельзя пачкать руки мелками?

На мой взгляд, чем грязнее ребенок приходит с улицы, тем больше он узнал об окружающей среде, а заодно на практике увидел, как работают законы физики и химии.

Конечно, съехать первым по ржавой после зимы горки и «убить» джинсы, это не совсем то, что мне бы хотелось видеть каждый день. Но, с другой стороны, съехать с горки, чтобы проверить скорость скольжения – это уже тянет на исследование!

Поэтому для себя я решила с первых дней материнства: прогулки существуют для того, что ребенок рос здоровым, увлекающимся и счастливым, а не для демонстрации нарядов.

И тут же вспоминается случай.

История в парке. Мы с Глебом пошли гулять в парк недалеко от нашего дома. Парк, скажем, так себе: для детей там, кроме батута, ничего нет. Но там какое-то время стояла чудесная деревянная сцена, по которой с огромным удовольствием носились малыши. Глеб тогда еще не умел ходить, но очень шустро ползал. За считанные минуты он выполз на середину сцены, нашел кусочек земли и с удовольствием его раскрошил в руках, исследуя каждый комочек.

Вы помните, что малыши в период прорезывания зубов похожи на маленьких сенбернаров. Соответственно, комочек сухой земли быстро превратился в кучку прелестной грязи. И пока мой, сидя посередине сцены, с великим наслаждением разминал и развозил, в основном по себе, кусочек грязи, подбежала чья-то мама, решительно достала из сумки упаковку влажных салфеток и стала отмывать моего ребенка, заодно, подтирая пол на сцене, где он сидел.

Я могу понять душевный порыв в приступе педантизма: человек сканировал пространство, увидел грязь и машинально принялся за уборку.У всех свои тараканы.

Но как расстроился мой сын!

Потому что в его вселенной это выглядело так: сижу, играю, мама рядом, все хорошо; подбегает чужая тетка, начинает вытирать меня мокрой тряпкой, отнимает «игрушку». Вам бы понравилось? Вот и мне не понравилось.

Теперь мне даже интересно наблюдать за родителями, которые запрещают своим детям близко подходить к луже, в то время как мой в ней практически плавает. Им, наверное, кажется, что я – воплощение неопрятности, неряшливости и пофигизма. И ребенок у меня вырастет невоспитанным и вечно чумазым.

И, собственно говоря, пусть думают.

Может, пока отвлечены в думах своих о чистоте отечества — их детям удастся тайком залезть одним носком в лужу. Потому что я искренне уверена, чем больше в детстве луж, тем больше во взрослой жизни интересов.





Детство не бывает стерильным. После дождя – идите мерить лужи, человечество для этого специально изобрело резиновые сапоги. Разрешите навесить на грудь ордена из колючек лопуха, запустить в лужу бумажный кораблик, завести в ведерке «кашу-малашу» из песка и воды, сесть в сугроб, перенести ведерко песка из лужи в лужу. Главное – не ограничивайте вашего маленького деятеля. Ведь успехи и неудачи рождаются еще в детстве. Чем больше ваш ребенок возьмет сейчас, тем больше потом он отдаст вам и миру.

P.S. Не так страшны лужи, как невымытые руки перед едой. Это, на мой взгляд, – единственное, за чем нужно строго следить с первых дней. опубликовано

Автор: Мария Столярова

P.S. И помните, всего лишь изменяя свое потребление — мы вместе изменяем мир! ©

Источник: rebenok.by/articles/stature/psycho/19834-s-rebenkom-na-progulke-chisty-rebenok-ili-schastlivy-.html

Корзинка сокровищ: отличная игра и получение сенсорного опыта ребенком

Поделиться



Ребенок начинает получать сенсорный опыт с момента рождения, когда мама впервые берет его на руки. Потом он вдыхает успокаивающий запах ее кожи. Ребенок впитывает все изображения, звуки и запахи, прикосновение одежды к своей нежной коже, первые кусочки твердой пищи, которую он пробует. В первые годы дети чрезвычайно наблюдательны. Все, что малыш видит, оставляет впечатление, стимулируя работу головного мозга и нервной системы, а также влияет на ощущение безопасности.





Если ребенок уже может сидеть и держать предметы, ему понравится исследовать «корзину с сокровищами». Это низкая корзина или плотная коробка, наполненная множеством интересных предметов из дома него обихода или живой природы. Они должны быть достаточно крупными, чтобы ребенок не мог их проглотить, без острых краев и всего, что может быть опасным, когда ребенок берет предмет в руки и, возможно, тянет в рот. Детям постарше тоже нравится такая корзина. Не забывайте периодически менять ее содержимое.

Что внутри?

«Корзина» должна вызывать удивление, интерес и предвкушение открытий. Соберите 50–100 предметов, каждый из которых имеет четкие отличительные характеристики: форму, размер текстуру, вес и запах. Полагайтесь на свое воображение и здравый смысл.

Можно взять кошелек, крупную ореховую скорлупу, еловую шишку, щетку, перо, колокольчик, гладкий камень. Младенцы и дети постарше используют все органы чувств, а взрослые привыкли полагаться в основном на зрение. Особенно привлекают малышей предметы с четким цветным узором или рельефной формой, ярким запахом, прохладные на ощупь (например, камень) или производящие звуки, когда их трогают. Для маленького ребенка все становится новым и волнующим открытием.





Идеи «сокровищ»

  • Металлические: пробка и цепочка, колокольчик, мерная ложка, маленький венчик.

  • Природные: еловая шишка, губка, косточка от авокадо, перо, крупная галька, ракушка.

  • Деревянные: ложка, деревянное яйцо, кисточка для выпечки, бельевые прищепки, кирпич, обувная щетка.

  • Стеклянные: пашотница, баночка для специй, солонка, небольшое пресс-папье, нитка бус.

  • Из ткани и кожаные: атласные и бархатные ленты, моток шерсти, небольшой мешочек, шелковый шарф, помпон, ключница.





Чего стоит избегать:

  • мелких предметов, которые можно проглотить;

  • предметов с острыми краями;

  • предметов с распущенными нитками или отдельными элементами;

  • всего, что может быть опасно, если взять в рот;

  • материалов с неустойчивой окраской.опубликовано 

 

(из книги «Энциклопедия Монтессори» Тим Селдин)

 



 

Волшебная таблица: Во сколько ребенок должен ложиться спать

10 физических упражнений, которые вредны для девочек

 



Источник: www.facebook.com/tvmama/photos/a.211394038971554.42884.160767254034233/949736955137255/?type=3&theater

Оставьте детей мужу. Это по-взрослому

Поделиться



И вот он — развод.

Перед женщиной с двумя детьми картина маслом:

1) Отсутствие денег (она сидела в декрете, и не занималась своей карьерой), чувство унижения, выпрашивание алиментов.

2) Никто не помогает. Может, чуть помогут родители, но у них своя жизнь, они еще работают и так далее.

3) Дети не будут общаться с папой, сколько нужно.

4) Кто ж меня возьмет замуж с двумя детьми? (Вообще-то не проблема, но новым отношениям нужно посвящать время, а его у мамы с двумя детьми нет).





У бывшего мужа своя картина маслом:

1) Стабильная работа и заработок.

2) Много времени для устраивания жизни в любом ее виде.

Несправедливость очевидна. Все явно перекошено.

Женщина в тупике. Она в раздрае, она в возмущении. Она ссорится с супругом. Часто и мощно ссорится. Она его ненавидит.

Супруг чувствует то же, плюс превосходство на фоне эйфории от абсолютной свободы от обязательств.

В очередной ссоре он выдает: «Не согласишься на мои условия, заберу детей».

Знаете, как реагирует на такие слова ВЗРОСЛАЯ женщина?

Она немедленно собирает чемодан. Чмокает детей в щечку. И уходит со словами: «Я приеду в выходные, погуляю с детьми».

Вот это высший класс. Умная, уверенная, и все у нее будет хорошо.

Страхи и возмущения появились?





Муж не умеет обращаться с детьми? Научится. Ничего не знает о том, как обустроен день каждого ребенка? Взрослая женщина давно автоматизировала все процессы. Кто-то в саду, кто-то в школе, кто-то с няней, тогда-то кружки и время на выполнение д/з. Она вышлет на почту бывшему все инструкции.

Что будет, если дети заболеют? Муж не знает, как вызвать участкового педиатра? Она оставит ему телефон. Он не будет всю ночь не спать, сидя рядом с заболевшим ребенком? Может, оно и к лучшему? У ребенка же не астма, а всего лишь ОРВИ или ротавирусная.

Хроническое заболевание у ребенка? Все инструкции будут написаны.

Папа — псих, и плохо воздействует на ребенка? А мама не станет «психом», когда она одна и теперь ее разорвут на кусочки отчаяние, физическая усталость и нехватка денег?

Если она не сильная, успешная женщина, ее жизнь на ближайшее время превратится в ад. Даже самые крепкие не выдерживают. В любом случае придется пересматривать в жизни все. И пока все это перестроится, дети огребут все материнские истерики. Как внешние, так и внутренние. И ребенок также сильно страдает, когда видит тихо плачущую мать, как если бы он видел истерику мамы с заламыванием рук.

Потому «псих» папа, или не очень, взрослая женщина трезво оценит свои психические возможности сейчас.

Кто будет водить их на кружки? Ну, во-первых, можно нанять соседку, чтобы отводила. Нет денег ни у кого? Кружки придется отменить. Земля не разверзнется. Мама начинает заниматься активно своей карьерой, и сможет заработать на соседку, и не только на соседку.

Кто будет ужин готовить? Муж. Не умеет — научится. Не хочет учиться — пусть нанимает повара.

А еще плюсы какие? Мама теперь будет приходящей и доброй. Вечером заглянула, всех поцеловала, сказку рассказала, если рядом будет жить. А если далеко, то будет замечательной воскресной мамой. Доброй и хорошей. Только для детей. Ведь она их неделю не видела. Дети, может даже, «наконец-то», увидят мамину в них заинтересованность.

Что, сердце сжалось? Как там мои кровиночки будут? Нормально они будут. Хватит считать их жертвами. Вляпались все: и женщина, и мужчина, и дети.

Все проходят свои уроки. Свою жизненную жесть. Хватит тащить на себе груз ответственности психологического подростка — мужа, и пытаться в адовых условиях осчастливить детей. Выше описано, какое у них будет счастье.

Не сможете все равно детей оставить? Зря. Отдохнули бы, вошли в ресурсное состояние…

Тогда вот что делайте. При разводе немедленно составляйте план общей ответственности и презентуйте супругу.

Финансы. Раньше приносил в семью 30 тысяч? На бумаге пишете — 90 тысяч рублей в месяц. Да-да. Не буду сейчас вдаваться в психологию, но вы должны написать так.

Не водил детей на кружки? Теперь водит. Или оплачивает тех, кто будет водить. Что при этом будете делать вы? У вас работа. Вы завтра на нее выходите. С 8 до 19.

Выходные — один день с мамой, один день с папой. Полный день.

По вечерам — ЕЖЕДНЕВНЫЕ  звонки детям.

Все это вы пишете на бумаге.

 



Подмена СМЫСЛОВ в мелочах

Ты не должен только то, что НЕ должен

 

Для себя денег не просите. Просто отправляйтесь на работу и зарабатывайте сами.

У супруга есть возражения? Нет и может быть никаких возражений. И еще произносите кодовое слово. Столько раз, чтобы мужу запомнилось: СОВМЕСТНАЯ ОПЕКА. Да, теперь все пополам.

Обозначьте ответственность, а не сидите в позиции жертвы, у которой жизнь развалилась. Никто вам с личной инициативой взять побольше ответственности не придет. Потому сами раздайте. И теперь, с чистого листа делайте в этот раз все по-умному.опубликовано 

 

Автор:  Елена Гуськова

 



Источник: elenaguskova.ru/ostavte-detej-muzhu-eto-po-vzroslomu/

Мальчики - направо, девочки - налево

Поделиться



В магазинах товаров для детей больше всего бросается в глаза, что игрушки делятся не по воспитательному или развивающему воздействию, а по принципу цвета — розовые и для мальчиков. Причём среди розовой группы практически нет интеллектуальных игрушек или интересных гаджетов.

Хотя гендерная принадлежность самих специальностей сомнительна, с фактами не поспоришь — в разных профессиональных сферах соотношение полов отличается. Как и на разных факультетах или в профильных классах. Это разделение начинается уже в магазине игрушек, где первым вопросом консультанта будет: «Подарок подбираете для мальчика или для девочки?».





«Из платочков и клубочков, из загадок и мармеладок...»

 

Чтобы провести эксперимент, необязательно отправляться в магазин. Попробуйте набрать в Google «игрушки для девочек» и включить поиск по картинкам. В первых рядах вещей, которые предлагаются — десяток игрушечных кухонь, пластмассовый будуарный столик, кукольные домики, замок принцессы, множество резиновых младенцев и несколько мягких игрушек. Преобладающий на изображениях цвет варьируется от бледно-розового до фуксии. Изредка встречаются другие оттенки — в основном, пастельные.

Игрушки для мальчиков, которые поисковик выдаёт по соответствующему запросу, в цветовом отношении разнообразнее. Тут есть красный, синий, зелёный, жёлтый — базовые яркие цвета без полутонов и изысков. Среди игрушек лидируют машины и другая техника, трансформеры и пластиковые бластеры, попадаются конструкторы, радиоуправляемый вертолет и даже телескоп для наблюдения за небом. Немного промотав вниз, обнаруживаешь кубик Рубика и 3D головоломки.





Получается, что девочкам будто бы вовсе не нужны пространственные навыки и умение конструировать. Им предлагают ограниченный набор интересов, который сводится к копированию усреднённого медийного образа женщины.

Мальчикам повезло чуть больше, потому что занятия, которые им рекомендуют, разнообразнее и подразумевают интеллектуальное развитие. Такое положение вещей позволяет им считать, что всё «девчачье» — скучно, глупо и достойно презрения. Мальчиков трудно в этом упрекнуть, поскольку женские интересы сводятся производителями игрушек до кукольных щёток для волос.

Какой нормальный человек захочет играть с одними пластмассовыми щётками, когда есть радиоуправляемый вертолёт и железная дорога?

Однако в мужской подборке тоже есть ограничения, основанные на отрицании всего недостаточно мужественного, например, игрушечной бытовой техники. Конструкторы — только на транспортную и военную тематику. Фигурки — только трансформеры, солдаты и супергерои. Розовый, персиковый, фиолетовый цвета, вообще любые сложные оттенки — под запретом. Производители словно стремятся поставлять материал для расхожих шуток о том, что мужчина видит только 7 цветов (если вдруг больше, с ним явно что-то не так, и вообще, не дизайнер ли он часом?..)

 

Жизнь и карьера Барби

 

Кукла Барби — одна из самых популярных игрушек для девочек по всему миру. Однако компанию «Маттел» неоднократно упрекали в том, что та пропагандирует усреднённые представления о женщинах. Типичная Барби не склонна к рефлексии, говорит благоглупости (это можно узнать из игр и журналов), маниакально приветлива и мила, не занимается ничем, что требует напряжения, концентрации или усилий, а также постоянно «хочет» новые наряды на все случаи жизни. Желание девочек одевать Барби — настоящая золотая жила для компании-производителя.

В то же время, «Маттел» регулярно выпускает профессиональные серии кукол, в которых Барби предстаёт то тренером по йоге, то балериной, то стилистом для животных. Кроме традиционно женских профессий попадаются и «более серьёзные»: космонавт, палеонтолог, офицер полиции. В числе моделей последних лет — гонщица NASCAR и специалистка по высоким технологиям (у этой есть очки в розовой оправе и миниатюрный ноутбук в тон). Казалось бы, эти куклы призваны дать девочкам актуальные примеры самореализации. Тем не менее, они скорее отражают желание фирмы угодить всем и избежать нападок.

Суть карьерных амбиций Барби лучше всего выразила Линор Горалик в книге, посвящённой культурному влиянию этой куклы:

«О Барби как об инструменте профессионального ориентирования не может быть и речи, что бы «Маттел» ни говорила. Нигде, никогда, никаким образом нам не рассказывают о причинах, по которым Барби выбирает ту или иную карьеру. Нам обычно не говорят о талантах или наклонностях, которыми надо обладать для выполнения тех или иных профессиональных обязанностей, не описывают путь, который необходимо пройти для получения соответствующих навыков. Нам не рассказывают о том, как устроены трудовые будни того же дантиста, или палеонтолога, или даже редактора модного журнала. (...) Так что о профессиональном ориентировании речь не идёт — максимум речь идёт о некотором условном и очень поверхностном стимулировании интереса к той или иной профессии».





Словом, разговоры о карьерном примере в данном случае кажутся лукавством. Куда чаще общество предлагает девочкам куклу Барби (в широком смысле — соотвествующие её образу интересы и ценности), которая сидит своём в Барби-доме в окружении пластиковых предметов интерьера, нарядов и щенков. Игры с Барби, как и «жизнь» самой Барби, проходят в специальном гетто, куда мальчишеской грубости, как и реальному опыту, хода нет. Вместо настоящих мальчиков мир Барби включает в себя Кена — идеализированного и выхолощенного мужчину, который напоминает беспомощного диснеевского принца.

Такое разделение затрагивает и самих мальчиков, отмечая для них границы «запретной территории». В социальные игры, основанные на эмоциях и общении, мужчин не пускают с самого детства, а профессии Барби выглядят для них либо как примеры того, чем точно заниматься не надо, либо как полная профанация (ну надо же, Барби-десантник).

 



 

Хромосома — двигатель торговли

 

Широкий срез — это всегда «средняя температура по больнице», тогда как у пары людей с общими интересами, склонностями и культурным бэкграундом куда больше общего, чем просто у двоих мужчин или женщин. Но деление товаров по гендеру — самый простой маркетинговый ход, к которому прибегают, чтобы охватить большую аудиторию. Продавая образ будущего счастья, компании стремятся к максимальной унификации, поэтому женские и мужские образы в рекламе часто выглядят топорными и стереотипными.

Однако за последние 50 лет у людей любого пола появились новые возможности и способы реализоваться.

Здравый смысл подсказывает, что выбирать вещи нужно, учитывая их качество, цену, особенности производства и то, насколько они подходят лично вам и вашему образу жизни. В теории любой человек способен сделать осознанный выбор, руководствуясь логикой, а не позиционированием товара на рынке, однако противостоять символической силе надписей «for men» или «women only» бывает трудно.

Х или Y хромосома постоянно становятся двигателями продаж.





Для игрушек проблема стоит особенно остро из-за их воспитательной функции — исходя из стереотипов, они эти же стереотипы и закладывают. Гендерное воспитание сегодня часто понимают как обучение чётким ролям по половому признаку. Это не учитывает потребностей и талантов каждой конкретной личности, ведь речь идёт о целой половине человечества разом.

Дети, которым предлагают играть только с кукольной посудой, вполне могут стать инженерами и программистами. Из-за изначального предубеждения женщин меньше в IT-индустрии, им меньше платят и они реже занимают руководящие должности — тяжело пытаться прыгнуть через голову и прилагать дополнительные усилия («вообще-то, женщины не могут кодить, но вы — выдающаяся женщина»). В то же время, мужчина, который выбирает работу, скажем, воспитателя или учителя, вызывает недоверие. Это связано не только с низкими заработками (предполагают, что для мужчин это оскорбительнее), но и с тем, что эти профессии сейчас традиционно считаются женскими.





«Дети сами так выбирают»

 

Делая гендерно-ориентированные игрушки, производители ссылаются на то, что следуют желаниям детей: мол, сами мальчики хотят играть с машинками. Однако покупателями игрушек все равно остаются родители, которых проще привлечь стандартными методами. Результатом этого, а также результатом всё тех же поисковых запросов, становится мнение, что так выглядит типичная игрушка для мальчиков — ведь девочки компьютерами не интересуются.

Джейн Марголис и Алан Фишер, авторы книги «Женщины в компьютерных технологиях: открывая двери в «мужской клуб»», отмечают, что девочки действительно меньше занимаются компьютерами, конструкторами, шахматами — словом, всем, что задействует механические, пространственные и логические навыки. Однако ещё в детском саду дети сталкиваются с весьма определёнными ожиданиями родителей и учителей. Те уже предполагают, что мальчики и мужчины должны получать удовольствие от техники, а девочки — нет.

Тяга мальчиков к механике и электронике куда менее инстинктивна, чем их желание соответствовать социальному запросу, который предполагает, что такая тяга обязательно должна существовать. Ряд психологических исследований, в том числе знаменитый эксперимент Аша, доказывают, как легко люди подчиняются мнению большинства, даже если собственные органы чувств протестуют. О чём бы ни шла речь, мы всегда подсознательно боимся показаться «не такими». К тому же, в некоторых сообществах протест против традиционных гендерных ролей может быть просто опасным.

В рамках другого эксперимента, о котором рассказывают Джейн Марголис и Алан Фишер, испытуемым предлагали оценить реакцию грудного ребёнка на раздражители вроде чёртика, выпрыгивающего из коробочки. При этом половине участников сказали, что ребёнок — мужского пола, а половине — что женского. Те, кто считал младенца мальчиком, интерпретировали его реакцию как злость, тогда как вторая группа наблюдателей решила, что девочка испугана. Таким образом, представления о том, чего «на самом деле» хотят дети, во многом связаны с проекциями наблюдателя.





Нужна ли игрушкам гендерная принадлежность?

 

Вот что, вне зависимости от пола, действительно требуется всем детям (а также взрослым) во время игры:

  • Свободно двигаться, выполнять физические упражнения. Фрисби, ракетки, самокаты, скакалки, резиновые мячи и мечи… В общем, всё, с чем можно бегать и прыгать. Иногда полезно даже откровенно побеситься, не думая о внешности и сохранности одежды — пусть для таких случаев она будет удобной и не слишком ценной. Это в прежние времена мальчиков и девочек одевали в костюмы, которые были точной копией одежды взрослых, включая корсеты и кринолины.
  • Развивать усидчивость и мелкую моторику. Тут помогут паззлы, сборные модели, наборы для рукоделия. В последнее время у детей популярны резиновые плетёные браслеты, которые самостоятельно делаются из маленьких цветных резинок и служат одновременно украшением, хобби и способом социализации. Такие браслеты из силикона возрождают подзабытые традиции «фенечек» и «браслетов дружбы».




  • Безудержно фантазировать. Разыгрывание ситуаций из жизни взрослых или следование сценариям, которые предлагают производители игрушек — только малая, и наименее важная, часть игры. Игра вообще не обязана строиться по буквальному меметическому принципу. Человека-Паука ребёнок способен катать на живой собаке, Барби со всей её заботливо придуманной политкорректной биографией — переименовать и объявить инопланетянкой (а иначе почему у неё такой странный профиль). В мире человечков «Лего» неплохо было бы стать Годзиллой. Пластиковую еду не обязательно готовить на пластиковой кухне — можно закинуть её в мешок и отправиться в экспедицию за полярный круг. Или в шкаф, на поиски Нарнии.
 

Если дадите ребёнку подходящую палку, то есть такую, на которую можно сесть верхом — она будет обладать для него и головой. И ногами, и хвостом, и гривой, и даже характером. Она будет для него лошадью. Если подарите деревянную лошадку — на нее наденут шапку и теплую кофту и посадят читать книжку. Потому что все лошадиные качества у нее налицо, нужно придумать новые, так как играть — значит фантазировать.

Тэффи, «Игрушки и дети» 
  • Общаться с ровесниками (младшими, старшими). Кооперация с другими детьми — это разделённое вдохновение, социализация и проект будущих отношений в коллективе. Не нужно мешать стихийному распределению ролей. Часто в группе, где есть несколько девочек и мальчик, не склонный к лидерству, взрослые назначают капитаном команды именно его. Общая результативность от этого страдает, в ком-то из девочек гибнут задатки руководителя, а мальчик, который был бы хорошим исполнителем или талантливым «свободным художником», изнывает от того, что не может заняться тем, что подходит ему больше.
  • Ставить себя на место персонажей. Такие социальные игры разивают актёрские способности, помогают повышать эмоциональный интеллект, считывать и воспризводить интонации, жесты и мимику, учат рассматривать разные точки зрения и лучше понимать людей.




  • Прокачивать пространственное воображение, логику, математические навыки. С помощью конструкторов, развивающих игрушек, шашек и шахмат дети учатся рассуждать и воспитывают силу воли, которая бывает очень востребована, чтобы не выкинуть головоломку в окно с криком отчаяния (признаем, так делают даже некоторые взрослые).
  • Осваивать технологии. На гаджеты полезно смотреть и как пользователь, и как разработчик. Сегодняшние дети будут создавать решения, которые определят облик мира через несколько десятилетий. Поэтому имеет смысл обратить внимание не только на готовые управляемые модели, но и на программируемых роботов «Лего» и стартовые наборы для освоения Arduino.
  • Использовать вещи разных цветов — ярких и бледных, основных и смешанных, холодных и тёплых. Иначе мир будет напоминать городок из винтажного телешоу 50-х в фильме «Плезантвиль». Или социальное устройство в фильме «Кин-Дза-Дза».
  • Вдохновляться сюжетами о героике и отношениях. Подвиги, противостояния, приключения, взаимовыручка, романтика, дальние странствия, покорение космоса и крепкая дружба — всё это вызывает эмоции и даёт играм смысловое наполнение.
  • Учиться заботе о себе. Обслуживать себя в быту и нести отвественность помогут игрушки, изображающие вещи из повседневной жизни. Внешним копированием дело не кончается: существуют функциональные мини-версии пылесосов, стиральных машин и вполне рабочие, хотя и безопасные, наборы инструментов. Некоторые компании уже выпускают гендерно-нейтральные каталоги товаров, в которых и мальчики, и девочки изображаются с инструментами и предметами, связанными с кухней и уборкой.




Также интересно: Жизнь без игрушек  

Неделя без игрушек: эксперимент одной мамы

 

Жёсткие гендерные роли в развитых странах постепенно уходят в прошлое. Мы все учимся, работаем, увлекаемся самыми разными вещами, решаем проблемы и генерируем идеи. Однако сфера детских товаров по-прежнему остаётся очень консервативной, а стремление к разделению обязанностей с помощью игрушечного утюга для мальчика часто воспринимается как покушение на устои.

Объективное различие полов существует — как и категории товаров, непосредственно связанные с полом. Однако, как учит одна картинка, если игрушка не взаимодействует с гениталиями, она подойдёт и мальчикам, и девочкам, а если взаимодействует — это вообще не детская игрушка. Что же до личностного развития, науки и творчества, то они половой принадлежности не имеют.опубликовано 

 

Автор: Алиса Загрядская

 

P.S. И помните, всего лишь изменяя свое потребление — мы вместе изменяем мир! ©

Источник: newtonew.com/discussions/gender-targeted-toys