Заботливые родители никогда не позволят ребенку поздно лечь спать! Это очень опасно для него.

Поделиться



Сон — это физиологическая потребность любого человека. Что уж говорить о ребенке, для которого сон крайне полезен. А ведь зачастую от плохого детского сна страдает вся семья.




Читать дальше →

Откуда берутся плохие отцы

Поделиться



Интервью об отцовстве со Светланой Ройз, детским психологом и писателем.

 - Светлана, мне Ваши коллеги-психологи говорили о том, что стереотип «нормальный мужик к психологу не пойдет» уже уходит в прошлое. Если судить по вашей практике и вашим семинарам — скажите, стало ли к вам в последнее время больше мужчин обращаться?





— Действительно, на курсы для родителей в последнее время приходит все больше мужчин. Еще три года назад их было не более 10% от всех, сейчас намного больше. Но я всегда спрашиваю,  добровольно ли пришел или его уговорила жена. Или пришел просто, чтоб доставить жене радость.Если нет своей внутренней мотивации, я, как правило, не принимаю на курс.

— Почему так строго?

—Если мужчина пришел просто уступив уговорам жены, то силы, ресурса, готовности, ответственности для изменений у него нет. Он придет к психологу только в одном случае —  если это его внутренняя потребность и если он готов работать над собой.  То, что я даю на своих курсах (и то, на чем построена работа любого психолога), требует серьезной работы с собственными стереотипами и социальными шаблонами.

— Есть у вас еще какие-то ограничения?

Я практически не работаю с теми людьми, у которых запрос можно выразить словами — «сделайте что-то с миром вокруг меня, чтобы мне хорошо или легче жилось».  Меня радует, что все больше людей перестают обвинять своих родителей, условия и прошлое в том, что происходит  с ними сейчас. И что они готовы смелее брать ответственность за настоящее. Люди готовы развиваться, они читают, ищут, приходят на курсы, на консультации.Они пытаются разобраться в себе, заботятся о том, чтобы и им, и их детям было более комфортно жить в том мире, в котором мы сейчас живем.

— Мои личные наблюдения – отцы действительно стали более активны. Я стал отцом  12 лет назад, и тогда мужчин, прогуливающихся в парках с детскими колясками, было намного меньше, чем сейчас. Как вы думаете, почему сейчас отцовство становится  более популярным?

Причин множество. Сыграла роль и открытость границ. Люди стали больше путешествовать и видеть культуру отцовства в западных странах. Сейчас происходит медленная трансформация отношения к детям. Раньше, во времена СССР,  у нас была детоцентричная культура. Мы должны были жертвовать всем ради ребенка. На каком месте был папа в такой культуре? На одном из последних. Ведь если ребенок находится в самом верху системы ценностей, то партнер — мужчина или женщина — оказывается внизу.  В таком случае для женщины ее мужчина  переходит в состояние ребенка. Все, наверное, слышали фразы: «Ну что он может», «Он же без меня не..»,  «Да что он там понимает, этот муж!»  или «Отец у нас не принимает участия в семье» и так далее.

Часто в семье происходит смешение ролей. Когда партнеры называют друг друга не «муж» и «жена» и не по именам, а  — «папа» и «мама» (мы ведь не можем быть родителями для своих партнеров) – это обязательно сказывается и на отношениях с детьми. Было множество  серьезных исторических причин для того, чтобы мужчина потерял «авторитетность» и силу в глазах женщин. Например — военное и поствоенное время, когда женщины брали на себя мужские обязанности и ответственность. Женщина жила в страхе потерять мужчину. Женщине достаточно легко начать «вырабатывать» у себя мужские гормоны. В ущерб женственности и…уважения к своему мужчине.

— Да, причины были веские. Если отец – «враг народа», детей вообще учили отрекаться от них.

— Да, во многих семьях потеряна преемственность поколений. А ощущение корней дает силу. Жизненную силу. Силу развития и страсти к жизни. Это наше «либидо». Либидо не в смысле сексуального влечения, а в другом смысле – укоренение в жизни. Человек, который «соединен» со своими корнями, находится в контакте с силой и потенциалом рода. Есть исследования о том,  что в структуре ДНК женская информация накапливается. Она хранится испокон веков и обогащается за счет мужской информации.Когда женщина теряет контакт со своим родом — с мамой, бабушкой, то она теряет доступ к многовековой истории. И вместо того, чтобы укреплять свой потенциал, женщина переходит на мужскую территорию, «укрепляясь» за счет достижений социального мира или взваливала на себя  все заботы. Тогда в ее понимании мужчины постепенно превращались в предмет еще одной заботы. При этом, конечно,  она теряла уважение к мужчине. И не могла его передать ребенку. Я когда-то анализировала сказки и мультики, на которых мы выросли. Там вообще не видно мужчин. «Домовенок Кузя», например и многие другие… Дело не только в том, что женщина воспитывала ребенка сама. Даже если мужчина был рядом, он исключался из роли воспитания.





НАС ВСЕХ МАЛО ОБНИМАЛИ В ДЕТСТВЕ

— С чего вы начинаете беседу, если к вам на консультацию приходит семья?

— Раньше я еще размышляла с клиентами о любви как о самой действенной и важной силе в семье. Но достаточно скоро пришла к выводу: то, что мы называем Любовью часто является формой созависимости. Зрелая любовь возможна между зрелыми людьми. А зрелость начинается с уважения. В первую очередь к себе. Теперь я иногда спрашиваю: «Уважаете ли вы своего мужа?». С уважения может начинаться общий рост партнеров. И, конечно, с уважения начинается любое воспитание. Человек может быть в контакте со своим собственным ребенком при одном важном условии – если он сам в контакте с собой, если он уважает сам себя. Он дает ребенку то, что у него есть. Если он наполнен,  гармоничен, он может создать среду, которая будет питать ребенка.

Поэтому мы на семинарах учимся чувствовать себя, уважать свой потенциал и  доверять партнеру. Возвращаем умение увидеть в себе и позволить увидеть в мужчине силу. Знаете, как определить по осанке ребенка отношение родителей?

— Не представляю.

Есть теория:  позвоночник – это наш внутренний стержень. Его определяет папа. У искривления позвоночника огромное количество очевидных и не очевидных причин. Но если родители жалуются, что ребенок ленится, что ребенок апатичен – я, глядя на искривленный позвоночник ребенка, спрашиваю аккуратно: «А где папа?» или «Что происходит с папой ребенка?». Мамы, как правило, отвечают, что папы либо нет, либо он не принимает участия в жизни ребенка, либо они отмахиваются и говорят что-то неуважительное. Именно авторитет отца во многом определяет внутренний стержень личности. Он определяет позвоночник, движение, социальный путь ребенка. Бывает так, что папа рядом есть и папа очень хороший. Но, возможно, его позвоночник тоже «искривлен», он не соединен со своей силой, авторитетностью.  К примеру – он не получил поддержку  от своего отца…. У нас сейчас у всех задача «вырастить свои позвоночники». То есть вернуть себе ощущение опоры. И, кстати, мамино уважение по отношению к отцу ребенка  играет в этом процессе очень важную роль.



Одна из практик, которую мы делаем на семинарах очень проста и красива. Ребенок стоит. С левой стороны к его спине, к лопаткам прикасается мама, с правой стороны – папа, и говорят: «Ты наш ребенок. Мы навсегда твои родители. Мы всегда с тобой, в клеточках твоего тела, где бы ты и где бы мы ни были». В этот момент ребенок опирается на их руки.  Дальше мы говорим: «Теперь представь, что за мамой стоит ее род – бабушки, дедушки, а за папой – его род. Это сила, которая тебя оберегает, сила, на которую ты можешь всегда опираться. Это сила жизни». Такое упражнение дает ребенку крылья. Мы проводим подобную практику и со взрослыми. И, знаете, это ощущается как благословение Рода.

— Какой эффект?

— Если удается вчувствоваться, то потрясающий.

— Люди плачут?

— Да, иногда реагируют очень эмоционально. Быть причастным к Большему — это незнакомое для многих состояние. Это ощущение глобальной поддержки. Для детей это очень важно. Если с таким «окрыленным» и укорененным состоянием ребенок идет в школу, он может выдержать все сложности, с которыми он там столкнется.

— В исследованиях National Center for Fathering  говорится о том, что отсутствие отца значительно повышает риск ранних половых связей  для девочек. И как следствие – ранние беременности и аборты. Как психолог, чем вы объясняете связь между отсутствием отца и ранним сексом?

— Сейчас девочки могут забеременеть и в 13, и в 14 лет. Это как раз тот возраст, к которому ребенок уже должен наполниться папиным любованием, папиным уважением, папиным восхищением, заботой и уверенностью в уникальности, нужности и ценности для мира. Если девочка этого по разным причинам не получила, то она свою ценность пытается подкрепить и «заслужить» в глазах окружающих мужчин. Пытается обходным путем доказать свою значимость. И в первую очередь – через секс.

К счастью, это не всегда так. Кто-то подкрепляет самооценку и привлекает внимание через сексуальность, кто-то через романтизм,  кто-то чрезмерно уходит в интеллектуализацию, кто-то в услужливость, в угодничество. Многие из нас, не только девочки-подростки, пытаются обходными путями завоевать любовь.

— Даже при нынешней моде на отцовство все равно еще много брошенных отцами детей и разбитых детских судеб. Скажите, откуда вообще берутся безответственные отцы?

—  Вы знаете, в этой теме много путаницы. Когда расстаются взрослые – расстаются мужчина и женщина. Папа как правило не бросает ребенка. Он расстается с его мамой. Но ребенок оказывается втянут во взрослые отношения. И, к сожалению, на него ложится их груз.  Все начинается с очень раннего возраста. Есть несколько распространенных ошибок в воспитании мальчиков. К примеру, мама вмешивается, когда отец с ребенком начинают драться понарошку, или мама говорит ребенку: «Не злись!». Чаще всего она проявляет свой страх агрессии, требует  прекратить агрессивные игры. Но если папа не научит ребенка проживанию здоровой агрессии, такой ребенок, став взрослым, не сможет себя защитить, не сможет дать сдачи, отстать свои границы.  На семинарах я иногда прошу: не вмешивайтесь в игры ваших мужей с детьми. Даже если игры кажутся вам агрессивными.

Игры мальчиков направлены на расширение мира – машинки, пистолеты, мячи. Игры девочек – как правило, на заботу. Когда перед мальчиком и девочкой лежит мяч, девочка его прижмет к груди, а мальчик пнет ногой. Если мальчика лишить его «природы» — отобрать, например, меч или пистолет – можно прервать его контакт с мужским началом. (Другой вопрос в том, как научить его не направлять оружие на людей).

Другая ошибка – лишение мальчика материнской нежности. Нам ведь знакомы фразы «Не носи мальчика на руках!» или «Нечего делать из него маминого сыночка!».  Дело в том, что девочка рождается маткой, то есть с дополнительным «энергетическим коконом». У мальчика этого нет.Энергию заботы он выращивает за первые полтора года жизни, благодаря маминой силе и ее любви, прикосновениям, объятьям. Благодаря чувствительности взрослых и откликам на свои телесные потребности. Нежность и забота, внимание к эмоциям и чувствам, — все это помогает будущему мужчине остаться в контакте со своими чувствами. Ведь именно в бесчувственности часто упрекают мужчин. Но взрослому мужчине сложно быть внимательным к чувствам жен или чувствам своего ребенка, если внимания к его чувствам не было в его детстве.

Ребенка могли учить скрывать свои чувства. Помните установку «Мальчик не должен плакать». Но ведь  слезные железы есть и у мальчиков и у девочек. Если бы они были не нужны, они у мужчин в процессе эволюции исчезли бы.

Запрет на выражение чувств, отсутствие контакта с собственной агрессией, неумение осознать собственные чувства и потребности – вот некоторые из причин, из которых вырастают…Я бы не сказала, что вырастают плохие отцы – я верю, что не бывает плохих родителей – а родители, которым сложно с детьми. И с самим с собой.

Но таких разноуровневых причин, конечно, больше. Нормальный  муж и отец – это гармоничное сочетание заботы и здоровой агрессии. Мы с вами «физические существа». У нас есть железы внутренней секреции, которые вырабатывают гормоны. Гормоны обуславливают наше эмоциональное состояние и поведение. Тестостерон – это «гормон» победы и здоровой агрессии. Окситоцин – здоровой заботы. У женщин, например, он вырабатывается практически при любом контакте с младенцем. А у мужчин – при заботе о нем самом в младенческом возрасте. Также он вырабатывается благодаря близости в семье — домашние ритуалы, объятия,  позитивная эмоциональная атмосфере в семье.  Если этого гормона достаточно, то в мужчине проявляется здоровая чувствительность и забота.





 

— На любом «мамском» форуме легко найти жалобы на то, что мужья не хотят играть с детьми.

Да, иногда папы не считают важным играть с ребенком.

Во-первых, они не видят в этом рационального смысла. Игра-то часто иррациональна.

Во-вторых — игра требует эмоционального вовлечения. А на эти эмоции у мужчины может не быть сил. И не только потому, что он устал после работы. Игра открывает доступ ко всем накопившимся эмоциям. А их может быть очень много и не очень комфортных. Наше подсознание избегает того, что может принести нам боль.

В-третьих – папа (и мама) просто могут не уметь играть. По причинам, о которых мы уже говорили. Они не были сами наполнены теплом и радостным эмоциональным контактом в детстве. И теперь не могут вложить это в своего ребенка.

Общение с ребенком требует активной работы правого полушария, отвечающего за эмоции, а у мужчин чаще больше развито левое полушарие, отвечающие за рациональность. А еще — представьте себе, что мальчик рос до какого-то возраста, разъединяясь со своими чувствами. Он превратился в мужчину, которому удобнее не чувствовать, а думать. Ему сложно понять маленького ребенка, которому анализ и рациональность недоступны.

Любой малыш до пяти лет – это сверхчувствительный одуванчик. А папа не умеет с одуванчиками общаться – он умеет в шахматы. Как результат – мужчина может чувствовать свою неспособность найти контакт с малышом и ему хочется дистанцироваться.  Это может быть очень хороший любящий папа, который очень хочет, но не знает как это исправить. И начинает испытывать чувство вины, ощущать себя «плохим».

Заботу о ребенке он начинает потихоньку перекладывать на женщину. В такой ситуации женщине нужно не оценивать своего мужчину или критиковать его, а давать совершенно конкретные инструкции что с малышом делать. У девочки такие настройки заботы и чувствования малышей чаще есть с самого рождения, они прописаны в ее генетическом коде, и укрепляются с каждой игрой в дочки-матери. Мужчине приходится с каждым ребенком такие навыки нарабатывать. И для него это, конечно, — большая нагрузка.

Женщины жалуются, что сложно жить в мужском мире, а мне кажется, что на мужчин всегда возлагается больше ответственности, больше ожиданий, требований. И часто перекладывается ответственность за многое из того, что спровоцировано женщинами.

— Особенно трудно понять, что делать с младенцем, который без умолку плачет.

— Естественная реакция организма взрослого человека на плач и на крик – это выработка кортизола, который еще называют гормоном стресса. Ощущать раздражение и даже злость рядом с плачущим и орущим ребенком — это  естественно. А малыши ведь часто плачут. Последние исследования говорят, что младенцы-мальчики плачут больше, чем девочки. Они реагируют не только на появление – отдаление объекта привязанности, а еще и при появлении нового стимула – появлении чего-то нового в окружении. Мальчики изначально рождаются чаще более чувствительными .

Естественная реакция после повышения уровня кортизола — хочется сразу крикнуть, стукнуть или треснуть. А тут сразу же возникает чувство вины: «Как же так, я ведь родитель, а злюсь на своего ребенка! Значит,  я – плохой?». Спасение от этого – просто знание физиологических особенностей и осознанное отношение к собственным эмоциям. (Это знание не подразумевает разрешение на битье, конечно же.)

— Светлана, исходя из опыта ваших семинаров и консультирования, какие ошибки в общении с детьми чаще всего допускают отцы? 

Одна из самых распространенных —  восприятие ребенка как другой – улучшаемой версии самого себя. Если я что-то не воплотил, значит, я воплощу через ребенка.  Если я мечтал стать футболистом, но не стал, значит, сын должен им стать. С точки зрения отца, у ребенка другого шанса уже нет, он будет футболистом. Но ребенок не должен быть копией меня просто потому, что он продолжает мой род и носит мое отчество. Это базовая ошибка – идентифицировать себя с ребенком. Даже когда ребенка хотят похвалить и  говорят:  «Ты – как я» или «Ты —  весь в меня», на самом деле это ограничение.   Такой ребенок, кстати,  начинает повторять стереотипы поведения, и понаблюдайте – часто судьбу папы.

Следующая ошибка – это родительский перфекционизм. Это когда любые качества ребенка, его успехи или неудачи кардинально влияют на самооценку родителя.  Вспомните, как учитель на родительском собрании  в школе говорит: «Ну, теперь ваши оценки», — но обращается он при этом к родителям, а не к детям. И все родители сразу напрягаются.  Хотя на самом деле все, что происходит с нашими детьми – не может быть оценкой  нашей «хорошести».

Кроме родительского перфекционизма есть еще личный перфекционизм. Мужчины в большей степени не прощают себе ошибки и в большей степени не умеют расслабляться.А рядом с мужчиной, который не прощает себе ошибки, ребенок все время в напряжении, боится проигрыша. А в таком случае ему легче даже не начинать новые действия. Такой ребенок может плакать от любой ошибки.

— И какой выход?

— Признавать свои промахи в присутствии детей. «Я сегодня ошибся», или «Когда-то я лопухнулся». Рассказывать  смешные истории о собственных ошибках. Важно и противоположное —  умение признать свой успех. Часто перфекционисты в погоне за новыми целями не замечают того,  что они уже сделали и чего успели достичь.

— Разве перфекционизм – это плохо? Вроде бы это слово часто воспринимается как стремление к совершенству…

—  Перфекционизм – это диагноз. На самом деле – это последствие нарушения привязанности. Человек стремится к идеальности, чтобы его заметили и любили. Если я буду самым лучшим – на меня обязательно обратят внимания и не отвергнут. В итоге человек постоянно пытается завоевать свое место в мире и доказать всем, что он достоин внимания. Но это постоянное бегство от себя. Такие люди многого добиваются, но часто ощущают себя несчастными.

— Теперь давайте об ошибках с женской стороны. Что мамы чаще всего делают не так?

Есть простое правило: ребенок настолько прислушивается к маме, насколько мама прислушивается и уважает папу. Дело в том, что мама и папа – первые мужчина и женщина в жизни ребенка. Свои внутренние фигуры – внутренние роли — внутреннего мужчину и внутреннюю женщину ребенок формирует в большей степени из образов папы и мамы.

У меня очень много обращений от родителей на тему  «мой мальчик играет в куклы. О ужас!!!». Но у каждого человека есть и мужское, и женское начало. Игра – это возможность прикоснуться к новым качествам и ролям. До семи  лет игрушки мальчиков и девочек часто одинаковы. Если мальчик играет чем-то, что нацелено на попечение, это хорошо – это могут быть и куклы, и приготовление еды. Ведь это позволяет мальчику стать  более заботливым и чувствующим мужчиной. А потом в жизни мальчика  появляются драконы, мечи и пистолеты – это уже про необходимую агрессию.

Важны и мужское, и женское начала. За развитие мира чувств в малыше в большей степени отвечает мама. Если ребенок в контакте  со своей чувствительностью, здоровой эмоциональностью, это закладка его здоровой «внутренней женщины». Если ребенок уважает папу, то он в контакте со своим внутренним мужчиной. А значит —  со своей агрессией, со своим стремлением исследовать и «покорить» мир.

— А если нет? Если авторитет отца поставлен под сомнение?

— Тогда он может стать воинствующим атеистом. Есть такая закономерность: отношение к Богу — это поиски отца. Человек, который ищет Бога (но не как внутренний путь Веры, а больше фанатично-религиозный) – не важно, как он Его называет – чаще всего пытается восстановить контакт со своим собственным папой. Человек, вытесняющий и отрицающий Бога – обесценивает своего папу.

— Какая из родительских ошибок наиболее драматична по последствиям?

Первая – когда родитель сам не живет своей жизнью и не позволяет ребенку проживать свою. Вторая -скорее всего, использование ребенка для того, чтобы манипулировать партнером.  Это когда в конфликте мужчина или женщина пытается перетянуть ребенка на свою сторону. Один из примеров: сына просят повлиять на папу, который хочет уйти из семьи. В такой момент ребенок становится родителем своего родителя. Если мальчик попадает в роль мужчины для своей мамы, ему потом сложно выйти из этой роли. Это ведет к разделению со своим потенциалом.

Дело в том, что даже развод может быть не таким болезненным для ребенка, если его родители после расставания уважают друг друга, не пытаются что-то компенсировать за счет ребенка.

Наше поколение воспитано в постоянном «должны». Мы должны быть благодарны. И вот представьте, если мальчик живет в состоянии  «я своей маме всегда должен». Если ребенок попал в зависимость от мамы, он не позволит себе создать гармоничное партнерство с другой женщиной. Потому что изменить маме нельзя. Кстати, опасно, когда жена конфликтует со свекровью. Мужчине слишком тяжело находиться на распутье между двумя важнейшими женщинами в его жизни.

Так вот, если человек все время «направлен» в прошлое, если у него все время чувство вины перед своими родными, у него сплошные ощущения долженствования,  то ему просто нечего нести в будущее. Он не живет в настоящем и ему нечего дать своим детям. Ему сложно войти в контакт с детьми.

Самая простая гармонизирующая техника для всех возрастов — это объятия.Только медленные, неторопливые. Они помогают нам вернуть себя в контакт с настоящим. А самая простая практика для пар – это танец. Потому что именно в танце мужчине возвращается роль ведущего, а женщине — чувствительность и доверие партнеру. Обнимайтесь и танцуйте! опубликовано 

 

со Светланой Ройз беседовал Владислав Головин

P.S. И помните, всего лишь изменяя свое сознание — мы вместе изменяем мир! ©

Источник: fathersclub.com.ua/roys_svetlana/

Главное, что упускают родители в воспитании детей

Поделиться



Главное, что упускают родители в воспитании ребенка – они не умеют быть счастливыми сами и не умеют строить отношения, которые были бы примером для ребенка.

Потому что воспитывают не слова – воспитывает живой опыт. Если родитель реализовался в жизни, он счастлив по-настоящему, если отец и мать имеют очень глубокие, уважительные, доверительные отношения настоящей дружбы, взаимопомощи – если это есть, то ребенок естественным образом следует этому примеру.

 





Например, если родитель сделал какую-то ошибку, – а мы всегда будем делать какие-то ошибки в этом мире - мы несовершенны, и потом родитель подошел к ребенку и сказал: «Пожалуйста, извини меня, я был не прав», – вот это обучает сильнее, чем тысячи слов правды, которые я буду говорить. В этом случае родитель обучает ребенка: «Я – ученик и ты такой же ученик в этом мире. Ты будешь совершать ошибки, но имей честность, искренность их признавать перед другими людьми. Имей это мужество, чувствительность к другим, чтобы понять, что причинил им боль, какие-то неудобства». Когда родитель показывает свою слабость, свое несовершенство перед ребенком и просит прощения – это самое лучшее обучение, какое только может быть.

Мы очень часто думаем, что воспитание, обучение – это некая совершенная платформа, некая совершенная личность, которая транслирует совершенные знания. Но это не платформа жизни, это платформа какой-то иллюзии, идеи.





Здесь нет жизни. Это означает, что ребенок ничему не научится. Потому что если авторитет непогрешим, то где моя свобода выбора? Это означает, что я должен выполнять инструкцию, которую говорит мне этот непогрешимый авторитет.

Если я просто тупо следую инструкции, то у меня не может развиваться разум, интуиция, я не могу проявить свое собственное мнение, свое творчество. Нет развития. Когда мы говорим, что педагог, родитель – это совершенная личность, то мы ребенку не даем пространства для развития. С самого начала нужно понять, что я не совершенен, и бросаться такими словами опасно как для меня самого, так и для ребенка, которого я воспитываю.

Жизнь – это ошибки. И настоящий опыт жизни – когда мы совершаем ошибки, признаемся себе в этом, признаемся другим, просим прощения, если причинили боль. Вот так развивается человек. опубликовано 

Автор: Олег Гадецкий

P.S. И помните, всего лишь изменяя свое сознание — мы вместе изменяем мир! © 

Источник: psiholog3000.ru/poznavatelnye-materialy/deti-vospitanie/oleg-gadeckiy-chto-upuskayut-roditeli-v-vospitanii-rebenka

Людмила Петрановская: рецепты воспитания подростков

Поделиться



Психолог Людмила Петрановская овечает на животрепещущие вопросы родителей о проблемах подросткового возраста.

Подростки и отсутствие мотивации

 

Вопрос: Сыну 14 лет, он учится в 9 классе. У него идет полный отказ от школы – неинтересно, не хочу, прогулы и так далее. Его не интересует ничего, кроме компьютера и прогулок с друзьями. Он даже не может сказать, что он будет делать после 9 класса. Как быть?

Ответ: 14 лет? Никак. 9 класс не у вас, а у ребенка. Надо решить, куда идти дальше? Надо. Задайте ему этот вопрос. Вопрос задали – родительский долг выполнили. Пусть подумает, у него еще есть время. Чем больше будете думать вы за него, тем меньше будет думать он. Сказать ему: «Дорогой, тебе 14 лет, как ты решишь, так мы и сделаем». Поздно за него решать эти вопросы.





Вопрос: Моей старшей дочери 13 лет. Она совершенно не хочет ничего делать, ни уроки, ничего. Никакой мотивации у нее нет.

Ответ: Ну кто в 13 лет хочет делать уроки? У ребенка есть право не хотеть. Честный разговор начинается тогда, когда мы признаем за ребенком это право. Не хотеть делать уроки, не хотеть ходить в скучную школу – это нормально. Не надо стараться его замотивировать на все это. Надо присоединиться к нему, сказать – я понимаю, как ты не хочешь. А дальше мы можем помочь ребенку научиться «глотать лягушку». Как помочь? Например, рассказать, как вы сами справляетесь с делами, которые делать не хочется. Или дать что-то вкусненькое, чтобы подсластить пилюлю.

Вопрос: Моей дочери-подростку как будто ничего не нужно. Вот мы собирались куда-то поехать, я говорю: «Давай, сделаешь уроки и поедем». Проходит пять часов, ничего не сделано. Дочь равнодушно говорит: «Ну ладно, не поедем». Даже угроза отобрать телефон не работает: «Ну ок, ладно, забирай».

Ответ: Отказ от всех притязаний и желаний — это крайняя форма протеста для ребенка. Часто это говорит о том, что ребенок чувствует себя слишком уж под контролем, слишком много от него ожидают. И тогда нужно просто отойти, сказать: «Это твоя жизнь, ты живешь ее, как хочешь, если что – кричи».



 ©Magdalena Berny

Вопрос: Ребенку 12 лет. Кажется, что сейчас его интересуют только компьютерные игры. Что делать – ограничивать, не ограничивать или убрать совсем?

Ответ: Весь вопрос, как мне кажется, в том, общается ли он со сверстниками в реале или нет. Есть ли у него приятели во дворе? Играет ли он в футбол? Если нет, я бы подумала про то, чтобы добавить в его жизнь какого-то живого общения. Придумать ситуацию, когда он откроет для себя игру со сверстниками. В деревню увезти, например. Чтобы он понял, что в жизни еще что-то бывает, что можно просто гонять в футбол. Расширить его видение.

Вопрос: Ребенок хочет только лежать на диване с телефоном. И все. Как выводить его из этого растительного состояния?

Ответ: Так проявляется его отказ жить по вашим правилам. Когда вы – активное начало, вы – источник всех мотиваций, желаний, решений.Чем больше вы вокруг него прыгаете, тем больше он закрывается. Оставьте его, дайте ему понять, что вы не будете его оттуда выковыривать. Знаете, меня часто спрашивают, как пережить подростковый возраст ребенка. Так вот, у меня есть три совета родителям – секс, работа, алкоголь. Займитесь собой, своими делами.

Вопрос: Но вы ведь понимаете, мы боимся, что ребенок так и пролежит всю жизнь на диване.

Ответ: Я понимаю, что вы боитесь. Но чем больше вы боитесь, тем больше они лежат. Это механизм созависимости. Когда человек чувствует, что кто-то живет его жизнью и слишком переживает за него, он начинает отстаивать свою субъектность. Хорошо, если активно, когда он говорит: «Да пошли вы!» А когда на активное сопротивление сил нет, он начинает отстаивать себя пассивно. Замыкаясь и закрываясь.

Вопрос: Если мы оставим ребенка в покое, не будем приставать к нему с неприятным, не получится ли так, что вырастет человек, который не сможет бороться с трудностями? В каких ситуациях нужно настоять, преодолеть, а где можно расслабиться и сказать — не хочешь, не надо?

Ответ: В жизни всегда есть что-то, что нужно преодолевать – дойти до дома, когда устал, выйти на улицу, когда холодно, дождаться маму с работы. То есть тепличных условий все равно не получится. Поэтому странно их создавать искусственно. Жизнь и так состоит из трудностей, никуда не денешься. Если он способен преодолеть – поддержите его. Если нет – отстаньте. опубликовано 

 

P.S. И помните, всего лишь изменяя свое сознание - мы вместе изменяем мир! ©

Источник: www.facebook.com/Sattvamama/posts/1885760721665332:0

Я получил зашифрованное сообщение от сына и понял, что он попал в неприятности.

Поделиться



Мой ребенок, как это случается с некоторыми подростками, попал в плохую компанию. Я был крайне обеспокоен, ведь он находился под дурным влиянием. Я боялся, что сверстники будут давить на него, толкать на разные нехорошие поступки, давать пробовать сигареты, алкоголь, наркотики.

Однажды он пришел домой и от него пахло табачным дымом. Он признался, что вовсе не хотел курить, но побоялся, что его засмеют. Я спросил у него, как часто он оказывается в неудобных ситуациях, из которых не может найти выход. Ваня сказал, что он периодически поддается влиянию окружения.




Читать дальше →

Все для ребенка, или Как вырастить эгоиста

Поделиться



Все для ребенка. ЭТО ПЛОХО ИЛИ ХОРОШО?

 

Самая распространённая форма родительского воспитания заключается в том, что родители стараются дать своему ребёнку всё, что могут. Они не жалеют ни своего здоровья, ни времени, ни любви. Родители считают, что для ребёнка это очень хорошо. Но так ли это на самом деле?





Заботиться о ребёнке можно двумя способами, но поговорим мы только об одном из них.

Первый способ подразумевает воспитательную позицию родителей, а второй основывается на эгоизме детей. В семье, как мы знаем, самый высокий уровень эгоизма, но рождающийся ребёнок способен всю его силу сосредоточить на себе.Выглядит это так: ребёнок рождается, и у родителей сразу появляется установка «мы живём ради тебя». Родители работают и тратят деньги только ради своего чада. Потом бабушка с дедушкой тоже начинают в этом участвовать. Дни рождения ребёнка празднуются с особым вкусом, дарится много подарков, лишь бы порадовать ненаглядную малютку. Элитный детский сад, куда так просто не попасть. Престижная школа и университет, оплата которых заставляет родителей работать на нескольких работах. Высокооплачиваемая работа, куда ребёнок устраивается через друзей мамы и папы. «Мы живём ради тебя».

Всё делается для ребёнка, и в результате он вырастает с пониманием жизни, что всё вокруг вращается вокруг… кого?





Родителям кажется, что они занимаются благим делом, потому что самоотверженно трудятся для счастья своего ребёнка. Но это оборачивается серьёзными проблемами в будущем. Сначала ребёнок начинает требовать от родителей.

Девочки начинают чуть раньше мальчиков, в возрасте 9–10 лет, но не менее активно. Ребёнок может потребовать машину или даже квартиру, будучи ещё совсем юным. Многие дети подают в суд на своих родителей, которые после этого хватаются за голову со словами: «Это твоя благодарность?! Мы жили для тебя всю твою жизнь, всё делали, а ты теперь нам так решил отплатить?» И ребёнок требует не просто какого-то материального блага себе, а он губит жизнь родителей таким образом. Такое своеобразное жертвоприношение: «Вы живёте ради меня? Тогда отдавайте мне квартиру и отправляйтесь в дом престарелых, чтобы мне не мешать».

Всё происходит потому, что родители сами вырастили таких детей. Они жили для ребёнка всю жизнь, а всех остальных не подпускали к его воспитанию ни на шаг.

Нужно понять, что происходящие события должны быть адресованы не ребёнку. Не нужно жить ради него, потому что он впитывает эту идею как губка и будет проецировать её на всю свою жизнь.

Будет лучше, если он будет видеть высшую цель в действиях родителей, более глобальную, чем его радость и счастье.

Делается это очень просто. С самого детства все дни рождения праздновать не для ребёнка, а для его гостей, для его друзей. Он должен участвовать в приготовлении еды, сам дарить подарки, а не принимать их. Идею, связанную с подарками, очень сложно понять, потому что, скорее всего, у родителей уже сформировано мнение на этот счёт, которое было заложено бабушкой с дедушкой. Просто нужно начать следовать этой традиции, которая помогает развить способность жертвовать, чтобы прервать эту цепочку в воспитании. В Индии, например, до сих пор именно так празднуют дни рождения, поэтому именинник сам дарит подарки своим гостям.Папа строит дом для мамы, а не для того, чтобы ребёнок там жил потом. Пошло чадо в школу – это милость для получения знаний.

Идея в том, что ребёнок не должен чувствовать себя центром семьи, иначе из него вырастет настоящий монстр, о чём родители потом сильно пожалеют.Не нужно бояться, что ему будет плохо, потому что он вырастет хорошим и счастливым человеком, которого все будут рады видеть в любом месте. У вас есть шанс научить его многим важным качествам личности, которые будут очень цениться среди окружающих его людей. опубликовано 

 

По материалам лекции Сергея Серебрякова «Сила детского эгоизма»

P.S. И помните, всего лишь изменяя свое сознание — мы вместе изменяем мир! ©

Источник: www.facebook.com/Sattvamama/posts/1874905089417562:0

Все для ребенка, или Как вырастить эгоиста

Поделиться



Все для ребенка. ЭТО ПЛОХО ИЛИ ХОРОШО?

 

Самая распространённая форма родительского воспитания заключается в том, что родители стараются дать своему ребёнку всё, что могут. Они не жалеют ни своего здоровья, ни времени, ни любви. Родители считают, что для ребёнка это очень хорошо. Но так ли это на самом деле?





Заботиться о ребёнке можно двумя способами, но поговорим мы только об одном из них.

Первый способ подразумевает воспитательную позицию родителей, а второй основывается на эгоизме детей. В семье, как мы знаем, самый высокий уровень эгоизма, но рождающийся ребёнок способен всю его силу сосредоточить на себе.Выглядит это так: ребёнок рождается, и у родителей сразу появляется установка «мы живём ради тебя». Родители работают и тратят деньги только ради своего чада. Потом бабушка с дедушкой тоже начинают в этом участвовать. Дни рождения ребёнка празднуются с особым вкусом, дарится много подарков, лишь бы порадовать ненаглядную малютку. Элитный детский сад, куда так просто не попасть. Престижная школа и университет, оплата которых заставляет родителей работать на нескольких работах. Высокооплачиваемая работа, куда ребёнок устраивается через друзей мамы и папы. «Мы живём ради тебя».

Всё делается для ребёнка, и в результате он вырастает с пониманием жизни, что всё вокруг вращается вокруг… кого?





Родителям кажется, что они занимаются благим делом, потому что самоотверженно трудятся для счастья своего ребёнка. Но это оборачивается серьёзными проблемами в будущем. Сначала ребёнок начинает требовать от родителей.

Девочки начинают чуть раньше мальчиков, в возрасте 9–10 лет, но не менее активно. Ребёнок может потребовать машину или даже квартиру, будучи ещё совсем юным. Многие дети подают в суд на своих родителей, которые после этого хватаются за голову со словами: «Это твоя благодарность?! Мы жили для тебя всю твою жизнь, всё делали, а ты теперь нам так решил отплатить?» И ребёнок требует не просто какого-то материального блага себе, а он губит жизнь родителей таким образом. Такое своеобразное жертвоприношение: «Вы живёте ради меня? Тогда отдавайте мне квартиру и отправляйтесь в дом престарелых, чтобы мне не мешать».

Всё происходит потому, что родители сами вырастили таких детей. Они жили для ребёнка всю жизнь, а всех остальных не подпускали к его воспитанию ни на шаг.

Нужно понять, что происходящие события должны быть адресованы не ребёнку. Не нужно жить ради него, потому что он впитывает эту идею как губка и будет проецировать её на всю свою жизнь.

Будет лучше, если он будет видеть высшую цель в действиях родителей, более глобальную, чем его радость и счастье.

Делается это очень просто. С самого детства все дни рождения праздновать не для ребёнка, а для его гостей, для его друзей. Он должен участвовать в приготовлении еды, сам дарить подарки, а не принимать их. Идею, связанную с подарками, очень сложно понять, потому что, скорее всего, у родителей уже сформировано мнение на этот счёт, которое было заложено бабушкой с дедушкой. Просто нужно начать следовать этой традиции, которая помогает развить способность жертвовать, чтобы прервать эту цепочку в воспитании. В Индии, например, до сих пор именно так празднуют дни рождения, поэтому именинник сам дарит подарки своим гостям.Папа строит дом для мамы, а не для того, чтобы ребёнок там жил потом. Пошло чадо в школу – это милость для получения знаний.

Идея в том, что ребёнок не должен чувствовать себя центром семьи, иначе из него вырастет настоящий монстр, о чём родители потом сильно пожалеют.Не нужно бояться, что ему будет плохо, потому что он вырастет хорошим и счастливым человеком, которого все будут рады видеть в любом месте. У вас есть шанс научить его многим важным качествам личности, которые будут очень цениться среди окружающих его людей. опубликовано 

 

По материалам лекции Сергея Серебрякова «Сила детского эгоизма»

P.S. И помните, всего лишь изменяя свое сознание — мы вместе изменяем мир! ©

Источник: www.facebook.com/Sattvamama/posts/1874905089417562:0

Отвлеки ребенка от монитора: 20 крутых идей для совместного времяпровождения. № 7 просто супер!

Поделиться



Дети могут нас радовать, огорчать, волновать, веселить… В любом случае они являются нашим вдохновением для жизни. Чтобы воспитать ребенка человеком с большой буквы, нужно не только отдавать его на всевозможные кружки, но и выделять время для совместных увлечений. Только так ты можешь узнать, что привлекает интерес твоей кровинки, а что сейчас тревожит и много другой полезной информации.




Читать дальше →

Эффективный метод воспитания - поджопник!

Поделиться



Сейчас я расскажу вам о чудодейственном методе воспитания! Он универсален, подходит для любого ребёнка и в любой ситуации непослушания.

Готовы? Это волшебный поджопник! Иногда можно его заменять на волшебный подзатыльник. При желании можно чередовать.





 

А теперь я вам распишу все прелести этого метода!

Итак. Представьте, ребёнок вас не слушается: требует новую игрушку, не хочет идти домой, одеваться, чистить зубы, ложиться спать, делать уроки. Представляете! Эта шмакодявка своё мнение иметь вздумала!

Или может, вы ему говорите “не шуми”, а он продолжает. Ну, в общем, каждый из вас явно представил несколько ситуаций из своей родительской тяжкой  жизни.

Инструкция по применению:

Сначала десять раз повторить своё требование, довести себя до ручки. Не вздумайте даже пытаться объясниться с ребёнком по-другому! Всякие там «я-сообщения» и активные слушания, уважительное отношение — для мягкотелых!

Очень важно, чтобы у вас была подходящая кондиция: глаза налились кровью, дергалась вена на лбу и пар шёл из ушей. Дальше нужно схватить ребёнка за руку, дёрнуть посильнее, чтобы ребёнок вашу силу почувствовал и понял свою ничтожность.

Ну, и в конце вы совершаете акт правосудия и бьете ребёнка ладонью/ремнём/розгой по попе. Для разнообразия можно взять ещё шнур или прут, говорят, что тоже хорошо работает!

Все готово! Поздравляю, вы только что показали, что вы сильнее, и что ребёнок незначим! Теперь-то он больше выпендриваться не будет.





 

ВНИМАНИЕ! Есть побочные эффекты:

1. Привыкание

Некоторые дети постепенно перестают должным образом реагировать на поджопники. Наглецы отращивают психологическую броню. Придётся увеличивать дозу рукоприкладства.

Потом дети становятся злобными, огрызаются и делают вид, что им плевать на вас и ваш поджопник. А подрастут, так ещё и сдачи дадут.

2. Забитость

У других детей бывает противоположная реакция. Они начинают стелиться перед вами, перед другими взрослыми или детьми. Стараются заслужить любовь, выполняя чужие требования.

Такой ребёнок может быть любимцем учителей. Такая девочка не сможет отказать парню. Такой мальчик не сможет отказаться от наркоты.

Нет, конечно, вы сможете держать ситуацию под контролем, если ребёнок будет вас бояться больше, чем отвержения  сверстников. В подростковом возрасте это будет сложновато, но “вы держитесь там”.

3. Потеря контакта

Мелочь, конечно, но такой ребёнок будет бояться вас, поэтому не расскажет вам о своих проблемах, боясь осуждения или очередного удара. Ну, подумаешь, двойку скроет или, что над ним издеваются. Ну, подумаешь, сразу после школы сбежит от вас куда подальше. Главное— сиюминутная выгода!

А ещё важно научиться бороться со всякими психологами и праведниками воспитания.

Аргументы в защиту физических наказаний:

  • “ФИЗИЧЕСКИЕ НАКАЗАНИЯ И ДЛЯ ВЗРОСЛЫХ — ЭТО НОРМА”. Ни в коем случае не упоминайте, что их запретили ещё в 19 веке в большинстве стран. А в России в 1904 году. Если спросят, то говорите, что вы придерживаетесь традиций Зимбабве.

  • “ЕЩЁ ПРИ ЦАРЕ РОЗГАМИ ПОРОЛИ!” Опять же не дайте оппоненту вставить слово, что со времён царей больше века прошло.

  • “МЕНЯ ПОРОЛИ И Я БУДУ!” Да-да, именно поэтому вы выросли счастливым, уверенным в себе человеком и с родителями у вас сейчас полное взаимопонимание. 

 

Автор: Ирина Терентьева

P.S. И помните, всего лишь изменяя свое сознание - мы вместе изменяем мир! ©

Источник: detologiya.ru/podjopnik/

Тест: Насколько ваши представления о различиях мальчиков и девочек соответствуют действительности

Поделиться



Верны ли распространенные представления об отличиях в психологических особенностях мальчиков и девочек?

Французские психологи составили тест, который поможет вам проверить, насколько ваши представления о различиях мальчиков и девочек соответствуют действительности.

Вам предлагаются 20 утверждений. Вы можете либо согласиться, либо не согласиться с каждым из этих утверждений. Затем сопоставьте свои ответы с правильными и решите, насколько ваше мнение совпадает с данными психологических исследований.





 

 

Что думаете вы?

1. Девочки более послушны, чем мальчики.

2. Девочки лучше относятся к природе.

3. Мальчики лучше могут оценить сложное положение и мыслят более логически.

4. Мальчики испытывают большее желание отличиться.

5. Мальчики более одарены в математике.

6. Девочки более чувствительны к атмосфере, в которой они живут, тяжелее переносят боль, страдание.

7. Девочки умеют лучше выразить свои мысли.

8. У мальчиков лучше зрительная память, а у девочек — слуховая.

9. Мальчики лучше ориентируются в пространстве.

10. Мальчики агрессивнее.

11. Девочки менее активны.

12. Девочки более общительны, отдают предпочтение большой компании, а не узкому кругу друзей.

13. Девочки более ласковы.

14. Девочки легче подпадают под чужое влияние.

15. Мальчики более предприимчивы.

16. Девочки более трусливы.

17. Девочки чаще страдают от комплекса неполноценности.

18. Девочки реже соперничают между собой.

19. Мальчикам более важно заявить о себе, продемонстрировать свои способности.

20. У мальчиков больше склонность к творческой работе, в то время как девочки лучше справляются с монотонным трудом.





 

 

А как на самом деле?

 

1. В раннем детстве девочки действительно более послушны.

2. Пока не установлено ничего, что давало бы повод утверждать, что девочки по своей природе более склонны заботиться о больных и слабых животных, растениях. Разве что в возрасте шести — девяти лет.

3. Это не так. Девочки могут решать сложные задачи и проблемы не хуже мальчиков.

4. До 10-12 лет девочки развиваются быстрее (и поэтому иногда стремятся выделиться, отличиться от своих сверстников). Но позднее девочки более целенаправленны, они больше, чем мальчики, думают о будущем.

5. Девочки и мальчики одарены одинаково, все зависит от того, как мы ориентируем их. Хотя считается, что в математике мальчики проявляют себя лучше. Но когда мы избавимся от этого предрассудка, то не заметим большой разницы.

6. Напротив, мальчики легче поддаются влиянию среды и поэтому сильнее переживают разлуку с родителями. Мальчики более чувствительны к боли, страданию. Они лишь внешне делают вид, что им не больно, поскольку с самого начала их учат, что мужчины не должны плакать.

7. До 10-13 лет разница незначительна, затем в большинстве случаев девочки в устном и письменном виде высказывают свои мысли более четко, чем мальчики.

8. Исследования показали, что на протяжении всей жизни эта способность у мальчиков и девочек одинакова.Если и есть разница, то только индивидуальная.

9. До наступления половой зрелости разницы нет, после этого мальчики лучше ориентируются в пространстве. С годами разница усиливается. Исключения только подтверждают правила.

10. Мальчики становятся агрессивными в самом раннем возрасте, в два-три года, когда начинается формирование устойчивых черт личности.

11. Не установлена разница в активности мальчиков и девочек. Лишь в детские годы мальчики проявляют ее более шумно и очевидно (в драках, например). В то же время девочки не столь шумливы, но не менее целенаправленны.

12. Девочки, как правило, большой компании предпочитают общение с одной-двумя подругами. В более крупные группы собираются именно мальчики. Это положение сохраняется, когда они вырастают, поэтому-то мальчики более склонны к коллективным играм.

13. До определенного возраста между мальчиками и девочками в этом нет разницы, и мальчики в определенный период требуют ласкового обращения.

14. Напротив, мальчики склонны скорее принимать на веру мнение компании, при их воспитании это надо непременно иметь в виду. Девочки обычно придерживаются своего мнения.

15. В этом качестве до определенного возраста у мальчиков и у девочек нет разницы. Позднее более сообразительными и активными становятся девочки. А в период полового созревания они уступают в этом юношам. Быть может, сознательно.

16. Девочки не так трусливы на самом деле, как многим кажется. В действительности они могут быть сильнее и решительнее мальчиков, легче преодолевают страх.

17. Не больше мальчиков. Девочки лучше вооружены по отношению к сложным житейским ситуациям, умеют быстрее приспособиться. В большинстве случаев они более самостоятельны.

18. В этом отношении ни у кого нет преимущества. Все зависит от личности. Соперничать и мериться силами друг с другом могут и мальчики и девочки.

19. Нет. Мальчики легче подчиняются сильным личностям и компаниям сверстников, девочки же чаще стоят на своем. Они более самоуверенны.

20. В этом нет разницы между мальчиками и девочками. У кого-то больше творческих способностей, у кого-то меньше, пол здесь не имеет значения.





Что же в итоге?

 

Вы смогли сопоставить свои наблюдения с данными французских психологов. Возможно, не со всеми их выкладками можно согласиться на 100 процентов. Например, с тем, что разница в речевом развитии мальчиков и девочек незначительна до 10-13 лет.

Отечественные исследования показывают, что как раз в дошкольном и младшем школьном возрасте девочки опережают своих сверстников мужского пола в развитии вербальных (речевых) функций.

Тем не менее, этот тест может оказать нам услугу. Мы ведь хотим помочь своим детям полнее проявить их природные склонности и возможности? Но этому часто мешают давным-давно укоренившиеся стереотипы.

Например: мальчики — более способные математики. Какую же волю надо иметь талантливой девочке, чтобы сохранить интерес к любимому предмету? Ведь с раннего детства она только и слышит от взрослых: «Девочки в математике высот не достигают», «Это сейчас, в начальной школе, они отличницы — за счет прилежания и усидчивости, а мальчики еще проявят себя в естественных науках в старших классах» и т. п. Вольно или невольно внушается, что математика — вообще не девчоночье занятие. Результат закономерный — немногие девочки интересуются этим предметом и избирают потом профессии, связанные с ним.

И так не только с математикой. Когда кто-то из девочек проявляет предпринимательские склонности и способности, реакции окружающих скорее неодобрительные: кто-то удивлен, кто-то шокирован и т. п.

А тезис о том, что мальчики более склонны и способны к творческой работе, в то время как девочкам на роду написано быть исполнительницами скучной и однообразной?

Или такие характерные установки: обычным мальчикам не слишком-то свойственны жалость к больным и слабым или потребность заботиться о других людях, о животных и природе. Мальчик с педагогическими наклонностями вообще воспринимается чуть ли не как чудо.

Разумеется, природная нервно-психическая организация мальчиков и девочек имеет различия. Это подтверждается нейрофизиологическими исследованиями. Сведения об этом можно почерпнуть из популярной литературы. Но общие способности ребенка, степень его творческой одаренности, социальная успешность зависят все-таки гораздо больше от индивидуальных, а не от половых различий.

Другое дело, что не всегда девочка или мальчик могут полностью реализовать свои природные способности из-за негибких воспитательных установок и социальных стереотипов.

Это не значит, что надо совершенно одинаково воспитывать тех и других.

Например, очень важно, чтобы в свое время ребенок осознал себя представителем своего пола. Или: даже самые свободомыслящие родители вряд ли будут сознательно ориентировать свою дочь на увлечение наиболее опасными из экстремальных видов спорта.

И все же стоит иногда задуматься, насколько помогают или мешают нам некоторые стереотипы воспитания.опубликовано

 

P.S. И помните, всего лишь изменяя свое потребление — мы вместе изменяем мир! ©

Источник: adalin.mospsy.ru/l_03_00/l_030123.shtml