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如果爱人达不到你的期望怎么办?
(英语).关系中的期待是我们单方面作出的无形合同,无须征得另一方的同意。 当这些合同被打破时,我们经历挫折,愤怒和怨恨. 但如果问题不是我们的亲人让我们失望 而是我们如何塑造我们的期望呢?
解剖不合理的期望
心理学研究表明,大多数人际冲突不是因为人们的真正行动,而是因为这些行动与我们内部关于他人应如何行为的想法不一致. 美国心理学会认为,近亲关系中约70%的问题是由于不合理的期望.
玛丽亚的故事: 玛丽期望她的丈夫能像她父亲一样,在不被提醒的情况下记住所有重要的约会. 当她丈夫忘记了他们第一次约会的周年纪念日时,她认为这是冷漠的表现. 冲突持续了一个星期,直到他们意识到问题不是忘却,而是无言的等待.
有三只鲸鱼毫无理由的期待
- 预测您自己的值 : 我们期望其他国家就我们的优先事项采取行动。
- 理想化: 创造爱人“理想”行为的形象
- 未说明的要求: 我们期望人们“了解”我们希望他们做什么。
护理面具中的自私
第
号我们所说的照顾亲人,往往实际上是一种隐蔽的自私。 我们希望伙伴、朋友或亲戚以某种方式行事,不是因为这对他们最好,而是因为它符合我们关于舒适和正确的想法。
真正关心的就是接受一个人,而不是试图让他们符合你的期望。
如何认识伪装的自私
神经心理学家 丹尼尔·西格尔(Daniel Siegel)强调,
- 爱人没有达到你的期望,
- 试图 " 纠正 " 或 " 改善 " 他人的行为
- 你认为你知道什么对你爱的人最好。
- 你只有在别人表现得可以预测的时候 才会有控制
满足期望的实际战略
现实镜技术
当你对爱人的行为感到沮丧时,请问你自己三个问题:
- 我到底期待着什么? 让你的期望尽可能具体
- 我和一个人谈过吗? 大多数期望只存在于我们头上。
- 这个期望能满足谁的需要? 老实说谁需要这种行为 你还是别人
(英语).“需求变化”方法
通信心理学的研究表明,每个期望背后都有需要. 而不是要求某些行为,尝试:
重拟实例:
"你每天都得给我打电话"
他表示, 我们能找到一种方式保持接触,这对我们双方都是舒适的吗?
“接受差异”战略
- 承认个人: 每个人有自己的节奏,交流风格和表现关怀的方式.
- 寻找替代表格 : 如果一个人不用言语表达爱情,也许他用行动来表达爱情.
- 感谢努力: 专心于一个人正在做的事情,而不是他们没有做的事情.
- 培养同情心: 试着从他人的角度来理解行为的动机.
建立健康期望
现实期望的原则
哥特曼关系研究所认为,健康的期望应该是:
- 讨论: 公开谈论你的需要和期望。
- 相互: 考虑他人的需要和能力
- 弹性 : 适应不断变化的情况的意愿
- 现实性 : 根据一个人的实际能力和性格
“协定而不是期望”
与其说是单方面的期望,不如说创造了双边协定。 这种办法包括:
- 需求表达: “我关心......?
- 查明各种可能性: “你要提供什么?
- 寻找妥协: “我们如何找到对双方都有效的解决办法? “
- 制定计划: " 让我们商定具体行动。 “
处理你自己的反应
情绪调节技术
当期望没有达到时,必须管理你的情绪反应.
反应前暂停 : 在投诉前24小时给你自己 尖锐的情绪往往变得沉闷,对形势的观察更加客观.
- 念力练习: 注意你的情绪 没有立即的反应。
- 切换焦点 : 专注于你能控制的东西 – 你的反应。
- 寻求正面解释 : 试着找到一个友好的解释 一个爱人的行为。
关系的长期转变
改变期望是一个需要时间和实践的过程。 研究表明,在关系中形成新的行为模式需要3至6个月的持续实践.
转型历史: 安德烈一直期待妻子以与母亲相同的风格给予情感支持. 在与心理学家合作几个月后,他学会了欣赏妻子通过实际行动表达关怀的独特方式. 当他不再试图改变她的爱情风格时,他们的关系变得更加和谐.
结论
不合理的期望并不是亲人的过错,而是一个信号,即现在是重新考虑你对关系的态度的时候了. 当我们学会接受人民,建立现实的、经过谈判的协议,而不是片面的期望时,我们的关系就会变得更加真诚和深刻。
人们不必遵守我们的想法, 真正的亲密关系不是产生于满足期望,而是产生于相互接受和理解。
词汇表
预测 在这种心理机制中,一个人不知不觉地把他的思想、感情或动机归结到他人身上。
怜悯 能够理解和分享另一个人的情感状态 代替你
情绪调节 能够控制你的情绪反应 控制其强度和表达
考虑 积极关注当前状况,包括了解自己的想法、感受和周围环境
认知不正确 在思想、信仰或价值观冲突时出现的心理不适
理想化 将往往与现实不符的夸张的正面品质归于一个人或关系的过程
归属 解释人们行为的原因,将动机归咎于他们的行为的过程
