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4 不该由你负责的事情
(英语).我们可能无意中为那些不值得或根本不属于我们的东西承担责任。 陷入别人的期望和情绪的陷阱,人们往往会承担太多:他们为别人的错误感到内疚,试图纠正别人的过去,从自己的决定中拯救亲人,对批评作为句子作出反应. 这种行为往往导致情绪燃烧,一种持续的焦虑感和自尊的破坏.
但不承担责任意味着什么? 这与不负责任或冷漠无关。 而是关于健康的界限,你承认每个成年人(包括你)都对自己的感觉、选择和后果负责。 一旦你承担了“额外”的责任,你就会开始过自己的生活,而不是别人的生活。 美国心理学会的研究证实,对于我们没有真正力量的情况,过度的内疚感和控制,增加了压力和抑郁的风险.
在此篇文章中,我们将研究四个“承担责任”可能多余甚至有害的具体案例。 该材料面向广大成人受众,力求培养情绪复原力,并了解 " 我的影响区 " 和 " 其他人的责任区 " 之间的健康界限。 我们邀请你们进行深思熟虑的阅读和反思。
主要部分
一、导 言 别人的感情和感情
恰巧,我们想:“如果一个被爱的人是悲伤的,那是我的错”或“我必须尽一切可能让他快乐”。 当然,照顾我们的亲人很重要. 但同情心不能与接受对他人感情的责任相混淆。 每个人管理自己的内心生活:是的,你可以支持,提供帮助,但是如果一个人不想改变,他不可能从他的情绪状态中拯救出来.
- 示例 你的朋友为个人困难而难过. 你同情,试着振作起来,但他固执地解雇并坚持"没有出路". “我不能让他高兴”的内疚,
- 理事会: 提供支援,但理解界限:感情是另一个人的个人领地。 你可以帮助你的建议,温暖,但解决另一个人的情感问题 — — 超越你的力量。
(英语).2. 国家 成人错误和决定
成熟的成年人要对自己的错误和选择负责. 当我们试图在任何地方草草,承担别人的错误时,我们不仅不堪重负,而且剥夺了从我们的错误中吸取教训的另一个机会。 特别是,这与家庭关系有关:父母在保护儿童免受任何后果的影响时,可以发展为非独立人格。 或者在某种关系中,伴侣试图从自己的债务、依赖、法律问题等方面“拯救”对方。
- 剧本 : 你的伙伴未经批准就贷款,不小心花钱,一旦到了偿还的时候,你就感到有义务“清理”情况。
- 为什么它有害: 首先,你在经济上和情感上 消耗了自己 第二,人们不学习责任。
- 优化模式 : 没有全部“救赎”的支助。 讨论你的伴侣如何解决问题 以及你如何愿意在合理范围内提供帮助
3个 其他成年人的选择和行为
我们每个人都有权作出决定:做什么,做什么职业,与谁一起生活。 如果接近我们的人选择了一条我们不喜欢的道路,但这是他们自觉的选择,那么我们就不能承担“让事情发生由我负责”的责任。 即便在友谊或亲戚关系上,你的建议也未必总能得到落实,
- 信号 : 你开始觉得内疚 一个朋友选择了错误的工作,错误的伙伴。 但是这是他的生活。
- 问题: 干涉他人的自由会导致严重的冲突. 人们必须走自己的路,即使犯错误。
- 怎么办: 如果请求支持, 但不能命令 。 不要忘记你的界限:你可以发表意见,
4. 陌生人的不当行为
在公共场合或工作上,我们遇到无礼、攻击、操纵,但我们并不总是感到“我做错了事,因为他有这样的反应。 ” 有些人因为内部问题而行动 而你却不负责他们的行为
- 典型实例: 顾客在店里制造丑闻, 卖方开始认为“有罪, 但也许客户只是心情不好,
- 危险 : 如果你认为别人的不适当行为是你自己的错,你就会陷入无助和焦虑的境地。
- 办法: 每个人都对自己的话语和情绪负责. 你对自己的行为负责,但不是别人的暴怒。
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如何区分自己的责任和他人的责任?
你可能会问自己:“好吧,我怎么知道我的边界在哪里,其他人在哪里?” 答案往往在于公式: 我只能控制我的行为 感情和言语 其他人的决定、反应、情绪不是我的控制领域。 如果我们不能控制外部因素,我们就不能承担责任。
在心理学中,有一个“认知扭曲”的概念,例如“虚假的责任感”,当人们接受指责时,尽管有几十种其他原因影响着局势。 据国家儿童局称,这种扭曲是焦虑加剧或形成童年模式的“使所有人感到安慰”的个人的特征。 但不能为他人生活或反应的每一方面负责。
当然,有时我们必须对其他人负责:儿童、下属、病人(如果你是卫生工作者的话)。 但即使有界限:孩子长大,学习独立;雇员对其工作承担个人专业责任. 完全取消他的“责任分担”使他变得依赖和幼稚。
如何放弃“过度”的责任
如果你太自负了,这里有几点建议:
- 把你的角色和别人的角色分开 举个例子:这是我的义务,这是别人的个人事务。 把情绪、行为和选择放进去:你的势力范围结束的地方,另一个人的势力范围开始。
- 追踪语言. 如果你说“我必须让她快乐”,那就改为“我可以支持她,但她要为她的幸福负责。 “
- 分析损益. 面对别人的问题, 也许潜意识的感觉“我需要它”? 或害怕孤独, 一旦了解这一点,就更容易限制有害的战略。
- 实践“主动的同情而不救援。 “ 听着,问问题,表达理解,但不要“我会为你做决定”。 让人民自己做出选择,承担后果。
- 必要时,请咨询心理学家. 如果你发现很难减轻他人问题的负担,咨询可以帮助你理解这种模式的根源并学习健康的界限。
结论
责任感是一种与你的实际能力和影响力范围相称的美妙品质。 然而,如果你接受别人的情绪、错误、决定或行为,你就会面临不断紧张、内疚和焦虑的风险。 这不仅会破坏你的心理平衡,而且会阻止他人成长,为自己的生活负责.
想想你不应该回答的四个问题:其他人的情绪、其他成年人的错误、他们的选择和不适当的行为。 当然,你可以提供帮助、同情和支持。 最主要的是不要把帮助与总的"救赎"混为一谈,不要承担额外的负担,不要纵容别人的幼稚主义.
和谐关系的关键在于能够支持和同情,同时保持牢固的个人边界. 因此,你仍是一个开放和热情的人,但不会成为他人问题的受害者或“普遍解决者”。 记住,到最后,每个成年人都要为自己的生活和幸福负责,你只负责自己的行为,决定,感受.
