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关系中的强势地位:上,下还是平等?
81 (英语).导言。 我们许多人想知道“正确”的动态在一种关系中是什么:谁应该作出关键决定,谁应该让步,平等是否可能,或者有时是否值得放弃控制。 观察伴侣,有时似乎一个伴侣占据“最高地位 ” — — 支配和指挥,另一个则做出妥协、同意和调整。 在其他情况下,夫妇双方看起来完全平等,每张选票都具有同等价值. 其中哪一种形式最“正确”或“有效”? 心理学对此有什么看法,人生经验是什么?
在本条中,我们将讨论“强硬立场”在关系中的含义。 让我们试着了解在情感或财政方面处于顶端是否永远是一种优势,以及缺乏平衡会如何影响伙伴间互动的质量。 我们将不会与某一具体日期或活动挂钩,以便长期保持这一信息的相关性。 考虑一下“力量动力学”是如何运作的,现代社会学、统计学和心理学怎么说的(例如美国心理学协会的研究)。 准备审视比通常的“领导者领导”方案更广泛的关系吗? 那我们就跳进去吧
(英语).何谓从上而上,从下而下,平等?
谈到“强硬立场”,我们可以指几个方面:
- 财政或社会优势: 当一个伴侣挣得更多或地位更高时,并据此制定规则。
- 情绪或心理控制: 两者之一可以在决策中起主导作用并影响感情,而另一“吉祥”是主导地位。
- 知识和精神领导: 有时一个伴侣拥有更先进的知识,更深入的理解,这在关系中形成了一定的"力量".
(英语)."坚固位置": 谁负责?
参数 : 在关系上坚强, 有时,冷静、智慧和内在平衡使你能够发挥“第二小提琴”,但同时维持一个稳定的基础。 心理学家的观察表明,在一个伴侣僵硬占支配地位的夫妇中(在经济上,在情感上),另一个伴侣可以在阴影中生活多年,并经历隐藏的不满. 同时,“主导”伙伴可能得不到真诚的支持,在高层感到孤独。
- 僵硬的等级制度的危险: 其中一个伙伴被镇压的领导导致怨恨和被动侵略的积累。
- 武力可见度: 上位可能是幻觉. 如果一个伙伴感到对方的不可缺少和隐藏的权力,那么外部支配就没有任何保障。
三种策略及其心理后果
1. 弃权
一个伙伴被授予“核心领导人”的职能(或自称自己)。 它可以有历史、经济和文化根源。 然而,这种模式需要一种微妙的平衡:如果领导人不考虑第二种观点,在第二种观点中就会产生冲突和一种“不承认”的感觉。
- 职业: 决策速度、明确结构、可能减少冲突(如果领导人识字和公平)。
- 计数 : 有可能出现 " 专制主义 " ,压制伙伴的倡议。 "第二"伴侣经常因自己的意见没有被考虑而感到冒犯和厌倦.
2."贝洛".
当有人因为性格、习惯或对冲突的恐惧而倾向于“适应”时。 有时它真的适合两者,特别是如果伙伴愿意承担全部责任。 但从长远来看,可能会有人对"从属"伙伴感到低估其贡献的不满.
- 职业: 如果相互尊重,合作伙伴可以最大限度地减少碰撞。
- 计数 : 剥夺了自己选择的权利,低估了自己的重要性,可能发火和一些幼稚.
3,"等于" (中文(简体) ).
理想的情况是,各伙伴力求平衡地分配作用,注重各方的利益和能力。 每个人的声音被认为同样强大。 这种模式需要不断的对话、耐心和相互理解。 然而,如果缺乏交流技能,也可能难以实施。
- 职业: 共同责任感,高度信任,支持每个人的倡议. 双方都在危机中“挥之不去”,因为两者都承担着“平等负担”。
- 计数 : 如果对话时间过长,决策可能出现延误。 需要成熟的伙伴文化,否则就无法避免冲突。
研究所说的:幸福与伙伴关系平衡
根据调查和统计(APA),共同作出决定和尊重伴侣立场的夫妇对这种关系的稳定性和满意度较高。 与此相反,独裁或“片面”模式更有可能面临隐藏的冲突和燃烧。
然而,任何关系都是独一无二的,对每个人都没有“一个方案”。 主要的标准是同意和理解为什么选择这种动态。 如果一方愿意发挥带头作用,而另一方——在不带偏见的情况下加以补充,那么这一选择是和谐的。 必须定期检查是否正在积累失望。
7 寻找强势位置而不压制另一位置的提示
- “权力”不仅是控制权,也是信任。 一个强有力的伙伴能够倾听和考虑对方的意见,而不仅仅是规定条件。
- 明确预期. 如果你想分享决定,直接说出来。 或者,反之,如果目前需要一位领导人,就说,你愿意承担这一角色。
- 尊重主管领域。 有时,一个伴侣在财务上更强壮,另一个则在情感上的养育. 让每个人在其领域“领导”。
- 发展情感智能. 能够谈论感情而不受指责,
- 订立家庭合同(尽管非正式)。 这可以是一套规则: “未经双方同意,我们不会作出重要决定”,“我们通过相互同意分配家务”,等等。
- 经常讨论每个人是否都对自己的处境满意. 这防止了"厌恶"和"无证",从意料之外的不满情绪中节省下来.
- 学会宽恕和妥协。 成熟的关系要求有能力在必要时屈服。
结论
关系上的“强硬立场”不仅仅是“谁负责?” 它在于两个人有能力建立一个共同的世界,在这个世界上,尊重伴侣的人格与自尊相结合. 如果和谐和相互满意受到损害, “从下面”看似有利(不必承担决策负担), 最灵活和最健康的选择往往在“平等”领域,但这一模式需要发达的沟通技能和知情的协议。
由你来决定哪种互动方式适合夫妻。 也许今天“领导者-支持”的战略是相关的,明天是“平等”。 每个伴侣的个人成长,事业地位的变化,孩子的诞生——这一切可以改变"作用"的调整. 主要的不是因为习惯而陷入一种模式,而是定期“重新审视”平衡。 坚定的立场毕竟属于不害怕就目标和问题进行诚实对话,不隐瞒感情,愿意为共同利益而妥协的人。 而这一立场 — — 无论是“从上面”,“从下面”还是平等的基础上 — — 成为牢固和鼓舞人心的关系的基础。
