朱莉娅同时约"应该"和"不想要"

朱莉娅B.Gippenreiter –一个最着名的俄罗斯儿童心理学家、最畅销作者"与孩子。 如何?","我们继续与儿童。 这样的吗?"
 
朱莉娅B.在对话与父母和儿童,用具体的例子显示了如何解决冲突已经发生和如何预测。 如何与儿童以及如何与他们交谈,使他们相信,谈了关于他们的经验。 如何形成正确的方法来教育工作的妈妈,以及更多!

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 "必须"和"不想要"
  
妈妈: 儿子4岁。 非常害羞所有的时间由自己,没有一个人说你好,或再见。 去一个地方:"沙夏,我需要说些什么?" 或者,当他们离开:"萨沙,你说什么? 说"再见"!" —是沉默。 我需要做什么呢?
 
EB: 也许他只是想要觉得自己,"留下我一个人有了这些"你好"和"再见"。 我永远不会告诉!"
 
然后这是一种健康的反应的暴力行为。 某个地方,你的服务,并继续按上。 这就是全部。 但他不是那么很害羞,因为简单地争取自己,为他们自己的决定。 告诉他的时候:"萨沙,我们来参观,只是不说你好! 在任何情况下!" 将会看到,不久他将得到纠正。
 
妈妈: 在一般情况下,如何可以礼貌、责任和纪律吗?
 
Yb: 儿童必须学习了很多的技能和能力:习惯锅,勺子,刷牙,不要离开餐桌前时间...你应该试图使这些习惯被包括在儿童的生活逐步进行,而没有不适当努力或冲突。 一个孩子停止做的事情,如果父母不尊重,没有关于他的条件,坚持认为,并采取严厉的措施。
 
尝试敏感的事情作出和平的基调。 也不要害怕的玩笑、玩耍、发明、幽默感和乐趣在与儿童是非常 必要的。
 
你认为习惯是从硬锤吗? 没有。 他们是逐渐产生,一个友好的沟通。
 
这是没有必要替换的规律性和逐步的工作习惯的要求。 你可以用注释,一个图片,让人联想到什么就做什么。 例如,对于花胶纸:"我,请。" 唤醒孩子在学校也是不必要的,更换自己的闹钟。 晚了,跳过—不是你的问题。你可以感觉到他是的,这是令人不愉快的!
 
妈妈: 在什么年龄可以给你的孩子,负责他的回复吗?
 
Yb: 4-5年了。 我会告诉故事的一个家庭。
 
想象一下:科拉半岛,冬季,北极的夜晚。 两个孩子:男孩的5年中,女3年的花园。 兄弟醒来的妹妹,他们装扮,皮草大衣和帽子来到床边的父母只是揉了他的眼睛,说:"妈妈,爸爸,我们去幼儿园"(这是房子附近).
 
让自己灵感闪亮的图像这些孩子! 但没有这样一句话:"来吧,我们会迟到的!", "你在做什么,复盖你的乳房!"
 
妈妈: 如何做出的,儿童已经有纪律吗?
 
J.B.: 尽量表现得有点不同。 放开他,它不会阻止它们发展自己的动荡。
 
  
妈妈: 我的孩子所有的时间跳跃,奔腾的,运行时,不在一个地方坐一分钟。 他是6岁,他是活跃的,也许,所有教师都在抱怨的。 做什么?
 
Yb: 一旦一个母亲抱怨说,他不知道如何管理的,所以它不是孩子,但她自己。 他"赶",也许是因为寻求自由,这是不够的。
 
妈妈: 那么,我告诉他:"去任何地方在山上,在树上的火灾逃生"?
 
EB: 也许是这样的。 最近有一个转移,那里的演员谈到了他自己。 他是一个老男人,顺便说一句,提及他的五岁的孙子。 一个孙子曾经说过,"最终,我是一个自由人!" 我问他:"这是什么意思?" "这意味着,我可以跑,跳,当我想要和如何我想要的!"
 
所以跑,跳,住! 和你给住你的孩子!

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当Korney*伊万诺维奇童是旧的,它是一个痛苦和居住在该国。 他说,一个伟大着名的童中,领导一个小队的儿童的学校。 孩子们分散在一个花园—是谁在那里,播放,嬉戏。 他看起来高兴在所有这一切。 然后老师感到震惊:"彼得,你要去哪里(在树上)! 现在趴下!" 但童听到呼喊:"彼得,孩子,爬上爬,不要听到的阿姨!"
 
他还提出了和他们的孩子。 父母是谁呻吟叹息和有助于阅读的回忆录,他的女儿。
 
 
妈妈: 八个月大的儿童没有响应我的请求。 如何说服他了吗? 你给一个很多明智的建议,这在实践中,我们无法适用。 我儿子是1.5岁。 他没有回应我的请求,如果行为是不是对他感兴趣的。 他要么继续从事与玩具没有注意到我逃跑或积极争取回来。 例如,如果你试试他的小说来之前洗手吃。 争论和说服不愿意倾听的人,常常提高自己的声音真的错误我。
 
我的理解是,它不应该的。 我必须做的事情是错误的。 什么你认为什么是我的错吗? 可以请你告诉我如何表现这种情况下,顽固和操纵的一部分,儿子?
 
Yb: 你如何描述的生命与你的孩子,发生在许多人的父母正在努力提高儿童"的非常仔细"和"正确的"。 这种愿望是值得赞扬的,但是,不幸的是,它往往导致"过度"和损失的灵活性,在关系与孩子。 和这显然,事情发生了。
 
主要的功能太多了点的不服从。 这个恒定的阻力通常发生在儿童当设置父坚持他们的"必须"!
 

幼儿和儿童,任何年龄的不容忍胁迫。 当父母的愿望在冲突与他的欲望或兴趣,它符合"故意"和"顽固"! 这些反应是自然的,甚至在某种意义上说积极的:儿童表现他会以积极保护自己。
 
是否一定是它的"推动",坚持他吗? 在我看来,是不必要的! 当然,这一切取决于"问题",例如,从防火应就拉!
 
但是你的主要问题搁在一个正常的家庭的行动。 他们中的一些1.5岁的男孩困难,例如拿勺子,或时间来想想锅,他人很有趣,以及其他不明白—为什么穿的东西吃,当巨齿吗? 他拒绝。
 
你要问:那么做,如果不是迫使的? 冲突"应该"和"不想要"的问题是任何父母。 你并不孤单。 你已经尝试:争论和说服,提高语音、无干扰和娱乐。 例如,喂养过程中得到一个玩具,甚至唱的—然后他打开他的嘴。 不幸的是,所有这并没有带来预期的结果。 你想知道什么是错误在这里吗?
 
在我看来,问题是,通过1.5岁年龄孩子的积累"经验不服从的,"将它设置很明显的负面的任何建议。 这意味着我们需要改变风格的通信他。 应该更同情他的困难,渴望和不受欢迎的。 他知道你了解他,如果你和他说话的风格"积极的倾听",你可以读我的书籍。 例如,在一顿饭来说:"你不想吃这个勺子,你想要的....", 或者"你不想吃的所有的",而不是唱歌,希望这将打开它的嘴,你会塞进他的食物!
 
清楚的表说,"好,吃的较多不会。" 这些言论和行动你表明你相信他,他的欲望,或不愿的。
 
因此,他将接收一个全新的体验:他们学习的母亲是准备好听它,并同意他的意见。 同意,"说服"和"谈判"—非常不同的事情。 失去在某些时候,你将会收到更多有价值的结果:一个孩子将会有更多的相信你作为一个整体,你的话,请求。 事实上,根据你的描述时,他似乎有什么好的将来自母亲的"教育"—仅仅是在心情的战斗!
 
还有另一种方式,这将有助于你的孩子听了你的话,是信息本身,他们的愿望和冤情调查(所谓的"I-消息"). 他们为很好的替代品提高声音批评和惩罚,并且还会导致更大的谅解。
 
我想提醒你关于重要的合作游戏和活动与儿童,特别是在他有兴趣。 又一次的信任,并与它所服从的一个孩子增加了当父母发现的时间和愿望他有趣的玩的。
 
如果你做的所有上述情况,然后在"教育"特别是和不必要的权威的父母是这样的他说什么是理所当然的。
 
 
重要的见解:

我们紧张地把儿童的紧身衣,因为我迟到了幼儿园。 他坐着,休息,并认为关于别的东西。 他知道它会磨损,驱动器、通过时的和在那里的父母的需要。 它将形成。 他想要什么? 什么利益?

问他的话他仍然年轻,他会告诉你,分享。 否则就会太晚了:作为一个少年,他已经成为要隐藏他们的利益。 儿童的积极性、兴趣、愿望需要保护作为他的眼睛。 找到自己的,你的方式每个人的梦想。 孩子也一样,所有的时间,希望,谋求发明了,梦想。 让他自由发展,不要输入它的每一个步骤了。 出版

 

提交人:朱莉娅Gippenreiter,一个通道从书中的"快乐的孩子:一本新书的问题和答案"

P.S.并记住,只要改变你的想法-我们一起改变世界了。 ©

资料来源:materinstvo.ru/art/12265

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