620
Як купити комп'ютерне обладнання
Введіть номер з газовою маскою і лічильником Geiger. Перед тим як взяти коробку з будь-яким періфером в руках, ретельно виміряти її фон.
Шукаємо коробку, не виходячи з того, чому дата закінчення терміну дії не зазначена. Зніміть коробку непомітно.
Повідомляти, що ви на дієті, і вимагати компоненти без холестерину і консервантів. Наполягати, що слід чітко писати на упаковці.
Якщо відеокарта генетично модифікована. Скажіть, що людина не має права приймати функції Бога і змінити все в пристрої компонентів.
Побачивши комп'ютерну мишу, у строгому голосі прокурора запитайте, що це таке. Після отримання відповіді, вичавити і стрибати на столі.
Продається вам модулі пам'яті без рецепта. Скажіть, що ви забули рецепт через проблеми пам'яті.
Запитайте, що інтернет на продаж. На всіх спробах пояснити відповідь: «Не лякати мене, всі мої друзі на комп'ютері мають інтернет!»
Доведіть два друзів з вами. Дзвоните до них «зрозуміло цитувати». й
- Спробуйте подивитися відеокарту на люмені. Попри те, що він не має водяних знаків на ньому.
Запитайте, де можна спробувати на мережевому шнурі.
- Запитайте розмір жорсткого диска. Після отримання відповіді, непристойно запитайте, якщо він сидить після прання.
Неперевершено запитати інших клієнтів: «Ви знаєте, скільки нещастяних, беззахисних електронів страждають кожним тиком процесора? й
Запитайте в якій валюті материнської плати, і чи варто її сплатити бездітним чоловікам.
З'ясуйте, якщо комп'ютер ви збираєтеся придбати процесор. Якщо ви відповіли у підтвердженні, то в розпаді, проголошено: Боже! Не так! Я алергію на процесори!
Потрібні інструкції російською мовою для килима мишки.
Приєднуйся з вами давнього рукопису фолію в шкіряній палітурці на бронзових кріпленнях. У низькому голосі список у всіх деталях технічних характеристик пристрою, які Вас цікавлять, ретельно перевіряючи фолію. Коли замовлений пристрій приніс вам, опадають на коліна перед ним, піднімуть руки до стелі і висихають: «Чорний талісман Стародавнього Бога, я нарешті знайшов тебе!»
Запитайте, що розмір жорсткого диска. Коли ви отримуєте відповідь, невизначено: «Молода людина, у вашому віці, це сором'язлива не знаю, що обсяг вимірюється в кубічних сантиметрах! й
Задайте продавець, який мережевих карток, на його думку, найбільше підходить для кольору очей.
- Запитайте, хто на гороскопі кожен з компонентів. На жаль, ми розповімо, які проблеми, які ви мали з материнською платою Scorpion, які не могли б отримати разом з або відеокартою Vergo або твердими дисками Gemini.
У будь-який зручний спосіб, позування жахливого розшарування і збочення очей, збивати, просити пакет модемів.
Дізнайтеся, скільки коштує Winchester. Після отримання відповіді, нод: «ОК, розрізати грам двісті - двісті і п'ятдесят».
Шукаємо коробку, не виходячи з того, чому дата закінчення терміну дії не зазначена. Зніміть коробку непомітно.
Повідомляти, що ви на дієті, і вимагати компоненти без холестерину і консервантів. Наполягати, що слід чітко писати на упаковці.
Якщо відеокарта генетично модифікована. Скажіть, що людина не має права приймати функції Бога і змінити все в пристрої компонентів.
Побачивши комп'ютерну мишу, у строгому голосі прокурора запитайте, що це таке. Після отримання відповіді, вичавити і стрибати на столі.
Продається вам модулі пам'яті без рецепта. Скажіть, що ви забули рецепт через проблеми пам'яті.
Запитайте, що інтернет на продаж. На всіх спробах пояснити відповідь: «Не лякати мене, всі мої друзі на комп'ютері мають інтернет!»
Доведіть два друзів з вами. Дзвоните до них «зрозуміло цитувати». й
- Спробуйте подивитися відеокарту на люмені. Попри те, що він не має водяних знаків на ньому.
Запитайте, де можна спробувати на мережевому шнурі.
- Запитайте розмір жорсткого диска. Після отримання відповіді, непристойно запитайте, якщо він сидить після прання.
Неперевершено запитати інших клієнтів: «Ви знаєте, скільки нещастяних, беззахисних електронів страждають кожним тиком процесора? й
Запитайте в якій валюті материнської плати, і чи варто її сплатити бездітним чоловікам.
З'ясуйте, якщо комп'ютер ви збираєтеся придбати процесор. Якщо ви відповіли у підтвердженні, то в розпаді, проголошено: Боже! Не так! Я алергію на процесори!
Потрібні інструкції російською мовою для килима мишки.
Приєднуйся з вами давнього рукопису фолію в шкіряній палітурці на бронзових кріпленнях. У низькому голосі список у всіх деталях технічних характеристик пристрою, які Вас цікавлять, ретельно перевіряючи фолію. Коли замовлений пристрій приніс вам, опадають на коліна перед ним, піднімуть руки до стелі і висихають: «Чорний талісман Стародавнього Бога, я нарешті знайшов тебе!»
Запитайте, що розмір жорсткого диска. Коли ви отримуєте відповідь, невизначено: «Молода людина, у вашому віці, це сором'язлива не знаю, що обсяг вимірюється в кубічних сантиметрах! й
Задайте продавець, який мережевих карток, на його думку, найбільше підходить для кольору очей.
- Запитайте, хто на гороскопі кожен з компонентів. На жаль, ми розповімо, які проблеми, які ви мали з материнською платою Scorpion, які не могли б отримати разом з або відеокартою Vergo або твердими дисками Gemini.
У будь-який зручний спосіб, позування жахливого розшарування і збочення очей, збивати, просити пакет модемів.
Дізнайтеся, скільки коштує Winchester. Після отримання відповіді, нод: «ОК, розрізати грам двісті - двісті і п'ятдесят».
