Неприємні історії

У місцевому супермаркеті з'явилася одна поважна Австралійська пара, і з'явилася те, що їх автомобіль стояв прямо на стоянці перед магазином. Чоловік, як справжній джентльмен, послав дружину за те, що вони прийшли (тобто купити в магазині), і він піднявся під автомобілем і самовільно почав шукати несправність. Повернувшись за півгодини пізніше з магазину, дружина зловила наступну картину: навколо своєї машини зібралася пучок глухих людей, а пара волохатих чоловічих ніжок, що застрягаються з організму. Але ж жах був тим, що як справжня Австралійка, її чоловік носила шорти без будь-якої нижньої білизни, і всі його особняки вийшли і з'явились перед зібраним поглядом на всю її пишність. Заповнюючи товстою фарбою, дружина поставила покупки на підлозі і в абсолютно бізнесі, як правило, заправила «побут» місце. З почуттям виконання вона розійшла на ноги і джгута з чоловіком, який дивився з милою. І механіку довелося поставити три стібки на голову.

У 60-ті рр. на бойовому літаку почали встановлювати голосові інформатори (РІ). Те, що в загальному простому, це невеликий рекордер стрічки, на якому всілякі повідомлення, що підтверджують життя, такі як: "Пригода! Вогонь в двигуні! або "Пригода" Збій гідросистеми! У надзвичайній ситуації автоматично вибрано бажане повідомлення, а пілот почує його через SPU (ауреативний пристрій зв'язку). Так як цей стрічковий рекордер записав не на плівку, але на тонкому дроті якість мови був досить своєрідним. Досить сказати, що чоловічий голос на ньому неможливо писати, адже низькі частоти нагадували голос з трилітрової бані. Всі повідомлення були записані в жіночому голосі. льотчиків, звичайно, дізналися про RI, але - чисто теоретично, оскільки серйозні збої були рідкісними. І так, в одному тихому навчальному польоті, через помилкову тривогу датчика (це було виявлено пізніше), RI почав і дав пілоту в СПУ в приємному жіночому голосі: УВАГА! Двигун пожежі! "Пригода" Двигун пожежі! Здивований з сюрпризом, дослідний кричав: «Баба на дошці!!!» і витягнув важіль котапула. Приземний екіпаж бойового контролю після такого повідомлення з борту впало в тихий френзи і довгий час не міг зрозуміти, де жінка прийшла з одного бійця і чому пілот припинив зв'язок.

Деякі люди мали кішку. Великий, пухнастий, розумний. І він вирішив всі проблеми кішки безпосередньо в туалет. Сидіння на краю, хвіст трубка, академічний нечіткий збір і за роботу. Культурно... Я просто не користуюсь папером. Власники були захоплені. Цей idyll продовжує довгий час, поки один трагічний день, безпосередньо під час процесу, унітаз припав на кішку, рубаючи його смертельно. Після цього інциденту кішка продовжує ходити на туалет. Він все ще захопив хвіст, зробив смарт-лик ... але він сідає обличчям до кришки.

У мене є два коруси. Так як різниця між ними трохи більше року, і вони зараз переходять (один 11, другий 13), не існує особливої любові між ними. Вечір. Наймолодший - овець. Старі мрії про хорошу гучність: як принц прийде в білому Мерседесі, візьмуть його до розкішної вілли на узбережжі... Так вони приходять в цю віллу. На цьому місці наймолодші відкриває очі, робить страшну обличчя і каже: «І там я!» ?

Я сидів на пара і зробив лабораторію, а поруч з дівчиною з старшого року захистить лабораторію. Викладач з незначними дефектами мови
Викладач:
- Це твої речі? Ну, я отримую.
до
до І це?
до
- Живий, дівчина вивчається на вогнестійкій кулі і не знає, що анібут...
Три хвилини смерті тиші.
Після цього дівчина виграла з аудиторії і не повернулася за 30 хвилин.

Я чув цю історію вчора на Sky Radio. Я розповідав деякі мадам. Суть оповідання це: Сім'я гризунів для грибів в машині і взяла охорону собаки з ними, щоб охороняти машину у відсутності власників. І тепер собака закривається в машині, і власники з спокійною душею розкидаються через ліс. Вони повертаються на машину після пари годин і дивляться на картинку - Всі чотири колеса вкрадені, і під жителям є замітка "Душка не полум'я!" Вона оголена!

Ця історія розповіла мені другу, тому я буду говорити від його імені. Я подорожую з другом вздовж районного шосе (у нас є в Єкатерінбург), на мосту перед Сибірським шосе, поліція трафіку сповільнила мене вниз. До питання: "Для чого?" - "Для ременя". І я мав мій сидінь, закріплений 200 метрів тому (Я занурю ці брати заздалегідь).
Я продемонструю вас сидру. "Документи!" Я даю його назад. У салоні з’являється поліцейський трафік. А в нашому приймачі "Наше радіо" грає. У них є змагання японської трестишки - hoku. І тільки в даний момент, коли сержант ретельно перевіряє салон, приклеює голову в вікно, полуна від радіо: «Я був бинтом». У мене було все необхідне. Чому ти стала копією? Природно, кожен в салоні своїми руками затискає їх рот так, щоб не вибухнути і спокійно ковзає під сидіннями. Управлінський поліцейський повернув документи, проходив і мурахує під ніс: «І ми вже маємо все, що нам потрібно». У салоні є вибух!

Субота. Вечору. Я оброблю свою роботу і, повністю мертвий, виходите з комп'ютера. Отже, ви знаєте, після 14-годинного сісти за комп'ютером, очі не виглядають, голова не думають і руки-леги не слухайте 20 хвилин. Після довгого сісти кров тягнеться до голови, що робить його злегка обертовим. Я виходжу в довгий, вузький коридор, світло переглянув очі, хоча це не дуже яскраво. Я проходжу спокійно, абсолютно впевнено, що в будинку немає ONE, крім охоронців ріжучої піддони біля турнікетів. Половина коридору вже пропущена, я дивлюся на чорний електронний годинник, висить точно посеред коридору на стелі - 22:57, без втрати очей від них, я ходжу до тих пір, поки не доведеться піднімати голову ... Я нию голову і тому очі. І буквально 10 см від Я бачу обличчя очищувача, який раптом виходив з бокових офісів з відро ... Пам'ятайте, у старих дитячих казках Мілар відігравав всі їжаки там... Ось Я знаю, хто він був грати! Невибагливі моменти в трилерах у порівнянні з тим, що я проходив через цей момент – повна нечудовість. Як я йду!!!
Я не знаю, чому – це не так страшно, як це було несподівано, і я не проживав раніше в критичних ситуаціях. А потім бажання залишатися живим, любити, навчатися, працювати на цій красивій планеті перевели мене. Я отримаю мапу в голові. Тексти пісень, а це означає: Це змусило мене почувати себе трохи більше заспокоїти. Я не знайшов нічого, ніж запитати:
- Шале Я піти?
Відповідь Бабця була філософсько точною:
Якщо ви не хочете сказати нічого іншого...

Одного разу мама купувала туалетний папір на ринку, і коли вона почала одягатися в сумці, голос чоловіка (М) за нею звучав:
М'який?
Mama, fretting, коментує:
М'який, м'який :
Впродовж останнього часу я взяв його, це кровотеча!
Мама дивиться на продавця в шоку, і вона ледь роздратує її сміх.
Увімкніть навколо і людина торкає зубну щітку:
Ми пам'ятаємо цю історію на рік і сміхаючись.

У цілодобовій аптеці, де я працюю, юнака настає в середині ночі, чітко при сильному димі. Очі вода, протікає носа, губи тріщини ... Ви можете вгадати про загальне благополуччя. З утрудненням орієнтуючись на очі, він приймає повний набір антипіретичних і болезавкіл, крапель, цегла для горла ... Сплатити і піти на двері (автоматичні, сонячні клітини). Двері не відкриті. Він забирає декілька кроків назад і повертається назад. Двері не відповідають. Хлопець повторює маневр. Немає ефекту. Він приходить до нього і, витягаючи двері, говорить:
- Вибачте, що ми не будемо жити!
Хлопці:
до І я думав все... був...

Я сказав вам на роботі взимку. День, Москва, світло трафіку на Ленінському проспекті. Червоне світло. Є два закордонні автомобілі в голові потоку.
Шукайте себе, ви можете побачити, що обидва їздять дівчат, і дівчата чітко хочуть конкурувати. Таким чином, поперечний трафік запалює, кожен додає газ, зелене світло, віджимає шини і ... один іноземний автомобіль, залишаючи сліди на асфальті, зламається і летить вперед, а другий з тим же ефектом летить назад і розбиває носа безневинного VAZ-2109 стоячи там в капусти.

У нашому районі було відкрито нічний супермаркет. Продавці зуміли натиснути праву кнопку, копси розгортаються практично відразу, бандитів вийшли всередину, знімають, але деякі мляві - перші копси знімаються один раз, а потім щось схоже на "гейтинг, бля! Прийміть руки вгору!, потім три або чотири хвилини пізніше, повернення пострілу і повідомлення, як, "Ойдіть на x%, бітчі!" Ми побачимо всіх ваших рідних! В цілому всі кулі економлять. Моє сусідство і я, звичайно, приклеїти на балконах - це такі розваги! Пройшов на тридцять хвилин, і з'явився розтертий жіночий крі зверху:
- Скільки часу можна взяти? Вбити їх і дати людям сон!
Мовна тиша, потім одна з клепок просить в матюгалі:
Чи знаєте ви, що ти?
Я все ще не розумію, як ніхто не знизився балконів! :)

Це сталося 10 років тому, в місті Тула. У той час я навчався на Тульській Політехніці і, як студент, часто пішли на гуртожитку. Після того, як вирушали старі, похилені форми, і найголовніше - червоний (незнімений). Навігація Історія себе.
Людина йде в задні двері. П'яні в ягняти, але на ногах. Найкраща частина полягає в тому, що руки його в кишені. Варто перемішувати. Тоді він вирішив піти вперед. Варто відзначити, що трамвай знаходиться в півднях - тільки посадка (через його рано вранці). Так, хлопець починає рухатися вперед, як трамвай рухається. На цій точці трамвай рухається. Після законів фізики і тяжіння чоловік наказує його тіло, щоб нахилити вперед, щоб він не знизився назад. Політаючи вперед з вертикалі на 30 градусів, не знімаючи руки з карманів, людина продовжує рухатися вперед. Про третину автомобіля проходить, після чого трамваю відразу після прискорення (не слабких) гальма різко не знаю чому. Що відбулося поруч, багато хто, ймовірно, здогадатися. :- Його руки були в кишені :- Але він не падає обличчям на підлогу, немає :- Намагатися підтримувати баланс, він почав бігти вперед, і на швидкості, близької до швидкості лайки. Але бігти, не знімаючи руки з вашої кишені ще складно, і навіть коли алкоголь в мозку заглушає. В результаті ноги плетені, він падає на живіт, проходить решту автомобіля на ньому і приводить голову в відкриті двері водія автомобіля, а швидше, водій автомобіля :- Взявши руки з кишенями, і все ж лежачи на підлозі, він каже: «Мадама, я просто оу з Ферарі!» :-

Моя дружина сказала мені.
Він на метро. Далі до реметеніки з матір'ю є пасажирами.
І дитина трьох років, не більше. Всі показання, жіноче походження. Поїзд прибув на станції, і там, я повинен визнати, це завжди не те, що він запахує поганий, але, я апологізую, він стежить. Влітку каналізація зламала, і не досягаючи станції починається газова атака, люди Києва знають. Отже, композиція прибуває до вирощеного місця і тут це мініатюрне створення природи говорить з його кільцевим голосом на всій машині:
- Мама, ти так безшумний. Чому ти далеко? Ви завжди навчи мене не далеко в публічних місцях, але...
З кожним проходженням другого, він почав більше пахнути, і цей мініатюрний екземпляр породи людини сказав:
- Мами, ви не були далеко за все, ви просто додали!
Пасажири інших автомобілів були досить головоломки, щоб побачити на майданчику лопу.

Цей трагічний інцидент стався в часи СРСР і КПСУ. Я працював паразитним нафтовителем в славетній Республіці Казахстан. Підприємець стояв у степу. Всі зручності - зібрані з дощок туалет для одного сидіння. Літо. Нагрівання 35 до 40 градусів. Згідно з Законом «Подрості» ми мали одну практику керм-гінеколога, яка завжди стала щосью. Не було переваг від своїх нововведень, але навіть це було щасливо, якщо не було шкоди. Але це не завжди так. Дотепер залишається таємницею з яких причин цей фарширований відро бензину заливається в туалет ями.
Проксимус Обід ламка. Ми сидимо, засвоюємо те, що ми їсти, і будемо говорити про вічне. У номері є окремий туалет.
У цей час на нього надіслав близького друга нашого героя, алкогольного та авідного курця. Він йде в ванну кімнату, відкидає свої штани, сидить вниз, знімає свої сигарети сірки, запалює вгору. Курячий матч викидається в отвір ... Ажурний вибух. Дверцята туалету лопається, за ним, з диким асильом і копченими асами, випадає серун. У той же час сорт виймає в повітря. У своєму місці утворюється гриб ядерного вибуху. У епіцентрі якого разом з гамою випромінювання, вмістом піддону.
Побачивши «вугілля» опадів над ним намагається вийти. Немає часу, щоб отримати і покласти на штани. Таким чином, спроба відчайдушної допомоги була зроблена, щоб уникнути з джейком на всіх чотирьох, з голими і спаленими асами. Насолоду вдячних глядачам не вдалося! Весь простір в радіусі 30 метрів, в тому числі фегтив, заповнюється екскрементом. Об'єкт був швидко відновлений, але перед звільненням експериментатора він був обходжений.

Як мої друзі навчили собаку короти на дверцятах:
Чоловік (приблизно міцний чоловік з келихом і стеббі, близько 100 кг ваги) стояв на чотири біля дверей. Дружина з'явилась і тягне за собою дверцят, чоловік бикнув, дружину приїжджати і подарувати чоловікові шматочок сиру, чоловік кинув і змащує. Собака дивилася на них, як ідіоз.
Коли сир вибігається, вони змінилися. дружини, пік і елегантна жінка, стояв на всіх чотирьох поверхах на двері, і чоловік вийшов і почав дзвонити двері, дружина корочена, чоловік відкрив двері, дав дружину шматочки ковбаси. Коли дружина змащена двома кілограмами сирої ковбаси, вирізати невеликими шматочками і загартувати з баркінгу, а чоловік, ставши обезією, сказав «не, він безшумний, Дора не дізнається, як стекти», і обидва з них пішли в приміщення, собака кинулася на кухню, перетягнувши звідти на неї повну чашу з сухим покриттям, покладіть дружину і сісти на мат, продовжуючи шоу.

У нас є викладачі інституту, давайте дзвонити її Z. Досить старий бабуся, 80 років. І тепер історія.
Сія Бабця веде нашу вищу математику і тому довгий і нудний стан на борту, читання лекції на книзі. Люди, як завжди, зайняті власним бізнесом, люди не піклуються про Бабця. Оформивши zagogulin на дошці, Z перетворюється на нас і просить:
Який кінець буде брати участь у цьому проміжку?
Після другої могильної тиші, домашня сміхалка всієї громадськості чутно! З., очевидно, відхилений і додає:
Я збираюся зупинитися і побачити, хто сміється!
Аудиторія слайдів під столи...

Я прийшов, щоб відвідати мене нещодавно. Вона проживала протягом тижня, один день відбувся наступний діалог (Я попросила її прасувати її сорочку):
Що я прийшов до тебе?
- після шахти;
до Це правда, не праска сорочки !!!

Історія друга. У місцевій клініці запрошують її друг. «Ми не змогли відкрити кан.»

Сьогодні я отримав наступну сцену.
У прокаті відео: ресивер, молодий хлопець, перевіряючи стрічки, повернуті дівчиною, sternly просить:
- Ви знаєте, що ти пізно?
Вона відповідає посмішку:
до В принципі я вгадав ...

Старий друг сказав мені, що це не означає вірити. З тих пір він працює хірургом в одній з батьківських лікарень столиці, апологізацією для деяких природних Тексти пісень, а це означає: І якщо ви зрозумієте мене, я розповім вам це гідне оповідання.
Так це. У нас була одна бізнес і пантера, 23-25 років. Я подарував перший раз. Лікарі пообіцяли її, що вона б мати дитину ~3kg.300г. Але... Вона породжувала дитину вагою 4030 і з дня народження є першим і талвіс вузьким - зламався (Я думаю, що ви будете розуміти значення цього терміну). Для мене, щоб пришити його. Але це задня.
Навігація Я зроблю її. Вона болить, хоча. Але це робить.
Але після того, як (Я попередив про свою ефективність і м'якість) в потомленому голосі вимовляє буквально наступне:
- Лікар! Я б дав мені новокаїну!
Я думаю, що ви знаєте, що ми робимо в лікарнях з препаратами, особливо знеболюючими речовинами, тому моя відповідь чітка.
- Новокаїн пішов!
Для чого я отримав відповідь, від якої я міг ледь завершити операцію:
- Ну, принаймні думають !!!

Я приходжу додому пізно ввечері в автобусі. Маленька ГАЗель, немає місць. Мотивуючи тим, що після того, як пара зупинок хтось прийде, водій дозволяє покинути стоячи, точніше. ГА Зель після всіх... на півмісті.
За мене є пара п'ятих студентів, спокійно приступаючи до життєдіяльності: в нижній частині міні-коротки над спокусливою іскрою Левантою, зверху на декольте. Після півхвилини подарунок мови повертається хлопчикам:
- Леша, взяти дівчину на колінах! Не комфортний стоячий!
- Я не можу витягти його.
- Леша, вона не виглядає важко!
Леша (звичайно):
- Я маю на увазі, фінансово.

Чоловічий номер. Як правило, димова ламка. натовп п'ять людей. У закритому стенді (де замкнено програміст) мобільний телефонний дзвінок. З кабіни ви почуєте: Так, я слухаю! Що робити? Робота Який? Чи рухається він? Ах -- um. Нормально ... переміщення вперед ... Це трохи щільно. Затягніть? Я хочу, щоб я міг. І так далі. Ні, я не можу йти швидше. Канал вузька. Неважливо, що ви думаєте, що це не працює. Розгорнути? Як? Я можу побачити тут, і я скажу вам, ви не можете розширити! Чоловіки забувають про розкурювання і курка з сміхом. І пішов хлопець на мужність і вже й жив у всьому півкулі: Так, ти винний! Зайдіть вісім метрів! Як ви думаєте, що це божевільна? Що? Так як сім і половина? Я восьмий, сім і половина того ж. Я попередив вас: максимум двох метрів! Тепер у вас є ручний коктейль. Що я хочу зробити тут? Пара курців, що тримають на стінах, ледь перетримуються від сміхання. «Я так вішав, що три пальці не допоможуть!» Що? Що ви думаєте, що я тут? Звичайно, в частинах! Цей гончар не буде йти! Будь-який час, ще два години. Проксимус Але для майбутнього ви будете різати на носі: два метри!

Німецька жінка пішла в Нью-Йорк. Я пішов з'їсти і отримав чашу супу і забули взяти ложку. Вона вирушила на розмітку для ложки, повертається - негро сидить на її столі і сноркель її суп. Ну, вона вирішила взяти все з гумором, сати на столі і почати харчуватися з ним з тієї ж пластини. Оздоблений, чати, нігер зліва. Вона вирішила піти занадто, спасибі, не куртку! Я дивився навколо: є стіл поруч з ним, за ним стілець, на якому вона висить куртку і непристойна пластина супу на столі.

Секретар називає чоловіка і каже, що він приймається до лікарні з гострим апендіцитом. Дівчина кидає трубу і бореться довго:
- Шит! Добре, це погано! Що таке життя?!
до Не хвилюйтеся про це, я заспокоїв вас вниз. - Це не така страшна операція...
- Чому тут працює операція? Ми повинні бути разом завтра, і зараз ми маємо ще місяць, щоб чекати!

Ця історія від її юнацтва розповіла її тітка на роботі:
Коли ми навчалися в інституті, одна з наших друзів збирається народитися, і, звичайно, вона була прийнята до лікарні.
Ми хотіли знати про свою долю, і ми назвали її наступного ранку. На каналі піднялася бабуся реєстратор.
- Лікарня!
Будь ласка, покажіть мені дівчина була привезена тут вчора і...
до Ми не робимо дівчат!

Анедоте від життя: Подруга сказав мені. Чоловік був... Не добре. : Одного разу вони мали маленький карель, і вона сказала йому, що я пішов до моєї матері. І пішов він на ліжко. Уранці він прокидається - трохи червоної кучерявого друга спить поруч з ним. “Діти, подруги, прокидати, або дружину приїжджає.” Хочу сказати, що вона була дружиною, яка зробила перм і забарвила її волосся? Г-

У мене був УЗД у верхній частині живота. Це майже кінець дня, я приїжджає. Лікар з відсутнім виразом обличчя проводить датчик на животі. Судденно вираз стає загрозою і вона каже:
до О, yo, yo, yo! Шість, точно шість.
Я почав повільно і сумно готувати щось дуже страшно, що розмножується так швидко і вже досягла шести.
Я запитаю в тремблінг голос:
- Лікар, шість небезпечних?
"Ні," вона відповідає, "швидкість годин, незабаром додому".

Робота з комп'ютерами, консалтингом і лекціями зробила мене педантом протягом багатьох років. Але інший день я був захоплений кимось іншим педантром. Як правило, коли новий клієнт називає мене вперше, і ми дізнаємося, що потрібна зустріч на обличчі, я зазвичай раджу приїхати до мого місця. Я не так легко знайти, тому для зручності клієнта я пропоную зустрічі з ним найближчими зупинками. Проблема завжди як дізнатися один одному. Кожен рано чи пізно потрапив в цю ситуацію.
Ми вирішили зустрітися з дівчиною.
- Як дізнатися тебе?
Я високий, тонкий, з вуса, я по 45 - як я зазвичай описав себе.
Будь ласка, вкажіть висоту точно. Про нас
- Вимірювач вісімдесят-п'ять.
до Що носити?
до У блакитному капелюсі.
до Що носити?
Це цікаво! Це ніколи не сталося! І я помітлю від паузи в розмові, що вона дійсно пише все вниз.
до В чорному туфлі поздовжнього взуття.
Я не знаю тебе.
Так, я думав, що нещасний випадок! Він педант, але не до того ж ступеня! Як її гумор?
Я тримаю себе, «Як добре, як вони свіжі? й
- Скажіть більш повільно, будь ласка. Я не можу тримати.

Я ходжу в друг один день. Він, відкриваючи двері для мене, кидає в приміщення, з якого можна чути перегруження пилососа і кричу його 2-річну дочку. Я думаю, що мій друг почав очистку, і мій дочка сказав, що не турбувати її, і вона ненажерлива. Я ходжу в приміщення і я не розумію... Подруга тримає дочку руками (полягає вона на дивані) і виправляє її ніс з шлангом від робочого пилососа. Що ви говорите? Він пояснює мене. Я розумію. Він каже, що його дочка має холод. Я шкода, snot, і вона не знає, як поводити її ніс ще, тому я вирішив вакуумувати їх, і вона пумбас, який не розуміє її переваги, і не розбиває, допомогти вам тримати руки. Ми отримали роботу. Погана дівчина вже має сльози розмір гороха, розкочуючи її щік, і ми смоктати, добре, ми здійснили і не помітили, як відкриваються вхідні двері і дружину. Ми зрозуміли, що вона прийшла, коли ми отримали її сумку на наших поганених спинах. Але маленька дівчина була абсолютно безсоння.

У нас є клас інтенсивного догляду. Ми приїхали в палату, перевіряємо пацієнта (навіть, просто, торкнувшись її всілякими питаннями, пальпаціями, перкусіями тощо). У цьому номері є ще одна бабуся. Так ми проводимо обстеження цього хворого, і тут, близько половини години пізніше, медсестра підійде до бабуся, який був привезений, і починає приймати кров для аналізу (який не знає – пальчик проколився і занурюється). Тут група медсестер, наш вчитель і ми починаємо опіки (хоча це здається гріхом - лікарями, тим не менш, медична деонологія і т.д.).
Медсестра, яка бере кров, помітить справу і починає випрямляти її спідницю, думаючи про це. Приймає кров і залишає приміщення. Все здається дрібним. Але за 5 хвилин до її прибуття бабуся тихо пішов в інший світ і лікар заявив цей факт.

Реальний випадок! Що сталося в Togliatti. Одна дівчина пішла на медичну школу, щоб стати хірургом, і природно, влітку вона була відправлена на практику в місцевому медичному містечку в хірургічному відділі.
Після того, як вона повинна допомогти в операції видалення апендіциту (навіть, там, змусити всі види обслуговування, обрізаючи взяти ...).
Слід зазначити, що «клієнт» не був тонким.
Досвідчений хірург з звичним рухом рук вивів всі всередині, відрізавши те, що потрібно, очищивши, почав складати спину, а потім було невелике завдання: один шар підшкірного жиру не хочу впилювати в будь-яку точку. Він не сказав! Хірург думав про деякий час, і з словами: «А, ебать його!.» відрізав цю тканину, перевертався до тренера і, посміхаючи, засмоктував її на спеціальному лотку з словами: «Хто!» Картопля смажена в домашніх умовах!
Звук падаючого тіла, кільце лотка...