4 речей, які ви не повинні приймати відповідальність за

р.
Ми можемо самі зателефонувати одержувачу і узгодити зручний час. Потрапивши в пастку інших людей очікування і емоції, люди часто беруть на себе занадто багато: вони відчувають себе винними для інших помилок, намагаються виправити чуже минуле, врятувати близьких від власних рішень, реагувати на критик. Така поведінка нерідко призводить до емоційного вигорання, почуття постійної тривожності і руйнування самооцінки.

Але що це означає не брати відповідальність? Це не про нездатність або байдужість. На жаль, це здорові межі, де ви визнаєте, що кожен дорослий (в тому числі ви) відповідає за свої почуття, вибір і наслідки. Як тільки ви берете на себе відповідальність, ви починаєте жити не власним життям, а й кимось іншим. Дослідження Американської Психологічної асоціації підтверджує, що надмірні почуття провини та контроль над ситуаціями, де ми не маємо реального підвищення напруги та ризику депресії.

У цій статті ми розглянемо чотири конкретні випадки, де «здійснена відповідальність» може бути надмірною і навіть шкідливою. Матеріал спрямований на широку аудиторію дорослих, прагнучи розвивати емоційну резистентність і зрозуміти, де здорові межі між «мі зони впливу» і «іншої відповідальності людей». Ми запрошуємо Вас на думане читання та інтроспектування.


Головна
1,1 км Інші емоції та почуття
«Якщо кохана людина сумна, це мій звір» або «Я повинен зробити все, щоб зробити його щасливим». Звісно, піклуючись про наших близьких. Але емпатія не може плутати з прийняттям відповідальності за почуття інших. Кожен управляє своїм внутрішнім життям: так, ви можете підтримати, надати допомогу, але неможливо зберегти людину від його емоційних станів, якщо він не хоче змінити.

• Приклад: Ваш друг засвідчує про особистісні труднощі. Ви симпатизуйте, намагайтеся зачепити, але він уроджено відмовляється і наполягає на "не виходженні". Провину «Я не можу зануритися» - це ознака того, що ви прийняли на емоційну відповідальність.
• Рада: Пропозиція підтримки, але розуміння меж: почуття є особистою територією іншої людини. Ви можете допомогти з порадами, теплими, але розв'язувати емоційні проблеми для іншої – над вашою силою.

2,2 км Дорослих помилок і рішень
Зрілий дорослий несе відповідальність за свої помилки і вибір. Коли ми намагаємось посолити всюди, виходячи з помилок інших, ми не тільки переповнені, але позбавляємо черговий шанс дізнатися від наших помилок. Зокрема, це актуально в сімейних відносинах: батьки, захист дітей від будь-яких наслідків, можуть рости незалежні особистості. Або у відносинах партнер намагається «Зберегти» інші від своїх боргів, залежностей, правових проблем тощо.

1. Сценарій: Ваш партнер бере на себе кредит без затвердження, витрачає безпосередньо гроші, і коли настає час погашення, ви відчуваєте зобов’язання «очистити» ситуацію.
2. Чому це шкідливо: По-перше, ви злиєте себе фінансово і емоційно. По-друге, люди не навчаються відповідальності.
3. Оптимальна модель: Супроводження без загальної “рескуту”. Вирішуйте, як ваш партнер вирішує проблему і як ви готові допомогти в межах розумних обмежень.

3. У Вибір та поведінка інших дорослих
Кожен з нас має право приймати рішення: що робити, які кар’єри будувати, з ким жити. Якщо хтось ближче до нас вибирає шлях, який ми не любимо, але це їх свідомий вибір, ми не можемо взяти на себе “Я блювоту, щоб дати її.” Навіть в дружби або худі, ваша порада не завжди повинна бути реалізована – людина може мати різні види.

• Увійти: Ви починаєте відчувати себе винним, щоб друг вибрав неправильну роботу, неправильний партнер. Але це його життя.
• Проблеми: У зв’язку з тим, що свобода може призвести до серйозних конфліктів. Люди повинні йти самостійно, навіть з помилками.
• Що робити: Підтримайте запит, але не командувати. Не забудьте про ваші межі: ви можете говорити думка, але не вирішуєте.

4. Непристойна поведінка незнайомців
У громадському просторі або на роботі ми зустрілися з ірдеєю, агресією, маніпуляціями, але ми не завжди повинні відчувати «Я зробив щось неправильно, тому що він реагує на це». Ви не несете відповідальності за їх поведінку.

1. Типовий приклад: Клієнт зробив скандал в магазині, продавець починає думати про те, що «можність, не раджу». Але, можливо, клієнт просто в поганому настрої, і «прокручений» його гнів.
2. Небезпека: Якщо ви сприймаєте невідповідну поведінку когось, як свою несправність, ви можете впасти у почуття безпорадності та тривожності.
3. Підхід: Кожен несе відповідальність за власні слова та емоції. Ви несете відповідальність за вашу поведінку, але не чужі

Як відрізнити свою відповідальність?
Ви можете попросити себе, «Ок, як я знаю, де мої кордони і де інші?» Відповідь часто лежить в формулі: Я можу контролювати свої дії, почуття і слова. Інші рішення людей, реакції, емоції не є моєю зоною контролю. Якщо ми не можемо контролювати зовнішні фактори, ми не несемо відповідальності.

У психології є поняття «когнітних спотворень», таких як «спокійне почуття відповідальності», коли люди приймають полум’я, хоча десятки інших причин впливають на ситуацію. Згідно з НКРБІ, ця спотворення характерна для осіб з підвищеною тривожністю або утворилася в дитячому паттерні «розгортання всіх». Важливо помітити ці механізми та замінити їх на охорону здоров’я: «Я роблю свій найкращий, але я не можу бути відповідальним за кожен аспект життя чи реакції.» ?

Звісно, є час, коли ми повинні бути відповідальними за інших: дітей, підлеглих, пацієнтів (якщо ви працюєте з здоров'ям). Але навіть є завжди кордони: дитина росте, навчається незалежності; працівник несе особисту професійну відповідальність за свою роботу. Повне видалення його «справи відповідальності» робить його залежним і дитячим.


Як відпустити відповідальність за «надійне»
Якщо ви хочете взяти занадто багато на себе, ось кілька рекомендацій:

• Відокремити свою роль від чужого. Список: «Це мої зобов’язання, і це особисті справи іншого». Поставляйте емоції, поведінки та вибірки там: де починається зона впливу, починається зона іншої людини.
• Відстежуйте мову. Якщо ви сказали, що «Я повинен зробити свою щасливу» зміну «Я можу підтримати її, але вона відповідальна за своє щастя. й
• Аналізуйте переваги та втрати. Коли ви берете на інші проблеми людей, які ви отримуєте в поверненні? Чи може бути підсвідоме почуття «Щоб це»? Якщо ви не “реформуєте”? Після того, як це зрозуміло, простіше обмежити шкідливу стратегію.
• Практика «активний компасіон без порятунку. й Послухайте, запитайте питання, висловляйте розуміння, але уникайте «Я буду вирішувати для вас». Нехай люди роблять власний вибір, приймають наслідки.
• Якщо необхідно, зверніться до психолога. Якщо ви виявите, що важко обшити вагу інших проблем, порадник може допомогти вам зрозуміти коріння цього візерунка і дізнатися здорові межі.

Висновок
Відчуття відповідальності – це відмінна якість, коли воно відповідає вашим реальним здібностям та зоною впливу. Однак, якщо ви берете на себе інші емоції, помилки, рішення або поведінки, ви ризикуєте стати постійним напруженням, провиною і тривожністю. Це не тільки підсилює ваш психічний баланс, але і запобігає іншим особам від зростання і прийняття відповідальності за власне життя.

Подумайте про чотири речі, які ви не можете відповісти на: інші емоції, інші помилки дорослих, їх вибір та невідповідна поведінка. Звичайно, ви можете допомогти, симпатізувати і запропонувати підтримку. Головне - не плутати допомогу з загальним «рескусом», не брати на додаткове навантаження і не зануритися в чужому немовляті.

Ключові слова до гармонійних відносин повинні бути в змозі підтримувати і емпатувати під час підтримки приватних кордонів фірми. Таким чином, ви залишаєтеся відкритою і теплою людиною, але не стали жертвою або «універсальним розчинником» інших проблем людей. Ми можемо самі зателефонувати одержувачу і узгодити зручний час і місце вручення квітів, а якщо необхідно, то збережемо сюрприз.