10 правил виживання в парах з пораненим партнером Bashny.Net

Як врятувати життя і здоров’я з пораненим партнером?Як довго ви можете любити людину, яка тримає вас, що ви не любите його, відроджує його, відроджує вас за брак уваги собі?

І неважливо, скільки ви даєте цю любов, турботу і увагу, він буде залишатися голодним і нещасливим і постійно звикне вас бути холодним, непристойним і не заспокійливим і вашим інтересам до нього. Незабаром ви зрозумієте, що не важливо, скільки ви подаруєте любов, вона впаде в сльоз невдоволення коханої людини і він все ще буде голодним і незадоволеним. Чому це відбувається?





Якщо Ваш партнер не має досвіду любові і не може розпізнати любов і турботу, він не може прийняти його.Для нього доказ любові є деякі жорстокі жертви на вашій частині, коли ви повинні повністю відхилити себе і ваші потреби заради вашого партнера.

Так, куди приходять такі люди, що сталося до них, що вони постійно вдаються до психологічного насильства, маніпуляції, контролю та інших форм тиску при отриманні любові з іншого? І що сталося з ними. У ранньому віці, коли вони були повністю залежними від своєї матері і відчували, що матір їх був цілим світом, вони не відчували потреби.

Ні, мами, в'яленими, змащеними і навіть відіграли іноді, але емоційно вона не була з дитиною. Вона не була залучена до відносин з дитиною і не збудувала прихильність з ним. Не бо, звичайно, вона свідомо зробила, ні, вона не мала досвіду любові. Як дізнатися, як створити емоційне закріплення з дитиною? Він був більш закріплений на забезпеченні, що каша була правильною температурою, вуха не виглядали з-під капелюшки, а підгузники всі прасувалися, спостерігали режим сну. Вона також стрибала в середині ночі, щоб перевірити, якщо дитина була дихати, тому що загартоване занепокоєння і страх втрати приймала її так глибоко, що я шкода, не любити тут.

Ця мама пізніше інформує дитину своєї материнської героїзмії і самосухості і в кінцевому підсумку кладає себе перед дитиною на тумбу щастя: «Я найкраща мати в світі!» А дочка або син вважає її, звичайно. Але! в несвідомому є відбитий візерунок - любов, це самосвідомість, любов героїзм! І коли така людина виростає, він не має іншого критерію любові, ніж це. І в душі є величезний воронку травм - голод для любові, відторгнення, нехтування, емоційна дистанція.

І така дитина, що переносить в серце досвід емоційної застуди, яку він отримав у своїх перших відносинах з світом (мати), присвячує весь життя, щоб заробити любов когось і бути задоволеним ним, нарешті, задовольняти цей дикий голод для любові. Він може витрачати весь життя, що шукає в очах незнайомців для його батьківського затвердження вигляду, що дзеркало, в якому все найкраще, що в ньому, як людина буде відображатися, але він ніколи не знаходить, що мама втратила в ранньому дитинстві. Потрапляючи в стосунки з іншими людьми, така людина стає або дуже корисною, практично рабом, тільки щоб не знову не втрачати в тісні стосунки, не бути емоційно (або фізично) покинутими, або він стає незадоволеним і вічно незадоволеним - зануренням, голодним.Дитина, яка сприймає партнера тільки як функцію - бенкет з молоком, від якого любов потікає нескінченно.

І ви ніколи не зможете наситити цей проміжок, цей відкритий голодний рот, тому що ви не народилися йому, і ви будете дикими некомфортними в такому взаємозв'язку, тому що ви не будете розуміти, чому, незалежно від того, скільки ви робите і дати себе коханим, він постійно загрожує, що ви позбавили його щось. Це те, що Ваш партнер не бачить Вас реальним, він продає свою матір на тебе. Він хоче, замість своєї мами, які не вдалося в її материнських функціях, патчувати це отвір, загострити його травму. Але знову, я повторю: ви не народилися йому!

І якщо ви є психологом, я збираюся сказати, що ви є частиною свого сімейного сценарію, його гра, в якому ваші повноваження незрівняні. Зважаючи на те, що перед вами є потужним опонентом. Ви самі.





Ви повинні справлятися з вашими сценаріями народження, з'ясуйте, як вони отруюють ваше життя (як ви не в згоді з таким партнером в пачці), а потім Ви вішуєте на пологах вашого партнера, і ви стаєте своєрідним сміттям, який об'єднує всю негативність родини вашого партнера, всі гріхи – на мові релігії, ви берете на себе.

Такий зв'язок приречений на збій і повне фіаско. Оскільки гра нерівна і ви дуже багато ризикуєте «грати коробку» достроково. Ніщо не реалізується тут і тільки здається, що деякі темні сили обертаються гельської полонини ваших страждань. Так, звичайно, ваш партнер страждає. Звісно, бо він страждав в дитинстві і несвідомо він пропонує вам жити його правилами: страждати, жертвувати, любов. Ця любов незабаром перетворюється в пекло. Але в суть не варто говорити про любов, тому що де є страждання, біль, страх, провину немає любові.

З цього зв'язку дуже складно. Але ви, звичайно, хочете, і ви будете зробити спробу втекти, але вся сімейна система партнера і він сам, з повним ворожістю до вас, нехай ви йдете. Чому? Так, тому що ви є сміттям для проблем свого роду, ви годування, живу кров, яка відкачується від вас всім, хто за коханим, перш за все, його матір. Вони не зла маніак, вони роблять це щасливим і не хворим. Всі живі істоти хочуть бути щасливими і не страждають. Якщо ви не розумієте, що ви дійсно збираєтеся і де ви збираєтеся.







Але, якщо ви зрозуміли це вже, після читання цієї статті, подумайте про те, що ви можете зробити, щоб зберегти життя, вашу психологічну та фізичну безпеку:

Один:Спробуйте, але важко це може бути, щоб уникнути думки, що ви зможете жити і один (n) – самотність не настільки страшний, як здається, і іноді це красиво в порівнянні з усіма стражданнями, які ви відчуваєте участь в цій небезпечній грі.

Дві: «Я не мами, я ваш партнер, і у мене є мої ліміти і право сказати ні. й

Три: Практика слова «не» з вашим партнером. Скажіть слово в тій же мірі, що ви скажете так на запити вашого партнера.

Четверта: Якщо ви не знаєте, що нічого не змінюєте.

П'ять: Не боятися конфліктів, вони очищають ваші стосунки.

Шість: Ви можете самі зателефонувати одержувачу. Пам'ятайте, що в цьому світі ви не будете любити будь-кому, або ви. Не потрібно жити до очікувань іншого. Ви можете сказати, що ваш партнер або ментально, я подарую свою сім'ю і сім'ю, провину я поділився з вами. Ця провина не шахта. Це ваш.

Сьомий: Подаруйте любов і турботу тільки стільки, коли і коли ви можете зробити це з радості і великодності. Не робити нічого насильства на себе, краще відмовитися від запиту на партнера.

Вайт: Якщо ви помітили, що ваш партнер не діє досить, як дорослий, так і не відмовляєтеся від зайвої уваги і любові, поділитися відповідальністю тут між собою, вашим партнером і матір'ю, розповісти йому приблизно наступне: Я люблю тебе, але я не можу бути відповідальним за те, що сталося в ранньому дитинстві. Я не буду нести відповідальність за гріхи вашої матері і вашої родини. Я ваш партнер, не ваш батько.

Нінт: Будьте уважні до маніпуляцій вашого партнера, помітивши їх. Це може бути репроах, маніпуляціями шуми - оцінюючи вас як людину або порівняти вас з іншими. Зупинити його, викликаючи його, що це таке: «це маніпуляція або оцінка або репроах». Якщо ви хочете попросити. Оскільки будь-який репроах може бути парафразований в запит.

Десять: Якщо у вас вже є діти з таким партнером, розкачати рукави і працювати над створенням чітких меж з ним. Не береться на роль мами або тато, спостерігаючи себе і усвідомлюємо, як ви підтримуєте свого роду відносин, в якому ви не бачили як людину, але тільки як функцію. Видання



Автор: Етна Цветна

П.С. І пам'ятайте, що лише змінивши вашу свідомість – разом ми змінюємо світ!

Джерело: //www.facebook.com/juliettissa/photos/a.159817377793199.1073741828.123376221437315/193982367710033/?type=3&theater