11 аспектів сексуальності і любові

11 аспектів сексуальності

Так сталося, що з творів Ото Кернберга, які я довго хотів прочитати, я вибрав книгу «Зв'язки любові: Норм і Патологія».

Отто Кернберг, один з найбільших діячів сучасного психоаналітичного світу, творець сучасної психоаналітичної теорії особистості, президент Міжнародної психоаналітичної асоціації з 1997 по 2001 рік.

Що сказати складно, читайте цікавіше. Як багато важливих речей, які я хотів би поділитися! Ми можемо самі зателефонувати одержувачу і узгодити зручний час і місце вручення квітів, а якщо необхідно, то збережемо сюрприз.



Так, перший, найскладніший і неоднозначний аспект є агресією.

Кернберг пише: «Агресіон також входить до сексуального досвіду. Ми побачимо, що досвід проникнення, запровадження та досвід, який перебуває в порушенні, введена, передбачає агресію в службі любові, при цьому експлуатація еротогенного потенціалу переживань болю в якості необхідної частини заплідненої фузії з іншим в сексуальному arousal і оргазмі. Це нормальна здатність перетворювати біль в еротичні arousal misfires при грубій агресії переважає батьківські зв'язки. й

Подаруй! Біль і агресивність проникнення і проникнення. Я дивився. Це нормальна здатність трансформувати біль в хвилювання. Але, ймовірно, не занадто багато болю, я думаю. Як цікаво! Якщо в дитячому досвіді, це вміння не існує. А потім перші сексуальні враження, пов'язані з болем, зводять до збою і стануть більш травматичними, а потім другі будуть більш ймовірними. Займіть довгий час для цієї машини, щоб знову працювати! Де немає місця для грубої агресії, це в дочірніх відносинах! Але в батьківських відносинах агресії, за словами Кернберга, просто місце!

Розуміння. Цей echoes Rollo May ідея, що сила та активність є важливим для любові, любові та дії. І як неспроможність і пасивність породи насильство і знищити хороші речі. любовні справи.

Не боятися вашої природної агресії. Вона необхідна, важлива і хороша. Включаючи для того, щоб захистити від інших своїх територій, їх простір любові, інтимність пари від вторгнення будь-якої людини, цей інтимний простір не входить.

Інтимний простір для двох, мене та мого партнера. Так що немає нічого спільного з друзями, батьками, знайомими та навіть нашими дітьми.

Інтимація передбачає не тільки фізичну відстань від решти світу, але й таємницю. Просто закриті двері зберігають нас від входу в наші будинки, секрети зберігає інформацію від поширення за межі нашого інтимного простору. І це вимагає міцності і впевненості агресивності, можливість сказати «не» вчасно і не пускати вашої матері або подруги, наприклад, навіть з кращими намірами.

Так, і це ознайомитися з іншим зрілим дорослим, з безпосереднім близькості від вашого партнера, здавалося б, розповісти їм, що це ваш партнер.

Чому агресія часто впливає на наших дітей? Ми можемо самі зателефонувати одержувачу і узгодити зручний час. І зовсім нездатний, болить дитину. Не можна переоцінити таку шкоду! Крім того, це не приносить належний результат, тому що заспокійливе, агресія була спрямована на неправильну адресу.

Однак, якщо ви можете дізнатися, щоб бути агресивними, достатньо у вашій зрілій любові для вашого партнера та інших дорослих навколо вас, це буде легко бути добрим і толерантним до ваших дітей.

Головний вплив агресії Кернберг називає небезпеку. Головною функцією гніву є усунення джерела болю або тривожності. Зрозуміло, гнів має важливу і необхідну місію. Зрілість, зрілість не про сердитися, але дізнаючись, як впоратися з гнівом. Повідомте про це, заміряйте його і дайте можливість висловити його. Адреса Уважно зупинятися і усунути джерело болю і тривожності.

Другий аспект зрілої сексуальної любові є мухами, так і не одночасно, або дразненія.

«Еротична бажання передбачає відчуття, що сам об’єкт і водночас відмовляється». «Побажання чаювати, бути запечена, є ще одним ключовим елементом еротичного бажання...» “Escape” самого об’єкта – “полювання”, що поєднує обіцянку та уникнення, відведення та розчарування.

Голий тіло може служити сексуальним стимулом, але частково покритий тіло хвилює набагато більше. Це пояснює, чому завершальна частина шоу стриптизу - загальна нагота - швидко закінчується, залишаючи етап.

Я люблю фліртинг, він зачаровує, заощаджує від боредом, має місце для гри, фантазії, хвилювання, ризику, curiosity і інтересу, все, що змушує відчувати себе гостро живим. Якщо партнер приєднується до гри і реагує, пара отримує всі ресурси для красивого сексу, море хвилювання і як винагорода - задоволення. По-перше, це відомий факт, чим вище хвилювання, тим більше задоволення, тим більше хвилюючи відчуття.

Однак пара уникаючи ризику, що має секс механічно, "для здоров'я" або виконання "конугалантного обов'язку" в результаті втрати інтересу до такої "події".

Одна з найбільш поширених вірувань, які допомагають втратити хвилювання і, в результаті задоволення є партнером «міну», вона не збирається в будь-якій точці. Неважко сказати, так як скасування рабства, це одна з найпоширеніших ілюзій людини? Від часу раби пов'язані або мухаються. Людина кінчується безкоштовно. Це, здається, відомо всім, але, якось забутий в повсякденному житті, в звичаї, а також у відносинах, які регулюються «дебт». Або коли любов замінюється силою.

І пам'ятайте, що відносини завжди ризикують, що ми змінюємо весь час, що партнер не є частиною мене, не мій друг. Це ще один поширений, але дуже невикористливий фантазія для вигнання.

Кожен знає різницю між реакцією своїми руками і руками іншої людини, роблячи інтимні догляди? Так, людина знає, звичайно, як вона повинна, але хтось ще відчуває себе гостріше і задоволення від неї більше, і все ще невідомо, що відбудеться в наступний момент. Вона може дражнити! Тільки ще одна людина може дражнити нас. Або намагатися дражнити себе. Або муфта своїми руками. Аудиторія Як ідея "Я тебе, ти мене." Я не тебе, і спасибі Богу за нас так різні. Задоволення і інтерес вимагають відмінностей. Схожі відчуття комфорту і худоби, що вже схожий на почуття сім'ї, звідки посидіти не далеко.

Отже, відмінність є нашим обов'язковим помічником в пошуку сексуальної любові. Відмінності також повинні бути навчені обробляти, що включає в себе зрілу здатність приймати інших з їх характеристиками, щоб побачити їх, і, якщо вони не порушують наші цінності, щоб вітати деякі дуже важливі суть! І не оголошувати «крипади» проти всього іншого, що так часто сумують мене в що відбувається навколо мене! Інший не обов'язково поганий. Чи можливо це: цікаві, цікаві, захоплюючі, натхненні та захоплюючо привабливі?



Наступний, третій, дуже захоплюючий аспект, що вони заблоковані, і вони розбили.

За словами Кернберга, «... сексуальне проникнення або поглинання об’єкта є бурхливим порушенням інших кордонів». У цьому сенсі порушення заборон також включає агресію, спрямовану на об'єкт; агресію, що виникли у задоволенні, зумовленої здатністю відчувати задоволення в болі і при проекції цієї здатності на об'єкті. Агресія весела, тому що це елемент любові. Тому агресія поглинається любов'ю і гарантує безпеку обличчям неминучої неоднозначності. й

А також ніжність, яка робить вторгнення ніжним, "лово".

Орган партнера стає «географією» особистих значень; тому, що фантазія раннього поліморфного зворотного зв’язку до батьківських об’єктів конденсується на захоплення окремих частин тіла партнера та прагнення до агресивної інвазії. Еротичне бажання ґрунтується на задоволенні несвідомо граючи поліморфні задні фантазії і дії. . . ?

Що це так складно, повною мірою, пише Кернберг?

Ми приїжджаємо з дитинства. Згідно з тим, що в ранньому дитинстві ми відчували задоволення наших органів та доторкнувшись до наших батьків. Психоаналітики розрізняють між попереднім і одейпальним етапами розвитку. Дуже рано, від народження до тих пір, поки ми дуже молодий, до приблизно трьох років, наше тіло не відрізняється сексуальністю, що означає, що він дуже чутливий до практично скрізь, і дотик виробляє своєрідне еротичне задоволення. Набагато пізніше відчуття статевих органів стають цікавішими, ніж всі інші. Але ми виростимо, і з часом ми збираємося, і чим старше ми отримуємо, тим більше заборон — ви не можете доторкнутися до мами або тато, як ми хочемо, є сором'язливість, розмазування, гоління. Гуільт.

Сад Едена – це не біблійне місце, але блаженний, небайдужий ігнорування соціальних норм і заборон, природне задоволення в одному тілі, а також задоволення в інтимній і теплості інших. Але був досвід. І пам'ять його тут! І бажання знову піти на небо.

Психоаналітики вірять, що дорослий сексуальний акт завжди є символічним повторенням, або втіленням фантазій про заборонені, неможливі, а отже, викликав його попереку або навпаки. Тексти пісень, а це означає: Я не схожий на слово збочений, набагато більш м'якший, я думаю, слово модифікований. Ми можемо самі зателефонувати одержувачу і узгодити зручний час і місце вручення квітів, а якщо необхідно, то збережемо сюрприз. І це море хвилювання!

Тому дуже сумний, коли досвід взаємодії з одним або обох батьків був досить грубим і незадоволеним, холодним, відхиленням. Тоді, на жаль, для зрілої сексуальної любові є перешкоди, страх вторгнення, біль, нездатність до запобіжності на партнерці протилежного сексу або власної «недбалості».

Ви повинні отримувати задоволення через багато років психотерапії, якщо у вас є можливість, мужність і ресурси.

Наступні два аспекти зрілої сексуальної любові, четвертого і п'ятого, ексгібіціонізму і вуаєристики, які в моїй погляді вважаються перверсними, плавно з дразнення.

Кернберг пише, «Поява жіночої сексуальності—як ексгібіціоністка і відхилення, тобто дразненія— є потужним стимулом, який лікує еротичне бажання у чоловіків. й

«Вуайеріст – це дуже важлива складова сексуального збудження в розумінні, що вся сексуальна близькість – це елемент особистості та секрету, і як це ідентифікація з парою Oedipus та потенційним тріумфом. Багато пар здатні насолоджуватися сексом тільки в відокремленому місці, від власного будинку і дітей, що демонструє заборону цього аспекту сексуальної інтимності. . . ?

Від слова ексгібіціонізм подає соціальні заборони і фігуру в парку, розкриваючи підлоги клока.

Насправді ексгібіціонізм є демонстрацією сексуальності, часто досить соціально прийнятним. Цей грудей в декольте, і спідниця над колінами, і туго, видаляючись над джинсами, і джинсами, переїхала на полупоп. А також біцепси під щільною футболкою і кубиками там, і джинси, з їх валками позаду і переднього, і життєздатним зростанням сорочки, неприпустимо на верхній гудзиках.

Сучасна мода досить ексгібіціоніст, завдяки своїм творцям! І вуаєристичний, тому що де є той, хто показує, є той, хто виглядає, або навіть пекки. Залишилося визнати, що показати і дивитися це досить захоплююча активність, а також показати не до кінця, і дивитися, як якщо в секреті. У цьому сенсі м'який напівсвітло-дарк набагато цікавіше, ніж як повна темрява, так і для більшого хвилювання і залучення в процес зрілої сексуальної любові, варто навчитися як показати, так і дивитися.

Я хотів би акуратно відзначити, що хвилювання буде більшим, якщо ви намагаєтеся відкрити очі в сексі ... розглянути партнера, себе, що відбувається, якщо “ззовні”.

Хоча для тих, хто схильний до самооцінки і знецінення, не варто турбуватися про практику вуаєристика перед досягненням позитивного самооцінки.

Шостий аспект зрілої любові, що я хотів би згадати, що це турбота.

Rollo May (1969) підкреслив важливість «догляду» як передумови розвитку зрілої любові. Він сказав: «Це стан, компоненти якого є визнанням іншого, як людина, яка любить себе, ідентифікація себе з болем або радою іншого; почуття провини, життєдіяльності, реалізації яких ми всі залежні від принципів людини». Він пропонує, що «концерн» та «комун» можуть бути інші умови, щоб описати однакові характеристики.

Не дивлячись на те, що Віннікот (1963) описується як догляд-концерн. Ми зустрілися в цьому світі, коли ми все одно були безповоротні і щось без того, що ми не збереглися. У цьому сенсі тільки діти можуть бути безтурботними, тому що хтось піклується про них. З іншого боку, як ми ростемо, так як ми виростимо, ми навчаємо піклуватися про себе, і це нормальний стан вирощування. Однак бажання доглядати тільки за собою - ознака незрілості, під зрілістю. Хочеться подбати про один шлях або інший.

В обміні для моєї непрозорої краси, наприклад. Подарунок іншим, і цей процес може принести багато радості до догляду і задоволення до догляду. Так як баланс, обмін є важливим у зрілих відносинах, він не буде працювати довго, щоб грати один спосіб. Зв'язки зламаються. Так, іноді ви хочете бути безтурботними, як діти, є особливий час і місце для цього, наприклад, відпочинок в готелі все включено. Все було подбати про те, що пара може сміливо насолоджуватися безтурботністю, взяти перерви від усіх турбот дорослого світу - так що є ресурс для повернення в цей світ знову! І тримати догляд.

Сьомий аспект стосується досвіду садіння.

«Особливості в любові, що стосуються розвитку спроможності жити і догляду. Згідно з Josselyn (1971) батьки, які позбавляють своїх дітей можливості випробувати садиби через втрату предметів любові сприяють атрофії їх здатності до любові. Це не тільки діти, які сумуються втратою об'єктів любові. Садиба має своє завдання – деяка «робота садиби», що дозволяє вижити втрати. Садіння несе з собою скінченність больових відкладень.

Уміння жити забезпечує, що ми здатні вижити втрати, і тримати себе живим. Не може гарантувати, що це буде залишатися з нами назавжди. Це завжди ілюзію. Помилки для шлюбу, які не відбуваються.

І тільки досвід втрати приносить його визволення від катастрофічного страху втратити кохану людину. Небезпека втрати є, звичайно, чим більше значення і важливість інших і відносин з ним відчувається. Але важливо зберегти себе. У зв’язку з катастрофічною вірою, що «Я не можу вижити це» виростає найпомітнішим недоліком свободи, шантажу, загроз, спроб боротьби з іншими та взаємовідносинами. І в кінцевому підсумку вони знищені. Що вони боролися, як кажуть. Це дуже страшно, щоб дозволити піти контроль і просто любити когось ще, і що якщо це втрати? Дуже важливо, щоб мати можливість подрібнити, щоб дізнатися, що я вижити цю втрату.

Восьмий аспект – лояльність, лояльність, унікальність.

Кернберг пише: «Це загальна віра, що це жінка, яка хоче зберегти інтимність і «неприємність» відносин, і людина, яка хоче зламати безкоштовно після сексуальної інтеграції. й

Клінічні докази свідчать про протилежність: у багатьох чоловіків прагнення до інтимної ідентичності порушується бар’єром почуття, що емоційно дружина повністю належить дитині, а багато жінок скаржаться на нездатність чоловіка підтримувати сексуальні інтереси в них.

Внесок всіх, як жінок, так і чоловіків, дорівнює. Кожна людина хоче занурення і унікальність як свого основного стану.

Тим не менш, один з партнерів, які не обирають інші повністю або без співачки, ймовірно, мають фантазії про можливі інші варіанти або страхи, раптом партнер хоче «ре-хоуза», що по суті проекція, відбиття власної підказки. Існує ціна, щоб бути оплаченою для виготовлення вибору: відхилення всіх інших варіантів. І винагорода є неточною, простір, який буде тільки для пари. Поява третини, даваючи йому в відносини пари завжди порушує застрахованість, кожен наступний сексуальний зв'язок знищує попередню.

Інтимність виростає вкладення, і відповідно, з зростанням вкладення, страх втрати може стати актуалізованою. Люди з порушеннями вкладення в дитинстві або ранньою історією молоді не переносять зростання інтимності і знаходять шляхи його порушувати. Не залежно від статі, чоловіка або жінки. Заява одногамної жінки і полігамної людини полягає в тому, що мій погляд, досить суперфіціал. Дитина, яка захоплюється парою, спочатку об'єктом великої радості і гордості як, але все ж вона стає «третьмою» і занурює інтимність пари через глибину емоційного зв'язку матері і дитини.

Карл Вітакер заявив, що з народженням кожної дитини матір обманює на батька, а потім поступово повертається. Завжди криза. У парі буде потрібна зрілість і любов до виживання і виживання.

Неприємний аспект зрілої сексуальної любові є безперервністю.

«Чи не є нормальними змінами між інтенсивністю зв’язку пари та тимчасовим поділом». « » » » » » » » » » » » » » »

Хоча безперервність сексуальних відносин у чоловіків і жінок порушується в різних формах, але дуже факт їх існування і періодичного охолодження навіть в стабільних і процвітаючих союзах є важливим доповненням до аспектів суліту, інтимності і прагнення до злиття еротичного бажання і поведінки. У разі відсутності таких розривів сексуальні відносини стають частиною звичайного, і це може призвести до накопичення агресії в досвіді злиття, яка є загрозою відносин в цілому.

Японська плівка «Посольство сенсів» режисера Нагіса Осіма (1976) – це гарна ілюстрація поступового збільшення незламної агресії в відносинах двох любителів, які сексуальні пристрасті споживали все і зважили контакт з зовнішнім світом.

Ми не говоримо про безперервність, але про циклічну природу всіх процесів. Кожен контакт відбувається в своєму циклі, який має початок і кінець, передконтактний, коли ми голодні, і засвідчення, коли ми повністю, задоволені і хочемо спокійно перетравити, що сталося. У цьому сенсі чергування інтенсивності, як пише Кернберг, є зрозумілим процесом. Зниження інтенсивності, особливо першим, може викликати занепокоєння в парі, але важливо розуміти, що це природний і здатний переключати.

Уміння не торкнутися і не боятися тимчасового охолодження, не робити швидкі висновки, не занурюючи «холоду» в себе або в партнера дуже важливо для зрілих відносин.

У десятому аспекті зрілої сексуальної любові я хотів би згадати тіло, сміливо досвід і участь в якості аспекту зрілої сексуальної любові, але не перший або найважливіший!

За даними Кернберга, «Любов, отримав у вигляді еротичного стимулювання поверхні тіла, стимулює виникнення еротичного бажання як двигуна для проявів любові і вдячності». Жінка відчуває еротичний arousal від інтимних частин тіла коханої людини, і, очевидно, коли любов проходить, її інтерес і ідеалізація тіла партнера також перестає.



Всупереч одному з основних ілюзій, підтриманих медіа, індустрії краси і незрілих підлітків сучасного суспільства – це сексуальність безпосередньо залежить від краси тіла, його форми, параметрів, молоді, хочу сказати, що любов все ще первинна.

Тому, коли любов знищується, найкрасивіше тіло буде викликати нічого, але бджолиний і непристойний, бажання відштовхуватися і відпустити.

Ми всі суб'єктивні. Ми людські, нам потрібні значення. Без значення ми можемо механічно виконувати послідовність дій, які можуть бути викликані сексом, але задоволення буде нижче середнім, а потім замість повноти ми будемо платити відчуттям девастації. А потім виникає питання, що одного з персонажів в «Що таке розмова про» запитує -- найважливіше питання, яке приступає до відсутності відповіді: Чому?

Що важливо з точки зору, щоб мати здорове тіло. Тим не менш, секс також інстинкт прокреації, для його продовження потрібно здоровий, підходящий партнер. Хенце, запах як спосіб біологічно, природно розпізнати відповідний партнер, зовнішній вигляд як довідник. Ми не можемо заперечувати свою тваринну природу, але це, безумовно, не первинно.

Природа дала кожному з нас унікальне тіло, хтось ще щасливий, тіло отримав красиву і здорову, хтось менше. Наша відповідальність за те, що ми робимо з цим подарунком. Розвиваємо або мутилат, підтримує здоровий раціон і сон, або знищує зловживання і психосоматичні захворювання. Тепер є багато інформації, яку можна зробити для переміщення в одному напрямку або іншому. Зосереджуючись на зовнішніх даних, довжина ноги, колір очей або волосся характерний для підлітків, незрілий вибір. Підлітки ще не знають, як створити зрілі, повноцінні стосунки, адже вони самі незрілі, аж до певного віку це нормально. До 20-25 років. Пам'ятайте про пісню Nautilus: жорстокі діти, дізнатися, як закохатися в любові, не знаю, як любити?

Зріла сексуальна любов цікава своєю глибиною, повнотою смислів, а також тим, що не боїться виростити. Вирощування старе, мабуть, завжди страшно, як ми розуміємо, що ми все смертно, і так я, але коли життя сповнене значення і взаємини наповнені любов'ю, коли секс з вашим партнером стає краще за час, і відносини стають більш глибокими і ближче, життя стає дуже цінним. Повністю цінний!

І останній, одинадцятий аспект - оргазм і оргазм, досвід, звичайно!

Отто Кернберг писав: «Центральна динамічна характеристика сексуальної пристрасті та її кульмінування – це досвід оргазму у співвідношенні». У досвіді оргазму, зростаючий сексуальний arousal досягає шпинделя в автоматичному, біологічно визначеному відповідь, що супроводжується примітивним ecstatic впливає, що вимагає повного втілення тимчасово відмовитися від кордонів его - розширити межі его до відчуття суб'єктивно дифузних біологічних основ існування ... Важливий аспект суб'єктивного досвіду пристрасті на всіх рівнях полягає в тому, щоб перекодити межі власного само і об'єднати з іншим. Чудовий, парадоксичний досвід. Досвід фузії є винагородою для довгої індикації.

У поєднанні з цими важливими особливостями сексуальної любов'ю є чіткі межі себе і постійне усвідомлення несумісності індивідів, з одного боку, і почуття перевищення себе, злиття в єдине ціле з коханою людиною, з іншого. Сепарація призводить до відчуття самотності, прагнення до улюбленого і страху крихкості всіх відносин; виходять за межі егої в єдності з іншими причинами відчуття єдності зі світом, скутості і створення нового. Ми можемо сказати, що самотність є необхідною умовою для виїзду за межі. Щоб залишатися в межах самого себе, одночасно перекручуючи їх шляхом ідентифікації з об'єктом любові, є переміщення, дотик і гіркий і болючий стан любові.

Мексиканський поет Octavio Paz (1974) описав цю сторону любові з надзвичайною виразністю, незважаючи на те, що любов є точки перетину між бажанням і реальністю. Любов, каже він, відкриває реальність для бажання і створює перехід від еротичного об'єкта до коханої людини.

Це відкриття практично завжди болючий, для коханого є як тіло, який може проникнути і свідомість, яка не може проникнути.

Любов – відкриття свободи іншої людини.суперечність дуже природи любові полягає в тому, що бажання, як правило, бути реалізовані шляхом знищення бажаного предмету, і любов знаходить, що цей предмет не може бути знищений і не може бути замінений.й Весна приїжджає. А потім, як Hemingway писав, весна завжди йде в кінці. Я сподіваюсь, що я пишу про ніч допоможе заповнювати чуже життя з сенсом і любов'ю. Видання

Автор: Марія Стапанова

П.С. І пам'ятайте, що лише змінивши вашу свідомість – разом ми змінюємо світ!

Джерело: psy-practice.com/publications/psikhicheskoe-zdorove/odinnadtsat-aspektov-zreloy-seksualnoy-lyubvi-po-k/