Невидиме насильство

Порушення в відносинах є болючою і страшною темою. Але обшивка світла на ній необхідно.

Поведінка не тільки побиття, але і різні форми психологічного насильства, які можуть бути важко розпізнати і відстежувати.

Що таке «невидимий» насильство схоже на відносини і що робити про це?





Немає кращого Чим збивати: Інші види фізичного насильства

Багато дій, які не здаються фізичним насильством (як партнер не вдарить вам або кидати важкі предмети), по суті, можуть бути нараховані ним. Ці дії, які погрожують життя, здоров'я або безпеку.

Наприклад, чоловік або жінка любить агресивне і небезпечне водіння, здається, не почуйте своїх дзвінків, щоб приїхати більш ретельно (або чути і робить скандал). В результаті ви отримаєте німку з страхом, коли він або вона вписується в інший крутий поворот.

Ваш партнер використовує або зберігає препарати у вашій квартирі. Ви повинні: гроші на продукти харчування, медикаменти, мінімальні побутові товари в даний момент, коли ви залежите від нього (смак, вагітна, від пологів залишити, просто втратити свою роботу). Припинено приймати кредит на дорогі та статусні предмети, хоча фінансові ситуації, очевидно, не дозволяють це, і навіть записує цей кредит на вас.

Будь-яка дія, яка викликає вас, щоб покласти життя і здоров'я на ризик є фізичною насильством.

По-перше. Побудувати відвагу, можливо, закріпити підтримку близьких друзів або родичів, психолога - і голосувати відмову фірми або ультиматум.

Тут немає компромісів: це про ваше життя. Я не буду їздити з вами. Ви не можете тримати все в квартирі, що я можу прорізати, або я не буду жити з вами. Мені потрібні гроші, медицина, харчування для мене і дитини.

Будь-які відносини, які можна описати як «Я не страшний, нездатний і поганий, але я впевнений, що я боїться (небезпека або помста партнера, втрата відносин і т.д.)» передбачає елемент насильства.



І це типові ознаки психологічного насильства в відносинах:

• лаціна,
• приниження,
• девальвація досягнень.

На жаль, цей вид насильства однаково поширений серед чоловіків і жінок. «Погляд на целюліті, коров’ячі» і «Ви не людина, але ганчірка» визначаються однаковим замовленням. Приниження та психологічне зловживання.

Якщо ви отримуєте бонус і просування на роботі, і ваш чоловік каже: "Дуже, зарплата все ще невелика для столиці", - це знецінка.

Це також включає в себе блітлінгові коментарі або образливі жарти в компанії: «другий шматочок торта?» І хто скаржав вчора, що він не збоїв?, «Вело, Леночка не є інтелектуальним, тому він не зможе брати участь у вашій цікавій бесіді про політику. й



Ігнорування

Відсутність підтримки та психіки. Наближаються стосунки, які ми підтримуємо вихоронів близьких, хоча б частково зацікавлені в тому, що цікаво для них, і приділяють увагу подіям, які є значущими для них. І ось. Якщо ви пішли в тренажерний зал і захоплено опишіть ваш успіх, а партнер відразу переводить розмову на улюблену серію – це шампур. Не тому, що ви надмірно чутливі, але оскільки це реальне нехтування.

Коли це відбувається один-два рази, він заслуговує на серйозну розмову. У випадку, якщо бесіда не допомогла і триває нехтування, вона повинна бути прийнята: У людини показані, що емоційно значущі події для вас не цікаві.



Розкриття персональної інформації

Повідомляємо, що ваш партнер щось особливе і просить «прави між вами і мною», і вони говорять своїм колегам про це.

Вашої дружини ділиться інформацією про ваше інтимне життя з матір’ю та близькими друзями. «Що таке справа» вони близькі.

Ви дізнаєтесь, що взаємні знайомства усвідомлюють ваші страхи, комплекси та проблеми, навіть якщо у вас є тільки про це з вашим партнером.

Ця поведінка є грубим порушенням довіри та права на конфіденційність.



Безперервні проекти для покращення

Ваш партнер знаходить список недоліків у Вас і активно заохочує вас виправити їх. Ви не знаєте, не турбують, не амбітний, занадто амбітний.

Це відрізняється від звичайної lamentation в зв'язках з тим, що недоліки з часом стають більш, не менше, а їх список ніколи не працює. На місці виправлення відразу з'являються нові, і те, що ви слухали попередні рекомендації, партнер здається не щасливим.

Шантажування поступово перетворюється на: партнер підкаже, що якщо це або неправдиво, не відомо, чи продовжуватимуться відносини.

Неважливо, що ви намагаєтеся, ви все ще відчуваєте себе погано (погано), і ви не знаєте, яка сторона, щоб перетворити ваш партнер, нарешті, як йому.



Повне управління, ревнощі, засвідчення про ваших друзів і сім'ї, читання особистого листування, перевірка мобільного телефону

Небезпечний знак, який часто завоював перехід на фізичне насильство. Не переносить конкуренцію, у своєму світі слід належати тільки йому. Таким чином, всі інші взаємини знецінені, завиті.

Подруга для чашки кави. Потребує список вхідних і вихідних дзвінків з телефону. Непристойні речі про вашу компанію: вони одягаються погано, вони просто приступають, і вони всі пучок програвачів. Ваша сестра використовує вам, ваш мама має поганий вплив на вас - ви краще не поговорити з ними.



Постійна зміна відстані, зникнення від спілкування, раптове відчуження

Коли судочинство розвивається в відносини, нехай тільки шлюб, він має на увазі перехід на стійкість. Це означає, що в будь-який час ви приблизно знаєте, що ваш партнер робить: він працює, або з друзями, або пішов з матір'ю. Ви можете зв'язатися з ним: викликати, писати, дізнатися де він і що він робить. І якщо ви не знаєте, що він зв'яжеться з вами після короткого часу. Це здоровий сценарій.

Він не зникне на добу, не відключає телефон, не випадає з зв'язку протягом трьох днів, залишаючи на діловій поїздці до ландшафтного міста або країни, де є мобільне покриття.

Якщо це не серйозна шлюбна криза, яка, очевидно, є шоковим і емоційним зловживанням. Другий партнер не встигає відрегулювати різку зміну дистанцій, а статус відносин.

Чи ми одружені чи ні? Чи є ми знайомства чи ні? І якщо так, чому ви зникли протягом трьох днів, а потім раптом покажете, що нічого не сталося?





Де приходять зловмисники? Може бути, він (вона) має проблеми, дитячі травми і дуже складне життя.

Без сумніву це. Не існує зловмисників з щасливим дитинства і безтурботним життям. У неприпустимих відносинах – як потерпілий, так і як психологічний резистент – зазвичай вводять тих, хто з дитинства бракує безпеки, теплої залежності для батьків і безумовної любові. Тому одна людина має бажання тримати партнера під контролем, керувати ним, а другий – налаштувати, спробувати заробляти любов. Часто змінюються ролі в процесі.

І все ж, якщо ви визнаєте кохану людину в цьому списку, слід видалити роль засмаги і засмаги ран. Ви є партнером, дружиною або чоловіком, не лікарем або психологом. Немає травми дає вам право постійно травмувати інших людей.

Перший крок до розбиття циклу психологічного насильства: У зв'язку з тим, що ви не задоволені цим зв'язком. Чи може бути страшним: Непросто визнати, що кохана людина лікує вас жорстоко. Дуже добре, якщо у вас є можливість поспілкуватися з друзями, родичами, довірою, психологом або радником на довідковій службі. Коли проблема називається гучним, вона більше не боїться боротися з ним. І багато речей стають зрозумілими, коли вони сповіщали.

Наступний крок: Спробуйте міцно окреслити межі, вказати вашу готовність і небажаність зробити щось, побажання для партнера.

• «Я готовий планувати дату для друга, коли ви переглядаєте спортивний матч. Але я не маю наміру зупинити спілкування з нею. й
• «Я не збираюся змінити свою роботу, навіть якщо ви не думаєте, що це право для мене – Я люблю це місце. й
• «Я хочу, щоб ви припинили задоволення від мене, перед друзями і самостійно. Не жарт, це справжня приниження.

Взаємовідносини є шанс переїхати на здоров’я, де починає слухати інший партнер. згодні піти в сімейний психолог, поговорити про те, що болить і порушує його, змагатиметься.

Продовжуємо зрушити всю відповідальність. Щоб ускладнити і заплутати розмову якомога простіше, відхилятися, затримувати мовчать і перевести стріли. Нерідко в таких випадках зловмисники самостійно пропонують жертву до частини: «Я задоволений всім, і якщо ви не любите щось, добре, розлучення. й

Як правило, після психологічного зловживання, в парі виникає певна криза. Він закінчується як розривом, так і в хорошому випадку, продовженням і вдосконаленням відносин, якщо обидва партнери хочуть вийти з кола маніпулятивних і бурхливих сценаріїв.



Що я визнав себе в портреті зловживача?

Якщо ви здатні розпізнати ці негативні сценарії, це перший крок для зміни.

Наступний крок може бути, наприклад, запитати себе, що ви відсутні в цьому зв'язку? Чому ви вдбаєте в маніпуляції та співакції? Ви це можете відповісти на поведінку вашого партнера? І ви готові взяти ризик переходу на більш чесний і прямий спосіб спілкування?

Це може поставити відносини з ризиком: є шанс, що ваш партнер не буде готовий перезаписатися. В кінці обов'язково зробіть своє життя краще.

Намагаючись досягти своєї праці, замість того, щоб визнати бажання одного, є важким тягаром, що робить одну нещасливу.

Можливо, ви не повинні довірити йому або її - що ви можете зробити це? Чи є це відносини самому або що ви не повинні довірити людей на всіх? Ця тема буде добре обговорити з фахівцем.

Чи складно прийняти недоліки та недоліки? Чи є ви самі? Люди часто запитують, що хочуть від свого партнера: Від високої зарплати до бездоганного зовнішнього вигляду. Ви можете зробити речі набагато краще. Ви будете знати, що ваші відносини є і що ви хочете від життя. Видання



Автор: Яна Філінова



P.S. І пам'ятайте, що просто змініть наше споживання – разом ми змінюємо світ!

Джерело: www.matrony.ru/nevidimoe-nasilie/