Діти або робота: про відносини, не про судовий день Bashny.Net

Я. теорія вкладення Захоплюючий, оскільки він дозволяє зрозуміти, як виходить, що крихітна істота, яка абсолютно залежна, абсолютно не може піклуватися про себе, не має свободи вибору, вирощує незалежну людину з складною психікою, цінностями, моральністю, з величезною кількістю автономії. Як скрутити секретні колеса, як щось шіммери між внутрішніми конусами, що батьківський догляд перетворюється в самостійність?

Це те, що я зацікавлений в тому, що я хочу подивитися, що я хочу писати і говорити про.



Фото Магдалена Бери

Атмосфера говорить нам, як важлива доросла дитина, але ніхто не говорить, що тільки дитина важлива для дорослого. Вчить нас лікувати дитину як значення, але не припустимо, що батько має відношення дитини як засіб.

Згідно з теорією вкладення, дорослий приносить дитину в світ, перспективує його любов, захист і догляд - але не задоволення всіх бажань і повного відсутності неприємного досвіду.

Я думаю, що відповідь на теорію вкладення dilemma це.

У вас є право жити життя і дитина повинна адаптуватися до вашого способу життя. Це те, що його інстинкти, його потужна програма поведінки слідувати – бути з дорослим, щоб зосередитися на ньому, щоб розглянути добре і право все, що дорослі думають добре і правильно, щоб жити в своєму будинку, їсти свою їжу, говорити свою мову, вести його життя.

У вас є право залишити і ваша дитина має право бути засновницею. І ви не повинні залишатися в домашніх умовах, щоб він не згасився, так само, як він не повинен бути доведеним, він щасливий з ним.

У вас є право мати нові діти і дитина має право бути ревнощими з них. Ви не повинні заперечувати себе розширенням сім'ї, щоб він був єдиним, але дитина не повинна претендувати, що він любить все.

У вас є право розірвати чоловіка, і дитина має право постраждати через це. Ви не повинні жити в негативному шлюбі, щоб він не страждав, але він не повинен ковтати свої почуття.

Ви маєте право змінити своє місце проживання і життя, і дитина має право протестувати і пропустити звичаї. Ви не повинні відмовитися від ваших планів і цілей, щоб переконатися, що він залишається таким же, але він не повинен бути схильним до його легкого.

Ось як працює. У нас є діти, не наші діти. Ми живемо в житті наших батьків. Ми звернулися, змінили робочі місця, стали бідними і насиченими, подарували народження нових дітей, розлучення та шлюбу. Ми повинні адаптуватися: деякі з цих змін ми пам'ятаємо з радістю, інші з болем, інші були страшні спочатку, але потім виявилося, що нам було багато. Але в цілому, ми це робили.

Природа має достатню гнучкість для адаптації практично до всього. У яких умовах діти не ростуть, з якими не стикаються тільки неприємні сім'ї. Іноді ви не можете вибрати, іноді ви обираєте - один спосіб або інший, поки дитина молодий, він прикріплюється до вас і буде дотримуватися шляху життя з вами, незалежно від того, що він може зустрітися.

Ви маєте право жити, як ви бачите відповідні або як дозволу на обставини, діти мають право бути незадоволеними, але як батьки, які ви маєте право допомогти їм адаптуватися. Так що беракети і повороти були більш м'якими для дитини, і якщо він стає нестерпним – так що він може торкнутися в руки і не чути у відповідь «як вам загинув», «все це для вас» або «ми хворі без вашого блиску».

Теоретичне призначення вимагає батьків, щоб бути з дитиною Не в сенсі, що це фізично незбиране і підпорядковане життя йому, але будучи ним в постійному емоційному зв'язку, щоб він знав, що у вас є його, і він має вам, щоб він відчуває себе коханим і прийнятим. І ніхто не знає, скільки годин на добу, чи то скільки днів можна відокремити, щоб не порушувати спілкування. Не існує універсального рецепта. Ви можете сидіти з дитиною в домашніх умовах всі його дитинства, спілкуючись тільки з ним, але не можете створити хороші стосунки. І ми можемо навчити його з рідкісними літерами з в’язниці, так як багато наших співвітчизників мали у свій час, і дати йому відчуття любові і тепла для відпочинку свого життя.





Що означає, що це означає, що це означає. Для дитини більш важливо, чи хоче батько з ним, чи щасливий він з цією можливістю - або вважає його тягаром і чекає тільки на можливість «незловити». Для дитини важливо знати, що якщо це серйозно необхідно, батько відкладе всі справи для нього, але не потрібно ніяких справ, крім нього. Впевненість, що ви важлива, необхідна і люба більш важлива, ніж кількість годин, витрачених разом. Теоретичною теорія є про відносини, не щоденно.

У дорослих, хто відчуває перебування дитини, ненажерлива жертва принесла до вівтару батьківства, не зможе побудувати гарне вкладення. Після того, як вкладення є зв'язком дорослого, як домінантний догляд за індивідуальним і відповідальним. У дорослому віці повинен бути міцним і вільним, повинен бути майстером себе і його життя, тільки тоді дитина буде з ним спокійно.Видання



Автор: Людмила Петрівна



P.S. І пам'ятайте, що просто змініть наше споживання – разом ми змінюємо світ!

Джерело: vk.com/a.s.neill?w=wall-23183549_8357