Про нас

Я виріс у своєму батьківському пабі в Англії, де завжди були трагедії. І всі ці трагедії - бореться, муки, сльози, табло - влаштували для любові. Я теж бачив своїх батьків знищити свою любов один одному. З тих пір я вирішив, що я повинен дізнатися, що любов є. Моя мати використовується, щоб сказати, що любов п'ять смішних хвилин. Інші визначаються любов як таємниче поєднання почуттів і сексу. Або як поєднання пристрасті та дружби. Але любов більше, ніж це.

р.



Ми можемо сказати, що ми знаємо, що любов є. Не завжди очевидні моменти: Любов є постійним пошуком базового безпечного з'єднання з кимось іншим.й У зв'язку з цим, любовні партнери стають емоційно залежними від одного для взаємодопомоги, підтримки та захисту.

Ми буквально «збудовані в нас» необхідністю емоційного контакту і реагування від людей, які ми піклуємось про людей.й Це виживання інстинкт, життєва потреба в безпеці, що дитина прагне від матері. Це спостереження є основою. теорія вкладенняй Багато доказів свідчить про те, що необхідність безпечного вкладення ніколи не зникає, і розвивається у дорослих у потребі надійного емоційного з'єднання з партнером. Мати дивиться на дитину з однаковою любов'ю, що два закоханих виглядають один на одного.

Незважаючи на те, що в нашій культурі вважається, що застрахований є поганим, що це слабкість, це не так. Коли ми звикли до когось, ми відчуваємо найбільше почуття безпеки і безпеки. Залежність від вашого партнера полягає в тому, що вам важливо, щоб вони подбали про вас, і що вони будуть чутливими і уважніми для ваших емоційних потреб.

Згідно з базовим десятком теорії вкладення, ізоляції — не тільки фізична, але й емоційна — омолоджує людей. Мозок реагує на неї як небезпека. Глорія Стинем колись сказав, що жінка потребує чоловіка стільки, скільки риби потребує велосипеда. Абсолютний неспад.

Любовні драми, які відіграли перед мною в пабі кожну ніч, як дитина продемонструвала нічого більше, ніж людський голод за безпечне емоційне з'єднання - передумова для нашого виживання, від колиски до могили. Після того, як ми відчуваємо безпечне емоційне з'єднання з нашим партнером, ми станемо більш пацієнтом з ранами, що повсякденне життя неминуче призведе до нас.



Розрив відносин



Ми працюємо з нашими партнерами. Але наша активність прагне скоротити час. Тоді ми відчуваємо моменти сепарації, періоди, коли ми не висловлюємо наші потреби досить. Він зміщує і дуже багато потребує комфорту і підтримки, але вона залишає його самостійне мислення, він хоче бути самотнім. У зв'язку з цим, такі моменти неминучі. Якщо ви збираєтеся танцювати з ким-небудь, ви будете намагатися на одній ніжці часу.

Але втратити торкнутися з коханою людиною ставить наше почуття безпеки на ризик. Ми відчуваємо прискорення. панчохий Амигдала нашого мозку, відповідального за страх, отримує тривогу. А потім ми не думаємо більше, ми виступаємо. Ми можемо самі зателефонувати одержувачу і узгодити зручний час і місце вручення квітів, а якщо необхідно, то збережемо сюрприз. Не в реальності.Якщо ми відчувались в момент невідкладної потреби підключення, ми панічні.

Так що ми робимо після цих моментів поділу, які мають величезний вплив на наші відносини? Чи можна знову звернутися до контакту? Якщо ні, ви почнете боротися з прозорим способом. Я зателефоную їм діалоги демонів. Якщо вони починають отримувати імпульс, вони захоплять вас і викликають страшне почуття емоційної самотності. Вашим відносинам буде менше і менше сприйматися як безпечний притулок і почне розводитися. Ви починаєте сумніватися, що Ваш партнер – це людина, яка вам потрібна. Або що ви прийшли першим.

Розглянемо пару з їх першими. Зробивши дитину стресом, безсоння. Але це також час, коли страх втрати торкнутися і потреба в недоторканності особливо сильні. "Я знаю, що це неправильно, я знаю, що це звучить, але я відчуваю, що я втратив дружину через дитину." І жінка може сказати, "Я мав дитину і я відчуваю себе настільки вразливою." Я подбаю про це маленьке істота, я просто потребує додаткового відпочинку і турботи, і він працює весь час. Вони мають хороші наміри - вона піклується про дитину, він працює важко забезпечити свою сім'ю - але вони не можуть давати один одному, що їм дійсно потрібно.

Або приклад: Людина, що робить свою роботу добре, а дружина, робить сліпучу кар'єру в новому полі. Вона витрачає багато часу на різні цікаві проекти, в той час як він позбавлений любові, уваги та інтимності. Кожна ніч він лежав в ліжку, чекаючи її, і звичайно відчуває себе як повна фольга для того, щоб її потребувати - і сердитися, що вона не вдається, скільки її не впливає на нього.

Але, як правило, ми не обговорюємо такі конфлікти в цих умовах, спираючись на глибоку потребу в інтимній інклюзії. Ми говоримо про поверхневі емоції, подразнення або байдужість, і ми відлякуємось один одному. «Так сердитися, він завжди на мене». Або, "Це так холодно. Тексти пісень, а це означає: Я думаю, що вона не піклується про всіх! Кожен відступає в куточок, він стає все більш складним для обох пар, щоб висловити свою глибоку потребу в інтимності, і вони позбавлені можливості отримувати комфорт один від одного.

Жінки, як правило, більш чутливі до перших ознак втрати зв'язку, ніж чоловіки. А їх відповідь на це часто ініціатори того, що я викликав розбиття танець. Вони будуть практично несвідомо переслідувати своїх партнерів при спробі отримати задоволення і заспокійливу відповідь. Але, як вони роблять це практично негадає можливості позитивного результату, адже вони відлякують свого партнера на все.

Чоловіки навчаються пригнічувати емоційні реакції і потреби, які можуть допомогти їм вийти з конфлікту. І її розрив і його байдужість - маски вразливості і потреби у з'єднанні, тепер змішують з смужністю, шумою, і більшість всіх, страх.

Пара рідко помітили, що більшість бійок між ними фактично є протестом проти емоційного поділу. За всіма цими бортами партнери не хочуть знати одне: Чи є ти? Ви хочете мені? Ви довіряєте мене? й

Відновлення відносин



Протягом багатьох років терапевти побачили ці «демонські діалоги» як силові боротьби. Вони намагалися розв’язати конфлікти, викладати пари проблемними навичками. Але це так само, як і для вірусної пневмонії. Це ігнорує питання вкладення, які підлягають проблемній поведінки. Суть проблемиЗ цієї точки зору не в боротьбі за владу і контроль.емоційной

Що особливо розчарування для людей не знає, як подолати цю емоційну дистанцію. "Я все, щоб показати свою турботу." Я скажу газон, оплачуйте зарплату, розв'язуйте проблеми і не мухуйте на боці. Чому це не важливо, і всі потрібні дружини – це чаттер про емоційну нечутливість і послух? Розкажіть їх: «Як ми робимо. Ми хочемо, щоб хтось був дуже уважним для нас, хто буде тримати нас щільно. Ви забули, що вам потрібно занадто?

Коли ми борємось з нашими партнерами, ми, як правило, зберігаємо око на якій стороні м'яча, звертаючи увагу на останню тату на нас, замість того, щоб ми думаємо, чи слід у грі взагалі. Прорив з діалогу демонів можливо, але перший крок повинен бути кинути гру, не просто тримати гру заради гри. Після того, як ви усвідомлюєте, що ви закріпили на аргументі, ви можете погоджуватися на використання всієї гри.

Недостатня частина відносин. Але ви завжди можете вибрати своє ставлення до них і вашого курсу дії. Чи буде ви прийняти оборонну позицію від страху, або вирішите все в духі взаєморозуміння? Повідомляємо, що ваша дружина говорить: «Я не хочу, щоб зробити любов на ніч». Ви можете взяти глибоке дихання, пам'ятайте, скільки вона любить вас, і скажеш: «Дов, сумний, я дійсно хотів це». Або ви можете сплітати з сарктики: "Великий!" Ми ніколи не будемо секс знову, ми?

Звичайно, ви можете відчувати себе, як ви дійсно не маєте вибору, якщо натискається кнопка тривоги і ваші емоції вже кип'ятять. Але навіть просте розуміння цього - "ми кнопка тривоги натискається" - може заспокоїти вас. Ти можеш подумати самі, «Що відбувається?» Я кричущий. Але всередині я відчуваю себе невеликим і безпорадним. Тоді ви можете розповісти про свій партнер, «Я був у болю і паніці. й

Якщо ви берете цей сміливий крок і відповіте з наміром ремонтувати відносини, ви можете сподіватися, що ваш партнер буде діяти таким же, замість того, щоб сказати щось наступне, «Ви вчиняєте ступеню і значить». Це частина відносин, яка вимагає вміння: змінити танець, обидва партнери повинні брати різні кроки.

Просто прийміть вашу потребу в інтимній близькості замість того, щоб бути сором'язливим з нього є важливим і необхідним першим кроком, і це стосується обох пар і синглів. «Я не знаю, що я не повинен бути самодостатньою і незалежною». Ну, звичайно, ви відчуєте, якщо ви відчуваєте себе самотніми, і ви псуєте себе! Коли ви захопили, ви, як правило, приховати її від інших, створюючи безперечний цикл, який майже гарантує, що ви не отримаєте з'єднання, яке вам потрібно.



Складання штрихів



Я не знаю, що робити! В кінці він зробить дружину чашкою чаю, який, звичайно, дуже хороший, але не те, що вона потребує. Поставивши свою руку на плечі або намальовуючи йому буде набагато більш успішним.

Чоловіки часто говорять, що вони не знають, що робити. Але вони знають, як затишти своїх дітей, коли вони кладуть їх на ліжко і збивають ніжність до них. Відмінність полягає в тому, що вони бачать вразливість своїх дітей і реагують на неї, але коли вони дивляться на своїх дружин, вони лише бачать когось, хто засуджує їх. Але вона також відчуває вразливість.

Сенсор - це найпростіший спосіб зв'язатися з іншою особою. Взявши свою руку, коли вона є нервовою, або доторкнувшись його плече в середині аргументу, може миттєво наготувати тривогу і небезпеки.

В останні роки світ психотерапії обробляється підтримуючи межі між людьми. Я думаю, що наша проблема є точною протилежністю - ми дуже далеко.



Цікаво: Нещасливий шлюб мертво!

Неживі емоції приваблюють неживі події в життя



Якщо ви подивитеся на двох закоханих, ви побачите, що вони постійно торкаються один одному. Якщо ви подивитеся на два люди, які знайдуть свій шлях назад в любовні стосунки після падіння в «демонські діалоги», ви побачите, що вони занадто часто відчувають себе, ніж зазвичай. Вони буквально досягають один одному, відчутний знак їх бажання бути разом. Видання



Sue Johnson є клінічним психологом і автором Hold Me Tight: Seven Conversations for Lifetime of Love. Сьомі спори для останнього кохання.

Переклад Марії Строганової



P.S. І пам'ятайте, що просто змініть наше споживання – разом ми змінюємо світ!

Джерело: splash.project-splash.com/posts/obnimi-menya/h3ccfb3487e