Правила та відповіді

Сьогодні, я блюзю «рулі» і рекомендації, які я даю клієнтам час від часу, коли я помітив, що вони несвідомо, руйнуючи їх стосунки. Майже кожен робить той самий тип «місних» – я описую їх нижче, як я дивлюся з дзвіниці.

У статті невикористані поп-консультації в дусі жіночих журналів. Важко навчатися. Але вони працюють.

Якщо я закликаю стосунки, щоб бути знецінними і викинутися з мого життя. Це не випадок. Ось я говорю про те, як дізнатися, як тримати стосунки в взаємодопомозі з партнером без наступних психічних помилок і розривів.

, Україна



Першим буде «руба» відносин:

Закрутити правила.

Я не вірю в правила, які обов'язкові для всіх, щоб побудувати здорові, гармонійні стосунки. У цій статті я розповім про те, що не робити – загальні способи, в яких вбиває відносини. Ця «карта» чітко вказує на деякі мертві кінці, щоб обійти їх. Не потрібні правила.

Гармонійна взаємодія партнерів не переносить вимушених візерунків, незалежно від того, наскільки казково красиві вони можуть бути. Більше заходів, які ви не хочете зустрітися, але повинні, менш просто.

Хто є босом в сім'ї, хто старше, хто заробляє більше, хто несе відповідальність за те, чи будуть взаємодіти дітям, скільки часу витрачається разом, що спрямованість партнерів мають, які ігри вони практикують в спальні, де і як вони живуть - все це не важливо до тих пір, поки обидва задоволені. Що б не за межами спостерігачів сказати.

Наказ не створювати «право» відносини, але розуміти те, що ви хочете і що ви дійсно можете розраховувати на людину поруч з вами.

Звичайно, все не так просто і неоднозначно. Лінія між непередбачуваністю і поросятою - кожен має свій власний. Поговоримо про нюанси нижче.



Друга «рубка» відносин:

Не грайте зі своїми почуттями.

Одним з найбільш поширених проблем у відносинах є невиправдані почуття: Майже завжди прикріплюється і «любить» сильно, другий менше. Таку різницю у почуттях, як правило, виростити - вона має власний невибагливий коло, який, коли дасть йти від себе, веде до розпаду відносин.

Тут, як і на економічному ринку: чим вищий попит на увагу коханої, тим дорожче «добрих» і тим більше страшних «припустимо» – улюбленого мимовільно починає цінувати свій вільний час від партнера ще і більше. Запропоновано увагу партнера-любителя, насиченого попиту на нього від коханця, більш активно «добрих» втратив ціну, аж до етапу, коли ви вже хочете «платити» коханця, щоб він з пропозиціями не був, принаймні за деякий час.

Збереження відносин з небалансом взаємодій спочатку складно. Але все ускладненено три рази, через одну спільну психологічну гру, де вони встановлюють «припи», щоб зловити чуже «лове» і відчути себе коханим, особливим і важливим. І той, хто страждає найбільшою, хто страждає найбільшою.

Більшість людей побоюються чесно і відкрито висловлюють свої почуття, адже це простіше бути «любленим», ніж «любителем» і лангушом – своєрідною «необличною» позицією – «продати» власне суспільство як спеціальне значення, щоб партнер придбав у вигулу, почав психологічно спонсорувати її: дати ознаки уваги, зробити концесії.

В результаті, або коханка, нарешті, втомилася від своєї приниження наркоманії, якби з препарату, і вирішує позбутися від неї за принципом «виїзду з серця», або коханого, виснаженого від компульції до любові і психічного занурення, починає робити плани на втечу.

Так що відносини не приходять до мертвого кінця, замість маніпулятивних ігор з іншими людськими почуттями, потрібно буде практикувати відкриті комунікації. Непристойна, в цілому, має прекрасну властивість - уточнити. І більш упереджені емоції, трюки і маніпуляції, більші і більш переконливі сайти взаєморозуміння і ненадійності.





На наступні кілька правил зв'язку буде щось рекомендацію для тих, хто переповнений власним нерозділеним вкладенням.

Не запитайте про любов.

Якщо у Вас немає компанії партнера, проблема не полягає в тому, що у вас є якісь нібито неправильні відносини, але особливо у власних нереальних запитах. Не можна вимагати любові і тепла в певній кількості. Штучно індуковані щирі почуття є оксимороном, тобто вони не можуть. Про прогресман.ру я вже оголосив цю тему в статті про обов'язок любові. Я повторю трохи тут і завершити його.

Важливо розуміти абсолютну непристойність намагатися претендувати на любов. Коерекція любові не працює, але викликає протилежну неконтрольовану реакцію неподібних і неподібних. Ніщо не має права на чужу любов – вона виникає спонтанно, як природна суб’єктивна відповідь на те, що відбувається, або це не так.

А аналогія - квітка. Що б ви не заважали його, не витяжте його силою, вона не зросте і швидше цвіте, а швидше навпаки, вона відцвіте. Ви можете створити родючий грунт для його росту - а потім він ніколи не той факт, що він буде працювати.

Те ж саме з теплими почуттями – вони виникають не тому, що залежний партнер потребує їх, але як реакція на свої улюблені якості і лікується. І серед цих позитивних якостей, звичайно, не обсесивна, голодна залежність.



Наступне правило:

Не варто шукати нестандартну любов.

Партнер ніколи не любить безумовно, інакше він буде байдужим любити вас або першу людину, яка відповідає. Партнер реагує на те, що він бачить. І якщо не зріла людина, але вівчарка, залежна дитина, прийшла до поля зору, то в кращому випадку вони будуть відчуватися непривабливі захоплення. Дивам явний, правий?

Прогресман.ru вже мав статтю про те, де я непрямо доторкнувся на цю тему. Ситуація, де ми відчуваємо, що ми не любимо на всіх, але просто використовуються, як правило, нараховують на дуже безумовну всю любов, коли вони люблять не для чогось, але «в цілому». Як це можливо! Що таке речовина у нас, яку можна любити «в цілому»?

Якщо любов спрямований на конкретну людину, не може бути самозабезпеченості і мови. Така любов за замовчуванням обумовлена набором якостей, властивих об'єкту любові.

І якщо ви продовжуєте лежати собі, спираючись, наприклад, на таку красиву ідею, що є те, що душа панує в Всесвіті, створене тільки, щоб прийняти нашу людину з усіма точками, пошук може бути вічно - ніхто не буде проходити такий фільтр ідеалістичних претензій.

Заява на безумовне, несамовита любов – це найбільш надійне втілення часткової і примхливої самопізності.

р.



Ще одне правило відносин для ідеалістів в любові:

Не поспішайте закривати.

Я бачив великі стосунки, коли люди збираються і намагаються жити разом. Ми всі різні, і чим ближче ми збираємося разом, тим більш інтенсивним пранням - тим більше і більше позицій доведеться здатися, іноді з болючим розривом. І якщо ви поспішаєте, зв'язок швидко приходить до кінця.

Будь-який зв'язок хороший в залежності від відстані. Однокімнатний номер з комфортом. Гармонія з кимось можливо тільки на відстані в рідкісних зустрічах. І навіть найяскравіший і найсвятший людина може здатися нестерпним, якщо заблокувати себе в ліфті з ним на добу.

Якщо ваш партнер відволікається від вас від друзів або хобі, це не означає, що ви нудьгуєте з ним. Ми можемо тільки внести один одного і на певній відстані. Не вдалося повністю закривати і наситити особистістю.

Якщо у своїй антисипації блаженного розпуску в партнера, вони бігають вперед, сподіваємось практично неминуче зламається від реальності. Всесоюзний принцип знищує те, що красиве між людьми в реальній взаємодії.

Інші історії гармонійних відносин не про тісну співчуття душі в душу, але, наприклад, про зустрічі у вихідні дні.

Для того, щоб зв'язки вижити букет-поганий період, і, принаймні, з помірним комфортом, продовжити, подальше рапсування партнерів слід орієнтуватися не на непристойні надії для щасливої інтимності, а до вивчення реальної можливої землі для рапсументу.

І якщо не існує такого грунту, і подальше прання є занадто дорогим, як правило, так само, як правило, починають робити претензії один одному і вексель за недійсною казкою. Відповідальність за розчарування несе тільки той, хто любить себе своїм чарівним.

Не намагайтеся змусити свого партнера рапсувати на зовнішніх територіях. У гармонійних відносинах, як у дружби, спілкуються на вже наявному грунті для спілкування. Нові способи взаємодії можуть вільно запропоновані, але ніколи не накладаються. Інші стосунки залишаються красивими тільки на певній відстані, а комфортний відпочинок не може статися.



І в будь-якому випадку:

Не поспішайте в серйозні рішення.

Найбільші проблеми у відносинах починаються, коли партнери з'єднують один одного: шлюбні зв'язки, спільна власність, діти і т.д. Я не говорю, що не потрібно брати участь. Але щоб зважити все добре так, щоб не потрапити в нескінченні зубчики не менше розумних.

Наприклад, одна з найбільш поширених проблемних ситуацій у відносинах є залежність жінки з дитиною від чоловіка до якого відносини вже стали неперевершеними. Я навіть не описую проблему – це зрозуміло. Але не всі розуміють, як ризикувати, це мати дітей без глибокої, своєчасної довіри.

І ось рекомендація:

Не поспішайте в будь-якій точці зв'язку, не купуйте в красиві імпульси-проміси, і ще більше - не рахуйте на все в пологів (тобто скажете, що все добре буде з народження дитини), і почати з одного, добре дізнатися один одного і знову, незалежно від того, як висихати його звуки, на статистиці - реальна надійність, протестовані діями.

Як кажуть, «забезпечити сім разів, вирізати один». Інакше, швидше за все, потопає в іншу драму тепер з головою. Найсерйозніші «місії» виготовляються несвідомістю, на основі тимчасових непривабливих емоцій, для яких вже в звичайному стабільному стані доводиться нести відповідальність.

р.



Ще одне правило до бордюру ідеальної романтики:

Не проти правди.

Якщо кохана людина послідовно поводиться холодно і виразно, ви завжди можете відродити його, але ви можете просто зрозуміти, що людина не так закрита, або може навіть незнайомець. І справжньою проблемою весь цей час не був його холодним, але знову наші власні примхливі глузді про інших.

Ми створюємо власний психологічний контроль обличчя, дайте людині на особисту територію, зберігайте своє зображення в інтимних куточках душі. І якщо «густий» на цій близькому відстані раптом починає поводитися безтурботно, або навіть паєти в відкритій душі, то контроль обличчя виявився недосвідченим, і ми самі зробили помилку, помиляючись незнайомцем для коханої людини.

І якщо ви не хочете визнати цю правду, то є нескінченні маніпуляції – безплідні маніпуляції для того, щоб вигнати звиненених до нашого переконання того, що він повинен бути.

Бажання довести що-небудь і накласти щось на партнера вже вказує на наркоманію, коли мотив не має загального сенсу, але від сліпої емоції.

Якщо ви не хочете витрачати життя в переадресації, ви можете спробувати уважно дивитися, хто ви перебуваєте в реальності, і збалансовано, виходячи з того, що ви бачите, визначити які відстані спілкування з такою реальною людиною костюми.



Зберігати свою незалежність.

Ми не можемо контролювати нашу симпатію – «Ви не можете замовити своє серце», – каже він. Але ваша потреба для когось іншого симпатії в певній мірі може бути використана. Ви знаєте, що любов і любов різні речі?

Якщо ви читаєте статтю уважно, ви можете зловити одну полотну, яка заповнює всі правила – ідею цінності збереження цілісності та незалежності, щоб відносини не стали штепсельними з ваших страхів.

Важливість незалежності важко переоцінити - тільки з його допомогою можна принаймні відносно легко і радісних відносин. І залежність відносин вбиває з цілим арсеналом засобів. Нижче я покажу тільки найпоширеніші. Я знову зроблю.

Досягнення призводить до ревнощів і почуття володіння, заохочує партнера на контроль заплутаними сторонами і постраждає від страху, що зраджується і одержується лопцем.

Залежний партнер втратив ментальний баланс, його настрій хаотично танці налаштовувати увагу і розташування партнера.

Залежний партнер втрачає свою привабливість, оскільки він сприймається як духовно незалежна дитина, яка не викликає пристрасності. Незалежна самооцінка сексуальна. І інтимні відносини з незалежним партнером починають дарувати відтінок гнізда.

Досягнення відзначає всі інші радості життя, на друзі, робота, хобі і хобі ресурси залишаються меншими і меншими.

Додаток викликає право на любов і увагу гойдалки, що зазвичай призводить до непристойного і непривабливого. Я сказав, що перед.

Додаток веде до деструктивної хешти для відносин - ви хочете бути задоволені вашим партнером, не шукаючи спини, розчиніть в ньому. В результаті етапи збіжності, які приймають місяці в комфортний ритм, просто пропускаються. Проаналізовано запобіжність партнерів. Занадто болючість може бути насиченою пральнею, і всі плани з ліктями повинні бути поховані разом з відносинами.

Додаток занурюється в драму, що плетені від страху можливої нестерпної втрати. У цьому сценарії суспільство партнера сприймається не як власний вибір, так і безкоштовно, але як вимушена і напружена операція. Це те, як відносини йде все легко з кінцями. Тут залежність часто призводить до ситуації, де і без партнера нестерпне.





Список йде на.

Як ви підтримуєте та підтримуєте свою цілісність та незалежність? Про те, що більшість принципів та правил у цій статті описано. Я описую ще кілька нижче.

Прийняття можливих наслідків

Чим складніше уявити життя без партнера, тим страшніше його втратити. Вона звучить очевидно, але не всі розуміють цей візерунок.

Один спосіб або інший, незалежно від того, наскільки гладкі відносини, він корисний просто у випадку, щоб тримати пальцем на пульсі, щоб реалізувати і знайти готовність до будь-якої ситуації. Не менш, бо людина може залишити своє життя не тільки на власній зіткнені, але і волі долі – від свого тіла, а також.

Чим більша готовність втратити відносини, тим більш безболісною простотою тут. І це не якийсь образ, але тільки визнання правди – наш контроль майбутнього – це відносний, і, щоб бути чесним, ілюсорним.

Тема незалежності і неприпустимості є надзвичайно складною справою – великим, з великою кількістю нюансів. Я думаю, що це скоро.





Дізнайтеся, щоб закінчити самотність

Я не раджу вибрати шлях однієї людини, щоб замінити відносини, але тільки хірургія можливого самотності не боятися, що цей страх відносин був не отруйований.

Лонелість – це серйозний виклик для більшості людей. Відрепресовані страхи, що спати, життя здається порожнім і безглуздим, голод для суспільства зростає.

Ускладнений спосіб самопізнання, працюючи з несвідомими, очищаючи себе від страхів, і вирощуючи психічно. «Особливості, які вибираються, – кажуть вони. Не дається всім пересуватися на ньому, і не потрібно змушувати себе робити так.

Для більшості людей простий спосіб, щоб заповнити життя різними значеннями, відродити всі свої інтереси і продовжити сканування реальності для нових хобі. Взаємовідносини не тільки, але тільки найпоширеніший спосіб відчути радість і сенс життя.

Я рекомендую обидва способи – і самопізнання, і «споживання» смислів, якщо це можливо, поєднувати. Пари працюють ефективніше. І зв'язок в будь-якому випадку не повинно бути штучно знецінений – до будь-якого хорошого пригніченого інтересу не ведеться, але тільки додає болючу відчуження від себе.

Головний трюк, який усуває психічну проблему, не є припиненням бажань, але перетворення емоційних бажання-вимагає в спокійні бажання уподобання.



Ще один (щодо останнього, одинадцятого) правила відносин, незважаючи на те, щоб об'єднати себе в партнера, але для підтримки вашої цілісності:

Заробляйте свої надії.

Однією з основних проблем відносин є їх ідеалізація. Як тільки вони вірили в казку, всі - подрібнюється - надано буммер. Хочу приділити увагу особливо до цієї тонкої матерії надії та антіпації. Коли розум прагне не в них, дуже важко половити себе хвістом. Я не хочу, щоб це зробити.

Як ми влаштовані, і я сказав більше, ніж один раз, що ми знаємо життя з усіма своїми подіями виключно своїми задумами – думками і почуттями. А солодкі надії – це дератз щастя, який доступний тільки для більшості. Ми плануємо, сниться, живимо горизонти вічного «домолоту», взявши його на задану об'єктивну реальність.

А потім виходить, що реальність непривабливо суперечить нашим страшним фантазіям. У місці надії настає відчай.

Коли мова йде про феномен «відвертої сторони монети», виникає синтактичний задняк, щоб відступати від визнання явної правди. Забудьте про різні сторони. Надія і бездіяльність є однаковою. Як тільки ви відчуєте надію, ви можете відразу ж безповоротно.

Я знаю, як важко уявити життя без надії. Це любов і віра намагаються вбити. По суті, майже всі духовні викладання говорять з одним голосом, який може бути дійсно щасливий тільки зараз, тому що у нас немає іншого часу для цього і ніколи не буде. Ми завжди в вічній «нині». І надія уникає на користь, можливо, щастя в абстрактному майбутньому.

Тим не менш, в зв'язку з чим простіше зустрітися з тим, що презентують подарунки. Немає вибору.





Неодружні причини виникнення жіночих захворювань Бурт Еллідер: У зв'язку з чим, хто дав більше міркувань.

Правила та принципи, озвучені в статті, є універсальними та не тільки для відносин, але й у всіх сферах життя. Ми можемо сказати, що це, в цілому, принципи психологічного здоров’я – невелика частина з них – в одній статті не може відповідати всім.

Деякі рекомендації, в той час як все в житті гладко і не натискає, навряд чи можна сприймати і ще більше, щоб реалізувати, гут буде протистоювати визнання важкої правди. Немає особливої необхідності поспішати з цим. Вирішення проблем, як ви прийшли. Тексти пісень, а це означає: І вірити нічого на слово, спробувати його на практиці, перевірити його на практиці. Видання



浜у 涓 蹇





Джерело: Progressman.ru/ 2016/08/prolove/