Щоб бити когось, що ви любите. . й Bashny.Net

Розкажіть, як подолати конфлікти з батьками. Загальний підхід є тим самим, що і в інших випадках. Щоб вийти з будь-якого конфлікту, потрібно налаштувати компаси Его: видалити коронку і виправити локус. Це означає, що самооцінка і кордони в достатній стан.

Але як саме ти з батьками?

За замовчуванням з батьками є загальними законами поля, як за замовчуванням у шлюбній парі. Щодо за замовчуванням з батьками є більш складним: вони не можуть розлучення, вони не можуть розглядати незнайомців, як дружина, яка потрапила в печінку.

Але спосіб за замовчуванням з батьками простіше: Не варто жити з ними в одній квартирі і навіть небажано, можна залишити їх на гідну відстань і іноді відвідати. Чим більша фізична дистанція, тим більша ступінь тяжкості конфлікту. Не зникне, але значно згладжує відстань.

Р

Перше правило для отримання будь-якого за замовчуванням, особливо в фазі насильства або загрожування йти (і також маринувати) з! Не потрібно розірвати зв'язки, скажімо, кладуть жирову точку, потрібно мирно диспергувати. Не просто залишити на деякий час, але знайти окремий будинок.

Це потрібно зробити навіть якщо інший бік проти нього, навіть якщо фінансові недоліки дуже великі. Це не повинно бути зроблено тільки якщо немає за замовчуванням у відносинах – баланс. У всіх випадках ви економите гроші, але втратите здоров'я і силу.

Дивитися, від дружини взяти і піти жити в іншому місці, не розірвав зв'язки з ним, практично неможливо. Подорожування практично розлучення. Крім того, коли подорожуєте з дружиною, виникає питання про дітей: як провести спільну батьківство, жити окремо?

Також важлива перешкода для виїзду дружин, які сподіваються на збереження шлюбу: страх невірності. За замовчуванням, обманювати обидва стає все занадто ймовірно, і може бути остаточним ударом до вже крихкого шлюбу. Таким чином, шлюб дружини, покатати один одному, але не залишити поспішати. Це зрозуміло.

У разі за замовчуванням з батьками (або вирощені діти) Виїзд можливий і необхіднийй Так, інерція також суперечить йому, так, щоб подорожувати дорого і немає енергії для неї, здається, що вона легше захопити конфлікт і доставити, що все нормально. Але виходь є майже передумовою для виходу з за замовчуванням з батьками. Розсіявшись, ви можете зменшити його тяжкість кілька разів. Закон про біологію!

Кожна тварина потребує багато місця. між ним і іншим дорослим. Для чоловіків і жінок в період дозрівання (який у людини може тривати життя), а батьки з ліктями при невеликій кількості. З рештою територіальна близькість посилює напруженість і будь-які незначні конфлікти. Але якщо ви можете закрити двері власного окремого житла (принаймні тільки приміщення, хоча це недостатньо), точність спрощується.

Більшість людей більше або менше розуміють це, навіть якщо вони не аналізують його: вони настойно хочуть залишити на «починку» один з одним. Стійкість з однієї сторони повинна бути як нормальна, але тимчасова. Вам необхідно залишити мирно, зробивши все більш добре для іншого. Далі після вильоту почнеться нове життя.

Однак конфлікт від дистанції не зникне. Його різкість знижується, вплив, тобто емоційна інтенсивність, ослабляє, і стає можливим контролювати себе трохи.

Для управління спочатку і для того, щоб видалити коронку і виправити локус. Що це означає у випадку батьків?

З батьками:

1) синильну залежність від їх оцінки (попереднє затвердження),

(2) Самоцентрований вплив кордонів та територіальної конффузії (Я хочу, щоб)

І ми розглянемо їх окремо.

Відносна залежність від оцінки батьків проявляється в тому, що людина життєво необхідна для батьків, щоб бути задоволена ним, вважається йому гарною, успішною людиною, більш успішним, ніж інші. В іншому випадку виникає біль.

Багато, відкривши джерело болю, захищаючи від батьків. Він болить, тому що батьки в порівнянні з великою кількістю в дитинстві і трохи похвалилися, і навіть зараз вони не хвалі, але старими. Ні, друзі, це тому, що у вас є залежна самооцінка, і це важливо бути дуже добре в очах батьків, ви все одно малюків, ви вважаєте, що батько, що ви можете годувати себе назавжди, і ви заперечуєте батьків своєї суб'єктивності.

Ви не маєте права оцінити, крім затвердження. Інші люди можуть, і батько відхилено, що право на ваш світогляд. Він є частиною вашої самооцінки, він відповідає за свою самооцінку, він є рабом вашої лампи. Ви думаєте, що це нормально для дорослого?

Подивіться, що це призводить до.

Ви витягнете затвердження з батьків і вибиваєте його, і він занурює назад і критикує вас більш сильно, ніж якщо ви залишили сили і ролики. І чим менше він дає, тим шорстким ви перетягуванням, і шорстким ви перетягування, тим сильніше він знімає. Це право за замовчуванням, пам'ятайте? Примуси + форсунки = роликовий берег, роликовий берег + роликовий берег = боротьба. Людину, від яких ви ви витягуєте щось з усього часу, будуть подразнені на вас, і чим більше ви ви витягуєте, тим сильніше його бажання почистити вас.

Якщо сусід говорить вам, що хтось має хороший чоловік або новий автомобіль, ви послухаєте інтерес або байдужість. Якщо ваша мама говорить вам, ви будете приймати її як завдання: Хтось отримав крутий чоловік, і ви програєте зі своїм поганим чоловіком, і він отримав новий автомобіль, і ви не збираєтеся відмовитися від вашої ліцензії, або ви збираєтеся зафіксувати ваш сміття у вихідні дні. Звичайно, мама говорить про це, тому що вона хоче боляче вас особисто, тому що вона є частиною вашої самооцінки, а не фізичної особи.

Ви постійно відчуваєте свою можливу критику, як ось над головою, і кожна розмова ви перетворилися на демонстрацію успіху. Повідомлення? Ви відчуєте свою маму і оціните себе, щоб зробити її визнанням.

Це зробить ваш батьківський критик Здавалося б, що ви не помітите своїх недоліків, задоволені собою, відвертавшись в ваших успіхах, і тому не поліпшить нічого в житті. Ваше життя не дуже добре з точки зору батьків. Вони дивляться, тому що вони хочуть краще для вас.

Ви напевно знаєте цю розмову:

• Я прийшов з новим творчим проектом. Геніус!
• Я досить купити квартиру. Як довго ви збираєтеся взяти на знімки?
• Чому я хочу квартиру? Я не подбаю про значення патті-бохірургії. Я не курка.
• Ви загинете безтурботно і самостійно.

Після такого діалогу дочка починається гістерія. З її образу успішної леді вона запропонувала її мамі, вона перетворилася в нездатний рум'ян. Вона вважає, що її мама накладав цей образ на неї, заробивши голову і знищила все там. Вона заливає мачуха на її ("я погана мама, мій дитинства був вале довгого і страху"), приносить мати до хістерії або навіть інфаркту атаки, і коли вона прокидається, вона починає відчувати вбивця, оскільки вона фактично любить її мати дуже багато.

Вона, здається, що єдиний вихід з такого кільця, щоб зупинити люблячи її матір, звинувачувати і засудити її повністю.Не чекати затвердження і не відчувати себе винним. І пости про повагу батькам, здавалося б, переходять на шляху до поділу, звідси причина такого фонтану емоцій.

По суті, здорове відділення проводиться тільки на підставі поваги.

Чи не на підставі резистентності та ненависті!

Дивись, що за діалогом в реальності.

В дійсності дочка вже почала діалог, боляче хронічним материнським диспроксуванням. Тому вона почала гальмувати про надсучасний проект (перетягування = бажання свідомо демонструвати силу ворогам). І мати хронічно боляче тим, що всі її поради і аргументи постійно знецінюються і називають ступінчастими і невагомими, стоїть в жорсткій опозиції і висуває її найбільший страх долі своєї дочки - недолік квартири. Тут конфлікт швидко перетворюється в стару канал: «Ви курка» - «Ви синя панчіх» і починається боротьба.

Так само можна бути справжньою з будь-яких материнських депровокацій.

- Як твої?
- Всі права! Великий. Подаруйте мені букет троянд вчора.
- Ви купили його на квітковій основі? Одружитися. Ви будете служити йому, як раб один раз на тиждень.
- Залишайтеся від мене, я сказав вам! Шукаю тебе, я жив своє життя з п'ятою! Я вішала себе з цього життя.

Що це таке? Той факт, що мама дуже хвилюється про особисте життя дочки, а дочка до питання про другу скаже «так, як вчора привезені троянди, хоча його наміри повністю незнімаються», а матір каже: «відчуття! супер! Мама відразу ж засвідчує, бо вона думає, що моя дочка навіть не розуміє, що все не так чудово, якщо людина не дає нічого, але букет квітів. А мама відкрив її дочку очі! А дочка відповіла себе.

Що?

Для видалення коронки слід визнати, що ваша мама не думає, що ви краще. Він страшний тільки від звички, але він досить терпкий і навіть добре. Ви не найкраща в очах матері, не ідеальний, не найуспішніших. Вона подобалася вам різною долею, іншим чоловіком (і різною дружиною), набагато краще, ніж вона.

Згодьте, що ваша мама така, і ваша. Вона дивиться на інші успіхи і мрії, які у вас є все красиво. Вона також має корону, звичайно, материнську, але піклується про вашу корону і конфлікт буде різко ослаблений. З точки зору матері ви є коханою, дорогою, порядною, але не дуже успішною людиною. Ваше життя може бути набагато краще, якщо ви слухали його (найвищий контроль, що всі люблячі батьки страждають певним чином, і ви теж будете).

Ви не дуже успішними в очах матері. Повторити це собі сто разів, поки ви не перестаєте реагувати на болісно і будувати ілюзії. Ви побудуєте ілюзію, а потім розірвані ілюзії, і звідси про вас. Здрастуйте, що ваша мама ніколи не буде радувати своєю поведінкою, і якщо це сталося раптово, вона буде швидко знайти недоліки. Всі права. Всі мами.

Чому це? Хоча це зрозуміло, що через злиття, тому що вони хочуть, щоб ви всі найкращі з точки зору. Ключові слова: Ви маєте право зробити те, що ви хочете, не звертаючи увагу на ідеали вашої матері. Але вона має ці ідеали, відмінні від вашого, вона є окремою особою, але не може лікувати вас як зовнішній, оскільки вона інвестувала багато себе в вас, і вона не має дуже меж, а також вас.

Хоча це, ймовірно, гірше, якщо ви так божевільний. Замість оцінки межі мами, своїми руками. Коли ви суддя чужих кордонів, ви автоматично крокуєте від себе.

Якщо у відносинах між двома людьми є відмінні кордони, то в другому вони також регулюються і стають кращими. Це, ви можете регулювати межі в односторонньому порядку, особливо, що має фізичну відстань у вашому розпорядженні (коли ви можете просто стояти вгору, помітно сказати проща і залишити).

Коронка практично неможливо видалити, якщо ви відокремили межі. Це, щоб спокійно прийняти, що ваша мама не вважає вас кращим і навіть відчуває себе шкода для вас часто, потрібно відокремити самооцінку від неї, щоб визнати, що ви не один цілий, але два близьких, але окремі люди. Ви повинні дозволити вашій мами мати різну перспективу, дивитеся ви по-справжньому, представляти вас по-різному, ніж ви робите. Покрийте рот і шаут «Не дайтеся, щоб потрапити в життя без носіння м'яких тапочок адорації» одночасно неможливо, якщо ви серйозно не хочете розбити її. Ви не хочете, щоб ви?





4 Шляхи жити життя: де ви будете коли ви перехрестя лінія

Rejected Bodies: Як медіа робить нас щасливими



Ваша мета - мати хороші стосунки. Так починаємо з собою. Нехай її встає в життя, давайте її знайти недоліки в ній і дайте їй розповісти вам, і ви приймаєте його трохи розтане. Дякую, Мама, для хвилювання про мене, не хвилюватися, можливо, це не так погано, я бачу, що я поставив вас. І вирушайте про свій бізнес, не повісьте з роликами і настройками, продовжуючи сперечатися з нею і змусіть її визнати правою. Він ніколи не буде. Але ви можете любити один одного таким чином, щоб не вичавити з одного одної єдності і непристойності, не турбувати в одному істоті, залишаючись різними в усіх сенсах.

Побачте, що у вас є багато хороших речей. Амірація ніколи не буде ймовірно (ви завжди гідні більше з точки зору), але вона почне похвалитися вами, як тільки вона помітить, що ви не відповіли її кожне слово: що ви сходження, що ви розумієте, я не хочу бути подібною вам.

Ви боляче її, вона намагається зашкодити вас. І ви любите один одного. Чи не буде він торкатися когось, що ви любите? The Реальний Hell Опубліковано



Автор: Марина Комісарова





English, Українська, Français...