Як створити уважну сім'ю

Висока зайнятість, електронні гаджети, години довгасті і від роботи – все це призводить до того, що сьогодні члени сім’ї все частіше далекі від одного фізичного і емоційного. Стефані і Еліша Goldstein є батьками двох юних хлопчиків і психотерапевтів, які чудово працюють з парами, дітьми і підлітками. Як вони дивилися сімейні зв'язки поступово зламаються, вони почали думати про те, як привернути увагу членів сім'ї один до одного. Ось деякі поради від Mindful журнал для тих, хто хоче зробити свою сім'ю більш люблячими, щасливими і розглянуті. Переклад Анастасія Гостєва

Р



Сьогодні наша культура проходить безпрецедентний зсув: члени сучасних сімей мають менше і менше тісних емоційних зв’язків між собою. Партнери, а також діти і батьки, все частіше відокремлюються один від одного через високу зайнятість і велику кількість відволікаючих пропозицій сучасного суспільства. У сім'ях, під час сімейної вечері батьки та діти сидять своїм смартфонам замість розмови один одному. Ми висловимо нашу любов на ходу, з звуковими ударами та відхиленими повідомленнями «лове». Ми можемо самі зателефонувати одержувачу і узгодити зручний час і місце вручення квітів, а якщо необхідно, то збережемо сюрприз.

Ми можемо самі зателефонувати одержувачу і узгодити зручний час і місце вручення квітів, а якщо необхідно, то збережемо сюрприз. І ми бачили багато сімей, просто віддаємо і зупиняємось, намагаючись від'єднатися, оскільки це було занадто болючим і занадто важко для них, щоб змінити глибоко вкорінені поведінки.

Всі ці спостереження надихнули нас намагатися розробити принципи та рекомендації для тих, хто хоче зробити їх сім’ям більш уважним. Ми приймали цю роботу не тільки, щоб допомогти нашим клієнтам подолати існуючі відчуження або уникнути його з сімей, але і тому, що ми піднімаємо два сини трьох і п'яти. Ми хотіли, щоб наша родина мала любов, взаємне розуміння, грайливість, гумор, довіра і що наші відносини були міцними і стабільними, незважаючи на навколишні чинники. В першу чергу ми маємо кращі наміри. Але потім ми зіштовхуємо перші труднощі. І як ми часто бачили з власного важкого (і іноді ДУЖЕ важко) досвіду, коли виникають ці неминучі проблеми, це неефективно для крану, щоб дочекатися інших, щоб реалізувати свої помилки і змінити. Краще почати з себе. Саме тому наш перший принцип створення уважної сім'ї – розпочати культивацію власної свідомості. Що не означає, що ви повинні турбуватися про зростання особливого самопочуття. Це означає, що ви повинні почати з себе і звертати увагу на себе першим. Тоді, коли обидва партнери зробили деякі роботи над собою, виникає природна потреба змінити увагу на зв'язок як пара, оскільки вона рідко для підтримки хороших відносин на автопіло. Відносини потребують регулярного годування і розвитку. А якщо це буде добре, то ми на правій трасі, щоб дати нашим дітям, які вони дійсно потрібні - бо вони завжди будуть виглядати на нас імітують нас. Що вони дивляться в сім'ї, як і уважний, ми в будь-який час. У вас є набагато більш потужний вплив на них, ніж всі наші розмови про свідомість. Наготування розумової самотності Багато років тому ми запросили на зустріч з відомим педіатром та автором декількох книг, Berry Brazelton. Наші спеціалісти, як ми побили його з питаннями про «як поводитися і що робити», щоб уникнути багатьох щоденних труднощів, які ми зіткнулися. В кінці зустрічі Бразельтон сказав: «Ви знаєте, що вся література з вихованням батьків та дитини, яка доступна батькам сьогодні, не завжди добре для них. Зважаючи на те, що вони повинні проконсультуватися з експертами з усіх питань. У той час як для більшості випадків відповіді знаходяться всередині них, вони просто повинні слухати себе. Вони завжди мають відповіді. Ми вважаємо, що уважна сім'я виникає момент, коли ми починаємо шукати, коли ми навчимося зупинятися і замерзнути в присутності, слухати глибоко себе і довірити власну мудрість. Якщо ми тренуємо себе в день, щоб уповільнити час, щоб прийняти перерви, звертати увагу на стан нашого тіла, наші емоції і думки, ми поступово тренуємо нашу думку, щоб прийняти більш широку перспективу. А потім, навіть в середині емоційного турмоля, ми збережемо можливість побачити більш чітко, що нам і інші потребують в даний момент. Якщо ми впевнені, що виховання дітей не є проблемою. Життя постійно відправляє нам різні вхідні дані, що надходять до наших почуттів з різних джерел. Якщо вони перевели нас, наш мозок перетворюється на режим автопілота. А потім ми впадемо у власні дитячі емоційні оповідання, робіть швидкі, несвідомі суди, і відповідаємо нашим дітям і партнерам на основі цих судових рішень. Але якщо ми обережні, ми можемо звернути увагу на наше дихання, замерзання, і знайти більшу картину, і зробити здорові рішення на ній. Ми можемо самі зателефонувати одержувачу і узгодити зручний час і місце вручення квітів, а якщо необхідно, то збережемо сюрприз. І в результаті ми відчуваємо страшно. «Для батьків» або «не достатньо батьків». Якщо ми навчаємо себе якомога частіше протягом дня, щоб прийняти уважні паузи принаймні кілька хвилин, ми поступово починаємо помітити ці механічні реакції. У нас є можливість зв'язатися з нашими партнерами (якщо у нас є наші діти), а також з нашими дітьми. Як батьки, ми всі недосконалі. Ми знайшли, що одна з найважливіших практик є розробка самооб’єднання, особливо в стресових ситуаціях. Коли ми знаємо про моменти, в яких ми погладжуємо, ми можемо допомогти собі, лікуючи себе добро і з розумінням. Ми можемо самі зателефонувати одержувачу і узгодити зручний час і місце вручення квітів, а якщо необхідно, то збережемо сюрприз. Ми радимо Вам використовувати те, що вам подобається. Ми також радимо Вам довірити свою внутрішню мудрість як батька. Ми працюємо з нашими клієнтами. Юридична практика

Розумність і самообхідність

Коли ви помітили, що ви стикалися, що ви тенсе, усвідомлюєте це і визнаєте, що відбувається. Не забудьте, що все під контролем. Господи, "Я маю нагоду зараз." Тоді запитайте себе, «Що потрібно зараз?» Ми можемо самі зателефонувати одержувачу. Це може бути те, що ви хотіли б мати більш терпіння або не досвід такої інтенсивної емоційної напруги. Намагайтеся ставити свою руку в серці, як ознака догляду і прийому. І побажати себе, «Чи не так просто для мене». Маю більше терпіння і менш емоційного напруження. (Ви можете побажати на що-небудь, що ви хочете, - миро, простота, радість, любов і т.д.) Якщо ви хочете, ви можете піти трохи більш глибоким. Після того, як ви не бажаєте, ви можете уявити всіх батьків, які теж похилили (і є багато їх у світі) і побажати їх знизу серця. Ми всі пов'язані між собою на цій недосконалій батьківській дорозі. І якщо ми готові визнати, що нам простіше зупинитися і відкрити себе до того, що дійсно важливо в даний момент.

590450 р.



Здійснити уважну пару Як і більшість батьків, ми встигли, коли наші відносини почали гасити. Ми відчували подразнений, неспокійний, поцікавити один одного і знову зустрітися. Але замість того, щоб знайти притулок один одному, ми затримали і відволікли себе за допомогою телебачення, роботи або скла вина. І, звичайно, ніхто з них не змогла задовільнити наші прагнення один одному і за любов. Якщо ви перебуваєте в партнерських відносинах, ви просто завершите їх, або в пошуках життєвого партнера, що культивує наміри одурити і підтримувати відкриті люблячі відносини, ви прокладаємо фундаменти власного здоров'я і щастя. Взаємовідносини, як люди, що живуть. Вони потребують уваги та корисність, як і наше тіло, так і розум. Але що найкраще харчування для відносин? Що потрібно звернути увагу? Соціальний психолог, дослідник і письменник Барбара Фредеріксон нещодавно давав яскраво тонке визначення любові: «Ваше тіло розпізнає щось, як любов через мікро-маменти інтимної ідентичності з іншою людиною». Ми можемо самі зателефонувати одержувачу. Ми можемо самі зателефонувати одержувачу і узгодити зручний час і місце вручення квітів, а якщо необхідно, то збережемо сюрприз. Ми пропустили можливість побачити інші, з усіма своїми віртуозами і слабкостями, його краса, його радість, його тріумфування і його невдачі і його стражданнями. Коли ми нарешті дивимося інші, ми поділяємо наше людство у всьому світі. Ми можемо самі зателефонувати одержувачу і узгодити зручний час і місце вручення квітів, а якщо необхідно, то збережемо сюрприз. Насправді ці моменти люблять. Згідно з численними дослідженнями, коли звертаємо увагу на такі мікроелементи, неминучі стреси життя значно менше впливають на нас. Після того, як старі емоційні тригери активуються набагато менше, і в результаті ми стаємо набагато щасливі люди, партнери і батьки. Ми можемо самі зателефонувати одержувачу і узгодити зручний час. Любов є джерелом енергії, і це джерело присутній навіть в крихітних, хвилинних моментах інтимності. Юридична практика Потенційні мікро Моменти Інтимації Зробіть домовленості один з одним, що ви починаєте робити час принаймні одним мікроелементом інтимації на тиждень—загальмування і фізично з кожним іншим. Якщо спочатку у вас є страхи або суди, які є результатом попереднього болючого досвіду, просто зауважте їх і нагадуйте себе знову про своє визначення, щоб навчитися бути дійсно відкритим і інтимним. Повідомляйте, як ви відчуваєте, коли ви, наприклад, просто сидите поруч один з одним і протримайте руки або повісити один одному злегка. Дозволяти ваше тіло, щоб повністю розслабитися, що означає, що ваші нервові системи заспокоїлися. Усвідомляємо кожного разу разом – відчуття тіла, почуття, думки. Якщо ви хочете розширити ці моменти, нехай вони триватимуть до тих пір, поки ви відчуваєте себе комфортно і комфортно.





Здійснити уважну дитину (і батьків)

Молоді діти завжди присутні. Вони повністю відкриті до свого досвіду, і тому, як правило, не потрібно допомогти відчути момент. Але як складність і різноманіття зростання соціальних переживань, шкільні вимоги і відволікання у вигляді сучасних технологій починають грати важливу роль у їхньому житті. А потім вони, як і дорослі, потребують допомоги, щоб повернутися до себе, до власних почуттів, свідомо і переконливо.

Яким чином вони вдосконалилися від батьків старших років. Тому неможливо відокремити освіту уважної дитини від виховання уважного батька. Ми постійно, часто Пасивно, несвідомо, навчаємо своїх дітей уважністю або, навпаки, загартування. Для найбільшої частини діти навчаються не те, що вони навчаються, але які вони постійно дотримуються як природний спосіб існування у світі. А потім, якщо ми забуваємо це і наші слова на коефіцієнтах з нашим способом життя, це неспроможне заохочувати дітей стати уважним, відповідальним та переконливим дорослим. Якщо ви постійно подивитеся на свій телефон під час розмови з дитиною і відповіли своє питання, ви навчите його, що слухайте співрозмовника не потрібно. Якщо ви переповнені, підкреслилите та полюбляєте водій, який просто вимкнете, ви навчите дитину, яка агресія є гідною та прийнятною відповіддю на непорозуміння. Якщо ви перестаєте допомогти пасербі підібрати речі з осені сумки, ви навчите дитину думати про інших і допомогти їм познайомитися з емпатією і емпатією. Якщо ви готові говорити про емоції, то ваші діти – і ваші діти незважаючи на труднощі, ви налаштуєте приклад емоційного інтелекту і самодогляду. Також є більш активні способи навчити дітей свідомістю. Натхнені, не сила, ваша робота повинна сіяти насіння. Наприклад, ви можете навчити їх уважним до своїх емоцій. Навіть якщо ваша дитина – це лише два роки, ви можете розпочати знайомство з власними емоціями, коли вони згасають або щасливі. Це основа емоційного інтелекту. На практиці це означає, що ваша дитина виявить емоції, які вони відчувають себе, назвати її, і помітити, де це в тілі. У майбутньому він зможе зробити це самостійно. Але це займе час, перш ніж ваша дитина звикла до лікування своїх емоцій свідомо, тому нагадувати себе часто – ви просто висаджуєте насіння! Немає насильства! Зробіть це повільно і розумійте свої емоції. Як ви відчуваєте зараз? Що ви думаєте, що ваша дитина відчувається? «Бреативний друг» – це ще одна велика практика, яка використовується величезною кількістю психологів та педагогів, які працюють з дітьми та підлітків. Ми успішно застосовуємо цю практику дітям різного віку. Це дуже просто і ви можете спробувати його прямо зараз з вашими дітьми. Юридична практика Дихаючий друг Це весела практика, яку ви можете зробити з цілою родиною. Для дітей і молодших школярів, іграшка тварина, виготовлена з тканини, фаршированої деякими досить важкими матеріалами. Для підлітків можна скористатися рівним річковим каменем. Це їх "нащадний друг". Кожен лежав на підлозі, всі кладуть його дихання другу на животі, і подивіться, що він піднімається і падають з кожним диханням і видихаючим. Ви можете запропонувати, що кожен від одного до трьох на інгаляції, а потім три до одного на видиху. Ви можете навчити дітей скористатися цією практикою як інструментом в стресових ситуаціях – наприклад, якщо вони занадто тривожні до тесту завтрашнього дня або перевищено через напружену боротьбу з другом. Це часто корисно для малюків, щоб прийти з розповіді про їх дихання другу, щоб зацікавити їх і залучити їх емоційно. Висновок Найголовіші моменти в нашому житті відбуваються, коли ми сповільнюємо і налаштуємо дуже прості речі. Не завжди легко - ми маємо багато важливих речей, щоб зробити! – але коли ви зупиняєтесь і починайте заперечувати моменти сучасності, змінює якість Ваших відносин як з партнерами, так і дітьми. Допомагає родинних членів стати в курсі своїх емоцій, створює простір для ліквідності, гнучкості та творчості, навчає нас бути вдячними, розвиває емпатію та емпатію. Коли ми навчимося бути вдячними за всі хороші речі в нашому житті, і показати дивність в складних часах, ми більш відкриті для реальності і менш жити на автоматоні. Ми можемо самі зателефонувати одержувачу і узгодити зручний час і місце вручення квітів, а якщо необхідно, то збережемо сюрприз. Якщо ви їдете в астрай, пробачте себе. І тоді, коли ви зробите дивовижне відкриття - ви завжди можете почати. Ви завжди маєте вибір, і це важлива частина нашого життя. Джерело

Джерело: /users/1081