10 правил дружної кварелі

Хтось знайде ідею радикальним, але ми скажемо, що не потрібно ставити з партнером. Ні. Устілки, проповіді, звинувачення, загрози, запобіжники – чи говорили в голосі або спокійно зі саркастичною грань – знищити стосунки, іноді безперечно. Не один хоче бути монстром або потрібно лікувати monstrously. З іншого боку, немає двох людей, незалежно від того, як дотримуватися один одному, погоджуватися з кожним іншим завжди і на все (тобто буде, сказати принаймні, жахливо нудно). Партнери повинні бути в змозі обговорити відмінності, мати простір для конструктивної критики, виразу, незгоди та інтенсивні почуття, які інші можуть не ділитися, не боятися засуджування та подальше шкоду.


Щоб побудувати здорові відносини, важливо мати навички, необхідні для «дружнього кварелі» – поважний спільний пошук робочого розчину для конфліктів. Спокійний коляска про те, що ми висловимо нашу віру і захоплення, не вдаючись до боляче між собою. Ви можете пройти через вивільнений пар без горіння себе, випаровування, все ще залишилися друзі. Деякі пари в зрілих здорових відносинах інтуїтивно зрозуміло зрозумілі, що дружня карель. Тим не менш, більшість щасливих пар навчають це мистецтво, працюючи разом і підтримувати один одного, перебування в тісній зв'язці навіть при відмінностях ляка, розчарування і заспади їх. І приїжджаємо до простих правил, перерахованих нижче. 1. Не боятися незгод. Конфлікт є нормальним, навіть великим. Ви можете навчити один одному. Конфлікт часто показує, де можливе або необхідне особистісне зростання. 2. Визначте питання, що не один інший; дружелюбний кварель проводиться за певним питанням. Визначають, етикетки або підривають репутацію іншої. Завдання полягає в тому, щоб вирішити одну проблему, не створювати нові, боляче почуття партнера. 3. Коли людина міцно переконувала щось, це не менше справедливо слухати його. Відповідає розуміння інших почуттів, фокусуючись на увагу і висловлюючи його дієслово. Зберігайте свій погляд на себе, поки ви не дозволите вашому партнеру, щоб переконатися, що ви розумієте свої сильні почуття про предметну матерію. Якщо ви не розумієте їх. 4. Він не послухає голосно. Навіть якщо ваш партнер підніме його голос, не порушуйте назад. Зменшення рівня об’єму дозволить дебатам орієнтуватися на предмет конфлікту, а не відповідь на шум. 5. Зловмисно відхиляти вашу невинність або правду, перетворюючи таблицю і атакуючи тільки призводить до загострення конфлікту. А замість того, щоб дізнатися більше про інформацію – деталі та приклади. Як правило, з’являється інша людина. Коли ви зустрінете їх з цікавістю, ви створюєте простір для взаєморозуміння. 6. Загальні виписки, які включають слова «нахил» і «навічно» практично завжди привітають вас до мертвого кінця і ніколи не вірні. Якщо у Вашому партнері є скарга, запитайте їх, щоб піти від загальних коментарів до конкретних прикладів, щоб ви зрозуміли, що він або вона означає. Якщо у вас є скарга, ви можете надати своїм партнерам конкретні приклади для роботи. 7. Чи є практично завжди частини конфлікту, які можуть бути точки угоди. Навіть якщо це дуже проблемна угода, пошук загального поля є важливим початком загального рішення. 8. Поступає кварель, коли починається спільна діяльність. Політовий запит для пропозицій або альтернатив - запрошення на співпрацю. Звертайтеся до доступних опцій, і ваша пропозиція альтернатив показує вашу готовність і готовність спробувати щось нове. 9. Невелика концесія може перетворити всю ситуацію навколо. Навіть невеликий концесій на вашій частині створить простір для вашого партнера. Невелика концесія – це шлях до великого компромісу. Це не завжди означає, що ви познайомитеся з 50:50. Іноді це 60:40 або навіть 20:80. Не про бал, це про те, щоб знайти рішення, прийнятний для вас. 10. Мій похилий сусід, який був одружений протягом 68 років, сказав мені один раз, що на день весілля вона і її чоловік погодився ніколи не піти на ліжко, коли вони були в боротьбі. З самого початку вони погодилися, що їх відносини важливіше, ніж перемагати аргумент. Часом вони залишаються в кінці, поки не знайшли прийнятного компромісу. Щоправда, що один з них вирішив, що питання не важливо, щоб зберегти їх зловмисно – і давав. Вони розуміють цінність свого шлюбу, і коли один зробив концесію, інший запропонував миру, показує, скільки він цінував партнера. Ці люди все одно люблять один одному після 68 років непередбачуваного конфлікту. Вони повинні знати щось.

Джерело: estet-portal.com