Якщо ви бачите іншу людину як проблема, любов закінчена.

46775

Генрі Повноважний фільм Гал Гартлі, 1997. Коли два люди поглиблюються в відносини, це передбачуваний і гарантований, що в певній точці вони відкриють найглибші рани і вдарять найболючіші точки. Це знак хороших відносин, реальних відносин. Поведінка одного доторкається найглибших точок іншого, і навпаки. Саме в цьому моменті ми починаємо бачити один одного монстра, який не може бути довірений, що повинен бути захистом від того, що є наступною і виразною, незламною і самосправжньою, що необхідно змінитися заради відносин. У глибших травмах дитинства завжди виникають пов’язки, викликані іншою особою. І навіть якщо ми свідомо і працювали над цими травмами, коли ми любимо спровокувати ці стани, ми зупинимо бачити інші. Все, що ми бачимо несвідомо, це жорстокий, нездатний, нездатний батько або деякі важливі особи з нашого минулого. Ми не можемо зрозуміти, як ще одна людина може бути настільки сліпим, щоб побачити і зрозуміти наш біль і чутливість в цьому питанні. Все, що відбувається в цих моментах, є трагедія, конфлікт, біль, непорозуміння, безкінечні аргументи, гнів і в результаті, збільшення довіри і відстані один від одного. Коли ми розуміємо, що це природа привабливості, ми можемо підготуватися до конфлікту або дискомфорту. Ми можемо приймати ці умови, якщо це викликає біль. Але нам потрібен спосіб боротьби з ситуаціями, де є конфлікт або біль. Наш досвід показує, що якщо кожен усвідомлює свої точки заспокоєння, може розпізнати ці моменти, коли інші дотику ці точки, то можна поділитися один з одним більш свідомо. Наприклад, якщо наші батьки постійно контролюються та здійснюють свою владу, то наші рани відкриті у відносинах з сильним партнером або другом. Витяг, коли ми відчуваємо в управлінні, критики або догляду. А інший людина перетворюється в монстр, і ми стаємо сердитися або шокувати, і, можливо, обидва. З іншого боку, можливо, наші батьки нездатні і депресовані. У цьому випадку ми можемо знайти себе у відносинах з кимось, хто прагне впасти в шок, випадають або відмовитися від найменшого стресу. А потім кожен раз, коли наш партнер не показує відповідальності або турботу, ми відчуваємо себе зрадою і покинутими. Після того, як ми виявили джерело травми – в інших словах, коли ми побачили корінь цих емоцій – нам було усвідомлення того, щоб зробити необхідну внутрішню роботу і не витрачати нашу енергію на драму або відповідь. Наша робота полягає в тому, щоб відчути себе і висловити (при можливості) наш біль і страх, не намагаючись змінити іншу людину. Розуміння цього дозволяє нам любити потік. Якщо ми побачимо іншу людину, як проблема і концентрувати на заставі його або її про те, як вони заражають, люблять гинуть. Джерело: Психологія-age.ru

Джерело: www.psychology-age.ru/2014/10/blog-post_64.html