Ви побачите, що ви хочете бачити.

Ви тільки бачите, що ви хочете бачити (в цілому, ви проблема)





Є дуже популярна ідея, яку людина бачить тільки те, що він хоче побачити. Крім того, на основі досить надійного факту про вибірковість нашої уваги, помітили в кінці ХІХ ст. американським психологом і філософом Вільямом Джеймсом (так, якщо пам'ять не змінює мене, «релевантність внутрішнього контенту і спостерігаючих зовнішніх явищ». Тим не менш, один раз досягла мас, цей факт – як завжди справа в таких випадках – було спрощено крайньої і набутої повністю примітивної форми, відображеної в назві. Ключове слово "тільки".

Якщо це було те, що неможливе навчання. І сприйняття нового. Прийняття помилок і виправлення їх. А феномен усвідомості чогось (що означає можливість подивитися на ситуації з новою точкою зору) – теж. Ми бачимо, що ми хочемо бачити, правильно? В цілому, якщо ви бачите бруду десь – добре, ви знаєте, « свиня буде шукати бруду всюди». І тема обговорення не буде бруду (факти, процеси, явища...). Порося, ви.

Не дивно, що ця ідея кохана не тільки маніпуляторами різних смуг (близько них - трохи пізніше), але і психологами. Тим не менш, психологи, як люди, які іноді «додаткові», використовують більш складні форми, ніж свині. Наприклад, на власній Facebook, у відповідь на коментарі про переважну атмосферу ненависті сучасної Росії, я отримав два коментарі з колег:

Не варто забувати про те, що саме те, що вам потрібно буде побачити менше телевізора.

Я нагадую вам, що людина бачить його, що він хоче і може бачити. Це навіть природно приваблює до неї і склепає навколо нього. Тож я вірю, що в першу чергу людина повинна робити, коли «чуйна атмосфера» повинна уважно виглядати і максимально нездійсненно.

Обидва коментарі – з різним ступенем благодатності – заперечувати адекватність сприйняття автора та перевести розмову в свої особисті характеристики (звичайно, погані риси). Є одна дуже важлива точка тут, яка відокремлює маніпуляцію від простої незгоди (після того, хто може бути неправильним і помилковим у сприйнятті). «Я не погоджуюся з вами, у мене є різне бачення ситуації / почуття атмосфери» – ми говоримо про себе, про світ і бачення. Як можна зв'язатися з двома людьми, або принаймні знайомство з двома фотографіями світу. Коли ви «дивитесь на себе», зв'яжіться з двома еквівалентними «Я», одна з них неналежна в умовах ситуації.

Ще один великий коментар в одному стилі. Якщо ви користуєтеся послугами мережі LiveJournal або будь-якої соціальної мережі або щось, що ви явно не любите, і поговорити про це, ви можете добре отримати щось схоже:

Я дивлю, що віртуальні муліки, які ви повинні піднятися, щоб вийти через ці устілки. Я не стикався з ними, пропускаючи увагу, або, можливо, не їх. Але я можу визнати, але я не відчуваю себе праведним гнівом у тих, хто ображає J. Maybe Я повинен дивитися на суспензію, щоб отримати божевільний на солодкому теж? Я)

В цілому ідея чітка: якщо ви говоримо про те, що ви не бачите, не хочете бачити або не прикріпити значення іншому, то це вказує не різницю поглядів, але що щось неправильно з вами особисто. Ця ідея (і відповідні маніпуляції) вже була надана певна назва – «розпилювання». Я дуже не схожа на ім'я, починаючи з того, що навіть переклад з англійської мови не дасть вам нічого з точки зору розуміння явища (не схожий на інший несловлений багато термін «зваження». Слово походить від назви Голлівудського кіно, гаслота, який зображений на цій маніпуляції. В інтернеті зустрічається досить м'які варіанти, але в реальних міжособистісних відносинах вона часто перетворює життя в пекло.

Дві основні риси газорозпилювання є (а) сумніви про адекватність співрозмовника і (б) заперечення про те, що важливо співрозмовника (факти або почуття). Нерідко приходить до ідеї, що співрозмовник психічно аномальний. Я зустрілася з ситуаціями, в яких батьки, у відповідь на їхні дитячі спроби передати свої захоплення до них, безпосередньо почали сумніватися у їхньому психічному стані. "Мом, ви вдарили мене!" - Що не сталося. Ви робите це. Діти, які призводять до розпаду батьками, завершують відмову від їх жорстокості, загартування та нехтування, можуть стати сердитися і навіть кричати, а маніпулятори відразу включають другу частину: «Погляд, я страшний вашого стану». Ти божевільний. Перевірити з психіатром. й
При просвітленні є дві основні фігури: «Адекурат» («Нормальний») та «Абнормальний» («Незалежний»»). «Адекват» замість прослуховування слів «абнормальний» (не обов’язково погоджується, до речі), відхиляє їх з порогу – добре, що може це «гістеричний», «абнормальний» і так сказати? Ця гра часто грає чоловіки проти жінок. Якщо людина боїться сильних емоцій, то ті, хто висловлює їх, найчастіше автоматично записані в "Неадекватному". Я пам'ятаю слова одного молодого чоловіка чути в мікроавтобусі, голосно сказав на мобільний телефон: «Якщо ви не захочете, то не буде проблем». Виконайте себе, все, а потім все буде добре. Здається, що на малюнку цього молодого чоловіка є тільки «красивий друг», а причини її «психоз» виключно в ній, не в його ігноруванні.

«Що не було такої речі», «зробимо її,» «Ви не розумієте все» є загальними словами в арсеналі «Адекват», що має монополію на «коректне розуміння». Психологічно «савви» як кинути «це всі ваші проекції» (факт, що проекції можуть бути адекватними, повністю забутими) або «це емоції пов'язані з тим, що ви не працювали з вашими проблемами з психологом» (тобто навіть «необхідна» емоційна реакція не означає відсутність проблеми, що викликає її - також забути). Іноді виникає повна відсутність реакції на слова іншого. Просто слухав, що все. Він прийшов, щоб зробити себе самостійно.

В кінці людина, присвячується ролі «Хразі», може дійсно почати думати, що щось неправильно з ним, відчувати дратівливе, гістеричне, занадто нерозчинне і так далі. У мене були ситуації, де клієнти постійно попросили мене «Я це моя реакція нормально?», а потім в їх родинній історії знайшли близьких, які люблять сказати клієнтам «це якийсь неадекватність», «нерв для лікування!» або «недбалий, пити valerianka, бо ви нервуєте» («недбалий» просто дізнався, що її мама дав свої власні гроші своєму коханні». «Адекват» не має бути жорстким ігрантом, він може бути «розумним», «симпатетичним» – наприклад, у відповідь на невдовзі дружини відповісти на «Я розумію, що ви пригнічуєте, так що ви скажете». Будь ласка, перейміть і побачте психіатр, я готовий платити будь-які витрати. й

Існує кілька типових варіантів знецінення та нехтувань, які використовуються в газовому освітленні:

«Це до вас вирішити». Проблема - один, хто почав говорити про проблему. Він може обробляти його. Якщо я особисто задоволений всім, я не буду нічого робити. індіанці шерифу не доглядають.
- "Дуже недоречно." Коли партнер не підходить для розмови з серцем, він завжди виходить недоречно, неприпустимо і «не зараз».
- "Я зауважив." У відповідь на довге емоційне повідомлення та повідомлення, короткий “ОК, я думаю, про це”, “примітка,” або “огляд”. Після цього не буде ніяких наслідків.
«Дійкий чоловік» Якщо ви були кращими або різними, не буде проблемою. Робота на себе, рости!
- "Я розумію, наскільки погано ви." Наскільки обговорювалися конкретні питання, незлічена життєрадісна і емпатія, ігнорування чого сказано. Чоловіки люблять відлякувати всі невдовзі жінки на PMS.
«Ви побачите, що ви хочете бачити». Насправді це контраксація, передача розмови з суб'єктом персональних недоліків.
Ви хочете поставити свої відносини на ризик? Підказка про те, що намагатися з'ясувати щось буде гірше. «Я попередив тебе!»

Існує пом'якшена версія просвітлення, яка зустрічається ще частіше: «Чи є щось, але ви явно перебільшите все через те, що у вас є ...».

Що робити, якщо ви явно зазначили як “Crazy”? Щоб почати з того, якщо ви починаєте відчувати себе «поганим», гістеричною, і відступаючи в постійному зв'язку з кимось (проти фону сліпого сяючого «Адекітів»), ви вмальовуєте в цю маніпуляцію, суть якої полягає в побілці маніпулятора, проєкту всі його недоліки на вас.

Важливо пам'ятати кілька точок.
Є різниця між ігноруванням знецінення та незгодою. Ми можемо самі зателефонувати одержувачу і узгодити зручний час і місце вручення квітів, а якщо необхідно, то збережемо сюрприз.
З’являється різниця між ситуаційним нехтуванням та систематичним нехтуванням. Ми не можемо самі зателефонувати одержувачу і узгодити зручний час. Відмінність полягає в тому, що при просвітленні цього стану є нормою, постійним фоном і не рідкісним епізодом.
Нездатність «пошукати» іншим може бути пов’язана як до того, що ми робимо це, так і до особистих характеристик інших і себе. Але точно не просто з нами. Навіть якщо ми робимо щось «похил» (наприклад, ми вибираємо форму висловлювання наших почуттів, в яких ми не хочемо займатися спілкуванням на всіх), іншої людини, яка щиро хоче вирішити проблему, намагатиметься зробити протипоказання у вигляді питань, роз’яснення та вираз їх почуттів. З газовим освітленням все це немає, зусилля здійснюються виключно «нормальним».
Не обов'язково робіть свідомо і зловмисно. Виходячи з потужної шуми, і, в результаті небажання розпізнати власні недоліки і свій внесок у проблему. Якщо незнайомці в інтернеті починають сумніватися в нашій адекватності, добре, це звичайний наркозистський подразник.

Що робити? Коротко і просто, виходите з відносин, в яких немає місця для вас, ваших почуттів і думок. Щоб відновити почуття власної гідності, що неминуче постраждає в проблемній ситуації. Безпосередньо відіграти правила Адеквата, адже єдиний стан, який дозволить йому розпізнати вас як Адекват, повністю зданий і відхилення всіх некомфортних переживань і потреб у нормі. Навіть за заявою про розлучення – якщо вона заміжна пара – буде інтерпретована як “навіть, я сказав вам, що він/вона. й

Ми дійсно бачимо, що ми хочемо бачити. Але, перш за все, це не означає, що ми бачимо тільки це. І друге... Це не означає, що ми бачимо не існує.

P.S. Нагадує мене про щось...

Автор: Ілля Латипов

English, Українська, Français...