Морський, ваш, наші: 4 типи залежностей

Ми всі залежать від особи, яка ми введемо в наше життя. Різниця тільки на території, яка займає нас. Або ми в ній.

















Є чотири типи залежних відносин:Розчинити в інші.

Чи є частиною його життя, Додаток, доповнення до Him. Щоб прийняти свої цінності і погляди на життя.

Побачити в іншому менталіменті, вчитель – хтось, хто краще спостерігався в житті і в якому потрібно, зокрема.

Не розуміти або відчувати свої власні потреби.

Не довіряйте себе у виборі і не вірте в себе як людину, яка може самостійно взяти відповідальність за своє життя.

Вся відповідальність, плани, цілі, важливі рішення передаються партнеру.

Зовсім стає своєрідний абод, який захищає від зовнішнього світу.

«Точка мого життя повинна бути з ним. Він все мені. Я нічого без нього.

«Я не можу уявити життя без того, хто керує вами, піклується про вас і захищає тебе. й

Такі люди цілеспрямовано шукають людину, яка б приймала їх у світ, почали доглядати і зберегти, підняти і направляти їх на правильному шляху, бо вони не відчувають себе життєздатними без турботи батьківського фігури.

Зовніться від залежних відносин, перш за все, знайти себе як окрема людина, збільшуючи незалежність і здатність покладатися на себе і довірити себе.

Це означає стати дорослим, який може покладатися на себе.

Стати довідковою зіркою для іншої.Визначити шлях життя і розвиток іншої людини і відштовхувати його в правильному напрямку. Для того, щоб стати для нього панує Мати, строгий батько, тренер, Спас і Духовна Гуру в одній особі.

Взяти відповідальність за життя, його здоров'я, його харчування, його розвиток. Налаштуйте цілі, надихайте, відштовхуйте, мотивуйте. Бути баржею, що штовхає його вперед.

У той же час особиста територія Інші - його принципи, світогляд, бажання, система ідей про себе, способи взаємодії з світом, ідеї про свої можливості, цілі і власні способи їх досягнення, а також фізична територія - особисті речі, простір - все це зайнято. Розтоплений і знизився як очищення з бур'янами, щоб висадити тільки необхідний і корисний.

Ціна такого догляду є позбавленням права іншої свободи, самовизначення, на власні вибори, на персональну територію, де забороняється запис.

Я знаю, що вам потрібно! Послухайте мене і ви будете добре!

"Я підняв його, зробив йому чоловіка! Де б він був, якщо це не для мене?

«Я розумний, міцний, ніж його. Я знаю, як це зробити. І якщо він все каже йому, все буде відмінно.

«Я живу для нього. Я живу, щоб переконатися, що все добре для нього. « » » » » » » » » » » » » » »

Люди думають, що вони живуть для іншої людини, самовіддаляючи себе повністю. А природно, вони очікують вдячності.

По суті, вони просто споживають іншу людину, заміщуючи їх власними побажаннями і побажаннями, заповнивши отвір в душі з чужим життям.

Якщо всі зусилля, які вступають в виховання когось, гідні від інших, були проведені слухання до себе, і все, що було непристойним в іншому був непристойний в межах себе, що буде зростання!

Але дуже важко відмовитися від місіонерської місії, контролю та батьківського ставлення до іншої дорослої людини. Відчуття потужності і потужності.

З огляду на життя заради інших, вам доведеться зіткнутися з собою, з пишністю, яка буде на місці, що інша людина заповнена.

Ви будете мати більший погляд на себе і навчитеся відрізняти ваші бажання від інших. Акунолуйте свої потреби і дайте їм задоволення, не намагаючись зробити когось ще щасливим. І визнайте право на іншу людину, яка повинна бути різною і самостійно брати відповідальність за своє життя.

Зберігати повну потужність над іншим.

У цьому випадку деякі «заражені образи» скріплюються від партнера, що існує тільки в своїй голові.

Це відбувається повністю знищуючи внутрішній світ іншої людини.

Іноземець сприймається як повну неправомірність, раб, річ, нездатність будь-якої гідності, він повинен бути «освіченим» і «навчитися» постійною критикою і приниженням.
До того ж, в яких не буде крити і бутилією іншої людини.

Головне завдання - зробити інші повністю залежними. Ви можете придбати подарунки, наданий у всьому, єдине, що не дозволено - це свобода і незалежність.

Відповідальність за іншу заявлену, але насправді не здійснюється: партнер використовується тільки, його можливість домінувати, контролювати чужі почуття і дії проходять щоденно.

Це сумний тип залежних відносин, побудованих за принципом агресора і жертви. Потерпілий постійно під жилом провини, жаху і шамелю. Вона намагається зустріти все більш нереальні вимоги агресора, повністю знищуючи себе як людину. Аґресор грає з ним, як кішка і миша - тоді як миша ще жива, тремтить, суперечить, цікаво. Після того, як жертва повністю підпорядкована, загинула як людина, всі відсотки її втратили. Для дитини потрібна нова жертва.

Відчуття самоімпорту, влади та вміння контролювати життя інших людей, що приваблює агресора і дає йому значення в власних очах.

У зв’язку з цим є багато психологічних і фізичних навантажень.

Якщо жертва управляється знайти допомогу і розірвати з пастки, а не шукати нових садівників, але поступово відновити себе, віру і довірити себе, то можна побудувати нові, здорові відносини з іншою людиною.

Використовуйте інші як дзеркало.

Моє світло, дзеркала, покажіть мені правду. А я найсолодший у світі, все червоне і біле?

Дзеркально варто відповісти: «Ви» і безневинно похвали, відображаючи тільки позитивні, неймовірно красиві якості партнера – його гострий розум, краса, оригінальність, властивість, на відміну від смертників.

Якщо дзеркала заходить з чимось, як: «Я гарне слово ні, але принцеса все ще біліше ...» Він буде затінений в хутрі, і заміна буде терміново затребувана, новий Дзеркало або дзеркало, в якому буде відображено розум і безпрецедентна краса люда.

Людина, будувати такі взаємини, боби люблять захоплюючу Дитина, яка очікує від батьків, тільки хвалі та безумовне визнання своїх талантів.

Партнер повинен виконувати роль не тільки Дзеркала, але і ведмедя обов'язків Парента - забезпечити, занурення, черешня, ложка корму і сантехніку.

Вся відповідальність за забезпечення фінансової безпеки, вирішення комплексів, життєвих питань, що знаходяться у шлюбі з партнером.

«Якщо мені подобається, він повинен надати мені. Чому потрібно чоловіка і чоловіка?

Вона повинна бути щасливою, тому що хтось любить мене жити з нею.

Це наркотичний тип відносин. Інший необхідний тільки як дзеркало, як слабкий відбиття, фон, на якому сам власник більш чітко і ефективно видно.

Визначте інші як рівні, видимі, відокремлені, а не рефлексивні особи - перший крок загоєння таких відносин. Необхідність людини для побудови залежних відносин утворюється в дитинстві. дитина шукає спосіб, який дасть йому можливість отримувати любов і турботу близьких.





















Сама сімейна система диктує цей спосіб – як поводитися, щоб бути коханим, оцінивши, приділивши увагу вам, захопивши вас. Ви повинні бути нездатними і безпорадними, або ви повинні бути рятувальники, героя, martyr і відповідальні за всіх, або ви повинні бути жорстокими, домінування tyrant, або найрозумніші, щоб зустріти нереальні очікування сім'ї? І часто ці вимоги підведені, перемішуються, і створюють комплексну систему потреб і очікувань, що намагається задовольнити відносини з іншими.

Слід зазначити, що люди точно знайдуть свою половину, підходять для них у спосіб відносин.

Коли ми створюємо зв'язки, ми даємо людині в наше серце, введіть їх територію і дайте їм в наші. Якщо у нас немає місця, якщо нам було так і для себе достатньо, щоб не було іншого. Більшість людей потребують один одного, спасибі Богу.

Дві люблячі люди доповнюють один одного, краще почуватися з іншим, ніж без нього. Єдиною відмінністю є спосіб взаємодії та територія, яку ми надаємо або займаємо від інших.

У здорових відносинах є вкладення, але є також автономія, можливість покладатися на себе, на ваших особистих ресурсах, незалежно від іншої людини.

Повага іншим особам. У здорових відносинах люди залишаються разом не тому, що вони не можуть бути без одного, але тому що вони краще разом, ніж окремо.

































Зрілі любовні відносини є відносинами людей, які доповнюють один одного, залишаються окремими, невід'ємними особистостями, мають достатні можливості для індивідуального саморозвитку і мають внутрішні ресурси незалежно від партнера.

« » » » » » » » » » » » » » » Зріла любов каже: "Я можу жити без тебе, але я люблю тебе і тому хочу бути поруч. й

Неважливо, що ми будуємо відносини з нами, ми створимо їх відповідно до принципу, до якого ми звикли з дитинства, тому виходимо з залежних відносин, в першу чергу, змінюємо себе. З кожним новим зв'язком ми повертаємо себе.









Автор: Ірина Дибова



П.С. І пам'ятайте, що лише змінивши вашу свідомість – разом ми змінюємо світ!











































Джерело: dybova.ru/blog/