4 принципи, на які будуються відносини Bashny.Net

У серці всіх принципів нижче є базова ідея, що неможливо досягти більшого рівня відносин з іншими, ніж відносини між собою.

1,1 км Що ми не знаємо про себе (несвідомий проект) або не побачимо в собі (тіні) будуть продані на інші.

2,2 км Ми проектуємо про інші дитячі травми (індивідуальна патологія), наша дитяча довга (нарцистична програма «домогосподарки»), і нам потрібна індивідуація.

3. У Так як інші не можуть, і не повинні бути відповідальні за травми, наш наркоз, і наша індикація, проекція викликає відторгнення і загострення проблеми влади.

4. У Єдиний спосіб загоєння зламаних відносин є визнання нашого прагнення до «сумного дому» і взяти відповідальність за нашу індикацію.




Давайте розглянемо всі ці принципи:

1) Що ми не знаємо про себе буде продано на інший.

Ми не можемо зрозуміти, що ми не знаємо. Угору навіть сказали, що всі наші психологічні теорії є формами визнання, в яких міститься наш індивідуальний матеріал. Зв’язки завжди пригнічуються, псуються і стиміють феноменом, що терапевти називають «перевагою» і що обумовлено схожістю наших психічних функцій. Іншими словами, психіка є історичною реальністю. Ми можемо самі зателефонувати одержувачу.

В даний час завжди читайте через призму цієї історії. По суті, людська психіка завжди просить, де і коли це сталося мені перед? Що таке минуле почуття, що я відчуваю зараз? Які аналогії можливі? Таким чином, виходить, що дуже важко просто побачити, що відбувається в даний момент, тому що саме ми завжди бачили через призму індивідуальної історії.

Очевидно, що досвід інтимації активізуватиме у людини весь свій попередній досвід близьких інших, особливо первинних відносин з батьками. Таким чином, завжди буде вразливість, постійна необхідність догляду і уваги, поведінкові стратегії самих перших мимовільних способів зв'язування, і це завжди заважати утворенню відносин в даний час.

По суті, навіть образ коханого Інші сильно спотворюється материнськими комплексами. Це не означає, що в нашому коханні ми шукаємо матері або батька, це означає, що коли ми входимо в тісні відносини, ми маємо схоже відчуття перших інших, які граємо в сценаріях, прийнятих з нашої індивідуальної історії.

Розуміння несвідомого контенту, майстерність емоційно зарядженого матеріалу – це надзвичайно складне завдання. Ми знаємо про зміст несвідомих, досліджуючи наші поведінкові стилі – не тільки ті, які ми використовуємо сьогодні, але й ті, які існували по всій історії відносин з іншими. Ми повинні з'ясувати, коли і чому ми занадто зловживали, тобто зрозуміти, коли з'являються комплекси найчастіше. Коли наші емоційні реакції стають занадто сильними і супроводжуються багатьма раціональними поясненнями, ми можемо переконатися, що комплекси беруть участь.

Щоб увійти в тісні відносини з кимось майже подобається йому (або її) тримати руки, але тільки після того, як ми пішли через minefield з цією особою, яку ми самі замінили. Він приступив на шахту, укладаний іншим партнером, переважна більшість сімейних пар приїжджає до терапії. Крім того, цей партнер є особою, яка знає нас дуже добре, можливо, навіть краще, ніж ми знаємо себе (незважаючи на наші тіні якості). Хоча це може бути приниження і небезпечний, щоб слухати інші явні зауваження – і ми маємо право не довіряти цій інформації – це важко переоцінити внесок нашого партнера робить наш самозабезпечення.

2) Ми проектуємо про інші дитячі травми та необхідність індикації.

Ніна з нас є безкоштовними патологією, адже ніхто не втрачає дитячої травми. Як уже зауважив, слово доріжок виводиться з грецького слова для страждання. Термін «психопатологія» може бути буквально перекладений як «вираження психічних страждань». Це не так багато питання про те, чи травмується людина або ні, але, якщо так, чи глибоко травмується він або ні; дуже важливо, як він адаптований до життя.

Організація психічної активності людини включає в себе спектр сприйняття I та інших і набір рефлексних стратегій, які контролюють енергію взаємодії цих об'єктів. Основним мотивом таких стратегій є бажання впоратися з тривожністю, яка в контексті відносин з іншими людьми може з'явитися в результаті існуючих проблем. Ми можемо самі зателефонувати одержувачу.

Таким чином, наші зв’язки не в результаті неминучої травми життя, але через ті стратегії та сценарії, які утворилися під час нашої індивідуальної історії, і ми проектуємо на інші. Ми можемо самі зателефонувати одержувачу.

Як ми не робимо це?

Для розвитку особистості необхідно виконати два умови.


По-перше, ми беремо відповідальність за нашу подорож. Незалежно від емоційної травми, обумовленої нашою індивідуальною історією, ми повинні бути відповідальними за наш вибір.

По-друге, нам необхідно дізнатися, що наше життя визначаються послідовністю вибору, психодинаміка яких відбувається в межах. Ми повинні послухати наші психологічні рефлекси, запитуючи себе, де я отримую це з? Яка частина історії мого життя має зробити з собою? Що мені подобається? Які приховані джерела постійно відтворюються однакові візерунки моєї поведінки? ?

Ці питання є важливим для особистого зростання; з іншого боку, вони не часто просять навіть людям, які волонтери для психотерапії. Ці питання не дуже популярні в нашій матеріально-дослідній культурі.

Угору спостерігали, що «неуротичні страждання – це несвідоме визнання, яке не містить такого морального характеру, як істинні страждання». «У фінальному аналізі нейрозасобів слід розглядати як страждання несвідомої душі». Якщо це випадок, нам необхідно взяти відповідальність за наші страждання, коли це відбувається і спробувати знайти сенс в ній. Кожна з нас з часу, щоб час від часу хоче позбутися від цієї моральної мухи, зрушивши її в інші. Ми хочемо, щоб ми були такими, як нормальні люди, але робимо серйозні пошкодження наших відносин з іншими. Ми можемо самі зателефонувати одержувачу.

(3) Проекція викликає відторгнення і актуалізує проблему потужності.

Хоча головна фантазія довге в сучасному суспільстві полягає в тому, щоб знайти Доброго майстра, щоб полегшити тягар нашої байдужості, ніхто ще не дав йому знайти. І навіть якщо ми можемо знайти когось, хто може полегшити наш тягар, ми знайдемо себе, що в дуже регресивних відносинах, які характеризуються суворими правилами, дитячим і застійним. Ми усвідомлюємо такі стосунки, які не надихають нас оптимізмом.

Як і партнери, як правило, «ідентифіковані власними травмами», – означає, що вони не тільки емоційно травмовані, як і у нас, але психологічно залежать від власних травм і суперечать міфології їх патологічного подразнення. Коли один партнер відчуває екстремальну потребу в іншому, а інший відчуває необхідність бути необхідною ним, формується співзалежність - стан, в якому кожен партнер емоційно обмежений, припинений в його індивідуальному розвитку і відчуває психологічно наївну фантазію, що кожен з них буде піклуватися про інші. Шановні клієнти!

Далі ми розглянемо пошук інших, які хочуть вирішити нашу проблему індикації для нас. Прийме час, коли інші зрілі до точки, що відбувається, навіть якщо він (або вона) добровільно і збуджена до неї. У зв'язку з цим обов'язково зіпсувати їх. Не один, ніж людина, яка є «зробляючи все право» і таємно хоче щось інше.

Ні один більш роздратований, ніж людина, яка промиває свій власний рахунок партнера. Ми можемо самі зателефонувати одержувачу і узгодити зручний час і місце вручення квітів, а якщо необхідно, то збережемо сюрприз. "Чому не ви нічого не зробите, щоб мені почувати себе добре?" ми запитуємо, як правило, несвідомо, а іноді прямо і відверто. Чому ви не зустрічаєте мої потреби? Але перед тим, як нас сидить інші, що змушує нас розчарувати і ненавидіти, а не інші ми нарахували.

На початку ми любимо різницю між нами та іншими. Але тепер це нас зацікавить. Він, безумовно, повинен змінитися. Як легко відчути себе зрадою, відчувати себе відхиленим і здійснювати всі ваші сили.

Покинути судно? Ні, неможливе: ви повинні думати про дітей. А тактично, використовуючи або наркоманію, небезпеку, або контроль, пов'язаний з емоційним і сексуальним відчуженням, ми намагаємось поставити інші спини в стан початкової вагінальної настою. Застосування такої стратегії, як правило, вказує на початок другого етапу в відносинах, при якому справжня на відміну від інших починає проявлятися, а проекції, які спочатку сприяли утворенню відносин, починають поступово розмежуватися.

Цей розвиток процесу рідко залишає за собою номер для особистого розвитку, або для того, щоб дізнатися, хто інший дійсно є, якщо це гачок ми думаємо, що ми спіймані. Звісно, тепер ми відреагуємо наш колишній коханець для того, що він перестав любити нас. Ми сплачуємо його з однаковою монетою, використовуючи потужність.

Сама влада нейтральна, це єдиний обмін енергії між людьми. Але тому, що ми вразливі, проблема влади ubiquitous.
Можливо, найнадійніша якість влади полягає в тому, щоб зробити інші, щоб припустити деякі наші обов'язки.

(4) Єдиний спосіб загоєння зламаних відносин, щоб взяти відповідальність за вашу байдужість.

Що таке розчарування, і як неромантичний, це те, що Інше не існує на цій землі, для мого догляду, або для захисту мене від мого життя! Яка глибока роздратування, вона має велике значення, як втрата з'єднання з райом, ми називаємо народження, або наш перший невеликий шуддер при почутті правди нашої смертності. Так, виходить морталь. Прогулянка по дорозі до смерті.

Прийняття родіння є прийняттям людини свого страху та його відмовою від його основних фантазій.

Взявши очікування сальвації іншим є одним з найважливіших проблем у нашому житті, тому головний аспект довгострокової терапії є поступовим прийняттям відповідальності за себе. Видання

Д. Голліс, Мрії Едену. У пошуках хорошої "магіки"



П.С. І пам'ятайте, що лише змінивши вашу свідомість – разом ми змінюємо світ!

Джерело: /users/10