Мемо-інструктаж про непублікову та примітивну освітню життя

Практичний досвід дитини.

Моє батьківство і я часто розповідає про те, що виховання батьків. І де знаходиться лінія між вихованням, маніпуляціями, допустимістю, мотивацією, проекцією своїх страхів і нереалізованими очікуваннями – на дитину. Що може стати батькам, які переходять на своїх дітей так, щоб у дорослому житті дитина відчуває себе впевненим, захищеним і здатний розвивати свій потенціал? Після того, як мій вчитель психології М.В. Воронов заявив, що фраза, яка міцно відбита всередині – «Найголовніше і важливо, що мати (dad) може зробити для своєї дитини, щоб дати відчуття, що всі дороги відкриті до нього...» І це, принаймні, не закриває їх дороги.





Подумайте разом. В першу чергу, надає підтримку, безпеку, фундамент-нафта, від якого може рости потенціал. З кожним почуттям зміцнює (або руйнує) внутрішню серцевину. У батьківському суді надано ресурс – любов, розуміння, повага. Допомогти дитині знайти доступ до власного ресурсу. Яким шляхом має йти Україна?

У всьому світі батьки навчають дитину «руї дороги» Ці правила дають відчуття безпеки всім учасникам в житті, і, звичайно, освіти, це завжди баланс між демократією і кордонами.

У теорії психології багато варіантів як «коректно» карате – стриманість – показати наслідки неадекватних дій дитині. Я один з психологів, які побороли фізичну покарання. Для дитини, тіло якого вторгне, світ стає небезпечним. назавжди. Дитина, яка боїться, стане керованою і хорошою Він може вибрати сценарій життя «завдяки» і неініціативну «погану». Він втратить торкнутися з автентифікацією, її силою та потенціалом. Він буде частиною натовпу. Ор... все ще повертає його біль, перемир'я, приниження світу. Не як дитина, але як дорослий. І з силою, яка більше не може бути проведена.

Так,

1,1 км Свобода не синонімна з допустимістю.

Припустимо, що будь-який здоровий організм постійно розвивається. І як відбувається розвиток? Якщо ви малюємо паралельно між дитиною і скорусцаном, розвиток є постійним зміною в шкаралупі. Це, постійне розширення його кордонів. У дуже щільну оболонку, скорботанський буде некомфортний і він буде хворий, в дуже безкоштовному - це теж небезпечний, і неможливо пересуватися.

2 000 р. Кожна дитина спробує підштовхувати кордони. Для нас важливо відчувати (відповідати у книгах та статтях з психології віку) які потреби та завдання певного віку. Що «червоний» зараз актуальний.

Ми знаємо, що кожна дитина розвивається в межах власних обмежень. І загальні поради, на жаль, рідко працює. І які роботи в батьківстві з друзями і родичами можуть бути без використання вашої дитини.

Важливо, що покарання має право на поінформацію та вік дитини.

У віці 1,5-2, власний контроль над емоціями, почуттями, імпульсами не працюють. Дитина робить щось непомітно або імітуючи інших.

Важливо для дитини сказати - НЕ робіть, STOP, вийняти з зони натягу і звертайте увагу на щось інше.

У 2,5-4 роки - час розробки самодосвідомості. Час, коли дитина просто навчається взяти відповідальність за дії та їх наслідки. Потрібно подарувати дитині пауза для мислення (вступ на лавку, наприклад), а потім допомогти впоратися з наслідками – попросити прощення, збирати фрагменти чашки на совці і т.д.

3.5-5 років дуже важливо поважати людину. Збивання, приниження, склепіння особливо при наявності інших не рекомендується. Ми можемо сказати, що це зроблено. Ми розберемо його в домашніх умовах. (або подумайте про те, як поводитися в майбутньому)

Після 5 років дитина розуміє, що він порушує правила. Важливо, що ці правила письмові в домашньому конституції або сповіщати, і що разом з дитиною в домашніх рад було прийнято рішення про те, що штрафи (покарання) накладаються на порушення правил.

Ми пам'ятаємо, що ми спробуємо покарати дитину будь-якого віку, не роблячи поганих речей.

3. У Будь-ласка, найбільш адаптована, найнадійніша дитина прокине час від часу. Ви не найкращі або найгірші батьки. Важливо відокремити свою самооцінку і поведінку дитини.

4. У Чотири правила. Чи знаєте ви, які діти бояться більшості? – Матуся та Дад! Неважливо, як сердитися ви, незалежно від того, що дитина робить, може бути серйозною в очах, але хороша серйозність. Не сердитися!

Стародавні слов’яни були майстерні суворої освіти. прутки та ін. «Освітні» засоби. Таке покарання побачило так само. Чому? Вони мали давній обряд перед покаранням дитини, перед тим як розповісти йому щось суворе, вони кладуть своє серце перед дитиною. А потім дитина будь-якого віку знає (або відчула), що батько зробив щось з любові, не з твердості.

А мудрий бабуся один раз вчив мене, що коли у вас є ваша дитина, перш ніж сказати щось до нього, молитися і попросити Бога, щоб покласти правильні слова в рот. Звісно, молитва-медитація - будь-який метод саморегуляції з будь-якої системи світогляду, допомагає нам вийти з емоційного масштабу і побудувати в баланс. З цієї держави легко жити і говорити. І якщо ми уявимося, що ви ведете Віру, то ми проходимо до дитини щось більше, ніж просто освіта.

5. Умань Покарання «право» повинна допомогти дитині розвиватися, не вдягаючи сили.

Після того, як мої друзі Фен Шуі розповіли мене про планування будинку. Зосереджуючись на тому, що вугілля є місцем відтоку сил. Тепер ви можете побачити, чому саме в кутку ми надішлемо дітям? Ж

6. Жнівень Діти часто сердитися, що вони повинні повторювати те ж саме багато разів. Ми вважаємо, що це улюблена гра «Оберігаючи батьків», де вони завжди перемагаються. І ми відштовхуємо до них – «навіть, чому ви не навчитеся, чому не пам’ятаєте» – важливо пам’ятати, що певні частини мозку відповідають за повторення, засвоєння досвіду, які повністю включені в роботу дитини тільки на 4 роки, а іноді пізніше. До цього часу малюк не засвоює послідовність і наслідки його дій. Як це зробити. Таким чином, будь-яке правило вимагає мінімуму 30-40 звернень до його придбання.

7. Про нас Діти досудового періоду (допомога вони опанували людську мову) роблять контакти ... за допомогою фізичного тіла. Ви дивитесь на одному карапаці підходити ще на майданчику і ... самозніміть його на голову лопаткою? Або ж кальмари поб'є матері і сміється в очах. Для дитини це тест, щоб зробити контакт. На шляху, що тепер можливо для нього. Він, наприклад, кидаючи іграшки на кого-небудь або наповнивши його сусідом в пісочниці з піском – так як при подовженні його ручки до цієї нової особи. І, звичайно, він – що буде реакція? Перед тим як ми захоплені, що ми вирощуємо агресивний монстр або сусідська дитина - майбутній маніак - ми дихаємо і з'ясуємо, що поведінка - НОРМА у малюків. Ми також пам'ятаємо, що дитина намагається і намагається різні поведінки, включаючи перегляд нашої реакції. І це повинно бути. Пам'ятайте, що якщо дитина щось робить з тілом, це неспроможна зупинити його словами. Це абсолютно різні мови спілкування. Наша відповідь повинна бути чіткою, адекватною та логічною. Ви помітили такі ескізи – мама б’є малюка, кажучи: «Не бійся!» Не бійся, я сказав !!! Або дитина б'є бабуся на обличчі з силою - вона поцілунає кулак у відповідь. Впевнений, що реакція буде такою ж поцілункою ... і Дад, з якоїсь причини, зовсім не щаслива. Чи можете ви уявити, що у дитини немає? Отже, якщо дія виконана тілом, наша відповідь також боділія. Ви не можете вдарити дитину. Ви можете і повинні зупинитися. Зловити руку малюка, вичавити її трохи (м'яко, безболісно, але міцно достатньо) подивіться СЛОВОЮ в очах і скажемо - Я (народи, діти і т.д.) не можна збити ... і, звичайно, пам'ятайте пункт 6 (див. вище).

Некласифіковані секрети:

Покарання - це завжди реакція на порушення правила дитини. Покарання є природним наслідком неправильного Покарання на акт відразу (не пролонгацію) - з показанням часу, коли вона буде завершена (для дитини весь світ, весь життя - в даний момент - здається йому, що покарання буде прослужити назавжди. Важливо сказати, що ви втратите телевізор на 2 дні.

Намагатися перехрестити правила є одним із способів спробувати межі. Для того, щоб зробити, що б змінити світ, якщо я... це чудово.

До того, як дитина каже: «Я» про себе, він не може ставитися до своєї особистості.

Покарання, не загроза, залякування. Чим простіше жити, ніж жити в напругу, очікує щось страшне.

При покаранні дітей ми спробуємо не запам'ятати всі попередні помилки і помилки, ви тільки сказали їм про те, що він покараний прямо зараз. Не викидаючи все, що накопичилося в пам'яті.

Покарання дітей повинно бути послідовним, а не від часу до часу. (тобто, в один день ми пропустили правопорушення, в інший день ми покараємо на те ж саме).

Невідносимість вимагає уваги. Якщо ми не віддаємо увагу (переважно, що нічого не відбулося), дитина знайде спосіб покарати себе. Автоагресія, зламані вази, бідні сорти, абразиони, рвані штани.

Ми покараємо неприпустимість ... почуття не можна покарати. Почуття не може бути поганою або хорошою.

При покаранні дітей слід уникати образів і міток. Розглядається тільки поведінка або специфічна дія дитини, а не його особистість.

Покарання дитини в присутності інших дітей і людей неприпустимо (до речі, це неприпустимо як для того, хто покарає і той, хто дотримується). З теорії травматичної терапії – більша травма – той, хто дотримується насильства.

Якщо є кілька дітей в сім'ї. Якщо старша людина думає (або не думають, але досить адекватно бачить) що він покарав несправедливість і суворо, він поверне несправедливість. Хто? Хто в більш слабкому психологічному положенні. (молодший брат-сестра, бабуся, няняня, кіт, квіткова чаша...)

Не покарати спосіб ми покарали як діти – відчуйте, що маємо лише один досвід життя – від власного дитинства. Ви думаєте, що ви робите з вашими дітьми схоже на те, що ви робите з ними? І ви сказали те ж саме, коли ви були дітьми, "Коли я виросту, я не зроблю це."

Нерідко переносить натяг у себе протягом дня, а потім, куб, як блискавка, натягує на себе. Що б він міг. Найпоширеніші батьківські помилки вирішують особисті проблеми через дитину Дитина отримує те, що часто носила для партнера.

Після того, як він писав у своєму архіві з матеріалів колег:

Правила фізичного покарання дитини (три обмеження у розвитку свідомого ставлення до батьківського «не можна»): 1. Фізична покарання дитини не повинна бути застрахована.

2,2 км Ви не можете фізично покарати дитину, поставивши свою небезпеку на світ.

3. У Ви не можете фізично покарати дитину протягом трьох років, щоб не пригнічувати свою особистість (і до трьох років віку не можна фізично покарати ще більше J).

З теорії покарання:

Є 2 форми.

Перша відноситься до різних форм депривації (активності або любові): ми намагаємося позбавити активність, позбавляємо контакт, позбавляємо рухливість (до кута, до крісла).

Другий розрахований на те, що дитина буде стриманим нашим впливом: страхи, наприклад, страх відчуження або страх болю. Це включає в себе шаутінг, голодування, моральний тиск (головний тиск, нечітки і суєти, кричущий і т.д.)

фізичне покарання. Для дитини це не наші дії, які страшні, але наші страшні очі. На практиці покарання за молоду дитину не так багато слів або дій, як у їх емоційному та інтонічному кольорі. Фізична покарання не додає нічого іншим діям, якщо ви вже встигли викликати страх.

Ми знаємо, як сварити, але ми рідко вчимо, як згасити і вийти з кварель і конфліктів. І ми виконуємо навантаження емоцій, розчарування, небезпеки, не пускаємо себе «на майбутнє». Але ми пам'ятаємо, що дитина не відчуває часу, і за нього кожен момент є І наш гранат, небезпечний і небезпечний. І він торкнувся на нас, намагаючись зловити нашу сітку, і намагається читати там, вона любить мене ще або ні?

Будь ласка, вкажіть, будь ласка, зв'яжіться з нами Це зробить величезний внесок у ваше майбутнє дорослі відносини. Приїжджайте з родиною-секретними домашніми обрядами. Це допоможе закрити двері минулого і відкрити двері майбутнього. :-) Можливо, це буде секретний хейк, або один з дитячих обрядів - складати рожеві троянди, чіпляючи один одному і скажуть «Зробити і не боротися знову». (рожі в фізіологічному проекції відповідають за серце - в той же час і серця загоюються), або ви вирішили просто повісити, щільно пригнічувати один одному ...

Мирний, мудрий, захоплюючий розвиток для ваших сімей. Видання

Кредит: Світлана Royce

П.С. І пам'ятайте, що лише змінивши вашу свідомість – разом ми змінюємо світ!

Джерело: www.facebook.com/notes/390208144348436/?pnref=story