Суворість в освіті також любить.

Ми говоримо про те, як діти відчувають себе, як вони можуть і повинні бути коханими, розуміючи, відчували. Але це тільки одна сторона материнства, яскрава і приємна. Але є ще один, без якого все яскраве можна безперечно зіпсувати і втратити.

Ми ще відповідальні за наших дітей. До певного віку ми приймаємо рішення для них, чи подобається це чи ні. Ми годуємо їх, підтримуємо їх, створюємо умови для них. І це не так легко, особливо з підлітками.

Ми будемо говорити про це не стрижень або пояс. І ця тяжкість спрямована не тільки на дітей, але і на самих дорослих. Ось чому ми часто пропустили цю сторону, тому що ми занадто ледачі, щоб стати краще? А тому, що це не так приємно, як все інше?





Що таке горошок для наших дітей і нам потрібна? Давайте спробуємо сортувати це з будь-якої причини.

Будівельна ієрархія в сім'ї

Наші діти часто стають центром всього. Вони визначають ритм життя, режим, ми значно адаптуємо до них. Наприклад, якщо син висихає дуже гучно, ми готові годувати його першими, хоча ніхто ще не сіла на столі. Ми готові розірвати будь-які правила для них, вони часто допускаються, щоб стрибати на наших головах, і ми докладаємо все дрібно. Ми не любимо це, але що ми робимо?

Книга Івана Сіра, Діти з Неа, описує дуже гарну команду:

«Ви можете не згодні, але мама і тато не стягуються. й

Що означає? Життя не завжди має того, що дитина хоче. У випадках, коли його бажання небезпечні для нього, неможливо виконати прямо зараз або порушувати права інших членів сім'ї. І прийняття рішення похилого віку - батько і матір.

Діти люблять дивитися телевізор вночі, коли кожен хоче спати. Або він хоче вирізати одяг Дада, щоб звільнити свою колекцію. Або ж, можливо, він хоче зробити сніг у всьому будинку, посипаючи борошном. Або не хоче йти кудись. Він просто хоче купити цей трактор прямо зараз, і мама не має нічого грошей в її гаманець. Але вміння чекати, послухати, вести переговори, жити і приймати відторги і ваші негативні емоції корисні навички для будь-якої людини.

Отже, ми визнаємо, що дитина не може бути щасливою з цим, він може не схожий на це, але головне в будинку - батько і матір. Вони роблять рішення на основі своїх ідей про те, що краще для всіх. Дитина може відчути весь спектр почуттів, але не змінює нічого. Це ієрархія сімейства в практичному розумінні.

У ведикій культурі, повагу старших було перше і основне виховання дітей. Повага батька, повага матері. Все інше було побудовано на цьому фундаменті. Ви не можете йти далі.

Якщо дитина стає оливою землі і найголовніше, він нічого не має і ніхто не покладатися на – а потім як жити?

Але я хочу уточнити, що для цього, як матір, так і батько мав бути таким чином, що повага їм була природною для дитини. Наприклад, мама ніколи не псувала батька, особливо перед дітьми, і вона слухала і послухала його. Це приклад, як боротися з батьком. З дідівцями, стосунки були також поважними, поважними, критиками, обговореннями, не допускаються кварелі - особливо з дітьми. Це стосується батьків з обох сторін, які вони можуть бути. Як ми лікуємо наші батьки, в залежності від того, як наші діти лікують нас.

Тому я знову скажу, що навіть ієрархія в сім'ї повинна бути відреставрована не з дітей, змушуючи їх обійти і обробити ліктями, але від себе – і ставлення до літніх людей. По-перше, мій чоловік і батьки. Відповідайте себе чесно, як ви відчуваєте себе про них, скільки поваги ви для літніх людей, скільки ви готові слухати їх і поважати їхню думку. Це де ми починаємо змінювати точну ситуацію.

Так, батьки різні, і це не завжди легко для нас, дорослих, спілкуватися з ними, їх порада не завжди прийнятна для нас, вони не завжди так і делікатно спілкуються з нами, вони не завжди відчувають себе як старші. Що б. Але навчатися поважати їх і бути вдячними за них, варто в будь-який час. І так, не судити або критикувати, навіть якщо ви дійсно хочете.

Особисті кордони батьків

Є багато деталей і варіантів, все залежить від того, що найважливіше і значуще для вас. Задовольнить потребувати дітей до трьох років. Але п'яти років вже можна пояснити, які речі мами не можна торкнутися, що якщо мама спить вранці, то можна спокійно йти на кухню і їсти, що якщо мама йде на когось, то не варто перервати її. І так далі.

Недавно, після безсонної ночі я почув п'ятирічний Матвей пояснив дворічну Луку, що матір його втомився і матір його все ще дупа, тому вам потрібно спокійно їсти яблуко і грати з іграшками. У той момент серце розтоплюється любов'ю і вдячністю за нього.

Але є друга сторона.

Якщо ви хочете поважати на Ваш персональний простір, то варто вчитися і поважати простір дітей, їх речей і багато іншого.

Наприклад, з дітьми старше сім'ї, це гарна ідея, щоб дізнатися, як вибити до того, як ви вводите свою кімнату. Повага. Чи не сходження своїх сумок або викинути їх речі без згоди, навіть якщо дитина тільки три або п'ять. З повагою, їх творчість та їх особистий простір.

Ви можете ввести правило «Я хочу бути окремо» з дітьми. Таким чином, що той, хто голосує цю просту фразу, може отримати те, що він хоче без нападів і відступів від іншої сторони. І якщо ми приділимо більше уваги дітям і їх просторам, то для них буде легше пояснювати, що ми очікуємо, щоб зробити щось схоже.

Налаштування правил, які застосовуються для всіх

Багато правил, але ці правила зазвичай мобільні, регулюються на обставини. Наприклад, діти не можуть ображати батьків, але батьки можуть. Заборонено для дітей до одягу, але допустимо для таду. Діти на столі повинні мовчати, а батьки повинні спілкуватися. Подвійні стандарти, які створюють непорозуміння в голові дитини – чому вони і не можуть? Що таке правила?

Крім того, правила часто змінюються по дорозі. Сьогодні, моя мама знаходиться в гарному настрою і невимушеній кімнаті є нормальним. Але завтра моя мама не в настрої – і для цього можна отримати ремінь. Якщо настрій батька хороший, то нічого не буде, і якщо він вийшов з виворітної стопи, то бурка буде лопатися. Незважаючи на те, що в кімнаті немає нічого іншого.

Такі правила також ігноруються дітьми – що це точка збереження того, що ніхто не дотримується цього будинку?

Для того, щоб бути послідовним у своїх словах і знежирених.

Розуміння своїми діями і думками

Ви також повинні бути строгими щодо власних слабких сторін, оскільки діти скопіювати їх і приймати їх як нормально. Якщо ви хочете, щоб ваші діти були чесними, ви повинні дізнатися самі. Якщо ви не хочете, щоб вони звикли до сигарет, це час, щоб розглянути питання про те, що добре Якщо ви не любите своє мовлення, подбайте про це зараз. І так далі.

Діти скопіюють своє ставлення до життя, до інших людей, і до себе. І в останньому пункті вони враховують як лікувати їх, так і як ви лікуєте себе. У тих мами, які вважають себе потворними і «не дуже», дівчата приймають ці думки – але звертати їх до себе.

Коли мова йде про освіту, ми часто думаємо, що ремінь можна вибити з дитини все додаткове, і все необхідне – збити. Але ви дійсно повинні виготовити себе. Як Лев Толстого сказав:

«Не підніме своїх дітей, вони ще будуть любити тебе. Вивчайте себе.

Для того, щоб стати свого роду людей, які люблять їх дітей.

Морські стандарти, які є невід’ємними

Я пам'ятаю історію батька, яка 17-річна дочка почала знайомства хлопця в найближчому сенсі слова. Він був 19 років і не поспішав. Коли батько почув це, він негайно пішов до батьків і видав ультиматум:

«Це не на замовлення в нашій родині. Якщо він вже спить з дочкою, нехай йому зрадити її.

У батьках хлопчика проти, вони кажуть, тепер кожен живе так, але батько був адамантним:

«Всі, але не нам. І він йде з нею до реєстру, або він надходить до тюрми для спричинення неповнолітніх. й

Жорсткий? Я. Але через 10 років ця дівчина не тільки одружена з тим же хлопцем, у них є три діти, вони дуже щасливі і вдячні батькам за сувору рамку, яку він поставив для них.

Я був однаково вражений прикладом іншого батька в протилежній ситуації. Він дізнався, що його син, який був ледве 18, був спалений його однокласником. Що б звичайний батько? Чи ви поставили пакет презервативів на ніч? Ви привітали сина на «достаток»? Ви поділитеся своїм досвідом?

І взяв його на руку, взяв його до сім'ї тієї дівчини і там, разом з батьками, вирішив його долі. Тому що це відповідальність. Скажіть "А" і сказати "Б." Ви повинні мати думка перед. Молодий одружився. Залізо, шлюб також був сильний. Тому, що молоді люди не змогли відчути, що в цьому світі ви можете зробити все, що ви хочете - спати з ким-небудь, не несе відповідальності за це. Діти не встигли «спалювати» чарівність цього вільного світу і суспільства. Парентальна суворість дав свої красиві плоди – міцні сім’ї, онуки та утримання фундаментів. І так, важливо, щоб обидва ці сім'ї є православними, серйозними про Бога і його накази. Без цього, швидше за все, обидва з них будуть пускати речі вниз, віривши, що діти тільки виросли.

Ми часто боїмося бути строгими в цих місцях, зважуючи, що в сучасному світі він виглядає старомодним.

Тому батьки заливають першу склянку вина в домашніх умовах - дайте їм спробувати її до наших очей, залишають ключі до квартири для інтимних зустрічей - кажуть вони, все краще, ніж в підвалах і попеличках, дайте пакети презервативів так, щоб вони не хворіли, пачки хороших сигарет, щоб вони не курять ніяких неприємних речей. І так далі. Таким чином, дитина розуміє, що таке життя є нормальним. Все, що ви хочете.

Але якщо ми даємо дітям високі стандарти відносин з дитинства, і не допускаємо їх в моменти «ментальної підліткової слабкості» зробити пекло того, що обов'язково не буде вайн. Вони не зможуть знайти відповідь у своїх серцях. Я знаю дівчат, які заборонені богами, щоб піти на дискотеку і носити міні-спідниці. У віці п'ятнадцять, вони були жахливо застарілими, збурені і намагалися боротися. На двадцять-п'ять, вони неймовірно вдячні своїм суворим і старим батькам, з міцними сім'ями і чистим серцем.

На щастя, вам сподобається батько у вашій молоді? Так що перед тим, хто просто хотів скористатися вами, хтось може захистити вас? Так що, незважаючи на тимчасову хмарність вашого розуму (і підлітки ще не мають розуму, і є достатня енергія і доступ до всіх зайвих), хтось поруч може принести вас до почуття і направляти вас до істинного шляху, а не залишатися мовчазними на бокових лініях, претендуючи, що все в порядку? Так що ваш батько дасть вам ультиматум у досить важкому вигляді, щоб зберегти ваше серце від багатьох рубців?

Тепер батьки бояться взяти на себе таку роль, хоча це так важливо. Вони бояться втратити своїх дітей, контактувати з ними. Поганий. На мій погляд, це роль батьків, це їх обов'язок зберегти чистоту своїх дітей у віці, коли гормони переростають розум. Не пройшовши занадто далеко, пояснюючи і обмін досвідом. Але так, щоб дозволити собі це зробити, потрібно побудувати глибокі стосунки з дітьми.

Покарання?

Це спірне питання. Багато людей говорять про те, що вони збили нас і виросли нормально. Деякі люди проти покарання в будь-якій формі. Це два крайні і правда в середині.

Покарання відрізняється і фізична має найслабший ефект. Він пригнічує і пригнічує, а крім перемир'я, у дитини рідко нічого не залишилося.

Психологічні дії тонше, хоча це вимагає більш гнучкості і строгості від батьків. Я не раджу тебе брати участь.

Коли дитина щось неправильно, можливо, ви повинні просто поговорити з ним, і зрозумілі приклади, щоб пояснити, що це призведе. Я і старші хлопчики зазвичай використовують свої улюблені герої і нелюблені вілли. Це те, що герої роблять, це те, як вони поводяться, це те, що вони роблять. Це просто вілли. Нехай люди люблять бути віллою. Іноді це досить.

З маленьким, він гістеричний, просто виходить в інший номер. Це, я не заблокував його десь, але я заблокував себе за пару хвилин (не довше), наприклад, в туалеті. Дихати, розраховувати на десять, заспокоїти. Тексти пісень, а це означає: І коли я вийшов, він просто радий бачити мене.

У крайніх випадках, коли температура в стаціонарі висока, можна використовувати найбільш страшну зброю. Сісти і крі. Для всіх наших дітей, незалежно від віку, це шокує. Кожен з них намагається зрозуміти, що сталося, чому мама лікує і що робити, щоб запобігти його знову. Але так, це чудовий інструмент для дуже серйозних ситуацій. Наприклад, коли один з синів намагається вбити мене (найбільш часто молодий). Або коли вони борються один одному дуже важко і боротися з відчайдушно. Я показую їх, що болить мене, щоб побачити її. І працює краще, ніж якщо я починав кричущий і ходьба їх навколо.

З старшим часом потрібно застосувати ще один тип «покарання» – припинити спілкування з ним на час. Це не щотижневий бойкот, це максимальна половина години (як правило, менше) коли я кажу на будь-який з його запитів і звернень, "Ви пошкодуєте мене багато". Я не хочу поговорити з вами ще. Він працює дуже важко. Я використовую ці речі в екстремальних випадках.

І для мене це дуже цінний, коли після дня або двох, Matvey (як в даний момент найбільш розмовний) приходить до мене і каже:

«Мом, я бачу за тебе вчора і кинув іграшки. Я дуже поганий. й

Я не зроблю його, Я не нагадую йому. Прогулянка, травлення, і видається після того, як. У відповідь, звичайно, я захоплю його, ми обговорюємо, як такі ситуації можна вирішити по-різному. Але головне, що без серйозних штрафів, дитина отримує зворотний зв’язок і будує ланцюжку «добрих речей» в голові.

Всі інші способи - "на бат", шутерінг, депривація чогось, кута і так далі в нашій родині не носять фруктів. Це тільки робить все гірше. Я не буду лежати, ми спробували багато цього або іншого – на машині або свідомо. Але ми не любимо ефект. Іноді «важка розмова» з дідом працює швидко і ефективно. Але з татом.

Це, навіть покарання, перш за все, внутрішня робота батьків, не перерву в автоматичний режим до поясу і кричить, але знайти внутрішні ресурси, щоб зробити інакше. Це завжди важко, довший, але більш ефективний.

Ви помітили, що всі ці види холодильника більше спрямовані не на дітей, а батьки? Щоб виготовити себе, зміцнити їх внутрішню ядру, розкрити свої кращі якості? Це саме те, що нам не вистачає, тому що ми покажемо наші пояси і відтінки, як ми вже знаємо, як зробити, тільки для будь-якого.

Виготовляючи дітей не тільки про висихання з ними і підтримуючи їх у своїх подихах. Також про те, що внутрішня сила заборонити, обмежити і встановити приклад.

Любов не може бути відправленим і сліпим. Саме через це батькові «лове слово», що війна Махабхарата відбувалася 5000 років тому. Навіть там, речі можуть бути різними, якщо батько розумів, як важливо, щоб мати можливість не тільки відірвати змії дитини, але і протистояти йому, а також накопичувати внутрішню міцність і цілісність.

І ми маємо сьогодні вибір. Ми можемо приклеїти до старих методів освіти – не запашувати, але збивати, щоб слухняний і нормальний розвиток. Ми можемо використовувати тільки нові – подбати, приймати, вдатися в все, ніколи не показувати тяжкість, щоб не викликати їх травми. І ми можемо зрозуміти, що любов без холодильника не буває, то це просто вкладення. Після того, як любов піднесе, пробуджує краще у людини, іноді викликає біль, але це біль загоює і передає на новий рівень розвитку.

Стрижність – зворотна сторона м’ясної любові, без якої вона не може бути повною і розвиватися. Просто пам'ятайте, що в більшій мірі, суворість необхідна для себе, ваших звичок, поведінки. А відносини з дитиною – це просто відбиття наших відносин зі світом.

Я хочу закінчити один з моїх улюблених цитат з Біблії. У всьому світі є час і місце. Включаючи для холодильника. Життя багатогранна і тому красива.

На все є час, і час кожної речі під небом: час, щоб народитися, і час вмирати; час висаджувати, і час відірвати те, що висаджується; час вбити, і час лікувати; час знищити і час, щоб побудувати; час овець і час сміятися; час на шнурок і час танцювати; час кинути камені і час збирати камені; час обхопитися і часу, щоб закочувати камені; час обхопитися і любити час від охоплення; час шукати і часу втратити; час для економії і часу кинути; час, щоб говорити про світ і любити час; (Старий Заява, Книга Ecclesiastes) опублікована



Автор: Ольга Валяєва, глава книги «Дестинська мати»

P.S. І пам'ятаєте, просто змінивши нашу свідомість, ми змінюємо світ разом! Приєднуйтесь до нас на Facebook, VKontakte, Odnoklassniki

Джерело: www.valyaeva.ru/strogost-v-vospitanii-eto-lyubov/