Керівництво з питань врегулювання конфлікту

Свідомий зв'язок - це вічно актуальна тема. Тема особливо гостра в сімейних відносинах на невеликій відстані, де права і обов'язки за замовчуванням незнімаються кожному, і вони повинні бути якось окремо. Тому, як ілюстрація, ми беремо зв’язки партнерів з таким бронюванням, що наступне є актуальною в будь-якій людській взаємодії.

Ми можемо сказати, що стаття присвячена гармонійному спілкуванню та управлінні конфліктними ситуаціями в конструктивному напрямку. Не чекайте простих рішень і панацеа. Ступінь продуктивності будь-якого спілкування безпосередньо залежить від рівня особистісного психічного розвитку. Так що тут немає нічого. Але загальні вказівки та неписані «рулі» цілком доступні. Про нас

Тактичні співрозмовники відчувають, як правильно спілкуватися, щоб не завагітніти заборонені території духовного простору. Тому, інші друзі не варто хвилюватися протягом багатьох років, а не тому, що вони настільки просунуті і свідомі, але тому що вони не мають нічого спільного – всі знають і ретельно охороняють взаємні кордони. Для незнайомців на вулиці наша людина, в цілому, до лампочки – від них ми не очікуємо нічого і не беремо серйозно.

651692



І чим ближче людина, тим сильніше його вплив і значення кожного слова. І це незважаючи на те, що всі взаємні кордони, права та «дути» можуть бути розмитими та мобільними. Таким чином, когабітанти практикують щоденне роз’яснення відносин, які відкидають на спроби передати партнера, де він несправедливе «об’єднання» наша людина і де він дає можливість собі додатково. Таким чином, з’ясування відносин неминуче призводить до взаємних звинувачень і спроб передачі особистої правди, створення її сімейного права.

Можна, наприклад, бути певним з особистих прав, щоб отримати певну кількість уваги і турботи. І в результаті нестачі - відчувати відхилений, і почати довести до своєї "другої половини" присутності провини на її складі. Запобігання провини є спробою зробити людину боржником – тобто банальні маніпуляції для особистого отримання.

Ми можемо самі зателефонувати одержувачу і узгодити зручний час і місце вручення квітів, а якщо необхідно, то збережемо сюрприз. Але ніхто не поспішає відчуватися.

До тих пір, поки тема спілкування нейтральна, все добре. Але, як тільки щось суттєве зростання, партнери відразу проціджують їх слухання і починають «сканувати» один одному, щоб побачити, якщо це час для бойової готовності, або поки ви можете розслабитися і видихати.



Контакти

Важливо розуміти, що немає правил за замовчуванням у відносинах. Суспільні собачі є занадто луцькими, розмитими і суперечливими. Таким чином, ніхто не знає, як «коректно» практикувати відносини просто тому, що не існує незмінно реальних моделей ролі.

Кожен діє під впливом особистого коду. Але не всі розуміють, що цей код є особистим, і не деякі реальні універсальні законодавство. Таким чином, нав’язуючи одну думку про те, що і в яких кількостях ми кинулися, це нічого не більше, ніж вимушена імплантація власного предметного чартеру в мозку партнера.

Так я чую протесту – вони кажуть: «Чи не зрозуміло, що людина повинна і повинна бути будь-яким чином...» Наступним є список тих, хто дуже суб'єктивний закон про бездоганний особистий код. Я можу зрозуміти різні вимоги індивіда. Але вони схильні до цього.

По суті, коли ми встановлюємо взаємні правила, ми всі тільки погоджуємось, беремо ризики і віруємо. Такі умовні контракти не забезпечують стабільний обов’язок, що партнер зобов’язаний виконувати. А якщо наші очікування не зустрілися, то вони не були реалістичними. Так десь наша людина була знезанена, плутаючи надію з безтурботною реальністю.



Ніщо особисте, просто бізнес.

Я вже сказав, що відносини дуже люблять бізнес-партнерів. До тих пір, як співпраця є взаємовигідною, вона живе і росте сильніше. У зв’язку з тим, як тільки одна з сторін перестала розуміти, чому вона потребує цього «операційного» зв’язку.

Бізнес-аналогія може здатися ненажерливим, оскільки на особистій симпатії будуються сімейні відносини. Але насправді симпатія нічого, але вигідна сторона «бізнесу», а антипатія некомерційна. Ми любимо партнера безумовно, але за свою користь для конкретних позитивних талантів і якостей.

Так, намагатися уявитись розумного бізнесмена, до якого співпраця з партнером перестала принести переваги. Як відреагувати? Він торкнувся і скаржиться, викликаючи свого партнера в правосуддя? Чи буде він п'яний і шукав комфорт від своїх друзів або батьків? Або можливо, вона закриває себе і витрачає час депресивно навчаючи візерунки на стелі?

Ви знаєте, що я отримую? Розумний бізнесмен – це практичне, некомерційне співробітництво або реорганізація, трансформування в прибутковість, або завершення, як вичерпне. Не існує місця для дітей в зрілих відносинах. "Тільки бізнес".

І якщо з припиненням співпраці все більш-менш чітке (це не просто), то перетворення некомерційних відносин на вигідні – це ціла наука, яку кожен майструє на власній шкірі. В ідеалі це «наука» відповідає найскладніші питання про те, як гармонізувати негативний зв’язок і дізнатися, як керувати кризовими ситуаціями мирним способом.



Судова практика

Можливо, один з перших ознак, коли прийшов час «пошукати себе хвістом», щоб мирне спілкування не перетворилося на ворожі місця, коли є бажання довести щось до співрозмовника. Мотив може виглядати найневиннішим – сказати «ми просто говоримо», коли насправді це керується добрим старим «інстинктом» его – прагненням до правди. Як тільки вони відчували, що вони хотіли пояснити щось людині, або довести її, це все, обмін інформацією, що закінчилася та самопідтвердження.

Якщо партнер не погоджується, то наші неправдиві аргументи та докази сприймаються їх як психічне зловживання. Як починаються найбільш конфліктні ситуації. Поважно, ми досягаємо поваги і любові, а у відповідь отримуємо протилежну – природну «знижку». Примушено хороший, ви дійсно не будете.

Основна проблема відносин не полягає в тому, що партнери мають різне розуміння взаємних прав і обов'язків, але що партнери замість мирних переговорів влаштовують юридичні справи. Так, замість уточнення взаємовідносин і якось ведеться переговори, вони беруться до звинувачення, безперечно сподіваються таким чином, щоб покарати «гуїлті» з «королевою і корекційною працею». й

Партнер такого стрибка неприємно здивує і сприймає його як особиста пригнічення, або навіть нерозривна демонстрація не схожих і нерозривних, так як якщо він був проведений для дисенфранцуженого лопуха, зобов'язаний подякувати за те, що зазвичай «знизився».

Резюме, гнів, звинувачень – все це призводить не до прибуткового партнерства, а до його розпаду на основі взаємної ненависті. Для того, щоб бути повністю зрозумілим про те, що саме наша людина прагне вдатися до дитячих маніпуляцій надії легкого «комерційного».

У зв'язку з тим, як зв'язок починає управлятися емоціями, весь конструктивний момент миттєво погодні з неї, і кожне слово присвячене лише виправленню і даючи свою право. Таким чином, спілкування з партнерами високих тонів припиняють слухати один одному. Яке розуміння ми можемо говорити про те, коли все від внутрішньої опіки від бажання чути і обгрунтовані у своїх вимогах?

У емоційному спілкуванні обмін інформацією замінюється прямими, з'являються спроби досягти негайного задоволення. Вокальні шнури можуть видобувати багато смартових, красивих смислів, орієнтуючись на «примітивний» мотив – досягти чудовості над співрозмовником. У цьому сценарії, замість того, щоб сказати багато слів, це буде набагато більш чесно, щоб просто повторити: «Я правий!» Я вірю!



Непристойна

Іноді виникає відчуття того, що люди просто забудуть, як боляче було для них, щоб взяти участь в іншому конфлікті, і знову вони крокують на старій граблі. Надія для утопської тріумфії особистого правосуддя, і отримати природну синю на лобі.

При пожежі, слід розуміти наслідки додавання додаткових «захисників» власного права. Якщо нікому не повернулися, емоції посилюються, і конфлікт зростає, як торнадо, захоплюючи всю енергію учасників. Чим міцніше цей деструктивний елемент, тим більше прямо і відкрито особиста відмінність накладається шляхом блювання значення опонента, до використання сили.

Інші «інтерлокатори» задоволені варіантом натискання та обробки партнера, щоб він відступив, принаймні з страху. Як стати героями кримінальних літописів. Тваринні методи досягнення задоволення насичують «середні» шари психіки, а «людські» частини страждають від сором'язливості і дрої.

Важливо розуміти, що в конфлікті спілкування людина висловлює слова не одну правду, а енергія своїх емоцій. "Приват 24" Тому не має сенсу прийняти те, що говорить особисто, поспішаючи висновків і приймати серйозні рішення в спеку пристрасті. Визначення, запалюється інксифікованим гнівом, неминуче призводить до руйнування. При перепаді емоцій ситуація різко змінюється.

Ви можете вірити в те, що дискримінація відносин призведе до певних правильних висновків, а партнер все ще досягне нас «коректним» розумінням ситуації. Але насправді, найцінніший висновок, складений з конфлікту, є її бездіяльність – і навіть його неприбуткованість.

Якщо мир є бажаною метою, а фактично війна ненависна, то продовжується самовизначення. Якщо у конфлікті немає розуміння невідповідності намагань залишатися правою на очах супротивника, це означає, що вона ще не притискається – чи «роббери» не так старі, або їх чола не на всіх шляхетних.

Грунт необхідний для взаєморозуміння. І це не коляска, де партнери відмовляються розуміти один одного, де кожен спрямований на затвердження своєї прави. Ніщо інше емоційне роз’яснення відносин може принести. Якщо не можна вивести конструктивні висновки в спокійному настрої, то сподіваючись на це «дзеркало» в стані впливу – висота наївності.



Послухайте

Я вже згадав два фундаментальні стовпи продуктивного спілкування. Перша практика емпатічного прослуховування, спрямованого на розуміння співрозмовника, другий – кристалізація думки, спрямованої на завдання розуміння. В ідеалі свідомий слухач розуміє співрозмовника, і свідомий динамік передає власні думки в вишуканій і чіткій формі.

Якість однаково важливі, але той факт, що ніхто не хоче зрозуміти, кожен хоче бути зрозумілим. Навіть у коментарях до вищезазначеної статті, майже всі розмовляли і запитали питання про першу частину тексту, яка займається чітким виразом думок. Це, більшість з нас не так багато, щоб бути розумним, розуміння співрозмовника, як виглядати так, красиво і ефективно висловлювати свої думки.

Можливість говорити дозволяє людині відчувати своє значення. І сама роль слухача здається нудним і даючи відтінок приниження спостереження. Таким чином, більшість слухають на півсердя, амбулаторно чекали черги на «мікрофоні» для передачі і підтвердження їх думки. У спорах і спорі, цей візерунок виражений особливо чітко. На жаль, хтось інший погляд стає неперервною перешкодою для самопідтвердження.

Незалежно від того, як приниження ролі прослуховування інших народних виступів, насправді ситуація легко перетворюється в одну, де наша розмовна людина, самовідкриваючи себе, стає чимось схожим на предмет дослідження для уважного слухача. Як я бачу, розум не так багато вміння говорити як здатність розуміти, навіть якщо мовчно.

Звичайно, коли емоції кип'ятять, дуже важко крокувати над звичними автоматизмами. Але якщо ситуація натискає, і ви не хочете розвивати конфлікт, є тільки один вихід - зупинитися на вашу думку. Подальший розвиток ділянки може приступати за різними сценаріями.

Деструктивний варіант полягає в тому, щоб залишити останнє слово позаду і запалити двері. У той же час конфлікт начебто у особистому просторі учасників, де його можна вичерпувати, або він може перейти на стадію холодної війни, і піддаватися більшим обсягам. Конструктивні варіанти, як завжди, більш складні і вимагають певної майстерності.



Розуміння спілкування

Коли все в душі переходить і підтримує стейк, як і в землетрусі, перший важливий крок не панікувати, знайти острів субриетії в душі і попросити себе: Що саме відбувається? Що робити? Що я хочу отримати? Що робити з моїми діями насправді?

Коли два люди стверджують, що кожен хоче чути і зрозуміти. Щоб вирішити ситуацію, хтось здався прийняти перший крок, і бути дорослим для внутрішньої дитини свого партнера. Прослуховування людини поруч з вами дуже ретельно. Не оцінювати, не виправдати, не ставити, але просто подивитися, що відбувається, що таке партнер, що турбується про.

Це як поінформованість у спілкуванні, і засудженні за оцінками розумного розуміння ситуації в цілому. Це два діаметрично різні позиції. Перше питання: «Як ви довели себе?» Друге питання – «Як ми можемо гармонізувати ситуацію? й

З позиції самопідтвердження, людина, в цілому, не схильна думати про щось, і сліпиться емоціями, стає хостом його «правощі». З позиції розуміння, вся кривача відходить і ситуація стає «об'ємом» з багатьма нюансами. Ви можете відкрити, де і в якому досвіді партнер застрягає, як нереально складно його заспокоїти, і подивитися на те, що відбувається з нами. Для того, щоб покласти його метафорично, це перетворення від слону, яка зламала в китайський магазин - в вишуканий поцілунок, який знає, як зробити страви.

Для его, який бажає самопідтвердження, такий маневр може здатися неможливим – особливо в конфліктній ситуації, де, навпаки, важко зробити партнера безшумним ротантом для власних моральних викладаннях. Це бажання ослаблює, як ви усвідомлюєте свою родючість.

Так, в розумінні, я тут пропоную дізнатися, як забезпечити партнера з «сервісом», що наша людина очікувана йому на надання. Чи не те, що дивиться? Чи не існує ніякої сутності, що стверджує вашу праву? Може бути простіше посилання на цю статтю, щоб ви могли навчитися слухати? «Зрости його, бо він невірний!» І наша людина права, і ми повинні слухати її. Такі аргументи є продовженням старої пісні про провину партнера і наш вічний непристойний «православство».

Я вже сказав, що в дивний спосіб, знайомство з механізмами самовідчуття веде більшість з нас, щоб засуджено будь-кому, але самовіддалення. Тим не менш, єдиний спосіб духовного зростання пов'язаний з знаннями не чужих, але з власних глуздів. І вплив інших на наявність почуття самоімпорту, говорить тільки про набряки такої в нашій людині.

У той же спосіб, спираючись на особисті звичаї, що партнер стане дорослим в пари є дуже дитячим становищем. Партнер може, і буде, але наша дитяча людина швидко буде нудно.

Ресурси для обізнаності в спілкуванні легше знайти когось, чия свідомість менше поглинається емоціями. І це не слабкість, але навпаки, виклик, який тренує духовну силу. Коли ви вийшли з поглинання емоцій, виникає дисидентифікація з інксифікованими шарами особистості, і виникає відчуття, як ніби ви зіткнетеся від поганої мрії і прийшли до себе. Якщо ця драма викликає посмішку, це хороший знак.



З одного боку.

Ми можемо самі зателефонувати одержувачу і узгодити зручний час. Але люди рідко говорять про причини їх стану. Іноді вони не знають, що вони незадоволені. Все проштовхується в несвідомий, з якого вона продовжує впливати на неспроможність.

В результаті ви спілкуєтесь з людиною, і він якийсь нервовий, рухи висихають, погляд напружений, тон викликається. Сам чоловік не розуміє, що з ним, але його невдоволення шукає вихід, а потім прокидання вже починає безневинні дрібниці.

Ви можете доставити довгий і жорсткий, що нічого не відбувається. Але в результаті, через стриманість, негативні емоції накладаються один на одного, і створять трикутник похмурого ставлення до життя.

Для того, щоб уникнути німих воєн, потрібно мати можливість говорити. Не кататися один одному, не боротися, але відкрито обговорити і вести переговори, що відбувається.

Неруйнівний спосіб вираження емоцій – їх хаотична розбризка в імпульсивних нападах. Емоції можуть бути виражені конструктивно – чітко денотація особистісних кордонів та почуттів, які виникають під час їх порушення.

Отже, партнер помітить, що він слухається, і не просто занурення заради зовнішнього вигляду, ви можете висловити те, що ви почуєте в власних словах – без відьмивання, без змащування – так що людина відчуває, що він дійсно чув.

Якщо не існує міцності для свідомого спілкування, то більш продуктивним для мирного розсіювання кутів, і дочекайтеся, поки емоції піднімуть і взаємний простір перестає служити кільцем для боротьби.

На основі якого емоційний фон у відносинах встановлюється жінка. І чоловіки в цілому емоційно ослабшають, і переносять зв'язок на підвищених тонах, набагато важче, ніж жінки вірять. З цієї позиції людина схожа на порожній посуд, який може бути наповнений енергією любові жінки. Коли посуд повний, вдячний чоловіка починає любити в поверненні, і отримує величезну мотивацію для захисту і підтримки своєї жінки.

Інакше, чоловіки сприймають напади жінок як невідповідність і боротьба за владу. По суті, жінка не бореться за владу, але для того, щоб відчути той самий чоловічий супровід. Логіка є і невибагливі круги, що попарюються з позитивними, легко простежуються. Дякую за повернення. Відхилено відповідь з ізольованою. аналогія є звичайним дзеркалом.

Виняток будь-якого правила. Всі нюанси у форматі статті не голосуються. І кварелі можуть підказувати глибокий аналіз і результативні висновки. Тим не менш, варто розуміти, що в відносинах партнери на одній стороні, один з одним не ворогів і конкурентів. Тому загальний катер не повинен бути скелястим, але зміцнюється спільними зусиллями. опублікований

浜у 涓 蹇



П.С. І пам'ятаєте, просто змінивши вашу свідомість – разом ми змінюємо світ!

Приєднуйтесь до нас на Facebook, VKontakte, Odnoklassniki

Джерело: Progressman.ru/ nyok/