Політ на насильство: Я більше, ніж ви

Вже з покоління «90-х років стало дорослим і значущим, ми, їхні батьки, помітили, що вони говорять нам, якби навчалися психологом.

Моя дочка колись написав мені лист з наступного номера: «Мама, я люблю тебе дуже, але я не буду переносити таке лікування ще.» Я не пам'ятаю, що я зробив, я, ймовірно, намагався маніпулювати, але я був миттєво сором'язливий.

Я дав кордони. Не подумав, що моя поведінка була неприємною.



Це буде добре навчати нас, покоління 80-х і 70-х років. Ми люди, які часто просять і просять питання, а також роблять коментарі та коментарі, які роблять нас білими з краями, усаджувати від страху або сором'язливості, і психічно повторювати багато разів нічний отруйний, відмовляючи відповідей, які не відбуваються нам вчасно. Ми не відповіли ці питання, або ми стверджуємо, але це безповоротно.

І вони відомі кожному з наших поколінь:

Ви двадцять років і коли ви одружені?

- Коли ви народите другу?

до Що ще раз навчаються? Вам необхідно знайти чоловіка.

Ви вже два роки і не можете розраховувати? Ви покажете його до лікаря?

- Вам не подобається смажена картопля? Як ви не любите смажені картоплі? Чому ви не любите її?

- Ви робите неправильно. Я знаю краще, ніж це.

до О, мій Бог, що летяче.

- Приїжджайте, вона пригнічує. Отримайте картоплю, їдьте, пропустіть.

- Ви повісили ті штори? Чому це? Так що я твою матір'ю. Жовтий буде краще.

Я розповім вам, ви збираєте його.

- Ви не зробите його.

до Я перед сусідами.

до Що кажуть люди?

- Ви ніколи не дзвоните нам. Негайний.

- Я не знаю, що ви затримаєте, але Светка вже йде з дзвіницею.

- Ти жир, ніщо. Шотландія.

до Ви будете зважені. Позначити своє слово. Не можна довіряти.

- Вона не дає вам копійки. Відповідайте чоловіка.

- Перше місце? Стажування в Бельгії? Гарна дівчина! Про нас

Ви шукаєте для вашого віку! Подаруйте мені свій телефон косметолога.

Чому ці прості зауваження і питання, або навіть хвалі, викликають такі болі?Вони безпосередньо або непрямо оцінюються. Оцінювання – прерогатив батьків, але коли ми дорослі, нам не потрібна оцінка, якщо ми запитуємо його безпосередньо. Коли відбувається контакт з дорослими, нам потрібно щось інше.

Що потрібно для дорослого? За підтримки. Відмова. З повагою «Я тебе мій рівний і я поважаю тебе». Несолідована оцінка містить мета-пам'ять "Я більш важливий, ніж ви."

Найпоширеніша помилка ми робимо, коли ми атакували таким чином, щоб відповісти на зміст атаки.й Ми сперечаємо, ми сперечаємо. Ми сперечаємо про колір штор, оптимальний час для шлюбу, порівняємо себе з Светкою на їх користь за допомогою «але» повороту, випікаємо через «розумний і хороший» – до речі, чому?

Щоб похвалитися дорослим, щоб визнати серйозну кількість зусиль, які він вніс у своє досягнення. «Я знаю, що ви витрачали ночі на проект, це добре збережений успіх». "Добра дівчинка" і "приваблива" про торти, які дитина запечена в пісочниці. Визначено, як комплімент або хвальність є досить поширеним у спілкуванні з людьми, які не мають чесного контакту з агресією.

Що це? Зміст атаки не має значення відповіді. Досвід показує, що співрозмовник у нашій культурі практично ніколи не займає точки зору супротивника. Що, якщо я спробував відповісти на факт атаки? Ось три конкретні кроки для цього:

Крок один. Не благуйте мене. Не суддя. Не зателефонуйте мені.

І описати, буквально цитувати те, що ваш співрозмовник робить або говорить. Не "Ви завжди пошкодуєте мене з вашим питанням про дітей". «Коли ви попросите, «Коли ви подаруєте другу», - сказала вона.» Я вірю, що це наш бізнес. й

Не "Ви забуваєте відключити світильники на кухні і плювати на мою безсоння", але "Коли ви залишаєте світильники на кухні, не можете спати." Ваша відповідь повинна бути заснована на формулі «опис дії або цитата слова співрозмовника плюс ваші почуття про це». Він називається "Я твердження".

Крок другий. Будьте послідовними.

Знаряддя важко встановити для близьких і важливих людей. А коли в романтичній кисті ваш супутник знову зателефонує вам в громадській “заї” або “шисик”, і ви неприємні, важко зупинити її. Але якщо у вас вже була розмова про це, не варто відмовитися. Змініть свій запит на використання романтичних прізвищ тільки в спальні або кухні. Вам необхідно нагадувати свій час, поки вона не запам'ятовує.

Крок три. Будьте переконливі.

У психології це слово називається збігом дієслових і невербальних. Якщо ви скажете «Іван Іванич, Ваш запит на роботу в ці вихідні незручно для мене, і я не зможу його виконати», вам не потрібно посміхатися солодко. Грунт. Ви, ймовірно, попросите порушити або змінити ваші особисті плани, це те, що ви посміхнете? Іванович Іванович відреагує на посмішку, що ти торкається відображення, і скажеш: «Ком на, Кокл, я знаю тебе, замість пива, краще сидіти і працювати». Але на серйозному тону і скупченні брів набагато складніше сказати:



Коли ви

Це життя написано в крові. . й

Не тільки і не так багато слів, які говорять в момент нападу торіонату на нас з порадами, блювотою або оцінкою неприємні. Неприємний факт омотування наших кордонів. А коли ми знаємо, як помітити його і реагувати на це, люди, які роблять це зникне в нашому середовищі, - ми просто зупиняємось так комфортно для них. Тільки ті, хто бажає розраховувати з нами. Видання




Автор: Юлія Рубльва



P.S. І пам'ятайте, що просто змініть наше споживання – разом ми змінюємо світ!

Джерело: timeallnews.ru/index.php?newsid=18834