Як розпізнати приховані маніпуляції у відносинах

Будь-яка залежна поведінка зводиться до одного простого питання – це питання про особистісні межі. Як ми навчимося відчувати і розпізнати наші майбутні життя і як ми будуємо відносини.

Якщо в нашій родині порушені межі особистості, як відкриті, так і крихкі, ми будемо жити інакше. Ми не мали іншого прикладу.

Хочу говорити про процеси в відносинах, які можуть бути прихованими і невизнаними, але які колективно впливають на те, як ми відчуваємо, як ми підходимо до іншого.

Якщо фізичне насильство, грубість, грубість, відкритий конфлікт можна побачити здалеку (і все зрозуміло: є якийсь криз у відносинах, абсцес, важливо зробити щось з ним), то є маніпуляції, які не видно, і ми можемо страждати набагато більше від цього.

Ми йдемо про співзалежні відносини, що бере на себе основу відносини двох дуже вразливих і незрілих особистостей, які можуть вижити тільки в зв'язку з собою.





Якщо мова йде про людину, яка здорова, в цілому (як це можливо для людини, адже у нас є власні рани), то така людина буде чутлива до будь-якого порушення кордонів - і яскраво, очевидно, і незаконно - прихована.



Так, способи, які ми можемо маніпулювати один одному, якщо ми не відчуваємо себе про себе і наші межі:

1,1 км Коли ще погано, потрібна термінова допомога.

Ви можете зробити це самостійно або відчувати, що ви обробляєте цей спосіб іншими. І якщо в цьому моменті ви якось емоційно вразливі, не ресурсовані і потребують підтримки – такий вид втручання може бути дуже приємним. Я, ї. Це добре для когось, щоб полегшити своїх страждань, або навпаки, бути тим, хто знімає їх. І без звернення або звернення, і звичайно, як магія!

Там є пастка, хоча.

Він допомагає відчути нерозділену владу над тим, хто допомагає. Згідно з законом доповнювача, той, хто допомогло відчути глибоку вдячність і, в розумінні, почуття, що він перебуває в неволі. Солодкий проникність, хоча. . й

Звісно, жодна з цих пар уточнюйте, що інші потреби, чи це інше хоче це або так. Все просто зроблено, без уточнення. Але це неминуче (так, це неминуче!) через деякий час існує певна тяжкість - як в одному, так і в іншому. Перший партнер втомився (потрібно контролювати весь час, щоб все добре з іншим, і це дуже обтяжливий), другий - страшний і навіть страшний (припустимо, він може бути покинутий в будь-який час, не витримуючи і відстане, залишаючи його самостійно). Він вже звик до нього!

Якщо люди чутливі, вони не зможуть розпізнати ці аспекти та помітити власні межі та обов’язки. Для мого життя, перш за все. І залишити відповідальність за життя партнера.

Як не впадати в цю пастку

Найефективніший спосіб тут Ваші почуття. Все, що ви можете розпізнати головний біль, відчуття, що «зловживання неправильно», або просто невелика інтоксикація у вашій голові. Іноді – різке бажання пити, курити або їсти (коли, загалом, повною). Як правило, люди з козалежними візерунками мають тьмяні почуття, вони погано розпізнають їх.

Тому слід орієнтуватися на боділі відчуття. Якщо ви виявите простежену плутанину (або це «зловживання неправильним») – відразу ж пауза в усіх процесах. Не приймати допомогу, і не дати її. Візьміть розбиття. Запитайте себе: Що я збираюся зараз? Що дратує мене? Що я хочу бути? Що я хочу бути? Для себе важливо, будь-яким засобом.

р.



2,2 км Ми були так близько один одному. Це все!

Залежні люди однакові залежності, тільки лічильник. Я маю на увазі, з знаком мінуса. Вони не “прилипають” до об’єкту залежності, вони різко “зняти” з контакту з іншим, як тільки вони запахи, які втрачають почуття себе. Це не має нічого спільного з особистою свободою, але при спробі позбутися від страху поглинання, відступаючи.

Але в них, торкнутися і залягати, як і всі люди. Це ще важливіше. Вони шукають свого серця і бояться її з усім серцем. Вони настільки суперечливі. . й

Таким чином, з одного боку, вони відчайдушно шукають когось теплих, ніжних і прийомних, з іншого - відчайдушно фліє від нього, як тільки вони починають отримувати довгоочікуваний ніжність і любов.

Парадоксичний, сумний, сумний. Але факт.

Якщо є людина з схильністю до співзалежних форм поведінки (вироком переслідувань), то різкий зникнення контрагента призведе до серйозних больових відчуттів. А козалежна почне відчайдушно зловити і повернути свою «навічну половину» (тобто половина, так як в таких відносинах особистість не є апріоріальним цілим). Процес буде циклічною. Протипоказання буде виконувати безпечну дистанцію, займіть перерву і починайте пропустити когось, хто був так добре! Він намагатиметься повернути, але знову “згорнути” в жахі придбання. І знову відчуєте найбільшу біль.

Що потрібно звернути увагу тут

Якщо вони роблять це для вас або ви це робите, спробуйте помітити ті враження, які виникають при різкому попаданні і різкому розриві. Намагайтеся помітити ваші мотиви, коли ви "з усім вашим духом" досягнете, насправді, незнайомої людини. Спробуйте помітити почуття, які ви відчуваєте з різким розривом зв'язку - біль, розрив, відступ? Або великий рельєф, але також глибока самотність?

У будь-якому випадку, якщо ваш досвід заряджається, амплітуда енергії в організмі висока (оцінка, яку ви емоційно дико оцифровані - незалежно від "інтоксикації до інших" або розриву) - це означає, що "залежна програма" почала працювати. Це означає, що ваша особистість є психологічно дуже голодним і вимушеним працювати в сильному темпі, оскільки це дуже потребує, дуже розчаровує потреби.





3. У Провокаційний конкурс партнера

Як я можу зв'язатися з собою людину з слабким почуттям самодостатності, яким у мене багато разів «згодили» від багатьох домовленостей, лікував його дуже добре і щиро, вражений і захоплений ним, і таким чином отримав дуже велику владу над ним? Я відхиляв його кілька разів, не дотримуючись інтимності.

Дуже просто. Додати до цього чудового коктейлю «високий» - провокація змагань!

Я збираюся розповісти вам багато про мої стосунки з іншими, жінки, чоловіків. Я роблю це, якщо я просто обмінюсь досвідом. Але в бочку меду кладе я бочка - ложка тара. Я збираюся порівняти відносини з цим. Або люди, які ви зрадили, я оправжу.

Я спробую, щоб ви відчували себе, щоб боротися за мене. Я не піклуюся, хто.

Я, як це було, безперечно, незважаючи на те, що «Ви не єдиний в мене» і навіть більше незрівнянно... що ви легко замінити! І в той же час, невербляльно, щоб дати такі ознаки уваги, що скажуть протилежність: що ти мені все!

Що звернути увагу на

Коли ви їсти смачний і солодкий торт, і навіть дуже голодний, або, можливо, просто довго не з'їсти солодкий і так хотів торт! А потім ви отримаєте якийсь гель -- Я не знаю, шматок перцю гороху або червоний перець горіння. Або можливо, це просто щось дуже гірке і непристойне ... І психіку, яка так надихнула цей довгоочікуваний торт, не помітить цей неприємний захід - цей перець. Добре, що було добре, а потім ... І подумав, що це було.

Це те, що важливо приділити увагу: думка, яка виникає в голові: Я думав! Можливо, це не буде думка, але тільки сльози будуть виходити перед очима – і здавалося б, що «регулювати, ніхто не знає чого». Або якийсь невідомий подразнення або почуття невідповідності, що мозок приписує до «мійських особистих тарганів». Дуже важливо приділити увагу. Ці «підписи» є ключами, які показують маніпуляцію. Завдяки їм є можливість змінити залежний візерунок. Якщо ви помітили щось схоже - знову - пауза в спілкуванні. Підвищити відстань. Визначте свої почуття з терапевтом.



Ви можете попросити, як це буде умовно здорова людина реагувати на такі незаконні кордони?

Я кажу, що. Перш за все здорова людина буде тривожною! З початку! Особливо – спроба іншої різко і швидко вводити в довірчий контакт, розповідаючи про свою особисту історію, запитуючи про історію інших, активно піклуючись про інші або навпаки – сильно не занурення і ігнорування (або обидва – по черзі). І так на скрипті.





Внутрішнє число призводить до зовнішнього

Взяти живу людину: Розглянемо, розпізнати і приймати



Війна і, відповідно, зберігаючи безпечну відстань, здорове подразнення на спробах розбити кордони - це почуття, які умовно здорова людина відчуває (Я кажу умовно - так само здорово, як ви знаєте, не буває) при зустрічі людини, яка демонструє козалежні або протизалежні моделі поведінки. Ви також можете відчути ніжність, сумність, сумність, шкоду, неспроможність. У діапазоні інтенсивності середовища.

Ніяких пристрастей, таких як незрівнянна ніжність, неприпустимий сексуальний arousal або дикий розрив! Аффективні реакції завжди відмічають вже «згортання» двох вразливих і потрібних людей. опублікований



Автор Elena Mitina





Джерело: elenamitina.com.ua/publications/i-vstretilis-dva-odinochestva.html