«Хто нерв? А я нерва?! 40 вбивця жартів про психологів та їхніх клієнтів

Першими були психіатристи, потім поведінниці, аналітики, гестольд-терапевти. Тільки хворі не змінилися - вони все ще врятуються гумором. Веб-сайт Коротка історія психології в анекдоти!

Перед психологами з проблемними людьми, психіатрами працювали - Як психолог відрізняється від психіатристів?
до Коли психолог слухає клієнта, він каже: «Так, ти,» і психіатр говорить, «Я, ти.» . ?

С ***

Відповідна машина психіатричної клініки: ласкаво просимо до лікарні Павлова. Про нас

• Якщо у вас є компульсивний психоз, натисніть клавішу 1 до появи спазми.
• Якщо у вас є спліт особистості, натисніть клавішу 2 і 3 одночасно.
• Якщо у вас є манія переслідування, ми вже знаємо, хто ви, що ви робите в житті і що ви хочете, щоб залишитися на лінії до тих пір, поки ми визначаємо, куди ви зателефонуєте.
• Якщо ви страждаєте від галюцинації, натисніть клавішу 4 і ви (і тільки ви) побачите апельсиновий крокодил на вашому правому.
• Якщо ви schizophrenic, попросіть явний друг натиснути 5 для вас.
• Якщо ви вражені, це не важливо, що ви натискаєте, це не змінює нічого, ваш випадок не працює, і ви не можете допомогти.
• Якщо ви страждаєте від невідповідності, залиште повідомлення після парі; або перед парою; або під час парі; в цілому, як ви віддаєте перевагу.
• Якщо у вас є патологічний жилет, то відразу ж повісити, так як це платний дзвінок.
• Якщо у вас є низька самооцінка, будь ласка, зв'яжіться з нами пізніше, оскільки всі наші оператори зайняті людьми більше, ніж ви.

С ***

Психіатрісти говорять:
- Як він збирається з цим хлопцем?
- Так, він вже закрив його параноя, але потім він був пострілом.

С ***

Відповідач просить директору божевільного будинку, який тест є критерієм для розряду.
до Ми заливаємо повну ванну води, кладемо чайну ложку і велику мугу поруч з нею і пропонуємо безкоштовно ванну з води.
Репортер посміхається і каже,
- Ну, будь-яка нормальна людина візьме муску.
до Ні, говорить директор, нормальна людина витягне штепсель.

С ***

дах спалює - 01, потрібно дах - 02, дах йде - 03.

Психологія почала з поведінками з щоденника спостереження:
День: Собака наливається на підлогу. Я побив її в пудлі і кинув її з вікна.
День другий: Собака наливається на підлогу. Я побив її в пудлі і кинув її з вікна.
День три: Собака наливається на підлогу. Я побив її в пудлі і кинув її з вікна.
День чотири: Собака писав на килим... Я вдарив обличчя в пудлі і стрибав з вікна.

С ***

Один мавп пояснюється іншим, яким умовним рефлексом є: "Погляд, я збираюся натиснути цю кнопку прямо зараз, і що хлопець в білому пальто буде негайно реагувати і дати мені банан."

Хавіоризм був замінений на Sigmund Freud і його психоаналіз запросив психоаналітика:
- У вас з'явилася мрія про минулу ніч?
- Я не знаю, можливо, я мріяв...
- Ви побачите рибу уві сні?
до Ні, ні, ні.
до Що сниться ти?
- Ну, я ходив по вулиці...
до Чи є шпинделі в кріпах?
- Ну, я не знаю...
- Чи можна там бути?
- Я цуценя там були шпинделі в кисті або в іншому місці...
- Чи можна рибу в цих пудочках?
- Ні. Ні.
- Чи є ресторан уві сні? Ви прогулялися по вулиці,
- Ну, можливо, є ресторан...
- Чи є ресторан?
- Ну, я думаю, що ресторан може мати...
- Так! Я знаю! Риба уві сні! Риба уві сні!

С ***

- лікар, маю суїцидні думки.
- Тоді я запитаю вас, щоб зробити передоплату.

С ***

На прийомі психіатр показує пацієнта лист, на якому намальовується трикутник, і просить пацієнта розповісти про те, що він бачить на малюнку.
- Ну, це досить простий, лікар! відповідей пацієнта. Це будинок, де два люди роблять любов.
- Хмм. Цікаво. Що це таке? лікар просить, показує квадрат.
до І це ліжко, де два люди роблять любов.
- Дуже цікаво. Що ви думаєте? лікар просить, витягнувши коло.
до І це басейн, де два люди роблять любов.
- Ну, що це таке? - Лікар показує аркуш з зображенням zigzag.
- Лікар! Ви просто секс маніак!

С ***

Психоаналітик до клієнта:
до Ви бачите, мадам, ваша дитина має комплекс Oedipus.
до Комплекс, комплекс, все Я хочу, щоб я був любити мій мама!

С ***

Один психоаналітик розповідає ще:
- Вчора у мене є бронювання - так само, як Фрейд: Я хотів би сказати мені дружину: «Привіт, будь ласка, залийте мене каву», але вона вийшла: «Ви зіпсували своє життя, ви приступили!»

С ***

Психологи. Підхід воріт рай. Апостол Петро просить йому:
- Хто ти?
- Психолог
до О, ні, психологи йдуть до пекти!
Психолог, кричуща, йде в наступну дверцята, сидить комфортно в сковороді ... і раптом бачить, що Фрейд сидить за парканом, в рай, їсти яблука!
Психолог спини і виклику Петро.
до Що ви хочете?
- Я. О, ye! Ви сказали, що психологи не йдуть на небо! Ви отримали Фрейд над там!
Апостол Петро прокидає в отвір в паркані і вуса:
- Просто між нами: що таке Фрейд?

Один із учнів Фрейду був Альфредом Адлером, який відкрив нижчий комплекс психоаналіста до чоловічого пацієнта:
- Розкажіть мені, зробивши реалізацію вашої неповноцінності, прийде вам раптово, або зробив це нормально, у зв'язку з шлюбом і батьком?

С ***

Пацієнт залишає терапевта і каже неякісно:
до І це нічого не думає, що це може вилікувати мене з комплекса нижньості?

Психоаналіз був замінений на гуманістичну психологію Карла Роджерса, яка пояснила, що пацієнти повинні слухатися.
- Я в неприємності,
- У вас є проблеми.
- Я захоплю себе.
- Ви самі потіште.
до Немає точки життя.
- Ви не знайдете сенсу в житті.
- Я хочу вбити себе.
- Ви хочете вбити себе.
Підходить до вікна і кидається з підлоги.
Лікар приходить до вікна і каже,
- Бум.

Тоді Європа побачила тріумфальну маршу Фріца Перлса Гестальтотерапія: Скільки терапевтів Gestalt вам потрібно включити лампу?
- Одна, але вона повинна бути бажана.

С ***

Гестальтовий психолог відкриває холодильник. Побачає його трирічний син.
до Що, син, ти холодний?
- Hooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooo
- Проживання в ньому.
Закривається холодильником.

Психологія стала доступною для мас. У розділі "Trust Телефон":
- Допоможіть мені! Я маю 50 секунд, щоб жити!
- Одна хвилина...

С ***

- Розкажіть мені, я вмираю?
- Порада на мові. Ви знаєте, як ми застаріли для цього?

С ***

Ніч. П'ятий час консультування по телефону.
Консультант:
до Ви думали про самогубство?
- Ні, що ви...
до Подумайте про це!

Небезпечний і небезпечний. Вона буде жити з ним протягом багатьох років, говорить психолог.
до І я? чоловік просить.

С ***

до Все в моєму житті добре, але я не маю хвилювань. Я спробував все, і парашутний стрибок, і підводний дивіденд і т.д. Я хочу щось нове.
- Отримай коханку.
- Я отримав три, не допомагає.
до Покажіть свою дружину про них.

С ***

- Доктор, я завжди боїться.
до Що саме?
- Як і коли я залишаю номер, мій малюк випадає з реберця і я не чую.
до Ми можемо самі зателефонувати одержувачу!

С ***

до Як ми можемо самі зателефонувати одержувачу.
- У вас є спосіб отрути...
- Хто?
- Ну, у вас є вибір...

С ***

Якщо ви хочете стати хворими, нещасливими, постраждати від неврозів і безсоння, зіпсувати життя себе і інших, бути небалансованим і тривожним - прийти! Вас порадує психотерапевт з клінічним досвідом роботи 40 років.

С ***

Оголошення для психотерапевта: Позбутися від алкоголю і наркоманії в одному сеансі. Для постійних клієнтів знижка. й

Так багато різних клієнтів, які ваші проблеми?
до Ви бачите, ніхто мені подобається. Можливо, ви можете допомогти мені, ви filthy fat old man.

С ***

Хворий кліщ психіатр лежачи на підлозі і шаути:
- Хто нерв?! А я нерва?!

С ***

- Я хочу, щоб ви були повністю чесними з вами про своє життя.
до І я створив небо і землю.

С ***

- Чи існують будь-які випадки мегаманії у вашій родині?
- Іноді мій чоловік стверджує, що голова сім'ї.

С ***

психіатролог просить клієнта:
- Ви дійсно не визначилися?
до І так і ні, лікар.

С ***

На психіатристів.
У мене є однакова нічна ніч: мій мати-в-право з крокодилом на поході. Уявіть собі ці зубчасті зуби, ті хінте очі і нещастяний вигляд, що холодна бамперова шкіра !!!
- Так, дійсно, дуже страшний ...
- Я ще не розповім про крокодил. й

С ***

до Лікар запрошує чоловіка і дружини на прийом. Візьміть чоловіка за екраном і каже,
- Ви знаєте, що якщо ви не зробите любов до своєї дружини, вона скоро загине.
Чоловік і дружина повертаються додому і дружина просить чоловіка:
- Мед, що сказав лікар?
до лікар сказав, що ви померли!

С ***

Обхід в психіатричної клініки:
до Цей бідний хлопець пішов божевільний, коли його fiancée одружений хтось інший.
Перемістити в наступний номер:
до І ось один, другий...

С ***

Очікується на обстеження хворого чоловіка, дружина тягнеться до лікаря і несправедливо захоплює його ляпсами ропа:
- Доктор, що неправда з ним? Чи є це серйозне?
- Ваш чоловік потребує повного відпочинку, я буду описати дуже ефективний транквілізатор.
- Як його приймати?
до Ви візьмете його.

С ***

Дівчина скаржаться на психолога:
до Не про що я можу зробити про це: з кожним днем я маю з гарним хлопцем закінчується в ліжку, а потім я провів ще один тиждень відчуває себе винним. Допомога
- Мабуть, ви хочете підняти самооцінку і зміцнити силу волі.
- Приходьте, лікар! Я можу допомогти мені позбутися від мого провини!

С ***

У вас є еротичні мрії? просить терапевта.
до Чому ви піклуєтеся? Чудотворець.

С ***

Франчайзинг-психолог один раз сказав: «Все покоління практично те саме, що наша.» Вони теж ростуть. Вони йдуть до ліцею теж. Вони також курять свій перший сигарет. Вони залишають будинок, теж. Вони одружилися теж. У них також є діти. Тільки в зворотному порядку. ?

www.psychologos.ru/articles/view/istoriya_psihologii_v_anekdotah