Роздратування та відчуття підвищеності: пасивна агресія в соціальних мережах

Коли гнів і подразнення можна виражати безпосередньо, він неприємний, але простий. Якщо хтось каже: «Ви фоол» – з усіма негативністю повідомлення, ми все одно розуміємо, що це агресія, і ми можемо приймати рішення в стилі боротьби або рейсу, або відповімо в виді, або просто відмовляємося вступити в конфлікт, залишаючи його на совісті (не те, що присутні).

Проте, більшість людей, які виховувалися, не допускаються до повної агресії. Почуття не відходить, і тому у нас є 500 коментарів пасивної агресії під час барбекю.

2 Р


Що таке пасивна агресія? По-перше, тому що це маніпулятивно, і фактично не дає морального права реагувати на пряму агресію, не сплачуючи за неї почуттям самовибраної людини. Іноді це так красиво виховує, що часто важко його зловити, але залишає отруйний післясмак. Це маніпуляція, мета якої полягає в тому, щоб злити подразнення і відчувати перевагу.

Доброго дня! Пасивне словесне зловживання є тим самим виразом, який краще або погіршується як щось інше. Але не втомлює суть, і тому ми часто не можемо знайти трюк, але відчувати, що ми атакуємо.

Конфлікт розвивається за сценарієм – вихована приниження – «Ахотакова» – «покарана сама». Це, агресор вперше проводить атаку кришки, потім намагається довести, що він не атакував ("Я просто висловлюю думку"), а потім відмиває напад на жертву.

Як дізнатися?

Як часто пасивна словесна агресія замаскована:

1,1 км Пряме заперечення про те, що було сказано знеціненням: «Що таке нецензування», «Чи несерйознесеність», «відкрити, нецензурні», «биті».

2,2 км Непрямий заперечення про те, що сказав помилково ідентифікувати джерела: «Посилання до студії», «Чому ти отримаєш це», «Ви сказали вам це». Агресор бере на себе право стояти в положенні співрозмовника і вимагати пояснення.

3. У «Це не зрозуміло, що тут брама», «Чи не вдалося відпустити», «навіть, купуйте медалі». Аґресор вважає, що він виловив вас в підвалі, і це повинно бути розкрито до світу.

4. У Ми знаємо, що ми знаємо про те, що ми знаємо. й

5. Умань Гільт-імпозі: «Житомирські діти голодують. й

6. Жнівень Пряме рекомендацію, як жити: «Це буде краще», «Це повинно бути простіше», «Забудити», «Так, радувати краще», «начебник», «нам потрібна людина», і все, з словом «зварити» на початку.

7. Про нас Непряма рекомендація – як жити з посиланням на певну правду: «Всі нормальні люди», «але ось реальна жінка».

8. У Фейк симпатія: «Я бачу тебе», «покровні діти». й

9. Навігація «І тоді вони дивляться», «Щоб очікувати», «так вони ростуть. й

10. Встановлюється порівняння (біле пальто): «Це те, що, але ось мій», «але я ніколи не».

11. Оцінювання: «так що», «і хто його потребує», «і чому ви пишете це», «все знає це вже», «і я»

12. Непряма засуда: «наче тебе. й

13.00 р. Несолідована діагностика причин: «і все тому», «не дивно, тому що ви».

14. Грамма нази. Зробляючи публічні коментарі про інші помилки, як етичні, як публічно коментують плями на краватці.

15.00 р. Просто проекції, які часто не мають нічого спільного з вами і що ви сказали. Вони відрізняються тим, що вони не мають логічних з'єднань на всіх з тим, що ви сказали, але вони агресивні і розповідають вам, поставивши вас в позицію виправдання.

16.00 р. бесіда про автора в третій особі в прямій коментарі: «це завжди», «ми просто».

17.00 р. Відмова права на реагацію після пасивної агресії: «Так, як вона просто хоче виділятися, але я не сперечався, світ дружби ясна. й

18 років Я не буду писати тролінг, це так зрозуміло, що це вже можна вважати безпосередньою агресією.

Чому я вважаю, що всі ці переходи повинні бути пасивною агресією? Як вони:

(а) припинити догляд, уважність і обговорення, при цьому приховатися від емоційної агресії.

(b) призначені для приниження адресата і підвищення динаміка

(c) здійснюється без запиту.

Характерною особливістю є відсутність «Я» у більшості (після того, як автор намагається не бути агресором), виписки приходять як у випадку, якщо з людини «все», неспроможна.

Як відреагувати?

Я реагую:

1,1 км Я маю на увазі, що відбувається агресія в самозабезпеченні. «Я не люблю тебе, коли ти, й

2,2 км Якщо в класичному раунді агресії триває в стилі «Ахотакова», «Я просто висловлюю думку», «де ти бачив» – я можу пояснити, що доторкнулася структура фрази, поверніть, нескольорові поради я не схожа. Я хочу почути, коли я відчув когось.

3. У Якщо тур агресії продовжується в стилі «не бути настільки чутливим», «це ваша проблема» – Я відповіла, що це моє завдання, щоб вказати, чи є ваш бізнес, щоб почути чи ні. І я пішов. Інколи я збираюся рано. Іноді я не можу сказати, коли загальний рівень співрозмовника говорить про те, що це стандартний стиль спілкування.

Як відрізнити від щирого жалю, інтересу, тривожності?

Людина, яка щиро хоче допомогти, але висловлює себе агресивним способом, ймовірно, почуєте вас і або апологізувати або реформувати. Якщо він пішов на другий або третій тур агресії «У мене є право на думку», «відсутнє нічого», то див. пункт вище.

Як не бути AGRESSOR?

Це допомагає мені зупинитися і думати про мої цілі. Якщо моя мета полягає в тому, щоб висловити емоції небезпеки і відродження, я спробую зупинити себе і досягти більш значущих цілей.

Якщо мій мета – зробити світ краще місце, щоб говорити, це змушує мене зупинитися і думати, як писати так, що ви можете почути. Моя мета пересувається від висловлювання емоцій, щоб мати діалог, де ви чули. Ви повинні сказати відповідь кілька разів на голову, перш ніж ви знайдете право, щирі слова. А потім щось схоже,

"Я розумію свою позицію, але мій досвід не дає мені згоду з ним. й

«Я не хочу йти з порадами, але в такій ситуації, це і що допомогли мені, якщо ви хочете, я можу сказати вам» (що робити правильні поради або ні)

«Я читаю книгу, це сказав» (без поради, щоб прочитати її)

«Я не можу порівняти, ми маємо різні ситуації, але в моєму випадку...» (пряме відхилення порівняння, особистий досвід)

І якщо не існує повноважень, щоб правопорушити, принаймні, визнати його:

«Я знаю, що я звучаю судом, але для мене це страшно» (Я повідомлення, визнати свою агресію).

І нарешті. Не з нас є ангели, і я періодично заспокоївся і зливу. І знаю, що я починаю з собою. Уміння говорити про незгоду поважно і безпосередньо – це можливість повноцінного, цікавого обговорення, яке у форматі «хто правий» ніколи не трапиться. І це багатство.