400
10 свіжих жартів, щоб відволікти і сміятися!
Борн? Якщо ви подивилися за адресою. Веб-сайт Він розповідає про жарти! 
На площині, в нижній частині сидіння, на літаку, в нижній частині. Довгий рейс.
Білявка безшумно відходить і дивиться в вікно.
Юрист за блондинка:
до Повідомляємо, що ви не знаєте відповідь, ви $5. Тоді ви попросите мені питання, якщо я не знаю відповідь, я даю вам $500.
Білявка погоджується.
Адвокат:
до Що таке відстань від місяця до землі?
Білявка безшумно gives його $5.
Блондинка:
- Хто йде на гору на трьох ніжках і знизиться на чотири?
Займає пару годин. Адвокат назвав всіх друзів, простягнувши Інтернет, він не може знайти відповідь.
Він дає блондинка $500 і просить:
- Хто це?
Білявка безшумно дає йому $5 і відходить до вікна.
С ***
Новий вчитель, що приїжджає до класної кімнати, знайшов, що один хлопчик був запечений Мойшою фольгою. На задньому, він просить хлопчиків, чому він назвав його.
до Він фольго, викладач. Якщо ви подаруєте йому велику монету з п'яти шекель і невелику монету десять, він буде вибрати п'ять, тому що він думає, що це більше. Ось, див.
Хлопець витягує дві монети і просить Мойсе вибрати. Завжди підбирає п'ять. Учитель просить з сюрпризом:
- Чому ви вибрали п'ять шеклів замість десяти?
- Дивитися, це більший, майстер-клас!
Після заняття викладач підійшов Мойша.
до Не знаєте, що п'ять шеклів є тільки більшими за розміром, але десять шеклів можна купити більше?
- Звичайно я роблю, Майстер.
до Ось чому ви обираєте п'ять?
- Тому що якщо я забираю десять, то вони зупиниться даючи мені гроші!
С ***
Я запитую дружину:
до Де мій новий синій сорочка?
- Там.
до Де це?
- У номері.
до У спальні або вітальні?
- У спальні.
Похід до спальні, відкриття шафи. Немає сорочки.
- Не тут.
- Зайдіть його.
- Ноп.
- Дивитися в шафі.
- Я шукаю в шафі. Ні її.
- Виглядайте очі відкритими.
до Ні, я сказав, що вона тут!
Прослуховуються кроки дружини - це звук непривабливості. Він йде в спальню, йде в шафу, не виглядає і прилипає руки і витягує сорочку. Німецький погляд, що говорить багато. Це робить.
Я був самотнім з шафою. Застібка - як я говорю тебе... І холодильник.
С ***
вечерю і вечерю.
Дружина Лео:
- Мед, ви приїжджаєте додому найближчим часом?
- Так, мед, я буду там!
Бик сміється:
- Ну, Лео, ви даєте - "Так, дорогий, я скоро буду!", ви царя звірів, я потерти на столі - мовчить, жінка, при необхідності - тоді прийде!
Як зазначає Лев:
до Я не зрівняю: Ваша дружина є коровою, і у мене є ліонес!
С ***
Мені потрібна допомога! Я купив квартиру і жив з батьків. Так через місяць з'явився рахунок для житла. Я платжу за це, і тепер я отримую новий місяць. Що я зробив неправильно? Може бути, я не повинен платити спочатку, і тепер вони розуміють, що я jerk.
С ***
Учні прийшли до їдальні, всі столи зайняті. Він сидить з професором, і каже:
- свинячий гусок немає.
Студенти:
- Все правильно, я на мій шлях.
Професор був відхилений і вирішив «фаль» іспит студента.
день іспиту. Професор надає студенту найбільш складний квиток, а студентські відповідей відмінно і професор просить йому додаткове питання:
до Як ви прогуляєте по дорозі, ви побачите два мішки, один з золотом і з мудрістю. Що ви хочете?
Студенти:
- З золотом.
Викладач:
- Я розумний.
Студенти:
до Це те, що немає.
Професор сердився і написав у кредитній картці - "гоат". Студент не виглядав і залишив.
Після того, як він повернувся і каже:
- Професор, ви підписані і ви не оцінюєте!
С ***
СРСР. У сільській школі прийшов молодий вчитель. У своєму першому класі вона каже,
- Діти, пам'ятайте, немає Бога! Ви можете сміливо вказувати фіги на небо.
Всі діти почали показувати вогняки до неба. Миша сидить тихо в задньому залі і показує нічого.
- Мойша, чому ти не покажеш мене? Немає Бога!
до Якщо немає, хто хоче показати? І якщо є хто-небудь, чому псують відносини?
С ***
Чорні і білі чоловіки надходять в пекарні. Чорні відразу вкрадають 3 дрібних бункерів і кладуть їх в кишені.
І каже він до білого чоловіка:
- Шукаю, як круто я, я працюю так важко, що власник не помітив нічого!
до «Я хочу показати вам чесний спосіб зробити те ж саме.
Він йде до хлібопекарського власника і каже,
- Дайте мені бунг і я покажу вам трюк.
Він з'їдає його і відразу просить іншому, власник надає йому ще одну, і він з'їдає його знову і просить іншим, а третій бунг йде там.
Власник просить:
до А що був трюк, що ви робили з бункерами?
І білий хлопець говорить,
- Подивіться на цю кишеню чорного хлопця.
С ***
Чоловік просить дружині питання:
- Мед, у вас є якісь еротичні фантазії?
- Зайдіть його.
- Розкажіть мені.
- Я люблю під пальмами на екзотичному острові на тропічній ніч. Поруч з морем немає шуму, є величезні зірки в небі. Запахи, як несамовиті трави. Вино робить...
- Я зверху або дно?
до І ви проживали додому.
С ***
Лікар побачить хвору дитину. На підлозі побачила свою маленьку сестру.
- Поставте на тапочки або ви будете хворі.
Після виїзду з лікаря мама помітить, що дівчина все ще працює босоніж.
- Ви чули, що сказав лікар?
- Так, він сказав, що я був красивим!
Веб-камера
На площині, в нижній частині сидіння, на літаку, в нижній частині. Довгий рейс.
Білявка безшумно відходить і дивиться в вікно.
Юрист за блондинка:
до Повідомляємо, що ви не знаєте відповідь, ви $5. Тоді ви попросите мені питання, якщо я не знаю відповідь, я даю вам $500.
Білявка погоджується.
Адвокат:
до Що таке відстань від місяця до землі?
Білявка безшумно gives його $5.
Блондинка:
- Хто йде на гору на трьох ніжках і знизиться на чотири?
Займає пару годин. Адвокат назвав всіх друзів, простягнувши Інтернет, він не може знайти відповідь.
Він дає блондинка $500 і просить:
- Хто це?
Білявка безшумно дає йому $5 і відходить до вікна.
С ***
Новий вчитель, що приїжджає до класної кімнати, знайшов, що один хлопчик був запечений Мойшою фольгою. На задньому, він просить хлопчиків, чому він назвав його.
до Він фольго, викладач. Якщо ви подаруєте йому велику монету з п'яти шекель і невелику монету десять, він буде вибрати п'ять, тому що він думає, що це більше. Ось, див.
Хлопець витягує дві монети і просить Мойсе вибрати. Завжди підбирає п'ять. Учитель просить з сюрпризом:
- Чому ви вибрали п'ять шеклів замість десяти?
- Дивитися, це більший, майстер-клас!
Після заняття викладач підійшов Мойша.
до Не знаєте, що п'ять шеклів є тільки більшими за розміром, але десять шеклів можна купити більше?
- Звичайно я роблю, Майстер.
до Ось чому ви обираєте п'ять?
- Тому що якщо я забираю десять, то вони зупиниться даючи мені гроші!
С ***
Я запитую дружину:
до Де мій новий синій сорочка?
- Там.
до Де це?
- У номері.
до У спальні або вітальні?
- У спальні.
Похід до спальні, відкриття шафи. Немає сорочки.
- Не тут.
- Зайдіть його.
- Ноп.
- Дивитися в шафі.
- Я шукаю в шафі. Ні її.
- Виглядайте очі відкритими.
до Ні, я сказав, що вона тут!
Прослуховуються кроки дружини - це звук непривабливості. Він йде в спальню, йде в шафу, не виглядає і прилипає руки і витягує сорочку. Німецький погляд, що говорить багато. Це робить.
Я був самотнім з шафою. Застібка - як я говорю тебе... І холодильник.
С ***
вечерю і вечерю.
Дружина Лео:
- Мед, ви приїжджаєте додому найближчим часом?
- Так, мед, я буду там!
Бик сміється:
- Ну, Лео, ви даєте - "Так, дорогий, я скоро буду!", ви царя звірів, я потерти на столі - мовчить, жінка, при необхідності - тоді прийде!
Як зазначає Лев:
до Я не зрівняю: Ваша дружина є коровою, і у мене є ліонес!
С ***
Мені потрібна допомога! Я купив квартиру і жив з батьків. Так через місяць з'явився рахунок для житла. Я платжу за це, і тепер я отримую новий місяць. Що я зробив неправильно? Може бути, я не повинен платити спочатку, і тепер вони розуміють, що я jerk.
С ***
Учні прийшли до їдальні, всі столи зайняті. Він сидить з професором, і каже:
- свинячий гусок немає.
Студенти:
- Все правильно, я на мій шлях.
Професор був відхилений і вирішив «фаль» іспит студента.
день іспиту. Професор надає студенту найбільш складний квиток, а студентські відповідей відмінно і професор просить йому додаткове питання:
до Як ви прогуляєте по дорозі, ви побачите два мішки, один з золотом і з мудрістю. Що ви хочете?
Студенти:
- З золотом.
Викладач:
- Я розумний.
Студенти:
до Це те, що немає.
Професор сердився і написав у кредитній картці - "гоат". Студент не виглядав і залишив.
Після того, як він повернувся і каже:
- Професор, ви підписані і ви не оцінюєте!
С ***
СРСР. У сільській школі прийшов молодий вчитель. У своєму першому класі вона каже,
- Діти, пам'ятайте, немає Бога! Ви можете сміливо вказувати фіги на небо.
Всі діти почали показувати вогняки до неба. Миша сидить тихо в задньому залі і показує нічого.
- Мойша, чому ти не покажеш мене? Немає Бога!
до Якщо немає, хто хоче показати? І якщо є хто-небудь, чому псують відносини?
С ***
Чорні і білі чоловіки надходять в пекарні. Чорні відразу вкрадають 3 дрібних бункерів і кладуть їх в кишені.
І каже він до білого чоловіка:
- Шукаю, як круто я, я працюю так важко, що власник не помітив нічого!
до «Я хочу показати вам чесний спосіб зробити те ж саме.
Він йде до хлібопекарського власника і каже,
- Дайте мені бунг і я покажу вам трюк.
Він з'їдає його і відразу просить іншому, власник надає йому ще одну, і він з'їдає його знову і просить іншим, а третій бунг йде там.
Власник просить:
до А що був трюк, що ви робили з бункерами?
І білий хлопець говорить,
- Подивіться на цю кишеню чорного хлопця.
С ***
Чоловік просить дружині питання:
- Мед, у вас є якісь еротичні фантазії?
- Зайдіть його.
- Розкажіть мені.
- Я люблю під пальмами на екзотичному острові на тропічній ніч. Поруч з морем немає шуму, є величезні зірки в небі. Запахи, як несамовиті трави. Вино робить...
- Я зверху або дно?
до І ви проживали додому.
С ***
Лікар побачить хвору дитину. На підлозі побачила свою маленьку сестру.
- Поставте на тапочки або ви будете хворі.
Після виїзду з лікаря мама помітить, що дівчина все ще працює босоніж.
- Ви чули, що сказав лікар?
- Так, він сказав, що я був красивим!
Веб-камера
